Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.03.1999 по 04.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По прошлой осени знакомые парни поели поохотится. Подъезжают к озерцу.. Гля! Утки в заводи плавают. Ес-но суета , крики, все срочно собирают стволы и заражая на ходу выскакивают из джипов и начинают палить во все стволы. Когда выстрелы стихли и дым развеялся , сначала послышалось шипение а за ним отборная ругань.Оказалось что утки были надувные и рядом мужички в камышах хоронились, птицу ждали. Такие дела...
Встретил я как-то свою давнейшую любовь.Зашли к ней и так незаметно попали в кровать.После обоюдного оргазма она, видно спомнив своего теперешнего бойфренда, засмущалась и начала вроде как оправдыватся: "Ты не думай , я его люблю и вобще-то ему не изменяю. А это-так, только секс, без чувств, без эмоций, разрядится." Вижу, что эй неудобно такое говорить и, чтобы поддержать, соглашаюсь: "Конечно,и у меня никаких эмоций....." но, так как всетаки задет за живое, добовляю "....как поонанировать в туалете." Одевался я уже на лестничной площадке.
Байки, что хочу рассказать, произошли во времена студенческой юности, когда мы с подружкой таскались в свою "альма-матер" аж за 2 часа из Подмосковья. Соответственно вечно невыспатые, ну и урывали для сна каждую удобную минуту. Ехать нам надо было с Павелецкого минут 45 до своей станции, а надо заметить, что перед этой станцией поезд переезжает жутко грохочущий мост, который нас и будил. Но встать хотя бы за полминуты до выхода сил все равно не было, и разлепляли мы глаза только проезжая старую платформу "Герасимово", которая действовала в тьмутараканские времена и вечно затоплялась весенним половодьем, так что была оставлена за ненадобностью как памятник культуры, а рядом построили новую станцию - "Ленинская", в соответствии с новыми (опять же для тех лет) требованиям времени. И вот однажды едем... Мост... Герасимово... Подруга начинает вяло пихать меня в бок и приговаривать: "Вставай!... Пора! Герасимово... Ну пора уже... Насть, Герасимово!" Мужик, сидевший рядом, не выдержал и пропел внушительным басом: "Герасимова, ты что, не слышишь, что тебе говорят, - вставай, приехали!" После чего мы обе не только окончательно проснулись, но и благополучно прохохотали до самого дома, а за мной так и осталась кличка - Герасимова! :)
Еще один случай у той же станции: проезжая Герасомово (уже нутром чую, но глаз открыть не могу!), начиная слегка пинать Татьяну ногой. Чувствую - ноль эмоций. Ну, думаю, во уснула! - и пинаю поактивнее. Тот же самый эффект. После чего проделываю еще небольшую серию контрольных "тюк" ногой со все возрастающей силой, и, заподозрив-таки что-то неладное, разлепляю глаза. Открывается мне следующая картина: прямо напротив меня сидит молодой интеллигентного вида человек и смотрит на меня так жалобно-растерянно (причем я тут же понимаю, кому доставались мои "тюки") и совершенно обреченно при этом, так как на плече у него тихо посапывает моя однокашница, напрочь отрезая ему все пути к бегству... :)
Буквально сегодня случилось...полчаса назад... Наш бухгалтер (молодая девушка) заполняет анкеты для Пенсионного фонда и задает вопрос одному из ребят не задумываясь о двусмысленности : -Максим, место рождения у тебя СТАНДАРТНОЕ? ....пауза и гомерический хохот.... Она пытается исправить положение: - Ну, в смысле, где родился-то? Макс не растерялся : - Где, где...в Караганде..:)))) Занавес.
Один знакомый продает журналы соответствующего содержания на рынке у ДК Горбунова. Подходит один клиент и тихо так, несколько смущаясь спрашивает: "А скажите, у вас случайно такого журнала не бывает?" - "Какого? У нас есть все!" - гордо говорит продавец... "Ну такого .... Нуууу ... там женщины такие ...", "Какие?" - продавец становится похожим на мистера Марлборо (голливудская улыбка, сама приветливость)... "Нууу .... там женщины ..... ээээ .... волосатые" ..... .... ...... Немая сцена, занавес опускается.
Дело было 8-го Марта. Сидим на работе за столом,вечеринка заканчивается - уже едим торт и пьем чай. Раздается телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу: "Позовите Таню". Смотрю - а она торт в этот момент торт жует. Отвечаю в телефон: "Подождите пару минут - у нее рот занят". А в ответ - тишина, а потом отбой. А вы о чем подумали бы?
С моей подругой произошел такой случай. Уходя на работу, она оставила у себя в квартире своего бойфренда. Ключи с собой не взяла. Вечером, придя с работы, стала звонить в дверь. Звонила долго. Никто не открывал. Прислушавшись, она услышала из-за двери два мужских голоса, беседующих на повышенных тонах и угрожавших друг другу. Испугавшись, она спустилась к соседке и от нее позвонила в полицию. Прибывший наряд долго звонил и стучал в дверь. Голоса за дверью продолжали бубнить. Выбивать железную дверь нашли нецелесообразным, поэтому вызвали пожарную машину с лестницей (9 этаж!!!). Машина прибыла. Начал собираться любопытный народ. Полиция доблестно ринулась вверх по пожарной лестнице, и, разбив окно, ворвалась в квартиру. Там они обнаружили ... ничего не подозревающего, изрядно нетрезвого бойфренда, бродившего по комнате в красных семейных трусах и обменивающегося угрозами с ... включенным телевизором. Прямо в трусах его и увели...
Есть у меня друг Миха - шутник эдакий. И любили мы собираться около дома за деревянным столиком. И был среди нас друган Леха. Не то чтобы педик, но с девчонками его никто никогда не видел, может стеснительный - кто его знает. Он все с собакой больше гулял ;o) Так вот сидим мы как-то за этим столиком: шутки прибаутки, ну и Миха как всегда "с броневика" выступает. Классно наржались, воцарилась эдакая пауза когда народ в себя приходил, и вдруг Миха трагично и даже с каким-то ужасом поднимает руки (ладони) к глазам и приглушенным тоном говорит - Оба-на мужики, че то у меня на руках волосня стала расти!! Наверное др@чу много... Все хихикают, а Леха вдруг каaaк дернет своит руки разглядывать!!
Работал у меня приятель в быстром питании, ну там булочки, гамбургеры, etc. техническим директором. А директором там тетя была лет 30, вся фильдеперсовая и на мурмулях и текучка в коллективе страшная. Одних технических директоров поменялось за 1.5 года шесть человек, не говоря про младший персонал…И вот со скандалом его оттуда увольняют и с деньгами налегке кидают… Ну приятель погоревал, погоревал, и пошел купил бутербродик в своей бывшей конторе, положил его на батарею на пару суток (надо сказать, что срок реализации у них 8 часов максимум). После этого друг приятеля, на редкость "упертый" тип, берет этот бутербродик, покупает свежий, естественно его съедает, а с чеком за текущий день приезжает в контору и пару часов ждет директриссу. Дожидается и предъявляет ей двухдневное "чудо", а запашок от него уже дай бог каждому и начинает форменно скандалить. Ну, директрисса туда, сюда, это специфический запах нашей продукции.… Дружок, ей - так попробуйте. Директрисса давай хвостом вилять, тему разговора менять… Дружок свою тему гнет, пробуй, давай еду свою. Директрисса видит, деваться некуда, там уже угрозы пошли, в СЭС обращусь и т.д. Берет она ножичек и с "милой" улыбочкой на лице, изображая потрясное удовольствие, половинку отрезает, и кушает. Вполне удовлетворенный дружок удаляется и эту историю в лицах рассказывает нам, помирающим со смеха.
Приключилась сия история во временя моей славной юности, когда я еще ходил класс эдак в девятый. Значица был в нашей славной школе кружок любителей физики, в котором и я появлялся время от времени (не пугайтесь). Так вот в вышеозначенном кружке как и положено время от времени проводились кой-какие эксперименты. Среди них оказался один по определению скорости уже не помню чего. Задача состояла в том, что по диску пускается шарик и за определенный промежуток времени он чегото там пробегает. Так вот наш идейный руководитель, замечательный, надо сказать, дядька, ну время както надо засекать, вот он естественным образом спросил часы, поскольку своих никогда не имел. Ну я ессно как доброволец тутже вызвался отмерять положенные секунды. Запускаем мы значит диск, ну шарик бежит куда нужно, слышу вопль ВРЕМЯ!!! и почемуто меня прошибает сказать ПОЛПЯТОГО (как щас помню). Эксперимент сорван, но больше всего меня поразил препод. Почесав в затылке он изрек:" Ребят! Мне эта, домой пора" Все лежат :о)
В прошлое воскресенье отмечали д.р. моего друга. Когда женатый народ разошелся, а хозяин сломался, я с еще одним моим другом доели оставшиеся грамм 600 и он пошел провожать меня до метро. Там мы попили пива, я взял с собой и двинул домой. Друг помнит как остановил тачку и сказал водиле: "Есть 10 руб. надо довезти меня домой." Следующее воспоминание - он встает ночью, идет в сортир и говорит проснувшейся маме: "Мам, я в сортир, постой на шухере." Когда друг выщел из дабла мама спрашивает: "А зачем стоять на шухере?". "Чтоб менты не забрали". "Так ты же дома!" "Разве?". После воскресенья друг до пятницы не пил вообще ничего. (А именинника давил сушняк до среды.)
Эта история былы рассказана мне одним опытным наладчиком. Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей. Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках). А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб, решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар, копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному. Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!! И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает, лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец (пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины. НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(
Случилось мне в молодости поработать на ''скорой помощи''санитаром. Ребята в коллективе подобрались веселые и находчивые-все больше студенты, подрабатывающие по ночам.Причем студенты любых институтов,не обязательно медицинского. И вот,однажды,мы с моим напарником едем на несложный вызов-всякую чепуху доверяли и просто санитарам,когда машин мало было.А выглядили мы очень колоритно-я,лохматый и бородатый,очень темный и друг мой ,маленький и рыжий,учившийся в машиностроительном институте на последнем курсе. Халаты на нас санитарские-без пуговиц,завязываются сзади.Вобщем,видок еще тот.Звоним в дверь,открывает старушка,божий одуванчик-понять ничего не может.Дальше-диалог. я(с энтузиазмом)-Добрый вечер! с(удивленно и опасливо)-Вы кто такие? я(сурово)-''скорую''вызывали? с(напряженно)-а вы кто такие? я(успокаивающе)-мы со ''скорой'' c(не веря)-а образование у вас есть? я(обиженно)-есть! С(подозрительно)-какое? Друг(гордо)-я,например,инженер!!!
Дальнейшее догадайтесь сами.Вот такая у нас медицина.
Мой муж служил на Сахалине, есть там морчасти погранвойск, т.е. такие части, которые охраняют наши водные границы в Тихом океане. Службой он до сих пор доволен и вот какая исто- рия с ним приключилась. Сторожевой катер совсем небольшой, соответственно, и команда небольшая. В море такой катер выходит недели на три и к берегу практически не подходит. Ну и сами понимаете, если майки-трусы-роба еще хоть как-то сохраняют "зимнюю свежесть", то с носками дело - "швах". И вот однажды после двухнедельного хождения вдоль границ, наш катер останавливает для досмотра японскую шхуну. Естест- венно, что на ее борт желает подняться вся наша команда. Японцы - народ очень гостеприимный, с радостью в глазах и улыбками на лицах вышли встречать наших моряков. Однако, взглянув на ноги наших защитников, им чуть плохо не стало. Ботинки в мазуте, а палуба у японцев просто стерильная. И вот чистоплотные японцы выдают каждому советскому моряку белые тапки, якобы они на своей шхуне все в таких ходят. Ну, наши обрадовались, давай переобуваться, а япошкам-то все хуже и хуже, потому что внешний вид и особенно запах матросских "карасей"(т.е. носок) убивает наповал не только насекомых, но и крупный рогатый скот на несколько миль вокруг. Сморщившись изо всех сил японцы провели наших по шхуне, а по- том, подарив по пачке сигарет и зажигалке, торопливо выпроводили прочь... Не могу сказать каким моющим средством они пытались смыть следы пребывания русских друзей, однако на пенистом следе японской шхуны среди водной глади великого океана еще долго покачивались унылые белые тапки, свидетели позора японской суперцивилизации и гордости русского флота - прос- того матроса две недели не ступавшего на родную землю...
Начитался я всяческих историй и решил внести свою лепту. Дело было в сентябре 1998 года, когда рубль уже упал, но пиво (!) еще не подорожало. Возвращались мы с женой и с другом откуда-то. Ну, и по причине плохого настроения друга, дабы развеяться, решили скромненько так пива попить. Я, значит, спрашиваю: "Можно, Мариша, мы с Андрюшей пива по бутылочке попьем?" "Да, говорит, по бутылочке-то - легко", и, значит, домой ее и отправили. Дело было на Площади Александра Невского в Питере. Взяли мы по бутылочке "девятки" ("Балтика #9", для тех, кто пиво не пьет. В Питере - это просто водка с цветом пива...) А так как в тот день покушать мы, по-моему, забыли, то пиво шло са-а-авсем реально. Сели в троллейбус и поехали на "Горьковскую", в N-ское посольство, за визой (в 7 часов вечера... ну да ладно, то ли еще будет...) Доехали, значит, взяли еще по одной (2). Посольство, ес-с-сно, закрыто. Смотрим, стоит стайка пацанов, "косяк" давят. А рядом с посольством - мент. Мы - к нему, и стук-стук про ребят-то, бойцы за справедливость... Он: "Ага, говорит, стучите?" Мы: "Да нет, просто они не поделились!" :) "А меня, говорит, не еб$т, что они делают ТАМ. Мой пост ЗДЕСЬ кончается!" Мы его пивом угостили чуть-чуть, на том и разошлись. Взяли еще по пиву (3). Сели на скамеечку, за жизнь болтаем. Допили, пошли в магазин за добавкой. А в бутылке этой "девяточки" у Монгола (Андрюши, т.е.) осталось немножко. Заходим в магазин. Чувствую - задумал че-то Монгол. А у него - корочки "ментовские". Он их достает, значит сейчас че-то будет. А он уже до кондиции дошел, ему уже классно. И порывается он к весам электронным подойти, и бутылку к ним тянет. Ставит ее на весы, достает свои "ментовские" корочки. "Давай, говорит, взвешивай мне бутылку, потом я допиваю, взвешиваем опять и вычисляем массу оставшегося пива!". У продавщицы - шок. Я Монгола под белы ручки вытаскиваю из магазина. (Пива я все-таки еще купить успел...)(4) Только вышли на проспект - а там ЛОШАДЬ. Живая лошадь по улице идет, и на ней девушка гордо так, но со скучающим видом восседает. Нас просто разбирает на тему "живая лошадь посреди города". Градусы сделали свое дело. Очухавшись от дикого хохота и чуть не напугав предмет смеха, пытаемся понять - перед нами конь или лошадь. Приходим к выводу, что лошадь. Монгол решает спросить у девушки, угостив ее попутно пивом. Короче, процессией из 3-х человек "подползаем" (подходим, подскакиваем, etc.) к ближайшему ларьку. Конь (Ирис, а это был все-таки ОН...) просовывает голову в ларек, звуковым сопровождением - мой голос: "Три бутылочки "девятки"" Немая сцена, ларечница с трудом сосчитала, сколько денег я ей должен, но пиво дала (5). Двигаемся потихонечку по парку рядом с "Горьковской", в сторону Варьете и зоопарка. Монголу, ессно, приспичило прокатиться на лошадке. Потом я немножко "прокатился", а так как ездили мы, наверное, раз третий в жизни, то зрелище было интересное. Только ПОТОМ до меня дошло, что В ПАРКЕ БЫЛИ ЛЮДИ! (!!!) Я как представил себе потом двух пьяных "скакунов"... Остановились мы, значит, напротив зоопарка, покурить, типа, присели. Тут Андрюша изрекает: "Дыни хотите?" Мы, мол, хотим! "Щас!"- отвечает. Садится на Ириса и галопом к хачику. (Летом-осенью, значит, хреновины такие ставят, в которых хачи торгуют - арбузами, дынями, еще какой-то гадостью...) Так вот, к одной такой хреновине порядочно укушенный Монгол и подъезжает. Тормозит "коня лихого", и, не слезая с него, сует корочки под нос хачу. Мол, "я - конная милиция, у нас тут рейд, в порядке ли у Вас документы, накладные, приписные и т.д.?" Продавец начинает как-то вяло возмущаться, мол какие проблемы, начальник, мы, мол, все исправно всем платим, в чем проблемы? Монгол посылает всю его крышу, его самого, его родителей, детей, родственников по обоим линиям родителей и весь его народ. Потом, говорит, вот мой сотрудник "конной милиции", и меня-то подзывает. Я, как ни в чем не бывало, на ногах (!) (конная милиция!!! пешком!!!), подхожу, строю грозное лицо, соглашаюсь, типа так все и есть, и если уж коллега сказал, то так все и будет. Стою для виду пару минут, пока Монгол, значит, хачу всякую гадость впаривает, потом не слова не говоря разворачиваюсь и возвращаюсь обратно, на травку, где мы расположились. Монгол продолжает залечивать хачика: "Щас если дыню не дашь - ОМОН вызову, весь твой ларек с дерьмом сравняют и все такое..." Хачу это все надоело порядком, он уже не знает как от "мента" отмазаться. Зато Монгол знает! :) Берет дыню (!), кладет ее в пакетик хачика (!!), садиться на Ириса и спокойненько так (!!!) уезжает. Немая сцена опять. Мы - в покате от такой наглости, но дыня-то у нас. Дальше - больше. Идем-едем куда-то. Маша (девушка-хозяйка) на лошадке, мы - пешком, под уздцы его ведем. Переходим через какую-то оживленную дорогу с какого-то моста через Неву (!). Я останавливаю рукой (!) поток машин, лошадка гордо проходит... Как? Как я это тогда сделал? Ума не приложу! По трезвости - никогда бы! :) останавливаемся и привязываем ириса к какому-то дереву не то, не то столбу, вобщем, к чему-то вертикальному. Маша с Монголом уходят в магазин за хлебом для Ириса и за пивом для нас. Стою, курю, жду. Возвращаются, приносят булку и хлеба. Пива купить забыли... Дают покушать лошадке, оставляют меня, идут за пивом. Стою, курю, жду, наблюдаю... Наблюдаю следующую картину: ирис хавает булку, держит ее во рту и методично пережевывает. Булка отламывается и падает на землю, аккурат под его мордой. Он продолжает жевать на земле. Тут (простите, женщины!) высовывается шняга Ириса, он начинает нагло мочиться огромной струей ПРЯМО_СЕБЕ_НА_БУЛКУ, и МЕТОДИЧНО_ПРОДОЛЖАТЬ_ЖЕВАТЬ! Меня разбирает дикая истерика. Не знаю, как это смотрелось со стороны, но вид у ребят был довольно озабоченный, когда они вернулись и увидели меня. Принимаем еще пива (сбился со счету, какая бутылка). Тут Монгол оттаскивает меня куда-то в сторону и сообщает, что Маша эта - страшная, что нужно немедленно куда-то смываться отсюда, иначе произойдет что-то ужасное и необратимое. Мне уже глубоко все равно, я уже "дошел до кондиции", Монгол, видимо тоже, раз его такие мысли посещают. Он отправляет Машу куда-то пописать, посадив ее на Ириса и указав дорогу куда-то за горизонт. Мы в этот момент выходим на дорогу и ловим какую-то машину. В руках у нас три открытых бутылки пива, денег больше нет. Останавливается машина. В ней сидят такие же два парня и тоже держат по открытой бутылке пива :) Они доставляют нас до станции метро Горьковская, мы расплачиваемся с ними одной бутылкой пива (Машиной, вероятно) и просачиваемся в метро. В общем-то вот так, ничего особенного, но только на следующий день эта история стала хитом недели в наших кругах, а вспоминать о ней без слез смеха на глазах мы не можем до сих пор.
Еще одна транспортная история. Водитель в микрофон "Господа пассажиры давайте поиграем в интересную игру: - Вы все быстренько оплачивайте свой проезд - я открываю на остановках все двери"
И это даже не анекдот! В одной из Воронежских газет, в разделе Секс-контакты было напечатано объявление: "Симпатичная блондинка желает познакомиться с мужчиной-депутатом".
Еду по обводной дороге , не очень гоню , скорость примерно 90 км/ч. Вижу догоняет меня белый в полосочку гаишник , ну думаю один не станет докапываться . Едем дальше , я за ним . Останавливаемся у светофора , он слева от меня . Тут не падайте , лучше сядьте - На моих глазах рядом с мусором появляется ..... ДЕВУШКА , и начинает красить ГУБЫ :) восторгам моим как и веселым улилюкиваниям не было придела :) в этот момент мент поворачивается и так мило улыбается ей , замичает меня и расплывается в улыбке . P.S. Я спокоен за нашу безопастность на дорогах , гаишники у нас настоящие профи - ехали то мы быстро %)
Было это, я учился в Киевском институте инженеров гражданской авиции (на стыке 80-х и 90-х). Один товарищ из Белоруссии обращается к моему другу: - Слышь, дай закурить, а то сигареты сейчас такие дорогие! - ...?
В пятницу под вечер решил немного откосить от работы и загрузить Quake II, о котором так долго говорили большевики. Сказано - загружено. Загружено - установлено. Дверь закрыл, свет притушил, громкость на max, экран - 21", ну думаю - сейчас оторвусь. Особенно предвкушал звук. Очень уж наслышан был, что де Nine-Inch Nails написали и все такое.
Запустил. Запускается оно, если кто видел, в дему. То есть мой чувак сам бежит, в кого-то шмаляет, ну и в него соответсвенно тоже. Ну и музыка льется, все как обещано. Только музыка не страшная, а какая-то веселая, добрая и до боли знакомая. Прислушался: е-мое, это ж Джо Дассен! "Насвистывая на холме". Та самая, с припевом "Зай-зай-зай-зай..." Вот, думаю, авангардисты, до чего додумались. Потом еще мелькнула мысль: "Издеваются!"
Конец, как поется в песне, простой: я вспомнил, что оставил в сидироме диск Дассена. А Quake по каким-то одному ему известным соображениям, решил его сыграть...
Эта статья пришла по рассылке от минской газеты "Компьютерные Вести".
Бытовое применение модема IBM
М'вана Ндети из Заира убедился на собственном опыте, что продукция IBM действительно предназначена для решения любых повседневных проблем. В перерыве между съемками рекламного ролика, в котором африканцы беседуют посредством компьютера IBM с японскими школьниками, Ндети опробовал модем V.34 на орехе, который ему не удалось расколоть руками: "Я положил орех на камень и бил по нему, пока он не раскололся. Модем не сломался - это хороший модем". Ндети был так впечатлен, что приобрел для бытовых целей рабочую станцию на старинном PowerPC 601, и нашел оригинальное применение всем ее частям - из кабелей он смастерил ловушку, монитор приспособил в качестве якоря для лодки, а раскроенную заостренной платой газель он зажарил на костре из руководства пользователя.
Недавно приходит к нам подруга, у которой недавно завелся друг. Слышу разговор подруги и жены. Жена: - Ну конечно, Паше хочется иметь девушку... Подруга, возмущенно: - Не надо меня иметь!!!
Cделала наша компания сайт и стала продвигать. Разговариваеи сотрудница с клиентом: с- Предлагаем ознакомится с нашим веб-сервером. к-Какой адрес? с- www.dinform.ru k- Хорошо, а какое там ближайшее метро?
: Я сам, если честно, не являюсь поклонником женщин-водителей (может потому, что две мелкие ДТП в моей практике были исключительно по их вине). Я хочу прокомментировать историю №5 одного "героя" 15 марта. В этой истории, этот "товарищ" не прав. Хотя бы потому, что он элементарно нарушил Правила занимая левый крайний ряд при свободных правых. Все остальное лирика. Да, я бы плюнул и обогнал бы такого придурка и все дела. Видимо та девица, как и все женщины водители, решила ,как всегда, наивно следовать Правилам и поплатилась за это. Прикола в дейстиях этого "героя" я тоже не нахожу и думаю все дело в его "классовой" ненависти и мелкой зависти к водителям более приличных машин. И уж тем более женщинам-водителям... : Я бы назвал бы этого типа "Шариковым " за рулем, как у Булгакова. Нагадил и радуется,как дурак. : Прискорбно только, что у таких подобных столько единомышленников.
Есть у нас на кафедре медицинской биологии (Минском мединститут) один препод. Совершенно без комплексов. У него чувство юмора развито выше крыши. Постоянно прикалывется, смущает девушек и т. д. Так вот, на каком-то занятии по онтогенезу (оплодотворение, развитие - ну сами понимаете) как-то зашел вопрос о мужской половой системе и одна девушка определила размер члена в 5 метров (оговорилась, с кем не бывает). Доцент отреагировал моментально: - Так что, девушка, это я, получается, сидя здесь, могу вон там цветы поливать?! (показывает на вазон в дальнем углу аудитории) Реакция группы понятна, девушки (17 лет, не испорченная дурным влиянием гнилого Запада), думаю, тоже.
Sidjat dvoe, razgovarivajut. Odin-pop, a vtoroi ego drug-student. Pogovorili, podumali, essesno vipili. A pop tut sprashivaet: Hochesh', skazhu tebe chto-to ochen' horoshee i prijatnoe? Na chto ego drug otvechaet: Ny, tipa, davai. Pop podumal i vidal: A vot h** tebe!
В рукописном тексте слово лиризм очень легко исправить на слово маразм. Что и было сделано подлецами в фразе "...глубоким лиризмом проникнуты последние строки...", которая стала настоящим украшением моего экзаменационного сочинения.
Шел недавно с конторы к метро. Проезжает мимо "Ока" - елабужский "Запорожец" размером с коробку от телевизора и с танковым (по звуку) мотором. Машина как машина - грязная, маленькая. Но, что самое главное - висит под задним стеклом объявление: "Продам или поменяю на ГРУЗОВИК".
Vchera v novostyah korrespondent NTV skazal iz Brusselya v pryamom efire: ... Glavnokomanduyushij silami NATO v rezkih i energichnih virazheniyah opisal, CHTO IMENNO on sobiraetsa sdelat' s Yugoslavskoj armiej ...
Один мой однокурсник сдавал экзамен по общей химии. Причем уже в 3й раз. И опять достал доцента совершенно. Наконец доцент говорит: "Ладно, я Вам задаю последний дополнительный вопрос. Что будет, если в стакан воды бросить кусок мела?" Обалдевший студент выпаливает: "Выделится углекислый газ!" Доцент протягивает ему зачетку и говорит: "Свободны! Неуд!" Чувак несколько секунд что-то соображает, потом спрашивает: "Скажите, а когда можно прийти пересдать?", на что доцент реагирует мгновенно: "А вот когда выделится углекислый газ, тогда и приходите!" Больше я этого однокурсника никогда не видел...
Первоапрельская шутка от Билли Гейтса (все рассказанное - правда)
Сегодня я поставил себе на тестовую машину WIN98 с очередного пиратского диска. Все замечательно работает (в пределах допустимого для WIN9x) за исключением надписи при загрузке машины - что-то типа эта версия будет работать до 1-го апреля 1999 года. Естественно, сразу поставил системную дату - 2-е апреля и сижу, смотрю, что будет. Перезапускаю тачку, биос отработал, винды подумали и сказали, что, во-первых, с первым апреля меня, а во-вторых, что самое время выключить компьютер :О . Других альтернатив не предлагалось, перезапускаю комп - а виндов на харде вообще нет - как будто и не было никогда.
Я это расцениваю не как шутку, а как подарок от мелкомягких - теперь LINUX себе поставлю:)
дело было в спорт зале. занимаюсь я себе спокойно, народу немного и я становлюсь свидетелем следующей истории. парень качает гантелей бицепс сидя на скамейке, мимо проходит подруга, такая вся из себя шейпенгистка с золотыми браслетами, кулонами и т.д., так вот проходя мимо парня шупает его за бицепс и говоит: "бицепс качаешь, ну ну ..." через пару минут сама ложиться на скамейку берет гантели и делает "разводку" (лежа на спине развод рук с гантелями встороны) в этот момент парень подходит к ней берет за бедра и говорит: "ПИЦЕПС покачаем?"
Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра. Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки. Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей, и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы", в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.
P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее появились первые зачатки клептомании.
Прохожу вчера по рынку, и слышу как две девушки - продавцы между собой переговариваются: - Представляешь,-грит,- у меня рулон туалетной бумаги сперли!ДА ЧТОБ ОНА У НЕГО ПОД ПАЛЬЦАМИ РВАЛАСЬ!!!! - И КОНЧИЛАСЬ ЗА ОДИН ДЕНЬ!! ВСЯ!!! Я чуть не упал.."Жок-Жок -горячий язычок.."
Недавно шла по улице и вдруг увидела своего преподавателя, шедшего на встречу.И хотя с момента нашей последней встречи прошло наверное лет десять, я подбежала к нему, взяла за руку и громко спросила: -Профессор, Вы меня помните ? Он от неожиданности вздрогнул, отпрянул, приподнял очки и даже вероятно не разглядев меня уверенно выпалил: - Да забыть не могу !
Был у меня автомобиль "ока". Купил, чтобы машину научиться водить, если эту мотоколяску можно назвать машиной. Как-то подъехал к автомагазину, закрыл своего окурика и пошел покупать чегой-то. Ну отоварился, выхожу и вижу : какой-то хмырь у моей машины щетки стеклоочистителей ( пардон, стеклоочистителя) меняет. У меня сперва ступор. Потом тихонько подкардываюсь сзади, смотрю ему через плечо, щетку ставит новую. Думаю странно. А рожа у этого перца такая колоритная. Кепка, курта болоневая замасленная и очки с линзами, как стекла иллюминаторов у подводной лодки. Щетку прилаживает аж язык вытащил. Мои раздумья были недолгими. Размашисто подхожу к двери авто, открываю, сажусь за руль, защелкиваю замок изнутри, завожу машину и довольно улыбаюсь.... Попробуйте угадать реакцию того человека, а еще лучше гамму чувств на его лице. Потом конечно я вышел и все объяснил ему. А его машина (такого же цвета) стояла рядом, борт в борт.
У меня, в общем-то добрая кошка,но... квартиру охраняет не хуже сторожевой собаки.Эту историю мне рассказал сосед, хороший парень, которого мы, собственно говоря, и попросили кормить нашу кошару во время отъезда. Наши квартиры находятся на одной площадке. У соседей был очередной сабантуй, и получилось так, что туалет был занят, а Женьке как раз оказалось невтерпеж. Ну, он и пошел к нам, заодно и кошку покормить....А в нашей квартире в месте общего пользования вешалки висели со старой одеждой, а на них ох как любила моя кошка возлежать. Только сосед об этом не знал.Встал он, пошатываясь, перед унитазом пописать, извините, как сверху упала кошка. Причем, она не просто упала, она прыгнула. Причем прыгнула не куда нибудь, а на то, что двигалось... Вообще-то ему повезло. Реакция не подкачала. Но он все же пытался предъявить огромную царапину и возыметь компенсацию, но никто не верил. Где спьяну не поцарапаешься.....
Он вообще человек достаточно скромный(в смысле воспитан), ну и вроде как достаточно брезглив. А проходит сейчас что-то вроде дознания, что-ли (не помню, как точно называется). Вобщем, надо проводить дознание по трупам в том числе. Приходит он, значит ,туда,куда направили, а там сидит тетка. Он ей говорит: "Такой-то, мол,явился ." Она смотрит его номер, уходит, возвра- щается с каким-то мешком, БРОСАЕТ этот мешок перед собой на стол и спрашивает: "Ваши останки?". Он испуганно, и оторопев "НЕТ !" А она, не понимая его смущения, и почему-то разозлившись, кричит: "А ЧЬИ-ЖЕ ?!!"
Эта история произошла с моим другом. Друг, надо сказать, шутник по жизни, и вот, как это все выглядело. Шел он как-то раз по одной из станций метро с рюкзаком, подошли к нему трое милиционеров (мой друг высокий и всегда подозрительно выглядит) и спрашивают: "Что в рюкзаке?" Он отвечает: "Пропеллер." Они - как так? Ану показывай. Он открывает рюкзак, а у него там самый натуральный вентилятор от мотора. Представьте себе лица нашей доблестной милиции при этом зрелище!
Было "на картошке". Студенты разворошили от нечего делать стог сена. Прибежал какой-то местный, поднял шум. Потом дошло до фамилий. Один чувак говорит: моя фамилия Ландау - схохмил. Местный записывает не моргнув. Тогда остальные мужики продолжают: Моя фамилия Лифшиц, Моя- Китайгородский. Тот записал. Вечером на построении приносят список... Смеху было. Самое смешное: местный вместо Лифшиц написал Гришин - так ему послышалось. Притянули к ответу Гришина - хорошо местный его не опознал.
История, чем-то похожая на #3 от 16.03 произошла со мной когда я учился на подготовительных курсах. Только вместо фамилий партийных деятелей в список посещаемости мы стали записывать имена героев из "Белого солнца пустыни", показанного накануне. В результате на лекции "присутствовали" товарищ Сухов, Зухра, Гюльчатай, Саид и т.д. Когда очередь дошла до меня, я написал "Здесь нет Джовдета!" и листок ушел к преподу. Преп был немного с юмором и когда дверь открылась и вошел опоздавший студент (с немного азиатским лицом), сказал, продолжая писать на доске: "О, вот и Джовдет пришел!". Макашов отдыхает...
...А супруга у меня корректор. И когда она рукопись какого-нибудь поганого Никитина получает, кругом - пометки редактора. А в издательстве - правила меняются: то больше мата, то меньше мата. Так вот, когда было "больше", получила она рукопись какого-то детективиста из Новосибирска - х") его знает, как фамилия, - там повсюду наше любимое слово было написато через "т". И где-то на странице 125-й, на полях, крик души редактора: - "БЛЯДЬ!!" - с двумя (именно!) восклицательными знаками. В смысле, поправляет правописание. Но мы так поняли, что это от сердца.
Сегодня на склифософии(философии): Парень делает доклад по Фейербаху. А у того суть человека связана с его местом рождения . В конце - конкретный вопрос: -Препод: "В чем суть человека по Фейербаху?" Парень мнется : -"Ну ... Где человек родился ... мммм.... О_Н Э_Т_О И Е_С_Т_Ь " Дальше нет слов!