Самые смешные истории за неделю!

Была я как-то замужем, и вот шли мы с мужем и общим приятелем в гости.
Тут приятелю вдруг очень захотелось пописать, и он отправился
в подворотню. Ждем-с, значит, а тут и менты доблестные из ниоткуда -
да к нему. Подходим и мы, чтоб друга отмазать как-то, и нарываемся
на проверку документов, кто мол мы такие и этот вот зассанец в частности.
А менты, что характерно, пьяные оба до невозможности, но долг выполняют
активно. Мы переводим разговор на то, что мы вот поженились, событие
такое радостное и друг наш это безобразие учиняет впервые, и больше
никогда, и т.д. А тот мент, который попьянее, в это время паспорта
наши изучает и вопросы задает типа: "А в каком вы ЗАГСе регистрировались?"
Отвечаем: "В Гагаринском." Мент: "Оба?" Комментарии излишни..... :-)

Каждый знает сколько радости вызывает Последний звонок у детей ,
а также их родителей. Так вот о наболевшем...
Есть у меня племянник, эдакий развитый мальчуган 11-ти лет. Вместе
с родителями радовался он окончанию школьных мучений моей сестрички.
Так как это большой праздник, то соответственно был и концерт, где
пели девчонки. На них были одеты красные ленты, ну, как на свидетелях
при бракосочетании, только надпись другая:"Выпускник - 99".Так вот
стоит уточнить, что по каким-то причинам (наверное из-за пресловутого
кризиса)двум из них не досталось такой классной (красной)удавочки...
Павлик (так зовут племянника)с интересом смотрел на данное представление,
и в итоге выдал :"А, этих двух , что на второй год оставили?"...

ПОПРОШАЙКИ

Попрошайки в электричках уже очень давно стали печальной традицией.
Еще не наступили горбачево-ельциновские времена породившие множество
профессиональных бомжей, проституток, рэкетиров и прочую падаль,
а пригородных поездах можно было встретить людей с протянутой рукой –
слепых, нищих, несчастных.

В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд
Моники Левински в Россию.
По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим
политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?"
А дальше, дословно:

Александр Руцкой
губернатор
Курской области:

- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.

Сергей

Сию историю я слышал из уст как раз потерпевшей =:) А было дело так,
компания ребят решила справить весело и дружно Новый год, но так
как до него оставалось еще цельный день, то терять его как бы не имеет
смысла, так что справлять решили сразу с 30 и...ну вообщем как получится.
А чтоб с похмелья не приводить себя в порядок - оделись сразу по
праздничному. После дюже большой дозы спиртного девушку потянуло облегчить
свой желудок на предмет "последнии три бутылки были явно лишние".
Вползя в ванную комнату она с облегчением просто почти положила голову в
унитаз. Буквально в следующюю же секунду дверь туалета открылась нараспашку
и парень не взирая на девушку стал блевать в унитаз...Получился полный
дуплет.

Это было в сессию на 4 курсе (конец мая). Мы с друганом Серегой пошли
ко мне на работу готовиться (ну там реферат, курсач, дум по сетке, пиво).
Ночевать пошли ко мне, т.к. он жил очень далеко, а ушли мы во 2 часу ночи.
Тут надо объяснить, что за неделю до этого мы с женой переехали на новую
квартиру. Врезали замки в дверь, все такое, а от подъезда нам достался от
старых хозяев единственный экземпляр (системы "ключ от храма"). Жена у
родителей, ключ у нее.
Подошли к подъезду, а он закрыт.
Дождик такой нежный моросит, прохладно.
А мы устали как черти и под пивом малость, хотса баиньки.
Серый сразу сдался и завалился спать на лавку. Я знал прекрасно, что такие
замки даже дилетантами открываются куском проволоки. Давай дергаться:
То ножиком поковыряюсь, то трубкой какой, ни и всем, что на ощупь под ногами
найдется.
Ни фига. Броня. Форт Нокс.
Полез на второй этаж по трубе, чтобы в окно на лестничной клетке влезть -
тоже облом, решетка.
Тут я созрел орать соседей (стыдно, а что делать).
Из окон горело только одно - на 3 этаже.
А у меня рядом проходит ж/д. Я только собрался с духом крикнуть "Соседи,
блин, пардоньте, но домой хочу", как там электрон прошел, затихло
и я услышал, что соседей тревожить-то нельзя. Там такой процесс в разгаре!
Со вздохами, вскриками, как положено, причем на два голоса. (окно на балкон
было открыто).
Времени уже около 3-х. Я бужу Серого, ну чтобы тоже послушал.
Но пока будил, пошел опять электрон, а когда прошел, кино-то уже кончилось.
Он конечно расстроился, но зато присоединился ко мне в поисках выхода из
дурацкого положения. Мы еще пасли этих ребят на 3-м, думали может хоть за
"ещем" сбегать захотят. Но они только на кухню сходили покурить и свет
вырубили, спать легли. Давай мы вокруг дома ходить, и увидели свет
на 1-м этаже (даже не 1-м, а в подвале. Окно торчит почти из земли).
Там фирмочка какая-то. Свет значит горит и все как на ладони (известный
эффект. Нам видно все, а изнутри ничего). Там две девушки чей-то пишут
и иногда за чаем бегают в другую комнату. Мы рядом паслись, паслись,
храбрости набирались. Кто их знает, вдруг сразу ментов звать начнут.
Наконец я решился, встал к открытой форточке и тихо так говорю: "Девушки,
здравствуйте". Пауза секунд 10 и ответ (не очень бодрым голосом, доложу
я вам): "здрассссьте????". Я им Вы не пугайтесь, я из соседнего подъезда
ну и т.д. объяснил ситуацию. Пауза еще секунд 10 и ответ тем же голосом:
"ну и ?" Я им: типа помогите, дайте какой-нибудь острый предмет дверь
открыть. Че тут было! Такого громкого и убедительного отказа я давно
не получал. Я: Да вы че, девчонки, я же не маньяк какой, нож у меня
самого есть, только в замочную скважину не лезет.
Они: ААААААА!
Короче труба. Думали все, ща за нами приедут.
Говорю, вот мой студик вам в форточку, смотрите, совсем не страшно,
даже симпатично. Они вроде успокоились - все-таки решетки на окнах.
Прилипли к окну - разглядывают. Пришлось им заново все объяснить,
они со страху ничего не поняли. Дали ножницы, поковырялись мы ими
но толку ноль.
Девушки в форточку нам чаю дали (весьма кстати, мы уже исполняли полет
Шмеля на зубах). Внутрь конечно не пустили, ну хоть согрели.
А сидели они там, писали диплом. На следующий день защита.
Потом часов в 5 утра пошли домой, попросили их проводить до дороги и
поймать машину. Водиле посчастливилось выслушать такой диалог
(это в 5 утра, 2 девушки и два парня):
- Спасибо (это они нам за то, что проводили).
- Это вам спасибо (это мы им за чай).

Да, потом мы с Серым до 7 утра куковали, пока собачники не повели
своих псов гадить.
Утро было самым тяжелым: сыро, холодно, спать охота и комары проснулись.
Зашли ко мне, погрелись, помылись, поели и в универ на зачет. Сдали оба.
Наверно потому, что видок у нас был еще тот.

P.S. Как потом выяснилось, что в двух кварталах от моего дома, у моего
однокурсника предки свалили на дачу и он с компанией всю ночь "готовился"
по полной программе. Причем нас тоже звали, да вот забыли мы.

А вы когда-нибудь смотрели передачу по РТР "магазин на диване"? Там
продают в прямом эфире ювелирные украшения и еще вскяую лабудень,
типа массажеров для лица и т.д.
Мне пару раз довелось посмотреть этот магазинчик на диванчике. Там
такая замечательная ведущая рекламирует товары, симпатичная девочка,
но по части перлов в прямом эфире она переплюнет ни то что каких-нибудь
ведущих, но и даже уважаемого Виктора Степановича.
С некоторых пор я даже стала записывать ее выраженица, дабы передать
Вам их так как они были сказаны прямо в эфире. Вот например:
"... Перед вами такие восхитительные замечательные сережки с брильянтами,
которые...(пауза) просто замечательные сережки" (!)
или
"... Эти брюки избавят вас от УЖАСНОЙ ЧУМЫ двадцатого века - ЦЕЛЮЛИТА!!!"
или
"...Это такое замечательное платье в котором находятся еще 30 видов
платьев и я даже сама не могла отказаться в своей слабости померить
это платье на себя"

P.S. Правильно люди говорят, когда женщина красива, зачем слушать что
она там говорит...

Рассказал мой друг,Юра.Поэтому верить можно. Юра волокет
в радиоэлектронике и еще у него есть родной дядя, который норовит
все , что не работает, починить, но после его ремонта это работать
уже никогда не будет.Так вот, этот дядя как-то взялся починить
радиоприемник, а там надо было перепаять полевой транзистор (деталь
такая, которая боится очень статики).
Звонит Юрке:
-Юрка, как правильно паять полевик?
-Заземлится надо, паяльник заземлить.
И ради хохмы добавил:
-И еще в тазик с холодной водой ноги надо опустить.
Через некоторое время дядька звонит опять:
-Юрка, не работает нихрена! Все сделал , как ты сказал, а не работает.
Юрка пошел к нему, заходит и видит: сидит этот фрукт за столом
в сапогах и ноги в таз с водой.Говорит, и так кашляю, а еще ноги
в таз с холодной водой! Далее, сам заземлился, пальник заземлил,
но подключил куда!!! Самая ближайшая земля была в цветочном горшке,
где рос фикус. Вот туда он и заземлился! :-0

Служил я в стройбате. Кто побывал в этих "войсках", знают их
самоназвание - мабута.
Отделения в мабуте формируются, как правило, по строительным
специальностям: плотники, стропальщики, электрики и т.д.
Кроме того, обычно, в мабуту попадается всякий контигент, который
или здоровьем, или разумом не вышел, имеющие криминальное прошлое,
а также просто студенты вузов (тогда в 1987г. забирали после 1-2 курса).
"Солдаты" из республик Средней Азии по-русски говорили очень плохо,
а некоторые, чтобы избежать излишних обязанностей, очень искусно
делали вид, что совсем не понимают.
С нами вместе на объекте трудились и гражданские строители, которые
проживали в общежитии. Постоянным уборщиком (или как он себя гордо
называл - комендантом) был назначен такой вот "солдат", звали его
Амруло. Росточка он был небольшого (1,50м), форма на нем болталась
как российский флаг при сильном ветре. Он часто рассказывал о своей
прежней жизни, что у него есть "бальшуй щорны Фолька - два, да" (для
тех кто не понял превожу - 2 большие черные машины "Волга", да),
"ба-альшуй дом, и у мине, слыщ-да, все есть, понял-да!".
Особенно гордо он сообщал мне о том, что "я, слыщ, ищак ибал-да!"
(ну, принято у них там в горах так, чтобы доказать свою мужскую
состоятельность).
Но это все присказка.
Как то, вечером, сидели мы в вагончике, где обитали наши электрики,
в основном из студентов. Пили чай, жарили картошку, смотрели телевизор,
играли в карты, вообщем кайфовали, по армейским понятиям.
Вдруг раздается очень решительный стук в дверь. Кто это такой охYевший,
подумали мы, ибо были уже на втором годе службы, не дай бог это наш
командир-говнюк с проверкой.
В открытую дверь вваливается Амруло. Наш один, здоровенный такой, хохол
Бидюк: "А это ты, Мурло! Ты совсем нюх потерял, А? Ты как в дверь
стучишь? Отвечай, пока по харе не получил..." и т.д.
От такой встречи Амруло сразу забыл со страху-то, что ему надо было
передать электрикам, совершенно молча разевал рот и вращал глазами,
силясь вспомнить, что же он хотел передать электрикам от гражданских
строителей.
Бидюк продолжал довольно грозно наезжать и уже засучил рукава, типа
щас ты получишь таки по харе. Видя такой поворот дел, перепуганный
Амруло выпалил:"Э, электрик! Там у гражданских общага знаищ-да!
Гражданский ругают мине ошен! Там бит савсим свет умер!! Прихади-да,
памагай!".
Долго еще не стихал хохот в маленьком вагончике электриков...

Произошла только-что
Коварный Explorer направил мой путь на www.transsexual.com
Нажимаю ENTER
На экране сообщение:
Вы хотите просмотреть ЧЕРЕЗ БЕЗОПАСНОЕ СОЕДИНЕНИЕ ?!!

Сижу дома и набиваю в Ворде документик. Брат и его кореш сидят на
диване и таращятся в телевизор. Пятница (4.06.99) "Сегоднячко" по НТВ,
тема передачи - "Диоксин в Бельгийских курах". Какой-то дядя
рассказывал телезрителям, что такое этот диоксин. Пока он это дело
рассказывал, в самом низу экрана шла бегущая строка, типа "сообшения
с нашего пэйджера" :

Я ем только наших кур !!! Никакая Бельгия меня не отравит !!!

Мясо кур ! А что кладут в колбасу ? Что мы знаем об этом ?

Это мясо будут уничтожать ? Куда его денут ?

Прочитав несколько подобных сообщений, я вышел на кухню приготовить
что-нибудь перекуснуть. Минуты через две я услышал ну просто Очень
Громкий Смех ! ... Захожу в комнату, брат с корешем смотрят в телек
и чуть не плачут от смеха. Спрашиваю, че типа ржете то ? Все, что они
сказали в ответ, это "читай строку" ... читаю и вспоминаю ТЕМУ
передачи ... подхожу к компу и руки автоматически нажимают Ctrl + N и
начинают набивать текст ...

Лена, Леночка, Еленка, с именинами !

По дороге от хлебзавода на меня напала ворона, отбивалась авоськой.

Милый друг, я жду твоего звонка !

На дальневосточном проспекте нет ни одной скамейки ! А в домах живут
пенсионеры, они вынуждены гулять со своими скамейками !

Купила банку тушенки, а там одни жилы ! Как такое можно есть ?!

Я хочу быть выше и шире, как это сделать ?

...
P.S. Теперь "Сегоднячко" моя любимая передача. Больше ни одного
выпуска не пропущу ! :-)))

Готовлюсь тут к экзамену по дифурам, ищу в библиотеке по каталогу
что-нибудь по теме С.К. Годунова (типа наш лектор по нему читает), и
натыкаюсь на карточку книги:
С.К. Годунов Воспоминания о разностных схемах(раздел такой).
Мы с другом в осадке.

К вопросу, как звучат некоторые иностранные названия. В одном буржуйском
бассейне весит эмблема плавательного клуба:
HYACK

Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные
радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия -
от 2 до 130 км в зависимости от модели).
Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно:
Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем?
К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет.
Я: А Вы проверяли?
К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос.
Я: А Вы там были?
К: .............................
К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом
экранирования телефона космической станцией, или разговор должен
вестись из открытого космоса и без скафандров.

Мне сегодня домой позвонили, видимо откуда-то из глубинки чувак приехал,
и типа спрашивает, это такая-то организация, я говорю, что нет. Тогда
он меня спрашивает, типа это телефон (пишу прописью, а то юмора
не поймете) сорок два, пятьдесят четырк, восемьсот шестнадцать,
я естественно не врубаюсь, переспрашиваю, а чувак с прежним спокойством
выпаливает: сорок два, пятьдесят четырк, восемьсот шестнадцать,
я в непонятках, начинаю прокручивать, как это звучит по-русски
(т.е. по московски), и наконец до меня допирает и я ему вежливо
поясняю, что, типа черточки для ясности произношения надо ставить
не там (425-48-16), а он мне говорит: какая разница? Вот после этого
и не задумывайся о большой исторической разнице между городом
и деревней! Вот так. (Но телефон вымышленый, так что не докучайте
его владельцу).

После долгих разговоров на туалетную тему с соседями по работе,
нежданно-негаданно на свет появилось следующее объявление*

**СРОЧНО куплю полтора метра туалетной бумаги**

Случилось это когда я учился в 11-м классе нашей многострадальной
9-й школы города Одинцова. Большинство моих одноклассниц были чересчур
правильными, и ругать при них не рекомендовалось, равно как и упоминать
какие-либо выражения, связанные с сексом (ну, возраст не тот — что
поделать!). А большинство парней, естественно, наоборот, разговаривали
матом и преимущественно про секс. И вот как-то на переменке сидим мы
с Егоровым, Ленка, Анька и Катька, разговариваем о возвышенных материях,
а на первой парте сидят Славон и Дима, базарят про музыку и в частности
про Титомира. Разгоряченный Славон, не особо жалующий творчество
Титомира, вскакивает и, передразнивая Богдана при помощи копирования
характерных жестов, кричит:
— Высокая эрекция!
Хотел сказать "энергия", но не вышло… Смеялись даже наши девчонки.

Следующие эпизоды действительно имели место. За полную точность диалогов не
ручаюсь, но ключевые фразы помню четко.

Есть у нас в группе в институте парень-- назовем его к примеру Володей.
Личность он весьма своеобразная-- мастер на приколы, причем творит он их все
с абсолютно серъезным лицом. Вот несколько эпизодов.

История первая.

Произошло это на прошлом курсе, когда у нас французский вела преподша--
просто жуть. За минутное опоздание отправляла в деканат за допуском. Там уже
к этому привыкли так, что только приходишь и говоришь я от ХХХ и тебе тут же
допуск. Еще одна деталь-- между второй и третьей парой у нас часовой
перерыв.
Ну так вот сидим мы на третьей паре, пишем контрольную. Из часа двадцати
прошло с полчаса. Вдруг открывается дверь-- в проеме появляется чашечка
кофе. Затем вырисовывается Володя.
Преподша: "Володя, ты где был? Мы тут контрольныю пишем! А ты..."
Володя: "Да понимаете... Я тут на прошлой паре тоже контрольную писал, и
не успел за перерыв восстановититься..."
У преподши глаза на лоб, даже не вымолвила ничего, не то что в деканат
послать.

История вторая

Володя много забивает (прогуливает). И вот идет французский. Домашнее
чтение. Нужно было прочитать главу из небольшой книжки.
Преподша: "Володя, что-то давно вас не было видно?"
Володя: "Да я там... того..."
Преподша: "Ну я надеюсь, Вы подготовились к занятию? Книжка у Вас есть?"
Володя: "Да конечно. Отксерил. Всю прочитал."
Преподша: "Ну что-ж. Расскажите нам тогда главу такую-то, которую я на
сегодня задавала."
Володя: "Мммм... Видите-ли... Я всю книжку прочитал... Но вот эту главу--
нет."
Занавес

История третья

Упражнения на лексику. Переводим с русского на французский. Даны рамочки:
слово-- переводы. Затем идут упражнения.
Преподша: "Володя, переводите!"
Володя, быстро взглянув на рамочку, отвечает несколько запинаясь:
"Ээээ... Он сделал с медициной все, что она могла, но ему стало больно в
другом месте"
На самом деле фраза звучала примерно так: "Он сделал все, что ему советовал
доктор, но тем не менее ему стало хуже"

Все вы наверно знаете такого производителя обогревателей,
как фирма "ZASS". (Турецкие, по моему). Ну и вот, одно время,
все иностранцы, и люди мало-мальски знающие английский,
долго потешались над вывеской магазина, или рекламе во
всех газетах, совместного Казахстанского Предприятия, тор-
гующего техникой "ZASS".
Вывеска и реклама гласили:
"KAZASS"
В конце концов, одна газета без обиняков написала, что, мол,
хватит уже рекламировать "задницу Казахстана" и название
фирмы переделали в "KAZZASS".

Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги.
Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.

Собственно сама история.

Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно
спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"????
Класический ответ доброй
тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".

А теперь еще и новый налог на заправки .............

Несколько лет назад довелось мне работать в одной полулегальной
конторе (полулегальной — это значит мы просто налогов не платили,
ну и были всякие другие нарушения торговли, а с братками мы никак
не пересекались), торговали мы компьютерными комплектующими, пиратским
программным обеспечением и т.д. Много было чего из Китая, мотался
у нас мужик знакомый в Харбин периодически. Кстати, нужно отдать
китайцам должное, железо они вполне приличное делали, главное —
это знать, где купить.

Ну, так вот, в процессе торговли, насмотрелся я на всяких чудиков.
Понял, что вкладывают в слово "Пользователь", хотя, сам по сути таковым
и являюсь.

Торговали мы, кроме всего прочего, UPS-ами. Неплохими, 600 ваттный
минут 30 держал машину с 14-ти дюймовым монитором, и средними
динамиками, при этом еще шел фильм в MPEG-е (об этом чуть позже).
(Для тех, кто не знает, УПСы надо заряжать как минимум несколько часов,
зарядка на порядок всегда больше разрядки) УПСы хорошо шли, свет-то
часто рубили и надолго. Как-то приходит мужик с жалобой на УПС, мол,
плохо заряжается. Спрашиваем, как так? Как долго заряжаете? Да, говорит,
часа полтора, не больше, у нас электричество всего полтора часа в день
дают...

Кроме этого мы еще торговали МПЕГовскими декодерами, тогда DVD еще
не было, фильмы были записаны на обычый СД, два диска фильм, Brаve Heart,
например, три. Все равно качество хорошое и звук стерео, хотя и без
этих ДВДишных выкрутасов. Ну, у нас всегда стояла машина включенная,
на которая всегда что-нить шло, для привлечения внимания клиентов.
Как-то крутили мы сборник Queen, клипы всякие, были там из последних,
там Меркьюри, уже больного и, вообщем-то, медленно умирающего,
показывали сильно заретушированным, много анимации. Заходят два мужика.
Оба ни фига в компах не соображают, один мужик, знаете такого типа,
ну вот вроде где-то чего-то о компах слышал, и перед вторым рисуется,
с умным видом глупости говорит. Посмотрел он клип с Меркьюри, а там
сплошная анимация, и говорит, плохой комьютер, слабый, вишь как плохо
показывает? А я стою и думаю, блин, вот после таких учителей приходят
к нам и просят продать диск жесткий, 3 с половиной дюйма, высокой
плотности, даешь им жесткий диск на полтора гига, а они, нам не такой,
маленький черненький квадратненький, там еще 3 мэ написано... Поубывав бы
таких учителей...

Об'явление в газете:
Продам багажник на крышу для автомобиля типа "Чемодан".

А Вы говорите "Горбатый" запорожец...

Иду я, значит по вечернему Волковскому кладбищу (люблю я там прогуляться)
и проходя мимо мастерской, где изготавливают надгробия, плиты всякие,
вижу свежеизготовленную красивую мраморную плиту, а на ней все как
положено : фамилия, имя - отчество, родился-умер и все такое,
вот только фамилия меня привлекла : Вечный .
Вот так. Ничто не вечно под луной.

желаю поделиться следующей историей. Как-то ехал я со своим дядей.
Дядя Гоша большой человек, из тех, что любят получать удовольствие,
особенно есть. В этот раз мы ехали после очень вкусного и плотного обеда.
А как у нас не любят ментов. Ой, не любят. И зря в тот раз нам попался
этот древний представитель власти, который пожелал в очередной раз
заработать. Но к слову сказать, дядя Гоша - примерный участник дорожного
движения. Поэтому единственное к чему мог бы еще придраться Храбрый
Уличный Идиот так это к наличию в нашем, вернее дядином организме
алкоголя. Дополнительно скажу, что до сих пор местные власти для этого
используют целофановый пакетик.
Мент: на, дыхни (с серьезным видом протягивая сей инструмент)
д. Гоша: Ху-у-у (дышит, что есть воздуху)
Мент: ну-ка нюхнем. Нюхает и падает не то чтобы замертво, но дело
в том, что все корейцы очень любят чеснок. В больших количествах.
Не здоровья ради, а потому как приятно и вкусно.

В общем, мы пошли дальше кататься.

Мы тут на днях конкурс Евровидения смотрели - сидя в Израиле,
но по ОРТ ;) Так вот - очень интересно было послушать ту туфту, которую
гнали ведущие - Коля и Оля по-моему. Верные последователи Передурина.
Такого бреда я давно не слышал - 9 лет в Израиле, но то о чем они
рассказывали усомнило меня в этом ;)) Но сам прикол не в этом. Во время
одного из своих лирических отступлений Оля решила вернуться к основной
теме - к конкурсу, на который ее послали (могли бы кстати и дальше послать)
Так вот что она отмочила: "Ну а теперь дорогие зрители вернемся к нашим
баранам, то есть к участникам конкурса". Причем что главное - ни тени
смущения - ничего. Ну не нравится тебе конкурс, так зачем обобщать на
всю страну? Ну а мы потом полчаса по полу катались - умора да и только

Отрывок из газеты (дословно не помню, но суть та же):
"А случай, когда трое студентов изнасиловали
преподавательницу ВУЗа!
Ведь это же всеми уважаемый человек!
У которого, между, прочим, двое детей...И ТРОЕ ВНУКОВ!"
Вот молодежь пошла!

Ребенок сотрудницы, 10 лет, продвинутый пользователь компьютера.
Его мама - программист. Дома компьютер, короче все знает.
Играет в "Heretic" , компьютер виснет. Говорю - "Дима - перегружайся"
Он перегрузился и говорит:" Нужен пароль". Я набираю наш нехитрый пароль
1,2,3. Юнный гений смотрит на экран и говорит " А, все понятно, три икса"

Вывеска на магазине бытовой химии (г. Кисловодск) "Мой Додыр".

Предисловие: я компьютерщик ... оочень помешанный и все об этом знают
в школе :)

Сдавал я значится на медне экзамен по литре ...
ну и забегает к нам в класс перед началом всего этого дела училка
и консультирует
- ребята .. темы класс ! для всех темы есть ! Вот например Юр для
тебя классная темка есть - "Великий Сын России" ... можешь о любом
великом человека написать !! ну о каком хочешь !! ну на пример об
этом .. ну как его .. самый богатый в мире .. ну часто о нем слышу !!
- ааа... БИЛ ГЕЙТС ...
- ВО !! ТОЧНО !!!
- а он как бы уже сын РОССИИ ... Великий ???
( занавес ... )
;))))))))))

Как маленький мальчик ( 5 лет ) мучал дядей и тетей загадками...
- Что у меня лежит в калмане на букву "Ж" ?
- ?
- Жажигалка...). А что у меня в длугом калмане на букву "Ы" ?
- ???
- Ыщо одна жажигалка...

- Челное, блестяфее, на стене висит ?
- Муха..)
- Нееет...Галофа.
- А почему на стене-то ?
- Моя галофа. Куда хочу-туда и вефаю.
Дружный хохот.

есть у меня девушка, однажды под вечерок сидим у нее дома, кушаем
я опустил свое личико в тарелку сладостно ее, вылизывая, слышу
следующую фразу:
- Альфонсик ты мой!
я чуть не подавился, поднимаю аккуратно на нее глаза и вижу, что
ее взгляд направлен на игрушку над столом - Альфа из кинофильма,
оказывается это уменьшительно ласкательно обращались к Альфу
Смеялись долго ;))

ИДем мы с друганом по корридору нашего незабвенного Политеха в Йошке.
Перед этим мы здавали лабу и препод его завалил. Он идет и материт пре-
пода. Я ему и говорю:" Это ты по того, который сзади " Он оборачивается
а тем девушка симпатишная. Ну он на нее и налетел со всей дури.
Так и познакомились. И по сей день вместе

Набираю диплом девушке которая учится на манагера. Диплом по теме
"Анализ финансового состояния предприятия для цели диагностики
банкротства" для Государственного племенного птицеводческого завода
(короче где кур выращивают). НУ там по тексту идет экономические
термины, выкладки, они в моей голове не задерживаются, но ту я дохожу
до интересного места, цитирую " ... Одним из вариантов увеличения
прибыли является снижение затрат на производство путем продление
срока эксплуатации птицы. Это возможно за счет применения приема
принудительной линьки и получения второго цикла яйцекладки. Ее вызывают,
чтобы сократить непродуктивный период и восстановить за короткий срок
интенсивность яйцекладки не менее чем до 50%. Возникает принудительная
линька под действием стрессов ..."
Тут я потихоньку выпадаю, ну все дожились, у кур вызывают стресс,
интересно думаю как это у них получается?! Пишу дальше "... ( нарушений
в кормлении и содержании) и характеризуется резким снижением, а затем
и прекращением яйцекладки, сбрасыванием перьевого покрова, уменьшением
живой массы. В результате таких изменений при последующем нормальном
кормлении и содержании ускоряется процесс смены перьевого покрова
и восстановления нормальных воспроизводительных функций " И дальше идет
подробная экономическая выкладка с доказательством того как это поможет
предприятию и сколько это сэкономит денег.
Ну думаю, это интересно как же они пришли к такой методике, этож сколько
кур надо было замучить чтобы убедится в этом.! :) Окзывается по такому
методу даже книжка написанна, и курица после таких издевательств над
собой еще 7 месяце несет яйца. Воистину человек это венец природы
(терновый)

Незнаю, история или нет, но...
Наша организация приобрела недавно компьютер HP Brio белой сборки
(для несведущих - собран за бугром, причем за дальним).
На шнурке клавиатуры обнаруживаю висюльку с тектом следующего
содержания (дословно):

ВНИМАНИЕ: Неправильное использование клавиатур и других средств
ввода информации может вызвать эргономические увечья.
Информация о способах снижения риска содержится в инструкциях
ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ, поставляемых с Вашим оборудованием. Вы также
можете ознакомиться с инструкциями ДЛЯ УДОБНОЙ РАБОТЫ на нашей
странице Интернета по адресу http://www.hp.com/ergo/

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ УДАЛЕНО НИКЕМ, КРОМЕ КОНЕЧНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ


Вот так-то....
Только вопрос- это что с клавиатурой делать то надо...

Недавно читал объявление в одной из газет г.Уфы.
А так как я по теме объявления не бум-бум, то и прочел
как нормальный человек, со своими ударениями.
"Продается юбка черная р.там какой-то за столько-то,
с эффектом запаха"
А вы бы как прочли ?

О борьбе с ворами аудиотехники из авто.

Все знают, что для большей сохранности автомагнитол от рук воров
и прочих жуликов,
у магнитолы снимается передняя панель ("морда"). Но случается, что воры
тащат
не только магнитолы, но и колонки, обычно устанавливаемые на зажней
полке в салоне авто.
Так вот, сегодня вечером с балкона
наблюдаю, как из подъехавшей и припарковавшейся "восьмерки" выходит
водитель,
открывает багажник и вытаскивает оттуда ВСЮ ПОЛКУ (в которой вмонтированы
колонки),
сует полку под мышку, ставит машину на сигнализацию и уходит домой.
Вместе с полкой. Оно и понятно, кто ж ее из дома у него украдет :)

вот, намедни зашел на яндекс
и от нечего делать поискал "магазины "Интим" в Москве"

знаете, что выдала эта гениальная поисковая машина ?
среди всех прочих ссылок была одна, убившая меня лаконичностью :

"Магазины запчастей"

...

В общем день как день сегодня, только вот мать меня на переговоры
телефонные вызвала, ну я значится к положенному времени и плетусь
на 14-ую парковую. И тут по дороге, уже ближе к переговорному пункту,
встречается парочка: парень лет двадцати катит впереди себя нечто
похожее на газонокосилку, а справа от него мужик идет, вполне взрослый
по сравнению с парнем. И тут я обгоняя их слышу такую фразу, после
которой чуть ли не загибаясь от смеха прошел остаток пути: мужик парню
выдает - а ты, если еще раз материться будешь - по ебальнику получишь,
понял бля... вот и пиздец!

Встречные прохожие наверное долго не могли въехать отчего я так ржу....

А дело было так:
Вызывает меня шеф (комп у него забарахлил). Ну я сижу с умным видом
на месте шефа в качающемся кожаном кресле. Тихонько звонит телефон.
Я - ноль внимания (не мне же звонят), а шеф как бы и не слышит!
через некоторое время снова звонит телефон, но уже у секрeтаря.
Она поднимает трубу, а потом обращаясь к шефу говорит:
"Чего Вы не подходите к телефону-то!"
Шеф тоже берет трубу, выслушивает прeтензии по поводу глухоты и потом
говорит обиженным голосом:
"Да, я не слышу, я же не Селезнев, чтобы уши по утрам мыть!"

Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет.
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....

история первого дня лета.
Есть такие пруды под названием "Радуга" в районе м.Выхино. купаться
там низя из-за синих табличек
понатыканных везде, но говорят , что там водится рыба. Умилительная
картина интернациональности российских рыбаков: вокруг небольшого
прудика собрались наши обычные бравые любители охоты рыбы. Контингент,
в основном, мужской. Резиновые споги, спортивные костюмы, синие бейсболки
с надписью USA с пластиковой сеточкой сзади. И были еще трое...
Экипировка: деловые костюмы, белые воротнички, галстуки, белые носки
и кожаные мокасины плетеные. С удочками. С настоящими. Китайцы. Вот так!!!
Рядом скромная баночка из по майонеза с одинокой рыбкой.

Вот какую отговорку придумала моя девчонка:
Я ща спать пойду,а то ноги отваливаются уже.... (оригинальное
произношение и построение фразы сохранены)
no comments :)

Не пугайтесь, все равно философ я хреновый, и ни чего
заумного писать не стану. Ну так вот, с точки зрения логики
на бимолекулярном уровне, каждый индивид имеет разные
психокенитические способности, обусловленные различной силой
напряжения фотонных связей нервных клеток, что доказано
на практике, факт - ударившись головой о стенку, напряженность
возрастает, что приводит к непроизвольному применению данных
способностей; у окружающих людей начинаются слуховые галлюцинации
(им кажется, что кто - то громко вспомнил маму, причем
не с лучшей стороны, и все это сопровождается звуком
треснувшего арбуза), у пострадавшего вспыхивают в глазах
магические огни дающие невероятную силу его глотке (он возопит
те самые заклинания про маму).
Эту мысль мне навеяла пожилая женщина (сотрудница), которая
ударилась об угол двери. То, что я услышал после этого,
может быть только слуховой галлюцинацией без всяких сомнений.
Так что бесспорно, в человеке скрываются страшные по силе
способности, незаметные до поры, до времени.
В результате моих наблюдений стало ясно, что сила
психокенитического воздействия на окружающих зависит от силы
удара (то есть от начального ускорения части тела,
подвергающегося столкновению), от прочности противодействующей
поверхности и от того кто эту поверхность так неудачно расположил
в пространстве. Разнообразие заклинаний просто потрясает (любой
шаман позавидует), а сила их потрясает . Самое интересное,
что от пола (ж или м) ни чего не зависит, заклинания
произносятся с одинаковой силой (в них упоминаются все дальние
и ближние родственники, а так же их физиологическое строение,
в особенности, что касается их интимных мест).

Rem AKA Рома
Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация (BryanskNet32:832/1.1

В МИЭМе в 70-х годах исторический материализм преподавала гражданка по
фамилии Зубенко. Поэтому и сам предмет назывался среди тех, кому
приходилось с ним иметь дело, "зубизм". Гражданка была противная, и
положительный ответ на вопрос "Ты зубизм сдал?" вызывал зависть.

Вот что я получил сегодня на свой ящик.

Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
Гороскоп на 6 июня
Козерог

Сегодня вам будут необходимы возвышенные эмоции, глубокие и с
легким оттенком печали. Достичь таковых поможет прием внутрь
большого количества классической музыки и литературы.

http://www.citycat.ru/
citycat@citycat.ru

Прямо как в мультике: "-Вам посолить, мистер Фикс?
- Спасибо, мистер Фикс."

Ехал утром на работу в электричке... Народу как обычно - не повернешься,
поэтому слышны разговоры других людей. Ну и невольно я стал свидетелем
разговора двух женщин...
Первая:
- Как здорово! Утром уже жарко, ходить можно в теплой одежде!!!
Вторая:
- Ага! Опять наверное кризис будет....

Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте,
ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)

Вкладка "Новости":

24 августа 1998
Приступил к работе локальный прокси сервер...
25 мая 1998
Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга -
ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...

Вкладка "Пейджинг":

...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где
есть региональный ОПЕРАРАТОР...

...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...

Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":

Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...

Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове

Моя подруга работает медсестрой в НИИ Трансплатологии.
6.06 (если кто забыл д.р. А.С.П.) у нее было суточное дежурство.
Проходит она мимо больных смотрящих ТВ. На экране какие-то антилопы,
слоны, львы и т.п. Подруга говорит: "Что уже родину Пушкина показывают?"
В ответ: "Нет, это передача "Эти удивительные животные".

Вот как наши украинские друзья борятся за чистоту русского языка.
Привожу надпись на этикетке с бумажных салфеток _Classik_ !!!
Пунктуация и стиль приведены полностью без добавлений и искажений.

САЛФЕТКИ ИЗГОТОВЛЕНИ ИЗ ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТОГО
СЫРЬЯ БУМАГА ПОВЦШЕНОЙ ПЛОТНОСТИ, СОСТАВ
100% ЦЕЛЮЛОЗА БЛОГОДАРЯ УНИКАЛЬНОЙ СТРУКТУРЕ
ВОЛОКОН БУМАГИ САЛФЕТКИ ДОЛГО СОХРАНЯЮТ СВОИ
КАЧЕСТВО ВОЛВРЕМЯ ПОЬЗОВАНИЯ.
СДЕАНО В УКРАИНЕ

Насчет последнего - никто и не сомневался :-(
Это уже не опечатки - явная грамотность в натуре - Classik одним словом!

Еще раз о ламерах и чайниках.
Вот только что!
Сижу на работе(я web-мастер у одного самарского провайдера), компилю
помаленьку.
Звонит мне (Д)руг:
(Д)-Скажи свой почтовый ящик?
(Я)-@.ru
(Д)-Да нет! Я про электронный почтовый ящик, чтобы почту слать.
(Я)-8-( )
No comment...