Самые смешные истории за неделю!

А вот история про нашу доблестную ГИБДД.
Дело было в конце лета.
Возвращались как-то с рыбалки. До города добрались часам к 2 ночи.
И на въезде в город тормозит нас гаишник. Я решаю, костьми лечь,
но никакой мзды ему ни за что не платить. Он документы требует
и все такое прочее. В общем пытается придраться к чему-нибудь,
но ни хрена не выходит.
-Откуда едете?- спрашивает.
-С рыбалки.
-Ну дайте рыбки!
-Да не было клева
-Ну раков.
-Да нет раков
Короче диалог в том же духе проходил минут пять.
Под конец он выдает фразу:
"НУ ДАЙ ХОТЬ ЧЕРВЕЙ"
Я молча вернулся в машину и отдал ему всех червей какие у меня были.

Сидим с мужем на кухне. Я наблюдаю за нашим котом. Кот умывается
после съеденного "Вискаса". Задрав заднюю ногу, начинает вылизываеть
себе, э... яйца. Я мужу:
- А тебе так слабо?

Муж:
- Если б смог - не женился бы...

Еду вчера вечером по Москве. Щелкаю кнопками радио - думаю поймать
что-нибудь приличное. Случайно попадаю на "Серебрянный дождь" -
там какая-то программа по заказам слушателей. Слышу как парень
один заказывает себе песню: "А я хочу передать привет капитану ГИБДД,
который отобрал у меня права на Ленинградском шоссе. Пусть для него
прозвучит песня "Поплачь о нем, пока он живой"".

Эту историю рассказал мне один мой друг,котрый и был ее свидетелем,
так что скорее всего это правда.
Итак,начало 80-х.Действующих лиц назовем Игорь,Олег и Паша.Надо сказать,
что Олег - парень довольно неплохой, но была у него одна особенность.
Он боялся девушек, в том смысле,что не ходил на дискотеки,
не знакомился и вообще старался избегать компаний,где намечалось
присутствие лиц женского пола,и,естественно, до сих пор был
девственником.Хотя активно занимался боксом, и был физически развит
довольно неслабо.И вот его друзья Игорь и Паша решили эту ситуацию
исправить.Дело происходило на квартире у Игоря,в отсутствии его родителей,
где и собралась вся эта тройца( всем им тогда было лет по 18).
Еще с ними присутствовала одна Девушка,скажем довольно легкого поведения,
которая была весьма непрочь трахнуть этого Олега. Его друзья,
предварительно обо всем договорившись, потихоньку покидают комнату
оставляя там Олега и Девушку один на один и закрывают дверь снаружи.
Девушка снимает с себя всю одежду и пытается намекнуть перепуганному
Игорю , что неплохо было бы потрахаться. Напоминаю, Олег занимался
боксом и вместо того, чтобы насладится прелестями секса, то ли от испуга,
то ли для самообороны производит неслабый аперкот в челюсть Девушки,после
которого последняя моментально отправляется в глубокий нокаут. Далее он
уже мало чего соображая, берет Девушку и запихивает ее в пустой шкаф,
закрывая ее с наружи.В это время раздается скрежет ключа во входной
двери квартиры,и в прихожей появляется отец Игоря. Друзья по быстрому
открывают дверь, где находятся Олег и Девушка в шкафу, и не заглянув
внутрь, кричат, что бы те одевались, а сами бегут убирать что-то в другой
комнате, что родителям видеть нельзя.Злой Олег попращавшись с отцом
Игоря в прихожей уходит из квартиры, а последний направляется в ту
злополучною комнату по своим делам. Игорь и Паша закончив уборку
и примерно одновременно с отцом входят в комнату,где по их расчетам
должна находится уже одетая девушка.
Но девушки нет,есть только ее одежда, сложенная в углу. В голову лезут
различные нехорошие мысли,от проделок полтергейста и до того что она
без одежды выпрыгнула из окна. Но они сидят, не подают вида,т.к.
в комнате находятся и отец Игоря. Тут Девушка малость приходит в себя
и начинает ломится наружу из шкафа. Отец слегка охуевает, но все-таки
находит в себе силы подойти и открыть шкаф.Легкое охуевание сменяется
отвисшей челестью, когда он видит в шкафу совершенно голую Девушку
(следует сказать ,что семья Игоря весьма строгих правил).Минутное
молчание, в течении которого никто не может найти подходящих слов.
Игорь страстно желает оказаться отсюда как можно дальше,а Паша первым
оценив положение потихоньку начинает сползать под стол в приступе смеха.

В итоге Игорю за все это прилично вкатили, а друзью продолжают дружить
до сих пор.

Дело было на третьем курсе. Была у нас препод пробитая на индийской
философии. Нужно сказать центральным понятием в индуизме является
понятие АБСОЛЮТ - некая абстракция, то самое место откуда все появляется
и куда исчезает пройдя путь земной (все там будем). На беду это был
конек нашей философички.
И вот экзамен по философии, мне естессно выпадает именно он.
Про АБСОЛЮТ я знал только то, что меряетя он в литрах (В этом я убедился
накануне). Долго пытался что-то промямлить, вспоминая что в конспекте
я всеже что-то писал. Словно читая мои мысли философичка изрекает:
"Конспект-то у вас хоть есть?"
-Есть, радостно отвечаю я и порывшись в сумке протягиваю ей свое
тврчество в надежде, что хоть там будет что-то умное. Полистав сие
мне протягивают зачетку и молча указывают на дверь.
Стою за дверью, обтекаю, пытаюсь осмыслить. Вдруг дверь резко
открывается, вылетает еще один студент с воплями отправленный
на перездачу и сразу ко мне:"Что у тебя в твоем пасквиле? Философичка
так еще никогда не буйствовала".
Стоим вместе листаем мой конспект, самому стало интересно. Вдруг
с теми же воплями вылетает еще один горемыка. Уже втроем находим
нужную тему, там на девственно чистом листе, на всю тему красуется
одна единственная надпись: ПОЕШЬ ГРИБОВ - ПОЗНАЕШЬ АБСОЛЮТ.

Произошло сие в школе, классе этак в восьмом, точно не помню.
На уроках литературы мы проходили тогда творчество АСа Пушкина.
Помнится, стихотворение, которое мы тогда учили, называлось
"Аракс" (или "Анчар"?). Там были такие строки:
На руль склонясь,
Наш кормщик умный
В молчанье правил грузный челн...
К доске вызвали нашего главного классного тормоза Евгения Ж..
Естественно, про сие стихотворение он знал лишь понаслышке
и уж конечно далеко не наизусть. Но отвечать было надо, получать
"пары" не нравится никому. Женька мобилизовался, весь превратился
в слух и при помощи первой парты, на которой у нас сидели лучшие
подсказчики, одолел первое четверостишие. А вот со вторым пришлось
повозится. Стараясь внять шепоту своих помошников, наш герой, стоя
у доски, бубнил:
-На руль ... склонясь, наш кормщик ... умный, в молчании ...
в томлении ... в молчании вправил ... в томлении ... вправил ...
грузный член.
Урок пришлось прекрашать :-)

На одном этаже с нами, как раз напротив офиса, находится замечательная
английская школа English First (коротко EF). Не то чтобы она мне очень
нравилась, но судя по качеству ремонта и объему рекламной кампании школа
просто обязана быть замечательной. Обучение там стоит порядком американских
денег, не то 4 сотни, не то полторы штуки, не суть важно. Важно что ходят
в школу (как вы догадались) не самые бедные (что означает отнюдь не
интеллектуальную элиту общества) человеки и их дети.
(Отвлекаясь, можно заметить, что люди, наши люди, работающие в означенной
конторе очень быстро превращаются в псевдоамериканское дерьмо. Они
непрерывно улыбаются и скорее удавятся чем... ну скажем, займут тебе
50 копеек на телефонный жетончик. В общем даже если в припадке добродушия ты
угостишь их пивом, то воспользоваться их ксероксом сможешь лишь в пределах
стоимости бутылки. Но это к слову.)
Однажды чудным зимним вечером я наблюдаю в открытую дверь своего
кабинета, дорого одетую женщину интеллигентного вида, покидающую
EF в сопровождении двух отпрысков вьющихся вокруг. Отпрыски примерно 8-10
лет совершают беспорядочное броуновское движение по холлу, активно изучая
окружающую действительность. (Вся картина в целом сильно напоминает, если
кто знаком, старкрафтовский авианосец окруженный истребителями). Один из
них мелькает к лифту и обратно, и кричит:
- Мама, мама, лифт работает!
На что мама, негромким удовлетворенным голосом замечает:
- Ну и за%@*сь...

И уходят оставляя меня в задумчивости...

А вот указующий случай, происедший в программ "Спросите у Лившеца"
по НТВ. Этот экономист пытался объяснить, что кредиты, выделяемые МВФ,
украсть нельзя и привел пример:
МВФ выделяет кредит на сумму 4.8 млрд зеленых.
Эти деньги в Россию не попадают, а остаются на счетах в амер банках.
т.е. эти 3.8 млрд зеленых поступают на счет ЦБ в американском банке.
Вот те на! Перевели деньги с одного счета на другой и уже миллиард спиздили.

А вот тут на днях было.
С моей благоверной готовим ужин,
и попутно обсуждаем вкусовые качества свинины, говядины и телятины.
в процессе разговора приходится время от времени подзывать ее чтобы
она мне в чем либо помогла (я неплохо готовлю, и она чаще помощник,
чем повар).
Ну ладно, ситуацию вы представили, теперь выдержка из диалога:
.......
-- Кстати о свинине... Галь, поди сюда. (чесс слово без задней мысли)
-- Спасибо!!! (было сказано с такой интонацией, что я потом боялся как бы
вместо соли мне не насыпали цианистого калия).

Вот так ласково и ненавязчиво, оказываетс, можно обозвать свиньей.

К нам в Самару в гости приезжал на день кореш из деревни.
Ну есс-но мы решили это дело отметить. Когда выпито было уже
достаточно ему в голову пришла мысль постричся(Все равно в городе
лучше постригут). А парень этот ну не то что с длинными волосами,
просто не стригся давно. Завалились мы в парикмахерскую, он сел на
кресло и уснул. Мастер спрашивает что с ним делать. Мы на веселе-
Постричь, покрасить, завить! Проснулся кореш как раз когда ему волосы
сушили- не узнал себя-Блондин, да еще весь в кудряшках. Его в деревни
сначала вообще не узнали, а потом привыкли- телки так и тащились-один
блондин в деревни все таки!

По поводу трудной жизни гаев, принимающих экзамены по вождению.
Мизансцена: усталый Гай - на правом переднем сиденьи; нервенный
Чайник - за рулем; обучавший Инструктор - на заднем сиденьи.
Теперь собственно цирк:

Машина подъезжает к перекрестку, зеленый отмигал, включился желтый.
Следует диалог...
Гай (утомленно): На перекрестке поворачиваем направо.
Чайник (нервно показывает рукой направо): ТУДА?!
(Загорается красный)
Гай (опешив, издевательски тычет пальцем влево): НЕТ, ТУДА!
Чайник (отрывисто): Понял!

После чего бодро делает _левый_ поворот из _правого_ ряда на _красный_...
Начальник приказал - ничего не попишешь.
Трудно гаям, в общем. Убить могут прямо на рабочем месте. :-)

Я конечно могу понять, когда в прошлом году стали бомбить Ирак,
потому что Моника отсосала у Клинтона, но почему в этот раз,
когда отсосали у Скуратова НАТО стало бомбить Косово, я не понимаю...

Лет 5 назад в мужском туалете института "Монокристаллов"
(Харьков, Украина) уборщица повесила прямо перед унитазом
записку следующего содержания:
ПРИ ЗАПОРАХ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВЕНИКОМ
P.S. Какой уж тут "Гуталлакс".

Случилось летом 1998 года...
У меня есть друг Саня. Мы живем в разных уголках планеты,
но лето стараемся провести вместе в Риге (где родились и учились).
И то лето не стало исключением. Саня на месяц поселился в квартире
у бабушки своего друга Костика (далее по тексту просто Бабушка),
благо та жила в это время на даче. В общем, жили мы в этой квартире,
гуляли, девчонок водили...
В один вечер пригласили двух девушек провести с нами время. И как
назло на следующее утро Бабушка должна была прийти домой
то ли за пенсией, то ли за почтой... Саня честно сказал ей, что
у нас будут девчонки, а она с пониманием ответила, что зайдет только
на 10 минут и дальше прихожей и кухни не продвинется...
Вечер. Девчонки пришли, все съели, выпили, но в любви нам отказали
(по крайней мере в той, на которую мы рассчитывали). В итоге,
девчонок мы уложили спать в большой комнате, а сами легли спать
в другой. Девчонки в 7 утра ушли, оставив прощальную записку.
Мы, естественно, спим мертвым сном...
Далее история продолжается уже со слов Бабушки. Заходит значит
она в свою квартиру. Смотрит, дверь в комнату открыта, и тишина.
Все убрано, посуда вымыта (спасибо девкам хоть за это). Ну, Бабушка
и подумала, что мы не ночевали дома, и смело пошла в дальнюю
комнату. Открыв дверь, она увидила нас с Саней, мирно спящих
под одним одеялом...
"Вот так девку привел себе Саша..." - подумала Бабушка, и так до
сих пор пребывает в заблуждении на счет нашей ориентации... :-)))

Помню, мне было лет 9 (сейчас почти 21). По телевизору шла передача
с известным иллюзионистом Амаяком Акопяном. Фокусы-мокусы и прочее,
все забыл, кроме одного. После перерыва в передаче ведущий говорит
что-то вроде:
Ведущий:
- А сейчас мы продолжим наше знакомство с искусством заслуженного
илюзиониста Сов. Союза Амаяком Акопяном.
Амаяк:
- Прежде, чем мы продолжим, я бы хотел вручить вам это.
И достает из внутреннего кармана своего пиджака бумажник ведущего.
Ведущий хватается за внутренний карман своего пиджака, затем за бумажник.
Убедившись, что все в порядке, спрашивает заслуженного и проч.:
- И все таки, я понимаю, профессиональная тайна и все такое, но все же
объясните, как вам это удалось?
- Это профессиональный секрет, но вам я его открою. Во время перерыва
ваш пиджак висел вот на том стуле.

Учусь я на 2 курсе юридического факультета, а как известно почти
во всех ВУЗах изучают иностранные языки.
Так вот, идет,значит, занятие по английскому языку. А одна девченка,
накануне что-то изрядно отметившая, пришла с похмелья(сами понимаете
запах от нее распространяется на всю аудиторию).Сидим мы "шпрехаем"
тихо мирно и, вдруг, наша преподавательша начинает подозрительно
принюхиваться и говорит:"Ребята, чем это пахнет?", на что другая
девчонка отвечает:"Русским духом!!!".

Моя подруга преподает информатику в школе.
Объясняет русский алгоритмический язык:
- Служебное слово "начало" пишем через три буквы - "нач",
и "конец" тоже через три...
Урок естественно был сорван.

Вот американцы Югославию бомбят, а сами, блин, пытаются без ножа
зарезать хорошего человека ...
Предыстория: хороший человек незадолго до бомбежек взял да и уехал
работать на американщину программером по контракту.
И пытается обустроиться, телефоном, к примеру, обзавестись. При этом
у него, как у всякого, есть фамилия, трудно воспринимаемая воинственным
американским ухом.

Далее сама история в исполнении автора:

J LIKE JEER (пьеса)

Действующие лица:

Я - хочу получить телефонный номер в снятой квартире
ЧЕЛОВЕК - тетка из телефонной компании (чуть ли не at&t)

Действие первое: Я полчаса борюсь с автоответчиками.

Действие второе: в борьбе с ними Я случайно попадаю на живого ЧЕЛОВЕКа.

ЧЕЛОВЕК: Spelling your last name, please.
Я: S like sea, t like tea, r like run, u like use, c like cat, h like
health, e like eat, n like no, k like key...
ЧЕЛОВЕК: J like what?
Я: Not j! K like key!
ЧЕЛОВЕК: J like jeer?
Я: Not j but k! K like... I don't know... Key, keys!
ЧЕЛОВЕК: J like jeer?
Я: K like КРАН!
ЧЕЛОВЕК: K like WHAT?
Я бросаю трубку. Я хожу по комнате, говоря про себя по-русски...

Перешел к нам в школу из ПТУ (раньше оно называлось ремесленное у чилище)
учитель по физкультуре! Ну сами понимаете железные нервы у таких людей,
чуть что то в репу бьют без промедления:-)
Учился я тогда в 3 классе еще не пионер:-)))))
Выстроил он нас в спортивном зале в одну ширенгу.
А холодно было в зале то, вот все скрючились,
вообщем стоят как в стенке перед пробиваним штрафного(футбол)
Смотрю у учителя глаза гневом горят. Видно забылси учитель что в школе
находиться и как заорет:
ЭЭЭЭЭЭЙЙЙЙ РЕМЕСЛЕННИКИ УБРАТЬ РУКИ С ИНСТРУМЕНТА!!!!!

Я тогда не чего не понял, но через пару лет когда я ужо стал пионером
я ржал до иступления

Цитата из сегодняшней рассылки CitForum'а:

НОВИНКА!
- Конкретная математика. Основание информатики, Р. Грэхем, Д. Кнут,
О. Паташник, 1999, 703 стр. Книгу, без сомнения, можно
рекомендовать всем изучающим и применяющим дискретную математику
и информатику. http://www.mistral.ru/content/6664.shtml

Книга, наверное, из серии "Математика чисто для пацанов" ;-)

Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать
через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном
на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д
вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю
на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын
подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит :
"Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался
о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду
ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат -
все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !

Сидим сегодня я Ильей, моим близким другом из Сухума, в гостях
у наших друзей Ppmaxa и Stiletto.
Рассуждаем конечно же о Косово, какие америкосы гады и как приятно
когда их сбивают ( и убивают вообще :)
Плавно разговор переходит на тему ислама,и тут я вспоминаю что сегодня
большой мусульманский праздник жертвоприношения. Я предлагаю посоветовать
нашим патриотам, из мусульман, поймать пару тпройку граждан USA и плавно
им так перерезать горло. Все горячо одобряют столь конструктивное
предложение, высказанное в духе гуманизма и демократии ( образца НАТО ).
Илья молчит..... а потом говорит - нет нельзя! Все хором и с удивлением
спрашивают почему!?!?!?!?
И тут он выдает - Потому что для мусульманского жертвоприношения
НЕЛЬЗЯ РЕЗАТЬ СВИНЕЙ!!!!!!!! :)))))))))))))))

P S от автора. Так давайте забьем их камнями, палками и С-300 :)))))))

Состав моей семьи: я, беременная жена, дочь 14-ти лет и дочь 3-х лет.
Жена получила результаты генетического анализа, и, к вящему расстройству
старшей дочери, на этот раз нам пророчат мальчика.
Ж е н а: Будет мальчик, так что ты теперь сможешь удовлетворить
свои анатомические интересы.
Д о ч ь: Подумаешь, мне его в рот брать...
Мы с женой в полном ауте, минут на десять.

Дело было так: сижу у своей подруги, которая работает бухгалтером
в одной автомастерской. Тут заходит ОБЭПовец (кто не знает - работник
отдела по борьбе с экономическими преступлениями)и говорит: "Мне тут
машину отремонтировать надо - вон за окном стоит". Там стоит Audi 80.
Не мерс конечно, но и не Жигуль.
Ну, она отмазалась - типа начальства нету, то се. Тот ушел.
Я спрашиваю: "Это что? Они регулярно приходят и требуют что либо
бесплатно отремонтировать?"
Да говорит.
А как, спрашиваю, вы расход материалов проводите?
Она и сказала: ... "Материальная помощь ОБЭПу".

Япония - страна контрастов и чудес. Я там учусь.
Вообще-то, у них жестокий кризис. Мне об этом один мой знакомый японец
недавно сказал. В приватной беседе. Но речь не об этом... А дело было
так.
Утро. Просыпаюсь я раньше обычного, лежу, думаю о том, о сем, что хорошо
бы встать, кофе попить, пожевать че-нить. Между делом дремлю. Тут
раздается ужасный вопль над самым моим ухом:
- ЕБИСЬ!!!
Ну да, думаю, щас вот все брошу и пойду. Изумление приходит секундой
позже: какого..?! Поворачиваю голову, а это телевизор включился, доброе
утро, твою мать! (таймер там у него). И показывает ...
рекламу ПИВА - YEBITSU.

Один мой кореш работает в компании, которая продает машины Мицубиси,
и там недавно произошел один прикол...Дело было так:
В ихний офис с улицы забегает какой-то мужик бомжеватого вида,
подбегает к охране и орет "Спасите, за мной кто-то гонится!!"...Ну
там ребята из охраны вышли на улицу, огляделись - вроде никого. А тот
мужик стоит на своем: "Вы не понимаете!!! За мной гонятся!!!"...потом
внезапно: "У вас туалет есть?!!". Ну охранник сходил, проводил его в
туалет: мало-ли у чувака и правда проблемы.... Короче, когда он там
просидел минут 15 охранник застукал его: он ширялся.
Вызвали скорую, приехали ребята из психушки...
А теперь представьте картину: большой торговый зал с иномарками,
там и клиенты и продавцы...А между машинами скачет этот наркоман,
орет: "НЕ УБИВАЙТЕ МЕНЯ!!!", и за ним гоняются мужики в белых халатах...
Кто-то даже пошутил: "Это наверное бывший покупатель, охуевший от
цен после кризиса...."

История реальная от начала и до конца... потому как мои родители имеют к
ней самой непосредственное отношение. Ну так вот, родители мои уже люди
в возрасте, то бишь пенсионеры со стажем. И вот недавно решили они
поменять этажность своей квартиры, то есть перебраться с 5 эатажа
пониже... Ну как водится дали объявление во все бесплатные газеты города.
А их в нашем славном экс-столичном городе надо сказать не так уж и мало...
начиная с "Крыши" и кончая "Из рук в руки"... Ну есессно каждый день
звонков тьма... Первую неделю родитель мой отвечал всем подряд, но потом
осознал, что процентов эдак 70 звонящих просто халявщики которые
приценивают свою собственную квартиру, остальные 29 - маклеры, ну а
реальных покупателей - всего один процент. Так вот, прознав все это
решил отец сразу определять кто есть кто. И первым делом стал
спрашивать к какой категории относится звонящий... А вот сама история.
Вчера, уже поздно вечером когда мы всей семьей смотрели "Кримимальный
Экспресс" (бывают же названия) раздался очередной звонок. Отец схватил
трубку и на фразу "Я по объявлению" машинально спросил: "А вы киллер?".
............Пауза была взорвана смехом всего нашего семейства... ну
ессесно кроме отца.

Как продолжение истории 36 от 28.03.99

У нас в Уфе круче: Улицы Ленина, Маркса и Социалистическая параллельны
друг другу, а улица Коммунистическая - перпендикулярна им...
Как говорится, не тем путем шли, товагищи! ;)

Из жизни! Дело было в Одессе. Еду я утром 2 сентября 1998г на работу.
Останавливает меня мент в юбке под предлогом проверки на трезвость,
так как накануне был День знаний ?! Я предложил съездить на такси
за ее счет в поликлинику и там все проверить:-) Мое предложение
она в серъез не приняла и попросила выйти из машины. Вот тут меня
возьми да и дерни черт за язык! "Че , целоваться будем?" - спрашиваю я.
Ну, я не буду говорить, что она у меня не проверила. Наверное, дело
не дошло только до нижнего белья! Аптечка, огнетушитель и т.д.
К счастью , все было! А еще хорошее настроение на весь день. Ведь
не каждый день доводиться "УДЕЛАТЬ" мента, да еще и в юбке!

История №8 от 27 числа напомнила мне эту историю. Произошла она с моей
тетей. Человек она крайне образованный (кандидат наук), но уже
несколько лет на пенсии и по причине болезни из дома не выходит. Как у
многих пожилых людей, у нее обостренное восприятие всех жилищных
проблем,как то: прорыв канализации, отключение воды, газа, телефона и
т.д. Звонит она как-то мне по телефону, возмущенная до предела и
рассказывает такую историю:
(Дословно)

Представляешь?! Звонок. Беру трубку. Там такой вежливый голос:
"Здравствуйте, вам звонят из ЖЕКа, у нас авария на линии так, что
отключаем горячую воду. Советуем набрать ванну горячей воды, про-запас."

Следует заметить, что уже на этой стадии ее рассказа я начинаю медленно
сползать по стене. А она продолжает:

"Я, ничего не подозревая, иду и набираю полную ванну горячей воды.
Через пол часа опять звонок. Беру трубку, тот же голос:

Голос: Вы воды налили в ванну?
Она: Да!?
Голос: Хорошо. Теперь можете выливать! (короткие гудки)

Господа, скажу честно, Я плакал.

Лето 98г., город Самара. Длительная командировка, наши все уехали домой,
остался я один добивать кое-какие дела. Пошла вторая неделя одиночества,
жара стоит жуткая, дела идут медленно- чиновники люди неторопливые,
им домой в Москву не надо :(.
Штаб- квартира в гостинице "Волга". Сижу в чем мать родила (жара,
как уже говорил) в обнимку с холодной минералкой и телефоном. В городе
обеденный перерыв, типа сиеста часа на два. Окно открыто настежь,
естественно. Я потихоньку впадаю в полусонное состояние, вдруг до моего
сознания начинают с улицы доходить очень странные звуки. Вяло отрываюсь
от стула и высовываюсь из окна. Под окном стоит СЛОН. Настоящий, серый
такой, с традиционным хоботом, т.е. все при нем.
Cажусь. Опять встаю, выглядываю: СЛОН. Опять сажусь. Начинаю активно
потеть, т.к. про белую горячку слышал, симптомы, в общем, известны.
На улице больше НИКОГО не видно.
Чем бы это кончилось, я не знаю, но на мое счастье через пять минут
появляется на горизонте человек, и я вижу, что он тоже видит что-то
необычное. Ну, а после того, когда из-за угла вышел мужик, взял слона
за ухо и сказал, что мол, погулял и хватит, меня отпустило. Оказалось,
из цирка зверь был. :)
Но это не все. Дела не успел закрыть до выходных, и подвис до понедельника.
Раннее утро, самый сон. Вдруг под окном (оно по-прежнему открыто)
заводится дизель,и начинает тарахтеть, периодически подгазовывая. Терплю
минут 10-15. Потом срываюсь с катушек, и с криками на народном языке,
красочно описывая морально-психологическое состояние "дизелиста", его
сексуальную ориентацию, мое отношение к его ближайшим предкам и т.д.
Вываливаюсь на подоконник - под окном стоит "Икарус", а вокрут него....нет,
не слоны, но тоже серые - ОМОНОВЦЫ. Человек 30, в камуфляже, здоровые все
такие... И все смотрят на меня, внимательно так, без тени улыбки. Они,
как оказалось, проездом были, из другого города и собрались дальше ехать,
своей дорогой.
Я состроил гримасу слабо похожую на улыбку и ласковым, т.е. очень добрым
голосом говорю, типа, ребята, попросите водителя газовать послабее...
И прячусь в комнату. Как понимаете, сон уже пропал...
Слава богу, они были не местные... :)))

Сижу недавно дома, программирую помаленьку. Подходит ребенок
(одиннадцати лет от роду). Ребенок только что отзанимался часа три
алгеброй. Подходит так, смотрит внимательно в экран и говорит: Что ж
ты делаешь? У тебя же i равно i+1. Так не бывает!!!!

Есть у меня совершенно очаровательная подруга Янка. Ее никогда
не заботит как она выглядит и что на ней одето: совершенно спокойно может
одеть ярко красные широченные шерстяные клеши, фиолетовую мужскую майку и
изобразить на голове множество хвостиков, перевязав их разноцветными
веревочками.
Представили себе это ЧУДО? А теперь слушайте. Произошла с
нашей Янкой такая история:
Идем мы как-то теплой компанией с веселой вечеринки по пустым
улицам ночного города. Янка по своему обыкновению постоянно носится то
вперед то назад при этом яростно жестикулируя и что-то рассказывая идущим
следом.
И в то самое время, когда она в очередной раз убежала вперед, за ее спиной,
как на грех, проезжала скорая. Завидев наше Чудо (еще раз представте картину)
машина притормозила,... а затем и вовсе остановилась... Янка никак не
реагируя на окружающую действительность (ну скорая и скорая, могет плохо
кому стало...) продолжает свой захватывающий
монолог. Вдруг, из машины выскакивают два дюжих санитара и летят к Янке. В
какой-то миг она почувствовала некую угрозу и со всех ног рванула к
отставшей компании. Спряталась за спины и выглядывает, ну сущий бесенок,
только перепуганый. Санитары несутся следом с криком: "Держите!
Держите!...". Мы малость опешили, а они давай за нашей девицей охотиться,
да еще возмущаются: "Что ж вы стоите?! Помогите поймать! Девушке
плохо!..." Робко пытаемся сказать, что с девушкой то все как бы в полном
порядке, мол это ее нормальное состояние... А они: "Что вы тут голову морочите!
Вы ей в глаза посмотрите! Она ж для общества опасная! Ее изолировать надо!".
И продолжили схватку с нашей "буйно помешанной"...
В какой то момент Янчика поймали и начали чем-то связывать.
На ее счастье, до нас постепенно дошло происходящее. Общими
усилиями наше Чудо отбили и кое-как уговорили медбратьев, что сможем о ней
позаботиться, отведем домой, уложим в постель и лично прочитаем сказку на
ночь. Не успели медики отступить к машине, продолжая все же
подозрительно на нас посматривать и думая стоит ли оставлять не воле этот
опасный экземпляр "человека безумного", как Янка опять принялась за свое.
И народ не выдержал. Янку связали ее же курткой (хорошо, что медики этого
не видели, а то точно забрали бы наше чудо)
Связанными руками изображать мельницу оказалось как-то не сподручно, а посему
дальше она шагала почти прилично.
Вот только до самого дома нас не покидало ощущение, что
злополучная скорая крадется следом в каких-то 50 метрах .

Прочел об'яву в парикмахерской:
"Пенсионерам на стрижку "молодежная" скидка 10%"

Такое вот прикольное воспоминание о начальной школе (из начала 80-х).
Учительница, в качестве домашнего задания, попросила нас-детишек
придумать загадку и загадать ее однокласникам на уроке.
Настал день проверки домашней работы.
Одна девица тянет руку и задает такую вот загадку-самопалку:
"ЛЕЖИТ НА ДНЕ, УСАМИ ШЕВЕЛИТ".
Мы гадаем: сом - нет, рак - нет, краб - нет, пискарь - опять нет и т.п.
Все сдаются, даже училка.
Ответ потряс всех - "ЧАПАЕВ" ...

Работаю я в довольно крупной телерадиокомпании. Кроме разных там
"бюрократов при искусстве" вроде мня, тут есть в некотором количестве
так называемых "творческих людей". Люди это часто весьма оригинальные
и колоритные.
Об одном из них и пойдет речь далее.
Короче говоря, один из сотрудников нашего радио нужен был мне
по какому-то делу (в данный момент уже точно и не вспомню зачем,
но должен был подъехать и задерживался).
И я решила перезвонить ему доиой, так, на всякий случай, человек-то
творческий...
Набираю я номер, на том конце провода снимают трубку и дальше
происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Стаса к телефону.
- Его нет дома. Что-то ему передать?
- Нет, спасибо, не надо. Скажите, пожалуйста, он давно ушел?
- Да несколько дней...
Тут я смогла только кое-как выдавить "Спасибо. Извините. До свидания".
Было это недели три назад, а Стаса я "подкалываю" до сих пор. :)

Рассказала жена...
Пошла она покупать подарок подруге. Дорогой красивый магазин на полках
выставлена всякая дребедень красивая - игрушки, сувениры, разные
устройства движущиеся хромированые, часы песочные. Вообщем понятно
какой магазин. Если ты туда зашел, сразу девушка-продавец подходит
спрашивает "Что интересует?" и так далее. И вот какой диалог у них
с этой девушкой состоялся:
- Скажите а эта штука на батарейках? Показывая на одну из хромированных
движущихся штуковин.
- Ну, она устроена по принципу вечного двигателя...
- А батарейки там есть????
- Ну вообщем да.....

Как Вы думаете, заменить старый светофор новым это просто? Нифига!
Сегодня наблюдал такую картину:
Рядом с офисом, на небольшом перекрестке, поставили новые светофоры
(еще на прошлой недели). Сегодня решили их включить, а это оказалось
очень сложно. На этом перекрестке, я насчитал 14 ремонтников, 6 или 7
милиционеров (от сержанта до ПОДПОЛКОВНИКА) , 2 ремонтные и 3 милицейские
машины.
Распределение ролей: 2 ремонтника ковыряются в эл. щитке, 6 - ковыряются
в носу, 2 - курят и 4 - дают мудрые советы, тем, кто ковыряет, нет,
не в носу, а в щитке.
Милиционеры: 1 - регулирует движение, т.к. светофор не работает, 4 мешают
движению и создает пробки, т.к. встали по середине дороги для того,
что бы обсудить режим работы светофора и 1 - бегает от них до машины
и обратно.
Я наблюдал за ними минут 10, а потом не выдержал и пошел дальше.
Но это еще не все.
Когда я второй раз проходил там же, но уже через час, и увидел:
не работающий светофор и ... больше ничего. Зато какая была сплоченная
команда.

P.S. поеду домой, обязательно посмотрю на этот светофор.

Захожу сегодня на сайт газеты "Работа для Вас", и вижу такое объявление:

Приглашаются внештатные сотрудники по сбору и сдаче домашних тараканов
для биологического контроля качества инсектицидов в фирму.
Тариф 1 шт. - 50 коп. тел. 188-71-28

Я даже глазам своим не поверил...
Не верите - почитайте сами в разделе о частичной занятости.

Только что прочитано в www.job.ru : Требуется инженер-разработчик
Мокропроцессорных устройств.

И опять наша любимая пресса:
США, помнится, быстренько свернули свою
миротворческую миссию в Сомали после того, как число погибших там
трупов достигло шестнадцати.
Вот так вот, и трупы не вечны :-)

на днях в питерском метро видел обьяву такого содержания:
"Объявляется набор на факультет философии, искуствоведения
и религиоведения при СПб Гос. институте точной механики и оптики"

помолясь усердно Богу создадим ядрену бомбу...

История действительная,рассказанная отцом.Случилось ему, еще в добрые
старые застойные времена, походить на яхте.А стало быть и историй
яхтенных наслушаться.А самая невероятная ,к яхте-то, отношения и не имеет.
Тогда,чтоб выйти в какую-нибудь серьезную регату надо было получить кучу
всяких разрешений на выезд,да еще и в кап страну притом-что само по себе
проблема жуткая.А для разрешений этих надо было получить характеристику
размеров невероятных,все стороны жизни индивидуума освещающую.
И вот,когда большое начальство(партком,профком и дирекция-кто не знает)
заседало,обсуждая кандидатуру одного папиного друга-человека молодого,
приятного,возник вопрос анкеты-отношение к спиртному?Будучи настроенными
лояльно,хотели написать,что не пьет,но решили,что тогда не пустят-споить
легко и все секреты бесценные сразу выдаст врагам.Но и написать,что
пьет-нельзя-тоже нехорошо,кто же алкоголика за границу пустит.И тогда
родилась бессмертная фраза,которую и записали в характеристику-
ПЬЕТ,НО С ОТВРАЩЕНИЕМ ! ! !
Вот так тяжело было жить в годы застоя.

Сегодня к нам на работу пришли два бандитского вида покупателя.
Долго гнули пальцы, затем выписав кое что собрались уходить. Hо один из
них что то вспомнив стал рыться в записной книжке и достав сотовый
(кстати рядом стоял телефон) стал набирать номер. Разговор который
я услышал в последствии меня просто убил :)
-Василь Иваныча... Василь Иваныч, мы решили ваши яйца оставить в покое..
(почему-то именно так и сказал) Все, мы сегодня не приедем... Да можете
бытьспокойны.Hаша кассирша стала нервно поглядывать на субъекта с сотовым.
Если
учесть вид этого господина и голос которым он все это сказал, то вполне
можно подумать что-то не хорошее. В оффисе наступила гробовая тишина.
Парень убрал сотовый и осмотревшись вокруг понял, что что-то тут не так.
Затем видно припомнив подробности разговора расплылся в улыбке из
прореженных зубов и спокойно так сказал:
- Че притихли то, мы куриными яйцами торгуем.
После того как они ушли вся контора сотрясалась от хохота еще часа два.
(Пересказано со слов очевидца).

По поводу названий улиц.
Была в Москве улица - Советский тупик.
В Екатеринбурге улица Коммунистическая - прямая дорога
на кладбище.
No comment.

Есть знакомая одна у меня, а у нее друг увлекается велосипедным
спортом. И вот, больше всего их прет по всякому бездорожью путешествовать,
соответственно, в спец. костюмах: облегающие, черного цвета, в шлемах
и непрозрачных черных очках таких, знаешь, как глаза навыкат. И еще
у них один парень там такой, толстый был, и тоже во всей этой экипировке.
Так вот, заехали они по своему бездорожью бог знает куда: какая-то
деревня глухая, решили спросить кого-нибудь, где они. Смотрят, какая-то
старушка что-то копает в огороде. Так вот этот толстый подходит
к древней этой старухе и спрашивает, дескать, не подскажете, где мы
находимся? Соответственно, во всем этом своем прикиде. Старуха смотрит
на него, смотрит, и отвечает: "планета Земля". :-)))))))

К вопросу о бухгалтерах.
На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени
исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.
До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке,
говорит тихим голосом.
Вчера я должен был встретится с ним и передать документы.
Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю,
что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело.....
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях....
оказалось...
Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной
неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых вьюноша
лет 17 - устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки
была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его
толкнули в третий раз он сделал следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени
5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние "грогги"
второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........
На мой естественный вопрос , где этому он научилcя....( уж не в академии ли
наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил....
Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной
автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.......

Вот так вот.......
Думаю эту историю Алене Апиной послать, может порадует новым хитом, про
скромного Рижского бухгалтера....:))

Эту историю я услышал от одного моего знакомого.Дело было так...
Наслушались они значит про газы,которые выходят из организма
и решили испробовать их в действии,сими понимаете в каком...
Так вот!Один поднес горящую спичку к своему заду и ка-ак пернет!
Огонь вырвался и раздался хлопок!Ребятам понравилось и все начали
эту процедуру повторять.
Внимание!!!
Не рискуйте своим достоинством-не калечте себя...
Затем наиболее сообразительный,в целях увеличения мощности пламени
и хлопка снял с себя штаны и поднес спичку........
Помоему не надо говорить что там дальше было,но волосы у него росли
долго,так что он отделался еще легким испугом!

Сотрудница сейчас рассказала:
Дочка у нее есть 4 лет от роду - пистолетики играть любит. Подходит
к маме и этим пистолетиком стреляет "паф". Мама дабы не разочаровать
чадо делает вид что умирает, потихоньку сползает на пол. Глава семейства,
увидев подмигивание супруги начинает корить дочку за что это она так
с мамой поступила и начинает "названивать" скорую. Дочка немного подумав,
подходит к лежащей на полу маме и "паф" - контрольный выстрел в голову!

Прихожу я на днях домой на обед, а там жена с ребенком в "сороку"
играет. Которая тут недавно упоминалась - "это мудала, это мудала"
и т.д. Ну, я историю вспомнил и жене тут же рассказал. Посмеялись.
На очередном заходе слышу - странно как-то концовка звучит. Секунд
через пять дошло: кончается-то сказочка "а это - не мудала". :)))
Попробуйте произнести целиком, всю дорогу помня про мудалу - 9 шансов
из 10, что ошибетесь.