Самые смешные истории за неделю!

Такой случай сегодня произошел в универе. Есть у нас один препод ЛЕНИВЫЙ
ну не то, чтобы особо, лекции он вел нормально. Но зачеты у него не мог
сдать наверное только глухонемой трехлетний ребенок: халява полнейшая.
Так что сегодня было. Пришел он к аудитории где зачет должен проходить,
посмотрел на дверь, "ключ кто-то взял?". Ему ответили что открыто, он -
дернул ручку двери, дверь начала открываться, он ее сразу захлопнул, и
произнес суперфразу "Закрыто, давайте зачетки..."
Все

Эта история произошла, когда моей дочери было около 2,5 лет.

Лежу на диване, смотрю телевизор… Голова болит после вчерашнего …
Краем уха слышу, как жена на кухне говорит дочери:
- Пойди, спроси у отца, что он будет чай или кофе ?

Ребенок прибегает ко мне, и вопросительно глядя в глаза, выдает:

- ПИВА !???

Вот такая у меня дочь.

Первая история, произошедшая с моим отцом, имела успех среди
читателей сего. Рискну рассказать следующую, больше похожую на анекдот.
Вообразите себе двух солидных мужчин в звании полковников. Один
из них - мой отец. Кафедра. В перерыве между лекциями между отцом (О)
и сослуживцем (С) происходит следующий диалог:
С: - Николай, мне нужна подмена на лекции. Я плохо чувствую себя.
О: - Что случилось?
С: - У меня воспалился геморрой и очень болит.
О: - Не знаю, что такое геморрой. Что это? Объясни...
С: - Ну как же такое возможно объяснить? Это такой узел, образовавшийся
вследствие.....Нет, я так не могу. Не могу объяснить.
О: - А ты сравни это с другой болезнью, чтобы попонятнее было.
С: - А какую ты боль знаешь? Вот что у тебя болело?
О: - О! Зубная боль - это все. Я прекрасно знаю, что это такое.
С: - Геморрой - это.....это....это полная Ж@&А больных зубов.....

И они оба покатились со смеху......

Все хорошо знают историю про выезжающую подставку под кофе,
даже по телеку реклама была. Так вот появился у нас как-то
CDROM без выезжающего трея, сидюк в него вставляют как
во флопповод. Финал печален: юзеры скормили ему трехдюймовый
флоппик, CDROM им подавился и умер в страшных муках. Вот такая
грустная история.

Америка. Банк. Ограбление. Вор кидает кассиру мешок для денег.
когда тот закончил перекладывать деньги, грабитель замечает
за его спиной бутылку мартини и требует чтобы кассир положил
ее тоже в мешок. тот истинный американец, отказывается мотивируя
это тем , что он не уверен что грабителю больше 21 года( легальный
возраст для потребления спиртного). препираются минут 10, кассир
просит показать документ, вор достает и показывает свои водительские
права, кассир читает, соглашается, отдает бутылку.
При подъезде к своему дому после удачного ограбления, грабителя
радостно встречают 20 полицейских машин.
Бывают же идиоты

Недавно слышал как начинался по сценарию фильм "Кавказкая пленица":
Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку.
Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет
на дверях туалета букву "Х", оглядывается никого нет, пишет букву "У",
еще раз оглядывается и дописывает "дожественный фильм"
Это начало цензура зарезала.

Со мно кто-то поделился... следующим...

Hе далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку
на подпись - список имущества отдельского, значить,
чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и сpазу же натыкаюсь
на стpочку: ПУПС - 2 шт. Судоpожно вспоминаю, чего это
за пупсы и кто у меня в отделе в куклы игpает.Hаконец,
до меня доходит, что это UPS! Ладно, идем дальше.
О боже, что это!: Сетевой сеpвиз "Альтсеpвеp" - 1 шт.
Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пытаюсь
пpостыми словами обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается
от посуды. И тут мой затуманенный взоp падает на список
отдельских книг. Пеpвое, что я вижу: Mlindauz 95 в
подлиннике - 1 шт. Гpохот от сползшего со стула тела (моего :)

Не так давно, я работал по контракту в одной большой компании.
Так как я был консультантом, то ко мне особо не приставали если моя
работа была сделана, а я, скажем, читал какую-нибудь техническую
книжку или лазил по интернету. В общем на меня смотрели сквозь
пальцы, думая примерно так: - "Ну и хрен с ним, что сидит без дела.
Он контрактор, что с него взять?" Люди там были очень приятные
и работа моя шла, как говорится "не шатко не валко".

Однажды прихожу на работу с опозданием часа на два, а у меня
на автоответчике послание от Деб, моей начальницы, с просьбой зайти
к ней в оффис. Я, на всякий случай, проверил все сервисные службы
на сервере и убедился, что все ОК. Ну думаю, не иначе как я ее уже
"достал" своим свободным расписанием. Наверное что-то случилось
пока меня не было и меня кто-нибудь разыскивал. Сейчас она сделает
мне вливание и пошлет к какой-нибудь старой перечнице типа широко
известной местной знаменитости миссис Падес разыскивать ее потеряный
файл, который эта дура сохранила неизвестно в какой директории,
а может быть даже и вовсе на чужом драйве и теперь не может найти,
или что-либо в таком роде.

Короче, зашел к Деб в оффис и проготовился получить нагоняй.
В оффисе кроме Деб также находилась одна из сотрудниц (очень милая
молодая женщина лет 28) по имени Линн. С Линн я был довольно хорошо
знаком, еще с того времени когда она сдуру решила подучить русский,
а я проверял ее переводы. Начальница говорит: -"Нам необходимо
послать двух человек от нашей организации на однодневный семинар.
Там будут сотрудники нашей фирмы со всей страны. Пит, топ менеджер,
который должен был поехать с Линн, очень занят на проекте и поехать
не может. Я хочу тебя попросить съездить туда. Нам обязательно нужно
присутствие там, как минимум, двух человек". Я сразу врубился, что
отказываться нельзя, да и грех отказывать в пустяке, если к тебе
относятся как к "родному" и даже не собираются поставить "клизму"
за очередное опоздание. Кроме прочего, Линн была из тех, редко
встречающихся, американок, проходя мимо которых все мужики независимо
от возраста выворачивают шеи. Так что сами пинимаете, ехать с ней
на семинар представлялось мне гораздо большим удовольствием, чем
торчать на работе.
Выйдя из проходной на паркинг, Линн спросила хочу ли я ехать
на своей машине или на ее. Я понятия не имел куда надо ехать
и с удовольствием согласился быть пассажиром. К назначенному
времени мы с Линн подрулили к отелю Хилтон, где и должно было
проходить мероприятие. Быстренько зарегистрировавшись, мы пошли
в конференц зал. Зал был почти полон. Выступал какой-то мудак
и рассказывал о перспективах беспроводной связи, и т.д. и т.п.
После него выступали другие и я успел получить кучу совершенно
ненужной мне информации. Под их монотонное брюзжание я стал засыпать,
склоняя свою голову на плечо Линн. Она пыталась меня будить, громко
шепча мне в ухо чтоб я перестал так нагло похрапывать. Я пытался,
но через некоторое время все повторялось снова. В очередной раз,
когда она меня оторвала от сладкой дремы, я заметил что народу
в зале сильно поубавилось и спросил Линн в чем дело. Она ответила,
в баре накрыты фуршетные столы и после "торжественной части" все
пойдут туда "устанавливать неформальные отношения", а те кто поумней
начали устанавливать эти отношения не дожидаясь конца всего этого
балагана. Я предложил ей быть не глупее других и мотать туда
сейчас же. Секунду помедлив и посмотрев на свои записи, она
согласилась, сказав, что для отчета ей и этого хватит.
Мы быстренько слиняли в бар, в котором народ сваливший из конференц зала,
уже накинулся на "халяву". Мы заняли столик, натаскали туда
всевозможной выпивки и закуски и принялись "культурно отдыхать",
болтая о всяких пустяках. Через какое-то время, к нам подошел
приятной наружности мужичина лет сорока с небольшим, держащий
в руке початую бутылку Белой Лошади . Спросил можно ли воспользоваться
нашим тоником, а взглянув на Линн и разрешения присесть. Мы,
естественно, дружно сказали "да" и попытались продолжить прерванный
разговор . Мужик огрел стакан виски с тоником в одиночестве,
взглянул на Линн и сделал ей пару комплиментов, а потом предложил
выпить за прекрасную даму. Дама была и правда очаровательна,
и его предложине было принято без возражений, тем более что выпить
очень хотелось. Налив по полной, мы подняли бокалы, а он стал говорить
как ему с нами приятно, и т.д, потом еще пару комплиментов прекрасной
даме, короче стал разливаться "мыслью по древу". Я решил не ждать
когда он выговорится, слегка выдохнул и приготовился опорожнить свой
стакан абсолюта. Одновременно с тем как я поднес свой стакан к губам,
он вдруг произнес: - "Извините, я забыл представиться. Я Стив Срака –
главный управляющий калифорнийского отделения. Вам наверное уже
встречалось мое имя" . К тому времени когда он произнес свою фамилию,
я как раз делал очередной глоток. В следующее мгновение я поперхнулся
водкой, стакан непроизвольно выпал из моих рук, залив содержимым почти
всю скатерть и меня охватил приступ просто истерического смеха.
Я ничего не мог с собой поделать. Линн смотрела на меня с явной
укоризной, а мужик просто хлопал глазами силясь понять, что такого
смешного он сказал. Я пробовал зажать себе рот салфеткой, но как только
отпускал, все начиналось по новой. Люди за соседними столами
заинтересованно смотрели на меня в надежде понять что происходит.
В конце концов, я кое-как успокоился и Линн вместе со Стивом начали
допрос.

Я, конечно, мог сказать им что означает слово срака по-русски, но мне
было как-то не очень удобно это делать. Я пытался хоть что-то придумать,
но ничего путного мне в голову не лезло. А потом я подумал, что наверное
лучше сказать правду, т.к. бедняжка Стив может еще не раз попасть
в похожую ситуацию. В общем я открыл ему страшную тайну, довольно
близко переведя его фамилию на англйский. Он стал пунцовым, сказал что
его прадед из поляков и фамилия эта досталась ему от него, ну и что
конечно, что он никогда не слышал о том, что она означает. Секунду
подождав, он высказал мнение, что по-польски его фамилия должна значить
совсем другое, так как и его прадед и дед всегда гордились своей
фамилией. Я, естественно, согласился, думая про себя, что срака она
наверное и в Польше срака. Линн смотрела на меня с явным осуждением…….
Так хорошо начавшийся "отдых" был сорван…..

Стив практически сразу попрощался и ушел, а Линн стала мне выговаривать
за мое плохое поведение. При этом она несколько раз просила меня
повторить что означает его фамилия по-русски и когда я произносил
ее, загадочно улыбалась. Всю дорогу до паркинга где я оставил свою
машину, мы ехали практически молча, сожалея о происшедшем, только
Линн то и дело охватывали приступы беспричинного смеха. На мои
вопросы в чем причина смеха, она ничего не отвечала, а только
говорила о том, что она не зря тратила время на изучение русского.

История, предлагаемая вашему вниманию - не сценарий нового рекламного ролика
МТС, хотя на первый взгляд вполне может показаться таковым...

Начиналось все весьма обычно. Одна наша сотрудница, назовем ее г-жа N,
приобрела сотовый телефон. Само по себе событие ничем не примечательное. В
этот же день она отпросилась с работы минут на десять - пятнадцать пораньше.
И вот по дороге к метро (а все происходило в самом центре Москвы), пересекая
тихий переулок, она увидела жигуленок, несущийся по направлению к ней и явно
не собирающийся тормозить. Сообразив, что ни назад, ни вперед ей уже не
успеть, а удар выбросит ее на оживленную проезжую часть, она прыгнула прямо
на капот жигуля.

Прыжок оказался удачным, да и водила, а надо сразу сказать, что это был
мент, в последний момент успел все-таки обнаружить педаль тормоза. Быстро
спрыгнув с капота, г-жа N, войдя в состояние аффекта, въехала кулаком в
открытое окно водительской двери. Затем, не выходя их этого состояния,
открыла водительскую дверь и весьма конкретно задвинула водиле ногой. Ну в
общем сами понимаете... В попытке выбраться из машины, мент из-за этого
запутался в ногах и вместо того, чтобы выйти из машины, просто выпал из нее.
При этом он орал что-то явно нецензурное, переходя на личности и указывая
на погоны. На беду, в падении он попытался схватить за ногу г-жу N.
Защищаясь от столь грязного посягательства, г-жа N повторила жест ногой и по
совершенно случайному стечению обстоятельств попала прямо в репу агрессора.

Агрессор, собрав последние силы, сумел вскочить на ноги и разразился
нелитературными угрозами, стараясь придать своему побитому лицу грозный вид.
Если не вдаваться в подробности, по его словам выходило, что г-жа N сама
совершила нападение на доблестного сотрудника, да еще может быть и при
Исполнении и сидеть ей, не пересидеть... Все было бы прямо как он и обещал,
да тут две девушки, наблюдавшие эту фантастическую картину, подошли к г-же N
и, протянув свои визитки, выразили готовность быть свидетелями. Тут бы
товарищу утихомирится да и поискать мирные пути урегулирования, да вот
взыграла в нем какая-то струна и побежал он к ближайшему телефону-автомату,
на ходу пригрозив, что его начальник со всеми разберется и места в отделении
на всех свидетелей тоже хватит. Распальцовка была при этом соответствующая.

Г-жа N, вспомнив, что новый телефон должны включить c минуты на минуту,
распаковывает его прямо на капоте и обнаруживает, что он еще не подключен.
Но несмотря на это, она набирает простой номер 112 - службу спасения, благо
она доступна для любого, даже не подключенного, телефона GSM. Кратко изложив
суть дела, просит вызвать ГИБДД. После этого упаковывает свой телефон
обратно в коробочку.

В этот момент наши сотрудики и сотрудницы, окончив свой трудовой день,
начинают идти к метро. Толпа свидетелей увеличивается на глазах и вскоре
начинает напоминать средних размеров митинг.

Судя по тому, что через пару минут в переулок ворвалась толпа защитников
порядка в касках, бронежилетах и с автоматами наперевес, наш страдалец
все-таки дозвонился до своего руководства, о чем говорило его сияющее лицо.
Но сиять ему оставалось совсем недолго - в этот момент с ревом сирен и
мигалками с другого конца переулка неслось на вызов ГИБьДД. Надо отдать
последним должное - в бутылку лезть они не стали, быстро разобрались в чем
дело, а когда закончили смеяться, принялись составлять протокол. Толпа же в
бронежилетах быстренько растворилась в окрестных московских двориках.

И тут до горе-водилы наконец-то дошло, что что-то не сработало и пора менять
брюки. Мучительно пытаясь изобразить мысль на лице, он подошел к г-же N и
предложил ей денег в обмен на мир. Ну как понять психологию наших
защитников? Почему бы не попросить хотя бы извинения? Мира он так и не
получил. Вместо этого в торжественной обстановке его начальнику была вручена
жалоба на трех страницах с кратким изложением событий.

А ведь еще Шарапов интересовался, почему их легавыми зовут...

Рассказала моя знакомая:

Пошли мы как-то с подружкой в лес, сели на полянке, костерок разожгли,
стали сало жарить. А лет было мне семнадцать, а ей шестнадцать. И вот, сидим
мы, сало режем, на ветки насаживаем, и вдруг краем глаза я замечаю, что из
лесу какой-то мужик подкрадывается. Медленно так, шаг за шагом, а посмотришь
в его сторону, за каким-нибудь деревом прячется, даже и не видно его. Думает
небось: две девочки, в лесу, и кругом никого. А мужик сам здоровенный, как
конь.
Я его тихонечко подружке показала, она жутко перепугалась. А я ей говорю:
"Катя, не бойся. Не смотри в его сторону, и делай, как я".
Взяли мы в руки ножи, которыми сало резали, плеснули в костер масла, так что
пламя в небо взметнулось, и стали вокруг костра прыгать, потрясая ножами и
напевая:
"... восславим нашего бога и поклонимся ему..." и ля-ля-ля и три рубля.
Я так боковым зрением поглядываю, смотрю, мужик перестал подкрадываться,
стоит во весь рост, челюсть до колен выпала, глаза вылупил как два унитаза.
А мы в это время продолжаем:
"... так возложим же человека на твой алтарь и принесем его в жертву..."
Останавливаемся и начинаем оглядываться по сторонам. Мужик за кустами
съеживается, но тут я рукой с ножом указываю в его сторону:
"КАТЯ!!! СМОТРИ, ЖЕРТВА !!!!!". И мы (в каждой руке по ножу) твердым шагом
направляемся в его сторону.
Увы, нашему богу пришлось обломаться и провести вегетарианский день,
поскольку мы увидели лишь сверкающие пятки и услышали только треск сучьев,
когда этот лось убегал так, как, наверное, не бегал никогда в жизни, спасая
свою шкуру от чести быть употребленной на заклание в жутком обряде.
А мы с Катей еще долго ходили вокруг костра и кричали:
"Э-эй, мужи-и-ик ! Мужи-и-ик, где ты-ы-ы ?! Отзови-и-ись !!!"

Случилось наблюдать мне такую картину :
Шел по улице нашего родимого города подвыпивший мужик, шатало его однако,
с таксой на коротком поводке в одной руке и букетом цветов в другой
тут значит наступает очередной прилив волны и мужика шкивает после чего
оно спотыкается падает, перекидывает через себя таксу в следствии короткого
поводка бъет ее с размаху об асфальт. Такса естественно бросает коньки
моментально. Немая сцена в 2 секунды. Мужик подымает дохлую таксу
на поводке и с репликой БЛЯ. опускает ее посредством того же поводка в
урну и туда же цветы и развернувшись валит обратно по улице.

Дело было так : В деревне стоял общий сортир, в котором не работала
щеколда, т.е. если приспичило по-большому - дверь приходится держать
изнутри за ручку.
Ну и вот, подъезжает к этому сортиру дальнобойщик - здоровый детина,
быстро подъезжает могу сказать, вылетает из машины и держась за живот
несется к туалету. Подбегает, дергает ручку и ....
из туалета кувырком вылетает другой мужик, естественно без штанов
и очень удивленный. Пауза... Водила смотрит на мужика, мужик на водилу.
После чего водила отталкивает неудачливого посетителя сортира,
сам забегает в туалет и закрывается. В радиусе 200 метров от туалета
у всех истерика :)))

Вернулся как-то Леха с работы не в настроении, походил
по квартире, тапочками пошаркал и решил все таки к жене
прицепиться...

- Лен, ты чего цветок не поливаешь?
- Зачем?

...вот он долгожданный повод!
- Змея ты! - цветок обильно поливается, вместе с подоконником,
когда вода начинает капать на пол, она оборачивается:
- Леш, ты не о@уел? Он же искусственный!!

Эта история произошла со мной несколько лет назад, когда еще работал
ПтЮч, и движение рэйверов было популярно. Во все их дела и примочки
я никогда не врубался, да и не интересно мне это было.
Зрение у меня отменное, что подтвердилось при прохождении медицинской
комиссии в Высшее Летное Училище, поэтому глазам я верю больше, чем
себе (в каком бы состоянии я не находился)!
Итак:
А живу я в спальном районе Тушино города Москвы. Сами понимаете,- редкий
рейвер долетит до середины спального района! Когда встречал их у себя
в районе, я всегда смотрел на них с боольшим интересом. Нереальная обувь,
яркая и немыслимая одежда, а волосы......вообщем представляете!
Иду я с пьянки домой часа в три ночи. Лето, тепло, тихо, идешь как
в порном молоке. (Помнится, пьяный я тогда был о-го-го!) А путь мой
проходит через микрорайон пятиэтажек. Короче плыву я в пространстве
через эти пятиэтажки. И вдруг, вижу самую настоящую тусу рейверов около
одного дома. Человек пять - шесть! Стоят, курят, а главное живые такие,
как будто не вечер поздний, а начало рабочего дня! Ну, думаю, натрескались
каких-нибуть стимуляторов. Подхожу ближе и вижу..........МАТЬ РОДНАЯ!...
так это же дядьки взрослые, лет под 30! Ну дела! А как одеты?
В нереальных черных куртках с полосками электрик, в сапогах....
Нереальный шлемак на одном из них уже вызвал у меня улыбку...
Уже проходя буквально между ними, я заметил за плечами у каждого
алюминиевые чемоданы/рюкзаки! Квадратные!, абсолютно одинаковые рюкзаки!
При виде этого зрелища меня подвел самоконтроль....
.....МЕНЯ ПРОБИЛА СОВЕРШЕННО АДСКАЯ ЭСТЕРИКА!!! Они на меня смотрели
как на ненормального. Я, еле удержавшись на ногах, вытирая слезы, кое- как
прошел в истерике мимо них..
Только меня начала утихомиривать боль от смеха в животе, как дойдя
до края здания я с другой стороны его увидел.........ПАРУ ПОЖАРНЫХ
МАШИН!!! и конечно же еще пяток этих "рейверов"...
Как я ВЗОРВАЛСЯ! Отходил я, наверное, минут десять - пятнадцать, прямо
рядом с ними на скамейке.
Вот такая вот ошибочка вышла!
P.S. А им я так и не объяснил, в чем дело (живот сильно болел, да
и уставший я был как черт). А жаль!
P.P.S. Sorry за ошибки, СПАТЬ ХОЧУ!

Было то в Одессе во время моей учебы в одном из вузов, год 87 или 88.
Как раз тогда был, наверное, пик моды у братьев наших студентов
из Азии и Африки на советскую военную форму. Выпендривались как могли
на свой заморский манер.
Моему товарищу крупно повезло поселиться в одной комнате с парнем
из Эфиопии по имени Ремаса-Али, а по-нашему просто Рома. Парень оказался
веселым, общительным, быстро схватил и усвоил наш юмор. Водку пить
граненым стаканом научился месяца через полтора-два. От подруг отбоя
у него, ес-но, просто небыло.
Однажды, следующим вечером после совместного просмотра любимейшего
с детства фильма "Неуловимые мстители" застаем Рому в следующей картине:
в комнате двое сидят за столом - Рома и его очередная подруга - грустная,
грустная. На столе бутылка "Русской", граненый стакан и разрезанный
пополам вдоль соленый огурец. Рома в натуральной шинели с красными
околышами, в буденовке со звездой, армейских сапогах и галифе. Сидит
подперев курчавую голову руками и грустно так мычит мотивчик: "Черный
ворон ты не вейся над моею головой..."
После пятиминутной потери челюсти два наших тела падают на пол от смеха...

Не на правах рекламы, а история о том, что может послужить огнетушителем
Еду я сегодня, дорвавшись до фанты из холодильника (при этакой жаре
каждому понятно, как мне легчает, особенно за рулем). Тут как-то странно
машинка поддергиваться начинает. Холостые, думаю я, подгазовываю,
потягиваю фанту, еду дальше. Вдруг, бац, дым из-под капота. Останавливаюсь.
Спокойно выхожу, спокойно поднимаю капот (народ на автобусной остановке
замирает...), спокойно наблюдаю пожар, спокойно возвращаюсь за фантой,
спокойно взбалтываю и тушу возгорание. Автобусная остановка влежку,
а я спокойно допиваю последний глоток. ;-)
P.S. Бутылочка Фанты была объемом 0,33...
P.S.S. Честно? Сам не понимаю, почему был настолько спокоен :-)

Уволили меня с работы... Я, не будь дураком, устроился на новое место
и на бирже труда зарегистрировался - получил значит статус безработного
и соответстствующее пособие - 2 тыщи рублей(не ахти сколько, но все же
не плохая прибавка к зарплате :))) ). Все бы хорошо, да вот заставляют
на эту биржу ходить раз в месяц - отмечаться. Вот вчера мне и было
назначено. Приезжаю я, смотрю - около входа стоит Мерин (в моделях
не разбираюсь, но Мерин огроменный по форме как карета, на уазик отдаленно
похож), рядом два детины - тоже внушительных размеров. Все золотом
сверкают. За пособием приехали... Слышу разговор:
- Да ты за два рубля удавиться готов! Поехали, хрен с ним (с пособием).
- Хоррррош! Заправимся хоть. Что в обменке париться, что здесь...
- Дармоед! Вон может братану (тычет пальцем в сторону меня, вылезающего
из белого Ниссана с трубой и пейджером на ремне) в натуре жрать нечего.
А ты его бабки прикарманиваешь.......

Гостиница в Праге. В номере пятеро девушек.Пятнадцатый этаж.
Две комнаты -- два окна. Девушки, после дальней дороги, бегут
в душ -- ходят по номеру. кто голышом, кто в неглиже. И вдруг --
картина, прям как в рекламе: в обоих окнах по рабочему,
ремонтирующих фасад. И никаких тебе занавесок...

Дело было году эдак в 92-м. Учились мы в Рязанском мединституте,
и была в нашей группе патологическая любовь к еврейскому вопросу.
В том плане, что все - и мальчики и девочки - неустанно подкалывали
друг друга, безбожно коверкая фамилии (добавляя к ним окончания
-штейн», «-ич», «-ман». Ну, и розыгрыши всякие. Скажем, на 23 февраля
все пацаны получили в подарок путеводители по Израилю и сделанные
из картона «визы». А девчата в ответ получили на 8 марта в подарок
настоящие корочки - красные с золотым тиснением, а на них выгравировано -
Секс-звезда Давида». И звезда соответствующая. Внутри - фото, имя,
фамилия, отчество на иврите и подпись - «Работает только за шекели»
(помню, даже словарь большой купили, чтоб, значит, грамотный перевод
сделать).
Это преамбула. А вот и история. По традиции самым главным, достойным
всяческого уважения, евреем был у нас, естественно, староста группы
по имени Герман (сейчас он работает в Липецке - хирург, таки!)
Для начала вся группа скинулась и подписала втихаря его на «Еврейскую
газету» Танкреда Голенпольского. И ждали с нетерпением первого
январского номера. А незадолго до этого решил я дополнить розыгрыш
и отправился на почту, откуда и отправил телеграмму следующего
содержания: «ПРИГЛАШАЕМ ОТКРЫТИЕ СИНАГОГИ ТЧК АБРАМ».
На следующий день Герман, придя на занятия, выложил на стол бланк
телеграммы и безошибочно посмотрел на меня: «Твоя работа?»
А после рассказал, как все это происходило.
Ждал он, оказывается, телеграмму. Только не от мифического Абрама,
а от своей тещи. Та обещала сообщить, когда приедет, или посылку
отправит, сейчас уже и не помню. Так вот, когда в дверь позвонили
и сообщили «Вам телеграмма», Герман, не подозревая ни о каком подвохе
и свято веря, что телеграмма как раз от тещи, выразил по этому поводу
бурную радость, типа, «Ну, наконец то, дождался. А то уж беспокоился,
что совсем не придет или затеряется где». Как он нам сам потом
рассказывал, почтальонша среагировала на эту бурную радость как то
странно - отводила почему то глаза, неловко переминалась. Короче,
неуютно ей было.
Только закрыв за ней дверь и прочитав содержание, Гера понял, где
собака порылась.
«Ладно, - добавил он в конце рассказа, - может, догадается, что
розыгрыш. А не догадается, - и фиг с ней. Забудет со временем».
А мы, помня о заветном подписном купоне, веселились и знали наверняка -
не забудет...

Историю эту по радио услышал, что за оно (радио) – не знаю, включил, а тут:

На вокзале значит, сюжет снимался, для какой-то передачи. И попали
случайно в кадр три мента. Ну, они это заметили, и давай на оператора
наезжать:
-Что вы енто тут снимаете нас? А разрешение у вас есть, на съемку?
И т.д. и т.п.
А оператор вместе с помощниками в ответ давай втолковывать, что не их
вовсе снимают.
Но все по барабану - ментов не переубедить!
-Так что, нет разрешения?
А один из тройки (видно старший) с важным видом говорит:
- Засвечивай пленку!
Его тут же поддержали двое других:
-Да, да, прямо счас, при нас засвечивай!
Ну, оператор, ссылаясь на ценность материала, еще минуту-две
покочевряжился, с траурным видом достал кассету из видеокамеры,
открыл створку и подержал пленку на свету. После сего, блюстители
порядка с чувством полного удовлетворения и отвалили...

Есть на одном из каналов немецкого ТВ передача о особо глупых и невезучих
преступниках. В последнем выпуске были, в частности, следующие истории:

1. У некоего немца сгорел дом со всей обстановкой. В страховую компанию
пришло от погорельца письмо. Там проверили что да как, выяснили, что
пожарные следов поджога не обнаружили. И сообщили, что скоро переведут
деньги. Но не перевели.
Кому-то из служащих взбрело в голову посмотреть на штемпель на конверте,
в котором пришло сообщение о пожаре. Оказалось, что письмо с просьбой
о компенсации ущерба от пожара было отправлено за день ДО самого пожара...

2. В какой-то др. европейской стране (кажется - в Дании) решили уголовнички
вскрыть сейф методом взрыва. На их беду в сейфе хранился динамит...
Полиция до сих пор не может выяснить, кто были эти "везунчики".

В поездах, как известно, в тамбуре есть емкость с надписью "ящик для
мусора", так вот после нашей поездки в этом поезде ниже этой надписи
появилась еще одна: "бросать фуражкой вниз !". Вот такой вот а ля
памятник советской милиции...

Большом театре. Спектакль (опера). На сцену выезжает русский богатырь
или татрин (точно не помню) на коне, хотя конь это громко сказано (ибо
они, лошади т.е., приучены к свету сапфиров и к огрушительным звукам
музыки - литаврам и трубам, лошадь должна быть спокойной как удав),
короче ... выехал солист на сцену и приготовился исполнять арию. А
лошадь внезапно раскорячилась, ну всадник не долго думая дал ей
бутафорской булавой между ушей, а кобыла без внимая начинает справлять
нужду. К слову, сцена сделана покатой в сторону зрителя для хорошего
обозрения. И естественно это ни стакан и не литр, и все это богатство
устремляется в сторону зрителя, но первым принимает "стихийный удар"
суфлер и должен признаться принимает единственное правильное решение. Он
пальцем отводит в сторону поток - меняет русло и эта речка устремляет
свои воды в оркестровую яму, и как результат клорнетисты сидящие на
последнем ряду в этой яме играли очень и очень плохо -дирижер был
недоволен....

Панорама Мытищ с транспарантом:

<< А.С.Пушкину - 200 лет.
А он, мятежный, просит бури...>>

Голос дикторши (ТВ-Центр): "Вот так и горьковский Буревестник
принимает участие в пушкинском юбилее."

P.S. для диаспор: а бури-то просит Парус М.Ю.Лермонтова.

Поехали мы, человек пять мужиков, в Лондон на какой то семинар.
Жили в гостиннице. Ну и как обычно русские ездят на семинары:
утром и днем учеба, а вечером гульба по барам и ресторанам.
Познакомились мы значит с англичанками, ну и вместе проводили
вечернее время. И вот одной стало интересно, как по русски будет
такая фраза, как такая... Любопытство в общем. Как то вечером
пошел Леха ее до номера проводить, а она решила спросить его,
как по-русски будет "Доброе утро!". А он хохмач был, ну
и прикололся: "Хочу ебаться!", она все-равно ни слова
по-русски не знала.
Она значит несколько раз повторила, записала на бумажку.
На этом они и расстались. В этот вечер нам он ничего про это
не рассказал.
Наступило утро. Все мы сидим в баре, пьем кофе, болтаем
о чем-то спокойно. И тут входит Она. Улыбается во весь рот,
подходит, и говорит эту убийственную фразу: "Хочу ебаться!".
Вы можете представить нашу реакцию!...

ДУЭЛЬ.

История эта произошла лет 15 назад, в то время с личным оружием даже
менты старались ходить поменьше, а уж обычные граждане...

Впрочем, ближе к делу. Как-то посредине лета мы с приятелем приехали
к своему бывшему тренеру в спортлагерь. Погостить. К тому времени мы уже
пару лет как "сошли", и наши взаимоотношения с ним плавно перешли от
"тренер-ученик" к просто дружеским. Народу в лагере было больше обычного,
и, не мудрствуя лукаво, наш Петрович предложил располагаться у него
в домике, тем более что ночью "он уйдет, и до утра его не будет."
Да, забыл сказать, родословную Петрович честно вел от известной в России
графской фамилии, о чем иногда любил порассуждать, и привычки у него
проскакивали подчас весьма аристократические.

Часов в 10, последний раз напутствовав нас, чтобы "вели себя хорошо
и не нарушали", Петрович отвалил. А мы, поговорив о том, о сем и вспомнив
старое время, когда мы..., постепенно заснули.
Часа в 2 ночи входная дверь с грохотом распахивается, влетает взъерошенный
Петрович и с криком "Я его убью!" бросается к своей сумке.
Роется в ней и рассказывает. "Я к нему, как к человеку, а он..."
Далее выясняется, что пока мы обустраивались да рюмку чая растягивали
на подольше, наш Петрович навестил девицу-гимнастку, которая уже давно
строила ему глазки и всячески подчеркивала свое уважение. Девица была
симпатичная, ночь - теплая, и Петрович размечтался...
Но не тут-то было: вломившись с подарками к чаровнице, он застал на
"месте преступления" своего молодого коллегу, да еще и футболиста.
Футболистов Петрович не любил.

Графская кровь вскипела, Петрович вызвал обидчика на дуэль и помчался
за пистолетом. Гнев застлал очи, и Петрович сразу не вспомнил, что
пистолет у него в сумке - стартовый, вреда от него - никакого, а то бы
выбрал из оружия что-нибудь более действенное, например, шпагу.
Найдя искомое, Петрович что-то торжествующе прокричал, выхватил ствол -
и исчез в ночи! Все произошло очень стремительно, мы едва успели
одеться и, зная Петровича, стали ждать продолжения.

Еще через пару минут он вернулся (уже без пистолета), оказалось, забыл
патроны. Опять судорожные поиски в необъятной сумке, патроны нашлись,
но потерялся пистолет. "Только что держал в руке, вот в этой!" Как потом
выяснилось, пистолет он отдал подержать другу-секунданту, спешно
вызванному на место дуэли, который от греха подальше его куда-то спрятал.
А время идет!

Кульминация сюжета: Петрович опять врывается к гимнастке (футболист был
еще там), кричит что-то вроде: "Подохни, гад!" и... со всей дури кидает
во врага горсть патронов! Занавес!

Сия история имела место быть 01.04.1998 в киевской СШ№… не, не буду писать
в какой, а то еще кто-то обидется, а те, кто про нее хоть что-то знает,
все равно сразу все поймут. Я же был не только свидетелем, но и
непосредственным учасником ее.
Но сначала предыстория. Вообще школа у нас была потрясающая. В том
смысле, что у нас не было ни одного "обычного" учителя. Каждый из них
был неповторим. Химик, например, имел привычку являтся на уроки уж очень
мягко говоря в непотребном состоянии (один раз так вообще – брюки были
заправлены…. Как вы думаете куда?…. все равно не догадаетесь – в носки!!!
Это уже не говоря о том, что оценки он ставил где-то так на 2-3 клетки,
да и вообще еле на ногах стоял.)
Также своими "приколами" отличались и другие учителя.. Про "укропчика",
нашего историка (с 5-го по 9-й классы), вообщще книги писать можно.
Едва градусник термометра пересекал отметку 10 градусов, "укропчик"
тут же перехолдил на "летнюю форму одежты", т.е. шорты и футболка,
где-то до 96-го года носил волосы почти до пояса и бороду, на поясе
у него болтался огрооомный брелок с надписью "Секс". Временами его
можно было заметить на школьном крыльце, читающего журнал "Плейбой" или
сидящего на подоконнике и слушающео плейер, что правда, плейер он слушал
и на уроках, удобно устроившись на своем столе и положив ноги на переднюю
парту. Вызывал он по следующему принципу: " Так, сеодня 15-е число,
к доске идет 15-ф по списку, температура 22 градуса по Цельсию, идет 22-й,
по Фарингейту 75, 7+5=12, идет 12-й….", но и это далеко не все, что можно
о нем рассказать. Скажу лишь, что свой предмет, не смотря ни на что он
знал просто потрясающе, да и вообще, на мой взгляд был лучшим учителем
среди встретившихся на моем пути.(это так, к слову)
Но все-таки речь пойдет даже не о нем, а об "Антошке", учительницы
истории (10-11 классы), которая отличалась глухотой, слепотой и просто
невообразимой тупостью. (правда, это можно списать на ее возраст – 75 лет).
Для ее описания приведу несколько ее фраз (т.к. я понимаю, что эту
страничку читают не только в Украине, все буду переводить на русский язык,
хотя, конечно, "соль" немного теряется):
- Дети обязательно возьсите завтра с собой двойные листки (после некоторого
размышления): знаете что, возьмите лучше ТРОЙНЫЕ листки.
- (водя указкой по СОВРЕМЕННОЙ карте Европы): Вот это, дети, Голландия,
а вот это, чуть пониже – НИДЕРЛАНДЫ. (Кстати, за следующие полгода, мне
ей так и не удалось доказать, что сейчас Голландия и Нидерланды – это
разные названия одной страны)
Диалог межде ней и учиницей (к слову, золотой медалисткой):
- Скажи мне, почуму так называется "четвертый раздел Польши" (вдумаайтесь –
какой ГЛУБОКИЙ смысл у вопроса – прим авт.)
- (такой же многозначительный ответ): Потому что ее до этого делили 3 раза.
- НЕТ!!! НЕ ПРАВИЛЬНО! Правильный ответ – потому что ее до этого 3 раза
делили!!!
Также я стал свидетелем такой ситуации. Один парень получил за конспект
у нее "4", ну а другой грит: "Дай, мол, свой конспект, мне "4" позарез
нужна, обложку только поменяем". Сказано-сделано. Поменяли обложку, пацан
несет конспект и получает за него… "5"!!!
Ну и еще одна история ходит как легенда. Ее рассказала мне моя кузина,
говорит, что это была при ней, хотя мне, чесно гря, мало верилось. Что
правда, посли истории с Польшей поверишь во что угодно. Так вот, ее(кузины)
одноклассница не подготовилась к уроку, а ее, как назно, Антошка и вызвала.
И вот, она (подруга кузины) вышла и выдала примерно следующий монолог:
- Я не выучила, не выучила я, к сожалению, не подготовилась я
к сегодняшнему уроку, не выучила я задание, понимаете такая ситуация,
ничего я не выучила, не выучила я урок, так сложились обстоятельства,
что я не выучила сегодняшнее задание, понимаете, не подготовилась я ,
ничего не выучила, не выучила я , я не выучила…
В итоге Антошка поставила ей "4" с замечанием: "Если б побольше дат,
было бы "5""…
Ну а теперь сама история. Было, значится 1 апреля 98-го года, 11-й класс.
День приближается к концу, а мы еще никого толком не накололи, да и идей
как-то особенных нет. Но вот, вдруг одному моему другу приходит в голову
гениальная мысль – разыграть с ней древнейший прикол со стаканом воды.
С памятью у нее туго, так что, если когда-то его и знала – все равно
не помнит. Кто не знает: берется заполненый до верха(обязательно) стакан
воды, накрывается листом бумаги, так, чтобы лист соприкасался с водой -
в стакане не должно остаться воздуха. После этого он переворачивается
и ставится на стол. Бумага очень аккуратно вынимается, все следы воды
ликвидируются. Создается впечатление, что на столе стоит просто
перевернутый пустой стакан.
Все сделали. Заходит она… класс в напряжении. Далее следует полное
разочарование:
"Ай-ай-ай. Вы думаете, что раз я такая старая, то таких детских шуток
не знаю…… я ж тоже когда-то ребенком была…… Так что со мной такой трюк
не пройдет." ( в подобном стиле минут 5).
Но то, что произошло далее повергло нас просто в шок, т.к. ТАКОЙ ТУПОСТИ
мы не ожидали ДАЖЕ ОТ НЕЕ.
Она вдруг произносит:
"Хотя подождите… ТАК ВЕДЬ ОН ЖЕ ПУСТОЙ!!!", и так спокойно берет его
с намерением куда-то переставить и поднимает его. Все! Занавес! Скажу
лишь, что еще минут 10 никому прийти в себя не удалось, а также был
испорчен наш журнал, который лежал на столе….

Однажды летом я возвращался домой с небольшой пирушки. Было уже около
трех часов ночи, но на улицах, ввиду хорошей погоды, жизнь продолжала
свое вялое бурление – гуляли парочки, вокруг столиков у ночных кафе
суетились компании, ну и одинокие особи двигались в направлении родных
постелей. Шел я достаточно быстро и, когда до дома оставалось пару
кварталов, догнал двух девушек. В столь позднее время они резко
контрастировали с окружающем пейзажем отсутствием мужского сопровождения -
сие и послужило началу небольшого курьеза.
"Ничейность" девушек привлекала внимание и в тот момент, когда я был
за ними метрах в пятидесяти, их уже сопровождала белая "девятка".
По тому, что девушки не останавливались, было ясно, что их это
не радовало. Вообще, вид девушек говорил за то, что они не были
искательницами приключений, а просто в результате случая оказались
на улицах ночного города. Когда я поравнялся с ними, одна из них
(в этот момент я рассмотрел, что она была блондинкой и довольно
симпатичной в отличие от своей подружки, обладающей средненькой
внешностью), обратившись ко мне, попросила немного сопроводить их.
Нельзя отказать девушкам в таком пустяке, который, впрочем, мог
кончиться не пустяковыми выяснениями отношений с обитателями девятки.
Стоя посреди тротуара, мы начали знакомиться, и тут к нам подошел
еще один парень. Вторая девушка обернулась к нему и оказалась в нежных
объятиях. Нежный долгий поцелуй, унесших парочку в край нирваны, привел
меня и обитателей девятки к мысли, что встретились добрые друзья.
Девятка, недовольно фыркнув, укатила в поисках девочек, которые
свободны от мужчин и предрассудков. Миссия была выполнена, и можно
было прощаться, но тут почувствовалось что-то неладное. Блондиночка
с обалдевшим видом таращилась на свою подругу, страстно прильнувшую
к парню.
- Катя пошли домой! – раздался ее требовательный голос.
Катя, томно и нехотя отстранившись от губ партнера, сказала:
- Не пойду! Он мне нравится!

Когда я издалека оглянулся, одна из подруг все еще была в нежданно
встреченных объятьях, а вторая стояла, не решаясь ее бросить и не имея
сил оторвать ее от парня.
ХоСе Екатеринбург 1999г.

История такова: сидела я на днях с подругой на Андреевских горках - в
Киеве, по-моему, ни для кого не секрет, что некоторый народ там
покуривает травку. Так вот, сидим мы там, наслаждаемся природой, и тут
видим парня немного не в нормальном состоянии. Он идет и что-то себе
говорит. Подходит поближе и мы слышиам: "Блин! Там ТАКАЯ трава! ТАКАЯ
трава!" Естесственно, мы смотрим на него понимающим взглядом... потом
слышим продолжение его слов: "Ну там ТАКАЯ трава! И как он ее
найдет??!" И тут из зарослей бурьяна выскакивает собакер, и парень
смотрит на нее жалобно и говорит:"Блин! Какая трава!Не нашел палку?
Искать-искать!" :)

Отчего-то в России принято считать, что она-де страна проклятая,
а вот на Западе "медом мазано" - одно удовольствие, а не жизнь.
Ознакомьтесь с видами штрафов за различные правонарушения в Германии,
которые больше смахивают на анекдоты и, возможно, вы перемените свое
мнение. Одновременно, может быть, это ответ на вопрос, как обустроить
Россию.

Штрафной удав

Весной, в погожий денек, в хорошем расположении духа, сидя
на парковой скамейке и при этом, опустошив из горлышка бутылочку
любимого пива, вы окончательно разомлели. Процент алкоголя в крови
слегка поднялся, а бдительность притупилась. Абер форзихт! В таком
состоянии очень легко нарушить немецкий закон, тот самый, который
запрещает оставлять возле парковых скамеек пустые бутылки и банки
из-под всяческих напитков и карает штрафом в 80 полновесных марок!
Приятно лакомиться бананом и нестись при этом по автобану
на скорости, не ограниченной никакими знаками, однако уймите любовь
к чистоте в вашей машине, выброшенная в окно банановая кожура, будет
означать выброшенную стомарочную купюру в виде штрафа!
Натирать с пеной любимое средство передвижения на обочине дороги
с благостным выражением лица и думать, что вы сэкономили десятку
НЕ ПОЛУЧИТСЯ, такой импровизированный "хоббивашпарк" войдет вам точно
в полторы сотни кровно заработанных. Штраф за бычки, отгруженные
в придорожные кусты из вашей автомобильной пепельницы, равен цене
двух блоков сигарет "Мальборо".
Если ваша душа поет, а при этом вы подыгрываете ей на баяне,
и дело происходит на пешеходной зоне, то мелочи, которой вам накидают
в шляпу, вряд ли хватит на покрытие стомарочного штрафа. Для
музицирования на открытом воздухе нужен Genehmigung или по-русски -
разрешение.
"Любовь нечаянно нагрянет..." Если это случилось с вами
в общественном бассейне или бане, а вы поспешили для этого уединиться
с вашим партнером в кабинке для переодевания, то любовь может получиться
платной в виде штрафа в 100 марок.
В городском парке хорошо, но как-то скучно. Гораздо веселее развести
грильяж, то есть погрилить. К стоимости колбасок и пива смело
прибавляйте 10 000 марок (да, да, не почудилось - десять тысяч марок!)
на штраф.
Шут с ним, гриль отменяется, просто прогуляемся в парке с собакой.
Наш четвероногий друг вволю порезвился на полянке, где и оставил
свидетельство своего пребывания. Схема "хорошо быть кисою, хорошо
собакою..." в этом случае не срабатывает и может урезать ваш семейный
бюджет на 300 марок - штраф за выгул собак в парке.
Но закон не так уж жесток по отношению к собачьему племени. Если вы
в тысячный раз убедились, что не сошлись характерами с вашим четвероногим
питомцем и у вас все чаще возникает мыслишка о том, что строптивое
животное можно было бы невзначай уединить в темном лесу... Пасс ауф!
Сразу отбросьте прочь эту мысль, или у вас есть лишних 50 000 (здесь
нет ошибки - ПЯТЬДЕСЯТ!) тысяч марок на штраф?
Вы рассержены, понять можно, такая сумма кого угодно приведет
в ярость, но не торопитесь выражать свои чувства, по таксе за показанный
средний палец - „Stinker" (вонючка) взымается 300 марок, столько же
за процеженное сквозь зубы: „Козел!", „Осел!" и т.д. Те же самые действия
по отношению к полицисту - уже целых 1000 DM!
Вальяжно развалится на сидении в полупустом трамвае с дымящейся
сигаретой в зубах вряд ли кому придет в голову, но если вдруг у вас
в трамвае "опухнут уши", вы можете затянуться ароматной сигарой,
но держите наготове пятимарочную монету для штрафа.
Созерцание идиллической картинки в виде девочки с белокурыми волосами
кормящей на площади голубей, может стоить ее мамаше ни много, ни мало -
2 000 марок!
Так надоела эта куча сучьев и веток! В мешок ее и в ближайший лесок!
Этот акцион тоже не бесплатный - 50 марок штрафа за отвал мусора
в неположенном месте.
Кроты наковыряли безобразных куч на изумрудной лужайке возле вашего
дома. И не вздумайте подсыпать яду слепым и без того несчастным зверушкам,
иначе придется раскошелиться на штрафную ТЫСЧОНКУ.
Разбирать ранней весной поленницу собственноручно наколотых дров
надо с умом, оплошность может стоить вам 3 000 марок. Почему? Да потому,
что вы можете РАЗБУДИТЬ еще дремавших в зимней спячке ежей! Подсудное дело!
Небо в Германии тоже платное, коптить его камином разрешается только
в строго отведенные дни дровами ДВУХЛЕТНЕЙ выдержки, иначе "Взвейтесь
кострами синие ночи…" вы будете петь с кошельком облегченным на 200 марок.
Много еще какие мелочи могут стоить вам звонкой монеты. Например:
фраернуться на велосипеде "без рук" - 10 марок, прокатить подружку
на рамке велосипеда - столько же, швырнуть на мостовую окурок - 40,
газету - тут уж сто марочек, фьють! Удочку, и ту, будь добр, упакуй,
удовольствие гулять с развивающейся на ветру леской и крючком обойдется
аккурат в ее стоимость. Форель, выловленная в неустановленном месте
и без ПРАВ(!) на ловлю, будет пересчитана по 30 марок за килограмм,
в 3 раза дороже, чем в магазине.
Теперь понятно, как живется в Германии?!!

Прямо сейчас передо мной лежат две пачки презервативов.

На одном написано "проверено электроникой". На втором - "проверено"..

Был я как-то в 1988г. в командировке в г.Оха (Северный Сахалин).
Конец октября, разгар безалкогольной компании, так что по вечерам
иногда смотрел телевизор в холле гостиницы. В один вечер шел фильм
про Великую Отечественную Войну, и его смотрело еще несколько жильцов
среди которых было двое достаточно пожилых коренных жителя острова
(по моим понятия - нивхи). Во время одного из эпизодов фильма, когда
удача не сопутствовала красноармейцам, один из нивхов так распереживался
по этому поводу, что в сердцах сказал:
- Жаль, не дошли немцы до Сахалина, уж мы бы им показали!

Не так давно мы с моим приятелем решили пройтись по магазинам -
закупить,как всегда, продуктов, как минимум на неделю (времени
нету каждый день по магазинам бегать)
Стоим, значит, в очереди в колбасный отдел, уже решили, что
и сколько покупать будем...
И вот, значит, подходит к прилавку бабулька-божий одуванчик,
указывает на тот сорт колбасы, который мы вроде как выбрали
и спрашивает у продавщицы
- Милочка, а что там, в этой колбасе есть?
Продавщица достает этот батон, смотрит на этикетку и начинает цитировать:
-Крахмал, соль, специи, наполнитель...
Бабулька:
- А свинина, говядина есть?
Продавщица (видимо автоматически - на наклейке же не написано):
-Не-т, ничего нету...
... Гробовое молчание... И мой робкий голос:
- Дорогой, може все-таки возьмем ветчину?

Психологию в РУДНе у студентов-юристов ведет Анатолий Иванович Папкин,
плотный мужик весом чуть больше центнера, хороший такой профессор
с нестандартным подходом к преподаванию своего предмета. Самое
интересное то, что Папкин глухой, и поэтому зачеты он принимает
весьма халявно, то есть спрашивает что-то, ему люди что-то мямлят,
вроде бы в тему, он делает вид, что все слышит и ставит "4" или "5",
ну иногда "3". Чисто психологически люди не могут ляпнуть что-либо
несуразное, так как не привыкшие мы к общению с глухими, а на языке
глухих со всего курса общаться умеют (да и то децел) Даримка и я.
Ну вот, сдает зачет летом Илья, Папкин его спрашивает что-то вроде:
— Что такое конфликтная ситуация?
Илюха отвечает:
— Да, спасибо, я сегодня утром чайку попил.
Все в аудитории просто слегли, а ничего не подозревающий Папкин говорит:
— Ну хорошо, правильно, а ходили вы почему так плохо на мои семинары?
Илья в горести хлопает себя по лбу и выдает:
— Блин, ну проиграл "Спартак", проиграл, ну мы-то что можем поделать!
Аудитория уже пустая: все под столами катаются. Анатолий Иванович
сокрушенно кивает головой и, выводя "отл" в зачетке, произносит:
— Да, понимаю, работа, работа… Но семинары больше не забрасывайте!
Это все.
Прислал Anders (khoudnA@hotmail.com)

Некоторые мысли по поводу нашей рекламы.
1.Вчера в рекламной паузе фильма X-Files прозвучала реклама бульонных
кубиков Galina Blanka «…Сегодня у меня макароны по-флотски…»
Еще не смешно? А вспомните песенку
из этой рекламы : «Гали-ина Бланка БУЛЬ-БУЛЬ! БУЛЬ-БУЛЬ!» 8-[ ]
2. Реклама чая Брук Бонд.
Парочка фигуристов. Вдруг он с размаха швыряет свою даму об лед.
Затем показывают крупным планом лицо мужика, грустно смотрящего себе
под ноги (вероятно, там такое жуткое месиво, что и показывать-то страшно) .
А в следующий момент бодрый голос за кадром произносит козырную фразу :
«Не огорчайтесь, Брук Бонд вернет Вас к жизни !» :-))))))))
3. Реклама стир.порошка Tide.
Мамаша приехала к сыночку в лагерь. Идиотического вида молодой человек
интересуется, а зачем это она приперлась. На что мамаша недрогнувшим
голосом заявляет приблизительно следующее : «Приехала забрать у сына
грязные вещи, но если они будут слишком грязные,то придется
ЗАМОЧИТЬ !» 8-[ ] (Сыночка что ли ?)
Молодой идиот тут же предлагает свои услуги: «Могу предложить вам
новый Tide - АВТОМАТ...» Неплохо, да?
4. Реклама шоколадного лакомства Kit Kat
Маляр рисует плакат с этим самым киткятом , затем отворачивается,
достает из кармана ту же гадость и начинает с удовольствием ее уплетать.
Потом разворачивается и вот тут начинается самое интересное. В слове
«передохни » ,если его написать , ударение НЕ СТАВЯТ!
С точки зрения моей матушки происходит следующее: маляр ох$%им взором
смотрит на плакат, где нарисованный им киткят превратился в скомканную
обертку и сверху большими буквами написано апокалипсическое
«ПЕРЕДОХНИ!» (с ударением на О). :(((((((((
Представьте себе состояние бедняги!
5. Местная реклама FM 103,3 "Пульс-Радио."
В процессе рекламы красной нитью проходит фраза "Пульс-Радио -
радио казанских дорог!"
И все ничего, если бы не музыкальное сопровождение :
Chris Rea «Road To Hell»
Удачи вам на дорогах, дорогие водители !! Она вам очень понадобится .

P.S. Кто не верит, пусть проверит :-)

За празднования 200 АСП не заметили еще одного юбилея: исполнился
один год царствования генерал-губернатора Лебедя А.И. в Красноярском
крае. www.anekdot.ru достойное место для итогов.
Главными обещаниями генерала помимо тысячи обещаний дать квартиру
и зряплату были обещания принять закон об импичменте губернатора
и избрание правительства края.
После коронации во фраке, с попами и чтением клятвы, первым делом
генерал-губернатор первым делом отменил международный культурный
фестиваль тихоокеанского региона, который раз в два года проходил
в Красноярске. Теперь фестиваля больше нет. Следующей жертвой стал
Краевой Комитет по Делам Молодежи. Лебедь пообещал сократить штат
чиновников. Сократили, но все функции комитета передали молодежному
движению "Лебедь". Генерал может поклясться, что это случайное
совпадение. Затем генерал сформировал команду профессионалов, которая
на 80% состоит из 25-летних москвичей, которые по пятницам прыгают
в самолеты и летят первым классом к маме на блины. Чтоб я так жил!!!
Народ, которому Лебедь пообещал зряплату, поперся в администрацию
к кормильцу и от увиденного опупел. Перед администрацией сверкали
и поблескивали новые "мерины" с антеннами сотовых телефонов и номерами
с буквами ААА. Народ от такой наглости озверел и по Красноярску
пошли слухи о новом гараже кормильца. Кормилец, чтобы не смущать
электорат, издал распоряжение достойное генерала. Нет, не продать
мерседесы, а сменить номера с буквами ААА на номера с буквами ООО.
ГАИ получило по 100 рублей с каждого номера и теперь каждая собака
Красноярска знает, что краевые чиновники ездят на машинах с буквами
ООО, что означает Общество с Ограниченной Ответственностью.
Тем временем местная дума приняла законы об отзыве губернатора
и о правительстве края. Но генерал не будь дурак и положил на эти
законы с прибором, называемый губернаторское вето. А лучшая его
шутка состоялась вчера, 8 июня. 1 июля должен вступить в силу закон
о вмененном налоге. Но чтобы принять закон, нужно установить ставки
налога. Например, садится налоговый инспектор в автобус и считает
целый день пассажиров, которые проедут в автобусе. Красноярские
кормильцы нашли простое решение. Послали утром ГИБонов к автопарку
и тормозили все частные автобусы. У тебя трещина на стекле, у тебя
нет огнетушителя, у тебя нет презерватива в аптечке. Автобус
не исправен, на линию выйти не может. И не выпустили более ста
автобусов. А в это время налоговики стояли на воротах и считали
пассажиров, которые валом валили в те немногие автобусы, которые
смогли выйти в рейс. Налог будет еще тот. Вмененный от невменяемых.
Чего ж вы сердешные мучаетесь? Дустом нас, дустом. Думай за кого
голосуешь! Привет всем чиновникам! Как вам там на другой планете живется?

Работаю я в рекламном отделе фирмы по оптовой продаже канцелярских
товаров, на фирменном наречии попросту "канцов".....
Рабочий день в разгаре, как обычно, из-за компа не вылезаю весь день,
естественно, к концу дня уже перестаю понимать большую часть
происходящего и уж тем более обращать внимание на попадающихся в офисе
сотрудников... А это я вот к чему...
Сижу я за компом, делаю базу, заходит ко мне в кабинет нашљ админ
компьютерной сети, в простонародьељ - программист (супортер)...,
не говоря ни слова, отключает от компа мою мышь и подключает туда
другую, которую принес с собой...
А надо заметить, мышь моя еле дышала, а допроситься чего - то в тех.
отделе - вещь нелегкая, иные по 3 недели ждут...
Так вот, я, обрадовавшись такой удаче, говорю:
-Вова! Это мне???????????
А он:
-Нет, не тебе... (на полном серьезе....)
Я:
-Как же так!!! Мне вот тоже надо, а ты....
Он:
-Надо, сейчас я тебе другую принесу, новую...
Уходит... Я пытаюсь понять, зачем же он ту в мой комп подключал, потом
списываю все на неординарность программистов и продолжаю работать....
Тут любезный наш возвращается с новой мышью. Я в восторге, подключаем...
Вова забирает мою старую мышь и выходит из кабинета, в дверях
сталкивается с моим шефом (начальником отдела рекламы) и вот тут
начинается самое интересное....
Шеф мой произносит:
-Это что?, указывая куда-то пальцем.... Я так отвлеклась слегка
от компа, поднимаю взгляд и вижу, взгляд шефа направлен в каком - то
странном направлении.... после этих слов Вова начинает застегивать
ширинку, я начинаю менять цвет лица от бледно зеленого до ярко
бордового...
Далее... Шеф говорит:
-А это что?....
После чего Вова начинает смущенно застегивать пуговицы на рубашке,
которые, как я уже вижу, застегнуты через одну....
Шеф смотрит на меня строго - вопросительно....
Я:
-А мы тут мышку.... ставили....
Шеф:
-Это теперь ТАК называется???......
Вова:
-Может тебе тоже мышь поменять?
Шеф:
-Не... Я не по этому делу....:)
Программист выходит, я шефу:
-Думаешь, легко мыши - то достаются... Иные вон по три недели....љ
љ

В газете "Деловой Петербург" за 31 мая (стр.12) напечатано рекламное
объявление:
Сатья-Лока. Аренда складов.
тыр-тыр-тыр
Квалифицированные бригады. От нас не ушел ни один клиент!

Криминальная столица России, блин!

Тут у нас щас сидят аудиторы.
Проверяют всякие данные - наткнулись на какой то
интересный приказ ... Посмеялись...Но это говорит
ерунда по сравнению с тем что они видели в каком то
физкультурном техникуме .Короче ,приказ :

- Принять такую то ,... туалетчицей - дезинфетчицей ...
(это вместо уборщица служебных помещений )

Вы себе представляете такую запись в трудовой книжке? :)))

Я около полутора месяцев встречаюсь с девушкой. Она недавно приехала
в наши края, поэтому я знаю о ней исключительно то, что она сама
решила мне рассказать. Так вот, лежим мы в субботу на пляже. Я
открываю глаза и замечаю у своего изголовья дите лет полутора-двух.
Дружелюбно улыбаюсь и пытаюсь выяснить, чего ему надо. Дите показывает
на мою девушку и говорит: "Это моя мама." Oops...

Наша сотрудница вчера сдала на права. Наконец-то...С третьего раза.
Рассказывает, как села за руль и тронулась неудачно. У инспектора аж
кепка назад улетела.
- Ой...,- и смотрит на него испуганными глазами, - у вас кепка улетела..
- Ну и что ?
- Как ? Мне сказали, если кепка у инструктора улетит - все, не сдала !
- Во-первых, я не инструктор, а инспектор. А во-вторых, поехали уже...

Зашел недавно к знакомой в роддом, беременная она, сидим разговариваем.
Спрашиваю, а кто у тебя мальчик или девочка? Она говоритеще не знаю, но
лучше мальчик! Чего, спрашиваю... А она и говорит, а чтоб такие бляди
не размножались...

Ненастоящая история ...

Сообщение, типа, ТАСС

" Вчера опять подвергся сильной ракетной бомбардировке
радиорынок в Митино. погибло 999 чел.
В совместном заявлении НАТО и Микрософт говориться,
что НАТО считает радиорынок военным обьектом, и ему все до пи%ды,
а Микрософт итак считает всех нас муда%ами, а по второмы пункту
согласен с НАТО"

Друг рассказал, говорит, правда.
В некоей семье была собака, большая овчарка. И раз в неделю
для нее варили ведро еды, как раз на неделю. А жили они на
девятом этаже.
И вот однажды жена пошла на работу, а муж сварил очередное ведро
и поставил его в ванную - остывать. И тоже ушел.
.......
Вернулись они практически одновременно и увидели, что собака
каким-то образом залезла в ванную и сожрала почти все ведро еды.
Сама она сидела в прихожей, вывалив огромное пузо, привалившись
спиной в угол, свесив голову набок и вывалив язык.
И часто-часто дышала.
Жена спрашивает:
- Ты хоть дверь-то в ванную закрыл?
- Нет...- отвечает муж.
А у собаки уже все признаки, что она вот-вот обосрется.
- Бери собаку и беги с ней на улицу,- кричит жена.- Ты забыл, ты и
неси!
Муж хватает собаку и открывает дверь.
- Дубина, хоть в куртку ее заверни!
Муж берет свою новую, только что купленную кожаную куртку,
заворачивает собаку и бежит вызывать лифт.
- Дубина, по лестнице беги,- орет жена.
Муж бежит вниз. И тут собака не выдержала...
........
Куртку через пару дней выбросили.
Лестницу мыли сверху донизу.
Мужа тоже.
Собака целый месяц лежала, забившись в самый дальний угол,
закрыв морду лапами и виновато глядя на хозяев.

В 1994 году, в период своей гиперсексуальности, пытался я всеми
способами потерять девственность, а поскольку в школе этим благородным
делом со мной заниматься никто не желал, мои попытки сделать это
в Одинцово потерпели неудачу. А тут поступление в вуз (заранее,
в апреле месяце), новые знакомства, новые чувства, гормоны играют,
и — бах! — встречаю я девушку: по тем временам по сравнению с моими
чаморными одноклассницами просто чудо: умна, красива, сексуальна,
обаятельна, женственна, сразу стала хорошо ко мне относиться,
а имя-то — ОЛЬГА! (тогда это было мое самое любимое имя).
Стал я за ней ухаживать, покупать обалденные подарки (а денег н
е хватало катастрофически, приходилось воровать — чего не сделаешь
ради потери самого ценного, что у парня может быть), сходили
на концерт ДДТ, в августе она даже приехала на мой день
рождения — 16 лет. Но беда была в том, что Ольга к сексу относилась
резко отрицательно — то есть в общем за эти 5 лет (19-го апреля
исполнилось) у нас не было ни одного поцелуя в щечку, не говоря
уж о чем-то более возвышенном или, вернее сказать, возниженном :-).
И еще один недостаток был у моей тогдашней возлюбленной: она была
слишком правильная, и ругаться при ней мне было строго запрещено:
слово «дурак», например, считалось ничуть не лучшим заменителем
слова «мудак», а слышать всякую грубость и пошлость от других Олечка
просто не могла. В общем, полгода мотались мы с Олей по всяким
галереям, музеям и прочим подобным заведениям вместо того, чтобы
предаваться любовным утехам, о коих я безумно тогда мечтал. В один
октябрьский денек выходим мы из метро «Парк Культуры-радиальная»,
вокруг мусор — ну как обычно в этом сраном городе — и перед нами
скачет голубь. Вдруг справа от Ольги появляется поддатый мужичок
и пинает со всей дури голубя со следующими словами:
— У, блядь, голубь, враг, пошел на хуй отсюда!
Видели бы вы физиономию Ольги…
P.S. Кстати, с Олей мы расстались по причине отсутствия интимных
отношений в декабре того же 1994 года (ну представьте, за 5 лет
максимум, что мне удалось от нее добиться, это в сумме примерно
7 часов обнимать ее за талию, час — за плечи и один раз взять
ее под руку!), а она до сих пор бегает за мной, пытается «все
вернуть» (ну, хождение по музеям-галереям — не моя специфика,
я как-то больше по сексу… А Оля все еще девственница, это в 21 год…) —
и это за мной, практически женатым человеком! Как не стыдно!? :-)

Все слышали разные истории от продавцов железа о нпроходимой тупости
юзеров. Но с моей сестрой произошло нечто обратное. Вот фрагмент
из ее телефонного разговора с работником одного компьютерного магазина.

Сестра: Здравствуйте.
Продавец: Здравствуйте.
С: Скажите, у Вас 48-скоростные Креативовские сиди-ромы с пультом
дистанционного управления есть?
П: А какая у Вас материнская плата?
С: А какая разница?
П: (немного подумав) Да, действительно. Нету.

Не то, чтобы история, а так, разговорчик...
Едем вчера в кафу, за рулем -Лена... После
какой-то пиковой ситуации с КАМАЗом на дороге
она начинает рассказывать: А у нас в деревне
случай был - КАМАЗ задом сдавал, ему помогали
- ну, типа там давай еще малехо, давай-давай...
И задавили они мужика, такого ж пьяного, как и
они сами...
- Насмерть? - спрашиваю...
- Ага...
И так она это спокойно рассказывала, что я,
потрясенный, спросил: "Посадили кого?" А она
- да не, сами разобрались, без ГАИ!... Мы ржали
полчаса - закопали они его, что ли?

Избенщиков

Эпизод из жизни творческой интеллегенции ;-)

Две мои знакомые дамы некоторое время назад занимались сочинением книг
из серии "Карма повседневности", "Энергетика общения", "Теневой мира"
и тому подобную лабудистику. Относились они к своей работе без большого
трепета, и все свое творчество называли "Карма", по названию первой книги.
И вот, как-то раз, набивая на компьютере очередную "карму" они нажали
не ту кнопку, и текст куда-то делся.
Чтобы спасти ситуацию решили послать сообщение на пэйджер мужу одной
из дам (чей компьютер):
- Дима! Срочно приезжай! У нас потерялась карма за сегодняшний день,
надо срочно восстановить!
На свою беду, девушка-оператор попалась образованная, и переспросила:
- Я вас правильно поняла, вам нужно восстановить карму?
Дамы на полном серьезе:
- Да, да, надо срочно восстановить сегодняшнюю карму! Пусть срочно
приезжает!
Что об этом подумала операторша, так никто и не узнал. Но когда она
произносила стандартную фразу "Сообщение принято, спасибо", голос
ее дрожал...

Вычитал в газете. Должность-начальник отдела по борьбе!!!
с личным составом. Теперь и не знаю что думать про российскую армию.
(источник газета Версия №20(44)1999 год)

Вы когда-нибудь говорили пошлости ? А не специально ?
Сижу я с двумя малознакомыми девушками. Ну очень правильными
и очень приличными. У меня зачесалось ухо, но я не мог почесать
т.к. руки заняты чаем и тортом. Я и говорю : "Ухо чешется !!!
Не почесать !!! Черт побери". Ставлю чай, но в этот момент ухо
перестало чесаться и зачесалась спина. Я без задней мысли чешу
спину и встречаю удивленные взгляды. Я поясняю ситуацию:
"Если чешется одно место и не почесать, то начинает чесаться
совершенно другое". В ответ была тишина и покрасневшие лица
НУ ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНЫХ девушек.