Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.1999 по 02.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предистория:после вчерашнего... Утро.Суббота.Встаю за окном туман-молоко.Иду на кухню,там мать. Спрашиваю:"Где отец?" Мать:"На субботнике." Я глядя в окно офигеваю:"Он что лопатой туман разгребает?"
Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс. В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ...... парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.
Есть у меня один приятель - египтянин по имени Фил. Невероятно тупой, но дико прикольный, из-за чего я собственно и вожу с ним если не дружбу, до во всяком случае приятельские отношения. Работал он в одной Лос-Анжелесской фирме с нами, русскими. Ну и ясное дело, что мы научили его, так сказать, устному русскому (так мудро определил искусство русского мата писатель Никонов в своей "Хуевой Книге"). Каждое утро Фил входил к нам в кабинет со словами: "Привет, билядзи! Working hard, huh?" Более точно произношение нам ему поставить не удалось, но мы и так все понимали, о чем он говорит.
А теперь, собссно, сама история. Имел я неосторожность пригласить Фила к себе на свадьбу. Все было замечательно, свадьба была в том этапе, где ведущий отдыхает, а народ на какое-то время предоставлен сам себе, и на заднем фоне звучит музыка. Мой брат с мамой сидят за столом и едят, да и я о чем-то с ними переговариваюсь. Невеста (теперь уже жена) беседует о чем-то с подругами за соседним столом. В это время к нам подваливает в дупель пьяный Фил, плюхается на соседний стул и выдает все, чему мы его так долго учили: - Привет, биледзь, пиздэц, хуйня! Как дэла, мудаки, биледзь?!!! Я чувствую, как у меня кровь стынет в жилах. Мамины глаза постепенно начинают круглеть, брат, брызгая едой изо рта, начинает гневное шипеть на Фила по-английски, чтобы тот заткнулся, что это нецензурщина, что тут его мама, и т.д. Фил на секунду протрезвел, извинился, смущенно встал из-за стола, не забыв при этом попрощаться: - До вестречи, тольстий, биледзь!
В воскресенье 25 апреля 1999 г. по каналу НТВ идет трансляция футбольного матча "Спартак"-"Зенит". Диктор представляет команды и говорит: -Спартак играет в традиционной форме: футболки-красные; трусы-левые. Вот так.
Тут 29-го числа была история про то, как ГАИшники замели угонщиков за то, что слишком быстро поменяля запаску. Я помню, как к нам в Дворец Спорта в городе Уфа приезжали все наши рок-группы под эгидой выборов "Голосуй или проиграешь". Мы с ребятами пошли всей толпой, а мне нужно было срочно сгонять на машине и забрать с работы еще одного друга, который уже не успевал добраться на транспорте. В общем до начала концерта 15 минут, а мне ехать тоже ровно 15 в обе стороны. Ну я еду и уже вижу, что успеваю - осталось меньше километра, как у меня спускает заднее колесо. И тут выясняется, что я все билеты забрал с собой. Короче, мы вдвоем с другом перекинули запаску за примерно 40 секунд. Бля буду, нисколько не преувеличиваю! Правда, перемазались как черти - не до церемоний было. Вот так. (Как там?)
Рассказывал один мой хороший знакомый - Альберт. За дословность не ручаюсь, расскажу как помню. История произошла во время их поездки в Финляндию (ездили он и его начальник). Остановились в гостинице, и по приезду значит слегка приняли. Слегка - не слегка, а свалило их хорошо. Стоит добавить, что в тамошних гостиницах принято, что завтракают клиенты около 7 утра, а в это время у них в номерах делают уборку. Нишим героям естественно в такую рань было не до завтрака - знакомый мой дрых, шеф приходил в себя в ванной. Просыпается Альберт от звука ключа, поворачиваемого в замке, встает и в одних семейниках топает к двери. Открывает на цепочке, на пороге стоит ихняя финская уборщица и соответственно на финском что-то лепечет. Состояние с утра - голова болит, глаза не открываются. Альберт сфокусировал глаза на уборщице и спросил: -Do you speak english? Уборщица остановилась - Yes... -WHAT?, бл&дь.
Последний день КОМТЕКа. Я с напарником стою у своего стенда и рассказываю всем желающим, какой хороший у нас софт. Близится закрытие, и тут к нам подваливает черезвычайно грустный мужик и молча сует напарнику в руки какую-то листовку. Я заглядываю туда и вижу предложение (точных цифр, к сожалению, не помню)поменяться по бартеру: мы поставляем компьютеров на $16000, а взамен получаеи 15 вагонов угля. Мой напарник долго читает, этот текст (день выдался трудным), долго думает и задумчиво спрашивает: "А зачем мне уголь?", на что унылый мужик еще более уныло отвечает: "Как зачем? Зимой печку топить". Грустный мужик ушел, а мы все прикидывали, какую-же надо иметь печку, чтобы за зиму столько угля уничтожить?
Случилась как-то со мной история. Я вообще часто в смешные ситуации попадаю, но, как это обычно бывает, смешно всем кроме меня. Но здесь я посмеялась в вдоволь, одна... сидя в прихожей... проклиная эту чертову картошку... Но, не будем забегать вперед. Пришла я как-то с универа и собралась было готовить обед, да к своему разочарованию обнаружила, что закончилась картошка. Я, недолго думая, взяла пакет, способный выдерживать вес в 3кг., и, решив, что этого будет достаточно, пошла на рынок (благо рядом). Обошла рынок, и присмотрев приличную картошку, решила купить целое ведро - 9кг. Даю значит тете пакет, а сама стою ворон считаю. Тетя, понятное дело, спрашивает у меня: "Тебе все в этот пакет сыпать?" Я, не отрываясь от своего занятия, показываю ей жестом, сыпь, мол. Ну, она и насыпала :) Дальше и начались мои злоключения. Когда я посмотрела на пакет, то почему-то сразу поняла, что до дому мне не дойти, по крайней мере, не сегодня. Пакет был до отказа набит этим бесценным продуктом, и ручки у него есcно не сходились. Тогда я, прикинув примерное расстояние до ближайшей палатки, где продаются пакеты, решила таки преодолеть этот путь со своей нелегкой ношей. Я взялась за обе ручки и со словами: "Господи, помоги!" - направилась в выбранном направлении. Скажу одно - ручки оторвались моментально, разодрав пакет по самое "не хочу". Самое ужасное было то, что как раз между этими двумя палатками (где я брала картошку и где продавались пакеты) был подъезд машин к рынку :) Секунду, а может чуть больше, я стояла в растерянности, не зная за что хвататься, то ли собирать картошку, но куда? То ли бежать за пакетом, а как же картошка? Девушка с соседней палатки, увидев мое замешательство, кричит мне: "Девушка! Идите за пакетом, за картошкой я присмотрю". Я кинулась к палатке с пакетами и только тут с ужасом обнаружила, что пакеты там только для транспортировки пачки сигарет (еще тоньше то бишь). Женщина, продававшая эти пакеты и наблюдавшая все, что случилось со мной ранее, тут же заявила мне, что вчера она в таком пакете 5кг. мяса домой отнесла. Я, прикинув, что на 9кг. картошки мне хватит двух, со словами благодарности помчалась собирать картошку. В это время какой-то джип старательно пытался объехать мою рассыпавшуюся картошку, есть же добрые люди на свете, даже на джипах :) Дальше началось самое смешное (для окружающих есcно). Я осмотрела территорию в радиусе метра и везде, куда бы ни глянула, валялась моя картошка. Народ стоит возле палаток, что-то покупает, я ползаю у них под ногами - собираю картошку. Упаковав ее злосчастную в два пакета, я медленно попыталась ее поднять (штангисты так вес берут). Тут один пакет все же решил поступить по-своему, а надо сказать, что дело было в феврале, и он просто лопнул от мороза. И опять я у разбитого корыта. Народ уже потешался вовсю. Женщина с пакетами, увидев, что я опять направляюсь к ней, видимо пытаясь загладить свою "вину", отдавала мне пакеты бесплатно. Во второй раз картошка собралась быстрее (опыт - сын ошибок трудных!) и мне уже честно говоря было на все наплевать. Я бодрым шагом направилась было до дому, как рядом прошел молодой человек и как-то не очень осторожно поддел ногой мой пакет... Когда ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ОПЯТЬ, я была вне себя, а все случившееся со мной сводило на нет всю теорию вероятности. В порыве гнева я в сердцах вскричала: "Да я дойду когда-нибудь до дома!!!", даже кажется я сказала это вслух... Уф! Кажется на этом все, т.к. "очнулась" я дома, сидя в прихожей и содрогаясь от смеха, а рядом стояли два полных пакета картошки.
В мультимедийной энциклопедии Microsoft Encarta 99, есть викторина Mindmase, c вопросами по истории, литературе, природе и т.д. Один вопрос мне очень понравился. Вопрос: Гангстер эпохи сухого закона, известный под кличкой Scarface (лицо со шрамом) из-за шрама от ножа на лице. Варианты ответов: А. Люций Корнелий Сулла Б. Хэмфри Богарт В. Эдгар Дж. Гувер Д. Аль Капоне
История: в офисе, разгар рабочего дня звенит пейджер и его обладатель встает и начинает дико хохотать. Предыстория: обладатель пейдежера является обладателем кота. Кота попросили на некоторое время к кошке. Сообщение на пейдер: "Кота можно забирать. Спасибо"
А все начиналось так обычно.... Едем мы вот с работы с приятелем, болтаем о том о сем, подходим к трамвайной остановки ждем значит как всегда трамвая..... Полчаса проторчали - нет его и все тут (а надо заметить сто у нас на аэропорту они часто ходят) Ну в конце концов видим, едет что-то. когда подехало это что-то, мы оба чуть не задохнулись от зрелища, представшее перед нашими глазами.... ПО ТРАМВАЙНЫМ РЕЛЬСАМ ЕХАЛ АВТОБУС!! Самый обыкновенный, мерседесовский, каких в Москве полно.А сами плиты на которых рельсы положены все раздолбанные, этот бедный автобус колбасит из стороны в сторону. Как выяснилось линия оборвалась и все такое, но... СКОЛЬКО-ЖЕ НАДО ВЫПИТЬ, чтоб пустить автобус вместо трамвая..... P.S. Еще в дополнение мы чуть не померли со смеху когда Контра(контролер) то-бишь зашел и сказал нал что нехорошо ездить на ТРАМВАЕ без билета (мы оба матерые "зайцы")... Честное слово не вру, Друга спросите, он не даст соврать.
Как-то я разговорился с молодым человеком 16 лет (я раза в три его старше) по поводу современной молодежи. Андрей (так звали парня), говорит, что мол все сейчас просто и девушки ничего не стесняются. Как-то на его глазах на вечеринке одна девица позвала в отдельную комнату сначала одного парня, потом другого, потом третьего. Когда в моих глазах Андрей увидел некоторое сомнение, то для убедительности сказал: «Дядя Саша, я не обманываю, это все было совершенно точно, так как одним из этих троих был я сам».
Может ли поезд московского метро ехать ЗНАЧИТЕЛЬНО быстрее света? :) Оказывается МОЖЕТ - Были мы 26 апреля на концерте Юрия Башмета (альтист такой). Там было полно видеокамер - шла _прямая трансляция_ . Но вот, концерт закончился (примерно 23:00) и мы едем домой. Ехать долго и приезжаем только в начале первого ночи. И что я вижу - мой тесть смотрит телефизор, а там - примерно середина этого концерта (!) и в низу кадра гордая надпись - _ПРЯМОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ_.
Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием: - А я 520 набрала! Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая, где можно набрать такой результат. - В Color Lines? - Да ну тебя! В TOEFL!
Пригласили моего знакомого на семинар какой-то международной организации по маркетингу. А там, как у буржуинов принято, всем дают такие наклейки на одежду "Привет, меня зовут .....". Ну и в общем, осталось у него такая наклейка, и прилепил он ее на память на капот своего горбатого запорожца. Через месяц, как положено, он вляпался в довольно полукрутую иномарку - не мерс, конечно, но шкода-октавия, из салона, (с транзитными номерами еще!). Ну выходит "счастливый хозяин" шкоды, заглядывает под свой вмятый багажник, понятно с каким выражениеми лица, а там на запоре наклейка - "Привет, меня зовут Петр Сидоров"..... Немая сцена
Эта история приключилась вчера (22 апреля) с моей знакомой. Дело было так. Недавно Оля приболела, и до сих пор ходит с насморком и кашлем, а тут в перерыве между лекциями, ее сокурсник попросил сбегать в метро к банкомату с ним за компанию. Ну пришли они туда, стоят снимают бабкинсы, а она сопливится. Он ей говорит, а попробуй народный метод, тобачку понюхай. Через 2-3 минуты приезжает наряд и со словами: "Ну че, кокаинчик нюхаем, день рождения Ленина отмечаем!!" ставит их лицом к стеночке, надевает наручники и везет в отделение. Над банкоматом-то видеокамера стоит, их оттуда и просекли. 3 часа просидели они в "обезьяннике" с бомжами и проститутками, пока их не отпустили, вроде бы поверили, что и правду табак нюхала :-)) Вот такая история...
Кто бывал в Стройотрядах, тем посвящается... Было это на севере Томской области, поселок Шпалозавод, или Нарым, о Нарыме видимо слышали все... Так вот, конец сезона, почти осень... У нас банкет по случаю успешного окончания строительства и прочего всего. Часа 4 утра, я с двумя девушками возвращаюсь В Жилище. Хочу уточнить, Что мы жили в школе, спортзале. Сначала, как только въехали, так сказать, девушки спали справо, а мальчики - слева, а потом, как само собой разумеющееся для студентов, все перепуталось. Так вот, идем мы домой и видим - огромное футбольное поле - посередине этого поля - наша любимая подростка (то бишь подросток в женском роде) ползает. Ну мы конечно подходим, спрашиваем, что мол случилось. А она - не мешайте! Мы ей - пойдем домой спать. А она - не мешайте я ищу! Мы - что? Она - чистое место! Мы - для чего? Она - Поры№ать хочу! ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ФУТБОЛЬНОГО ПОЛЯ!
Вышли мы как-то покурить. Я, моя шибко "умная" подруга и наш общий друг. В чем дома ходим, так и выползли. А у этого друга дома ремонт, и посему маечка у него на спине(!) дырявенькая. И тут моя подруга изрекает: "Женя, а у тебя мошонку видно". Ну молодой человек хватается за ширинку. Я, наблюдая за направлением взгляда этой девушки, начинаю понимать что она "слегка" запуталась. Когда до друга тоже доходит, мы съеживаемся от смеха. И подруга, смутившись, говорит: "Ой, я кажется перепутала, это лоханка". Вобщем так я не смеялась очень давно :)
Нашел на одном сайте, посвященном истории кино. Это сюжет кинодрамы под названием "Песнь любви", снятой в 1917 году в Будапеште. Знаменитый скрипач Бертран женится на любимой девушке, и они проводят медовый месяц в горах. Но пианист Изау тоже любит эту женщину, и следу- ет за ними. Найдя их дом, он встречает Бертрана. Скрипач и пианист де- рутся, и Бертран убивает Изау. После этого он убегает в леса, и скрыва- ется там, зарабатывая себе на жизнь уроками музыки (именно так!). Его жена думает, что он убит, и оплакивает его. Но однажды он, отрастив бороду, спускается в город, и жена видит его. Но с бородой она его не узнала, а приняла за убийцу мужа. Она зовет полицию, и его сажают в тюрьму. Но в тюрьме Бертран достает скрипку, и начинает играть. Жена узнает ту самую мелодию, которую он играл ей во время медового месяца. Она узнает Бертрана, его выпускают из тюрьмы, и они жили долго и счастливо. The End. А вы говорите, Титаник.
Жил да был в славной N-ской воинской части, что была расположена под не менее славным городом Николаевым, бравый офицер - старший лейтенант Клепиков. Клепиков был кадровым офицером Советской Армии, но чем-то армия не понравилась Клепикову и он решил расстаться с ней. Поскольку дело происходило в самом начале "Перестройки" (произносится с американским акцентом), то увольнение из армии было очень непростой процедурой, как правило заканчивающейся судом чести и изгнанием с позором из славных рядов. Но не таков был Клепиков, изгнание с позором его не устраивало и он, изучив томов 30 различных юридических справочников, установил, что при наличии достаточного запаса терпения можно добиться и увольнения в запас с сохранением офицерской чести. И он взялся за дело. Рапорты следовали за рапортами, службу, чтобы не давать повод для изгнания с позором, он продолжал нести исправно, но с эдакой прохладцей. И вот как-то заступил Клепиков дежурным по "Технологическому центру". Проспал всю ночь в каморке дежурного, пришло утро, но Клепиков не встает. А тут начальник штаба, полковник Дубинин, надо сказать старый служака
и уставник, приходит в центр с проверкой несения службы. Обычно дежурный уже стоит весь надраенный у самой проходной с воплем "СМИРРРРРРНААААААА!!!" в глотке, а тут - тишина, только воробушки чирикают в ветвях акации. Полковник Дубинин в ярости несется к зданию, где расположена комната дежурного, весь красный врывается туда и видит, что дежурный спокойно лежит на кушетке и с интересом смотрит на него. Дубинин уже даже не кричит, он визжит: "КЛЕПИКОВ!!! ВЫ ПОЧЕМУ ЛЕЖИТЕ???!!!". Клепиков, томно потягиваясь: "Ох, товарищ полковник, обкурился я..." ... Кстати, из армии их уволили одновременно, Клепикова по собственному желанию, а Дубинина по состоянию здоровья, основательно расшатанному Клепиковым. ... А следующая история будет про то как бравые офицеры Клепиков и Синичкин ездили на выходные погулять в Кишинев и что из этого вышло.
Значит так: было это лет семь назад.Перекусили мы в общаге позавчерашними (или даже поза-позавчерашними) котлетами и пошли сдавать экзамен...Экзамен устный... Я заходил в первой пятерке.Первые минут пятнадцать ничто не предвещало катастрофы - билет попался нормальный , пульс нормальный, давление в норме.А потом началось...
Поехали мы с моим товарищем в командировку, километров 380 от Москвы. За рулем водитель, машина AUDI A6, номер ххх 99 rus. С наступлением весенне-летнего периода, мы постриглись (типа ежик). Приезжаем на крупный завод к ген.директору. Садимся за стол переговоров: Ген. директор, Зам. по маркетингу, Гл. инженер и мы двое. Переговоры идут как по часам, почти все согласовали и в этот момент заходит секретарша. Она что-то шепчет на ухо Гл. инженеру, происходит какое-то перемигивание между руководством завода и переговоры утрачивают свою силу, документы не подписаны. Чтобы отдать дань вежливости, нас приглашают посмотреть сам завод. Выходим на улицу, у входа в заводоуправления стоит наша AUDI A6. Гл.инженер (мужчина в летах) обходит нашу машину и обращаясь к Ген. директору, говорит: "Прошу прощения,но мне доложили, что они приехали на 99 ЖИГУЛЯХ". Ген. директор взглянув на номер, в сердцах восклицает - это же ......... их номер ххх 99 rus ....... Далее шикарный обед, подписание всех необходимых документов, сувениры, проводы и дальнейшие деловые и дружеские взаимоотношения.
Моя бабушка в свое время работала хирургом. И вот как-то раз приводит к ней мамаша свою дочку с большим животом: болит. Бабушка посмотрела пациента и говорит: "Везите ее в родильное отделениею" Тут мамаша вышла из себя: "Да как вы смеете! Про мою дочь! Я на вас в суд подам!" Слушать ее никто не стал, отправили в родильное отделение. Через некоторое время прибегают из родильного "Родила! Родила!" Все бабушкины коллеги эту историю подтверждают.
Скорее зарисовка. Сейчас модно в среде автомобилистов вешать 5-дюймовые СD диски под лобовое стекло. И вот вчера наблюдаю такую живописную картину: стоит "Ока" и перед водилой висит 3,5 дюймоввый CD диск Воистину размерное соответствие.
Сначала - небольшое отступление.(Это для понимания сути истории). В любом крупном городе сейчас существует определенное кол-во людей, которые увлекаются игрушкой Quake2. Я думаю, практически любой из Вас хоть раз в нее играл. Ну а мы играем в нее исключительно по сети и друг с другом. Типа выход агрессии и так далее. :)) Дальше. По этой байде проводятся чемпионаты, всякие зарубы команда на команду, игроки объединяются в т.н. "кланы", которые пишутся приставочкой к никнейму и т.д. Только не думайте, что мы - стадо отморозков, которые сутками сидят за компом. Вроде и здравые человеческие интересы тоже есть. Так вот. Новый год"99 я встречал в таком вот компьютерном клубе, где стоят компы и люди на них играются друг с другом за деньги. А на этот НГ нас там было че-то около 12 человек, все накачались пивцом и под утро ессесно были никакенные. И сели мы играть в такую штучку, которая называется ЦТФ - Кэпче Зэ Флэг. А суть там в чем - две команды, симметричный уровень, задача - спи№№ить чужой флаг и прихуярить оный к себе на базу. Поделились значит 4*4 и играем. А там, как и в любой командной игре, нужно четкое деление на оборону и защиту. В защите поставили мы пацана - а у него никнейм CHiKOTiLO :))пацан сам - полная противоположность своему нику. Так вот стоит он в защите на флаге, мы всех чужих рвем в гавно, и тут приходит меседж, что наш флаг спи№№дили, а месседжа, что Чику убили не было(Надо заметить, что в реальности Чик сидел так, что я его мог увидеть, только повернувшись) Я кричу: -Чика, флаг украли! Реакции - 0 Я- опять то же, но громче. Опять нету реакции. Короче, проходит где-то 5 моих истошных криков, и я снимаю со злостью наушники (кстати, солидные такие, в смысле посторонние звуки хрен услышишь - и вижу такую картину: Чикотило лежит на клавиатуре, нажав своими добрыми большими ушами около 12 кнопок, клава пищит, а он знай себе сладко храпит, стоя в защите :)))
Сегодня прикол был! У нас у одной сотрудницы день рождения, а мы вспомнили об этом только сегодня. Ну и во время обеда бегаем все в пене по магазинам. Заходим во все подряд магазины в надежде что нас посетит какая-нибудь оригинальная мысль. И вот в Доме Быта я пытаюсь зайти в какой-то маленький магазинчик. Слышу сзади голос друга: "Куууда ты? Это же мужской" (имеется ввиду магазин муж. одежды). Надо было видеть недоуменные взгляды окружающих, пытающихся понять какой-же у меня тогда пол.
Это мне сегодня Егоров рассказал. Короче, Костя Егоров и Костя Кабаков умеют открывать пивные бутылки зажигалками, причем это происходит моментально, пробка отлетает на неопределенное далекое расстояние, в общем, красиво и эффектно. Прошлым летом один парнишка, назовем его Сергей, тусовался с Кабаном и увидел сие эффектное зрелище. Вскоре Серега со своей девушкой поехал на ВДНХ, ну, жара, купили пива, надо открыть, но и перед девушкой повыпендриваться тоже надо. Поскольку свой секрет Кабан не открыл, Серега подумал, что перед открытием бутылку с пивом необходимо основательно потрясти, что он и сделал, после чего понтовым движением зажигалки и руки открыл пиво; пробка вылетела с необычайной силой и … попала Сереге в глаз. Вместо приятного времяпровождения на ВДНХ парочка очутилась в травмпункте, Сереге сделалаи _укол в глаз_ , а кончилось все тем, что он лежал в больнице: зрение с единицы упало до –9, врачи восстановили только две диоптрии, а вышел он лишь на днях. Вывод: не умеешь открывать пиво зажигалкой, не открывай его вообще! :-)
Тут недавно пришла история (лучшая по итогам голосования за какое-то там апреля) насчет того, как американцы путаются в значении русских матерных (и не очень) слов. Так вот вам история, случившаяся в России.
Дело было в 1993 году. Город Пятигорск (Кавказские Минеральные Воды), один из коммерческих банков. Прихожу открывать счет на ТОО "ВИСТ". Гл. бухгалтер (или зам, не помню, но обе - женщины "нестарого" возраста) спрашивает: "А скажите, пожалуйста, ВИСТ - это как [переводится, расшифровывается]?" Я объясняю, что, мол, мы ребята без больших бабок, дело наше еще не раскрученное, но хотим поработать. А есть такая игра, как преферанс. И вот в ней бывает, что карта тебе пришла не очень, но пасовать не хочется и, надеясь на удачу, ты говоришь: "Вист!" Она поняла, закивала головой, мол, в добрый путь. Открылись. Как-то через месяц или два прихожу в банк за наличкой. Тогда можно было взять под договор о закупке сельхозпродуктов (а занимались мы компьютерами). Надо было получить "добро" главбуха. В кабинете, кроме нее еще какой-то клиент. Она меня узнала и говорит клиенту: "А вот ребята как умно придумали название - как в шахматах. Если не вист - то мат!"
Компьютеры - это мое хобби. Особенно люблю ковыряться в вирусах. История предназначается для тех, кому эти штучки так же близки. Остальных же сразу предупреждаю: дальше не читайте, все равно ничего не поймете, только время потеряете. В общем, пару дней назад срочно понадобилась резинка. Иду к корешу,- он у меня (ну, не в прямом смысле у меня...) в гостинице работает,- мол, выручай, братан, безвыходное положение и т.д., и т.п. Ну, он поломался, поломался - "Ну, ладно," - говорит,- "приходи, сообразим". А надо заметить, у него любимое нравоучение на эту тему - "Только Durex, а то папой станешь". Захожу я в гостиницу, конечно же, в ожидании Durexа, смотрю - он выносит что-то явно не то. "Как," - говорю,- "Почему не Durex?" - "Да это," - говорит,- "еще лучший, американский." Вот так, думаю, мы предаем свои идеалы. Смотрю на этикетку, а там название фирмы - TROJAN!
То ли я что не так понял, то ли автор пошутил, то ли я не зря упал со стула... Читаю байку от 21–го числа сего месяца и попадается мне на глаза следующее...
"Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета имени В.И. Ульянова-Ленина)"
Еще раз перечитываю: "Императорского..." "имени Ленина"... Ни хрена себе!
Дело было в большой организации в середине апреля. Решили (Р)аботнички узнать, когда же зарплату за март заплатят! пошли в (Б)ухгалтерию. там состоялся душераздирающий разговор: Р:- привет работникам невидимого фронта, когда же зарплата будет? (наивные) Б:- (серьезные ребяты) раньше майских праздником и не ждите! Р:- Как это (очень удивленно)? почему? Б:- Да мы тут на картах погадали и получилось, что раньше мая никак! Р:- (в дауне) Не ... себе примочки! Вроде серьезные люди, а рассуждаете, как цыгане на базаре! Нормальные причины есть? Б:- есть и обьективные причины, Александре Матвеевне (старейший работник - такой можно верить) вчера сон приснился! Р:- С вами все ясно (удаляются).
Прибыло к нам к нам пополнение новые водила. Я сержанту Васе Овсянникову дал команду провести беседу и по одному ко мне в канцилярию.Вася был не только отличный сержант, но и хохмач.Ну а тут дела закрутились и я забыл про новых солдат.Прибежал из штаба бумаги надо срочно сделать. А прибыл таджик, а по русски вообще ноль. А так как Вася без командного языка не обходился таджик запомнил, фразу как ко мне обратиться. Он раза два зашел в канцилярию, что то говорил, а капитан его не слышит. Ну Вася его и научил. Смутно понимаю, что какой-то новый голос говорит: -Ебаний капитана рядовая Одинаева прибил к тебе. Я ничего не понял так как тот все это промямлил, и говорю- погромче и почетче. И тот тот выдал перл, еще круче. Хайруло оказался отличным парнишкой даже сало Васино научился рубать, но "беседовать" пришлось не с ним, а с Васей.
Историю эту рассказал мне мой приятель Вовец, или ДиДжей Ухо. Он как раз учился у Вагана в институте. Как-то раз сидит его курс на лекции по матану, звенит звонок, Ваган явно не успевает довершить какую-то безумно интересную тему, и, увидев, что все стали собирать вещи, хватает микрофон и произносит дрожаще-умоляющем голосом: — Подождите! Я сейчас кончу! Курс лежал Историю прислал Anders
Значит случилось это на дне рождения моей тети. Вообщем праздновали ее 30-ти летие. Ну я не отставал от остальных в количестве выпитой водки и коньяка. Когда все завершилось я понял, что домой идти я просто не в состоянии, хотя и живу очень близко. Меня уложили в гостевой комнате. Через некоторое время я понял, что нагрузка на желудок очень велика и кинулся в туалет. Там я задержался довольно надолго, и тетя заподозрив неладное решилась узнать через дверь как я себя чувствую. Произошел примерно следующий диалог: Т: - Ты что там делаешь? Я: - Сру!!! Т: - Чем же ты срешь если все выблевал??? Я: - Чем, чем, говном!!! Т: - Ты, что у нас говно ел? И вообще, Харлей-Девидсоны не СРУТ!!!
Повадились у нас тут недавно на программе (магистерка с финансированием из-за бугра) не давать бумагу студентам (не подумайте лишнего), мотивируя это тем, что "Для принтера не хватает". А одному моему товаришу эта самая бумага позарез понадобилась (опять-таки, не подумайте лишнего). И он нашел следующий выход из положения: создал вордовский файл из пяти чистых страниц и ... послал его на принтер.
Возвращался он на днях из, не то чтоб отдаленного района, но довольно далеко - если пешком, так километров 15. Этот район находится на одной стороне реки Оби, а там где он живет - на другой. А между ними - плотина и Новосибирская ГЭС, по которым идет дорога. Было уже поздно, часов 11 вечера. В такое время автобусов уже в помине нет, а денег у него - рубля два, не больше. Поэтому он не решился взять попутку и пошел пешком. Кстати, видок у него был еще тот - почти бомжевский. Подходит он уже к самой ГЭС, а перед ним возникает суровая фигура охранника: "Не положено!" и передергивает затвор автомата. Как он не просил мужика - тот ни в какую - ГЭС режимный объект и через нее можно только ехать на машине.
Знакомый мой уже совсем упал духом, думал, что придется заночевать где-то на скамейке, и тут видит, как недалеко остановился Жигуль. Он подбежал к машине, спрашивает - не подвезете? Водитель странно как-то на него посмотрел, но согласился. Только парнишка залез в Жигуль, как откуда-то возникло 3 мужика в штатском и резво запрыгнули в машину. Оказалось, что это была ментовская машина, а эти мужики тут на рейде. Паренек совсем уже перетрухал - думал, все, либо сейчас выкинут, либо в ментовку привезут, и никто так никогда и не узнает куда же он сгинул.
Но ему повезло. Его перевезли не только через ГЭС, но и через всю плотину. И даже денег не попросили!
Это, в общем-то, не история, а так, размышление вслух...
Все, наверное, слышали о кровавом месиве, случившемся пару дней назад в одной из штатовских школ. И что интересно, это поисшествие янки называют не иначе как ТРАГЕДИЕЙ, а вот то, что, уроды, делают в Косово, называют КРИЗИСОМ... Действительно, херня какая, что там сербы какие-то... помирают? Да ну... это кризис, а вот у нас тут -- трагедия... Мда... Своя рубашка, однако, в натуре ближе к телу, если к тому же эта рубашка "made in usa"... :)
Утро, понедельник. Все немного сонные и расслабленные. Действие происходит в кабинете, где присутствуют две дамы (очень интиллигентного поведения) и три парня (тоже приличные люди). Я, расказчик то-есть, пью чай и начинаю вслух считать дни до зарплаты. Тут мой коллега, вероятно преисполненный добрыми чувствами (от выходных не отошел), предлагает занять мне денег. Одна из девушек, очнувшись, выдает фразу : "А ты всем даешь, или через одного?" Коллектив мгновенно просыпается - неделя началась.
По поводу просмотра порнухи (история от 26 апреля). Во времена моей молодости (конец 50-х - начало 60 -х годов) мой товарищ купил с рук где-то в районе ГУМа так называемую гибкую пластинку, записанную на пленку от рентгена грудной клетки с модной и запрещенной тогда западной музыкой. Это пластинка пару минут просто шипела, а потом гнусавый голос сказал: "Вы хотели музыку?, Х-й вам, а не музыку". Дальше пластинка продолжала шипеть до самого конца. Ничто не ново под луной.
Такие смешные случаи в Белорусском Гос Университете Информатики и Радиоэлектроники встречаются часо. Вот одна из них... Идет лекция по программированию. Препод (Демидович) читает лекцию по C++ и ,вдруг, неожиданно поворачивается к студентам и в полубреденном состоянии восклицает: "У нас же нету признака конца, мы же не знаем когда кончать!?"
Вот такая вот история произошла со мной. Я работаю продавцом консультантом в небольшом Белорусском городке, но надо отметить хоть городок и не большой но магазин в катаром я работаю довольна таки большой и считается самым престижным магазином, его все в городе знают, а торгует ентот магазин дребедой типа телевизорами, магнитофонами, микровал-новками и самое главное фритюрницами. И по ходу приходится общаться с народом, «работа у меня такая» всяких людей насмотришься такие уже вопросы бывают, а для чего та кнопочка, а для чего та пимпачка, бывает так на коника подсядешь до вечера скакать можно. Это предыстория. Обычный рабочий день, продаю фритюрницу на вид не глупой взрослой женщи-не, она ничего и не спрашивала как этой штукой пользоваться заплатила бабуль-ки и пропала, но не надолго. Приходит та самая на вид неглупая женщина через некоторое время и спрашива-ет меня. - Молодой человек не будете ли вы так любезны подсказать сколько должна вариться картошка в фритюрнице? - В зависимости как вы поставили регулятор нагрева и насколько загружена фритюрница картошкой, а вообще от 5 до 15 минут. Она мне и выдает. - Вот не знаю, мы уже час варим, вся вода выкипела, а картошка даже корочкой не покрылась. Я сразу полез под прилавок чтоб она не видела мою прущуюся от смеха мину.
Еду с утра в метро. К первой паре, так что сплю, как говорится, на ходу (а накануне целый день в Интернете сидела). Делаю пересадку и машинально пробегаю взглядом указатель: "на улицу Воздвиженка , на Арбатскую , на Библиотеку имени Ленина и Боровицкую". Причем весь текст написан черным, только название Арбатской почему-то ярко-синим. "Так, - думаю, -гиперссылка,- надо щелкнуть обязательно!"
Сие случилось лет этак шесть или семь назад... Собрались мы как-то нашей Стаей пивка попить... Ну и заодно в преф поиграть :)... И вот затарившись батлами, мы рванули на флэт к товарищу, родоки которого умотали на дачу... Соответственно, часа в 2-3 ночи выползая в очередной раз на балкон перекурить ( а надо заметить, что было очень жаркое и душное лето, посему мы были в одних лишь плавках), мы заметили на балконе в соседнем подъезде девушку, которая принимала лунные ванны (тоже практически без ничего).... Естесно, поползли разговоры типа - "вечер добрый, хотите пивка, приходите в гости" и т.д. В самый разгар "беседы" я, как раздающий, вышел на балкон за "зависшими" друзьями, увидел картину "знакомства", произнес /прошу учесть, что я был не совсем трезв :) / - - Ребята! На@уй баб, мы играем в преферанс! На что последовал такой задумчиво-разочарованный ответ: - Волчар, ты конечно прав, на @уй их, на что их еще-то? На руках - только в ЗАГС и пульку надо бы добить... Но так портить светскую беседу... :) С тех пор, идя играть в преф, кто-нить говорит эту фразу и все вспоминают: Луна, 15 этаж, лето, парни в плавках, красотка в полукостюме Евы... И недописанная пуля...:)
Ну вот, смотрю этот мемориал по погибшим в Колорадо. То ли по MSNBS, то ли по FOX. И вот, диктор говорит: "Собралось море народу, никто не ожидал, что столько придет, толпа достигает, по-видимому, 50-60 тысяч... долларов."
Вы думаете, что RFC - это скучные и сухие технические документы? А не тут то было! Почитайте RFC 1149.
"A Standard for the Transmission of IP Datagrams on Avian Carriers". Буквально - "Стандарт передачи IP-датаграмм голубиной почтой". Предлагается каждую датаграмму печатать на маленьком бумажном свитке и размещать между пальцами птицы. Преимуществом метода является то, что голуби могут перемещаться в трехмерном пространстве, в отличие от IEEE802.3, предусматривающего только одномерную среду передачи данных.
Если не верите - http://www.faqs.org/rfcs/rfc1149.html Остается добавить, что RFC был опубликован 1 апреля 1990 года :))) В натуре - Request for Comments...
Было это 13 лет назад (какие же мы старые стали!), когда я учился в 10 классе одной известной в Москве физ-мат школы. Была у нас училка по биологии Тамара Константиновна, на вид ей было лет 139-140, и была она жуткой стервой, улыбаться не умела и ненавидела учеников, а в довершение всего этого была она еще и членом партии. Было немало забавных историй, связанных с ней. Один раз мой приятель заколотил гвоздями дверь кабинета, и на следующий день урок был сорван (как и было задумано), пока дверь вместе с косяком снимали. Или как мы подложили ей в стул смесь фиксажа с гидропиритом (кто не знает, от физического воздействия на эту смесь выделяется очень едкий и вонючий дымок, а поскольку весила сия особа никак не менее центнера, то нужный результат был достигнут). Но самое забавное произошло в параллельном классе, который блеснул изобретательностью. В условленный день все договорились и, пока шел урок, 5-копеечными монетами начали развинчивать парты, при этом невинными глазами глядя в на нашу любимую учительшу. Когда ей надоело объяснять про Дарвина, она на минуту затихла, и в классе стало слышно лишь мерное поскрипывание винтиков разрушаемого средь бела дня школьного имущества. Константиновне это надоело, и она толкнула речь, которая всем запомнилась надолго. Было это давно, поэтому я воспроизведу ее так, как запомнил со слов моего приятеля из параллельного класса, очевидца всего этого: - Все! Теперь говорить буду я! Интересно, а кто говорил до этого, мы что ли? После еще одной небольшой "скрипучей" паузы она продолжила: - В то время, как партия и правительство делает все для укрепления благосостояния нашего народа и советского общества в целом, некоторые элементы этого общества идут вразрез с его интересами и портят народное имущество. Такие люди были и до революции, и после, и во время войны, и даже сейчас, во время перестройки! Они даже встречаются в этой школе, в этом классе. Они не понимают, что можно делать и что нельзя. Они не хотят получать знаний, все, о чем они думают, это о том, как бы навредить. Они разлагают наше общество. И ИМЕННО ПОЭТОМУ у нас в классе осталось всего 16 столов!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.