Самые смешные истории за неделю!

Карочи, история прикольная. Ну во всяком случае со стороны смотреть
было весело.
Дело было как раз ближе к весне, когда все в Москве таяло. Солнышко.
Лужи. Большие лужи. Грязные. Мы были уже почти рядом с дачей,
а на ней все еще снег лежит, а если не лежит - то полные ямы воды. Везде
стройки, песок, глина. Лужи намного грязней, глубже и серьезней. Ну вот.
Картина такая. Едет грузовик. Идет мужчина. Рядом чей-то дом, на нем
стройка и большой забор. Деваться было некуда. Отступать было поздно.
Когда грузовик стал проезжать мимо этого человека, то тот остановился
и стал ждать. Вы не поверите, как только машина колесами опустилась
в глубокую яму с грязью и водой, то наш герой-мужчина только и успел,
что по инерции прикрыть лицо руками и отвернутся в другую сторону,
повернувшись к забору передом. Вполне логичные действия, не правда ли?
Тем более, что это жутко неприятно - быть облитым грязью, да еще с ног
до головы. Дык вот. Это еще не конец. Тот самый человек совсем забыл
или просто времени не было у него подумать о том, что колес у машины
ровно четыре штуки и вторая пара не заставила себя долго ждать.
Было весело, но мужчину жалко :)

Дом отдыха, веселая разнополая компания, пиво со льдом, добрая сауна,
бассейн с "айсбергами"...
Первая подружка в прорубь пошла... Через несколько секунд дружескую
атмосферу оживляет истошный женский крик. Бой френд комментирует -
"жаль не записал на магнитофон. Отличный рекламный wav получился бы ..."
Мой заход. Вылетаю из парилки, вешаю простынь на поручень, прыгаю,
замечаю, что не один и целомудренно отворачиваюсь, давая возможность
поперхнувшейся даме выйти "сухой из воды".
За спиной слышно долгое бульканье. Коченелось. Наконец шлепанье босых
ножек затихает за дверью.
Следом, стуча зубами, выкарабкиваюсь я. Одним рывком хватаю спасительную
простынь и натягиваю ее на себя. Что это! Бенимор! Мокрая ткань мгновенно
прилипает, полностью спеленовывая меня. Вода ручьем льется под ноги.
Я конвульсивно пытаюсь освободиться от ледяных обьятий, подскальзываюсь
на кафеле, и, долго, но уверенно, лечу куколкой, вниз головой, обратно
в бодрящую купель. Гибель Титаника, борьба за жизнь, вопли тонущих
обывателей... "Вот тебе, батенька, и второй рекламный wav... пропал..." -
констатирует мнгновенно отрезвевший рассудок.
Дознание с пристрастием подтвердило - спасаясь бегством от варварского
вторжения, мадам в попыхах утопила мою греческую одежку, но женская
страсть к порядку заставила ее исправить допущенную оплошность и аккуратно
повесить простынь на прежнее место для "просушки"...
Мораль: мужики подсматривайте таки за афродитами выходящими из воды,
это не только приятно для глаза, но и экономит нервные клетки...

На днях в Москве проходили дни Республики Карелия. Я был в составе
карельской делегации в качестве журналиста. Одним из пунктов культурной
программы был поход в Большой на "Золотого петушка".
Один из приглашенных - депутат карельского парламента - постоянно
по ходу оперы обращался к нам: мужики, а что будет дальше?
Ну не читали депутату в детстве "Золотого петушка". Но это
не главный прикол.
Когда я поделился этим соображением со своим приятелем, он на полном
серьезе выдал,почти грустно:
- Ну что ты хочешь от депутата?

Есть у меня знакомый Серега, что называется "из простых". Периодически
он радует всех веселыми высказываниями. Вот, например, рассказывает он:
"Сегодня с утра пошел я на вьетнамский рынок. Прихожу, смотрю - одни
китайцы стоят."
Я его спрашиваю: "Серега, а почему китайцы, если рынок вьетнамский?"
А он мне: "А че, я их различаю что ли? Они ж все на одно лицо."
Логично, не правда ли?

Жертвой исключительной по силе вспышки ярости стал житель
Бостона Михаэль Гентнер, разводивший в аквариуме малайских бойцовых
рыб. Во время кормления одна из его питомиц выпрыгнула из воды,
вцепилась ему в палец. Выйдя из себя от такой неблагодарности и будучи
не в силах разжать челюсти рыбки-убийцы, Гентнер в свою очередь впился
в нее зубами. Но в оцеплении гнева он недооценил боевых качеств
рыбешки. Извернувшись, она проскользнула ему в глотку и заткнула своим
туловищем горло Когда прибыла полиция, оба противника были уже мертвы.
Рыбий хвост торчал у Гентнера изо рта.

Слишком близкое общение с хищником стоило жизни также и
японскому туристу, пожелавшему сфотографировать льва в зоопарке
Йоханнесбурга (ЮАР). Чтобы приблизиться к лежавшему в дальнем углу
загона зверю, японец перебрался через окружающий загон двухметровый
ров. Снимок лениво дремлющего льва показался страстному фотолюбителю
слишком скучным, и, чтобы расшевелить животное, он несколько раз пнул
его ногой. Лев долго делал вид, что не замечает беспардонного
поведения иностранного гостя, но в конце концов его вежливости настал
предел. Вместе с чемоданом и парой лакированных ботинок (единственным,
кстати, что осталось от японца) его родственникам была отослана также
выплюнутая львом фотокамера с несколькими уникальными кадрами, на
редкость живо запечатлевшими разъяренного царя зверей.

Народных умельцев на всемирном конкурсе идиотов представлено
много, и не всегда только они страдают от своих изобретений. Нередко
достается и их близким, как случилось в давке в токийском метро, когда
щуплый на вид инженер Катцуо Катургору неожиданно начал увеличиваться
в размерах, стремительно раздуваясь во все стороны. Сначала треснул по
швам его костюм, затем затрещали ребра окружающих. В общей сложности
было сломано четыре ребра у трех пассажиров. Пострадавшим
Ка-тургору-сан вежливо объяснил, что произошло непредвиденное
включение разработанного им надувного спасательного аппарата,
незаменимого при наводнении, который он носил на себе под одеждой.

Наиболее злобным кретином 1998 года эксперты признали зубного врача из
Стокгольма, который, узнав, что его клиент не располагает достаточной
суммой, чтобы оплатить три месяца регулярных посещений, прошедшие с
начала лечения, в ярости выдрал ему все поставленные зубы, лаконично
объяснив:
- Нет денег - нет зубов.

Самыми глупыми полицейскими были признаны двое служителей закона из
кенийского города Марзабта. Они должны были арестовать калеку,
располагавшего для передвижения всего одной ногой. Вызов оказался ложным,
но калека не удовлетворился извинениями. Орудуя костылем, он уложил
обоих полицейских, заставил их встать на четвереньки и таким образом
вернуться в участок "По пути, - сообщает газета "Кения стандарт", -
служащие были вынуждены называть калеку "высокочтимым господином",
целовать его в зад и распевать национальный гимн Кении. Прибыв в участок,
инвалид вернул захваченное оружие и добровольно сдался властям".

Один немецкий вор, попытался вырвать сумочку у 83-летней жительницы
Бонна, когда она зашла в фотокабинку, чтобы сфотографироваться. Вор
отдернул занавес и всунул свою глупую голову в кабинку как раз в тот
момент, когда начала мигать вспышка. Он стал единственным в истории
криминалистики вором, который позаботился о том, чтобы подарить
полиции свой снимок в момент совершения преступления.

Hа титул абсолютного победителя конкурса идиотов с наибольшим основанием
претендует англичанин, на протяжении нескольких месяцев страдавший
сильнейшим расстройством желудка, против которого медики оказались
бессильны. Тогда вконец рассвирепевший больной, "чтобы показать
проклятым врачам, как нужно лечить понос", поставил сам себе клизму,
набрав в нее жидкого, но мгновенно застывающего цемента.

Хватаeт и идиотов, мочившихся в разных концах света с железнодорожных
мостов на провода над путями, чтобы таким образом проверить, под
напряжением они или нет. Преодолеть самое сложное препятствие, чтобы
найти смерть от электрического удара, пришлось туристу и заядлому
курильщику из Нижней Саксонии. Он в гордом одиночестве с рюкзаком за
плечами ходил по немецким лесам, когда его зажигалка вышла из строя.
Тогда он не придумал ничего лучшего, чем забраться на 120-метровую вышку
высоковольтной линии электропередач, чтобы зажечь сигарету о провод. Его
обугленное тело несколько дней висело на вышке, прежде чем было обнаружено.

Среди самых глупых преступников первое место принадлежит грабителю из
Сан-Франциско, задумавшему обчистить филиал американского Национального
банка и написавшего свои требования на стандартном банковском формуляре:
"Гоните деньги. Иначе - смерть"... Затем он передумал и решил лучше
ограбить банк, находившийся на противоположной стороне улицы "Уэллс
Фарго" Перейдя дорогу, нерешительный грабитель протянул свой ультиматум
в окошко кассы, но услышал дежурный ответ кассира, обратившего внимание
прежде всего на формуляр, что требование, написанное на чужих бланках,
"Уэллс Фарго банк" не принимает. Тогда покорный преступник вернулся
обратно в Национальный банк, где и был арестован полицией.

Не уцелел и ни один из двух бразильских пилотов, чей самолет потерял
управление, когда авиаторы, сняв штаны, демонстрировали в знак презрения
свои задницы пилоту машины, летящей встречным курсом.

Не суждено было увидеть своего имени на страницах ведущего
немецкого журнала колумбийскому террористу-кокаинисту Фернандо Варра,
пославшему в адрес американского посольства в Колумбии письмо с
бомбой. Хитроумное устройство должно было взорваться при первой же
попытке вскрыть конверт. Но террорист стал жертвой собственной
жадности, наклеив на письмо более дешевую почтовую марку, чем
требовалось В результате оно вернулось назад, в то почтовое отделение,
из которого было послано, а заботливый почтальон доставил его
кокаинисту на дом. Какую дозу наркотика нужно было принять, чтобы не
узнать собственной бомбы, и для чего, открывая письмо, Фернандо Варра
заперся в туалете, он уже не смог объяснить прибывшим полицейским,
вынужденным по частям собирать его разорванное взрывом тело.

Мизансцена такова. Москва, центр, час пик. На перекрестке на зеленый не
все успели проехать, застряли, а с другой стороны уже рванули. В итоге
не едет никто. Гудки, мат, без ментов уже не разберешься. Вдруг
раздается уже совершенно оглущительный гудок, и сквозь толпу машин
пробивается,как водится, Мерс. Из окон торчат бритые головы, волосатые
руки, мат и т. д. Машины от греха уступают. Мерс утыкается в серую
Волгу. И все. Водитель Волги держится индифферентно и даже не смотри.
Рядом с водителем сидит дедок, щупленький такой, в костюмчике, и спит.
Из Мерса вылетает огромный браток, подбегает к машине и начинает
не просто орать, а вопить, подвывая на высоких нотах. Старичок
просыпается, улыбается так ласково, потом опускает стекло и выслушивает
притензии.Затем согласно кивает, лезет в карман и достает тааакууююю
пушку!И попрежнему лааасково так смотрит. Очевидец рассказывал,
что никогда он не видел, чтобы люди так быстро бегали спиной и машина
ехала назад, оглушительно бибикая. Как в мультике, чесс слово!

На днях слышал по Русскому радио (вообще-то я его не слушаю ввиду
ненависти к дебилизму и попсе, а тут - само в уши влезло) и рассказывали
там о том, что в провинциальном российском городе провели опрос среди
школьников - кого из актеров они бы предложили на роль Александра
Сергеича Пушкина в сериале, снимаемому к юбилею поэта. Школьники видели
только двух кандидатов: Л. Ди Каприо и А. Шварцнеггера (!!!)
Во блин! А Дантеса видимо, играл бы Сталлоне... И на дуэли они
бы рубились бензопилами... Воистину - новое поколение выбирает!

Заходит ко мне подруга жены, жены нет, угощаю подругу чаем.
Подруга интересуется оккультными вещами, у нас заходит разговор
о различии между Католицизмом и Православием. Я рассказываю, что
у них глава церкви - Папа Римский, человек (не бог), и что посему
не имеет смысла быть большим католиком, чем Папа Римский. А у нас
глава церкви - Иисус Христос. (Это, вообще-то, фундаментальное
различие.) Подруга проникается.
- Вот как... без посредников, значит, работаем...

Мчимся мы как-то рано утром на крутом Pajero в Финляндию делать
серьезный бизнес. За рулем мой начальник, крупный мужчина новорусского
достатка ну и я тихо дремлю рядом. Естесственно превышаем скорость
(это в 6 то утра на Выборгском шоссе и не превышать!). Ну и естесственно
нас по этому поводу тормозит ГАИшник. Причина ясна, но он долго
и придирчиво проверяет документы. А потом заявляет:
- С вас штраф 30 рублей. (еще были такие цены).
Вы в состоянии заплатить?
- В состоянии... (сквозь зубы произносит шеф)
и возмущенно-презрительно молчит до самой финской границы.

Рассказала моя знакомая со слов одной своей подруги.
Возвращалась та как-то вечером домой, а идти надо было
через парк. И вот идет она через парк, темно и страшно
до дрожи в коленках.
И вдруг из кустов выскакивает какой-то мужик, хватает
ее, закидывает себе на плечо и бежит в кусты.
От таких переживаний она только и смогла произнести:
-Слава тебе, Господи!
Мужик от неожиданности остановился, скинул ее с плеча
и заорал:
-Ты что, ДУРА!!!!!!!!!
После чего исчез в кустах.

Стою я на остановке.Жду автобус.Вдруг замечаю рядом девушку,красивей
которой я в жизни не
видел,да и не увижу,наверное.В беленьком платьице,в таких же туфельках,
с изящной сумочкой
на плече она производила впечетление маленького ангелочка,разве что без
крыльев.Все мужи
ки,стоявшие на остановке буквально прилипли к ней взглядом,в том числе
и ваш покорный слу
га.И так мы все(мужская половина остановки)стоим и смотрим на нее минут
десять.Внезапно
это милое создание,видать вспомнив о чем-то,оглядывает остановку
и заметив коммерческую
палатку летящей походкой подпархивает к ней.С минуту изучает товар
на витрине и вдруг нео
жиданно грубым,хриплым голосом об`являет так,что слышит вся остановка:
"ПИДАРЫ!ЯВУ НЕ ПРОДАЮТ!"
Потом я целый день ходил вполном дауне...вот.

У нас длинная и узкая кухня. Между столом и плитой самое ходовое
(проходное) место.
Как-то утром я бегаю туда-сюда по кухне,а на этом самом месте
в непонятной задумчивости
стоит моя бабушка, бывший учитель словестности, 80 лет от роду.
Пробегая мимо нее и отодвигая ее в надцатый раз, с досадой бросаю:
-Бабушка, что ты тут делаешь?
Бабушка, застенчиво:
-Тусуюсь...
Смеялась я долго.

Один мой друг работает водителем в инофирме. И вот однажды
он везет из Шереметьева американу лет эдак 40-45. То как она была
одета - это вообще отдельная история - представьте себе даму
в норковой шубе и кроличьей шапке. А эту шапку ее мама привезла
из России в Америку лет 25 назад. Поэтому вид еще тот.
Так вот едут они и едут и вроде надо что-то сказать,
а познания моего друга в английском не сильны и говорить вроде
не о чем - один наряд американки вызывает смех, но желание быть
любезным пересиливает и мой друг проезжая в этот момент по Новинскому
бульвару выдает первую фразу с начала поездки (и как оказалось
последнюю!):" А вот амеркинаское посольство!", - на что оживившаяся
американка спрашивает:"-Где? ". Друг показывает в сторону посольства
и замечает то, что показывать лучше не надо: выбитые у здания стекла,
стены в краске и помидорах, сожженый американский флаг и т.п. ...
Тетка сразу сникла и оставшееся время уже ни к чему интереса
не проявляла.

Шестиклассник Андрюша (хотя у меня нет привычки запоминать имена
внуков моих дальних знакомых) однажды на уроке математики долго
и пристально смотрит на учительницу, Марью Ивановну, как будто
стараясь что-то припомнить. Та, начиная немного нервничать,
спрашивает, в чем же дело.
Андрюша спрашивает ее:
- Марья Ивановна, а вы случайно в детском садике на пианино не играли?
- Да, играла, а что такое?
- Лучше бы вы на пианино играли!..

Прочитал вот историю № 2 от 18 апреля и решил поделиться стародавней
байкой, которую слышал году в 1990 :-)

В некоем ВУЗе на лестничной площадке стоит группа ребят - курят. Немного
поодаль стоит негр и тоже курит. К ребятам подходит еще один парень и
спрашивает, нет ли у кого сигареты - типа, хочет стрельнуть. Сигареты ни
у кого не находится. "Ладно", - грит парень, - "щас у черного стрельну..."
Подходит к негру и грит:
"Give me one cigarette, please!"
А негр посмотрел на него и грит:
"Сам стрельнул!"

В свое время работал я в одной коммерческой фирме. Один раз наш
директор попросил свою секретаршу отправить факс, прайс-лист (притом
срочно и обязательно) в одну достаточно известную фирму. Через
20 минут упорного труда она (секретарша) вбегает к нам (программистам)
и говорит, что связь- дерьмо, и "факс не проходит". Ну ладно,
я успокаиваю это миловидное создание и за отправку факса берется
мой коллега, Миша. Через 30 минут со словами "Связь хуже, чем дерьмо",
он кидает прайс-лист и углубляется в свою работу.
На вопрос, в чем дело- отвечает "Я стартую, потом на том конце
нажимают на START-и факс не идет" "Пробовл уже с трех наших
телефонов- подключал факс, звонил- ноль результата!!!"
Далее в дело вступаю я. Звоню с факса. На том конце провода трубку
берет создание с чудеснейшим голосом. Я говорю: "Сейчас я стартану,
потом Вы. ОК"? Я нажимаю на START, и через три минуты мой факс громко
ругаясь и пища выплевывает прайс обратно!!!"
Хорошо. Тогда я решил действовать по другому. Я советую "Сделаем так,
сначала вы стартанете, потом я. ОК?" В ожидании знакомого писка факса
с той стороны я прилип к трубке. С удивлением я услышал там цокание
удаляющихся каблучков!!! Дальше- ТИШИНА.
Ровно через три минуты послышалось вновь цоканье и тот же милый голос
мне ответил "ФАКС НЕ ПРОШЕЛ"!!!!!?????!!!!
Позже оказалось, что в этой фирме-то и факса не было! Интересно,
куда же она "стартовала", когда я нажимал кнопку START. Для меня
это и по сей день является загадкой.

Я и мой лучший друг Антон - любители всяких так игрушек, типа сотовые
телефоны, машины и т.д. Вот, сидим как-то мы перед просмотром матча
Динамо (Киев) - Бавария, до матча еще минут двадцать. Решил он
попробовать на своем сотовом посылать текстовые сообщения (получается
как пейджер одновременно). Проблема была в том, что мы подключены
к разным сетевым операторам (Билайн и МТС), поэтому друг другу
не можем их посылать. Но вспомнили, что у нашего однокурсника - Сергей,
тоже сотовый от Билайна и решили ему просто послать сообщение. Текст
был приблизительно такого содержания: "Привет, как дела. Дрочишь, наверно?"
Через 20 секунд - звонок на мне на сотовый и обозленный голос Сергей
сказал, что разберемся на следующий день - захотел забиль стрелку.
Мы и не думали, что он обидится. Перезваниваю ему - не хочет
разговаривать. Вот, на следующий день с утра у нас с Антоном были
занятия по военной подготовке в институте, а Сергей жил как-раз
в общежитии в этом же здании. На перерыве забегаем к нему в комнату.
Поток нецензурной брани сыпется на нас, как мы вошли. А дело было так,
что сидел он с девушкой и "хвастался" сотовым. В это время пришло
сообщение. Она спросила, можно ли ей прочитать его. - Конечно ей было
можно все (даже звонить в штаты:))). Так вот, нажимает она на кнопочку
телефона - а ей там вопрос, занимается ли ее друг сейчас онанизмом.
Короче, вечер у него был сорван.

Я бы не стал подводить свои истории под рубрику «смешные», скорее
сардонически-трагические.
Итак первая.
Примерно 1974 год. Мой дом – на станции Саблино, вся жизнь в Ленинграде,
находящемся в 45 минутах электричкой.
Очередной вызов в КГБ. Самиздат, организация выставок неофициального
искусства.
«Почему Вы недружны с соседями?»
«С чего Вы взяли? Я ни с кем не в ссоре.»
«Нам пишут ваши соседи: «По ночам у него горит свет, а следов
на снегу нет. Значит сделал лаз из колодца.»
«Они ошибаются, я через трубу летаю.»
Посмеялись вместе.

Прочитала афоризм из "остальных" и вспомнила историю из детства. Классе
в пятом была у нас очень популярна такая шутка: в толпе говорящих
кто-нибудь неожиданно заявлял "открылась крышка унитаза, и раздалась
такая фраза: ". Все моментально замолкали, потому что любая фраза,
сказанная сразу после этого, считалась продолжением стишка.
Как-то на уроке (математики, если не ошибаюсь) народ сильно разошелся и
математичка никак не могла его (народ) успокоить. Душераздирающие вопли
и удары рукой по столу ничего не давали. Наконец один умник решил помочь
математичке и на весь класс заорал:
- Открылась крышка унитаза и раздалась такая фраза!!!
Наступила моментальная тишина. На что математичка раздраженно
произнесла:
- Спасибо большое!
Гомерический хохот до конца урока.

29-09-98

Году этак в 1986 сидел эмигрант из СССР на лавочке
возле парижской Нотр-Дам и скучал. Не то чтобы по
Родине, а так просто - заняться нечем было. Вдруг видит
- по площади гуськом советские туристы. Распознать их
было очень просто: во-первых, они всегда ходили
гуськом, а во-вторых, непременно носили в руках
клетчатые красно-белые пакеты из самого дешевого в
Париже универсального магазина Tati (когда-то
основанного, кстати говоря, выходцем из России
Татишевским). Наш "изменник Родины" решил развлечься.
Завопил зычным голосом: "Провокация!!! Всем повернуть
направо!!!" Гусек состоял из людей проверенных,
дрессированных. Других бы в гнездо капиталистического
разврата не пустили. Высоко неся знамя своего
достоинства, члены гуська синхронно повернули под углом
90 градусов и пошли куда-то направо.

Я живу в Литве, где государственным языком является литовский(если кто
не знает). Это предисловие. Так вот, по нашему городу ходят такие
частные автобусики, естественно платные. Однажды еду я в таком
вот автобусе, на остановке заходит бабушка "божий одуванчик", тихо
садиться и молчит. Через некоторое время водитель ей говорит, что
неплохо было бы заплатить. Бабуля округляет глаза и говорит, что
не знала о том, что надо платить.Водитель жалеет бедную пенсионерку
и решает довести ее бесплатно.И так культурно спрашивает: "А вы куда
едите,бабушка?" Бабулька отвечает:" Упес ду".По-литовски это означает
"Речная два" (улица такая). Все пассажиры автобуса сползают на пол
от смеха.

Дело было на даче.Мой младший брат которому 5 лет задает маме вопросы:
-Мама, мама, а борода это не мат?
-Не мат, Андрюшенька, не мат.
-А хуй-это мат! - радостным голосом сообщает Андрюшенька.
Мама в шоке, а я чуть с дерева от смеха не упал.

К истории о доброй собаке, у которой сперли ошейник.
Года три назад рассказывал один знакомый. Тусовался он в яхт-клубе, что
под в Старом Салтове(Харьков), в коком именно не скажу.И был у них там
на прокорме щенок, дворняга.Любили его все, холили,кормили и т.д.
Одна у него в жизни была беда-кручина, яхтсмены время от времени стреляли
из стартового пистолета и в детстве так напугали беднягу, что он этих
выстрелом боялся больше всего и спасался от них на руках у ближайшего
человека. А спаситель умиленно улыбался, принимая на руки ,испуганно
визжащий меховый комочек.Продолжалась эта идилия до тех пор пока песик
не вырос и не привратился в здоровенного кобеля, известного своим крутым
нравом.Но детские страхи не проходят бесследно и заслышав первый выстрел
гроза всей шпаны искал ближайшего спасителя, наровя всей своей тушей
спрятаться у него на руках.
P.S.Особенно занимательно было наблюдать как он пытался спрятаться на
руках у посторонних.

История произошла во времена, когда я был курсантом СВММИУ.
Оно расположено в глубине Севастопольской бухты в довольно живописном
месте. Рядом базируется какая-то дивизия кораблей, так что о купании
в этом месте бухты говорить глупо, много лет в воду там уже никто
не лазит. Но вот рыбу ловит некоторые энтузиасты все-же пытались.
Одним из таких энтузиастов был ныне покойный командир одной из рот
нашего факультета, капитан 2 ранга Котовский. Все звали его дед,
потому что он выглядел лет на 25 старше своего возраста. Вобщем чтобы
народ не расслабляся у нас ежедневно назначалась служба в составе
взвода курсантов. Суть службы - охранять ночью на територии училища
и вокруг нее все что можно. Одним из таких мест была небольшая пристань,
с которой любил порыбачить Котовский. А формально, рыбачить с нее было
запрещено всем, и за это наказывали тех, кто пристань караулил.
Но народ на всех уровнях(вплоть до начальника училища) был в курсе
и Котовскому не мешали...
Ну вот заступил на это пост какой-то молодой парень, кажется
со второго факультета, Котовского и о Котовском он ничего не знает
и предупредить его забыли. Ну настала ночь, видит он, что приперся
на пристань какой-то дед. Сел, разложил удочки... Ну подходит он
к нему и говорит, слушай дед сматывай удочки, здесь ВОЕННЫЕ, здесь
ловить нельзя... Дед ему отвечает: МНЕ можно!!! Парень ему: ты мол
что отец, плохо всасываешь, сказано ведь ЗАПЕРЩЕНО!!!! А дед ему
в ответ: мне можно, я КОТОВСКИЙ. Тут парень не выдержал и изрек:
Да мне п"%уй кто ты, хоть Василий Иванович Чапаев, c!"буй кому говорят ....

На заре кооперативного движения в Москве в оживленных местах
стояли неопрятного вида палатки со всякой всячиной, собранной
в порядке, не поддающемуся осмыслению. Около Курского вокзала
в такой палатке продовалась обувь Ереванского пошива, и торговало
ею лицо Ереванского вида. Посреди обуви встречались и другие вещи,
в том числе я увидела мини-пылесос для автомобиля, вещь в то
время диковинная. Около него была рукописная этикетка:
" Пилисос(штука,чьтоби сосать пиииль)"

Когда я учился в школе, у нас был препод по истории, который любил
спрашивать, как он говорил "по понятиям" (то есть просто писал на доске
какие-то исторические термины, кто-то должен был написать рядом их
значение.) Однажды вызвал одного чувака, который должен был объяснить
несколько слов, в том числе и слово "недоимки". Тот написал все слова
кроме этого и задумался (ну не знал человек). Дак он быcтро исправил
"недоимки" на "недоумки" и приписал - "глупые люди". И что бы вы
думали - прокатило, препод ничего не заметил.

Тот, кто ездил по трассе Усть-Каменогорск - Новосибирск, хорошо знает
Поспелиху - отличное место как раз на половине пути, где можно вполне
неплохо покушать. Естественно, такое достойное селение, а именно
придорожные забегаловки оного, обласкано нежным вниманием перегонщиков,
камазистов, гонщиков и прочих представителей водительского племени. Еще
более естественно, что в силу выполнения основных законов природы, в
частности о единстве и борьбе противоположностей и эволюционной борьбе за
выживание, там же (в Поспелихе) находятся богатейшие охотничьи угодья,
злобно свирепствующего племени гаев, навесть зачем переименованного в
ГИБДД'шников.Синеформенные воины его, вооруженные всяческими ужаснейшими
приспособлениями вроде тест-трубок и радаров,постоянно пребывают у
места питания водителей, еще раз оправдывая вышеупомянутые законы
природы.
И вот недавно один мой знакомый (водитель) остановил своего усталого
железного коня в пресловутой Поспелихе дабы перекусить по дороге.
Обильная трапеза была прервана диким смехом хозяйки закусочной, к
которому моментально присоединились почти все присутствующие.
Вокруг гаев, привычно куривших около радара, бегали две заблудшие,
кормившиеся объедками сердобольных водителей собаки, на одной из которых
большими буквами краской было написано "ГАИ", на другой "ГИБДД".

Думаю, все читали в афоризмах "просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ для
меня утратило смысл...". Так вот, шли мы как то вечером из института
с подругами, будучи в прекраснейшем расположении духа, и я, как особа,
чаще всех общающаяся с компьютером, поведала сей прикол всей честной
компании. Шутка прошла, эффект был налицо, но одна девушка все-таки
задумалась: "а что, а сколько губ-то у нас?" Тут все начали угорать
и считать имеющиеся губы, причем результат у всех был разный. И вдруг
девушка выдала фразу: "а ну да, еще же и на голове" !!!! До дому мы
еле доползли:)

Перепечатка из АиФ, конкурс на самый дурацкий документ:
"Зинаида Мещерякова из Москвы прислала две форму-
лировки из объяснительных записок проштрафившихся
снабженцев. "При приемке грузов я не присутствовал в
силу отсутсвия полной невозможности". Еще один перл:
"С этой организацией мы имеем общий склад, столовую
и эпидемию холеры".
Наталья Доровина откликнулась из братской Белорус-
сии. "Мой брат влюбился в девушку-москвичку. Свадьбу
решили сыграть в Белоруссии. Однако потребовалась куча
справок. Во-первых, из милиции, что они не находятся в
розыске. Затем из посольства - что мой брат и его невеста
приехали в Белоруссию с целью заключения брака, а не с
целью террористического акта. Под этим заявлением должны
были расписаться родители, которые, если что не так,
несли за них полную ответственность. Кроме этих справок
нужно было взять справку из военкомата, где бы подтверж-
далось, что мой брат не женат, и др. В конечном итоге их
все-таки расписали, но сколько это стоило нервов!"
Однако хитом был единодушно признан "Акт о несчастном
случае на производстве", присланный Еленой Бариновой из
села Гетманово Нижегородской обл. Цитируем избранные места:
"Подробое описание обстоятельств несчастного случая:
Я пошел в лес пилить дрова. Спилили осину. Осина упала на
другую осину. Осина сломалась и рикошетнула вверх. Эта
осина сверху упала на меня. Эту осину я не видал, как
летела сверху. Только, что она меня придавила к земле.
Когда я очнулся, встал и пошел домой. Причины несчастного
случая: ГОЛОЛЕД".

Пару дней назад случилось страшное (ну, вернее, не то, чтобы очень
страшное, но каждый раз это мне портит настроение). Короче, накануне
мы немного выпили темного пива, а на утро нужно было встречаться
с разными людьми. Как обычно, просто выпиванием пива дело не закончилось,
поэтому поехали по клубам и тд...

В общем утром, стою около офиса, только что купил бутылочку холодненького
пива, попиваю, медленно прихожу в себя. Тут (откуда не возьмись,
как обычно) появляется дядечка оооооочень бомжатского вида и глядя
на бутылку (только что открытую) начинает канючить, чтобы я ему отдал
тару. Огрызнувшись про то, что дайте спокойно попить, стою и наслаждаюсь
медленно приходящей в меня жизнью.... Проходит немного времени, пенного
напитка в бутылке остается совсем чуть-чуть, как вдруг из-за угла
появляется трамвай. Бомжик заметно оживился, начал посматривать
то в мою, то в трамвайную сторону... Наконец, когда трамвай остановился ,
абориген подошел ко мне и выдал следующее:

"Слышь, брат, давай быстрей бутылку, а то у меня сейчас трамвай уедет"

Остолбенев от подобной наглости и допив пиво, молча отдаю ему посудину
и удаляюсь в размышлениях ....

Занавес!

Девочка-школьница, находясь в компании медиков сообщает:
"Мне в школе дали доклад на тему "Размножение петухов"...
Все: "Ха-ха-ха"...
Один мальчик: "Предлагаю эпиграф... Петухи, лучше всего
размножаются в неволе"...
Аплодисменты...

История, значит, такова...
Программа новостей какого-то телеканала во время начала войны
в Югославии...Все новости - только о наглых американах, все кому не лень
размышляют о возможном участии в ней России, о том, что неплохо бы и
обидеться на коварных буржуев, благо атомная бомба у нас в полном
порядке и т.д.
Все то прерывается рекламой: долларовые купюры разных номиналов сменяют
друг друга, что-то еще в том же роде и голос за кадром -
- ПАРЭКС-Банк...Мы ближе, чем Америка!

Дело было несколько дней назад, в троллейбусе.
Надо сказать, в троллейбусах у нас с недавнего времени работают кондукторы.
И, как это обычно бывает, в кондукторы идут почему-то самые жирные и
противные тетки. Так вот, еду я в троллейбусе, в салоне жуткая давка,
а эта жирная ссука (как раз шириной с проход) лазит из конца в конец,
пихая пассажиров, и противным голосом орет:
- Оплачиваем проезд!
- Пропускаем контролера!
- Оплачиваем проезд!
- Пропускаем контролера!
и т.д. многократно...
и, проходя очередной раз по проходу, она задевает за ногу сидящего
хмурого парня и вопит на него:
- Пропускаем контролера!
- Убираем колени!
а парень поднимает на нее глаза и мрачным
голосом произносит:
- Идем на хуй...

Образование в США, судя по всему, выходит на новый уровень. Моя жена
берет заочные компьютерные курсы, в учебнике к которым есть два перла
(наверняка, там их гораздо больше, но именно эти два бросились в глаза
прежде всего):
"Наиболее распространенная скорость модемов сегодня это 2400 bps."
Такое было в начале 90-х, если я не ошибаюсь. Ну допустим, что книга
безнадежно устарела.
Однако ничто не могло меня подготовить к тому, что в этом гениальном
учебнике черным по белому будет написано, что...

...готовы?...

... что в одном байте 10 бит! Такое предположение для простоты подсчета.
Приезжайте учиться в Америку!

Расскажу Вам байку, как мои брательники ходили за грибами (ессно, не за
теми, которые надо мариновать, а совсем за другими) Тут надо сделать
одно лирическое отступление: пошли 3 брата, один родной (двухметровый
амбал), другой двоюродный (просто мент, ни при каких обстоятельствах не
расстающийся с ксивой, и еще кое с чем, о чем позже), а также еще один
двоюродный (типа, проводник по ленинским местам) А надо еще добавить,
что к тому моменту наш ментовский братан прикупил себе пушку (см. выше),
благо с его документами опасаться обыска нечего.
*** Кстати, видели бы вы лица мирных пассажиров, когда эта пушечка
у него с кобурой в автобусе на пол упала!!!***
Ну, а теперь, собственно, сама история:
Собрали они, как водится, коробочек поганок, идут домой, просто слюной
истекают. Тут им навстречу три амбала. Происходит следующий, легко
предугадываемый знающими людьми разговор:
Амбалы: Привет, мужики! Как урожай?
Братья: Привет! А урожай ничего...
Амбалы: Ну и славно. Отдайте нам половинку и идите с миром.
Братья: А с какого праздника мы будем с вами делиться?
Амбалы: Ну, вы же проблем не хотите...
В это время мой брательник отточенным движением выхватывает удостоверение
и орет:
- Вот, мля, ВАШИ проблемы. Уголовный розыск, все на пол, лицом вниз!
(Причем здесь уголовный розыск, даже он сам потом не смог объяснить.
Крикнул на эмоциональном подъеме, и все)
Офигевшие амбалы долго не раздумывали, рванули в разные стороны и
скрылись в лесу. Но это еще не все!
Идет наша троица по лесу в радостях, что так дешево отделались, и тут им
навстречу те же трое плюс еще два амбала и чувачок, очинно похожий на
местного главаря. Выражение их лиц ничего хорошего не сулит, особенно
брательнику с ментовской ксивой. Далее события развиваются следующим
образом: поняв, что терять не то чтобы нечего, а напротив, очень много,
включая здоровье, мент выхватывает ксиву, перекладывает ее в левую руку,
правой выхватывает пушку (в которой, кстати, патронов нет!), и с криком
"Все, суки, всех сейчас положу! У-убью!" - бросается в отчаянную лобовую
атаку!
Шесть жлобов видят следущее: На них с отчаянным выражением лица несется
мент, размахивая ксивой и пистолетом, за ним злобный Терминатор, а вслед
чувак с совершенно бешеными глазами, и все трое похожи на камикадзе,
обожравшихся грЫбами. Реакцию предположить нетрудно - двое просто упали
на землю и притворились ветошью, а остатки боевой бригады дернули в лес
со скоростью гепарда.
Позже, когда братовья ехали в поезде и обмывали удачный поход пивом,
амбаловидный братец заметил:
-Эх, надо было их всех догнать и загасить!

PS: А пушку мой брат через 2 м-ца прощелкал - по пьяни разобрал и пол-
пистолета потерял.

История произошла в 11 классе самой обычной средней американской школы:
Я тогда только переехала в америку и было дикое желание знакомств
и практики нового для меня языка. Сижу значит на уроке,а рядом сидит
нормальный такой парень-на дурика вродь не похож.Спрашивает меня-
а ты откуда? я отвечаю-from Russia,на что следует вопрос- где ето?
я решила что симпатяга шутит и отшутилась в ответ мол Россия в Сибири))
на что после долгого раздумья слудует вопрос- а где же Сибирь?
Я решила что чувак где-то потерялся и спрашиваю откуда он сам родом-
оказалось что родился он в венесуэле,но вот живет в америке всю жизнь.
Я сказала что Сибирь прям с права от Венесуэлы,и урок закончился.
на следующий день я забыла о нашем разговоре и прихожу в класс.
Села за парту и вдруг подходит ко мне паренек и с язвительной такой
улыбкой говорит-"ну проверил я по карте,ни хера с права от венесуэллы
никакой сибири нет"- отворачивается и уходит. последующие две недели
весь класс еще долго обсуждал какая все-таки странная ета русская

У нас на факультете военной подготовки в комнате где постоянно
зависают начальники стоит здоровенный несгораемый железный шкаф
весом так на 80-100 кг. На нем большая табличка "При пожаре выносить
первым".

Случилось это когда небо было ясное, а вся страна гоняла по DOOM`у
чертей... Я тогда работал в КГНУ в отделе АСУ. Как-то повелось у нас
всем программам непонятного или ненужного назначения довать короткое
и сочное название: gopa. Продолжение было рассказано и перессказано
несколькими моими друзьями, так что за истинность я ручаюсь. Они второем
сидели на лавочке и разговаривали "за жизнь".
- Я тут вчера вирус какой-то на "жопу" поймал, интересно, завтра
покажу Илье, пусть покавыряется, - не видел он девушку, которая,
проходя мимо, услышала это его высказывание и медленно выпадала в осадок...

Предистория:

Есть у меня подруга Света. Нас многое связывает,
но вдобавок мы еще вместе учились и жили одной общаге.
Света шедевр редкий, хотя с возрастом у нее появляются такие
чуйства как смущение и умняк.
Так вот. Имея давнюю традицию, а так же огромную любовь к пивку
мы регулярно (а.и. раз в месяц) пропиваем свои честно заработаные
в очень уютном баре. После очередной встречи выходим из заведения
и ессно тормозим тахи. За рулем мент после смены. Мне ехать ближе,
и поэтому выхожу раньше(что вообще-то логично). Света добирается
нормально, а через время рассказывает:
Света(буквы выпадают): Иститусская...
Мент(подвозя к месту)приглашает ее выпить чашечку кофе.
Света(немного подумав): Вам не противно целоваться с выпившей женщиной?

P.S. Насколько извращенная психика у наших женщин.
А ведь мужик просто пригласил на кофе.

Следующая история произошла со мной вовремя моего студенчества на Физтехе.
Шел я как-то с утреца на пару (явно английский или лабы, все другие
не достойны появления на них сообразительного и находчивого советского
студента) и вдруг наблюдаю следующую картину -- на 20-ти градусном морозе
здоровый, споритивный вида студентик бодренько опрокидывает на себя
ведерко воды. Зрелище оставляет яркий отпечаток в моем впечатлительном
с бодуна разуме, и я преодолеваю остаток своего пути до класса
(таки английский) погруженный в думы нелегкие. Захожу я, значит, в класс
и с видом личности посвященной в сокровенные тайны бытия, изрекаю:
-- Прикиньте мужики, шел я только что сюда и видел как мужик на морозе
обливался!
Ноль эмоций. Народ вопросительно смотрит на меня как бы ожидая продолжения
истории. Я начинаю думать что конкретно облажался в оценке чрезвычайности
сделанного мной сообщения, и как бы оправдываясь и ища поддержки беспомощно
добавляю:
-- Водой значит обливался...
К моему великому удивлению лица у людей начинают удивленно вытягиваться.
Я же лихорадочно пытаюсь сообразить какую ключевую окраску сюжету
придала моя последняя фраза. И тут я понимаю что у меня начинается
приступ смеха от осознания происодящего. Спрашиваю -- точно...
Оказывается физтеховский народ абсолютно однозначно воспринимает мое
сообщение о том (с их слов) что, дескать,
какой-то мужик (это в 9-то часов утра) "на морозе обблевался" и абсолютно
не понимает целесообразности их оповещения о столь заурядном событии.
И тут внесенная мной поправка (совершенно бессмысленная с моей
точки зрения) ставит все на свои места.

P.S. Только проучившись малое время на Физтехе я понял причину
истерического смеха старшекуров, когда на ознакомительном собрании
первокурсников 1-го сентября замдекана Проблем траванул: "И насчет
алкоголя -- у нас в институте не пьют".

Vasche®

Услышал по радио, из цикла говорят дети!
маленький (М)альчик спрашивает у мамы:М:- А что, у нашей бабушки склероз?
Мама:- почему ты так думаешь?
М:- а почему она всегда, когда мы к ней приходим спрашивает:
"А кто это к нам пришел?"

В 1991 году у нас жила одна немка, изучавшая русский язык.
Однажды она пришла домой озадаченная, и спросила у моей
матушки: "Меня сегодня в очереди просили куда-то пойти, но
я не пониала". Ну, дело ясное, моя матушка все объяснила и
даже написала на бумажке для графического восприятия.

А меня все это время дома не было, я тогда в школе учился.
Прихожу я домой - никого нет, а на столе, вместо привычного
"возьми в холодильнике сосиски, суп и т. д." лежит записка:
"иди на хуй".

Долго я не мог понять, что к чему.

Купил я на новый год себе подарок - любительскую рацию, которая по
городу берет до 2 км, а по открытому пространству - до 10 км.
Решили мы ее с товарищем испытать. План такой: во время обеденного
перерыва я остаюсь на "базе", то есть на работе, а мой товарищ идет
вдоль Невского, производя через каждые 100 метров сеансы связи. Потом
по электронной карте города проводим замер дальности действия.
Далее со слов моего коллеги. Решил я перейти Невский и после этого
выйти на связь. Зеленый свет уже замигал, и я ускорил шаг, одним глазом
контроллируя движение транспорта. На желтый машины начали дивжение, а я
дастал рацию. В этот момент я обернулся на машину. Челюсть у водилы
ударила о приборную доску, а глаза сильно округлились. Он понял, что
попал! Это внештатный сотрудник ГИБДД. На следующем перекрестке водилу
повяжут!

Случилось это на военных сборах под Питером на ст. Можайская.
Выдали нам форму курсантов можайки и целый месяц мы развлекались там.
Окопы копали, мины ставили, топографию изучали, на землю из илюминатора
регулярно смотрели(бег в противогазах) и тд. и тп. И однажды после
обеда приходит к нам лейтенант наш и говорит, мол типа щаз будем учить
действия мотопехотного взвода в атаке. Приводит нас в поле поросшее
травой по пояс и говорит, выдвигаетесь ползком на рубеж атаки и после
атакуете цель, ну к примеру проселочную дорогу идущею в соеднюю часть.
Выдали нам АКМС и по рожку холостых патронов, учебные гранаты с боевыми
запаломи. Команда такая:ползком на рубеж атаки, потом с ура изредко
постреливая для устрашения воображаемого противника бежим к дороге
и считая ее линией окопов противника закидываем гранатами. Теперь
немного о окрыжающей действительности: поле, лето, +25 +30 градусов
жары, атакуем дорогу раз в пятидесятый, короче охренели окончательно.
Вдруг из-за поворота появляется БМПешка с сидящими на броне дедушками
направляющимися в свою родную часть куда собственно дорога и вела. Лето,
тепло, мысли всякие вообщем я их понимаю. Вдруг из травы вырастают штук
двадцать головорезов с десантными калашами и голубыми погонами(форма
на нас можайки) и давай палить не желея патранов и бегом к ней несчасной
БМП. Апофеоз вопль лейтенанта: - Гранаты не бросать!!!!!!! Догодался
куда их закинут ох....е от жары и ползанья мужики, увидившие наконец
этого самого противника. Бедолаги с брони увидев и услышав такое показали
завидную выучку. Ведь сразу не поймешь холостыми садят или боевыми,
а про гранаты вобще класс получилось.

В главном здании МГУ на 1-ом этаже есть две большие аудитории с
расположением рядов амфитеатром. Так вот именно там раз в неделю нам
читали лекции по этике и эстетике. Ессно, нам, физикам, абсолютному
большинству лекции эти были до лампочки и занимались разными делами.
Так вот ... Пишем мы "пулю" на одном из задних рядов. Играю мизер с
двумя "окнами". Но при моей правильной игре и ошибке не очень опытных
партнеров - мизер мой. Ессно, я весь во внимании... напряженка растет...
И тут происходит непредвиденное - неожиданно гаснет свет! Я ору
(незадолго до этого я краем уха отметил для себя, что перерыв в лекции):
"Врубите свет!!!!! Что за нафик!!!!" Свет включается. Проходит
примерно минута и свет гаснет снова. Я опять ору : "Ну какой козел свет
вырубает!!!!! Врубите!!!!!". Свет загорается. Оборачиваюсь назад (там
между рядов вклинен пульт освещения) и вижу прямо за своей спиной лектора,
абсолютно готового к демонстрации кинофильма про "перфоманс" (на всю
жизнь запомнил после этого случая) Он с укором смотрел на меня
и что-то говорил... Но на меня просто столбень нашел - ничего не
слышал...
С лекции я был изгнан и зачет сдавал по другому курсу (благо была
альтернатива) :)

Одно время я жил в Ирландии (Ireland) и работал там в баре.
И вот такую историю рассказал мне один бармен, далее от первого лица.
Перед свадьбой в Ирландии положен мальчишник (bachelor party) который
закачивается обычно женихом раздетым и привезенным где то на центральной
улице.
Так било и на очередном bachelor party, жениха наполи до полного
бесчувствия.
И его друзьям вдруг стало скучно, тогда они стянули с жениха штаны,
плюнули в презерватив и карандошом запихали гондон ему в задницу,
надели штаны и оставили спать. Наутро жених проснувшись, почувствовал
что-то странное в заднице и обнаружил там сами понимаете что. Он до сих пор
ни с кем не разговаривает из тех кто там был, и никому не рассказывал
о своей находке.

Я живу в "очень дальнем зарубежье" - в Австралии
Я вчера шикарно развлекся, введя в одну из резервных
Dial Up установок неправильный номер телефона моего
Интернет-провайдера -- Университетского компьютера. В полвторого ночи,
когда
меня неудержимо потянуло выйти в эфир, я потратил битый час,
попивая чаек и пытаясь соединиться. При этом я недоумевал, как
это "компьютер на другом конце провода не ответил" - именно такую
фразу с заданним интервалом в десять секунд выдавал мой гудящий старик
486-I напрасно пытаясь соединиться заданным провайдером! Компьютер
упрямо перезванивал по заданному моими трясушимися от бессонницы
указательными корявками номеру ровно 58 минут с заданным 10-секундным
интервалом мешду звонками.....! Когда через час я выпил все
пиво из холодильника, дочитал все глупие книги - и устав, -- выдернул
шнур из розетки и теша себя планами, как я завтра отмотаю
университетским компьютерным гениям - закинул дурно пахнушее ядреное
тело в семейное ложе - у меня зазвонил телефон.... Как
выяснилось - на сей раз это был не трезвонящий в полночь в
рабочий день или - в 5-30 утра в воскресение очередной тревожный
родственник из далекой России с плохими оценками по арифметике в
прошлом, -- неспособный вследствие коих посчитать разницу во времени
между Москвой и Австралией - и звоняший собственно, единственно для
того, дабы живо поинтересоваться, не пропала ли у меня еще
потенция и если нет - то почему - а на удивление посторонний, но
звучащий с вполне родными интонациами человек!
Это звонил - определив мой номер через телефонную компанию -
автоответчиков тут нет - тот самый несчастный абориген, чей
номер я по ошибке ввел в мой глупый компьютер, как
резервный номер моего Интернет провайдера!
Чувак - под ясно, как из соседской уборной, слышимые вопли как
минимум 4-5 детеи и 1-2 жен - как я смог насчитать - с
чудесним итальянским акцентом поблагодарил меня за тот еще
веселый час - отключить телефон он не мог - это рентованный дом - все
заперто - разбить аппарат - дорого!, который он имел! Так же он
провел краткую но убийственную генитально-генеалогическую оценку
моей тусклой личности, с легкими пассажами в адрес:
А) некоторой поспешности моего зачатия в недалеком прошлом, видимо,
как раз совпавшую, несомненно с кризисом презервативов и
ремонтом абортария в моем родном городе,
Б) тяжелую атмосферу дома инвалидов для умственно отсталых
тюремного типа, где я видимо, воспитывался
В) а так же бегло обрисовал мое уголовное настояшее и
скорое кладбищенское будушее!
Я перед ним извинился, порекомендовал выпить чего-нибудь
бодрящего - ибо спать ему сегодня один хрен уже не светит - и
сказал, что, если ему будет скучно - я ему звякну как
нибудь.... "
Вот так мы развлекаемся -

В школьные времена гоняли нас в военкомат на приписную комиссию.
И, как водится, перед началом прохождения врачей нас всех (человек
100) , без объяснения причин, загнали в большую аудиторию со столами,
стульями, и большой доской. А так как в военкомате все были очень
хозяйственные, то на стенке висел список имущества в таком примерно виде:
стулья - 50 шт
столы - 25 шт
доска - 1 шт
Ответственный за имущество прапорщик Дробышев - 1 шт
мы были в отпаде.

Сейчас на многих домах ставят кодовый замок, вот и у нас в доме
и напротив поставили. С кодом из двух цифр...
Гулял я тут как-то со своим сенбернаром в субботу в первом часу ночи.
Уже заканчиваю прогулку, приближаюсь к подъезду вдоль противоположного
дома. Пес задрал ногу, вдруг я слышу какие-то странные звуки.
Поворачиваюсь - какой-то мужик мнется у двери подъезда и мычит что-то
нечленораздельное. С трудом различаю "помогите". Подхожу, спрашиваю,
что случилось.
- Код забыл, вроде 58 был, я набирал - не открывается... - Мужик
порядоцно загрузился, на ногах покачивается. Я думаю, вдруг ткнул
не туда, дай попробую. Набрал, не подходит. Мужик одновременно со
злостью и отчаянием:"Код поставили..." Начинаю тыкать наугад по две
цифры и раза с десятого попадаю (! - хотя и все 100 вариантов перебрать
недолго). Мужик счастливый:
- Спасибо, спасибо. А я-то все... Тебя как зовут?
- Дмитрий
-А меня Валерий.
Стоя в открытой двери:
- Ну еще встретимся. Спасибо.
- Конечно. Не за что. Спокойной ночи.
Дверь закрывается. Не успеваю отойти на пару шагов - выходит мужик,
а за ним какая-то тетка с сигаретой, о чем-то говорят. Слышу кусок
разговора. Тетка, показывая на подъезд в доме напротив:
- Вон ваш подъезд. 8-)))