Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.1999 по 02.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в военкомате на призывной комиссии. Сам свидетелем не был, но рассказывали: Пришел один желающий закосить на медосмотр. Стоит у стеночки вместе со всеми и ничем пока не выделяется. Тут выходит к ним местный (А)бориген и призывает пройти в спец. комнату для раздевания. Этот (П)арниша бросается к этим погонам с вопросом: "А где здесь в десантники берут" А: - Здесь сначала раздевайтесь, а потом определим куда вас направить. П: - Я только в десантники согласен. Быстро раздевается (ну то есть совсем) и ходит по коридору махая членом. Заглядыает во все кабинеты с вопросами - А когда парашюты будут выдавать? - В десантники у вас очередь занимать? - Парашюты для десантников в какой комнате получать?
Собираюсь тут я намедни отходить ко сну. Решил выставить свой говорящий электронный будильник (он у меня старенький такой, контакты барахлят). Перевожу переключатель на "Alarm", гляжу на индикаторе замигало "28:00". Опаньки! А что, думаю, он произнесет по этому поводу!? Нажимаю на кнопку и приятный женский голос вещает:"Пятьдесят часов ровно". Во как, а вы говорите проблема 2000-го года...
У нас одна девушка сдала в химчистку свою дубленку, но как обычно совершенно некогда было ее забрать. И однажды она попросила Директора по пути заехать и забрать. Она дала ему свою квитанцию и он уехал. Через 2 часа возвращается злой до нельзя. "Ты что мне дала говорит. Я приехал в химчистку, и показываю квитанцию. Они на меня так посмотрели. и сказали: "Это не у нас." Все сотрудники фирмы смотрят на квитанцию, а там написано: "Оплата за прием у ГИНЕКОЛОГА"
Однажды вечером, за ужином, после опрокинутого мной на пол стакана, моя молодая супруга высказала предположение о полном отсутствии у меня координации. Я с юношеской вспыльчивостью и набитым ртом вышел на середину комнаты и молча сделал стойку на голове по системе йогов. "Как ты поставил руки?!" - с интересом спросила супруга, стала рядом и близоруко наклонилась, чтобы поближе рассмотреть... Тем временем, с чувством выполненного долга я начал опускаться и со всей силы (случайно конечно) пяткой заехал ей в глаз...
Следующий вечер... Моя (с припудренным глазом) жена высказывает предположение об отсутствии у нее координации и полном ее неумении стоять на голове... Проведя пятнадцатиминутный инструктаж, я требую от слегка ошалевшей супруги перейти к практическим занятиям... Ставлю ее в "коленно-приклоненную" позу, выставляю руки, даю советы... Тем временем моя меланхоличная, медлительная (многие эпитеты опускаю) делает резкий рывок ногами и со всей дури пяткой попадает мне в пах (опять таки случайно)... Я - десять минут в "отключке" и неделю с диким синяком...
Вот уже десять лет, как мы после очередной разбитой тарелки или стакана многозначительно смотрим друг на друга...
Работаю в компьютерной фирме. Приколов каждодневно слышу от юзеров просто море. Вот один из последних. Заходят в торговый зал ребята(лет по пятнадцать) и сходу: -Нам процессор надо поменять!!! -Вам какой? -166 ММХ!!! -А мать-то поддерживает? -Конечно! Что мы сами платить что-ли будем...
Несколько лет назад мы взяли котенка.Чтобы ему не было очень скучно, дали ему в компанию мехового мишку.Мишка этот был сшит и подарен мне тетей ко дню рождения...не знаю, какой фильм ужасов вдохновил ее на такое создание: черный меховой зверь с синей грудкой и лапками и с красными глазами.Но котенок был мал и не был знаком с триллерами, а посему воспылал к мишке сыновней любовью - стал его сосать как мамку-кошку. Со временем он высосал из меха большой сосок и каждое утро прикладывался к нему с громким урчанием..Время шло, кот рос и "мамку" решили убрать, дабы зверь рос мужчиной. В один прекрасный день, когда коту уже было месяцев восемь, "мамку" достали ради любопытства - вспомнит или нет? Кот подошел к ней, долго обнюхивал, потом взобрался на нее и ...ну вы догадались, что он стал делать. Причем получалось это у него очень прикольно: сидя на "мамке", он с мяуканьем разъезжал по всей комнате, отталкиваясь передними лапами (полы-то скользкие!). Ну очень смешно! Чтобы не любоваться этим безобразием, мишку привязали в углу веревкой. С тех пор вот уже несколько лет кот живет со своей плюшевой женой, гулять не ходит. Он относится к ней с вниманием.Как-то муж во время уборки зашвырнул ее метра на 3, так кот поскакал проверять, что она не покалечилась. Вот такой зверь-извращенец! Фетишист, что ли...
Произошло сие в Екатеринбурге где-то в конце 80-х, когда город именовался еще Свердловском, товаров было мало и все высоко ценилось. Тогда был распространен такой вид грабежа, как кража шапки прямо с головы; естественно, ворье предпочитало шапки дамские, лучше из хорошего меха, а дамы старались свои шапки сберечь, для чего многие пришивали к шапке лямку, которую под шубой надевали под руки - что-то типа сбруи. Среди воров тоже нужно было быть умельцем - что за удовольствие, если тебя немедленно поймают? Поэтому один из вариантов был такой: шапку сдирали с дамы, входящей в троллейбус (трамвай и т.п.), причем в момент отправления троллейбуса. Так, чтобы не успела выскочить за вором (который, естественно, из транспорта выскакивал). Так вот. Попробовал один воришка таким образом содрать шапку с дамы. А дама - в сбруе, и шапка не сдиралась с головы (точнее, голова тянулась за шапкой). Дама пытается сопротивляться, машет руками - и хватается за шапку вора. Двери закрываются. Троллейбус трогается. Дама - в троллейбусе, вор - на остановке. У дамы на голове - шапка (своя), а в руках - шапка, снятая с вора... No comments.
Рассказываю из уст своей жены. Было это дело в Казани годов эдак три назад, в 85-ом автобусе. Так вот, едет в битком набитом автобусе паренек молодой. И понадобилось ему выйти, а в этом автобусе частенько через перед прогоняли на выход. Ну и начал он продираться через весь автобус вперед с такими фразами: 'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...' Говорил он эти фразы беспрерывно, на каждом шагу, точнее на каждом толкнутом им или задетом человеком. Тут одна дама заявляет ему полуобернувшись : 'Молодой человек, вы мне на ногу наступили !' Парень застыл буквально на две секунды, после чего в том же духе выдал : 'Не пиздите пожалуста', и далее попер : 'Простите пожалуста, извините пожалуста, простите пожалуста, извините пожалуста...' Реакция рядомстоящих в салоне...
Дело было перед Пасхой. Подруга у меня создание не набожное , но пост держит-спиртного и пищи животного вовнутрь не принимает. И вот как-то делает она мне минет, пик достигнут, я удовлетворенно вздыхаю, подруга глотает, и тут меня до меня доходит: "Маша, у тебя же пост!"
Из моего опыта общения с ГАИ. Дело было лет 5 назад, когда грачевать (т.е. возить пассажиров) было еще выгодно на инженерскую зряплату. Я на своей довольно потрепанной "восьмерке" еду по ночной (около 2 ночи) скоростной (пустой и односторонней) дороге. Встречные моргают (мол, впереди ГАИ). Сбрасываю до 50. Останавливают. А ровно передо мной останавливают какую-то иномарку. у которой явный непорядок с документами и отсутствует один номер. С ней разбирается сержант. Слышен тихий такой говор и шуршание бумажек. Меня "принимает" лейтенант: -Ну что, нарушаем ? -Что нарушаем ?..(Кошу под дурачка, улыбка дебила, любезность-105%) -Ну как, что - Правила ! -А что именно? -Ну-у-у...(Длительное молчание)...А то Вы не знаете!.. -Не знаю... -Пройдемте в машину (Мы садимся в ГАИшную "шестерку") -Ну, что, будем протокол составлять?..(Инспектор) -О чем?.. (Я изо всех сил стараюсь делать невинную рожу, хотя и так ясно, что идет простое вымогательство) -Ну вот, Вы скорость превышаете!.. -И сколько у меня? (А ехал я, что называется, 20 пирожков в час) -(Выглядывая на торчащий за окном радар)- 69 км! -(Я тоже выглядываю) Там же 63 показывает?.. -Это сегмент на индикаторе сгорел! -Значит, он неисправен ?.. -Ну-у-у...(Молчание)...Будем протокол составлять?.. -За что? -Ну-у-у...О! (Радость по типу Архимедовой "эврики")У Вас же бампер не покрашен !.. Я так, знаете, слегка охреневаю - ТАКОГО я от них никогда не слышал. -А в Правилах - говорю - не указано, что бампер надо красить. -Ну-у-у...(Молчание)...А вот резина то у Вас наверняка лысая!(Новая радость на ГАИшном лице).- Будем протокол составлять! -А вот резину я как раз на той неделе новую поставил (Что была наглая ложь, резина действительно дохаживала свое, но мне был интересен уже сам процесс вымогания моих кровных за просто так). -...(Молчание)...Так что, будем протокол составлять? -(Тут я окончательно обнаглел)Ладно,говорю,- лейтенант,я заплачу тебе, если ДОКАЖЕШЬ, что я что-то нарушил! -(Он, так оживился) Так ты, наверно, пьяный, щас на экспертизу поедем, на другой конец города...Там полночи просидишь...Права заберем... Тут подходит сержант, ЧТО-ТО засовывая в карман и обращается к лейтенанту: -Там (кивая в сторону уезжающей иномарки) все решили.А что у него? И тут лейтенант выдал фразу, которая меня повергла в полный ступор: -(Сержанту)Да у него все в порядке! (Поворачиваясь ко мне)Ну что, будем протокол составлять ?..
Тут прочитала историю от 29 апреля, 1999, и вот решила поделиться. В USA, где я имею счастье проживать, выпускается много всяких русских журналов, ну чтобы мы не скучали по исторической и доисторической родинам. Ну вот однажды сижу, читаю такой журнальчик, и вижу объявление. Дословно: "Русский казак из Финляндии исполняет еврейские песни". По национальности он турок, наверное...
Жена моего друга , работающая в одной израильской больнице , рассказала следующую историю : Пазвчера поступил наркоман с диагнозом : "Введение внутривенно отвара от грязных носков "!!! Когда его откачали , то он поведал свою долю , что он , репатриант с Кавказа , смотрел какую-то передачу по русскому телевидению , где и посоветовали поступить подобным образом , обещая неимоверный кайф .
У нас на подступах к дачным массивам (впрочем, как и везде) курсируют такие раздолбанные автобусики Газики и Пазики. Научно доказано и проверено практикой, что неисправная коробка передач (равно как и исправная), при переключении скорости издает нежный, мелодичный звук: "К-х-х-х-хххх"...или "К-х-р-р-ррр", в некоторых интерпретациях "Р-х-р-х-р-х-хрхр". Тот кто не слышал этих чарующих трелей - зря прожил жизнь. Надеюсь таковых нет. Ну и вот еду я как-то в таком автобасе. Водитель (такой типичный водитель) в промасленной кепке и щетине, с беломориной в зубах, аккуратно обьявляет остановки. Грушевая, Дачная и т.п.. И вот между водителем и славной коробкой передач происходит следущее действо. (читать надо быстро) Водитель: -Следущая остановка .....(пытается включить передачу) Коробка (жалобно): -К-х-х--рррр....!!! Водитель (пытаясь включить передачу): -Следущая остановка....... Коробка (злобно): -Хх-хх-хррррр-трррр.....!!! Водитель (выходя из себя пытается-таки впендюрить это гребаную передачу): -Следущая остановка..... Коробка (погибая): -Кхкхкх-тррррррр-хррррр. (ПУК! - включилась) Водитель: ....@# твою мать!!!..Вишневая!!!...Блять...!!!! ..чем несказано повеселил всех бабулек и дедулек в салоне.
Как-то пришел к нам урок какой-то товарищ из ГИБДД (тогда ГАИ) с лекцией о безопастности на дорогах, общей ситуации в городе и тд... Говорил долго, скучно, но все пытался вплести в свой рассказ примеры, случяи из жизни. - И вообще, говорит, у вас тут опасное место,вы же знаете : ямы и выбоины... Сказал он это как-то невнятно, долго уже говорил - устал, а физрук наш наклонился к своему соседу и спросил ошарашенно: "я, мы и вы КТО???"
Вычитал в газете "Вести", в какой-то статье про Японию. Цитирую: "В Японии неделя тоже состоит из семи дней. Вот они: воскресенье - "нити-еби" - день солнца; понедельник - "гецу-еби" - день луны; вторник - "ка-еби" - день огня; среда - "суй-еби" - день воды; четверг - "моку-еби" - день дерева; пятница - "кин-еби" - день золота; суббота - "до-еби" - день земли. Запоминается очень легко."
Правдивая история для любителей Warcraft II. Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью. На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль: "А вы что встали? Идите лес рубить!"
Ехал я сегодня утром в тамбуре битком набитой электрички. Народ в тамбуре попался довольно веселый. И вот перед одной из остановок несколько человек пытаются протиснуться в толпе к выходной двери. При этом происходит следующий диалог: - Сейчас мы будем играть в старую добрую игру - в "пятнашки". - Да, но там еще дырка предусматривалась. - А мы по усложненным правилам.
Общага, вечер 1 января. Нас посетил старший друг, покинувший эти славные стены лет 5 назад. Опохмел, разговоры за жизнь... Выходим к лифту проводить патриарха, а тот вдруг останавливается у отсека с мусоропроводом и насинает внимательно изучать пол и стены. Дверь, ессно, отсутствует; внутри (см. дату) все заблевано вусмерть. Мы уже начинаем беспокоиться, не влечет ли его самого "метнуть харч", как вдруг товарищ неожиданно изрекает:
- Во, бля времена... Раньше ведь чем блевали в Новый Год ? Салатиком Оливье, шпротами, сервелатиком... А теперь ? Все больше квашеной капустой да огурцами. Вот они (патетический жест рукой) - следы кризиса !
Нам песня строить и жить ... Дело было в эту пятницу. Трудовой народ, из которого почти целиком состоит наш трудовой город, искренне радовался начинающимся выходным и тихонько пил водочку на свежем воздухе по причине теплой погоды. Не отставали от трудового народа и трое подростков лет 14-15, облюбовавшие остатки детского столика во дворе нашего дома. Поскольку этот столик находится почему-то довольно далеко от площадки, где играли дети (в том числе и моя дочь), то эти молодые люди никому особенно не мешали. Когда, видимо, бутылка подошла к логическому завершению, подросткам захотелось песен, и, к моему дикому удивлению, они хором затянули композицию "Что тебе снится, крейсер Аврора". Ну, я тихонько похихикал, отметив про себя странности действия проясняющего сознание напитка. "Аврора" тем временем сменилась "Катюшей", а потом почему-то песней из мультика "Бременские музыканты". И в это время в нашем тихом дворике появился милицейский патруль в количестве 3-х человек. Услышав раздававшиеся из дальнего угла слова "Наш ковер - цветочная поля-а-на!", менты насторожились и принялись дискутировать: 1-й: "Пошли посмотрим." 2-й: "Да ну их на фиг!" 3-й: "Да ладно, пошли, вон люди смотрят." (это про меня) И они, поправив дубинки, двинулись в сторону песни. А из угла тем временем раздавалось: "Наши стены - сосны велика-а-ны!" И тут началось. Завидев ментов, подростки, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕТЬ(!) встали и хором двинулись прочь. Менты побежали, очень грамотно разбившись на две группы и отсекая подросткам пути отхода. Завидев такой маневр, подростки, опять же НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕСНИ ("Наша крыша - небо голубое!"), побежали к спасительному выходу и скрылись за гаражами, а вслед за ними и менты. Тут дети, кто постарше и на роликах, помчались за ними и, вернувшись через минуту, рассказали, что двоих повязали, а один таки ушел. Вот такие музыкальные подростки живут в нашем трудовом городе. "Наше счастье жить такой судьбо-о-ю!!!"
"Языковой барьер" Была еще такая история. Продали как-то Индии новехонький кумпутер серии ЕС из тех, что по пол-этажа занимали. (просто давно это было :) Дорога длинная, железная... В дороге крысы забрались в контейнер с документацией, да и попортили ее всю! Наши инженера мнутся: как индийцам объяснить? Да тут еще и переводчик запропастился куда-то! Ну один из наших все-же решился: - Мужики! Понимаете! БИГ-БИГ МАУС! Вот такого САЙЗА! Пожрали всю ДОКУМЕНТЭЙШН на ХРЕН!
Не знаю уж что их убедило, но индийцы все поняли! :))
На даче мама послала дочку сорвать сладкого перца в салатик, на ужин.О том что перчик оказался супер острый мама, дочка и ее парень узнали поев его, дочь в темноте кустик перепутала. После ужина у юноши и девушки случилось "по французски" - минет. А так как вся перечная острота осталась на губах у девушки, юноша это ОЧЕНЬ остро почувствовал! Залупа я думал вообще взорвется, а ощушение члена в муравейнике утихло только через неделю!
На днях я еще раз убедился в том, что воистину Велик и Могуч русский язык и носителями его являются старые люди... короче, стою я на остановке и рядом со мной стоит бабулька древняя(с нее аж песок сыплется), и тут мимо нас проходит девчонка в мини-юбке ноги длинннннннннные... ну идет и идет... и тут бабка ей в след: -девки нынче принялись юбки укорачивать, а парням то на руку-легче заворачивать...
.....меня при этом так скрутило, што народ вокруг посмотрел на меня как на сумасшедшего (бабулька просто это тихо сказала и практически никто не слышал).
Наверное, каждый водитель может историй три короба рассказать. Быль 100%. (Такое не выдумаешь) Еду я однажды осенью вечером где-то в районе Чертаново. Темно, дождик моросит. Освещение какое у нас на дорогах, не мне вам всем рассказывать. Я вечером и так вижу неважно, а тут вообще ни зги не видно. Вдруг дорога резко обрывается и начинаются жуткие буераки. Машину начинает кидать в стороны, я обо что-то бьюсь днищем. Караул полный. Вдруг буераки эти кончились и пошла опять нормальная дорога. (это я рассказываю долго, на самом деле все произошло очень быстро). Я разозлился жутко. Ну думаю, дорожники - сволочи, дорогу перекопали, а знаки и ограждения поставить поленились. Остановился я посмотреть, что это было. Как вы думаете что? Это была ...дорога с круговым движением, которую я пересек... поперек. Хорошо бордюров не было, ведь так и разбиться недолго. Вот и так бывает в жизни.
Сижу, читаю "Комсомолку" от 24 апреля стр.18: ...под газетными статьями,содержащими сенсационные,но не вполне достоверные сведения, ставились буквы "N.T." Это сокращение латинских слов "non testatur" ("не проверено")... Так вот ты какой, Windows NT!
г. Самара, 0:28. Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый. Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю: сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит: - Привет. Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю: - Здорово. Подбросите туда-то. - Да. Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю: - Можно открыть заднюю? - Это опять ТЫ!!! Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад. - Да, садись. Я сам поднимаю пипку, сажусь. После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками "последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит. Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю: - Сейчас направо. Парнишка справа от водителя: - ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!
Одна муниципальная контора должна была делать доклад в мэрии о некотором желаемом ими нововведении. Главный инженер и директор приехали на доклад, пока ждут, волнуюются, конечно. Инженер и говорит: - Давай грамм по 200 для успокоения нервов и пойдем! - ОК! Ну вдарили они по 200 грамм, вроде да, спало напряжение, а тут и время доклада подошло. Ну директор расказывает: - В качестве главного сервера мы предлагаем поставить технику Sun, очень надежную, а на клиентские места - PC. Они будут общаться с "сервером" посредством программы, входящей в стандартную поставку..... ну..... этого..... Словом забыл он слово "Windows95". И никак вспомнить не может. Инженер, который после тех 200 грамм еще пивом догнался, подсказывает шепотом: - Маздай! Директор радостно продолжает: - А! Входящей в стандартную поставку маздая... У чиновника из мэрии отвисает челюсть, поскольку зная в совершенстве английский, он никак не мог понять, кто должен умереть, почему, и главное-то, причем тут клиентские места и вообще компьютеры?
Сегодня показывал одной сотруднице, как работать со стилусом, ей для общения по аське со скучающими иноземцами понадобился. С русского на английский переводим - "Дорогой, я очень скучаю по тебе.Почему ты не пишешь." Получаем следующее - Dear, I very much miss under you .Why you do not write. Для людей непродвинутых в англицком (это про меня) уже тема для размышлений - то ли "я под тобой очень скучаю", то ли "у меня под тобой какие-то крупные неудачи".И только в последнюю очередь доходит, что возможно "я нахожусь под гнетом скуки по тебе" (если так можно выразиться). Обсудили мы немного свои скудные познания в английском и чтобы не поссориться из - за толкования иноземных слов решили доверить эту процедуру стилусу, он нас сразу помирил: "Дорогой, я очень отсутствую под Вами. Почему Вы не пишете?" А как по мне, так вроде бы он все нормально понял.
Случилась эта история года четыре назад. Мы отмечали какое-то событие, вроде день рождение (30 лет) моего мужа, ну и, естественно, приняли лишнего. Утром вся закусь кончилась, и решила я с бодуна пироги испечь. И в процессе звонок по телефону, детишки балуются: Это квартира Зайцевых? Я отвечаю: "Нет, вы ошиблись номером." (при этом я искренне считаю, что люди ошиблись номером, не подозреваю подвоха). Следующий стандартный вопрос опять принимаю (с бодуна) за чистую монету:"А почему тогда у Вас капустой пахнет?" Я опять искренне отвечаю: "А это я пироги с капустой пеку." На том конце короткие гудки. Видно, детишки офигели от такого ответа. А смый прикол, что всю комичность ситуации я поняла только после того, как моя подруга, сидевшая на кухне и слышавшая разговор, спросила: "чего это ты перед незнакомыми отчитываешься, чем ты занимаешься?" Вот так.
У нас в РУДНе был такой предмет «правоохранительные органы», и у нашего курса вел его ныне покойный экс-прокурор Анатолий Иванович Берзин. Как он вел семинары — это можно саги сочинять, но не об этом сейчас речь. Экзамены он принимал также сказочно: перед экзаменом Берзин просил своего малолетнего внучка покидать кости (кубики с точками), а сам записывал результаты; в день экзамена он давал билет, потом ты к нему садишься и отвечаешь, Берзин же слушает тебя вполуха, кивает «Угу… угу…» и аккуратно выводит в зачетке оценку — то есть циферку, выпавшую вчера на костях внука. И по барабану, правильно ты отвечаешь или нет — ставит все по порядку. Мне выпала «3», кстати. На последнем же семинаре Берзин раздавал автоматы: естественно, вокруг него как мухи на гавно слетелись студенты, просят там, доказывают что-то. В конце концов остается один парень, который вымаливает у препода автомат полчаса. Берзин уже не слушает его, выходит из аудитории, идет по коридору, а парень все увивается, сует под нос свою зачетку. Тут Берзин останавливается около туалета и на весь этаж орет возмущенным голосом: — Молодой человек, вы что, не видите, я ССАТЬ ХОЧУ!!! Занавес. Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)
Дело было лет семь назад (весна 92!!!) в общаге одного из московских вузов, какого именно называть не будем, ибо не хотим, чтобы наша достойная alma mater у кого-либо ассоциировалась со столь неаппетитным случаем. Приехала к одному нашему однокурснику мама из салосольной Украины. Сидим мы поздно вечером - соответственно матушка с двухметровым чадом, я, изголодавшийся любитель халявы из соседней комнаты, а на одной из кроватей спит другой житель этой комнатенки - перетрудившийся ботаник, не падкий по причине переутомления до обильных харчей; лежит, короче, попой кверху (немаловажная, в общем, деталь). Женщина нас справедливо (почти шепотом, чтобы не разбудить, хотя в таких случаях нашего друга не разбудишь и из пушки) укоряет как мы неправильно тут питаемся, предрекает гастрит, язву и проч. прелести и безобразия ,мы, бойко уплетая роскошные закуски, оправдываемся кризисом, Гайдаром, маленькой стипендией, отсутствием времени и т. д. Во общем, объективные причины находятся легко. Вдруг спящий товарищ с фантастически громким (никогда такого не слышал от бодрствующих пердунов!) и долгим (секунд 10) треском испускает газы. Мы, студенты, только интеллигентно промолчали, едва переглянувшись и зажав улыбку. Торжествующая же мамаша подвела итог захлебнувшейся было дискуссии: "Вот, видите, что е щ е бывает, когда неправильно кушаешь. Если вам наплевать на свое здоровье, т о н а э т о в а м н е н а п л е в а т ь?"
Так что спите в одиночку, товарищи. И не для профилактики СПИДА ;-)
TV центр, передача "21 кабинет", про болезни печени. Идут кадры, снятые, похоже, где-то в Токио, на обычной улице. Толпы народа, сплошь азиаты. Голос ведущего за кадром: "Гепатит (желтуха, то есть) становится проблемой для всех стран мира..."
Хочу рассказать ужасную историю, проишедшую со мной на почве занятий спортом(иногда и спорт вреден для здоровья, даже очень!) Чтобы понять, представить себе то что произошло, надо рассказать все.. Играл в футбол я вратарем(в школе еще),неплохо получалось, себя не жалел, когда мячики ловил. В один день(естественно в этот день матч важный), что-то у меня раздражение появилось, на самом что ни на есть мужском месте и на самом практически окончании этого места. Да! До матча уже несколько минут, в аккурат добежать до поля, благо живу недалеко и тут я ДОДУМАЛСЯ - нанести "толстый" слой крема детского, авось поможет... Нанес, побежал. Во время мачта вратарь меньше бегает по полю, чем остальные, стоит можно сказать большую часть времени и почувствовал я некоторое неудобство только в начале второго тайма. Через минут несколько я ощущал себя как бы на ГОРЯЧЕНЬКОЙ, очень и очень горяченькой сковородке, причем сковородка эта как бы плотно прилегала к тому самому месту... В моем мозгу не было уже мыслей никаких, и я начал кричать о замене. Мне с "мягким" удивлением товарищи заметили - "какая замена? умри мол, но стой, где стоишь!"...Теперь представьте себе вратаря, которого как бы разбило параличом и он двигается еле переставляя ноги с застывшим на лице выражением нечеловеческих мучений...Что за момент был после ничьей, когда назначили бить по воротам противника, а так как я бегать с мячом не умел, а бил здорово, то меня вызвали пробить. Шел я к тем воротам минут ДЕСЯТЬ... не разбегался, а такой же шаркающей походкой подошел и ..забил, так как тот вратарь находился от меня уже в состоянии легкого шока... Домой меня несли четверо, двигаться я уже не мог.
P.S. Вместо крема я схватил тюбик с зубной пастой "РОМАШКА"...Судя по личным впечатлениям не иначе как в зубные пасты добавляют крупнозернистый песок,или другой какой абразив!
Не смогла сдержаться, чтоб не прокомментировать историю от 31 января о проблемах 2 000 года и директоре департамента энергетики Всемирного банка Джеймсе Бонде. Работая в этой самой организации, могу удостоверить подлинность его имени, и добавить лишь его собственные стенания по поводу того, как затрудняет ему работу наличие такого тезки. Ибо как только он, набирая номер говорит, что "Вас беспокоит Джеймс Бонд", неизменно слышит радостное хихиканье и бросание трубки под восторженное "Хеллоу, а я Микки Маус!"
Дело в-общем было так: Сидим мы с другом за компьютером, дрейфуем в интернете и тут знакомая прибегает, такая радостная вся из себя, подбегает к нам и говорит: «Хотите я вам загадку загадаю?» - Ну давай, говорю, загадывай! - Маленькая, черненькая, морщинистая, есть у каждой женщины? - Говорит она с лицом, полным счастья. Для тех кто не знает это изюминка. Мой друг, не отрывая взгляда от компьютера реагирует моментально: « Мозг!!!» Знакомая: :((((
Сижу, обедаю в кафе. Погода - циклонная - снег, слякоть, холодно. За соседний столик усаживается интеллигентного вида, но озябший мужик. Подходит официант. - Что у вас есть покушать? - Первое, второе, ла-ла, та-та... - А что-нибудь погорячее? - Суп, ла-ла, картошка, та-та.... - Ну, тогда мне бутылку водки из морозильника!
Часть 1. Персонажи. Было у меня две подружки - Аня и Катюха. Аня - тихая, спокойная, рассудительная. Катюха - восторженная, громкая. Обе - из интеллигентных семей. Обе прекрасно рисовали, много чего уже успели прочесть (причем не по родительской указке). Любимое на тот момент чтиво был "Дон Жуан" Байрона, "Три мушкетера" и прочие книжки, где хрупкое романтическое сердце способно влюбиться. И был еще такой Петя, Анин друг сердечный (на полголовы ее ниже). Было нам тогда лет по восемь.
Часть 2. История. 1978 год. Лето. Идем по лугу такой компанией: Аня, Катюха, Петя, я и наши мамы. Гадаем на ромашках: любит -не любит, любит - не любит... Катюха гадает на Дон Жуана и очень волнуется. А Аня - та вообще не гадает. Назревает конфликт. И вот коронный диалог (Аня, Катюха, остальные - в роли наблюдателей): К.(возмущенно) - Аня! Ты почему не гадаешь? А.(спокойно) - Не хочу. К. (хвастливо) - А я вот на Дон Жуана гадаю. А ты почему на Дон Жуана не гадаешь? А. (невозмутимо) - А зачем мне твой Дон Жуан? У меня Петя есть. К. (презрительно) - Петя, Петя… Что он, твой Петя! Вот Дон Жуан - ! А. (рассудительно) - Дон Жуан…. Где он, твой Дон Жуан? А Петя - ВОТ ОН!
Часть 3. Авторский комментарий. Вот какие мы были, когда были маленькие. И куда все подевалось?…
Жена захотела позвонить подруге и спрашивает меня: - Что-то у меня вылетело из головы, как называется программа в которой, у нас, адреса и телефоны записаны? - Да Outlook это! - О, кстати, лук кончился, надо купить... Вот это я понимаю, ход мысли :-).
История о том, что правда не всегда до добра доводит. Короче, дело было на Пасху. Мой дядка оставшись дома один, жена с детьми уехала к родителям в село, решил было по утру сходить в церковь. По дороге он встретил одного своего знакомого, само собой отметил встречу и уже в месте с ним и пошел дальше. Когда очередь за причащением к попу подошла, то батюшка налив вина в чашу и подавая ее спросил: - А Вы сын мой уже когда-то причащались? - А то конечно батюшка. Каждый день причащаемся грамм по 300-400. Поп покраснел да как заорет на всю церковь: «В-о-о-н отсюда!» Так собственно говоря дядка и в этот раз не причастился.
А вот еще душераздирающая история из будней военкомата, здесь свидетелем был сам, так что ручаюсь. Захожу к (Л)ору, а туда запускают группами для ускорения процесса. Передо мной (П)арень с плеером. Л шепшет: - 37 П: - что?, говорите громче я плеером себе слух испортил Л: - Чего? П: - я плохо слышу! на этом исследование закончилось и его признали годным Подошла моя очередь: Л: - жалобы есть? Я: - да, простужаюсь часто, насморк Л: -справки есть? Я:- нет справок? Л: что ты тут тогда мне голову морочишь! Нет справок, значит здоров. Следующий А у (Г)лавврача мне довелось услыхать еще более душераздирающую историю: подходит к Г один из медработников и что-то тихо говорит. в ответ Г произносит следующее: - Если у него нет конечности, то должна быть справка, где указано какой конечности нет и на каком уровне!!! Так что вот что, будущие защитники отечества, отсутствие головы не является причиной увиливания от службы в доблестной Красной Армии!
Знаете как КОНТЕКСТ переводит на английский фразу: "Тяжело работать" А вот как: "work like a nigger" А вы говорите у американосов нет расовой проблемы!!!
Есть у нас такой Черкасский мясокомбинат. Как символ, раньше на территории, а теперь перед входом стоит гипсовый бык. Так вот, каждый год на пасху местные шутники красят быку соответствующие органы. На этот год у быка даже милиционера поставили. Вот!
Живет у меня в многоэтажном доме знакомый, высокий, крепкий, короче два на два. Работает в какой-то конторе, ну деловой и жутко занятый. Однажды он бегом спускается со своего верхнего этажа, жутко спешит, про лифт и думать забыл. Добегает до выхода из подъезда, а там, как в обычных высотках, два довольно высоких порога. И бабулька больших габаритов медленно-медленно пытается вскарабкаться на один из порогов, короче, напрочь проход загородила и никак, ни туда и ни сюда. Понятно, что она очень давно тут у подъезда ковыляет. Парень и с одного боку, и сдругого пытается ее как-нибудь обойти - ну никак. Прождав так этак минутки три, он не долго думая хватает эту бабку в охабку, переносит ее через все пороги, вынес из подъезда и даже перенес ее через лестницу около входа в подъезд. И быстрым шагом направился по своим делам, довольный до жути, что еще и старушке помог. Тут у себя за спиной он слышит тихий такой старушечий голос: - Сынок, а я ведь в подъезд шла.
Новые русские уже давно затмили своей популярностью и чукчей и василий ваночей. Причем обычно рассказывают истории про как они с жиру бесятся. Канары, там всякие, сафари..., но все это в прошлом. Сейчас у НР новое развлечение - они в народ выходят. Об этом, собственно говоря, и моя история... Еду я на днях в троллейбусе, довольная жизнью и не капельки не уставшая и вдруг мне место уступает неприметный такой дядечка, ну я конечно в шоке, не часто у нас места в транспорте уступают лицам до 80, а тут... Приятно, ничего не могу сказать, да и дядечка стоит довольный своим ПОСТУПКОМ. Через некоторое время какая-то старушка обращается к нему с просьбой пробить билетик и тут начинается настоящее шоу. Дядечка в полном недоумении секунд 30 просто разглядывает талончик, а потом минуты две, если не больше, изучает "устройство по пробиванию дырочек". От самой операции "пробития" он, по моему, испытал полнейший кайф. Какие там сафари, нам бы в общественном транспорте покататься ;-) Может мэрии новую услугу организовать, а...
Случилось это в июне месяце 1988 года. Я тогда служил в армии в армии в славном городе Владимире. Получилось так, что у меня была возможность достать пустую увольнительную, которую я естественно заполнил и пошел гулять по городу. Было лето, все вокруг цвело, настроение просто прекрасное, к тому же уже шел второй год службы. Вообщем все великолепно.А время где-то 22.30. Подхожу я к части и, вдруг, как назло патруль. Я конечно иду в расстегнутом пиджаке, фуражка набекрень и т.д. А патруль находился на тот момент метрах в 70 от меня. Офицер, если мне не изменяет память, капитан-связист, крикнул, чтобы я к ним подошел. Но вот в чем дело. Я в начале рассказа упомянул увольнительную, а в ней и была загвоздка. Военнослужащим срочной службы разрешается увольнительная только до 22.00, т.е. до отбоя, а я выписал до 23.00. И у меня мелькнуло в голове, что с таким документом я сразу окажусь на гауптвахте. Конечно, можно было бы отвертеться, но я сразу не сообразил. Тем более, что выглядел совсем не по уставу. Я бросился наутек, подумав, что они за мной не погонятся. Но, по закону наибольшей подлости, мои надежды не оправдались. Они подбегают ко мне и капитан требует у меня документы. Я, соответственно, вытаскиваю военный билет и подаю ему и, тут у меня что-то срабатывает на уровне подсознания, и я выхватываю у него свои документы и бросаюсь наутек. Патруль, конечно, за мной. Повезло мне в том, что этот район был частным сектором, т.е. обычные одноэтажные дома со своими полисадниками. Я от них убегаю, а сзади капитан орет не своим голосом: "Стой! Стрелять буду!". Я забегаю в первый попавшийся дом, там лицом к лицу сталкиваюсь с хозяином, который, видимо, тоже бывал в подобной ситуации во время службы в армии. Он быстро понял, что к чему, и выпустил меня через заднюю калитку, пообещав задержать патруль. Видимо, он так и сделал, поскольку когда я открывал калитку, до меня доносились их крики. Правда, больше кричал хозяин, посылая их куда подальше. Я в свою очередь выбежал через калитку и сразу рухнул в канаву, в которой было по колено воды. Затем я кое-как вылез, забрался в соседний сад и где-то до часу ночи ел вишню, срывая ее с ближайшего дерева. Затем я вышел из укрытия, зашел к своим друзьям в соседнюю часть, просушил одежду, выпил 100 грамм и пошел в свою казарму. На этом историю можно закончить, но на следующий год весной я, уже в ранге дембеля, познакомился с одним сверхсрочником, который был моего призыва и только-только получил лычки. Он смотрит на меня, я на него, и тут он мне говорит: "Слушай, парень, а это не за тобой мне пришлось бегать год назад?" В общем, оказалось, что он был в том патруле. Рассказал он как все было потом. Когда этого капитана послали, они пошли в мою часть, зашли на КПП и позвонили дежурному по полку. А дежурным стоял на тот момент ст.л-т Ровнов (фамилия изменена), который был уже в подогретом состоянии. Естественно, капитан стал орать, что у них в полку в самоволке сержант бегает, на что дежурный ответил, что это ничего - побегает, а к утру прибежит и послал вышеуказанного капитана, причем весьма откровенно. Тому ничего не оставалось, как отправиться во-свояси вместе с патрульными.
История эта произошла в 18 школе г.Элисты. Я со своим другом Серегой после уроков зашли в свой класс, где дежурили наши одноклассницы. Они уже убрались и попросили нас вылить ведро с грязной водой. А наш класс находился на 2 этаже, а под ним был школьный огород, куда обычно вода и выливалась не выходя из кабинета, т.е. прямо из окна. То же самое мы и проделали с этим ведром, закрылись в кабинете и трепались с бабами. Минуты через 2 в класс ворвалась разъяренная завуч и, увидев нас, начала ржать как лошадь, а мы не могли врубиться в чем дело. Потом она нам сказала, чтобы из школы мы выходили не через главный выход, а через столовую, потому что в тот момент когда мы выливали воду в огороде был директор( вышел покурить ) вобщем он не докурил!!! Мы окатили его
с головы до ног!!! Во так то. Хорошо , что завуч помогла , а то не закончили бы мы 11 класс.
На курсах английского языка по очереди читаем и переводим текст про недавно отпразднованную Пасху- откуда произошла эта традиция, и как ее празднуют сейчас. Девушка прочитала фразу: "According to the gospel Jesus Christ was ….", и перевела так: "Согласно слухам Исус Христос был…..". Преподаватель замечает, что нужно переводить: "Согласно Евангелилю Исус Христос был….., и что gospel- это Евангилие, а слухи- это gossip". На что девушка парирует ему: "Евангелие это тоже - gossip". Все.