Самые смешные истории за неделю!

безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы
"аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.

можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.

усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те,
которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.

отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет
ни одного негра, а вы противник расизма.

Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил,
что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там,
я читаю: "ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!" Смеялись долго, но притормозил
он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.

"Дальний" у вас Запад, а не Восток.

точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.

на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь,
козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".

внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.

не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.

ЗАГОРОДНАЯ ИСТОРИЯ...

На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы
справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной
водки под сочный шашлычок.
У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки
в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой
помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная.
И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения
горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед
проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него
ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона.
Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев
на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю.
В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже
пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой
ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки
и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно,
поворачивается...
На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом
флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил -
"Я ЖАДНЫЙ..."

Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку,
но это уже совсем другая история...

Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ
В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!

не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка",
"лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.

вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"

Прочитал историю про розыграш с опущенной маткой, и вспомнил
похожий случай.
Было давно в г.Бердичеве в самом забитом ПТУ, где
готовят трактористов и комбайнеров. Один из будущих бойцов за урожай
обращается к учительнице:
- Ольга Викторовна, а у вас тампакс выпал.
Ответ:
- Подними и пользуйся.

все.

не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих
и чистящих средств и прочей домашней химии.

Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если
не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный
Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты
ИЗ ПЕПЛА МУХИ.
Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что
скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных
и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.

хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь
в основном гамбургерами.

обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его,
сходя на нужной остановке.

выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить,
почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.

Дело было так. Мои друзья редко бывают на даче, а посему нашли тетю Машу,
которая на этой даче жила круглый год и заодно охраняла ее. Относилась
к даче очень бережно, как к своей. Летом мы приехали на дачу всей шаблой
(человек 10), и как водится пили, причем пили много и со вкусом. Из всех
нас, Тетя Маша знала лишь владельцев дачи, а остальных путала.
И вот наутро (часов в 12, наверное), вылезаю я во двор и на скамейку ложусь
слабо постанывая, плохо мне, как никогда в моей жизни. И лицезрею картину
следующую. На улицу вылезает Костик, мой товарищ, ему тоже плохо, он стонет,
но как человек ответственный начинает полоть какую-то клумбу. Увидав его,
тетя Маша благодарно вскрикнула: "Подожди, родненький, я сейчас" и уносится
куда-то. Костик продержался недолго и упал со стоном в траву и там забылся
сном. А тут вышел еще один мой приятель: Шура. Ему плохо, голова болит,
в животике кака - короче клиент готов. К слову, он на Костика внешне очень
похож - волосы длинные свесились на лоб, по пояс голый и мается похмельем.
И вот он прислонился к крыльцу, стоит и мается, и тут появляется тетя Маша
и (где она его только нашла?!) протягивает Шуре ржавый грязный серп со
словами: "Возьми, родимый, с ним тебе легче будет".
Ну, короче, перепутала она Шуру с Костей. Но похмельный Шура так и
не врубился, как же ему с серпом легче будет?
Вот такой случай.

Приговор, вынесенный Хосе Мануэлю Мигуэлю Ксавьеру Гонзалесу
судьей Роем Бином в 1881 году.
(перевод Nightingale)
Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
через несколько кратких недель придет весна.
Снега зимы растают, лед исчезнет, теплый воздух наполнится ароматами
трав и цветов. Очень скоро, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес,
к нам придет, как приходит каждый год, чудо пробуждения природы.
Побегут ручьи, и понесут свои воды к морю. Робкие цветы пустыни
пустят свои нежные побеги. Великолепные долины нашей страны расцветут,
как роза. Но ты, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, не увидишь этого.
С вершины каждого дерева певцы лесов воспоют свои брачные песни.
Бабочки будут резвиться в лучах солнца. Ласковый ветерок будет шаловливо
касаться верхушек диких трав, и вся природа, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер
Гонзалес, будет радоваться. Но ты не будешь.
Потому что я приказываю шерифу графства увести тебя в какое-нибудь
отдаленное место, повесить тебя за шею на суковатой ветке какого-нибудь
крепкого дуба, и оставить там висеть, пока ты не умрешь.
И затем, Хосе Мануэль Мигуэль Ксавьер Гонзалес, я приказываю также,
чтоб оный офицер тотчас же отошел от твоего висящего трупа, дабы
стервятники могли спускаться с небес к твоему смердящему телу,
до тех пор, пока на нем не останется ничего, кроме голых, выбеленных
солнцем костей хладнокровного, кровожадного, жестокого убийцы
и с(укина) с(ына).

уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds
намного вкуснее, чем в Burger Kings.

при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.

Вчера произошло! Без обмана!
Сижу на работе за компом, a рядом за тем же столом моя коллега дыроколом
пытается очень толстую кипу бумаг пробить. Кипа не поддается.
Тогда она встает и всей своей массой на нее давит (а весит она далеко
за центнер). Наконец, с грохотом дырки проколоты. Она падает на стул,
стол качается, даже с моего монитора падает защитный экран. Все ржут.
Этот экран упал одним углом прямо на клаву. Пока я его поправлял
и ставил на место, все прикалывались. Смотрю на монитор: там напечатано:
ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ

... без комментариев :-))

не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто
в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать,
что на вас смотрят.

научились пить кофе в МакДональдсе.

увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь
и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно,
в каком они классе?"

рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.

заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.

не подаете руку женщины, когда она выходит из автомобиля.

Так вот енто случилось намедни, давеча, вчерась, были мы
на сельхозработах :).
Мы - это я , мои родители , и моя девушка. :)
Задача максимум: вскопать и посадить картошку. (и все енто за 1 день)
Так вот копаемся мы значит там, копаемся.
Ближе к концу дня все что может болеть - болит , все что может ломить -
ломит и т.д. происходит следующий диалог.
- Завтра открываю массажный салон, - говорит Настя.
- Ты что курсы кончала ? - спрашивает мама.
Настя , которая тренировалась в массажном искусстве только на мне,
скромно отвечает:
- Нет, только на Диме….

История эта произошла, когда я и мой дружок по кличке Пупок (рост -
190 см, вес - 180 кг, 25 лет)летели на самолете из нашего маленького
провинциального городка в Москву.Неприятности начались при посадке
в самолет , когда женщина проверяющая билеты покосилась на Пупка,
попросила его встать на весы и доплатить за лишний вес! Пупок-он же
Алексей, имеет одну маленькую особенность : несмотря на достаток
в семье, он почему - то всегда голоден. Вот он и нахватался того,
что разносят по салону самолета неухоженные, сальные стюардессы,
после чего у него началось мощнейшее несварение желудка (как выражается
сам Пупок, "вышибает дно", хотя такое "Дно", напоминающее таз,
в котором моя бабушка варила варенье, на мой взгляд, ничем не вышибешь).
Всем, кто летал когда - либо самолетом "АН - 24", нетрудно будет
представить огромного, бесформенного Пупка,втиснутого силой
обстоятельств в крошечные велюровые сиденья, вынужденного усилием рук
со скрипом вылезать из них, и крадучись, осторожно, с трудом сдерживая
мучительно подступающие зловонные газы, передвигаться к микроскопическому
даже для обычного человека сортиру. Достаточно много времени потерял
мой бедный дружок, пытаясь прониконуть в кабину. В конце концов бочком ,
втянув живот, ему это удалось. Разместив на маленьком железном унитазике
свою дьявольскую задницу Пупок наконец - то, как путник, перебиравшийся
через пустыню, и припавший к прохладному источнику живительной влаги,
по- настоящему позволил себе расслабиться.
Словно громы Зевса, раздались в салоне оглушительные раскаты,
сопровождавшие его исполинское облегчение. Самолет трясло, как будто
он провалился в огромную воздушную яму. Раскаты продолжались довольно
долго, а когда громоизвержение наконец кончилось, и над землей вновь
засияла радуга, Пупок обратил свой судорожный взгляд в поисках хотя бы
небольшого клочка бумаги, но увы ... Воспитанный в лучших традициях
порядочной советской семьи, он вывернул свои ветхие карманы в поисках
носового платочка, однако такового не обнаружилось, да и откуда бы...
Алексей в жизни никогда ими не пользовался. Ничего того,что можно было
в данном случае использовать, кроме одетого на нем костюма "Montana"
небесно - голубого цвета размера XXXL, майки "алкоголички" (на лямочках)
и кроссовок "Динамо" на босу ногу, просто не было. Пупок уже было совсем
отчаялся, и вдруг его осенило : "К черту майку !" - видимо, подумал он,
и резким, напоминающим движение "Доцента" в фильме "Джентельмены удачи",
движением, он сорвал со своего тела спасительную "алкоголичку"...
На свое место Пупок возвращался в наглухо застегнутом костюме
и с видимым облегчением на лице.

засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

Надысь смотрел "Главне Песни О..."
Вот вспомнилось ...

"..Так будьте здоровы, живите богато,
Насколько позволит Вам Ваша зарплата.
А если зарплата Вам жить не позволит,
Ну что ж, НЕ ЖИВИТЕ, никто не неволит.."

Наше правительство похоже знает и любит
эту песню..

наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские
мужчины умеют играть в хоккей.

получение рекламы похоронного агентства с предложением купить
место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

вас неудержимо рвет на Родину.

не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.

КАК ПУПКИН СТАЛ КОЛДУНОМ

Правдивая правда

Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы
и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье.
Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова
и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина.
Посидели, вспомнили годы службы — как Пупкин проявлял чудеса половой
устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик,
как Пупкин отравил экипаж атомохода «Пихаил Муджиев-Средний» неправильной
тушенкой...
Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу
к другому другу.
-- Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком! --
обосновал он.
Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился.
-- Только, -- сказал друг Миша, -- ты это...
-- Да ну че ты, -- обиделся Пупкин, -- я ведь всегда...
Приехали. Действительно, девчонки, шашлык... Красота. Пупкина тут же
послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все
порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть
водяры, хорошо Пупкину.
Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц.
Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых
ручек. И нанизывали этих малышек на шампуры по четыре, и жарили.
В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки еще ничего были,
кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать
мальчуганам-тараканам своим.
Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг
раздается нечеловеческий вопль, от которого все у них застыло в жилах!
А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился
от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой.
Все бросились, как могли, к Паше. Инфаркт у пацана! Подбегают первые
и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли
их из карабинов «сайга». Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел,
упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела
вареная голова младенца.
Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки!
Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь.
Хотя...
Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали
там заниматься черной магией, а то и не черной, а спиритизмом, и стали
рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами
и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно.
Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того,
что его дергали. Какая-то девчонка его дергала за руку и говорила: вот
у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался.
-- Вставай! -- девчонка кричит, -- ты ведь на седьмой ступени! Тебя
не раскрыли! Ты посвящен!
У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает:
-- Смерть всегда за спиной! Путь воина!
Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить
петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил,
и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку
воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.

Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз
не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал
открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу
со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу.
Смотрит, а вместо глаза -- черный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы
упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него
черный.
Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены.
Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал...
Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился.
Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом,
суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит:
-- Вот он!
И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.

услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам,
ища, к кому это обращено.

приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете -
в последнюю минуту.

будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки,
если для английского алфавита достаточно 7.

перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь,
оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.

разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.

не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти
в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.

вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли
на доллары.

вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают
шикать.

перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране,
куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.

садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния
"Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете
"В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше,
чем "сколько это займет?"