Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.05.1999 по 06.06.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В студенческое время подрабатывал я музыкантом на свадьбах.
В одном из ресторанов, где мы играли, было два зала -- синий и красный. Двери -- друг напротив друга через холл.
В синем зале -- "наша" свадьба. Все чинно-благородно, "Горько-горько", все дела... Отыграли мы часть танцев, пригласили гостей за стол, вышли в холл покурить.
Из красного зала - музыка громче нашей, дым столбом, шум такой, как будто стадо слонов бегает по кругу, сметая все на своем пути и сваливая со столов посуду.
Подходим. Заглядываем.
:O !!!
Картина примерно следующая. Кто-то лежит мордой в курице, кто-то уже под столом без штанов, кто-то хватает официантку за сиськи, посреди зала на столах танцует человек двадцать мужиков. Дым, музыка, светомузыка...
Выходит нетвердой походкой "гость". Галстук на плече, рубашка расстегнута до пупа, в одном ботинке, света белого не видит.
-- Слушай, что за праздник-то? -- спрашиваем. -- Р...р р...р рр..р...
Живу я в Белгороде. Как известно, у нас на днях были выборы губернатора области, и одним из кандидатов был Владимир Вольфович... Вот один из перлов его предвыборных выступлений. Встреча со студентами местной академии. Голос из толпы: - Владимир Вольфович, а если вы придете к власти, троечникам будут платить стипендию? Жириновский: - Если я приду к власти, ты будешь учиться на пятерки.
Эту историю мне рассказал шеф, с виду серьезный и суровый дядька. Шел он по Красной площади, впереди шла толпа "новых русских", среди которых выделялся один, на которого все смотрели с явным уважением. Оказалось, он был у них вместо гида. И ведет следующеий рассказ: "Вот это в натуре здание Сената, здесь Президент тусуется. А это Спасская башня, на ней ваще Куранты, звонят - отпад". Тут подходят к памятнику Минину и Пожарскому. Все прониклись к нему окончательным уважением, он смотрит на памятник и говорит:"А это Минин и Пожарский. В натуре первопечатники. Это они первыми бабки напечатали". Шеф до сих пор без слез об этом не вспоминает.
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy. Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал для проверки - не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было освободить ее, и ради прикола он решил "обмыть" лодку, налив в нее борщ. В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент, схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: "Вы ошиблись! Hе того тащите!". Hа что они отвечают: "Hичего, этот тоже созрел".
Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."
А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!
Прочитал про личные дела военнослужащих, и вспомнилось...
Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение обязаностей уборщика спального помещения". Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения. Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула: Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя, написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей". Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала "замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом - "благодарность просто так". Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда в эти карточки заглянули...
Этот случай произошел в славном городе Питере, тогда еще Ленинграде, с ребятами из нашего отдела - техником Витей и мэнээсом Борисычем, которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность. Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку. Командировка на один день, вечером на поезд. Пошлялись по Невскому, по Фонтанке, затеялись выпить перед отбытием. Если кто помнит, суточные тогда платили 2,52 - не та сумма, чтоб по ресторанам. Но "в отделе здоровья" ближайшего гастронома запаслись чем надо и спустились по ступенечкам к Фонтанке. Тут и пара ящиков нашлась - место насиженное. Порезали докторскую, протерли заныканый стаканчик, и по старшинству. В тот день вода не то чтобы "рвалася к морю против бури", но прибыла где-то на полметра и была почти вровень с площадкой, на которой они балдели. Тут со стороны БДТ им.Горького (нынче АБДТ им.Товстоногова) затарахтел катер. Витя: - Борисыч! Он нас замочит (т.е. волной зальет)! Поднимайся! Борисыч (сидя на ящике и закуривая): - Фигня! Я все рассчитал! Я ноги подниму! Вот катер поравнялся с ними, Витя предусмотрительно забежал на несколько ступенек вверх, а Борисыч высоко задрал свои ноги, подобрав полы пиджака и сохраняя равновесие на одной точке опоры. Не знаю, чего он не учел, но волна оказалась на 10 сантиметров выше этой точки. До поезда оставалось чуть больше получаса. Сушиться некогда. Не знаю, что думали жители северной Пальмиры при виде толстяка, идущего по Невскому в брюках с мокрой задницей и сухими штанинами.
К вопросу об истории нумер 4 за 2 июня... Дело было аккурат два года назад во время военных сборов. Поскольку денег на визит в войска в казне не было и не предвиделось, представляли они собой двухнедельную тряхомудию на университетском плацу, слегка разбавленную "теоретической частью". В общем, не мы первые, не мы последние. С теоретических занятий народец то и дело дергали славить Родину трудом. Ближе к присяге попал я писать от руки и непременно чернильной ручкой характеристики почти на сотню без пяти минут лейтех. Шаблон из- вестен - за время сборов проявил себя всесторонне подготовленным, дис- циплинированным, идейно выдержанным, ну и прочее приличествующее ситуации. Среди этого прочего - обязательное "морально устойчив" (то-то во время сборов университетское "сельпо" план перевыполнило; оно и сегодня его перевыполнило, уверяю). Оригинальных слов в характеристике три - фамилия, имя, отчество. Соответственно изменение отношения внимания к похуизму от первой ха- рактеристики к семьдесят лохматой можете себе представить. В общем, на следующий день полковник зачитал во взводе мой (неумышленный, клянусь!) привет Фрейду - вместо "морально устойчив" личное дело молодого офицера чуть не украсило "орально уступчив". До сих пор благодарен полковнику, что, несмотря на настоятельные требования взвода, фамилию обласканного он так и не огласил...
Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив. Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется, какой прочнее - тот, или этот... Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...
Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД. И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением. Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков, можно считать своего рода их профессиональной вредностью. Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение. Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий. Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир! Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"
В прошлом годе я уже рассказывал вам историю о собачке по кличке Мурло, которая сгрызла вставную челюсть хозяина. Похоже, что этот Мурло слишком дорого обходится своим владельцам. Для непосвященных вкратце напомню, что Мурло это такая кудлатая собаченка, бандитской породы, весьма симпатишная и толстая. Что бы ее представить, вспомните кота из мультфильма "Приключения блудного попугая". Точ такой-же, только собака. Служит это Мурло на нашей стоянке, типа так сторожем, но на самом деле, дрыхнет в теньке или играет в очень странную игру. Игра заключается в бросании увесистых булдыганов за ворота стоянки. Мурло стремглам несется туда и по запаху находит в кустах свой бульдик и волочет его бросавшему. Причем продолжаться это может бесконечно долго или до тех пор, пока Мурло не получит увесистый пендаль под зад и не поплетется обратно в тенек. Ну и вот давеча, стояли мужики на стоянке, беседовали, курили и шиздели про что-то. Стоял там и стояночник Игорек, ессно под легеньким градусом и с беломориной в зубах. Стоят, беседуют - ляпота. Тут Мурло со своим каменюкой подошел - смотрит преданно на Игорька и машет хвостом. Ну Игорек раз бросил - Мурло принес, два бросил - Мурло принес. Затрахало енто Игорька, и подобрал он сдоровенный кусок асфальта с земли, и раззуделось плечо, и метнул он его за забор, в самые кушары - на, мол, Мурло, хрен найдешь. Мурло дал пулю в кусты и пропал, только слышно было треск, как от кабана в камышах да еще его недовольное рычанье и сопенье. Ну а Игорек, тем временем, стоял покачиваясь, да слушал водилские байки. И вот же горе, не заметил он, что Мурло уже нашел ентот булдыган и стоит, возле ног с каменюкой в пасти, виляя хвостом и преданно смотря в глаза. Но Игорек так увлекся рассказом, что Мурло надоело ждать и он разжал могучие челюсти и кусман асфальта весом с килограмм, повинуясь 1му закону Ньютона, начал свое движение и приземлился на грязном большом пальце Игорька, неосмотрительно высунувшегося из драного тапочка. Издав нечеловеческий вопль, перемежованный словами из Великого и Могучего, Игорек схватил этот гребанный камЕнь и что есть силы запустил его в удирающего со всех ног изверга о четырех ногах. Камень, повинуясь, все тому же закону, описал красивую дугу, преодолел все силы трения и тяготения и приземлился на.............(догадались уже наверно)..... на лобовое стекло Мерседеса-200, черного цвета, 1998 года выпуска, число цилиндров четыре, техосмотр пройден. Ну и расхерачил энто стекло вдребезги. Ой что там было - Мерс воет, Игорек вокруг него бегает, мужики застыли в немой сцене.... Ну вообщем, заплатил Игорек из своей скудной зарплаты 200 баксов за ето стекло и почему-то больше старается на работе не бухать. Правду грят - общение с животными облагораживает.!!!
Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул: "Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!". На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала: "В оригинале!"
Повествование ведется от лица директора племсовхоза (племенных коней) в отставке...
Прислали к нам в совхоз как-то молодого специалиста по искусственному осеменению. Первое время проходу ему просто не давали, по поводу и без повода уточняя его профессию и предполагаемый опыт. Хлопчик просто буйно краснел, невразумительно блеял в ответ и старался улизнуть от дотошных работниц. Работницы, надо сказать, с двадцати метров теряли всякие отличительные признаки переда и зада, разве что когда нагибались по работе или по платку (хвостик соответствовал задней части). Так как оборудование для искусственного осеменения было плохого качества, председатель со своей стороны частенько посмеивался над молодым спецом по поводу адекватной подстраховки дрянного оборудования. В один из дней в племсовхоз доставили жеребца редкой породы на закрытом грузовике. У заборчика "дворика для свиданий" собралась куча народу, атмосфера сложилась соответствующая. Номинально присматривал за процессом молодой специалист. Когда у жеребца не получилось попасть куда надо, бабье, закатывась от смеха, посоветовало молодому специалисту подправить конский "инструмент". Спец., почти ничего не соображающий от подковырок, сомнамбулически двинулся к жеребцу и козырьком кожаной кепочки, снятой с головы, попытался направить жеребячий "инструмент" куда надо. Случилось так, что жеребец таки попал, но в кепочку и задвинул ее в кобылу на всю длину. Какое-то время пара благородных животных исполняла "джигу" и кобыла, надо сказать немолодая, даже куснула несколько раз своего кавалера (жеребца). Директор стоял с открытым ртом, оценивая возможные последствия, бабы писали кипятком, молодой специалист, в состоянии "грогги" прислонился к заборчику и окончательно съехал с глузду. Пара успокоилась и разъединилась.
Вот такая история. Рассказал ее мой дядя, который сейчас уже пенсионер, во время обычного нашего возлияния медовухой. Дело происходило на юге Башкириии, в году эдак, наверное, в 1950-м. После войны жрать-то в деревнях было особо негусто, и поэтому дядя мой (тогда еще 16-летний пацан) с дедом (т.е. с его дядиным отцом, царствие ему небесное!) хаживали частенько на охоту. Благо тогда дичь еще водилась (да и трава была, в общем-то, зеленее...). Так вот как-то на очередной охоте идут они, значит, идут с горки на горку с ружьями-то, и постреливают направо и налево... Настреляли уже так порядочно зайцев, устали и повернули в обратный путь - до хаты. У деда тут приспичило помочиться. Он выбрал место поукромнее, стал так основательно, по-стариковски на колени (стоя - это нехорошо, не по-мусульмански как-то) ну и ... процесс пошел. Дед блаженно жмурился, освобождая давно переполненный пузырь, естественно это было довольно долго! Дядя, чтобы не мешать, решил проверить близлежащие кусты на предмет наличия там зайцев. И таки спугнул одного. Раздался выстрел, но по молодости и неопытности он промазал и как следует выругался на весь лес. А заяц помчался в сторону мочащегося деда. Далее дядя рассказывает: "Иду я к отцу, глядь, а он до сих пор ссыт, а заяц в непонятках перед ним стоит на задних лапках. Ни разу косой, стало быть, не видел такого представления, вот и дивится." Дед был старый и опытный охотник, нисколько не прекращая процесса мочепускания, взял ружье и, так вот с колен, спустимши штаны, уложил таки косого. После встал, заправился, велел дяде подбрать зайца и сказал, мол нехуй подсматривать-то было... "Струя во время выстрела (здесь дядя выдержал паузу) даже не шелохнулась!!! Видал, каков был мой отец!!!" Последняя фраза прозвучала рефреном, громко и торжественно...
Вчера друг на работе рассказал. Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик, подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло! Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит, бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: "ты достал, я за тобой устал бежать, ты долго останавливаться будешь?" Он, бедолага, решил, что друг останавливается, чтобы подобрать.
Мой однакашник, помпрокурора, любит собирать различные приколы, постоянно встречающиеся в его непростой и мерзкой работе. Один из его любимых - протокол составленный каким-то опером при выезде на место происшествия, несчастного случая в результате которого погиб мужик. Выдержка из этого образца ментовской мысли: Идет долгое описание положения тела мужика, одежды и т. п. затем следует: "РЯДОМ с трупом СИДЕЛИ ТРУПОВА ЖЕНА И ТРУПОВЫ ДЕТИ".
Поехали мы как-то на машине с другом в отпуск на Украину отдохнуть. Было это году в 93-94. Всю дорогу по России проехали без приключений. И вот только мы въехали на территорию дружественной страны, останавливает нас ихний ГАИшник. И начал проверять документы и машину по полной программе, минут 20 проверял. И в конце спрашивает: - А огнетушитель у вас есть? И это единственное, чего не было. Но друг не растерялся. Достал пену для бритья в баллончике и показывает ГАИшнику. Тот посмотрел так придирчиво и спрашивает, как он действует. Ну друг показал. ГАИшник похвалил конструкцию, мол, компактная, умеют же за границей делать, и отпустил нас.
Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой. А товар возили из Алматы. И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси. А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день в его тачке бывает немером. Рассказывает очередную историю: "Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся, значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало, а они целуются друг с дружкой!" А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное" А дед в ответ: "Да нет, русские."
Работал в депо М-3 мужичок, накопил денег и купил старенькую "шаху". А чтобы было веселе, поставил на нее тот самый гудок ... от электрички. Вот ехал вечером, в темноте он как-то по пр. Мира, сворачивает под Северянинский мост, а там "бомбила" решил подбомбить и резко перестроился к клиенту. Ну наш веселый железнодорожник врубил дальний свет и "дунул". При этом въезжая под мост. А под мостом стояли гаи и кого-то шкурили. Дальше - картина маслом. После гудка все гаишники прыгают в свою дискотеку и срываются с места. Тот, кого шкурили, метнулся через встречку и выскочил из под моста.... Гаишники догнали-таки ж/д деятеля на следующем светофоре, т.к. (это они ему рассказали) в первый момент они (и тот, кого шкурили) подумали, что это электричка сошла с рельсов и едет прямо на них. Вот они и обиделись. Гуделку отняли... А вообще вещь полезная, особенно сейчас, когда народ часто перестраивается не глядя или выжимает на левую (если не на встречную) полосу.
А у меня гудок чего-то захрипел после зимы.... Простудился?
Историю эту рассказала одна моя знакомая, которая когда-то работала переводчицей в СП. Руководитель этого самого совместного предприятия был немец, звали его Петер Райхенбах или как-то так, наши же за глаза называли его Петюнчиком. Немчура этот, когда находился в офисе, так сказать среди своих, довольно сносно изъяснялся по-русски, но на людях общался только через переводчика, так что у людей незнакомых складывалось впечатление, что тот по-русски вообще не понимает. Как-то после переговоров , в ходе которых немец, естественно, общался через переводчика, последовала неофициальная часть с обедом и прочим. Когда подали горячее, кто-то из соотечественников обратил внимание, что немец ковыряется у себя в тарелке выбирая мясо и игнорируя при этом картошку. Будучи уверенным ,что Петюня по-русски ни бэ ни мэ, этот простой человек возьми да и ляпни : "Немец, блядь, картошку не любит", на что тот ему и выдал : "Та немец, плять, картошку не любит, немец плять мясо любит".
Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать, все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу. В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ! Вот такие тут у нас законы...
Дело происходит в Риге. Еду по улице, пристраиваюсь, значится за автобусом, а на заднем стекле у него реклама майонеза. Выглядит так: на заднем фоне - пачка майонезу, а на переднем четыре КУРИНЫХ яйца. Два, подальше от майонеза - с грустными лицами, а два поближе - лучатся радостью. Все это веселье знаменует подпись: "Подари радость своим яичкам" (в оригинале, на латышском - "Padari prieku savam olinam").
Интерсная штука психология. Особенно у программеров :). Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров -- средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю, что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде... Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ: - Ну так кто с кем трахается :) !
История о детях и их родителях. Троллейбус, куча народа, кто может - стоит, кто не может - сидит. Разговор двух женщин: - Да наш этот конкурс красоты (это о "Мисс Екатеринбург '99") - лабуда полная. Выигрывает тот, кто шире всех ноги раздвинет... За спиной первой пары - другие две, видимо, учителя, ведут разговор о невозможности преподавания ритмики в школе, рядом с ними стоит девочка лет 5, дочь одной из них. Девочка, услышав разговор о ногах выдает (ныне бессмертную) фразочку: - А моя мама вообще шире всех ноги раздвигает!!! В течение 5 минут все могли только лежать.
Забежал как-то раз к знакомой о делах поболтать, утром дело было, сели чай пить. Тут же проснулись два ее кота и столпились на кухне в ожидании колбасы. Колбаса была выдана, после чего слышу: - Что-то кошки какие-то пыльные... Полы, что ли, сегодня помыть....
Много здесь писали про совпадения слов иностранных с русскими матерными...весело конечно...а я вот вчера повеселился когда на перекрестке рядом с Даниловским рынком увидел фуру с надписью во весь борт (название перевозчика наверное):
EBUN ISDOX
исдох бедный...видимо пере(*?::;ся...ну как филологи с переводчиками? может хоть скажете как переводится?...а то не хочется верить, что все так плохо кончилось...:(((
Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой пишутся полные данные военнослужащего). Так вот в одном таком ЛД в графе "национальность" имелась надпись: "русский (прапорщик)" Вот уж поистине прапорщик - это не звание, это национальность такая...
Продолжение цикла "Из жизни переводяги в Китае". Как я уже поведал 30.05, многое (если не все ) зависит от того, как взаимодействуют переводчики сторон. Причем, не важно - разбазариваем мы народное добро (самосвалы, лес, удобрения и т.д) или сеем в китайские сумеречные души наше высокое искусство. Так вот суть. Город Далянь. Не оцененный своим партийным руководителем молодой военный китайский переводчик (не оцененный, так как и правда тупой) решает на очень важном и весьма официальном банкете сделать мне подлянку, т.к. я оказался умный и всеми оцененный. Решил он, бедолага, реабилитироваться в глазах своего руководства. Он понимал, что на моем фоне ему это сделать без мазы и поставил мою карточку на самый дальний стол, где меня не слышно и не видно. А мне что? Спасибо! Посижу, отдохну от необходимости переводить всякий бред. Надо заметить, что в тот раз с нашей стороны главой делегации был один из наших "выдающихся" деятелей культуры, весь "заслуженный" и "народный". Он, красавец, быстехонько назюзился в редкостный хлам и его понесло. Для начала он вспомнил, что сегодня (в смысле тогда) у его сына день рождения и что рожала его жена в муках, как и положено по христианским канонам. Потом он вспомнил, что через два дня день рождения у него самого. Бедный китайский переводчик! Он уже все понял, но отступать было поздно. Дальше наш товарищ посетовал, что если б жена потерпела пару деньков, то их оба дня рождения пришлись бы на один день, что, по его мнению, есть вершина счастья для любого мужчины. Но не судьба... После перевода последней его сентенции китайские товарищи как-то странно засуетились, начали сочуственно хлопать по плечу, водки еще долили и выпили. Из дальнего своего угла я услышал обрывки фраз о том, что "...в Китае хорошие врачи..., все поправимо ..." и т.д. Опуская долгие разборки, передаю примерный смысл перевода тоста на китайский "За мою больную жену! За моего сына-недоноска! И вообще у меня в жизни все через жопу!" Бедняга-"народный" до конца поездки ловил на себе сочувственные взгляды китайского руководства. Не произносите сложных для понимания тостов.
Играли у нас как-то две девчонки в слова. Смысл игры состоял в том, что одна называла какое-нибудь эротичное (сексуальное, извращенческое) словечко, а другая придумывала такое же, начинающееся с последней буквы предыдущего слова (типа, секс -> сосок и т.д.). Играли, играли и дошли до того, что не могли вспоминить слово на букву "и". У всех спрашивали, никто не мог ничего придумать. Наконец, подходят к девочке Юле, которая только и делала, что училась целый день (типичная ботанка), и спрашивают у нее: - Юль, скажи какое-нибудь эротичное или связанное с сексом слово на "и"! - Импотент! - Да не, было уже. Небольшая пауза. - Инжир! - Юль, причем тут инжир-то? - А его можно положить в пупок и съесть!!!
Кто служил, тот знает, что в армии нет понятий "украли", "забыл", "потерял" и т.п., а есть одно всеобъeмлющее - про%бал.
Как-то мне попался на глаза рапорт комвзвода командиру батареи. Цитата:
"N числа во время помывки N-ского взвода N-ской батареи в бане рядовой Ходжаев, оставленный в предбаннике охранять белье, промотал 4 простыни.
ст.л-т такой-то"
Представляю, как мучился бедный старлей тягостным ощущением, что, если написать прямым текстом, то будет как-то не так. А как написать-то?! Вымучил: "промотал".
На днях в программе "Сегоднячко" проводили опрос прохожих относительно Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной: (К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать? (М) Сейчас? Ну, сложно так сразу... А, конечно - "У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том..." И так далее. Но это все старое... (К) А из нового? (М) Из нового?.. Мммм... Нет, пожалуй ничего не помню...
Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг общения (на кухне). Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака, естественно, ринулась за ней. Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет: - ну вот, собака упала.
Только что прочитал пункт из устава одного из АО (дословно): "Учредителями общества могут стать любые созданные и действующие в установленном порядке юридические и физические лица". Интересно, что такое физические лица, созданные в неустановленном порядке?
Возле нашего общежития (Киев, Васильковская 94) есть автостоянка - старая, окружена ветхим уже бетонным забором - принадлежит университету. И, как водится, предприимчивые ее сотрудники организовали на территории СТО. Но с финанасами у них поначалу трудно было, поэтому единственная рекламная вывеска была исполнена от руки большими буквами белой краской на железном щите. Текст вывески привожу дословно (прочтите по буквам):
Работаю я на авиаремзаводе. Кроме всего прочего на заводе есть подразделение, которое занимается окраской воздушных судов разных авиакомпаний. А современная технология окраски это нанесение технологических маркировок и всякой фигни методом наклейки стойких пленок. Маркировки эти делаются на компьютере и вырезаются потом. Так вот, сидим мы слегка поддатые по случаю пятницы у ребят, которые эти наклкйки делают, и тут звонит заказчик, у которого самолет под покраску должен приземлиться. Трубку берет Дима, гордо называющий себя начальником производства, и мы слышим следующий разговор, с одного конца провода: ... - Да Михал Сергеевич, полный комплект техмаркеров на стотридцатьчетверку, да, завтра будет готов. Да да , ну ладно, у Вас как встанет Вы сразу звоните, Я либо сам подойду, либо из ребят кого пришлю...
История из Австралийского Быта!!!!!! Поведал мне ее мой друг - коренной Австралиец Одесского происхождения..... Значит так... Этот друг значит большой любитель плотских радостей, но общение с женским полом приносит,по его мнению, только головные боли и венерические заболевания. Поэтому он предпочитал нетрадиционные (а может и традиционные) методы удовлетворения. Была у него мечта купить "BLOW UP DOLL" по русски надувную барышню.... Так как эта вещь не первой необходимости, то облагаеться большим налогом и стоит соответственно дорого. Эта Баба стала предметом его жизни -он мне говорил,что не доедает. И ВОТ настал счастливый день!!!!!!!!! Деньги были скоплены!!!! Он в препрыжку бежал в SEX SHOP,но подойдя застеснялся и стал переживать. С его слов он влетел в SHOP И скороговоркой на чистейшем ENGLISH с одесским акцентом сказал что ему нужно, оглядываясь по сторонам, переживая как бы не встретить знакомых. Продавец переспросил его, что он хочет, но переживавший друг ничо не понял, Сделка была сделанной и друг пулей вылетел из магазина со свертком Все это заняло не больше 2 минут.
Придя домой, схватившись за насос он принялся материализовывать предмет своего долгого вожделения!!!!! И представте его шок когда на месте заветного и всеми любимого женского органа Плавно и важно Возвышался огромных размеров Фаллос (член).
обратно он *кукла* не отнес - сказал, что выбросил но зто не было засвидетельсвовано. Вот вам и урок !!!! Как полезны уроки Английского Языка
Клянусь - ВСЕ,ПРАВДА! Рапорт,о котором ниже пойдет речь,долгое время хранился в 17 отд.мил. г.Москва.Теперь сама история. В 1979, в СССР были Комсомольские Оперативные Отряды Дружинников (КООД). Был такой и в Московском Авиационном Технологическом Институте (МАТИ).В их задачу входило патрулирование улиц,задержание лиц,распивающих в об- щественном месте,фарцовщиков и т.д. и т.п.Институт находился на Петровке 27,и соответсвенно,зоной рейдов был Свердловский раион.Этому же раиону, принадлежал (территориально) и Большой театр,и скверик,любимое место сбо рища "голубых",именуемый в народе - "Плешка".Решило милицейское начальст во провести рейд,по выявлению и задержанию лиц,занимающихся "мужеложест- вом"(была такая статья в УК СССР).Для этих целей привлекли и КООД МАТИ. Совместно с доблестной милицией, были разработаны детали операции.Ребят разбили на группы,в каждой из которых была "группа захвата" и ..."живец", в чью задачу входило "завязывание знакомства,выяснение намерений подозре- ваемого,и отвод его в сторону,под видом согласного на интимные отношения, где его будет задерживать группа захвата".Почему в сторону - понятно.Кру- гом люди,иностранцы...А "советская демократия - самая демократичная в ми- ре",ну,и т.д. На роль "живца" отбирали ребят соответствующей конституции - беленьких, пухленьких и жопастеньких.Начался рейд! Главный герой,назовем его - Вася,продиффелировал около фонтана,вальяжно покачивая бедрами,и замер возле какой-то лавочки,приняв,следуя реккомен- дацям,как можно более эротическую позу."Группа захвата" расположилась не подалеку,усиленно делая вид,что их больше всего интересуют ЦУМ и колонны Большого театра.Ждать,что удивительно,долго не пришлось.К Васе, мягкой по- ходкой,подвалил какой-то плешивый хмырь,и стал распинаться,как ему груст- но и одиноко,какие у него дома слайды и пластинки,как бы он хотел пригла- сить Васю в гости к себе домой,и т.д. и т.п.Вася с радостью согласился,и сделав бровями, "группе захвата",знак,пошел с клиентом по Пушкинской ул. Те,соответственно,сделав сосредоточенно-мужественные лица,двинули за ним. Пройдя мимо театра оппереты,Васин сопровождающий,сделав таинственное лицо, взяв его за рукав,со словами: -У меня - идея!,затащил в первый попавшийся подъезд.Вася подумал,что в подъезде,"клиента взять" будет намного удобней и проще,и покорно пошел за ним,но..."группа захвата" этот маневр проглядела, и спохватилась уже,где-то возле "Зеленого Огонька"(кафешка - минут десять идти от места событий).Они развернулись,и кинулись искать "влюбленную па- рочку" по всем подъездам и подворотням.То,что тем временем,происходило в подъезде,куда зашел Вася,было им,позже,собственноручно написано в рапорте, на имя начальника 17 ом (тогдашнего),маиора М.М.Головачева.Он его и хра- нил,помня,как ему,от смеха,плохо с сердцем стало.Выдержки привожу по па- мяти,максимально близко к тесту - оригиналу.Комментарии - мои. "...Вместе с подозреваемым,мы зашли в подъезд,и поднялись на лестничную площадку,между вторым и третьим этажем,где Иван Иванович - так он мне представился,достал из кармана бутылку портвейна "Агдам",и предложил вы- пить.В интересах дела я согласился,т.к. группа захвата еще в подъезд не вошла,а время протянуть было надо.Мы с ним распили из горла,на двоих,бу- тылку вина,после чего он встал передо мной на колени,расстегнул ширинку на моих брюках,достал мой половой член,и возвратно-поступательным движе- нием правой руки,довел меня до оргазма.(слог - то,какой!Сразу чувствует- ся - технарь!Будущий инженер!)Затем он предложил мне сделать ему то же самое,в ответ на это (так как внизу хлопнула дверь,и вбежала группа захва- та),я достал удостоверение дружинника,и предложил пройти в 17 отделение милиции..."
ПРО НАШИ ВОЕННЫЕ СБОРЫ Многие знают, что такое военные сборы в институте. И все мои друзья и знакомые, которые учились в институтах, рассказывали исключительно про марш-броски, строевую подготовку и тому подобную фигню, в общем про то что это тяжело и все в таком духе. Хочу поделиться своей историей о том, как я проходил эти самые сборы во время своего обучения в институте лет десять назад, так как они у нас в корне отличались от тех, про которые я упомянул выше.
Учился я как-то в МИЭМе году так в 1988., курсе на 4-м, было такое дело. После окончания курса нам объявили, что мы поедем на сборы не куда-нибудь там, а в Одессу, что в общем-то порадовало, ведь не на поля или в леса или в какую-нибудь еще дыру. Итак, вокзал (кажется Киевский). Для нас в поезде выделили два вагона. Ну, сели, заняли места, (толпа немногим более 160 человек + 5 офицеров с нашей военной кафедры), тронулись, поехали. Нам строго-настрого запретили пить даже пиво, а тем, кто будет пить, обещали выгнать с военной кафедры, а как следствие - из института. Через некоторое время, когда мы отъехали от Москвы, мой приятель достает из своего рюкзака бутылку минералки, и сообщает мне что раз водку нельзя, будем пить "Боржоми". Я особенно не возражаю. Первое смутное сомнение появилось, когда он ее начал открывать. Отсутствовали характерные для минералки пузырьки. Сомнение усилилось, когда он разлил жидкость по 2 сантиметра от донышка кружек и открыл банку с крабами. Ну а дальше... Двое друзей сидят и глушат мелкими дозами "минералку", закусывая ее консервами. И никто ни о чем не подозревает. В общем, водка была хорошая, нажрались мы нормально. И никто не заметил. Далее ехали во вполне хорошем настроении до самой Одессы без приключений, даже сходили в вагон-видеосалон и посмотрели там какую-то хрень. Приехали утром в Одессу, нам наши командиры тут же сообщили, чтобы все студенты находились только на территории части и не дай Бог, кто уйдет в самоволку! Сразу выгонят с военной кафедры с соответствующими последствиями. А надо сказать, народ у нас бывалый, из этих 160 человек всего около 15 не были в армии и многие из нас помнили Устав и т.д. Короче часов пять вечера, майор (с нашей кафедры) заходит в спальное помещение и видит, что народу явно не хватает, а по территории части он до этого уже прошелся в поисках личного состава. Он достает список и начинает ходить около кроватей, выясняя кого нет и постепенно меняя цвет лица. А недоставало приблизительно человек 60 (!). Он достает лист бумаги и начинает переписывать тех, кого нет, затем сбивается раза три и, выругавшись начинает переписывать тех кто есть, потому что так гораздо легче, периодически матерясь. Потом, пообещав отсутствующим конкретно с ними разобраться, уходит. Наступает утро следующего дня. А надо заметить, что казарма была в форме буквы "П", и левую сторону занимали солдаты срочной службы, а в правую поселили нас, при этом вход был как бы внутри этой буквы в центре. И если зайти через этот вход, то там было что-то типа застекленной будки для дежурного. Так вот, в эту ночь дежурным по части был один местный капитан, причем по должности замполит - лицо ответственное за идеологию, воспитание солдат и офицеров и т.п. И конечно же этот экземпляр отличался особо мерзким характером и тонким визгливым голосом. Из наших студентов тоже выбрали кого-то дежурным по роте, который должен был почему-то стоять на тумбочке, как дневальный и вроде как подчиняться этому дежурному по части. Итак, время около 8-ми утра, срочная служба поголовно уже давно бегает на зарядке, и тут этому капитану вдруг вспоминается, что вчера в правое крыло казармы поселили толпу народа, а на площадке их в данный момент нет. А ведь по распорядку должны быть! Он тотчас отправляется в наше крыло, заходит в спальню и охреневает: все сто шестьдесят человек мирно дрыхнут в койках и дежурный тоже спит - в форме и чуть ли не в сапогах! Полная идиллия. Естественно бравый капитан не мог потерпеть такого вопиющего нарушения воинского Устава и каак заорет на всю казарму: - Рота, подъем! Немедленно! А ну марш все на зарядку! Ответом ему была полная тишина. Лишь в дальнем углу кто-то перевернулся на другой бок. Капитан наверное первый раз в жизни столкнулся с такой наглостью. Тогда он еще пуще проорал, зеленея от злости: - Я кому сказал! Рота, подъем!!! Бегом на зарядку!!! Чтоб через минуту здесь никого не было!!! Проходит пара секунд и тут из дальнего угла комнаты негромко доносится: - Эй, дежурный! (Это к тому, который спит в форме и около которого стоит этот капитан) - Чего тебе? (Тоже негромко) - Пошли его на *$й! (Чуть громче и раздраженней) У замполита отвисает челюсть, он явно в такой ситуации первый раз, он совершенно теряет дар речи и просто разворачивается и уходит. Больше мы его никогда не видели и не слышали. Далее - небольшое отступление. Видимо с большими казармами в этой военной части было плохо, и нас поселили очень плотно, т.е. расстояние между кроватями было такое, что в большинстве случаев пройти между ними можно было только боком. А это совсем ведь не по Уставу! И за это нашему (а может и Одесскому) начальству может сильно попасть по попе, если доложить куда следует. Вдобавок из восьми, простите солдатских сортиров, предназначенных для наших нужд и находящихся в этом же крыле, в рабочем состоянии были только около трех. Делим 160 чел. на 3 очка, принимая что на справление нужды одному требуется около пары минут, получаем 106.6 мин, или 1 час и ~47 минут времени, чтобы после команды "Подъем" вся орава смогла сходить в туалет. И это только по-малому. В-общем приходит наше начальство и говорит, что бойцы, мол, идите сейчас в столовую, а после этого приходите в большую ленинскую комнату, где тех, кто вчера ушел в самоволку будут даже очень сильно за это дело трахать. Ну, после завтрака мы, посовещавшись между собой на тему санитарных норм, собираемся и идем в ленинскую комнату. Там с нами пытаются сделать то, что обещали, но не тут то было! Кто-то из сокурсников не выдерживает, встает и говорит, что если доложить кому надо о нарушениях в казарме, то кому-то может и сильно попасть, и что мы все помним Устав, что можно прямо сейчас пойти в спальное помещение с линейкой и т.д. и т.п.! Этот студент сразу получает бурную поддержку среди всех сокурсников и диспут рано или поздно заканчивается все-таки в нашу пользу. Кончилось это тем, что мы договорились с начальством по-хорошему. До обеда мы находимся на территории, а после - катимся куда хотим, но чтобы никто про это не знал. Теперь по утрам мы делали вид что что-то делаем, а потом шли на пляж, прихватив пустые трехлитровые банки для пива - купаться, загорать и знакомиться с лучшей половиной человечества (а сразу за оградой части стояли три женских общежития!), благо погода стояла великолепная все эти дни. И разливное пиво там было просто роскошное - прохладное, темное, совершенно прозрачное и очень вкусное, в отличие от той разбавленной ослиной мочи, которая тогда продавалась по всей Москве, еще и при наличие больших очередей. Надо сказать, что это самое пиво и жаркое летнее солнце иногда вытворяли с людьми такое! Поведение личного состава менялось на глазах и часто не в лучшую сторону. В Москве бы и не подумал, что некоторые из нас способны на такие подвиги. А ведь я и сам с нашей группой ходил иногда по пивнякам, где мы пили пиво, иногда с водкой. Первая по-моему неприятность для местных произошла, когда двое наших ребят, совершенно тихих и мирных в обычной жизни, от которых я в институте ни разу не слышал даже матерного слова в курилке, выпив с утра пивка отправились в солдатскую столовую позавтракать (а может пообедать). Те, кто представляет себе это заведение, знает, что туда для приема пищи солдаты обязаны входить в форме, сняв головной убор. Так вот, представьте двоих "принявших" студентов, которые пытаются туда ввалиться минуя стоящего в дверях толстого краснолицего прапорщика в белом халате - дежурного по столовой. Все бы хорошо, но один пытается пройти в спортивных трусах, майке и кедах, а другой просто в кроссовках и кажется в плавках. Такое надругательство над армейским порядком дежурный видимо видел в первый раз. Он встал в проеме двери, загораживая проход - не пущу, дескать! Зря он это сделал!. Обменявшись с нарушителями еще парой реплик, прапорщик получил сначала в репу, а потом еще и в глаз, после чего наши сразу куда-то делись. Вечером того же дня нас всех выстроили в районе плаца - в части такое ЧП! Потерпевший пытался опознать тех кто ему дал по морде, но безрезультатно. Народ, предвидев ситуацию, заменил их на двоих солдат срочников, предварительно переодев их в нашу форму (кстати, образца 40-х годов, сильно отличавшуюся от обычной). Через несколько дней произошла другая история. Нам объявили, что вечером приезжает какая-то большая военная шишка из какого-то там штаба дня на два в генеральском, кажется, чине и будет торжественный смотр строя и песни (кстати кем-то выдуманная дурацкая фраза: смотр строя еще понятно, а вот смотр песни...). Ну, наступил этот день, приехал генерал, стоит на трибуне. Солдаты-срочники ходят по плацу - ноги задирают выше головы, песни орут - оглохнуть можно, стараются в общем. Доходит очередь и до нас. Звучит команда. На плац вываливает толпа студентов типа "стадо" если смотреть сверху, по форме напоминающее форму амебы. Идут по кругу, срезая углы (не в ногу), курят, отпускают реплики матерные, а за ними на плацу остаются бычки. Подходят к трибуне, звучит команда "Смирно", по которой кстати нужно было повернуть головы в сторону трибуны и смотреть на находившихся там до команды "Вольно", т.е. отдать честь. На этом отрезке толпа скорее посматривала, чем смотрела, и лица выражали более всего неодобрение. Дескать, что там еще за бараны такие на трибуне? И вместо песни - недовольное бурчание, в котором улавливалось что-то вроде "м%#аки!", "п%&^расы!" и другая подобная лексика. Видя это находящиеся на трибуне приказывают нам пройти еще раз, как положено строем и с песней, предваряя это фразой "что за бардак!". Идем. Ничего не изменилось, но немного меньше осталось бычков (уже накурились). Звучит команда "Песню запевай!". И тут голос из строя "Гоп-стоп, мы подошли из-за угла...". И хохот. В этом хохоте тот кто начал, пытается еще что-то спеть в том же репертуаре. После сего случая мы больше строем никогда не ходили. А наутро на той самой трибуне перед построением местные офицеры обнаружили преогромнейшую кучу дерьма - человек десять наверное старались. Еще как то раз было дело, мы там выехали на стрельбище, предварительно попив пивка. Там у меня самого произошел немного забавный случай. Стреляли из пистолета Макарова 5 человек по 5 мишеням одновременно. И вот четверо рядом со мной выстрелили и ждут мой последний выстрел. А я никак не могу навести мушку на мишень. Народу рядом уже не терпится, стреляй давай, говорят. Ну думаю, не попаду, так не попаду и нажимаю на спусковой крючок. Раздается глухой, неестественный для выстрела звук, будто стукнули кулаком по пустому перевернутому ведру. Через секунду из дула со звуком, похожим на "Тьфу!" вылетает пуля и, пролетев полтора метра, падает на землю. Народ слегка поржал. Много еще всякого было на этих сборах. Например, двое наших ребят познакомились на пляжу с двумя девчонками, которые наобещали им, что после пляжа они поедут все вчетвером домой к одной из этих подруг в пустую трехкомнатную квартиру культурно отдыхать. Но на поверку там оказалась однокомнатная квартира с восемью жильцами. Такой вот был облом! Вернулись в казарму злые, как собаки в два часа ночи поминая "этих б^%дей!" разными плохими словами. Была еще ситуация на госэкзамене, когда один из наших вошел в аудиторию и упал. Выпил перед этим больше, чем мог, но меньше, чем хотел. Трояк ему правда тогда все-таки поставили. Но все хорошее когда-нибудь кончается и сборы к сожалению (интересно, многие ли так могут сказать?) тоже однажды закончились. Мы, закупившись пивом, сели в поезд на Москву. Думаете и веселье на этом закончилось? Как бы не так! Для начала в поезде один из проводников решил еще до посадки занять ближнее к себе купе для каких-то своих личных коробок, что и сделал. Но в наших двух вагонах в сумме не хватало мест ровно на двух человек, считая и это купе. Народ сразу повыкидывал коробки в коридор и занял эти места. Проводник пытался протестовать, но ему пообещали дать в морду и он успокоился. Я прошел дальше и успел пристроиться на нижней полке. В моем рюкзаке находилось 16 бутылок хорошего одесского пива и мы, немного отъехав, на пару с приятелем начали его оприходывать. Наши командиры, предчувствуя что будет дальше, уже просто попросили народ не слишком много пить и не слишком сильно буянить. Прошло часа два-три. Большинство пришло уже к нужной кондиции, и тут поезд делает первую остановку. По станции идут вдоль наших вагонов два мужика, молотками стучат по колесам, проверяют все ли цело. И вот кто-то из них зачем то сунулся в тамбур нашего последнего вагона. Я услышал крики и матерную ругань. Потом еще какие-то звуки. Оказалось, что обоим мужикам дали в репы, хотя у них и были в руках молотки. Причем по слухам с ними разобрался всего один студент. Когда я сам вышел на перрон, то этот концерт уже закончился. Затем пришла милиция, обыскали вагоны, поезд задержали на 20 минут, но так никого и не нашли. Мы потом небольшой компанией еще бухали до трех ночи, а затем потянуло спать. Ну, народ квасил вообще всю ночь, коек поэтому вроде хватало и я уснул на свободной. Просыпаюсь ночью, от страшного грохота и матерни доносящегося из коридора. Допился, думаю, кто-нибудь уже до белой горячки. Присмотревшись, заметил - кто то из наших сильно буянит - кидает на пол так называемые "секретные" чемоданы и пинает их ногами. Не знаю зачем. А это большие, полметра на метр кирпичного цвета чемоданы, сделанные еще в советские времена - довольно крепкая конструкция, в которых офицеры везли свои тетради, карты, ну и прочее барахло с военной кафедры. Грохот доносился еще минут 15, а потом перестал. А наутро я встаю и застаю такую картину. В коридоре бардак, чемоданы и валяются по всему полу, а один из них СЛОЖЕН ПОПОЛАМ ВДОЛЬ! Кстати, потом поговаривали, что в нем в тот момент находился чей то маленький телевизор (типа Электроники ВЛ-100). Далее иду я покурить и с мужиками потрепаться в тамбур. Выхожу, там уже курят, последние новости рассказывают. Один мне и говорит: - Ты не видел, до чего дошли там, в последнем вагоне? (наши вагоны были предпоследний и последний) - Нет, говорю, не видел, а что случилось? - Блин, говорит он, совсем как дети! Пойди, посмотри. В заднем тамбуре. Пошел я в тамбур последнего вагона, выглядываю в заднюю дверь, и наблюдаю еще одну картину: кто-то привязал к ручке двери полностью размотанный рулон туалетной бумаги. Получился длинный, метров 50 шлейф, тянущийся за поездом. Представляю, как охреневали очевидцы. Ну, через некоторое время подъезжаем к Москве. Нам говорят, что когда выйдем на перрон, никому не разбегаться, назначат несколько человек чтобы помогли довезти до здания института "секретные" чемоданы (25 штук), а потом - по домам. Ну кому же хочется переться после дороги в институт? Правильно! Все устали. И ни одного идиота конечно же среди нас не нашлось. Как только вокзальные громкоговорители оповестили, что прибыл поезд номер такой-то "Одесса-Москва", мы все без исключения выполнили команду "Разойдись!" как это делают молодые солдаты, даже еще лучше. Никого не успели поймать! Вот так вот мы погуляли тогда в Одессе. Отдохнули, загорели и все это кроме пива на халяву! На следующий день захожу в институт в вычислительный центр. Говорю "Привет, девчонки!" А мне в ответ "А! Привет, привет! Явились, герои! А мы уже знаем про ваши подвиги!" "Какие подвиги, спрашиваю?" "А ты разве не знаешь? На институт уголовное дело пришло!" "Какое дело?!" "Кому вы там морду-то набили?" Я так в осадок и выпал. А потом еще в институте ходили слухи, что в Москву на разборки собирались приехать одесские бандиты и что-то там еще, но этого уже не помню. Только немного вот совесть иногда мучает, как же тогда наши пять офицеров доперли все эти чемоданы до военной кафедры?
У нас в офисе решили устроить малюсенький такой праздник для детей. Всего лишь в Арлекино. Мороженое, пироженные, хороводы, сказки и все такое. Только вот незадача-пускают детей только со взрослыми. Не по паспорту, а так, по билету. На один билет может пройти одно чадо и два взрослых битюга, причем паспорт демонстрировать не обязательно, а отсутствие (иной раз полное) внешнего сходства отпрыска и родителей вызывает разве что пошленькие мыслишки о разврате в коллективе. Вообщем я эту новость узнал утром, по дороге на работу от одной из сотрудниц. Детский праздник вещь мало мне интересная (детей нету), и ввиду этого новость была погреблена в дебрях моей памяти. А тут днем по офису прошел слух-на празднике будет ПИВО!! Народ ессесно зашевелился и активно принялся искать детей родственников, знакомых и проч. А те сотрудникисотрудницы, кои были при детях начали искать себе компанию среди мужской части населения толи для совместного время препровождения, толи чтоб билет даром не пропал (где мужья я не знаю). В подробности наличия пива я не был посвящен. Я вааще есть шел. И тут в коридоре при наличии вокруг толпы сослуживцев, одна весьма смазливая девочка из бухгалтерии подходит ко мне ближе обычного, начинает теребить пуговицу моей рубашки, вызывая трепет в моем теле в разных местах (в том числе и в интимных) и тихонечко так, на весь коридор говорит: Саш, ты хочешь быть папой? После этого вопроса весь мой трепет сняло как рукой. Видимо выражение моего лица изменилось настолько резко, что девочка перестала теребить пуговицу на моей рубашке и сделала шаг назад. Все кто стояли в коридоре начали гаденько хихикать, а потом и вовсе ржать. Я, не связывая причину и следствие-Арлекино и предложение, и размышляя о месте пошлости в нашей жизни, решаю продолжить шутку девушки. И спрашиваю: где и когда? Ну, думаю, ща скажут в Караганде в день солнцестояния во время месячных. А девушка, так серьезно, типа в Арлекино, сегодня в 7. Тут пришел мой черед отступить на шаг. Вау, думаю, девочка то не шутит. В голове сразу пошленько звякнуло. Народ у стенки уже не смеется, воздуха не хватает, а так тихонько похрипывает. Девочка делает каменное лица и говорит: там и пиво будет. Мда. Что прикажете делать когда тебе посреди коридора, красивая девушка предлагает заняться любовью, напоить тебя пивом, да еще не шутит!!!! Мне стало не посебе. Обычно с такими предложениями я обращаюсь к девушкам, а не наоборот. Девушка, после многозначительной паузы, рассказывает мне ситуацию про детский праздник, про билет на двоих.... Я облегченно вздыхаю, чем вызываю еще один приступ хриплого смеха окружающих. А нсли бы она не шутила???
Сегодня слышал по Эльдорадио от непосредственного участника: Едет он из загорода в город ранним утром, не выспавшийся по дороге обгоняет гаишную машину. Та догоняет его, тормозит. -Ты чего обгоняешь? Не видишь чтоли? -Да вот утро раннее, не выспался, глаза не открываются... -Хм, тогда 40 присиданий давай, быстро. Мужик начинает присидать. На 30-м присидании гаишник говорит - Стой, давай вместе. Я тоже сегодня не выспался. И следующие 10 присиданий они делают вместе. - Ну ладно едь, будь внимательнее. Каждый сел в свою машину и поехал дальше.
Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг" Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает, тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.
Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка - 3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака - она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит. Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно - прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз - исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией. Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.
Пролизошла эта история лично со мной. Год не имеет абсолютно никакого значения, потомучто для человека советской формации тема заграничных туалетов всегда будет актуальна. В славном городе Париже, куда я ездила на экскурсию совсем недавно, туалеты на улицах - симпатичные круглые будки. Опускаешь монетку - автоматически открывается, заходишь - автоматически закрывается. Как выйти обратно в первый момент не ясно, но пока это не первоочередная задача, то мысль о выходе долго в голове не задерживается. Вокруг много непонятных надписей и, видимо, инструкций, но основной объект, слава Богу, привычного вида. Приступив непосредственно к процедуре я, как всякий нормальные человек, не могу себе позволить сесть на общественное очко голой попой и потому делала это в полуприсяде на весу (женщины меня поймут). Для удержания равновесия автоматически берусь за ручку двери и - чудо французской технической мысли - дверь плавно отъезжает в сторону. Остановить процесс невозможно. Я тоже в процессе. И вот так, писая на весу и глупо улыбаясь, я наблюдаю открывшийся мир, мир наблюдает меня. Мой молодой человек так до сих пор и не понял зачем я это сделала и считает меня очень оригинальной особой.
Сижу я работаю за компактом на экране висит ася мигает. Подходит шев и видет асю спрашивая "Что это такое?" Я не растерялась отвечаю "Антивирусная программа.!" А что это за имена (он имел ввиду ники) -Вирусы говорю я - Я почему мигают? - Они не хотят умерать отвечаю я Шеф похвалил меня и ушел
Звонит клиент в клиентское управление департамента пластиковых карт банка и начинает возмущаться. Клиент – Вы недавно поменяли мне ВИЗУ, в связи с истечением ее срока и дали новую. На ней старый номер и мне не дали конверт ПИН-кода (секретный код). Этот код что, теперь известен всему банку? Я – С чего вы это взяли? К – У меня есть карты семи банков. И всегда мне выдавали новый код. Я – А мы не выдаем. К – Почему? Я – Правила работы платежной системы не заставляют нас каждый раз… К – Меня не интересуют ваши правила, ответьте мне по существу. Я – Завидую Вам, что вас не интересуют правила, к сожалению мы вынуждены действовать исключительно в их рамках. По правилам перевыпуск карты без ПИН-кода является стандартной процедурой. К – Но я имею карты восьми банков и каждый раз мне давали новый конвертик. А теперь тот ПИН-код, который записан на полосе, стал доступен вашим сотрудникам. Я – Пин-код не записывается на магнитную полосу, поскольку тогда… К – Не может быть!!! А как банкомат знает, что я набрал правильный код? Я – ( Немного зверея) Он шифрует ваш код и отправляет его в банк. К – Значит код храниться в банке? Тогда тем более при перевыпуске карты надо давать новый конвертик. Я – Это еще почему? К – Ну ведь мой код доступен определенным сотрудникам. А при перевыпуске карты, это число увеличивается. Поэтому все девять банков, где я имею карты, выдавали мне новые конвертики. Я – (Немного зверея) Во первых, ваш код храниться в компьютерах нашего банка, но он нам недоступен, поскольку лежит в зашифрованном виде. А во вторых, следуя вашей логике, почему вас не волнует, что ваш код известен сотрудникам с момента выпуска карты. К – Но ведь когда вы перевыпускаете карту, вы должны совместить старый код и новую карту. При этой процедуре мой код становиться доступен всем. Я – С чего вы это взяли. Я могу порекомендовать вам научно-популярную литературу по вопросам пользования и издания карт и там… К – Можете послать эту литературу … Все десять банков, где я имею карты выдавали мне новый конвертик. А теперь мои деньги не обеспечены защитой. Вы по существу можете мне объяснить, почему мне не дали конвертик? Я – (Немного зверея) Вот если вы почитаете научно-популярную литературу, то узнаете, что когда приходит пора перевыпуска карты, компьютер выдает специальный файл – файл эмбоссирования. В нем записана информация, которая будет эмбоссироваться (выдавливаться) на карте и записываться на магнитную полосу. Пин-код там ни разу не появляется. Так что ваши волнения… К – А как старый ПИН-код присоединяется к новой карте. Ведь все одиннадцать банков, где я имею пластиковые карты, выдавали мне новые конвертики. Я от вашего банка тоже хочу новый конвертик. Вам надо перестроить стиль своей работы. И от страхового депозита вам надо отказаться. Надо больше доверять клиентам. Мы, клиенты, теперь умные. Я – А вы чем еще занимаетесь в миру, когда не консультируете отделы пластиковых карт банков? К- Я, да я 15 лет на зо… был сотрудником валютного управления крупного банка, в натуре. Я – Вы знаете, меня жутко не устраивает курс доллара и теперь я нашел, к кому обращаться. А если серьезно, то мы можем вам перевыпустить карту с новым ПИН-кодом и номером карты, но это стоит 35 долларов. К – Вот спасибо, я за свои кровные буду заботиться о безопасности своих денег. Все двенадцать банков, где я имею карты, выдавали мне новый конвертик. А как я могу быть уверен, что код теперь не стал доступен всем сотрудникам. Я – (Немного зверея) Да ни как, мы его пишем метровыми буквами на фасаде, все равно он никому не нужен. А если серьезно, то я постараюсь вам объяснить в общих чертах. Вам, как человеку, получившему образование чисто гуманитарного характера, может быть немного не… К – Чисто что я получил? Я – Это мелочи которые не стоят вашего внимания. Есть разработчики банковских программ, очень серьезные фирмы. Виза и Европей сертифицируют программы, а когда банки вступают в платежные системы, то следят, чтобы банки пользовались сертифицированными программами. В этих программах данные о клиентах и картах занесены в специальные поля. Мы можем прочитать содержание всех полей, но поле ПИН-кода зашифровано по специальному алгоритму. И этот алгоритм нам неизвестен. Когда заводится карта, то программа генерирует ПИН-код. Этот код распечатывается на специальном принтере, который печатает головкой без красящей ленты. На внутренней поверхности конверта есть красящий слой, и когда принтер бьет иголками по этому месту, краска переносится на поверхность вкладыша. Таким образом, конверт печатается уже запечатанным. Затем программа шифрует эту цифру кода и заносит ее в поле базы данных. Например код 3861, а программа записывает что-то вроде $F6*k12ы. И как получить из второго первое, знают только разработчики. Таким образом нет проблем перевыпуска карты и сохранения тайны вашего кода. К- Но ведь не вы этим занимаетесь и всех подробностей не знаете. Я – Да, этим занимають не я, и подробности этого процесса секретны, что диктуется правилами пла… К – Я ничего не хочу слышать о правилах, вы можете сказать по существу, кто конкретно знает… Я – ЧТО ДИКТУЕТСЯ ПРАВИЛАМИ ПЛАТЕЖНОЙ СИСТЕМЫ. И допуска к этому процессу и к людям его осуществляющим посторонние лица не имеют. Но общие положения известны, как известен принцип атомной бомбы, но секретны детали ее производства. К – Значит так, значит не хотите, мне в тринадцати банках меняли код и давали конвертик, а вы отговариваетесь. Я знаю свои права. Я «В прок» по НТВ смотрю. Как позвонить вашему начальнику?
На днях подруга рассказывала о крутой пьянке, на которой она побывала. Я ее спросил: - Ну а ты - то много пила ? На что она ответила: - А зачем мне пить, я и так дура...