Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.04.1999 по 25.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спускаюсь по экскалатору в метро. Как положено - с левой стороны, а справа стоит компания молодежи - то есть два парня и развеселая девица с ними. Девица мне дорогу перегораживает. Я ее легонечко трогаю за плечико - типа того "позвольте пройти". Девица подвигается и начинает выступать вроде "Чего толкаешься?" На что я ей (а я интеллегентная барышня в очках и длинной юбке) отвечаю: Надо стоять справа, где положено. Девица мне в ответ: "Может мне еще и штаны снять?" Я: Снимай.... пауза.... манавошки разбегуться. Все. Занавес.
Было это в этом году на пасху мы пошли на кладбище. Как полагается движение автотранспорта на подходе к кладбущу было перекрыто милицией и на территории на километр от кладбища продавались цветы и было людно и ни одна машина ближе не подпускалась. Вдруг видим что через кардон прорвалась 31 волга и на всей скорости мчит к ко входу. Остановившись у продавцов цветов - из машины вышет жлоб плотного телосложения и стал покупать цветы - милиция на это ни как не отреагировала и все были очень удивлены. Купив цветы машина направилась ко входу на кладбище , при этом всех продавцов по пути следования волги,пришлось поднять. У ворот автомобиль вновь остановился - от туда вылец этот мужчина, подошел к ментам , поздоровался , ему стали открывать ворота. В это время он повернулся к на лицом и то что я увивел - меня ошеломило - стильный двубортный костюм - тройка и на груди у него висел желтый трос в палец толщиной, а поверх троса еще один такой же - но на нем уже висел не менее массивный крест. В это время в мужику стали подбегать бабульки, целовать ему руки , кланяться и молиться на него. А стоявшая рядом с нами старушка сказала нам - вот смотрите - Батюшка наш приехал.И точно - машина въехала на кладбище и направилась к церкви. ВОТ ТАКОЙ У НАС БАТЮШКА
Живу я в славном городе Тольятти, кто не знает это там где ВАЗ. И есть тут у нас здание заводоуправления, 20-этажная свечка. Будучи там по делам я решил вскормить свой желудок местными деликатесами. Зайдя в бар и примотрев себе пару салатов с бутербродами я решаю чего-ндь выпить. Чего-ндь оказывается джин Befeater. С понтом дела, зычным голосом заказываю "грам 100, этого, с белым лейблом". На меня упирается взглядами пол-бара вся очередь и официантка. Протягиваю сотню, одновременно беру стакан. Торжествующий голос официантки "103рубля, 70коп!!" Люди ждут когда с упавшей челюстью я буду совать стакан с джином назад. Место этого я добавляю еще полтинник и шаляпинским голосом с блатным оттенком добавляю "СДАЧИ , ТИПА, НЕ НАДО". Немая сцена: очередь, официантка и посетители с упавшими челюстями, около стойки здоровый жлоб с короткой стрижкой, в черном пальто(на самом деле я программер) и стаканом в руке,(у нас тут недавно бандитов с завода выгоняли). Выпиваю пол-стакана не морщась прямо у стойки, говорю "Слабовата горилка" и выхожу из зала. ЗАНАВЕС.
Однажды поехала я к своему другу Лехе в один поселок городского типа где-то под Ростовом (живу в Рязани). Как я туда добиралась - история отдельная. Стоит заметить, что селение это огромное и довольно продвинутое (газ, телефон, две местные газеты), но что такое асфальт там до сих пор не знают. Так вот, когда я сильно уставши добралась до места, Леха так рад был меня видеть, что сразу побежал в подвал за вином. А я присела отдохнуть. И на столике увидела местную газету с таким названием: ГАЗЕТА ЧАСТНЫХ БЕСПЛАТНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ ТОО КОЛХОЗА "ЛЕНИНСКИЙ ПУТЬ"... Я пять минут в себя приходила.
Сижу я на работе, никого не трогаю, слушаю любимое местное Днепропетровское радио. Ведущая прочитала на пейджере сообщение от слушателя и выдает: -А что, мы уже виделись? Хотя Земля круглая, может, еще встретимся где-нибудь за углом... Ни фига себе, геометрия!
19) На днях трахаюсь с "Word"ом, распечатываю очередной реферат, и тут программа мне выдает следующее: «У вас отсутствуют права на изменение этого задания по выводу на печать этого документа». Я аж под стол сполз:-) Кто ж Конституцию так писал, что прав, блин, на печать рефератов не предоставили!? Или это компьютер имел в виду водительские права? Так у меня их сроду не было:-)
У нас с женой есть сын Вовочка. Ему сейчас 8 месяцев. Иногда он какает в горшок, но чаще всего - прямо в памперс. Чтобы определить, покакал он или нет, я поступаю просто: отгибаю задний край памперса и заглядываю, так сказать, вовнутрь. Видна какашка - значит, надо снимать памперс и нести поросенка в ванную. Как-то вечером (за окном уже начало смеркаться, но свет мы еще не зажигали), полез я заглянуть Вовочке за задний край памперса. Отогнул - и не пойму, есть там что, или нет. Вроде как есть. Но я не уверен. Подношу сына ближе к окну. Отгибаю памперс сильнее и заглядываю еще глубже. Есть ! Но потом до меня доходит: - Блин, это яички !
) Это еще одна РУДНовская история про другого препода, академика Блищенко И. П., члена ООН. Про него вообще-то много историй, сегодня присылаю две в одной. Игорь Палыч, старый хрен, личность известная в этом мире, то есть ему есть чем гордиться в сфере международного права: он всегда выдумывал что-нибудь свое оригинальное, в то время как все юристы-международники думали одинаково. Семинары он не ведет — и слава Богу — нам хватает его чудесных лекций… Еремян по сравнению с Блищенко просто цветочек хотя бы потому, что ему можно сдать предмет, зная его, а вот международное публичное право, преподаваемое Блищенко, зависело целиком от желания последнего. К тому же академик отличался коммунистической выправкой, и порядки на его кафедре всегда были и остаются воистину коммуно-фашистскими, но об этом в другой раз. Игорь Палыч мог спросить например, шри-ланкийца Пейреса из 5-й группы, кем он хочет быть и поставить ему пятак, так как Пейрес, слабо говорящий по-русски и не шарящий в МПП ни черта, хочет быть юристом-международником; мог конкретно завалить отличника Болоцких Илью, спросив его, о чем говорится в статьях 15-22 Конвенции по дипломатическим отношениям; мог предложить студентам, например, Любе С. из 1-й группы, отвечать предмет на немецком языке (в итоге «5») и т. п. Также каждый год на первой лекции по МПП Игорь Палыч устраивает маленькое шоу. На его удочку попадаются все. Расскажу про наш курс. Сидим мы в лекционном зале, балагурим (а там человек 120 пришло на людей посмотреть да себя показать), тут входит старенький мужичок в очочках, тихенький такой, присаживается на стульчик и тихо спрашивает у моего друга Коляна: — Молодой человек, до звонка сколько времени осталось? — Минуты 3-4, - отвечает Колян. — Спасибо, - кивает Игорь Палыч. Проходит отмеченное выше время и над лекционным залом, гудящим как осиный рой, разносится страшный вопль, во много раз усиленный микрофоном: — Встать!!! Многие попадали со стульев (в частности, я), но большинство подскочило, так как акустика у нас будь здоров. Вся первая лекция целиком состояла из моралей Блищенко, как мы должны его приветствовать, как здороваться, как ходить на занятия и прочий бред. Что ж, наступает через неделю вторая лекция. В конце Игорь Палыч объявляет: — Я могу поставить кому угодно в зачетку прямо сейчас автоматом «тройку», но чтоб больше я вас не видел на своей кафедре. Я практикую такое каждый год, пожалуйста, кто хочет, подходите, но не позднее чем через неделю. Прикол в том, что наши зачетки сдаются после сессии в деканат и до следующей сессии хрен их добудешь. Но я — единственный кадр из всего потока почти в 300 человек — решил выцарапать обещанную академиком «3», подошел к нему, побазарил, он еще раз подтвердил, мол, будет зачетная книжка, — будет и «удовлетворительно» автоматом (а предмет этот идет год, сдать его самому нереально: учить до хуя — это еще мягко сказано!). Прихожу к нашей старшей преподавательнице, объясняю ситуацию, она отвечает, что лажа все это, но если хочешь получить зачетку сейчас, пиши заявление на имя декана о досрочной сдаче экзамена по МПП (подчеркиваю: на дворе середина сентября). Пишу заявление, отдаю Александре Владимировне, она говорит, чтобы я пришел через недельку, глядишь, все наладится. Прихожу через недельку… Александра говорит: — Блищенко на тебя сильно зол, боюсь, ты вообще не сдашь МПП. — В чем дело? – спрашиваю я, чувствуя, как обрываются кишки внутри моего существа. — Декан прочитал твое заявление, возмутился, что это за самодеятельность, пошел к Игорю Палычу, они сильно посрались, в итоге их спор рассудил ректор (тогда им был нынешний министр образования Филиппов), и Блищенко получил хороший втык. … В итоге я сдавал МПП летом, и судьба подарила мне «4».
Произошла сия история 20.4.99. Вышел я с работы, сел в машину и курю, думаю о чем-то своем. Вдруг из-за угла вылетает "Нива" вся раскрашенная и облепленная. Как потом я увидел -- реклама ВАЗа. Интересно не это, а то, что на капоте у этого довольно лихого водилы красовался рекламный слоган - "На встречу первому встречному!"
При его манере вождения смею предположить, что первых встречных попадается немало
Было это года полтора назад... Напортачили мы кой-чего(не важно)...ну и влетело нам за это-( Во время разборок фраза такая была: "Эх! как ебнул бы в челюсть! Да жаль, самому собирать придется! Стоматолог же..."
Пили мы недавно у друга дома. Как обычно, после порядочного количества выпитого пива начинается ленивое настроение, когда хочется что-нибудь стянуть со стола и поиграться... Я стянул со стола мобильник моего друга и решил поиграться с ним... Вероятно, я выпил слишком много, в результате чего через несколько секунд мобильник выключился. За выключением, как наверное все догадались, последовало незамедлительное включение... Надо заметить, что в мобильниках есть такая функция, как приветствие при включении... Первое, что я увидел на загоревшемся экране, было "Starting MS-DOS...".
Этот факт, думаю, будет полезен всем, кто желает впервые прокатиться в Египет. Полезен - для сохранения собственного психического равновесия. Дело в том, что все иностранцы, живущие подолгу в этой дивной стране, называют ее не иначе, как IBM Country (страна Ай Би Эм). Вы думаете, что Египет славится своей компутерной продвинутостью? Ан нет. Это аббревиатура из трех слов, наиболее полно раскрывающих арабский менталитет: "I" - "Иншалла" (что означает "даст бог!"), "B" - "Букра" (по-русски значит "завтра") и "M" - "малеш" (или "ну и хрен бы с ним"). Иными словами, отправляясь туда будьте заранее готовы к тому, что все, что вы не попросите - будет тут же, даст бог, исполнено, а если нет - то конечно же будет исполнено завтра, а нет - так и не надейтесь ни на что. :-))
Смотрю вчера футбол Бавария - Динамо Киев,пью пиво. 55-я минута матча, счет 1-0.Комментатор выдает:"Давайте,ребята, давайте, времени у вас еще вагон!...хотя вагон - это не про Динамо, это про Локомотив" Я чуть пивом не подавился...
Добрый доктор Радикулит! Было это во времена моей студенческой молодости. Надо сказать не так давно - год назад. Вы наверное уже слышали, что от сессии до сессии, студентам живтся весело. Вот и я был не исключением. Любил погулять и, как результат, в эту сессию меня снова занесло на повороте. Нет, все как обычно было классно, только вот не успевал я сдать один экзамен в срок. А в универе у нас такая система: «Кто не успел, тот опоздал и стипендию не получает»! В общем кровь из уха, а сдать надо вовремя! А единственный способ как продлить сессию это заболеть. Но в здравпункте нашем в те времена свирепствовал доктор из городской поликлиники. Строгий взгляд, усы, белая панама его неизменные атрибуты. Так что, о халявной справке и речи быть не могло. Призадумался я, стал изобретать разные способы как заболеть, ну и в общем придумал! Пошел в аптеку купил новый, красивый градусник. Надел спецодежду для операции по спасению стипендии: рубашку левый нагрудный карман которой нитками разделил на два, первый - узкий , куда я положил свой блестящий градусник, а второй отдел широкий функциональный, и замаскировал все это дело джемпером. Посмотрел в зеркало, нормальный студент - все так ходят. Перед тем как выйти из дома (!!!) слегка нагрел градусник , методом прямого массажа зажигалкой до 38,3. Дальше было самое сложное. Где то через час захожу к доктору - «Здрасте!», «На что жалуемся!», и все дела. Пожаловался я на грипп проклятый, и перечислил все известные науке признаки этой страшной болезни, этого бича ХХI века, который стольких студентов спасал от нашей бритой, суперорганизованной армии! Доктор, конечно же, предложил мне померить температуру. Взяв предложенный градусник, я засунул его под мышку (не думайте, не под ту, на которой у вас рука), и продолжал рассказывать нашему последователю Гиппократа о своем здововье (как приятно, что эта тема хоть кому-то интересна). «Так, ну давайте, что там у вас»,- сказал доктор с видом следователя. Я залез под джемпер, достал докторский градусник, тут же положил его во второй, отшитый карман и достал градусник «больного человека». Доктор посмотрел на измерительный прибор. « 38,3». Только он протянул руку чтобы поставить градусник в стакан с водой, но что-то екнуло в сердце доктора, и показался ему этот градусник такой незнакомый, новый, блестящий красивый. Сначала, секунды три, он изучал его на вытянутой руке, потом решил посмотреть поближе, покрутил его, встряхнул и сказал: «Ну-ка, померяйте еще раз». Тут мне стало жарко. Мне стало очень жарко, и даже бросило в жар... так что, когда я подал доктору градусник во второй раз, он только удивленно хмыкнул. Но после, когда но меня «слушал» (конечно же я не стал снимать даже джемпер), доктор пронырливо заглянул мне под мышку где, был градусники и обследовал всю спину. Но конечно же ни чего не нашел. А справку он мне всетаки выписал! Но, какая у меня была температура во второй раз, я так до сих пор не узнал!
Есть в нашем славном ВУЗе , как и во многих других , военная кафедра. И есть на этой самой кафедре один преподаватель :-) Ну вот , и читает он нам однажды лекцию . Что-то про ТТД (тактико-технические данные) какой-то аппаратуры . Ну вполне стандартная ситуация. И вот большинство из этих ТТД написаны из расчета на определенный срок (год , месяц и тд). Но есть там один параметр , что-то типа "Время , в течение которого аппаратуру не нужно ремонтировать" . Так вот , этот параметр определен просто - 10 000 часов . Ну а наш препод читает : "10 000 часов В ГОД" (причем на полном серьезе !). Народ выпал в осадок, а он так и не понял , почему :-))))
Действия происходят в момент пика конфликта в Югославии. Так вот, решили мы с друзьями поехать на дачу. Я пригласил своего друга и решил предупредить ребят, что еду не один. Скидываю на пейджер следующую информацию: - Выезжаю к вам и беру с собой Андрея Щерба. По приезду на дачу вижу недоумленные взгляды и друзья показывают мне сообщение: - Выезжаю к вам и беру с собой Андрея-серба. Долго думали ребята кто это, теперь это его кликуха (Серб).
Едем как то с корешом на машине, а он скажу я Вам достачно лихой водитель, хех, и его больше всего, как и любого лихача раздражают те медленные водители которые либо останавливаются на желтый, или едут по середине полосы. Так вот продолжаю. В очередной раз какая то "Ока" загораживает нам путь на скорости 30 км/ч, а дорога знаете ли узкая, не обогнать ни справа ни слева. Он не будь дураком сливает все словесные помои на голову этому "Шумахеру", я молчу. Зеленый мы естественно не проскочили, как только поравнялись с этой "Окой", я изрекаю : м..даа, диагноз. друг моментом поварачивате голову в сторону той машины видит девушку за рулем и дополняет : баба
Что такое КРЭК? Это не название наркотика и ко взлому софта Костанайская Распределительная Электросетевая Компания никакого отношения не имеет. Чем руководствовались люди, давшие такое название законопослушной организации, знают, видимо, только они.
(c) эха fido.finsoft.ru Совсем свежее из какого-то указа президента про соцстрах: Что-то положено "...летному составу, за исключением членов экипажей..." То есть пассажирам и чемоданам :)
Плохо у нас переводят американские фильмы, ну плохо! Недавно показывали фильм с Голди Хоун, в котором она завербовалась в армию. Перед этим героиня осталась вдовой( вообще-то это комедия, просто затравка - юмор черный).Ее муж умер в первую брачную ночь в момент оргазма. Правда, успел сказать - I'm coming! (я кончил).Переводчик это не перевел. Следующая сцена - мать покойного, заливаясь слезами, выспрашивает у безутешной вдовы, что тот говорил перед смертью. Безутешная вдова отвечает - I'm coming, мамашка в шоке, а наш переводчик изрекает - Я иду к тебе! Тьфу, даже от этих крох американского сомнительного юмора ничего не оставляют. Плохо у нас переводят фильмы. Пло-хо!
Эта история произошла в отдаленном городке на востоке нашей Родины... В этот городок прибыло на стажировку подразделение курсантов Жуковки Ну туда-сюда танцы ,девушки и естественно их местные ревнивые поклонники. В один из вечеров пара утомленных курсантов возвращалась в казарму когда к ним подбежал какой-то шкет и спросил закурить после естествннного ответа из кустов вылезло штук 12 парней ... Решив удалиться парочка ломанулась сквозь строй , при этом менее удачливому товарищу успело попасть по челюсти. Быстрый кросс до казармы и взвод озверевших молодцев рвется мстить..Но на месте обнаруживается лишь шкет.. Пинок .. и шкет улетает в кусты. Все возвращаются страшно разочарованные. Не успев раздется взвод наблюдает еще двух офигевших товарищей которые говорят что их только что какой-то псих на машине пытался задавить их. Еще один рывок в ночь.. Прибыв на место действия ребята увидели что какая-то тачка свернула в проулок и погасив фары остановилась.Набрав естественного оружия валявшегося под ногами курсы поставили одного на дорогу , а сами скрылись в кустах.. Недолго прождав они увидели машину направляющуюся в сторону одиноко стоявшего человека он ушел на тротуар - она за ним , побежал - она за ним.. ....читали книги про первобытного человека? История повторилась как много веков назад толпа орущих людей с палками и камнями набросилась на охреневшую жертву. Мамонт.. ,тьфу машина вернее то что от нее осталось рванула оттуда на максимальной скорости.Победу одержал достойный.
Ялта. Ночь. Мы пьяные идем с дискотеки. По дороге нам встречается машина, рядом с ней мужик. - Куда ехать, ребята? Мой друг, не разбирая дороги прошлепывет мимо него и, остановившись на секунду произносит -Abort, Retry, Ignore ? Ignore Поход продолжатеся...
Vot chto ya prochital na http://www.computerra.ru/work_offer/: требуются молмодые ( возраст не имеет значения ) люди для создания и дальнейшего продвижения в интеренете сайта для молодежи !
Прочитав анекдот про стадо бизонов и влияние алкоголя на мозг, я решил рассказать его сестре. Для тех, кто не читал анекдот, анекдот был такой: "Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!"
Вобщем рассказываю я ей анекдот, и после места "алкоголь убивает самые слабые клетки мозга", я говорю: "Вобщем ты понимаешь куда я с этим иду..." Сетра, не долго думая, отвтила: "В отрезвитель."
В то время, когда горнолыжники не ездили в Шимони и Андорру, они катались в Кировске. Мы тоже. Жили большой компанией в снимаемой хрущевке. Режимом мы себя не истязали, вставали поздно, катались 4-5 часов, по ночам играли в преф и пили пиво. Как-то хмурым утром нам особенно не хотелось вставать, но мальчикам захотелось кушать, а девочки в грубой и нетактичной форме отказали в просьбе приготовить завтрак. Пришлось им самим ковыряться на кухне. Предпологалось приготовить макароны по-флотски, а получилась одна, но очень большая галушка. Вечером после катания и бассейна в хорошем настроении дружно, как одна семья, готовили ужин. Кастрюльку с утренним варевом надо было мыть. После препираний выбирается жертва. Она выливает содержимое в туалет со словами: " Вашу стряпню только унитаз и жрет! ".
Немного наблюдательности. Хотите - верьте, хотите - проверьте. Москва. Тверская. Театр имени К. С. Станиславского, о чем сообщает вывеска метрах в трех над уровнем земли. И практически под ней - мемориальная доска (примерно): "Здесь такого-то числа такого-то года выступал В. И. Ленин". Все это было бы смешно...
Несколько лет назад губернатором Донецкой области был Владимир Щербань. И вот как-то услышал я по радио, как он в интервью сказал: "Я всегда тащил и буду тащить все, что можно".
Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем. Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"
Мы с моей младшей сестрой (16 лет) очень любим смотреть кино, особенно наше новое. У нас щас его научились делать. "ВОР", "Брат", "Мама не горюй", "Классик", "Менты"и т.п. Список можно не продолжать. Мы их частенько пересматриваем, прикалываемся над определенными моментами, фразами. Кто не смотрел "Мама не горюй", там есть такая фраза: "Ты здесь не прокурор. Здесь, реально, медведь не прокурор". И вот сидим мы с сестрой как - то на кухне. Я пью пиво. Почти допил. Хочу еще. и говорю ей чисто в щутку: - Слыш, курва. Ты че,ослепла. У брата пиво кончается. Быстро метнулась, бля! Она на меня молча смотрит секунд 20, и выдает: - Ты здесь не прокурор. Здесь реально ОТЕЦ не прокурор. Я в осадке.
Истории как таковой я нe имeю, но вот гляньтe на homepage одного профeссора из нашeго унивeрситeта. http://www.cs.sunysb.edu/~sas/ Давольно приличный чeловeк, который, вeроятно, нe понимаeт что об eго страсти к собакам нe должны знать всe студeнты унивeрситeта.
Открыл я сегодня календарь Outlook98 (в 97 версии это так же присутствует), и увидел, что оказывается у православных хрисиан Рождество наступает 27 Апреля!!!!!!!! Для этого необходимо установить праздники в России.
Я это видела в Киеве. В Филармонии бил творческий вечер какого-то известного хирурга и к тому же поэта. Название вечера било довольно таки зловещим, учитивая основную профессию почитаемого: "Рукоплескания мертвых рук". Бррр....
Однажды, примерно два года назад, месяц точно не помню, поехали мы в троем в Евпаторию. На половой отдых. Презеров набрали. Возбудителя немецкого для краль (типа чтобы время особо не терять). Вобщем подготовились. В первый же день, как только сложили вещи, сразу ломанулись в парк культуры. Там основное движение.Через часа два сняли двух местных краль. На пробу Чудо - препарата. Пока они дрыгались Саня одной влил капель 20 (норма). Потом я добавил еще 18 или 21каплю. Вобщем через 40 минут она меня потащила на пляж и я вспомнил, что позабыл презервативы в шкафчике. Тут я сел на измену: местные все-таки, можно и букетик подхватить. Ну думаю, пан или пропал. Палочку кинул на пляже и мы вернулись на дискотеку. Первый вопрос Сани: - Кралю с презером ебал? Я говорю: - Да нет, я их дома забыл.Вот сука, бля. Саня: - Ну-ну. Молоде-е-ец, жди теперь. Ха-ха Потом мы их уболтали пойти к нам продолжить, попить винца и еще кое что поделать. Комната у нас была: три кровати стол и шкаф рядом с Саниной кроватью. Мы разу приступили к делу. Выключили свет и разлеглись. Потом проводили девок и пошли за вином. Я Саню спрашиваю: - Ты то хоть, с презером? И тут он меня просто убивает: - Да нет. Темно же было, а они у меня в шкафу были. Копаться в падлу было. Я потом специально посмотрел, где они лежали и просто жаржал - он их мог достать рукой не слезая с кровати. Вот такие пироги, бля бывают. Теперь я всегда нощу парочку в барсетке, а Саня кладет их под подушку.
Ничего не придумал, по телевизору среди рекламы призыв (акция по борьбе с пиратством): "Реализатор, защити свой товар фирменной галограммой", возникает вопрос: а если товар не фирменный?
Включаю телевизор. Попадаю на "Культуру". На экране - профессор. Какой - не знаю, но видно, что профессор, может и академик. Такие только на кар- тинах бывают. Могучий лоб, роговые очки, черная с серебром окладистая борода, величественные манеры. Костюм-тройка. Сидит за массивным столом, по столу разложены толстые книги в солидных переплетах, классическая зеленая лампа, под лампой - стакан чаю в подстаканнике. Курит сигарету. За спиной, в полумраке, книжные шкафы. Как раз, когда я включил, он о чем-то задумал- ся, уставился в потолок... Думал долго. Наконец, снова взглянул на зри- телей, откашлялся - солидно, веско - и продолжил лекцию (а голос низкий, густой, как из бочки): - Э-кхэм... Так вот... э... Адам... был... муж-чи-ной;.. э... да. А Е-ва ... была... ЖЕН-ЩИ-НОЙ!
Пошли мы как-то раз в Буфф. Пришел я покупать билеты, там висит афиша, написано 21 - Буфф - Мандрагора (на это мы и хотели сходить) над окошком продавщицы фигурирует 21 - Буфф - Женитьба по французки. Я спрашиваю - что же будет? , продавщица в недоумении... Смотрит она на билеты и говорит - Мандрагора. Ладно - говорю,- давайте. Приехали в театр, начинается представление - не Мандрагора (я ее уже видел). То что показывают не видел никто из нашей компании (женитба - думаем мы). Посмотрели спектакль, и в конце объявление - в спектакле "Вкеликолепный Селеймар" приняли участие....... Мы все выпали в осадок......... Обалденно, шли на одно, смотрели - другое, а посмотрели - третье. :-))))
Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор. На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал", где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то кто-то утонул, а там повесился или машина сбила. Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает столько же места, сколько и рубрика. Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу... Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть. Итак, реклама гласит: НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД. ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ. ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx. РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ. Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.
Звоню я тут сегодня начальнику в другой офис нашей организации. Мне нужно отправить ему письмо, а так как сам он не сможет принять его по электронной почте, он вешает меня на холд и идет попросить кого-нибудь это сделать, и я спокойно жду, наслаждаясь муыкальным оформлением. Специфика клавиши HOLD такова, что линия, по которой я дозвонился, начинает мигать на каждом телефоне в офисе, и каждый может взять ее и сказать свое алле. Все началось с бдительной секретарши, заметив мигающую линия она немедленно взяла ее и спросила, кого мне надо. Я долго объяснял, что да как, в конце концов она догадалась повесить меня на холд, со словами "ну висите дальше". Но другие сотрудники оказались не менее бдительны, через несколько секунд в трубке опять послышался голос: "Вам кого?". Я обяснил, что делать, чтобы вернуть меня к первоначальному состоянию и начал ждать опять. НЕ тут то было. Мужскому голосу, взывшему трубку я просто сказал: "Я просто вешу на ХОЛДЕ!!!" Этот гад, видимо приняв меня за телефонного хулигана, просто повесил трубку, но это уже сопровождалось долгим смехом коллег, которые сидели рядом и невольно вслушивались в мои ответы трубке.
Все знают печально известную компанию Yahoo! Перевернув восклицательный знак (! -> i) вы увидите, что над названием фирми поработал один из наших людей.
Французская парфюмерия на разлив. Лучшие запахи, такие как C.Dior, C.Chanel, Hugo, Armani, N.Ricci, Givenchy, Kenzo... (рекламное объявление на copris.com)
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.