Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.1999 по 02.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть в нашей редакции шеф-редактор. Точнее Шефиня. С большой буквы. Тетка классная, хотя и страшна в гневе. Несмотря на молодость, она пребывает в третьем счастливом браке, почему-то постоянно нам об этом напоминая.
История такова. Сидим вечером, я верстаю журнал, художник чой-то рисует, Шеф-редактор (Ш-Р) руководит. О чем шел разговор - не помню, но его апофегеем стала фраза Миланы (Ш-Р), обращенная ко мне:
- Посмотрим, как бы ты себя чувствовал ВЕЧЕРОМ ПОСЛЕ ТРЕХ БРАКОВ!
Смотря что считать за брак... Но трех за день даже у меня не было...
Только что позвонила теща и рассказала историю с тестем, просшедшую сегодня днем. Тесть у меня глуховат на оба уха (последствия работы ну на очень шумном предприятии, сейчас на пенсии) и слышит только, когда ему громко говорят. После догих уговоров решился, наконец, пойти к врачу для приобретения слухового аппарата. В регистратуре, как положено, попросил талончик к лору (нужно также сказать, что и с дикцией у тестя похуже чем у Левитана) и сел около кабинета в ожидании своей очереди, которая подошла часа, этак, через два. Войдя в кабинет, на вполне услышанный вопрос врача: "Что у Вас?", тесть вполне откровенно ответил: "Я плохо слышу!". Врач, взяв на несколько децибел громче, повторил: "Что у Вас?". Естественно, тесть, как послушный пациент, повторил, используя все резервы своей дикции и артикулярного аппарата: "Так я и говорю, что слышу плохо!". "Так какого хрена сюда приперся, я ж уролог, а не отоларинголог! И много вас там таких?". Оказалось, что, по крайней мере, бабулька из регистратуры вполне могла бы претендовать на установку вне очереди такого же слухового аппарата.
Эххх, было дело, гуляли..... Питер, зима, ночь... После двухдневной беспробудной пьянки и гульбария расползаемся посредством пойманного на развоз бомбилы в количестве трех человек по своим берлогам. Погодка - дай Боже! Снег лепит, крупный-крупный, ветер... Вяло течет беседа ни о чем. Выезжаем на Стрелку Васильевского острова... По причине ужасных метеоусловий водила едет аккуратненько, как октябренок, 20-30 км.ч. Вдруг: По разделительной полосе, едва освещенная тусклым (по причине обильного снегопада) светом фонарей, как некий фантом, как укор совести - лошадь навстречу! Без седока или тележки, просто лошадь, демон навеянный усталостью печени весь в вихрящихся хлопьях снега... Навстречу. В центре города. Ночью. Разговор прерывается.... Виснет тяжелая пауза.... Реакция (моя) раз: (голосом незабвенной Ф.Раневской) Белая горячка, горячка белая.... Реакция два: Допился!!! Все - более ни капли! Так бы и остался с неуверенностью в крепости собственной психики, но тут один из друзей каким то мертвым голосом (видимо, то же подумалось) произносит: -Лошадь...... Уфффф! Ребята, я в жизни большей релаксации не испытывал! Как мало надо для счастья - осознавать себя нормальным!
Дело было на работе, начальник наехал: "Что, мол, тут у вас за бардак?" "Удлинители по полу разбросаны, кабели телефонки и локалки тоже валяются, в чем дело?!". Ну мы втроем спохватились конечно,- надо привести все в должный вид: Розетки - на стены, удлинители - убрать, кабели - упрятать в кабельные желоба, и т.д. Но розеток нет, кабельных желобов - тоже нет. Начальник говорит: "Пишите заявку на покупку всего этого - будем закупать!" Ну знач Серега (один из моих кентов) начинает оформлять заявку, и тут прибегает одно чмо - Вася, из соседнего отдела и говорит: "Я тут слышал что вы заявку на закупку материалов оформляете, добавьте туда припой и канифоль для меня, чтоб отдельной заявки не писать." Ну мы люди добрые: "Ладно, добавим!". Затем выясняется, что в стандарт- ный бланк весь список материалов не помещается, Серега идет спросить у начальника что делать и в ответ получает пи..юлину за безграмотность и злой начинает в Ворде заполнять бланк, сообщив нам что припой и кани- фоль для Васи мы пошлем на х... Ну мы не возражаем, Серега закончив за- полнять посылает на печать на сетевой принтер, и я иду за листком в соседнюю комнату, вытаскиваю листок из принтера, и падаю со смеху!!! Там в списке необходимых материалов строчка: "Вася - иди на х...!!!" Благо не начальник эту бумажку первым схватил, а то не смешно было бы...
Сегодня уходя на работу услышал по радио рекламу: - Внимание, в торговом центре появилась подробная карта Югославии... А билли то мучается, самолетами там летает, деньги тратит.
Прикольчик: сижу сегодня на этой странице, взял анекдот и скопировал в свой Word'овский файл (я их собираю помаленьку). А анекдот этот заканчивался словами "пошел на Х@Й!!!" (как раз таким макаром и написано было). Еще деталь: на том листе у меня акромя шрифта КОI8 пара мест в ТimesNewRoman затесалися... Ну вот, вернулся в Netscape, читаю дальше, а когда опять в Word зашел, гляжу: батюшки! мой Word97 из этого "Х@Й!!!" сделал ССЫЛКУ: что-то вроде "e@e!!!"(в Тimes, подчеркнутое, синенькое - все дела) На автомате кликнул туда - открылось окно:"mailto: e@e!!!". :-))))) ПОСЛАЛ меня Word, однако... "пошел на Х@Й!!!" - говорит - "с анекдотами своими русскими, а меня не трогай!":-)))
Есть у меня одногруппник по прозвищу Шифт. Сидим мы вечером в компьютерных классах(соседних) и один из старшекурсников спрашивает у Шифта данные, нужные для программы, справочника в компьютерном классе нет. - Шифт, какая плотность хрома? - 56 или 60. - Чего !? - Как чего? Градусов! Парню просто послышалось вместо "хром" "ром". Весь класс лежал со смеху. Через минуту в классе, где сидел я, над этой истореей лежали все, кто знает Шифта.
3.62, 5.30, 4.70 - это магические цифры (цена бутылки водки в конце 70-х, в начале 80-х)... Для тех кто помнит эти цифры, мой вопрос не вызовет затруднений. Итак вопрос:Что такое "сиси-масиськи", "писи-масиськи" и "кому-сисиськи"? Подсказка: Это не сленг карапуза осваивающего различие полов ;). Не знаете? Эх, молодежь, молодежь... Это - из выступления престарелого Леонида Ильича (с его своеобразной дикцией): слова - "систематический", "пессемистический" и "коммунистический". Впрочем и из уст нашего президента мы скоро услышим подобное..
Проходили однажды мы распределение и получали обходные листы по окончании ХХХ университета. Получив свое свободное распределение лист я забыл взять и на радостях слинял с места проишествия. Опомнившись опосля, забегаю обратно в универ, встречаю одного сокурсника и спрашиваю как лист получить, на что сокурсник мне и отвечает: -Забеги в Деканат, там Марина сегодня ВСЕМ ДАЕТ!
О проблеме 2000 года. Возвращаюсь с работы. Матушка-"Что мы будем делать с компьютером?" Я-"????" М-"Ведь 9 09 1999 они (компьютеры) перестанут работать т. к. наступит переполнение.
Был такой реальный случай позапрошлой зимой. Выхожу из офиса (Пушкинская пл., в переулке за кинотеатром), по работе куда-то тороплюсь. Гляжу, а около ворот стоит настоящий верблюд, накрытый бедуиновской попоной и рядом с ним никого нет !!!!%%%%%%:)))))) Стоит себе, сирота Казанская, спокойно так, мордой вертит, слюни пережовывыет... А на улице минус 20 по цельсию, сугробы.... Возвращаюсь через час - верблюд стоит. Заходят клиенты, интересуются - что у вас эта скотинка у дверей делает? Из наших, вестимо, никто ничего не знает. Когда совсем достали вопросами, то стали прикалываться мол, это один из новых русских в казино "КАРО" приехал - выпендриться решил - а верблюда в казино не пустили. Короче, простоял верблюд у нашего крылечка чуть ли не до вечера. Когда засобирался я домой, выхожу, а его нету! Угнали!!! Надо было ставить "Клиффорд".... А потом все, чудесным образом, разьяснилось. По приезду домой, включил телевизор - новости смотрю. Гляжу - что-то знакомое. Как оказалось, на Пушкинской какой-то мужичок катал детишек и взрослых на верблюде. И срочноему куда-то надо было съездить. А куда с верблюдом-то по Москве?! Далеко не уедешь. Да и ГАИшники покоя не дадут, то повортники, то техосмотр не пройден и т.д.... Вот он его и пристроил у нас во дворе.
Я живу в Республике Карелия.Всего в ней проживает около 750 тысяч человек,короче,миллиона даже нет.Республикой Карелия управляют (выписка из телефонного справочника): - председатель правительства Республики Карелия с замами - правительство республики - двухпалатный парламент - агентство по делам о несостоятельности и финансовому оздоровлению - бюро товарных экспертиз при комитете по торговле - антимонопольный комитет - комитет охраны окружающей среды - комитет по делам по ГО и ЧС - комитет по земельным ресурсам и землеустройству - комитет по национальной политике - комитет по строительству и эксплуатации и содержанию автомобильных дорог - комитет природных ресурсов - министерство безопасности - министерство внешних связей! - министерство внутренних дел - министерство государственной собственности - министерство здравоохранения - министерство культуры - министерство образования - министерство промышленности,связи ,торговли,транспорта - министерство сельского хозяйства и продовольствия - министерство социальной защиты населения - министерство труда и занятости - министерство финансов - министерство экономики - министерство юстиции - представительство госкомсевера РФ в Карелии - региональная энергетическая комиссия - управление роскомпечати - управление по организованной преступности - хозяйственно-эксплуатационное объединение культуры и искусства при министерстве культуры! Примечание: В общем,все как у больших.Да-а-а,будем мы богатыми....
Жизненная история. Приезжаем в некий город в 380 км от Москвы в районе 11.00 утра. Надо поесть, заходим в местное (центральное) казино "Классик". Такое ощущение, что на каждом квадратном сантиметре кошки нассали. Выходит официантка и спрашивает: что хотите господа? Мы: нам бы позавтракать. Она: сейчас и уходит. Проходит 5 минут - вынос меню и стряхивание крошек со стола щеткой. Мой товарищ спрашивает ее: где можно испорожниться? Она: сейчас и уходит. Интересно: она принесет горшок с ручкой вовнутрь или покажет потом на туалет. Официантка выходит с подсобки с куском мыла и рулоном туалетной бумаги и со словами "плиз" указывает в направлении туалета. Вот так.
Дело было на прошлой неделе.Прошли мерзкие деньки и наступила солнечная погода. А вот и сама история. Сидим мы как-то на уроке в школе, а урок, если я ничего не путаю, был история. Солнце светит , птички поют, короче вообще ничего делать не хочется. Сидим, причем, около окна. Училка усиленно втирает нам про экономику западных стран, и что в какой-то стране уже совсем труба с материальным положением. Мы с другом уже просто изнемогаем от яркого весеннего солнца, освещающего полностью нашу парту и конце концов мой приятель, наделенный неисчерпаемым количеством мозгов произносит: "Ну на худой КОНЕЦ можно было натянуть и носок..." Пол класса просто лежали на партах от смеха, но моего друга выгнали за такие перлы с урока.
Плакат на одной из центральных транспортных развязок нашего города: Майонез "Провансаль" - добавьте острых ощущений! Я бы его после этого есть не рискнул...
Рассказала подруга о своей дочке. Дочке 7 лет, красавица, глаза голубые, коса ниже пояса. И вот она как-то сидит перед зеркалом причесывается, и задумиво так в пространство говорит: - Взгляд у меня вечерний, а мысли как у Пушкина...
После окончания военного училища я попал служить в один из НИИ Министерства Обороны. Кто хоть немного знаком с бытом армейских подразделений , тот знает, что существует такое мероприятие, как читка Приказов. И вот на самой первой для меня читке Приказов, Начальник Института - генерал-майор, между прочим,после нотации про что-то вроде порядка в гарнизоне выдает фразу: -В нашем гарнизоне живут наши дети и дети наших отцов !!!
Как один мой знакомый покупал живое растение. Приехал он, значит, в салон живых цветов, выбрал там растение и подошел к продавцу, чтобы расплатиться и получить инструкцию по уходу. Ну продавщица распинаеться, и поливать надо так, и удобрять эдак. Мой знакомый внимательно все выслушивает. И тут продавщица произносит такую фразу: - ... и вообще это СВЕТОлюбивое растение. Мой знакомый оживился: - И где теперь искать эту СВЕТУ??? - ???? в ответ получает недоуменный взгляд продавщицы. - Ну вы же только что сказали "Это СВЕТИНО любимое растение".
У Леонида Агутина есть старая песенка: "Это кто там, да это стук по крыше и т.д." Недавно после ее прокрутки диджей на радио и говорит: "Песню "Чики-пида-рум" исполнял хороший парень Леонид Варум..." Срифмовать, блин, хотел!
Один мой хороший знакомый был как-то на вечеринке.Народ как обычно пил, танцевал,в общем веселились.Мой знакомый парень очень симпатичный,так что женским вниманием никогда не бывает обделен.Но все хорошо в меру,и слишком навязчивые и дотошные особы немного раздражают.На этот раз подобная девушка настойчиво пыталась выяснить-почему,почему,ну почему же он на данный момент не хочет танцевать?!!!Он пытался отвечать вежливо, ну,типа, устал я,даже попытался перевести разговор на другую тему.Но, девушку ответы,ну никак не удовлетворяли и ей надо было узнать-почему. На что он ей ответил:"Ты,знаешь,у меня одна нога короче другой и,когда я танцую,я спотыкаюсь!"Больше вопросов не было,видимо,поверила.
Киборд у меня английский, русских буковок нет и расскладка несколько иная, чем обычно. R у меня Р, S - С, Y - Ы и так далее. Вот из-за этой мелочи постоянно происходят всякие конфузы. Недавно разговариваю со своей подругой по аське, она у меня в другом городе сейчас. Утро, голова сонная, пальцами все время попадаю не на те клавиши. И вот, из самых нежных чувств, спрашиваю: "Как спалось дорогая?" Но, случайно вместо П нажимаю R (что в русском эквиваленте, как вы помните - Р)
А как бы вам такой вопрос с утра пораньше? - "КАК СРАЛОСЬ ДОРОГАЯ" :-) Пришлось об'яснять наличие отсутствия пропитанных шпал... тьфу! русской клавиатуры!
Есть у нас на работе служебный (он соответственно общий)сортир. Так вот когда подходишь с унитазу справить нужду видишь прямо перед глазами, большими буквами написанную, табличку, которая гласит - "НЕ ВЫНИМАТЬ". Складывается впечатление, что только для слабого пола ...;)
История эта произошла со мной на одной из многочисленных охот, проведенных за последние годы. На реке Днепр, что через Киев плывет, есть чуть ниже город Украинка, места там красивые и утки много. Вот значит сели мы на лодку, запаслись провиантом на неделю, и... поехали. Высадились на остров, разбили лагерь, и начали отмечать приезд. На утро поехали на охоту, и как водится - западло, накрылся движок, который мы е..м каждый год, для того, чтобы он хоть на охоту свозил. Делать нечего, надо ехать за запчастями в Киев. Ну, собрались мы, выпили на посошок, и в дорогу. А перед отъездом договорились о времени и месте, где нас должны были забрать (все-таки на острове лагерь был). Условным сигналом был гудок пионерского горна - звучит ужасно, но громко и эффективно. Уже в лодке умолял слезно оставшихся на острове не пить, и не включать громко музыку - слушать горн. Ну, сделали мы свои дела и приехали на вечерней электричке на станцию Плюты. До назначенного места идти нужно было с полчаса. Вышли мы на дамбу, и чтоб времени не терять, идем в горн дудим, пивко попиваем, слева дачи, справа река, звезды светят - красота. Из окна одной из дач слышим громкое гуляние, и чуть позже голос: "Ах, дудите, ща мы вам ответим.." Мы переглянулись, больше из любопытства, чем от опаски - опасаться было нечего, все-таки с двумя дробосралами идем. И тут из ентой дачи доносятся звуки пьянючего симфонического оркестра, и барабаны, и флейты, ну вся фигня в общем. Причем играли в живую, и довольно профессионально. От хохота нас чуть не поразрывало. Мы полежали немного, отошли, и двинулись дальше. Рассчитывали, что когда придем, нас уже будут ждать. Наивные. Пришли - никого. Давай дудеть, никого. Короче, дудели, орали, свистели, угрожали, мат-перемат битый час, щеки до груди свисают, голова кружится, злые, да еще и все пиво выпили. И вот когда уже совсем отчаялись дождаться - решили, что надо плыть (метров 800). Я разделся, и вдруг слышим по воде чап-чап, лодка плывет, ну думаем, наконец-то, подплывает ближе - не наша лодка. Картина - плывет значит, в лодке мужик, ругается матом, чуть не плачет, говорит, вы меня своим горном зае..ли, садитесь отвезу, а то свою телку вые...ть не могу уже час из-за вас. Отвез он нас. Ну, мы его отблагодарили по-охотничьему - накачали под завязку, и под утро привязали его лодку вместе с ним у его лагеря (выгружать его из лодки уже сил не было у самих), а сами отправились на охоту. Приехав же на остров, увидели мы жуткую картину, тама творилось что-то страшное, что поначалу мы даже подумали, что пива перепили крепко. Все кастрюли со сковородками прострелены, причем не один раз, палатка завалена и порвана, запасы спиртного жестоко располовинены, везде пустые бутылки, в конце острова импровизированный тир с горой уже « убитых» бутылок, и просто море стреляных гильз, в общем, сущий ад. А оставшиеся мирно спали в ближайшем болотце (причем на подстилке), с ружьями в руках (попытка отнять ружья была встречена жестоким матом и обещаньем похоронить живьем - «пей-пей, а ружья не пропивай). Ну, дык какая после такого может быть встреча товарищей?
История произошла в мои отороческие годы. В те времена летом наше семейство в полном составе : мама, папа, я, сестра и бабушка, каждые выходные отвисали на даче. Денек помнится был жаркий. Сидим мы все на террасе, окна открыты, дышать просто нечем, ждем нашу бабусю - она должна была вот-вот подъехать. Наконец она является - прямо из парилки. "Я,- говорит, - на Савеловском вокзале воды газированной попила. Жарко, просто не могу." А мамаша наша, человек брезгливый по натуре, ее и спрашивает: "Что же прямо из автомата попила? (на вокзале - известное дело - грязновато) А бабуля не растерявшись: "Что же я идиотка. Там стаканы были". Ну прямо хоть стой, хоть падай.
Дело было в селе, представте себе картину, братан пришел в отпуск с Армии, и после несколько дневных вливаний с ним происходит следущая история. Старшего брата около четырех ночи приперло посрать, извените за выражение, и вот, сидит он в будке под названием "Сельский вариант Удобств" и делает свои припертые дела, вдруг слышит, шаги... Притаившись он ждет, кого это несет... Открывается дверь туалета, а оттуда натянутым басом " Чего надо ?" .... Крик Молодого армейца слышали за километр, убегал он от кабинета вообще не глядя... Сделав свои дела Старший пошел спать. Самое интересное, что малый болше возле туалета и не появлялся, и на утро ничего не помнил... Но крик то слышали все....
В дополнение к "кто как пьет": Программисты-прикладники - до рестарта, программисты на С - до return, программисты на С++ - до exception, программисты на Delphi - до точки.
Развернул на очердных учениях свой элемент связи, а так как с линией привязки вышли неувязки, то подключился к командному пункту по радиорелейке. Приходит проверяющий из Главного штаба, и просит объяснить схему связи. Я ему объяснил тот подумал , и выдает: -А как вы будете действовать если у вас кабель связи рубанут? ... Это было пять.
История про друга моего брата. Когда она произошла, стояло лето 93 года, и оболтусам было 8 и 6 лет соответственно. Живем мы в поселке, и в то время у нас была дюжина кур и гроза не только кур петух. Гуляли они по двору и никому в общем не мешали. Помимо кур и петуха в истории присутствует, как уже было указано, 8-летний друг Антона Саша Киселев по кличке Тормоз (тормозит жутко до сих пор, причем такой тупой рожи у ребенка я еще не видел), живущий через 200 метров от нашего дома, и наш сосед через улицу профессор матана Ваган Аркадьевич Тонян, препод в каком-то московском техническом вузе (если быть точным, в МГИЭМ). Также необходимо отметить, что раньше мы часто в целях безопасности запирали калитку на замок (в том числе и от Вагана, любящего постоянно звонить по нашему телефону). И вот одним летним утром, когда мы с братом еще спим — каникулы все-таки, — верный друг Саша Киселев отправляется в гости к нам и, конечно, проходит мимо вагановской дачи, возле котрой сам хозяин возится со своим авто. Ваган не обращает на него внимания, но вот спустя 5 минут Саша Киселев возвращается обратно, вновь проходя мимо Вагана. Тот обращается к мелкому: — Саша, а калитка у Антоши и Саши открыта? Саша, открыв рот, удивленно задирает вверх голову и смотрит на Вагана. — Саша, калитка у Антоши и Саши открыта? — вновь вопрошает спец по матану. Тормоз еще больше задирает вверх голову, а в его глазах появляется неподдельный испуг. Возмущенный таким долгим молчанием Ваган начинает закипать и кричит на всю улицу: — САША!!! КАЛИТКА У АНТОШИ И САШИ ОТКРЫТА???!!! — Не-е-ет!... – испуганно пищит Саша Киселев. — А ТЫ ТУДА ХОДИЛ? – грозно вопрошает Ваган. В ответ Тормоз снова испуганно поднимает свое рыло вверх и открывает рот. — А ТЫ ТУДА ХОДИЛ???!!!!!! – надрывается Ваган. — А там петух! – выдает Тормоз… Мы с Антоном до сих пор (6 лет прошло) прикалываемся над тупыми Тормозом и Ваганом (над Ваганом потому, что чтобы проверить, открыта ли у нас калитка, ему надо было пройти 15 метров). Прислал Anders
Продолжение историй про папину дочку (№19(II)от 21.02.99 и №19 от 27.03.99)... Как всегда, возвращаемся домой из школы. Едем в троллейбусе, на улице пасмурный питерский весенний денек, не отличимый от такого же осеннего... Окно троллейбуса запотело и дочка-первоклассница что-то маракует на нем. Присматриваюсь - большими буквами выводит: ТИТАНИК, на секунду задумывается и ставит под надписью отпечаток своей ладошки... Остаток дня был скомкан сумбурными размышлениями о влиянии американской культуры на российскую и о судьбах последней...
Я тут изобрел способ управления телефоном, почти Hands free. Сижу, кушаю, рот набит - не продохнуть. Звонит телефон. Я раздраженно кричу "О, фак ми!" (Oh, fuck me!) Телефон тут же замолк. Поел. Опять телефон зазвонил. Я решил проверить и опять как заору на него. Замолчал моментально! Наверное, стоит запатентовать открытие?!
Список аудиторских фирм (аудиторов), имеющих лицензию на осуществление аудиторской деятельности в области банковского аудита в соответствии с Постановлением Правительства РФ "..." […] 34. Товарищество с ограниченной ответственностью аудиторская фирма "Фукап-Аудит" (лицензия от 08.09.1998 № 006345 сроком действия 2 года). Президент - Новрузов Ф.К. Местонахождение и номера средств связи - 113532, г. Москва, Озерковская наб., 50, тел. [из сочувствия убираю]
Тут мне пришло одно письмо. Незнаю кому как а я смеялся долго
"Тут Мизаил Сергеевич приходил. Ты забыл придти. Ты бы с ним связался а, то могут опять шум поднять. И еще. На сервере с почтой проблема. Например ICQ не работает."
В Штутгардте начался судебный процесс над бывшим гестаповцем Альфонсом Гетцфридом. Прокуратура обвиняет 79-летнего немца в соучастии в БУЙСТВЕ 17 тысяч человек.
Эта история произошла сегодня,то есть 23 апреля. Шел я по корридору своей родной школы,настроение,надо сказать, препротивнейшее.Дело в том,что на предыдущем уроке идиотского черчения схлопотал ничем не оправданную парашку.Нужно было отор- ваться,но на ком?...И тут мое внимание привлекла маячащая непо- далеку широкоплечая фигура моего одноклассника Аникина Сереги. Не знаю,что на меня нашло:то ли так обидна была парашка,то ли разом вспомнились все Серегины подлости,то ли просто зачесалась жопа,но я крикнул парню,который был намного сильнее меня: "СЕРЕГА АНИКИН-ЛОХ!!!!!" Серега быстро подошел ко мне и еле сдеживая себя,спросил: "КТО ЛОХ???!!!" И тут я понял всю отчаянность моего поступка и желая как-то исправить свое незавидное положение,наивно хлопая глазами,сказал: "Да не ты,Серег,не ты." Серега взглянул на меня с неподдельным удивлением и не менее удивленно спросил: "Как это,не я?????" Взрыв смеха,уже успевшей собраться толпы,позволил мне быстро смыться.
Мне 15 лет. Я учусь в 9 классе...Воощем скоро ЭКЗАМЕНЫ. И только один человек в классе решился сдавать Английский. Его зовут КАШКИН САНЯ. Короче, училка объясняет ему какие вопросы будут: Лондон, Хобби, Традиции...и т.п.(объясняет спакойно...пока) Она говорит..говорит..., а он резко: "ДА У ВАС ВСЕ ВОПРОСЫ КАКИЕ-ТО СУМАСШЕДШИЕ!!!!!!!" Она сидела минуты 3 в оцепенении.......ВОТ ТАК:-) Как говорят в сраной Америке: "Больные люди - есть больные люди", а здесь подойдет: ТУПЫЕ ЛЮДИ - ЕСТЬ ТУПЫЕ ЛЮДИ.
Prochitano u Орсон Скотт Кард. Соната без сопровождения :
И он научился воспроизводить все эти звуки на своем Инструменте. В мире, как и много веков назад, были скрипки, трубы, кларнеты. Кристиан же о них и понятия не имел. Он знал только свой Инструмент, этого было вполне достаточно. В своей комнате Кристиан чаще всего находился один. У него были постель (не слишком мягкая), стул и стол, совершенно бесшумная машина, чистившая его самого и его одежду, электрический свет. В другой комнате стоял только его Инструмент. Это был пульт со множеством мануалов, клавиш, рычагов и кнопок, и когда он касался любой его части, возникал звук. Каждый мануал имел свою собственную громкость, каждая клавиша мануала обладала особой высотой звука, каждый рычаг изменял регистр, а каждая кнопка - тембр звука. Впервые появившись в этом доме, Кристиан (как принято у детей) игрался с Инструментом, производя странные и смешные громкие звуки. Инструмент стал его единственным товарищем по играм: Кристиан хорошо его изучил и мог воспроизвести на нем любые звуки. Сначала его приводили в восторг громкие. Потом он научился извлекать радость из пауз и ритмов, а вскоре стал чередовать громкие и тихие звуки, играть по два звука сразу, получая совершенно новый звук, и снова воспроизводить звуки в той же последовательности, в какой он их уже играл. Постепенно в музыке, которую он создавал, зазвучал лес, завыли ветры. Лето обратилось песней, которую он мог исполнять, когда только пожелает. Зелень с ее разнообразными вариациями оттенков легла в основу изысканной гармонии. Из его Инструмента, будто сетуя на одиночество, с неистовой страстью кричали птицы.
Все говорят mp3 - аудио ! Типа и сравнить нельзя ! Дак вот: 30 сек. назад слушаю Лаэртского (кто знает -поймет, скачано 10 мин. назад в 64 кбс. А записи Л. априори - полная дрянь по качеству, ибо теряется натив ;). И после всей этой грязи врубается Shokin Blue(обожаю !), родной диск. Куплен в "Пурпурном легионе" Блисла ! Такого мерзкого звука после "Детства.." мне еще слушать не приходилось . А вы говорите - анеграунд.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →