Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.05.1999 по 16.05.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Опять история про студенчекие годы. Но что поделаешь, раз это самое веселое время... Было это тогда, когда "Балтика" стоила 6 тысяч старых рублей.
Общежитие Мех-Мата МГУ уже ближе к вечеру. На пороге появляется уставший и пьяный друг. И говорит: - Я вывел, что четырежды шесть 21! - Как это??? Он садится на кровать, обхватывает голову руками и говорит: - Если выпить четыре "Балтики" по шесть тысяч... будешь в очко!!!
Подходит мужик к киоску, покупает выпивку, закуску. Затем все загружает все в машину, возвращается к киоску и говорит: - Самое главное забыл! Продавец: -Что! Сигареты?! Мужик: -Нет! Презервативы!
На подступах к полтиннику Мария Степановна оставалось в душе молодой и веселой. И хотя формы ее были, обтекаемо выражаясь, слегка перезрелы, неунывающая «педагогиня» фланировала по родному району во всем модном. Сожалея лишь об одном - невозможности, при этакой сочности, носить «мини. Свою победительную неотразимость она несла по жизни, как знамя, твердя оптимистический девиз: «В 45 баба ягодка опять!» Как вдруг - афронт. Самолюбие крутой дамы растоптал ее неприметный муженек, застуканный в постели с юной пустышкой. Мария мазанула изменника наотмашь... разводом! После чего заблагоухала от аромата свободы. Правда, с привкусом одиночества. В конце концов, второе омрачило все прелести первого. Но с приходом весны ей посчастливилось встретить справного кавалера. К обработке коего она приступила согласно стратегии научного « охомутажа». Решающее свидание должно было склонить стойкого холостяка к бранным колодкам. В изыске сногсшибательного наряда Мария Степановна превзошла саму Эдиту Пьеху. К месту встречи она летела на шпильках и «под парусом» роскошной юбки, нивелировавшей габариты ее статей. С самого начала искусительница заметила, что люди, особливо, мужики, откровенно засматриваются на ее нижние конечности. Взбурлила гордость: "Хо-хо, а мы еще, как видно, ого-ого!" Когда она, кокетливо покачивая крупом, расхаживала по трамвайной остановке, рядом взвизгнули тормоза: залюбовавшийся на ее выпуклости водитель едва не вписался в фонарный столб. Мария окончательно прониклась ощущением собственной неподражаемости: "Я еще нравлюсь, на меня заглядываются даже сосунки. Браво, так держать, Маша!" И вот появился он - желанный и уже почти заарканенный в семейные силки - красавец. Однако, в пику прочим «поклонникам, степенный мужчина отнюдь не рукоплескал избраннице. Напротив, скривившись, он боязливо потыкал пальцем в направлении ее тыла. Обернувшись, бедная Маша качнулась, как перебитый форштевень. Ну и пассаж - пола роскошной юбки, ненароком оказалось подоткнутой в колготки и трусики, оголяя такое багрово-филейное великолепие... Но самое страшное: сегодня Мария вырядилась в свои коронные колготки, обрезанные под шортики. Столь потрясающее «мини» и являлось причиной ее популярности у мужской половины вечерней улицы. Покуда ошарашенная дамочка лицезрела свои округлости, потенциальный кандидат в супруги весьма талантливо... испарился. Молодящаяся Маша скорбно обтягивала юбочным парашютом таз, а в голове крутилось предательско-издевательское: «В 45 баба ягодка опять!» Помидор, тоже ягодка, кстати. И арбуз до кучи...
Ехал я недавно на теплоходе в сад. И сидела сзади меня девочка лет пяти-шести. Серьезная такая, в очках, разговаривает очень разумно, хотя букву "Р" еще не выговаривает. И вот, соскучившись, начинает она (как и многие дети) ковырять в носу. Рядом сидящий дядя говорит девочке: "Не ковыряй в носу, палец сломаешь." На что девочка серьезно и рассудительно отвечает: "А я очень аккуратно и осторожно". Дяденька не нашелся, что ответить.
Отдахали недавно с подругой в Турции. К туристам там относятся трепетно, стараются все сделать для их удобства. Во многих ресторанах меню на разных языках. Платить можно в любой валюте, как тебе удобно. В одном ресторане видели меню не только на разных языках, но и с ценами в соответствующей валюте. На финском - цены в финских марках, на английском - цены в фунтах, на немецком - в немецких марках и т.д. Так в меню на русском языке цены стояли в долларах! Вот так ребята, пусть теперь америкосы доказывают, что они к этим денюжкам какое-то отношение имеют!
Еду с семьей за городом. Притопил немного. Вслух говорю: "Не нарваться бы на ГАИшника...". Дочка с заднего сидения: "Да как он узнает с какой скоростью мы едем? Ведь у нас спидометр не работает."
В славные советские времена был я студентом Кишиневского политехнического института и на первом семестре сдавал, как и вся страна, зачет по истории КПСС. Поскольку эта тема меня никогда не интересовала, ничего я не знал и учить не собирался. Ну и, естественно, сдать зачет не мог. Попытке этак на 6-й - на консультации заочников - сидело 5 таких же распиздяев как и я - писала зачет. А преподаватель наш - Гуменюк - был человеком легендарным - конченый синяк, алкоголик - что и не удивительно - с такой работой-то. Пишем мы значит зачет - и вдруг в 13:45 выгоняет он заочников, собирает наши зачетки, грозит местью на следующей сессии - ставит зачет - и стремительно убегает. Все прояснилось очень быстро - при попытке это дело отметить. Подошли мы к "точке" - очередь конечно - а препод наш - в ее голове.
К этой истории подходит старый, к счастью уже не актуальный советский анекдот: По радио: Членов общества трезвости и людей, бросивших пить, просим приглушить громкость ваших радиоприемников. Всем остальным сообщаем: московское время - 14:00.
случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
Произошло это с моим другом. Достоверно. Однажды, уходя на работу, прощается со своей женой, но не просто, как это бывает поцеловаться, а по другому: ЛОБ В ЛОБ. Играют так с детьми (баран, баран - бум). И все бы как обычно, да только вот, то ли ударился он как-то не так, то ли еще что-то, но почувствовал он себя после этого плохо. Обратился к врачу. Так и есть - сотрясение мозга. Пролежал две недели, как полагается. Вот они, наши женщины. Что с мужиками делают.
Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты и ценники на них. Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем: "Молоко СЛАБОЕ 5 руб." Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно купить КРЕПКОЕ? Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?
несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
Иду я как-то по Брайтон Бич. Там прямо вдоль берега расположены всяческие русские забегаловки. Ну, я заглянул в одну из них, внутри народ пельмени кушает, пивко потягивает, а по телевизору какой-то русский музыкальный видеоклип показывают: девушки подпрыгивающе танцуют, визгливо поют. Мимо по набережной проходит местный чувак: в спортивных штанах, полосатой футболке, с золотой цепью на шее. Вдруг из забегаловки раздается возглас: "Эй, Марик, заходи к нам, видео посмотрим". "А на хуя мне эти АНТИСЕМИТСКИЕ видео", - гордо ответствует он.
Как-то на уроке украинского наша учителница (не молодая женщина) про одну девушку, которая постоянно отвлекалась, сказала: ДА У НЕЁ В ОДНО УХО ВЛЕТАЕТ, А В ДРУГОЕ - ЗАЛЕТАЕТ!!! P.S. урок бил сорван
Доброе время суток всем кто это читает! Только что побывал на официальном сайте 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД УВД Центрального Административного Округа... Познал не мало интересного, а именно прочел там в советах фразу: Если Вы хотите быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, например, зарплате... Мелочь, а как приятно!" Это фидимо они про свою зарплату речь ведут, мол типа того, что на оную они только бутылочку пивка купить могут и за деньги ее не считают. Ну это и понятно, все мы знаем их нравы и привычки. Но это еще не все!!! После этого совета красуется следующая фраза, в контексте первой звучащая ну просто сокраметально: Надеемся, что эти маленькие советы помогут Вам сохранить время, нервы, деньги и хорошее настроение. Ну что тут еще добавить? Разве что еще один совет с того же сайта (повторяю , это информация с официального сайта 4, 2 и 7 отделения МРЭО ГИБДД УВД Центрального Административного Округа): Если Вас ударить шлангом Вы конечно вскрикните, раз ударить, два ударить, а потом привыкните. Остается только искренне "позавидовать" всем водителям общающимся с инспекторами этих управлени!!! Ну кто они как не гибоны после этого? P.S Если у вас закрались сомнения в правдивости моего рассказа, то загляните по адресам http://www.4mreo.ru/ - это головная страничка их сайта. http://www.4mreo.ru/Sovet.htm#Up - это непосредственно те самые советы.
перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
Часа 3 ночи, по москве на большой скорости несется иномарка. К ней на хвоста садятся ГАИшники на на патрульной машине и в матбгальник говорят - водитель летающей тарелки, немедленно остановитесь!
Привет, меня зовут Плохиш. Слушайте, че я Вам расскажу: Купил один мой друг себе новую машину - "Волгу". И случилось ему поехать на ней из нашего родного Ульяновска по делам в Самару. Ну решил поехать на новой тачке заодно типа ее обкатать. Ехал он через Дмитровград. А друг этот он медленно по трассе ездить принципиально не умеет. Ну вдавил он газ, установил скорость 130-140 и летит себе. До Дмитровграда доехал прекрасно. А на выезде решили его ГАИшники тормознуть, ну типа номера не местные, надо проверить. А отмашку Диман (друг то мой) и не видел. Ну отъезжает он от поста, вдавливает опять педальку и полетел. ГАИшники такого видать не ожидали. Они тут же переполошились, прыг в свою шестерку - и за ним, мигалки врубили есстественно. И чувствуют они, что догнать его не могут, не хватает мощи-то, так и шли за ним на расстоянии. А Диман и ухом не ведет - музыка в машине орет на полную, в зеркала на трассе не глядит, и ломится себе. Бедные ГАИшники из своей шестерки выжали уже все что можно, и давай в мегафон орать: "Водитель белой Волги, гос номер такой-то ОСТАНОВИТЕСЬ!!!". Бестолку. Музыка все насвете заглушила... Короче эти ГАИшники видно поняв, что мужик с бандитскими намерениями, решили подмогу вызвать. Ну и в результате подъезжает Диман к первому посту ГАИ недалеко от Тольятти и видит такую картину: три уазика перегородили трассу, кругом мигалки мигают, а за ними засел ОМОН и автоматные стволы торчат. Диман конкретно не в понятках. Музычку убавил и слышит: "Выйти из машины..!!". Выходит. Тут же подлетают к нему три ОМОНовца. Руки за спину, ноги на ширину плеч, лбом об капот БУМ!!! и давай обыскивать. Диман вообще в шоке, говорит: "Ребята, вы что совсем охренели???". Те ни слова, опять БУМ его об капот. Ну обыскали, нашли документы, проверили - все тип-топ. Начали выспрашивать, кто, откуда, куда едем. Ну Димке че скрывать-то он сказал, а сам все больше и больше недоумевает. И спрашивает у ментов опять: "Простите, а в чем дело-то??? За что меня так???". А они ему "А вон, щас та бело-синяя шестерка подъедет, они тебе и объяснят." Ну отпустили Димана. Подруливают те менты, которые с Дмитровграда за ним ломились. Выбегают из машины: "Ты, что это, баньдюга, мы за тобой с Дмитровграда, понимаешь ..." - ну мат-перемат ... А Димка спокойно так. "А зачем???" (ОМОН в хохот, видать поняли уже что никакой он не бандит). Те: - Как зачем, мы тебе отмахнули на посту, а ты не остановился ... - Ну я посто видимо не заметил отмашку, бывает. - Ну хорошо, отмашку ты не заметил, а потом мы тебе в мегафон на всю трассу орали чтобы ты остановился, ты этот тоже не заметил??? - Мужики, да у меня музыка в салоне играла, я ниче не слыхал кроме нее ... Ну в общем ОМОН оборжался, и уехал. А дмитровградские ГАИшники оштрафовали Димана НА 16 РУБЛЕЙ - СТАНДАРТНЫЙ ШТРАФ, ЗА НЕЗАМЕЧЕННУЮ ОТМАШКУ!!!.
Друг мой пошел програмистом в одну конторку устаиваться. История первая: Захотит в отдел кадров, заполняет анкету(типа СИ, и т.д. знаю и умею). При этом на столе уже лежит стопка подобных анкет. Он невольно смотрит, что там написано и медленно сползает под стол - привожу почти дословно: Я - (такая то, такая то)... умею программировать в DOS-е и Norton Comandore... (Без коментариев)
История вторая: Устоился он , значит , в эту контору работать... Приходит в первый день на работу - и видит стоят компы и у одного мышка на полу лежит, ну он естественно поднял ее (поставил куда надо). Приходит на следующий день - опять мышка на полу лежит ?!( снова исправил - положил где ростет). На третий день застает такую картину - стоит дама преред компом и мышку ногой по полу катает (прям в Виднозе)- (видете ли мышь - должна быть на полу). (Вот так вот - А Вы говорите коврик)
Кто же не помнит песенки: Постоянно сыто-пьяно, Постоянно пьем Чинзано...
Или вот этой: Uno, uno, uno uno momento...
Оказывается, авторы не очень-то и приврали... Попробую объяснить.
Мы с мужем в Италии. Пробуем по-английски объяснить тетке, заведующей пляжем нашего отеля, всякими там зонтиками-душами и раздевалками, что мы хотим взять напрокат плавательный матрас. Объясняем-мучаемся вот уже 5 минут, а она не понимает. Начинаю рисовать это на песке, вид сверху, вид сбоку... Ложусь на песок брюхом вниз и разгребая руками пытаюсь продемонстрировать, как мне будет клево, когда она мне все же этот проклятый матрас даст. Это, видимо, навело ее на мысль, ее глаза прояснились и она громко и темпераментно восклицает: "А, матрасино!"
Эта короткая история случилась на филфаке МГУ в конце восьмидесятых. Тогда еще доживала последние годы система распределения выпускников после окончания вуза. Одна из студенток сообщила комиссии по распределению, что мужа ее, только что закончившего военное училище, распределили в город Северодвинск, и поэтому она просит распределить ее туда же либо дать так называемое свободное распределение. Комиссия взяла время на раздумье. Через некоторое время студентке радостно сообщили: "К сожалению, в Северодвинске мест не было. Но мы нашли вам вариант - тоже на Севере, видимо, не очень далеко, будете добираться на электричке. Поедете... в Хабаровск!" "Вы с ума сошли - до него семь часов лет самолетом!" - простонала студентка, потрясенная географическими познаниями ученых филологов...
Правда, в итоге, она все же уехала в Северодвинск со свободным распределением.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.