Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.1999 по 13.06.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим мы значит на дне рождении у одной девчонки, пьем чай и рассказываем всякие смешные истории. Ее молодой человек лишен чувства юмора, но глядя на нас тоже решил рассказать смешной на его взгляд случай из своей жизни. Он занимается борьбой и один раз ему не хватило пары. В группе была одна девчонка(тоже без пары) и их поставили вместе. Рассказывет (описывает ситуацию, на его взгляд пока не смешную): "Нужно было встать на корачки."(мы переглянулись)"Она встала по собачьи, а я должен был обхватить ее"(мы опять переглянулись), он продолжает:" и мне нужно было совершить заход в зад !". Эффект был поразителен, я поперхнулся чаем и он вытек через нос. Остальные уткнулись лицами в торт и так в торте смеялиь еще пол часа !!! Молодой человек так и не понял нашего смеха - заход в зад - это какой-то термин борьбы.
Видел я как-то достижение Советской военной мысли - складную линейку для саперов, где среди полезнейшей информации типа длины пулемета Дегтярева образца 1943, ширины танка Т-34 и т.д. содержались некоторые более неподвластные времени истины из области геометрии и тригонометрии, вершиной которых являлось определение
"Треугольник - это половина ромба, прямоугольника, параллелограмма"...
Как-то раз в еще советские времена мой школьный товарищ имел обыкновение поступать в военный институт им.Можайского. Заумное, говорят, место. Но этого приятель явно не подозревал. Предвкушая возгласы, на выездной медкомиссии института, типа тривиальных "снимите штаны, закройте глаза и коснитесь указательным пальцем правой руки кочика носа и т.д." он, на крыльях юношеского романтизма, посетил в назначенный день военкомат. После посещения окулиста и лора пришла очередь невропатолога. Как только за приятелем закрылась дверь, врач, уставивши на него ясны очи, задал ему очень интересный вопрос: "Какова длина веревки?". Застигнутый врасплох товарищ, а он ожидал каких угодно вопросов (в т.ч. "не мочитесь ли вы в постель?"), медленно осел на стул. Коварный невропатолог продолжал упорствовать, пояснив, что можно задавать наводящие вопросы. С третьего наводящего вопроса мой товарищ вычислил верный ответ. Оказывается, ДЛИНА ВЕРЕВКИ РАВНА УДВОЕННОМУ РАССТОЯНИЮ ОТ ЕЕ СЕРЕДИНЫ ДО ОДНОГО ИЗ КОНЦОВ. Надо же, а я об этом даже не подозревал...
P.S. Интересно, что из-за этой проклятой веревки комиссией института он был признан "плохо приспосабливающимся к быстроменяющейся обстановке".
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была – «Будилов». Я подумал, что Будилов - Мудилов – легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно спрашиваю «ваша фамилия – Будаков?».... «Будилов !!!!» – нервно поправил меня водитель, после чего я понял, что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...
P.S. А водитель оказался достойным носителем своей фамилии – умудрился забыть барсетку с документами, пришлось его догонять, чтобы ее вернуть.
Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было два года. Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое, забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг меня кругов пять и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит показывая на меня: - В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))
Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать от смеха.
Тут про рекламу китайских колготок писали... Это что! У меня целая коллекция имеется. Сам собирал, когда там переводягой работал. Так вот. Мои китайские коллеги создали рекламные буклеты на русском, где имеют место быть: №1. "Трусы от СПИДа." Лучшие умы до сих пор не могут понять механизм действия этого замечательного изделия. По виду - трусы как трусы. На мои распросы китайцЫ гордо заявляли, что "это ихний ноу-хау и купить его можно отдельно". №2. "Таблетка от дебильности". Желею, что не прихватил образцы, ибо иногда от долгого общения с этим замечательным народом хочется скушать что-нибудь эдакое. №3.(Прошу прощения, но так в тексте) "Вино для опухлости хуя". Поясняю, что китайский аналог русскому слову "встать" переводится именно так.
Хотя и сам грешен. Однажды по запарке придумал новый вид спорта. Переводил буклет одного института физкультуры и влепил туда "Кафедру прыжков с шестом в длинну"(в оригинале просто "с шестом"), отметив, что это олимпиский вид спорта. Буклеты были успешно распространены в Поднебесной. Самое интересное, что китайцЫ не смеялись, а вежливо интересовались нашими в нем "достижениями", вгоняя в ступор наших спортивных функционеров.
Кто был более виновен – это пусть народный суд решает, но случилось так, что моей подруге пришлось сделать известную операцию по прерыванию и т.д. Многим мои коллегам по несчастью наверное известно, что после этого месяц нельзя, совсем нельзя. Но старая поговорка гласит, что любовь – это не просто так, ею заниматься надо! И вот приходилось нам с подругой искать альтернативные варианты. В тот день был выбран английский способ (это сзади – для тех кто не в курсе). После – замечательный день: кино, пиво и т.д., и вот мы едем в машине и, как водится, ругаемся (надо сказать, что молодость всегда агрессивна: ей 20, мне 30). Она: «Не держи меня за девочку!!!». Я: По крайней мере, я не держу тебя за мальчика, - пытаюсь пошутить. Долгая пауза. Она: «…ну это как посмотреть…» ….. Я чудом увернулся от столба и ехать дальше не мог еще минут 10.
Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных оффисов города Лос-Анжелеса. В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило и не в его оффисе. Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же на том направлении написано. Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит: - Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?! ... Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер .. :) Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.
6 июня у нас в городе выборы мэра. Каждый кандидат старается как может. Один из них обклеил весь город красочными плакатами, на которых его портрет, фамилия и его лозунг, то есть так: "Грешилов. Ответственность беру на себя". Однако у нас уже додумались стирать с этих плакатов последние три буквы его фамилии. Смешно получается !
Московское летнее утро. Троллейбус, среди пассажиров едет с мамой девочка лет 3-4. На остановке заходит кудрявый молодой человек. Раздается громкий и радостный голос ребенка: - Мама!!! Смотри, ПУШКИН!!
Произошла эта история в славном городе Киеве 9 июня 1999 года (т.е. вчера). Есть на Украине такая телекомпания СТб. Славная компания, как и все остальные полюбляет крутить слезные сериалы. Теперь непосредственно история. В рекламный отдел телекомпании заходит старушка. с виду лет 70-75, древняя, но опрятная. Спрашивает:"где тут у вас можно рекламу заказать". Коллектив агенства понятное дело в шоке, по столам проносится легкий смешок. Пытаются вразумить бабушку что это дело серьезное, не просто так. Бабка не унимается. Интересуется расценками, временем выхода. В итоге оказалось, что она хочет разместить рекламное объявление в бегущей строке, в начале любимого сериала. Так как ранее подобное проактиковалось, для сердобольных сериаломанов перед любимым фильмом в бегущей строке предлагают всяко-разно, то старушке дали добро. Сообщили что слово объявления стоит 7 гривен(чуть меньше 2-х баксов), старушка заказала 3 слова. Все кто находились в офисе, услышав что в тексте будет 3 слова, не на шутку заволоновались. Ситуация была накалена до предела. Но текст заказанного объявления свалил всех наповал. Бабушка заказала: "ГОТОВТЕСЬ КО ВТОРОМУ НЮРЕНБЕРГУ". Офис лег.... Перед уходом бабушка на полном серьезе подойдя к одному из ответственных лиц лиц спросила: "А кроме сериалов, какие на вашем канале еще перспективные программы?".
К светлому юбилею. Пару лет назад я был в славном Туркменистане. Маразм еще тот, Брежневу такое и не снилось. Все, что было им. Ленина, стало имени Туркменбаши (башки туркмен), а статуям поотпиливали головы и присобачили новые, его же, родимого (дивись, что в жаркой Туркмении президент стоит в пальто). Есть у них и свой Пушкин, зовут по-моему Махтумкули (за точность не ручаюсь). В самолете читаю местную газету, ностальгирую по "Правде" года этак восьмидесятого. На всю первую полосу отчет о торжественном собрании посвященном 150(200?)-летнему юбилею Махтумкули, и естественно огромная речь самого Сапармурата Туркменбаши (в девичестве Ниязова). Смысл речи сердара (вождя) сводится к следующему: "Великий певец Туркменского народа. Слова твоего стихотворения могут стать гимном сегодняшней Туркмении." Смысл стихотворения в следующем. Всего существует, скажем, девять (??) племен туркмен. В стихотворении перечисляются, скажем, семь: "Если такой-то и такой-то и т.д. сойдутся вместе, то расцветет Туркменская земля". Далее великий Сердар (Туркменбаши) говорит: "Вот жаль только, что наш поэт забыл перечислить еще два оставшихся племени туркмен". Ниже, уже мелким шрифтом, выступление президента Академии Наук Туркменистана: Верно заметил наш великий вождь. Академия Наук постановила, с этого дня стихотворение Махтумкули следует читать ТАК: "Если такой-то,..., такой-то и такой-то сойдутся вместе, а также такой-то и такой-то сойдутся вместе, то зацветет Туркменская земля!". Финиш. Фигня, что ритм ломается, зато политически верно. А мысль-то классная. Слабо, Борис Николаевич?
... И ныне дикий тунгус, и друг степей калмык. А также башкир, осетин, адыгеец и т.д.
На третьем канале московского телевидения (ТВ-Центр) есть передача "Лицом к городу". Развивая логическую цепочку, получается, что она же - "Жопой к области". Вот так.
Отправился я вчера в госпиталь МВД подругу навестить. В госпитале оном порядки строгие, и больным выход "в мир" запрещен под угрозой выписки. Поэтому, когда мы решили попить пивка, я вышел через проходную, а подруга просочилась между прутьями забора (что, по причине роскошных форм, ей удалось с трудом). В тот момент, когда мы, утолив жажду, возвращались в ограду госпиталя, и подруга готовилась спрыгнуть с забора в мои объятья, в нашем поле зрения появились 2 мужика, тоже больные, судя по тренировочным костюмам. Мужики явно страдали от недопития, и очень обрадовались, узрев путь на волю. Тот, что постарше, ростом 180, с нехилой мускулатурой и еще более нехилым брюхом, спросил: "Девушка, а как вы думаете, я пролезу?" "Легко!" - был ему ответ, - "Вчера, я видела, совсем большой дяденька пролезал". Обрадованный мужик забирается на поребрик и начинает втискивать свои телеса в щель. Это удается с трудом, но он, как истинный мент, кряхтит, пыхтит, но лезет. Наконец, ему удается пропихнуть три четверти себя; в этот момент подруга, хлопнув себя по лбу, сообщает: "Ах, совсем забыла, назад он пролезть не смог..." Бедный страдалец кинул на нас ТАКОЙ взгляд! Мне почему-то показалось, что сейчас прозвучит извечное дедоморозовское "Ну %б твою мать..."
На днях, слушаем новости, а там в который раз показывают, как БН кого-то там поздравляет с Пушкинским юбилеем и т.д. и т.п. После того как БН начал говорить о том как он на свежую голову в 2 часа ночи перечитал Пушкина, у моей сестры начинает капать ядовитая слюна, так как ее вообще достала вся эта эпопея с Пушкиным. В этот момент БН произносит фразу типа "Вы знаете....оказалось не так просто...", что сестра сразу дополнила "вспомнить буквы".
КВН: На 10 веселых студентов нашелся один находчивый пенсионер!
Забавный случай произошел недалеко от Юридической академии им.Я.Мудрого. Скучающие студенты какого-то вуза «вскладчину» приклеили к асфальту суперклеем 50-копеечную монетку. Блестит монета на солнце зазывно! Прохожие один за другим пытаются поднять, а она – не дается! Студентам забавно. Женщины, не сразу сообразив, что это – чья-то шутка, выковыривают монету, ломая ногти. Студентам весело! Возвращался с дачного участка домой мужик с тяпкой, обернутой тряпицей. Неподдавшуюся ему монетку он, не долго думая, стал «полоть» тяпкой. Выковырял и довольный унес с собой. Потрясенные студенты аплодировали. Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
Понадобилось мне тут один химический анализ сделать (я в Российской Академии наук работаю), но во всем институте не нашлось подходящего прибора. Ну поспрашивал я у коллег, один и говорит:"Езжай в другой институт, а я тебе на бумажке напишу куда там пойти и к кому обратиться". Взял я у него эту бумажку, засунул в карман и поехал. Надо отметить, что друг этот (который писал куда-к кому идтить) довольно прикольного характера (то есть подшутить над другими любит). Приезжаю я вообщем в другой институт, разворачиваю бумагу, а там написано, пойти в такую-то комнату и спросить ДЖОНА КУЗЬМИЧА. Вот и понимай как хочешь. Поднимаюсь я в комнату, а там мужик ростом метра под два и весом килограммов 120. Ну думаю сейчас его так назовешь (как ентот друг написал), так по морде вломит ни за что ни про что. Ну я тут с испугу и спрашиваю: "Вы случайно, не Иваном Кузьмичом будете". А он на меня так грустно посмотрел и сказал: "Вообще то я, но мой папа был английскоподданный". Действительно ДЖОНОМ КУЗЬМИЧЕМ оказался. Вот и разбирайся потом какой придурок-англичанин своего сына Кузьмой назвал. Так ему жизни испортил поди, что тот аж в Россию убежал. Но тут уж на собственном сыне отыгрался. Представляет какая жизнь с именем ДЖОН КУЗЬМИЧ.
Давно коллекционрую смешные имена-фамилии-отчества. Вот один пример: ***** У моей знакомой в простой московской школе была учительница литературы, по национальности - якутка. Звали ее Нелли Чанговна. То есть, папу звали Чангом. Ессесьно, прозвище для нее даже не пришлось придумывать, оно само просилось на язык. Школьники звали ее "ЧАН...ГОВНА" :-)))))
Из переводческих ляпусов. Начало 90-х. Ростов-на-Дону. Переговоры в обл. Управлении связи. С "их" стороны несколько серьезных американских мужиков, с нашей - нач. Упр-я мистер Екатериновский, очень колоритная личность - крупный, рыжий, хамовитый, громогласный, склонный к пьянству. Переговоры идут трудно, Екатериновский раздражен, считает, что у него зря отнимают время. А переводит молоденькая девочка, которая-то и в переводчицах оказалась потому, что была прежде всего любовницей одного из американцев. С английским у нее так себе. Выслушав очередное предложение, Екатериновский зло бросает: "Знаете что, у вас пока что одни только черные шары". Понятно, что он имел ввиду, что американцы ничем хорошим себя в его глазах не зарекомендовали. Но девочка-переводчица переводит прям как есть: black balls, мол. Не зная, видать, что слова часто имеют разные значения. Вы бы видели, как лежали на столах за секунду до того насупленные американцы, когда услышали, что у них у всех напрочь черные яйца! P.S. А девочка-то невинно хлопала глазками аж до следующего дня. Наутро смущенно краснела. Наверное, вечером ей ее шеф-хахаль объяснил, что она сказала.
Как известно, у студентов сейчас началось самое веселое время - сессия. Время, когда приходится отвечать за все прогулы лекций, фразы ''а зачем мне этот предмет, я лучше пойду пиво попью!'' и за весь забивательный процесс на весь учебный процесс. Расскажу одну из хохм, которая произошла с моим приятелем.
Приходим мы в один прекрасный день в свой Универ для того, чтобы результаты матемизированного экзамена узнать. Ну, узнали, порадовались за некоторых, расстроились за других. Тут получает листки со своими гениальными мыслями мой приятель. Сначала он немного похихикал по поводу своей работы. Мы думаем: ''Ну, что ж тут такого! Парень свою работу увидел и не узнал. Или же, вообще, с ума сошел от радости''. Показывает он нам свою работу. Все мы просто ЛЕГЛИ от того, что там было.
Написана задача: ''Доказать неверность утверждения о неразрешимости задачи о ...[далее идет математика]'' Его ответ: Док-во: неразрешимых задач не бывает.
Красной ручкой от преподавателя: ''К сожалению для Вас все-таки бывают''. Абзац. Занавес.
Был у нас интересный клиент - посольство, кажется, Монголии. Вообще, у нас много клиентов-посольств, и все они очень странные, но это особенное. Одним словом, завели ему логин. Звонит он. Говорит, что нефига у него не работает, не авторизуется. Бились с ним с полчаса с перерывами. Все проверили что можно. В результате решили досконально проверить, что же он пишет в качестве логина. Оказалось, что так как логин совпадал с названием его страны, он писал его с большой буквы. Когда ему указали на эту ошибку и поинтересовались тем, почему он так делал, он очень удивился, оскорбился и сказал, что он не может писать Имя Своей Страны с маленькой буквы :)) Долго его еще пришлось уговаривать :))
Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому за достоверность пусть она и ручается :) Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати, весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу. Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя. Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди, произнесла: - Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !! После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :) Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов - международно-признанный.
Из поднадоевшей серии "как матерятся дети" - но в несколько ином аспекте. Зима. Утро. Двухэтажный домик, с крышы которого свисают огромные сосульки, закрывающие окна второго этажа. В открытую форточку ордного из окон бабулька тщетно тросточкой пытается сбить затмевающую белый свет сосульку. Долго пытается. Вниз, на улицу, не смотрит. А к месту действия подходят три субтильных барышни - лет по 14 - и очень внятно и красиво изъясняются (чуть ли не на литературном языке)... Тут бабулька каким-то чудом своего добивается - и сосулька (огромная) падает в метре от девочек. Грохот, куча ледяных осколков (сделай барышни еще шаг - все кончилось бы не так весело). Бабка в окне застыла в ужасе (сейчас девушки прикончат), прохожие тоже притормозили - посмотреть, чем закончится. Пауза. И тут одна из барышень очень внятно так произносит: "Бабушька, ну шо ж вы себе такое позволяете! У мине чуть сердце, билять, не стало..."
Моя знакомая, мать-одиночка, устраивала сына в школу, а школа, надо сказать, специальная. Там и детский садик, и ясли, и школа. Т.е. ребенок сдает "экзамен" для приема в школу еще в садике. Вошла она в кабинет директора, сдает заявление, а директор говорит, мол почему вы ребенка не привели. Медсестра отвечает, что ребенок из садика, экзамен сдавать не надо. Директор на это: А-а-а это мой ребенок. Знакомая ему, извините это МОЙ ребенок. Директор - да это НАШ ребенок. Затем берет личное дело, смотрит туда, а там написано - отца нет. У директора вытянулось лицо, а знакомая на это ему замечает: я же Вас предупреждала, что это МОЙ ребенок.
Сидим значит с друзьями на кухне кушаем. По ТВ идет очередной бразильский сериал. Рожает женщина. Вокруг вся семья соответственно, друзья, родные. Все ведут светскую беседу. У женщины в общем тоже на лице никаких признаков страдания. Когда процесс завершился, мой друг Паша заметил: - "и не поймешь, то ли родила, то ли кончила". Все легли. :)
Было это году в 94 кажется, когда Жириновского многие еще фашистом называли, видимо за содержание высказываний. Сейчас он, кажется, то же самое говорит, но народ, наверное, попривык :) Но не суть. Суть в том что мой друг работал начальником отдела в администрации района. А Жирик со своей командой (Кашпировский там был, как сейчас помню, еще кто-то), приезжал в наш город за что-то там агитировать. И по закону ему, как то ли кандидату куда то, то ли уже депутату чего то, местные власти обязаны были создать условия для выступления перед народом. Т.е. на центральной площади города сколотить трибуну и т.д. А площадь находится как раз в том самом районе, где друг трудился, и естественно, вся администрация ничем другим не занималась, кроме как организовывала это дело. И вот звонит другу начальник другого отдела, такой колоритный Владимир Спиридоныч Четвергов, и спрашивает: "Слушай, я тут служебку пишу, и забыл, глин, как у Жириновского отчество... Помню только, что Адольф..."
Несколько цитат о том, каким образом выразить просьбу или попросить помощи находясь в пути.
В.Н. Иванов. Наука управления автомобилем, Москва "транспорт" 1974
Если у стоящего на обочине автомобиля поднята крышка багажника, а около стоит водитель, поднимая руку, это должно означать, нет ли у Вас запасного колеса и домкрата, насоса и т. п., что связано с колесами и шинами. Можно детализировать это положение. Например, если человек с поднятой рукой стоит с правой стороны багажника (у правого подфарника), это значит, что ему нужно запасное колесо, насос, принадлежности для ремонта шин; если же у левого подфарника, то нужен домкрат.
«Укажите дорогу, не знаю, как проехать» — выйти из автомобиля, вытянуть руки на уровне плеч, изобразив собой дорожный указатель. Если это происходит в процессе движения, то, не выходя из автомобиля, можно либо указать, либо спросить с помощью руки и указательного пальца.
«Будьте осторожнее. Вы нарушаете правила движения» — покачивание головой и корпусом, если это видно, в крайнем случае частое беспорядочное помахивание рукой. Не очень хорошо и этично, но иногда помогает постучать себе (не сильно) сложенными пальцами по лбу или указательным по виску, а затем указать рукой на знак, разметку и другие средства регулирования, которые нарушил водитель.
«Нужен домкрат (мой не держит или не хватает подъема)» — прислонив локоть к туловищу, резко взмахивать частью руки от локтя до пальцев. Лучше, если просто показать домкрат. :-) Прибылов И.
Со слов моей единокровной сестренки: Дело было зимой.Поехали они как-то с другом и подружкой на машине кататься. Ну, друг - за рулем, а девчонки на заднем сидении. Катались они, катались и решили остановиться, чтобы купить что-нить поесть - попить, вобщем, как обычно, остановились рядом с комком и друг пошел по покупки... К несчастью (а может и наоборот), по той улице проходила трамвайная линия, ну а дело-то зимой было, справа на обочине куча снега...Сидят девчонки в машине, в ус не дуют, музыка орет, вобщем отдыхают. Внезапно сестренке вздумалось повернуть голову назад и она к своему ужасу обнаружила, что сзади идет трамвай, причем вагоновожатая довольно спокойно продолжает движение...Девчонки со страхом следили, как грохочащий монстр проезжает в считанных сантиметрах от левого края машины....и вроде бы уже проехал, так нет - что-то помешало, или водила трамвая испугался...короче, остановился трамвай. Выходит вагоновожатая, такая крупная женщина, с гаечным ключом, и начинает что-то бурно объяснять и жестикулировать...Девчонки испугались, заперлись и только, с ужасом глядючи на это, пожимали плечами и в свою очередь пытались что-то объяснить жестами...На их счастье, пришел парень, несущий полные руки всяких вкусностей и початую бутылку фанты. Ну, девчонки обрадовались, выскочили из машины и смотрят, что будет дальше... Вагоновожатая бурно объясняет (наверное, уже в который раз) ситуацию, а парень...он просто делает очередной глоток фанты и выдает: "ВЫПИЛ Я ФАНТЫ, ТОРМОЗНУЛ ТРАМВАЙ..." .... Вагоновожатая не нашлась, что сказать, а девчонки просто попадали со смеху:))) Истории уже полгода, но, наверное, она не забудется никогда...
Диалог у коммерческой палатки в Одессе. Покупатель: "Дайте "Баунти"!" Продавец (в том же темпе и с той же интонацией, без секундной паузы): "Дайте двести тысяч!" (еще купонов).
Давно это было, компьютеров тогда не было. Решил я другу в подарок к дню рождения этакий коллаж изготовить, при помощи ножниц, клея , бумаги, его фотографий и вырезок из разных газет и журналов.Примитивно, конечно, - брал снимок крокодила, например и приклеивал к нему Мишкину голову. Все оформил в тетрадке ученической - они тогда 2 копейки стоили.На одном листе написал - "только для мужа" а за ним поместил вырезку из репродукции какой-то классической обнаженки, мощную такую, рубенсовскую, и, соответственно, голову Мишкиной жены, причем репродукция была цветная, а Ленкина голова в ч/б изображении.Юмор был еще и в том, что Ленка была очень стройная. Гордый своим трудом , дал его на оценку своей, покойной теперь к сожалению, бабушке.Она надела очки, долго рассматривала тетрадь, смеялась, хвалила, но увидев композицию с Ленкиной гловой и телом голой тетки, сняла очки и строго спросила:"Где ты ее такую снял?"
У нас в столовой комплексные обеды (по талонам). В меню обычно не смотришь, берешь, что есть на раздаче. Недавно давали на обед вареные яйца. Я, естественно, поинтересовался, сколько яиц мне положено. Несколько голосов на раздаче тут же ответили: "Одно, конечно!!!", но одна тетечка сказала: "Да возьми два. Что ты с одним делать-то будешь!"
...Мне это напомнило, как мой друг, еще в студенческие годы, в столовой всегда брал пару яиц "комплектом",- так и говорил, очень вежливо: "Мне комплект яиц, пожалуйста."
Родился я в Саратове, откуда через 25 лет переехал в Израиль... Теперь, собственно, история. Как известно, вначале эмигранту тяжко приходится...Так и мне пришлось немного поработать в супермаркете, разнося покупки по домам клиентов. И вот как-то раз натыкаюсь на даму, приехавшую из тогда еще СССР в Израиль лет на 10-15 раньше меня. И начала она меня расспрашивать типа что, кто, откуда и зачем. Ну, естественно, на вопрос "откуда" отвечаю: "Из Саратова." Дама принимает малость напряженный вид, как будто я ей сказал, что у меня вчера кто-то умер, и спрашивает: "Так что, ты там в ссылке был?"... Начиталась Грибоедова видно...
Стою недавно в очереди в магазин (павильон такой стеклянный) с утра, часиков в 10, а рядом два мужика тоже в очереди стоят. Один продавщице и говорит: - Эээ, водки бутылку дайте пжалста! Девушка ему протягивает бутылку, а второй говорит первому: - Слышь, надо бы водички еще какой нибудь взять, попить там... Первый продавщице: -О! Точно! Дайте еще 2 бутылки Очаковского!
Прикол из семейной жизни: Приходит супруг 7 июня в 12 ч. ночи пьяный, спрашиваю, по какому такому случаю? В ответ грозно так "А ты знаешь, что у моего друга сегодня день рождения?" (А у его тещи и друга в один день день рождения). Я его спрашиваю, "А ты знаешь, у кого сегодня еще день рождения?" Он подумал немного и ответил: "У Пушкина вчера было!" Самое интересное, что с супругом вместе уже 8 лет, но Пушкин живее всех живых!
Вчера увидела видеокасету. Боевик. Бразильский по-моему. Название ярко-красными буквами на пол-касеты (думаю будь оно написано и по-мельче внимание нашего человека привлекло -бы однозначно): "ПЕРДИТА ДУРАТО" Искренне заинтересовавшись содержанием уникальной касеты, я прочитала и то что было помельче изложено:
ПЕРДИТА- оказалось имя милейшей девушки, правда по- сценарию она воплощает в себе мировое зло (ну я думаю , стаким-то именем) А ДУРАТО -соот-но ея же фамилие, правда со ссылкой, что на их местном наречье означает- храбрый, отважный, ну или что-то в этом роде.. Видимо переводчика что-то всеже в ней насторожило..
Привет всем из славного города Брянска! Жара у нас стоит 30 - 32 градуса днем, и работать в такую жару просто сил нет, ходят все как вареники по конторе и страдают от тепловой обработки... Так вот сижу я в приемной с секретаршей и боссом, грим о том о сем, и тут заходит наш водила (контора наша держит имущество недвижимое, в том числе 2 гостиницы, из которых этот водила белье в прачечную возит) размореный весь, в машине то жарко... Ну секретарша ему и грит: - присядь Леша, а то ты совсем замученный, угорел небось в машине... Ну он в ответ: - да вот тока съездил, белье поменял... Секретарша: - %-( ), что вспотел сильно? Тут водила охреневает: :-[ ], уууу ыыыы, ага... Я и босс в осадке, корчимся от смеха... Потом когда стало ясно чье он менял белье все вместе смеялись..:)
Абсолютно реальная(не из анекдота)ситуация. Дело происходило в городе N, где я имел честь родиться и вырости. Главными участниками были мои друзья, любители раскуриться(город- производитель соотв. товара). Изрядно убитые И.(не любитель, но профессионал)и П. переживают пик своего наркоопьянения на теннисных кортах. И. занимается изготовлением еще одного косяка(ща догонимся). А время позднее, ночи темные, южные. В небе мигает самолет. П. задает И. абсолютно идиотский вопрос и получает абсолютно гениальный ответ П.: А прикинь И., что случится такая фигня и этот ссаный самолет !"№тся на корты. Что тогда будет? И.: Будет хреново. Тогда нас менты могут спалить...
Гуляю с дамой. Вижу впереди табличку: BAR SECOND HAND
8( ) Не, думаю, я туда не пойду ! Зачем травиться ?! Оказалось там было два зала. Один - бар, второй - магазин. Хоть бы разным цветом написали или развесили подальше ......
N1. В 1992-94 годах я работал на углу Лиговского и Расстанной и у нас с приятелем установилась добрая традиция: по пятницам, а также и в другие дни недели пройтись пешочком до Московского вокзала, попивая по дороге пиво. По последней бутылочке покупалось уже на вокзале. И вот, однажды, я приехал на работу в футболке - было тепло, а вечером - стало холодно, просто дубак - капризы питерской погоды известны многим и увековечены классиками. В поисках какой-нибудь одежды обшариваю контору и нахожу олимпийку, в которой один наш коллега чинил и смазывал свое авто. В то время я ходил с бородой, как впрочем, и теперь, но в конкретный момент был малость обросший, похожий на только что вышедшего из лесу геолога. Одел я это рубище и стал похож на человека из народа, но до какой степени, узнал чуть позже...
Итак, мы уже на вокзале, пьем по последней. В это времф подходит девушка слегка бомжового вида и, обращаясь к приятелю, говорит: - Не оставите ли мне бутылочку, молодой человек? Приятель мой то ли прикуривал, то ли отхлебывал, короче, с ответом замешкался, а дама, поворачивается ко мене, оценивающе осматривает и говорит: - Ну а вы, молодой человек, бутылочку, наверное, сами будете сдавать.
N2. В прошлую пятницу второем в замечательной аллее на Садовой, вдоль канала Грибоедова, сидим мы и пиво попиваем. Через некоторое время возникла потребность. Для удовлетворения потребности установлен биотуалет, допуском в который управляет благообразный старичок. Старичок периодически убирает девайс, в паузах беседует на всякие интересные темы. И непосредственно перед моим посещением старичок пошел провести регламентные работы. Буквально сразу подходит ко мне молодая дама с ребенком лет шести и спрашивает: - Молодой человек, вам деньги сдавать? Я даже не сразу понял, какие деньги...
моя тогда 2.летняя дочь проходила усиленную "обработку" на тему "Нельзя писать в штанишки, а то мокрая будешь". Эта фраза повторялась по нескольку раз в день и, как выяснилось, крепко засела у нее в головке. Сидит она как-то в ванной и вдруг спрашивает:"Мама, а можно в ванну писать?" Я, естественно, отвечаю:"Нельзя!" и продолжаю ее намыливать. Ребенок глубоко задумывается, а потом изрекает: "Нет, нельзя, а то мокрая буду!"
Притащил вчера новую базу данных для импорта. Загрузил, просматриваю названия таблиц.... И выпадаю в осадок. Одна из таблиц называется: SM_EBU_ACTIVE_JOB_
Служил он на флоте. И проходили у них испытания супер ракеты, которая умеет лед пробивать до 2 км. Испытания понятное дело, проходили в Северно-Ледовитом океане. Почти все готово к запуску, но буквально за три минуты до нажатия кнопки Пуск, радист получает радиограмму. А радиограммы пишутся так же, как и передаются. Зачитывают они эту бумажку, там следующий текст: Пошли на х$й отсюда, я тут рыбу ловлю. Радиограмма пришла от рыболовецкого катера, который ловил рыбу всего в пяти километрах от планируемой точки выхода из льда. А при выходе ракеты, лед поднимается в радиусе 1.5 километра.
Адмирал на сею бумаженцию дал однозначный ответ: Ну раз он тут рыбу ловит... То ПУСК! Сказано, сделано, шум, гам, на корабле, который находился аж в 25 км от эпицентра, все уши руками позажимали, такой грохот стоит. И буквально через три секунды следующая радиограмма:
Вчера на глазах у жены в троллейбусе произошла следующая сцена:
Около 7-ми утра. Не сильно набитый троллейбус с Ботаники в город. В матину разругались две старушки. Вопят уже минут 10. На боковом сидении сидит помятого вида мужичок и с блаженством во взоре рассматривает пейзажи за окном. Вдруг мужчина оборачивается к старушкам и говорит: -- Дамы! прекратите ссориться! не портите мне настроение! у меня сегодня развод!
Вчера вечером звонок. Беру трубку - молчат и сопят. Кладу трубку. Через 2 минуты - опять. «Кого вам?» Тишина, только сопли там где-то далеко булькают. Опять кладу трубку. Звонок через 2 минуты,но я не беру,а жду, когда сработает автоответчик. Наконец, автоответчик включается с музыкой: «Говорите после длинного звукового сигнала!» Бульканье соплей, кряхтенье, звук паденья большого тела, далекий, но громкий перемат, потом голос опять усиливается и с большим трудом выдает: «Блядь, куда я звоню, нахуй?» После чего опять слышен звук падения. Больше звонков не было.