Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.05.1999 по 16.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил, что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там, я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.
На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная. И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона. Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю. В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно, поворачивается... На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил - "Я ЖАДНЫЙ..."
Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку, но это уже совсем другая история...
Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!
Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил похожий случай. Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай обращается к учительнице: - Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал. Ответ: - Подними и пользуйся.
Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты ИЗ ПЕПЛА МУХИ. Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.
Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу судьей Роем Бином в 1881 году. (перевод Nightingale) Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, через несколько кратких недель придет весна. Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы. Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут, как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого. С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни. Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь. Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь. И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также, чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу, до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы и с(укина) с(ына).
Вчера произошло! Без обмана! Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается. Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул, стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут. Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу, которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой (человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала. И вот наутро (часов в 12, наверное), вылезаю я во двор и на скамейку ложусь слабо постанывая, плохо мне, как никогда в моей жизни. И лицезрею картину следующую. На улицу вылезает Костик, мой товарищ, ему тоже плохо, он стонет, но как человек ответственный начинает полоть какую-то клумбу. Увидав его, тетя Маша благодарно вскрикнула: "Подожди, родненький, я сейчас" и уносится куда-то. Костик продержался недолго и упал со стоном в траву и там забылся сном. А тут вышел еще один мой приятель: Шура. Ему плохо, голова болит, в животике кака - короче клиент готов. К слову, он на Костика внешне очень похож - волосы длинные свесились на лоб, по пояс голый и мается похмельем. И вот он прислонился к крыльцу, стоит и мается, и тут появляется тетя Маша и (где она его только нашла?!) протягивает Шуре ржавый грязный серп со словами: "Возьми, родимый, с ним тебе легче будет". Ну, короче, перепутала она Шуру с Костей. Но похмельный Шура так и не врубился, как же ему с серпом легче будет? Вот такой случай.
Так вот енто случилось намедни, давеча, вчерась, были мы на сельхозработах :). Мы - это я , мои родители , и моя девушка. :) Задача максимум: вскопать и посадить картошку. (и все енто за 1 день) Так вот копаемся мы значит там, копаемся. Ближе к концу дня все что может болеть - болит , все что может ломить - ломит и т.д. происходит следующий диалог. - Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя. - Ты что курсы кончала ? - спрашивает мама. Настя , которая тренировалась в массажном искусстве только на мне, скромно отвечает: - Нет, только на Диме….
Надысь смотрел "Главне Песни О..." Вот вспомнилось ...
"..Так будьте здоровы, живите богато, Насколько позволит Вам Ваша зарплата. А если зарплата Вам жить не позволит, Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."
Наше правительство похоже знает и любит эту песню..
История эта произошла, когда я и мой дружок по кличке Пупок (рост - 190 см, вес - 180 кг, 25 лет)летели на самолете из нашего маленького провинциального городка в Москву.Неприятности начались при посадке в самолет , когда женщина проверяющая билеты покосилась на Пупка, попросила его встать на весы и доплатить за лишний вес! Пупок-он же Алексей, имеет одну маленькую особенность : несмотря на достаток в семье, он почему - то всегда голоден. Вот он и нахватался того, что разносят по салону самолета неухоженные, сальные стюардессы, после чего у него началось мощнейшее несварение желудка (как выражается сам Пупок, "вышибает дно", хотя такое "Дно", напоминающее таз, в котором моя бабушка варила варенье, на мой взгляд, ничем не вышибешь). Всем, кто летал когда - либо самолетом "АН - 24", нетрудно будет представить огромного, бесформенного Пупка,втиснутого силой обстоятельств в крошечные велюровые сиденья, вынужденного усилием рук со скрипом вылезать из них, и крадучись, осторожно, с трудом сдерживая мучительно подступающие зловонные газы, передвигаться к микроскопическому даже для обычного человека сортиру. Достаточно много времени потерял мой бедный дружок, пытаясь прониконуть в кабину. В конце концов бочком , втянув живот, ему это удалось. Разместив на маленьком железном унитазике свою дьявольскую задницу Пупок наконец - то, как путник, перебиравшийся через пустыню, и припавший к прохладному источнику живительной влаги, по- настоящему позволил себе расслабиться. Словно громы Зевса, раздались в салоне оглушительные раскаты, сопровождавшие его исполинское облегчение. Самолет трясло, как будто он провалился в огромную воздушную яму. Раскаты продолжались довольно долго, а когда громоизвержение наконец кончилось, и над землей вновь засияла радуга, Пупок обратил свой судорожный взгляд в поисках хотя бы небольшого клочка бумаги, но увы ... Воспитанный в лучших традициях порядочной советской семьи, он вывернул свои ветхие карманы в поисках носового платочка, однако такового не обнаружилось, да и откуда бы... Алексей в жизни никогда ими не пользовался. Ничего того,что можно было в данном случае использовать, кроме одетого на нем костюма "Montana" небесно - голубого цвета размера XXXL, майки "алкоголички" (на лямочках) и кроссовок "Динамо" на босу ногу, просто не было. Пупок уже было совсем отчаялся, и вдруг его осенило : "К черту майку !" - видимо, подумал он, и резким, напоминающим движение "Доцента" в фильме "Джентельмены удачи", движением, он сорвал со своего тела спасительную "алкоголичку"... На свое место Пупок возвращался в наглухо застегнутом костюме и с видимым облегчением на лице.
Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье. Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина. Посидели, вспомнили годы службы — как Пупкин проявлял чудеса половой устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик, как Пупкин отравил экипаж атомохода «Пихаил Муджиев-Средний» неправильной тушенкой... Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу к другому другу. -- Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком! -- обосновал он. Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился. -- Только, -- сказал друг Миша, -- ты это... -- Да ну че ты, -- обиделся Пупкин, -- я ведь всегда... Приехали. Действительно, девчонки, шашлык... Красота. Пупкина тут же послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть водяры, хорошо Пупкину. Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц. Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых ручек. И нанизывали этих малышек на шампуры по четыре, и жарили. В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки еще ничего были, кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать мальчуганам-тараканам своим. Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг раздается нечеловеческий вопль, от которого все у них застыло в жилах! А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой. Все бросились, как могли, к Паше. Инфаркт у пацана! Подбегают первые и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли их из карабинов «сайга». Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел, упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела вареная голова младенца. Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки! Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь. Хотя... Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали там заниматься черной магией, а то и не черной, а спиритизмом, и стали рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно. Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того, что его дергали. Какая-то девчонка его дергала за руку и говорила: вот у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался. -- Вставай! -- девчонка кричит, -- ты ведь на седьмой ступени! Тебя не раскрыли! Ты посвящен! У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает: -- Смерть всегда за спиной! Путь воина! Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил, и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.
Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу. Смотрит, а вместо глаза -- черный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него черный. Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены. Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал... Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился. Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом, суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит: -- Вот он! И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.
садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".