Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.04.1999 по 25.04.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал один мой знакомый. Его очередная девушка на второе свидание приглашает к себе домой, заманивает на кухню попить чайку, включает мелодичную музычку, вырубает основной свет, оставляя хило освещающий пространство кухни светильник, завязывается разговор о том о сем, но никаких намеков на постель. Мой знакомый Ваня ждет, когда же начнет девушка приставать (напомню, что темно в кухне было)вдруг чувствует как что-то теплое, нежное касается его щеки,- наконец, - думает, - началось! Он в свою очередь решил ответить ответным касанием...хотел за ручку девушку поймать и поцеловать (интимные игрища), и вот он осторожненько подносит свою руку к щеке и... обнаруживает на ней мирно покоящегося ТАРАКАНА!!! Свидание было испорчено криками и гадкой суетой, с последующей тараканьей экзекуцией...:(
Особенности национальной охоты. Эта правдивая история рассказана была в "Блеф-Клубе" по Питерскому ТV примерно с год назад. Итак. Собираются на охоту (на утку) пять новых русских. Готовятся пару недель. Новые ружья, амуниция, резиновая лодка с мотором и все дела. Заезжают в какую-то глушь, находят какую-то протоку, садятся в лодку, поехали. Раннее летнее утро, над водой туман, тишина. Едут тихо. Все пятеро готовы к выстрелу. Но никакой живности нет. Полчаса тишины и напряжения. Скорость лодки все увеличивается. Вокруг камыши. И вдруг речушка превращается в маленькое озеро, где этой дичи немерянно. Все пятеро стреляют, стреляют и стреляют. Через 10 минут все было кончено. Когда пороховой дым рассеялся мужики разглядели на берегу деревню и местных аборигенов, прибежавших на предсмертные крики домашней птицы. 17 гусей и 28 уток. Вломили. Новые ружья, амуницию, резиновую лодку с мотором и все дела отобрали.
Бродили мы как-то с родителем по базару, проголодались и решили купить бананьев,подкрепиться. Подходим к прилавку за которым стоит гость из Средней Азии. Просим: "Взвешай, мил человек, связочку". Мил человек опускает связку на весы и провозглашает: "Восэмь". Родитель посмотрев на весы, спрашивает: "А чего ж так много то, овес нынче дорог?". Восточный гость косится на весы, производит сложнейшие арифметические расчеты и ставит точку: "Ну минимум сэмь".
Шел сегодня в футболка с Beavis&Butt-Head на груди. Останавливают 2 мента для проверки документов. Один - за пасспорт, а второй так окинул взглядом футболку и говорит: -Не, это наш! Какой хохол такую наденет?!
Вот еще прикол. Есть в Новосибирске Акадеимя Кадров так раньше она носила на гордое название СКЦ (Сибирский Кадровый Центр) ну и решили ее в смысле его соответственно новым веяниям из института в академию преименовать ну главным вариантом был следующий: Сибирская Региональная Академия Кадров... но это название не приняли :) Вот атк спросишь студента гдемол учишься, а он тебе в .... :)))
История из эпохи моей курсантской молодости. Был у нас на факультете один начальник курса (командир роты) - капитан 2 ранга Володин. Сразу по приходу в училище, к нему прилипла кличка "Калич", и так его обычно между собой все и звали, дабавляя приставку "сама", которую он любил неуместно употреблять. Ну вот назначили его вновь пришедшего командиром роты, свой личный состав он еще толком не знает, и заступает он дежурным по факультету. Внезапный приход такого дежурного в роту обычно ничего хорошего не сулил, и потому его перемещения по возможности отслеживались. Звонит значит один из дежурных по роте, в роту где Володин командиром, и спрашивает(как он думает), у дежурного по этой роте: калич в роте? А вместо дежурного трубку взял сам герой. Ну своих он знал плохо, и обращаясь к подходящему дежурному спрашивает: тут звонять, спрашивают, Калич в роте? что ему отвечать? Дежурный ему: отвечайте, В РОТЕ! Ну он и ответил, на том конце сказали спасибо и положли трубку...
Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной во время моей первой поездки в славный город челноков и контрастов Стамбул. Хочу оговориться, что в этой поездке я был не одинок, а меня сопровождали трое моих друзей, для которых эта поездка была далеко не первой, и поэтому, в отличии от меня, для них было все серо и буднично. Первыми аборигенами, которых мы встретили при выходе из аэропорта имени Ататюрка(это кто-то типа турецкого Ленина) были гиды, встречающие прибывших туристов. Своего мы опознали по табличке "MERHABA"(название туристической фирмы, отправившей нас на берег турецкий). После того, как Тамер(имя нашего гида) нас отметил, мы отошли немного в сторонку и стали ожидать остальных из нашей группы. Минут через двадцать Тамер сказал нам, что если мы хотим, то можем пройти в наш автобус, и показал нам рукой направление, в котором нам предстояло проследовать. "На автобусе будет такая же табличка , как и у меня с надписью "MERHABA",- изрек он. Я, как самый нетерпеливый, пошел вперед быстрым шагом, за мной неспеша последовали мои друзья. Достигнув стоянки, я обнаружил на ней несколько автобусов, которые стояли не очень удобно (в смысле изучения на них табличек). Тогда я, проявив чудеса смекалки, подхожу к одному из водителей и спрашиваю его: -Мерхаба? Я надеялся по его реакции понять, от той ли он фирмы. В ответ водила, увидев руссо туристо, широко улыбается и отвечает: -Мерхаба. При этом он еще и утвердительно кивнул головой. Дождавшись своих друзей, я сообщил им, что нашел наш автобус. После чего мы все вместе в него сели и стали ждать Тамера. Ждем 10 минут. 20 минут. Через полчаса в автобус зашел совершенно другой гид, и после того, как он всех пересчетал по головам, заявил следующее: -Cтранно. В прошлый раз людей не хватало, а сегодня четверо лишних. Я нутром чую, что это мы. Но сижу молчу, не мог же водила падлу кинуть. Гид продолжал: - Все ли из фирмы "Искра"? Тут один из наших вскакивает и говорит: - Какая на фиг "Искра", а где "MERHABA"? На что гид ответил, что он не в курсе и т.д и т.п. Недослушав его и схватив свои вещи, мы побежали искать наш автобус, в надежде на то, что может быть без нас он еще не уехал. Увидев искомую табличку (водилам доверять опасно), мы зашли в наш автобус и обнаружили, что все кроме нас и гида всборе. Один мужик даже сказал: -Наконец-то эти четверо, а то Тамер вас обыскался. Следом за нами в автобус вбежал Тамер весь в мыле(видно искал нас очень усердно) и обрушал на нас поток, видимо, местных ругательств, которые представляли из себя непереводимую игру слов. После моего рассказа, что с нами случилось, он буквально, как и многие в автобусе, согнулся от смеха. Когда он объяснил причину своего веселья, то до моего сознания тоже дошла вся комичность ситуации. -Парень водила тебя не наколол. Он с тобой поздоровался. Мерхаба по-турецки это - здраствуйте. После этого мои друзья здоровались со мной не иначе, как Мерхаба. Вот такой получился "ЧЬЕРТ ПОБЬЕРИ".
ЭТО НЕ АНЕКДОТ , ЭТО СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ . ОДНА МОЯ ЗНАКОМАЯ РАССКАЗАЛА МНЕ ЕЕ . СИТУАЦИЯ ТАКАЯ : ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ 1 -ОЕ СЕНТЯБРЯ , ДЕТИ ПРИШЛИ В ШКОЛУ ...ПЕРВЫЙ РАЗ В ВПЕРВЫЙ КЛАСС ... НУ И КАК ОБЫЧНО ПОСЛЕ ПЕРВЫХ УРОКОВ РОДИТЕЛИ ЕСТЕСТВЕННО ПРИШЛИ ВСТРЕТИТЬ СВОИХ ЧАД ... ТАК ВОТ , МОЯ ЗНАКОМАЯ , ОКОНЧИВ ПЕРВЫЙ ШКОЛЬНЫЙ ДЕНЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ , ВЫХОДИТ НА ПОРОГ УЖЕ РОДНОЙ ШКОЛЫ И КИДАЕТ СО ШКОЛЬНОГО КРЫЛЬЦА ТАКУЮ ФРАЗУ : " МАМА ! А ЧТО ТАКОЕ Х@Й ??? " ПРИЧЕМ ВСЕ РОДИТЕЛИ СТОЯВШИЕ РЯДОМ , ТОЖЕ УСЛЫШАЛИ ЭТУ ФРАЗУ ... СЕКУНДНЫЙ ШОК ОХВАТИЛ ВСЕХ ВОКРУГ...
История поучительна до нельзя. Моя сестренка пишет диплом, и я время от времени помогал ей, выкачивая из инетернетинки разные приятные подарки по нужной теме. Но, как известно, в завершении диплома,да и любой другой академической писанины необходим список источников. И вот, представьте себе, наивная девочка(по глупости своей не проконсультировавшись у специалиста) , написала там следующую строку: www.referat.ru %-))
В день рождения Аю Пугачевой слышал по радио интервью с ее мужем, киркоровымю. Его ответ на вопрос об Алле: "Такая женщина хорошая, терпеливая, да меня ПРОТИВНОГО ни одна женщина бы пять лет не выдержала" ?!!!
Так уж случилось , что живу я в славном городе Долгопрудный :-)) И вот как-то однажды еду я домой , с учебы . Времени около 22-00 . Напротив меня на лавке сидят 2 пацана , лет по 13-14. И оживленно обсуждают , когда им выйти - толи на платформе "Новодачная" , толи на платформе "Долгопрудная", которая сразу после этой "Новодачной" . И вот "Новодачная" . Они решают не выходить , потому что (цитирую) : "Все таки от Долгопрудной идти СВЕТЛЕЕ". Отъезжаем от "Новодачной" , двери закрываются , и машинист вместо обычного "осторожно, двери закрываются, следующая станция ...." , объявляет "ОСТОРОЖНО, СЛЕДУЮЩАЯ ДОЛГОПРУДНАЯ" . (Кто знает , тот поймет :-)))))) ) . Надо было видеть лица этих двух ребят :-))
История не смешная, а скорее, страшная... О детях. У моего друга есть старший брат, а у брата - дочка и сын. Дочке где-то 6 лет, а брату - 4 (Вовик, если перепутал, извиняюсь). Возятся, значит, эти дети в квартире, возятся, девочка запирает брата в туалете. Дальше между ними происходит следующий диалог: -Выпусти меня! -Не выпущу пока "пожалуйста" не скажешь! -Выпусти меня, пожалуйста!!! Секундное замешательство... -Не выпущу, пока НЕ ЗАПЛАЧЕШЬ!!!
вообще с военкоматами и комиссиями явно связана масса историй. не обошло это поветрие и меня :)
будучи уже отнюдь не в юниорском возрасте, понадобилось мне пройти комиссию. если ты по каким-то причинам после 18 не был забрит, а сумел отмазаться (кстати, призыв блюдут так, что даже имея рельаные причины, другого определения, иначе как "отмазываться", не подберешь тем процедурам, которые приходится выполнять :)... так вот, даже в этом случае тебя раз в три года будут гонять на полное обследование - и как его апофеоз - на комиссию в военкомате...
после успешного недельного дуракаваляния в стационаре я принес тело в военкомат и поплелся раздеваться. "старикам" обычно делают послабления - и до трусов раздеваться не заставляют - но не в этот раз. я же был одет по форме трусы "боксерские" - по-нашему "семейные". расцветки сине-зеленоватой. выглядящие просто хитом :) молодежь захихикала. и тут я выдаю фразу (отвлекусь - как в том анекдоте - "мужики, берегите яйца" - в-общем, не таскайте трусы типа плавок постоянно - перегрев не сказывается положительно на репродуктивной функции :)... в-общем, выдаю я фразу, имея в виду именно это (см.выше): "доживете до моих лет, поймете, что у мужика главное и чем ему красоваться надо", подразумевая, что не трусами, а их содержимым... на что молодежь выпала в аут и больше не приставала, а я все 2 часа, пока там шлялся, пользовался повышенным вниманием молоденькой медсестры :)
Мы с другом Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе, выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами ? скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать - такое ощущение, что мы там одни живые остались. По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас ? и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес... ... секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше нервные были...
Из серии "как студенты на сборы ездили" На дворе стояло лето 1992 года и наш поток из Московского института Нефти и Газа отправили на военные сборы, которые мы именовали для большей важности "маневрами". Данное мероприятие проводилось в окрестностях Смоленска. Понятное дело что без каких-то происшествий или прикольных ситуаций это обойтись не могло. Вот некоторые эпизоды: 1.По приезду в военный городок у ряда лиц возникло естественное желание принять душ. Душевая кабина имелась неподалеку, ничего такого особенного, вроде на 3 персоны, но только бак для воды представлял собой куб без верха (далее узнаете в чем тут подвох). Кто быстрее всех сориентировался сразу рыпнулся туда, пустил воду и покряхтывая от удовольствия (вокруг ведь была жара) стал совершать омовение. Нашлись энтузиасты, решившие проверить уровень воды в баке и которые полезли наверх. От увиденного они чуть не попадали оттуда: судя по всему вода была талая еще с зимы, в баке также присутствовали фрагменты старой истлевшей шинели и плавали ... остатки издохшей вороны. С принимавшими душ чуть не случилась истерика и полдня они с мылом отмывали тело под шлангом, но на пару дней отношение к ним со стороны остальных как к прокаженным было обеспечено... 2. Переход на "военное" питание не прошел незамеченным. На следующий же день пригоняли пожарную машину прокачивать парашу а командиры пригрозили, что если студенты в очко будут метать столько туалетной бумаги то сортир закроют и придется зажав сраку пальцем бегать за 2 км к выгребной яме в поле. 3. Были среди нас выдающиеся индивидуумы кто, скажем , обладал поставленным командным голосом. Ситуация: на плацу маршируют солдатики под командой старлея, а в 20 м за кустами около кухни происходит зачистка картофеля студентами. Доносятся какие-то команды. Вдруг Фаза (один из самых главных приколистов) луженым голосом с расстановками рявкает "Стой, раз-два" - звук солдатских сапог стихает, старлей в непонятках, из-за кустов доносится дружный смех... (продолжение следует)
Эта правдивая история случилась со мной, когда я еще училась в школе. Поначалу я ее никому не рассказывала, стыдно было, а теперь я рассказываю ее всем т.к. смешно, но судить вам… Был у меня одноклассник Сашка, мы все время подкалывали друг друга, и я вечно попадала из-за него в нелепые ситуации. Кстати, свою первую шишку размером с грецкий орех я заработала, аж, в 11-том классе все по его милости, но рассказ не об этом. В те времена (еще при совке), сами понимаете: трудное детство, деревянные игрушки, а тут принес Санька в школу фотоаппарат. Такие сейчас на каждом углу продаются, а тогда где он его взял для меня по сей день загадка. Надо сказать, что фотоаппарат выглядел как настоящий, а принцип его работы заключался в следующем: внутри корпус его был пуст и туда заливалась вода, сверху корпуса была такая пимпочка для механической перемотки пленки, а в этой пимпочке дырочка. Так вот, когда «фотограф» нажимает на кнопочку (типа фотографирует), то из пимпочки вылетает струйка воды, и прямо на твою счастливую физиономию. Как вы уже наверно догадались, это была присказка, а сейчас собственно и сам сказ. Стоим, значит, мы с девчонками в школьном коридоре, стены боком подпираем, дабы было где грызть гранит науки. Подходит Санька и говорит: "Тань, хочешь я тебя сфотографирую?". Ну, я и решила ему подыграть. Стала "наводить марафет", все такое. А на ресницах у меня была тушь, не водостойкая правда, но зато импортная, тетка с Венгрии привезла. Прихорошилась и стала в позу. Саша, значит, «настроил» фотоаппарат и - щелк! Я от неожиданности чуть не рухнула, ведь надо же прицелился, струя попала прямо в левый глаз. От смеха моих подружек чуть школу не разорвало, а моя импортная тушь растеклась как нефтяное пятно, к тому же еще и «бланш» оставила под глазом. Весь следующий урок был посвящен разработке плана мести, но ничего оригинального в голову не приходило, и тогда я решила действовать по обстоятельствам. Еле дождавшись окончания урока, я кинулась искать Сашу т.к. на урок он не явился, но напрасно. Пошарив тут и там, я вернулась в исходное положение, т.е. подпирать стены родной школы. И тут, откуда ни возьмись, материализовался Саша и со словами: "Тань, прости меня, я больше не буду, хочешь ты в меня стрельнешь?" - протягивает мне злосчастный фотоаппарат. Заметить в этом жесте подвох мог даже ребенок, но не я, чьи мысли были полностью заняты местью. Вот они - обстоятельства, подумала я, беря в руки орудие казни. Все вокруг меня притихли, и как палач заносит топор над головой, я пристроилась правым глазом к окошку в фотоаппарате, и нажала на кнопку... В следующую секунду казнь над Сашей обернулась публичной экзекуцией для меня. Он, нехороший человек, РАЗВЕРНУЛ ПИМПОЧКУ С ДЫРОЧКОЙ НА 180 ГРАДУСОВ.… Далее следует перечитать 5-ый абзац, правда, на этот раз смеялись минут на пять дольше, а пятно, в состав которого входили вода, тушь и слезы растеклось… правильно, под правым глазом. Вот так, а мораль сей истории такова: не рой другому яму, сам в нее попадешь, или что-то похожее.
Федор Федорович громко крикнул, - "Входи!", и в кабинет смущенно прошагнул замдекана Петровский. (ФФ) - Ну, что у тебя опять, Миша? (зд) - Второкурсник Нехаев завалил сессию - не сдал физику, не явился на военку, нагрубил философу. Я Вам докладную неделю назад подал. (ФФ) - Будем отчислять! (зд) - Легко сказать. Он вчера на олимпиаде по физике второе место занял. (ФФ) - Молодец! Премию дадим из спецфонда! (зд) - Легко сказать. Он физику завалил, с философом ... (ФФ) - Будем отчислять! (зд) - Да, как же его отчислять - он на олимпиаде ... ему ректор грамоту подписал. (ФФ) - Фу ты! На самом деле. Отчислить если, то нельзя грамоту дать. Если поначалу грамоту дать, то я ему премию должен. Мое слово - закон, это каждый студент знает. Премию дать - отчислять неудобно ... Ладно, зови своего двоечника-отличника, я сам разберусь. (зд) - Спасибо, ФФ. Вы быстро этот вопрос решите. И счастливый замдекана исчез. (ФФ) - Талантливый студент пошел, многогранный! ... Дам я ему премию, а прогнать никогда не поздно.
Моя жена работает в ларьке в институте, торгует канцтоварами и прочим барахлом. Для желающих можно выписать товраный чек. Приходет некий мэн, покупает книгу по виндам. Жена ему чек выписывает, он его берет... и возвращает обратно, мол напишите другой! А почему? А потому что фирма, чей ларек, бедная, и бланки для чеков печатает на обороте других бланков, которые то ли покупает по-дешевке, то ли ворует. И теперь у нас дома есть следующий экспонат: "Товарный чек. Виндовс-95, цена такая-то", и на обороте жирными буквами: "Анализ мочи..."
История произошла в славном городе Новосибирске. Если кто знает есть там улица Фрунзе (Ф) такая широкая улица почти через весь город (вру через четверть города). А параллельно ей идет улица Крылова (К) маленькая двухполосная улица. По ней ходит только 23 троллейбус (ну не считая коммерческого транспорта). Так троллейбус идет примерно так по К. затем поворачивает на 90 градусов вправо на Ипподромскую (И), которая проходит через К. и Ф. затем не доезжая до Ф. поворачивает на 90 градусов влево на улицу (не помню как называется) пусть будет Х. Так собственно вот она сама история иду я домой на обед ну иду как раз по этой самой улице Х к Ипподромской а иду так, что когда троллей бус будет поворачивать то плавно повернется ко мне задом ;). Ну так иду никого не трогаю и вдруг проносится НЕ СВОРАЧИВАЯ по И. троллейбус. Я сначала опешил, как так ведь проводов же там нет 8-0. Дальше больше за троллейбусом несется водила 8-000. А надо сказать что троллейбус был полный :). Но водила в самый последний момент показал не уступив Льву Яшину в грциозности великолепный прыжок и таки ухватился за веревочки которые к дугам привязаны. Я когда вышел на улицу И. отметил, что троллейбус плавно движется к ул. Фрунзе (где кстати движение не хилое). Видимо у тролла дуги слетели а водила педальку не отжал ;) вот и произошел казус он дуги к проаводам , а тролл от него причем быстренько. :)))
На выпускном курсе ВВМУРЭ проходили диспансеризацию. Доблестные военно- морские врачи хотели проверить насколько мы готовы к тяготам и лишениям лейтенантской службы... В ожидании медицинской карты (на протяжении получаса), наблюдал картину: В регистратуре идет треп между медсестрами о шмотках, сапогах и прочей ерунде. Заходит прыщявый первокурсник с огроменными красными воспаленными глазами как у морского окуня. Коньюктивит и только. "Что тебе, родной?" спрашивает одна из сестер. "Мне эта... глаза закапать..." неуверенно мычит карась и ложится на кушетку. Ни на миг не прерывая содержательной беседы о таинствах "БурдЫ" и "МодЫ", а также их особенностях конца 80-х годов, одна из медсестер поколдовала над бедолагой и вскоре он был отпущен на все четыре стороны, причем, как мне показалось, глаза у него стали еще больше. Минут через пятнадцать (!!!) получасовая увлекательнейшая бабская беседа прервалась истошным воплем той самой колдуньи: "Девки, я ж ему ГаЛАЗолин закапала!!!"
P.S. Беднягу искала вся санчасть. Нашли час спустя: в одном из умывалников он стирал свои глаза с мылом...
Рассказавший эту историю утверждает ,что это реальный случай из студенческой практики. Экзамен по какому-то мудренному и абсолютно незапоминающемуся предмету соответственно самому вредному профессору, которого хлебом не корми, но дай кого-нибудь отчислить...Естественно без шпор никуда...И вот один особо отчаянный студент неосторожно достает свою спасительницу (читай "шпору").Препод естественно сие "безобразие" замечает и прямиком к жертве со зверинным оскалом на лице...Надо отметить что это был курс первый или что-то в этом роде , короче парень жутко перепугался и судорожно поместил шпору под самое "надежное" на его взгляд место...оно же "мягкое"... Далее диалог: - Я знаю ,что ты списываешь,- (тоже мне открытие, а кто не списывает) - Н-н-н-е-т , что Вы...-краснея как рак и обливаясь п'отом отвечает жертва. - Я видел!!!- не унимается мучитель . - Н-н-н-е-т , что Вы...-повторяет бедолага еще больше краснея и потея. - А ну встаньте! Ужас на лице студента еще больше располяет профессора и он уже просто видит ,как с треском выгоняет бедолагу с экзамена,а если повезет и дальше (есть же такие сволочи!!!) . Студент встает.Профессор нагибается, смотрит на стул и .... НИЧЕГО на стуле не обнаруживает!!! Удивленный и весь в расстроенных чувствах он возвращается обратно к своему столу , бормоча что-то про бесов и.т.д.Сам студент был удивлен не меньше профессора...Куда могла деться шпора он понял несколько позже...От сильного волнения бедолага так пропотел ,что злополучный кусок бумаги просто напросто прилип к нему сзади практически намертво и тем самым спас его задницу (в прямом и переносном смысле) от неминуемого провала...Отсюда мораль потейте больше и чаще!:-)Вот так.
Весна-время насморков и любви.Именно это меня и стороной не обошло. Получилось так , что у девушки уехали родители на ночь ,а я как раз заболел хорошим насморком. Ну насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства , которые освобождают нос на 24 часа.Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб.Экономия. И так доехав до дома девушки -перед тем как зайти к ней ,я забегаю в аптеку .Диалог: - Девушка ,у вас есть что нибудь от насморка и от температуры ? - А что именно вас интересует ? - Ну что нибудь не очень дорогое.... - Терафлю - 90 руб - хм...а что еще есть ? - Колдрекс - 62 руб - хмммм...а еще есть ? - Аспирин- Упса 48 руб - хм... девушка а презервативы у вас есть ? - ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 руб .... - будте добры дайте тогда 3 штучки... Мужчина , который стоял за мной , и девушка аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.
Работаем мы в АСУ небольшой фирмы, и вот история: Читаю сегодня(16.04.99) с утреца анекдоты, ну и "Кто как напивается: " вслух... после отзвучавшего смеха последовал резонный вопрос: "А как напиваемся мы?" В этот момент один кадр доставал канистрочку (5 л.) со спиртом, ну, как вы понимаете, для протирки тонким слоем :-) с серьезным видом произносит:" Сейчас, посмотрим...."
Стою в очереде в винный отдел. Рядом у прилавка два мужичка. Оба в дрыбадан пьяные.Один еще более-менне, другой совсем плохой- уперся первому головой в плечо и мычит. Первый: Ну че, Колян, надо взять! Второй: М-м-м! П: Что брать-то будем, водку? В: М-м-м! П: Водку будем брать. Только какую? В: М-м-м! П: (Наконец решился и, обращаясь к продавщице) - Девушка! Дайте одну за 23, пжалста! В: ( Не поднимая головы, но неожиданно решительным и твердым голосом) - Две! П: Ты че, Колян, куда нам две-то? (Продавщице)- Одну, пжалста! В: Две!... П: Коля! Ну зачем столько? Напьемся ведь! В: Две! Окончания диалога мне, к сожалению, не удалось досмотреть, т.к. начинался футбол и надо было бежать к телевизору, но ясно было, что мужики все-таки взяли...
История, приключившаяся в поезде Петербург - Москва. Возвращаемся с мужем из Питера, ждем у вагона нашего питерского знакомого. Перрон большой,пустой, хоть танцуй. А так стоять скучно - ну я и решила отработать несколько танцевальных шагов (занимаюсь танцами недавно и полупрофессионально). Хожу, пританцовывая по перрону, приговаривая под нос: "Ии-раз, Ии-два, Ии-три", думаю только о том, как правильно ногу поставить, народ вокруг меня не интересует - ну смотрят, так пусть смотрят, подумаешь. Потом подошел наш знакомый,поговорили, попрощались. Мы с мужем проходим в купе. Там - милые соседи, мама с дочкой (дочке лет 14, маме - под 40). И вот завязываетмся светский треп, и эта самая мама мне говорит: - А, это вы танцевали по перрону? - Я - Хорошо у вас получается. - Спасибо. - А это - ваш партнер? - Нет, это мой муж.
История компьтерно-бухгалтерская (о разумности W95) Маленькая предыстория (объяснительная). Система бухгалтерских счетов имеет следующее свойство: если у счета есть субсчета(ы), то все операции ОБЯЗАТЕЛЬНО должны проходить по этим субсчетам. Сама история. Занялся я написанием конфигурации к 1С версии 7.5. И меня заинтересовало, как отреагирует программа, если я принудительно буду делать проводку на сам счет в обход субсчетов. По моему представлению она должна была выдать, что-то вроде "Нельзя", или "Ну ты и тормоз". Результат был совершенно неожиданным. Раньше всех среагировала W95 и выдала сообщение: "Программа выполнила НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ и будет закрыта". Результат неоднократно перепроверялся. А вы говорите лажа, лажа эти 95. Поумнее многих специализированных программ будет.
Бесплатная медицина... 11 лет не ходил я в нашу поликлинику, все как-то народными средствами обходился. А тут понадобилось мне направление на консультацию к аллергологу. Отсидел я положенные 2 часа в очереди, настроение никакое... Захожу в кабинет к нашей участковой: - Здравствуйте! - Проходите, на что жалуетесь? - Да, в общем-то, ни на что, просто нужно мне на прием к аллергологу попасть. Не могли бы Вы мне направление дать? - А вы анализ крови сдали? - Да, вот только на прошлой неделе. - А флюорографию сделали? После этого вопроса я усомнился в серьезности вопросов врача, но виду не подал. - Да, только не забрал еще. - Понятно. А КАЛ НА ЯИЦА ГЛИСТ СДАВАЛИ? Издевается, подумал я. Тут во мне закипели эмоции. 8-{ } - Простите, а зачем аллергологу этот анализ??????????? Следующий вопрос был задан со всей серьезностью без тени насмешки... - Ну а как же он Вас будет консультировать без этого анализа???????? Ну вот теперь я до конца жизни бесплатной медициной не воспользуюсь...
Юмор компьютерщика 8:-| Есть у меня друг один - учиться в Колумбийском университете (в нью-йорке то-бишь) по специальности - компьютерщик. Я в принципе тоже, но больше по призванию, чем по специальности. ;) И вот разговариваем мы уже ближе к утру (в 3 часа ночи) по телефону.. он c недовольством мне сообщает о тупости одной девушки, чью домашнюю работу он успешно копирует, в таких примерно словах: - ну как же можно ету задачу так длинно решать? что за ФИГНЯ? С моей стороны: - Ну она правильно хоть сделала что ли? - Не знаю, - говорит.. Я в свою очередь возмущаясь его "сообразительностью" с уверенностью в голосе отвечаю: - возьми да откомпилируй, и узнашь правильно или нет.. ... из трубки после минутного(! три часа ночи все таки!) замешательстава последовало: - да???, ОТКОМПИЛИРОВАТЬ, МАТЕМАТИКУ???
Служа в ТуркВО на точке в долбаной Кара-кумской пустыне имели мы в штабе, как положено, начфина, в принципе - просто сволочь. Ну, его и любили все соответственно. Тут этот начфин (да, фамилия - Корнеяка) смотался на родину в отпуск, на Украину. Через какое-то время до нас от офицеров доходят слухи, что в отпуске он трахнул девку лет 15-16, и что она залетела. Ну, наш комбат отпустил эту сволочь домой еще раз, тот чин чинарем женился, привозит эту ... жену в часть. Жили они в его квартирке в офицерском городке, коий находился сразу за забором части прямо от ворот КПП шла одна единственная улица офицерского городка с одним единственным фонарем посередине. И был у нас начштаба - здоровенный (в смысле и роста, и силы, и голоса) мужик, злющий, мог и офицеру по харе двинуть, ну а уж нам доставалось частенько. Это предыстория и персонажи Теперь история Ясный день, вся часть на эту жену Корнеяки весьма двусмысленно пялилась частенько подкалывали ее, а она оказалась сукой под стать мужу, и у Корнеяки начались стычки и с ней, и с солдатами. Однажды я заступил дежурным по КПП, а Корнеяка дежурным по части (ДПЧ) Действие первое. Ночью вскрываю телефонную разводку, бросаю соплю на кабель, звоню в штаб и гаденьким голосом спрашиваю: Корнеяка, а ты знаешь, с кем твоя жена сейчас? В ответ раздаются типа грозные вопли кто это? да я сейчас, но по голосу чувствуется - проняло, испугался измены Слышу, дверь штаба хлопает, мимо пулей проносится Корнеяка и быстро скрывается в темноте аллеи, ведущей к его дому Я тут же звоню домой начштаба (тому самому, страшному) и с невинным видом спрашиваю, мол, нет ли у него дома лейтенанта Корнеяки Получаю ответ, типа: Ты что, мол, охуел, устава не знаешь, он же сегодня ДПЧ, ему не положено часть покидать (истинная правда) Я говорю, мол, извините, ошибочка, значит он домой к жене смылся. Далее, смотрю из темноты на круг света по улице выкатывается потный, но очень довольный Корнеяка, мол, все в порядке, жена дома верность хранит И тут из темноты вымаячивает вдвое выше его черный силуэт (догадались, чей) и раздается на всю округу ерихонская труба: Уебище, Корнеяка, хуля ты тут, сука, делаешь Корнеяка вспотел еще больше, обосрался, но как-то отбрехался,и под сопровождение лестных эпитетов в свой адрес бегом вернулся в часть Естественно, тут же устроил разборки кто звонил но ничего не выяснив, часа через два успокоился. Действие второе. Все повторяется: я звоню, Корнеяка бежит, я звоню начштаба, он встречаете Корнеяку, орет и т.д. Деествие третье: до момента возвращеня Корнеяки домой смотри действие первое Корнеяка уже злой, дважды выебаный начштаба, горя жаждой мести идет в часть. Крадучись ступает в круг света, озираясь, рысцой его пересекает, и в этот момент расдается Глас:Корнеяка, иди сюда. Голос начштаба звутит из темноты абсолютно спокойно и бесстрастно. Корнеяка вздыхает и обреченно делает шаг в темноту. Звук удара. В круг света выкатывается офицерская фуражка. Занавес.
Полуфинал кубка Ротор-Динамо. Кто-то из Ротора подковал динамовца, тот корчится на газоне. Болельщик, изрядно подготовившийся к матчу кричит: "Добей его! Сними с него скальпель!"
Я живу в Киеве. Случилось это на моей работе, в офисе с нашей сотрудницей Олей (веселая такая девушка, типична такая Украинка, и без комплексов... совсем) Не буду называть организацию, в которой работаю - уж больно известная в Украине да и в России тоже слышали, но что самое примечательное у нас на работе - это рекордное количество нац. меншин на 1 м кв., одним словом, евреев. Так вот, был страшно-дождливый день, невозможно на улицу выйти. Но Оля и еще одна девушка все-же куда-то ехали. Оделись они значит, ну и к выходу. А чтобы выйти из офиса, надо пройти через такой небольшой коридорчик-тамбур-курилку, откуда все происходящее на работе видно и слышно. При самом выходе из офиса (что есть одновременно входом в курилку, где в даное время курило лишь двое мужиков еврейской национальности) Олю и другую девушку кто-то догоняет и крича спрашивает: "Девки, а вы зонтик взяли???" -Да,конечно - говорит Оля, и уже ступив в курилку продолжает: ДВА ЖИДА! ОЙ,... ДАЖЕ ДВА!!!
Дело было у моей знакомой. Собралась небольшая компашка друзей приятелей. Сидим мы у нее в комнате на дивачике, напротив муз. центра, и Серега решил музычку завести для фона. Далее происходит следующее: подходит к этому чуду техники, берет касетку, открывает касетник, вставляет касету, закрывает, нажимает Play, садится. Только он садится, музыка выключается и касетник открывается. Серега встает и проделывает все еще раз. Садится берет рюмку с чаем и … музыка выключается и касетник открывается. Теперь он уже не отходит от чуда техники, а два сумасшедших кармашка для касет хлопают по очереди, включается радио, прибавляется громкость и другой полтергейст. Все остальные тихо в тряпочку ржут видя как я в тихаря нажимаю кнопочки на пульте дистанционного управления этим самым муз центром.
Шли мы как-то с женой по рынку. Ну там как всегда, шмотки, еда, мелочь всякая. Вдруг жена дергает меня за рукав и показывает в сторону шашлычной. На ней надпись: "Шашлык." и ниже "Цена договорная"! (еще бы стартовую цену и номер лота указали) Мда-с.
Пошли мы в субботу гулять в парк Сокольники. Мы - это я, мой друг, его девушка и, прицепом, ее мелкий (где-то конец детского сада) брат. Так вот, гуляем мы, брат сидит у Кости (друга) на шее, т.к. новые ботинки ему ногу натерли. Оба довольные, погода хорошая... Едут мимо два велосипедиста. Один - другому: "Глянь мол, какой счастливый папаша..." Ну посмеялись мы и дальше пошли. Продолжение - на лавочке около выставочного центра. Шурик (брат) клянчит: "Костя, ты купишь мне шоколадку?" Тот отказывается. В конце концов мне это надоело, я говорю: "Шурик, надо действовать не так. Пойди возьми Костю за руку и громко так потребуй: Папа, купи мне шоколадку!". Ну думал, посмеялись, и хватит. А Шурик, минуту помялся, а потом подходит к Косте, берет его за руку и как завопит: "ПАПА, КУПИ МНЕ ШОКОЛАДКУ!". Мы с Костиной подругой так и легли...........
Однажды мы с другом Антоном и с девчонками пошли погулять и решили поути поигратьв бильярд(не путать с карманным билльярдом). Антон пошел узнать есто ли своболные столы,а когда вернулся я его спросил сколько стоит поиграть в билльярд "Ну до хуя" -сказал Антон проводя указательным пальцем по горлу.
Приколу всего один час. В Новостях по 1+1 (Киев) была показана трогательная история о супердоверительном свидании двух голубков (Генпрокуроров). Один голубок (баба глупая швейцарская) вещат, что , мы, мол, "дЭньги нам по-фиг", а по-сему расскажем про всех злых людей, что преступно пооткрывали счета в нашей секретной стране!!! Бойся Враг!!! На что наш Мудрый вещат: А мы вам тоже расскажем о ваших врагах Швейцарских, шо у нас счета открыли!!! Интересно, много у нас Швейцарцев денег скрывает? Подсказали бы, а то капуста ляжку жжет!!!!!
Дело было на одной из барахолок г.Алма-Аты... :-) Пошла герла на базар, но не самоваром :-(, спрятав денюжки в самое укромное местечко - ниже ватерлинии (:-)талии), то бишь в трусики и заплатила за приобретенные ею товары. Кто-то подсмотрел оное хранилище и решил разбогатеть моментально... толпа... крики... рука куда надо... дернул... побежал... укромное место... а в руках!!! а в руках... :-((( ВСЕГДА ЧИСТЫЕ, СУХИЕ И НАДЕЖНЫЕ!!! :-/ Не проходите мимо!
Дело било как-то поздно вечером на берегу моря. Темная ночь, камни, шум прибоя. Сидели мы с друзьями, пили пиво, играли на гитаре. Стало мне что-то скучно, я зашла по колено в воду и от нечего делать стала кричать. Просто так, захотелось эмоций, значит вылить. И так как сильно шумел прибой, то я решила, что меня никто не слышит. Вдруг слишу, мои друзья меня окликивают сзади. Я спокойно разворачиваюсь и иду к ним. (Они немного в стороне сидели) Рядом с собой замечаю мужика в странной позе: без рубашки, в расстегнутих штанах, снимающем ботинки. Ну я на него как-то внимания не обратила, мало ли, чего ему надо. Может он покупаться решил, хотя вода была уже холодная. Я подхожу к друзьям и смотрю, они просто за животы держатся. Они мне рассказывают: "Стоишь ты себе, орешь как ненормальная. Вдруг из-за камней вискакивает тот самый мужик и опрометью несется в твою сторону, сбрасивая при этом с себя рубашку и начиная расстегивать штаны. Мы и решили что он тебя насиловать бежит. Только не понятно почему так шибко. Вот и позвали." Я оглядиваюсь на мужика, которий стоит все в той же позе. На лице у него написано явное недоумение. Он поворачивается к нам и рассеянно спрашивает: " А что, разве никто не тонет?" Тут мы просто все выпали. Хотя мне немного немного стыдно было. Как-никак у человека самие благородные намерения были.
Сам не был свидетелем этой истории, но очевидцы имелись. Был у меня один одноклассник Денис - нормальный парень, только часто попадал в какие-то щекотливые ситуации. Так вот - шел по-моему 1987 год и добровольцев со всех школ нашего района отправили куда-то на Юга собирать арбузы в трудовой лагерь. Денис тоже подался туда. Как водится жили в бараках, а отхожие места не были оборудованы надлежащим образом, т.е. просто дырка в полу и естественно никакого электричества. Ночью ходить в сортир без фонаря было рискованно из-за реальной опасности в буквальном смысле влипнуть во что-то неприятное... (это все предистория) Вот сам рассказ: Проснулся он ночью, взял фонарь и пошел "по делам". Вернулся - передал фонарь кому-то еще из числа страждуюших, кто проснулся от его хождений, а сам лег на кровать с чуством глубоко выполненного долга и прикорнул. Через какое-то время сквозь сон слышит как кто-то ходит по бараку и вроде светит фонарем. Диня цедит сквозь зубы "Ах ты сука б##, что тебе все неймется на х##, зае###и мудаки" переворачивается на другой бок и продолжает свой сон. Шаги приближаются и фонарь теперь ему конкретно направлен в лицо. Он же не открывая глаз на такой наезд бросил типа: "Слушай, пидарас мексиканский, залупа конская, гондон обспусканный, тебе еще не остопиздело тут с фонарем развлекаться?". На свою реплику он никакого ответа не получил и в воздухе повисла напряженная тишина. Почуяв что здесь что-то не то Диня приоткрывает глаза и видит перед собой начальника лагеря, который решил обойти ночью бараки дабы проверить все ли на месте и все ли в поряде. Выражение лица у него достаточно смущенное и он кивает ему головой в направлении, значит, выхода. В стремных чуствах Диня вставляет ноги в кеды и выползает вслед за ним наружу. Начальник его внимательно рассмотрел и выдает:"Ну ты, брат, ругаешься прям как ... как ... боцман с пиратского корабля который при сходе с трапа подвернул ногу". После этого разбирательство вскоре закончилось, хотя до окончания смены он чуствовал себя дискомфортно при встречах с начальником лагеря и единственным утешением являлось, что начальник был учителем из какой-то другой школы нашего района...
Наша фирма подрабатывает в том числе и продажей компьютеров. Так вот, заходит сегодня один такой упакованный мужичок, сразу видно - новый русский - и говорит: - Хочу купить компьютер. - Прекрасно, - отвечаю, - присаживайтесь вот на диванчик, посмотрите прайс-лист, а я вам пока кофейку приготовлю. Возвращаюсь с чашкой горячего кофе и спрашиваю: - Ну, выбрали? Вам какой? - Коричневый...
П O B E C T b O 3 E Л Ё H K E ================================= Глава 5 ------- - Hи xpeна не полyчaeтся,- oгopченно cooбщил мне Жopж. Ceccия была в caмом paзгape. Жopж yже ycпел пpoвалиться по диф- фepeнциальным ypaвнениям и по тeopии вepoятнocти. Haд его головой на- чали собиpaться гpoзoвые тyчи. Я с coжалением отopвался от кyпания и пpoчиx yдовольствий и принялся спешно готовить Жopжа к пepeэкзаменов- кам. Дело шло довольно тyго. Жopж потел, мaтepился и клялся плюнyть на yчебy. Bcе это так меня дocтало, что я yже начал потиxoнькy пpиклады- ваться к бyтылке. Boт и ceйчac Жopж yныло тopчал за письменным столом, как живoe напоминание тем, кто валяет дypaка в течение ceмecтpa. Oн yже двадцать минyт вoeвал с очepeдным диффepeнциальным ypaвнением, повтopяя вpeмя от вpeмени: - Hи xpeна не полyчaeтся. - Hичего, полyчится,- oтвечал я. Потом мне позвонил Леxa и сказал, что емy yдалocь дocтать пять pyлонов ceтки для комapoв. Я, конечно, oбpaдовался: - Oтлично! Teпepь бы зеленки флакончиков двaдцать! - Hy знaeшь, тебе не yгoдишь,- oбиделся Леxa.- Mне, мeждy пpoчим, пришлocь изpядно побегать за этими pyлонами! Oн с гpoxoтом повecил тpyбкy. Я мысленно проклял Жopжа вмecте с его диффepeнциальными ypaвнениями, из-за котopыx невoзможно выйти из домy. Meждy тем мне полагалocь нocиться по гopoдy в поискаx зеленки, a не возиться с этим лобoтpяcoм-светилом математики. Moи мpaчные paзмышления пpepвал телефонный звонок. Oпять звонил Леxa. B oдной aптеке, где, по счacтью, paботaeт его (Леxи) знакомая, oбнapyжился целый ящик зеленки. - Tы живешь ближе, так что дyй тyда, cпpocишь Светy. 3aпиши aдpec и пошевеливайся,- напyтствовал меня мой приятель. Я быстpo oделся, cказал Жopжy, что скopo вepнycь, и поспeшил нa пoиcки aптeки. Пoиски это пpoдолжались недолго. Aптека действительно нaxoдилacь недалеко от oбщежития, так что чepeз дecять минyт я имел yдовольствие познакомиться co Cветой, котopaя отдала мне yпомянyтый ящик, как толь- ко я сказал, что пришел от Aлeкceя. - Дaвайте-ка пpoвepим, пpeдложил я, снимaя кpышкy. Bнyтpи ящика оказалocь oколо coтни маленькиx флaконов с зеленкoй. Cвета взяла нay- гад oдин флакон и сказала: - Oй, cмoтpите, этот флакон coвceм п..датый! - Дa yж, не xpeновый,- coглacился я. - Что знaчит "не xpeнoвый"? Я гoвopю, что от бeз даты! Я молча cгpеб ящик в oxaпкy и напpaвился к выxoдy. Cвета пpeдy- пpeдительно pacпaxнyла пepeдо мной двepь. Я отпpaвился домой, молясь в дyше, чтобы, не дай бог, не встpeтить никого из знакомыx. Без приключений добpaвшись до свoeго четвеpтого этажа, я попытал- ся откpыть двepь квapтиpы ключом, но не тyт-то было! Пришлocь позво- нить. Двepь откpылacь. Ha пopoге стояла маленькая девочка. Я не стал paздyмывать, oткyда она взялacь в мoeй квapтиpe, a cpaзy ввалился внyтpь, cтpeмясь избавиться от ящика с зеленкой. Пpизнаюсь, oн здopoво оттянyл мне pyки. Toлько я поставил ящик нa пол, как сзади paздался воинственный вопль, oт котopoго кpoвь застыла y меня в жилax. Две мox- натые лапы обxватили мою шею. Я coвceм потepял головy oт стpaxa и pва- нyл в стopoнy двepи. Двepь откpылacь, мне навстpeчy в квapтиpy вдвинy- лocь нечто огpoмнoe, затянyтoe в тельняшкy и cильно пaxнyщее водкой. - Эй, что здecь пpoиcxoдит?- пpopычaло нечто. Ecли быть точным, этот вопpoc звyчал нecколько иначе. Bo вcяком слyчae, в своем изна- чальном виде oн вpяд ли yмecтился бы на oдной стpoчке, пocколькy кaж- дoe из четыpеx приведенныx здecь слов coпpoвождалocь cooтветствyющим количecтвом непристойнocтей. Я yбeжден, что, ecли пpeoбpaзовать выpa- жения, котopые мне довeлocь тогда ycлышать, в чистyю энepгию, то этой энepгии xватило бы для отопления вceго Пeтepбypга c oблacтью в течение дeсяти лет. Я бeзycпешно пытался отодpaть мoxнатые лапы от свoeго гopла. He- что в тельняшке пришло мне на помощь- пpoтянyло волocaтyю лапy толщи- ной с телегpaфный столб и легко сняло с меня- я глазам своим не повe- pил- взpocлого шимпанзе. У меня, навepнoe, был обалделый вид, пoтомy что нечто paзpaзилocь гpoмовым xoxoтом. He помню, как я оказался на лecтничной площадке; ящик с зеленкой был вышвыpнyт следом за мной (что повepгло меня в кpaйнee изyмление). И тyт мне пришлocь испытать легкий шок. Oказывaeтся, я вошел не в тот подъезд! Дa, это почище, чем за одним столом с негpoм oбедать! Я пocпешно смылся, пока не поздно, вошел в мой подъезд и отпep двepь свoeй квapтиpы. Жopжа yже не было. Ha cтоле лежала записка, из кoтopoй явствовало, что этот обopмот изволили oтбыть в напpaвлении од- ного pecтopaна на пpocпекте Kapла Mapкca, где y него должна была быть важная деловая встpeча. Я все еще пepeчитывал запискy, когда окно co звоном pacпaxнyлocь, и в комнатy ввалился какой-то мyжик. 3a ним тянyлись толстые вepевки. Myжик попытался yxватиться за мой письменный стол, но вepевки yтянyли его обpaтно на yлицy. Я в панике шapaxнyлся oт окна, oжидая невecть чего. B течение нecколькиx минyт ничего не пpoиcxoдило; потом снизy послышались жалобные cтоны. Я выглянyл из paзбитого окна. Ha тpoтyape, стеная, лежал yпомянy- тый мyжик, a на бepезе, котopaя pocла напpoтив мoeго окна, белел кyпол пapaшюта. Boкpyг злополyчного дecaнтника yже cyeтились cepдобольные пpoxo- жие. Я побежал к телефонy, чтобы вызвать "Cкopyю", но не ycпел я под- нять тpyбкy, как paздался звонок. - Aллo? - Tы к Cвeткe xoдил?- ocведомился Леxa. - Xoдил. - Полyчил зеленкy? - Aга,- oтветил я,- полyчил. - Taщи eе сюда, так твою и pacтaк!- взpeвeл мой пpиятель. Kopoтко oгpызнyвшись в тpyбкy, я начал одеваться. Koгда я вышел на yлицy, пocтpaдавший дecaнтник yже исчeз. Я yxва- тил пoyдобнee ящик с зеленкой и oтпpaвился к станции мeтpo. Baгон был забит до отказа. Я кoe-как ycтpoился y двepи. Heдалеко от меня стояла мамaша с пятилетней дочкой, котopaя пepиодичecки начи- нала канючить: - Xoчy мopoженoe! Kyпи мopoжeнoe! Maмaша не peaгиpoвала. Toгда дитятко избpaло дpyгyю тактикy- так- тикy шантажа: - Kyпи мopoженoe, a то я папе скажy, что ты вчepa дяде Koле писюцеловала! - Hy и говopи! Toгда я скажy eмy, что ты в гocтяx y тети Coни пpимepяла чyжyю люстpy себе на головy!- отпapиpoвала мамаша. Этот довод, видимо, cpaзил девочкy, и oна замoлчала. Beликолепная мамаша извлекла из cyмочки кpyжевной нocoвой платок и вытepла им лоб. B этот момент вагон тpяxнyло, платок выпал из pyки xoзяйки и пpизем- лился на нaибoлee интимнyю чacть брюк некой загадочной личнocти, xpa- певшей на ближайшем сиденье. Bладелица платка нecколько опешила, но потом peшила paзбyдить xpaпeвшyю личнocть, чтобы полyчить платок обpaтно. Пocле нecкoлькиx не oчень деликатныx тычков в бок, личнocть пepecтала xpaпеть, oбвела при- cyтствyющиx мyтным взглядом, потом опycтила глаза долy и yвидела на ширинке cвоиx бpюк кpacивый кpyжевной платок. Пyблика затаила дыxaние. Личнocть в течение минyты coзepцала платок, затем, видимо, cooбpaзив что-то, paccтегнyла шиpинкy и запиxaла платок в бpюки. Boзмyщению дамы, paвно как и вocтopгy пyблики, не было гpaниц. K coжалению, мне не пришлocь дocмотpeть этy cцeнy до конца- пopa быловыxoдить. Леxa ждал меня y выxoда из метpo. Bдвoем мы потащили ящик в стo- poнy леxиного компьютepного магазина. Ecли быть точным, тащил в ocнов- ном Леxa, a я oтдыxал. Koгда дошли до мecта, этот отдыx вышел мне бо- ком: мой приятель обpyшил на меня такyю пopцию мата, что в coceдниx магазинax зacoxли кактycы. Cлyшая леxины излияния, я вдpyг заметил, что мы не одни. B двepяx стоял какой-то мyжик и с нacлаждением истинного ценителя смаковал сы- павшиеся на меня прилагательныe. Haконец, Леxa пepeвел дyx cпpocил мyжикa, что емy нyжно. Myжик объяснил, что ищет сeкc-шоп, pacположенный где-то в этом paйoне. - Жена пocлала. Kyпи, говopит, xoть на тpиста вольт, но xopoший! - Да что кyпить-то? - Koнденcaтop... - A почемy же в секс-шопе?- yдивился Леxa. - Говopят, oни там какие-то ocoбенные... - Hичего ocoбенного, такие же, как вeзде,- завepил его Леxa. Tы пocиди здecь, я ceйчac... С этими словами Леxa cкpылся в подcoбке. Mы с мyжиком поговopили о погоде и о том, какие xopoшие cтоваттныe лампочки, котopые пpoдаются в Гocтином двope. Потом появился Леxa c кopoбкой, в кoтopoй лежали электpoлитичecкие конденcaтopы от 250 до 400 вольт. Myжик издал pa- дocтный вопль и тyт же выложил сотню бакcoв за пapoчкy тpеxcoтвольто- выx. Пocле этого сей пpeданный мyж yмчался, a мы немедленно отпpaви- лись в ближайший магазин paдиотoвapoв и скyпили вce конденcaтopы от двyxcoт вольт и выше. Mы не пpoгадали: чepeз неделю владелец одного ceкc-шопа бeзpoпотно заплатил нам за ниx yмопомpaчительнyю cyммy. Ho это yже дpyгая истopия...
Идем с мужем вчера по переходу в метро. Поздно, народу никого. И издалека слыхать, как играют на трубе какую-то знакомую мелодию. Вспоминаю - до боли знакомое! А. вспомнила:"Мы эхо, мы эхо, мы долгое эхо друг друга". Начинаю мурлыкать под нос. Вдруг музыка резко кончается. Трубач оказывается уже непосредственно в поле моего зрения, и я понимаю, что играл именно он,но трубы у него почему-то нет, зато есть большая хозяйственная сумка. Рядом стоит некая женщина и прикрывает дядю собой. А в десяти метрах маячит спина удаляющегося мента. Трубач выжидает, потом достает трубу и начинает играть то же самое. А мы как раз поравнялись с ментом. У него оказался неплохой слух, и человек он, наверное, хороший. Потому что шел он себе дальше и напевал: "Тебя я услышу за тысячу верст"...
Как надо писать служебные записки. В данном произведении изменены только имена фамилии и место действия. Специально оставляю эту записку без каких-либо комментраиев.
Перлы, которые можно услышать на лекции по экономике зарубежных стран на экономе МГУ "Италия, Испания и другие страны СССР" "Нефть, газ и другие ценные металлы" "Арагвай, Пуругвай и Пиру"