Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.1999 по 13.06.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мемуары одного друга, печатаются с его согласия. Орфография сохранена.
1. Ольга - Была названа "пиздючкой" за свое пристрастие много врать. Все насладились ей многократно. Я в том числе. Потерял девстрвенность. Дата лето 1990. 2. Света - Девушка из блокнота моего сводного брата. Первая девушка, которую я приделал в городе, в котором родился. Я с ней не кончил. Помешали приехавшие внезапно родители. Дата 1991. 3. Алеся - Намного позже познакомился очень круто, в ресторане "Неман": я присел к двум прекрасным дамам за столик. И стал пить водку ихних ухожеров. Чем и прославился в своих кругах. Дата 1992. 4. Ольга - Это та-же история 1992 года. Она подруга вышеупомянутой (см.3)Алеси Дело было так мы с компанией набрались до чертиков, и пошли по ночному городу. Когда все вымотались и решили пойти спать, она громко сказала свой телефон моему брату. Как говорится поздно пить Баржоми. Я ей позвонил. Она сказала: "...я хочу тебя поцеловать". я совершенно не растерялся. Через два часа я ее приделал. Дата 1992. 5. Наташа - Девушка которая меня любила, а я ее нет.(р-он Малиновка) Друг с которым я учился вместе, пригласил меня в гости. Я с радостью приехал И приделал ее в тот-же вечер. Дата 1993. 6. Наташа - Она была любовницей моего друга, и приделалась со мной на зло моему другу. К стати он об этом до сих пор не знает. Дата 1993. 7. Женя - Она меня сразила своей страстью. Я приделал ее на печке в дачном домике. Была вечеринка по окончанию учебного заведения моего друга. И у нее было много поклонников. Дата 1993. 8. Наташа - Девственница, через три встаречи сказала, что я тот кто должен лшить ее этого чуда. Дата 1993. 9. Наташа - Это произошло на новый 1994 год. В подъезде большого дома, я пока я показывал свое мастерство игры на гитаре. Вышла какая-то девица и попросила сигарету. Через 40 минут я ее приделал. Замужем, имеет двух детей, последний грудной. Дата 1.01.1994 4 часа утра. 10. Света - Она позвонила по объявлению на столбе. Я разговорился с ней. Через четыре часа я ее приделал. Утром отправил на автобусе домой. Дата 1996. 11. Таня - Самая красивая девушка в мире. Она изменила всю мою жизнь. я полюбил ее с первой секунды. Я невидел девушки лучше ее, во всем. История продолжалась один год. После она меня бросила на съедение одиночесвом. Я потерял смысл жизни. Я не знал чего хотел.Что мне нужно. Чувства притупились только через три года. Она вышла замуж. Дата 1995. 12. Лена - Это была женщина 35 лет. Заблудилась в городе, а я показал ей нужный путь.Приделал в спящем виде. Утром она ничего не знала.Дата весна 1996. 13. Ольга - Мастер спорта по гимнастике. Она мена спасла от убийственно сильного чувства любви. Пробыли в месте целый год. Страшно надоела. Дата 1996. 14. Ольга - Как-то гуляя на празднике города, мне удалось завладеть целым столом, с немеренным количеством стульев. И конечно-же все хотели за него сесть. Я, как следует обурел. Подвалил мужик с тремя девками, а он им говорит, что-бы тусовали за цыплятами гриль, и внатуре его покормили. Вообщем мы попили пены, пожрали цыплят. Да чуть не забыл, одной девушке не хватило стула, и она сидела у меня на коленках. Утром я был у нее в жилище, через пару дней приделал ее. 15. Вероника- Работала на месном рынке. Когда я покупал сигареты она предложила вместе выпить. Ну я сразу согласился. Через три часа я ее приделал.Дата 1996. 16. Ольга - Была как-то девушка Женя (см.7) так вот это ее сестра. Влюбилась по моей фотографии. Приделал через неделю. Дата лето 1996. 17. Ира - Модельер по коже. Приехал вечером в гости, ночью я все ни как не мог растегнуть ее наряд, и по этому приделал в этой прозрачно-кружевной штуке. Дата 1997. 18. Лариса - Шел с работы домой. Она спросила где находится ее улица. Я ее любезно провел. Пару встреч и приделал. Дата 1997. 19. Юля - Познакомился с ней в ресторане Араб-снек. Красивая девушка. Много танцевали. Проважая домой заехли ко мне. Как вошли-приделал.Дата 1997. 20. Кристина-Снял на улице.Пригласил деньком позже домой,и приделал.Дата 1997. 21. Юля - Сестра Кристины (см.19). Пришла изучить "WORD" на компьютере. Приделал, в первое же занятие. Дата 1997. 21. Ольга - Познакомился в ресторане Араб-снек. Красивая, нежная девушка. Мне она понравилась. Все напились, и решили пойти к общему другу - Вове. Когда все устали пить и уснули, я проверил наличие родителей в комнатах. Но они уже ушли на работу. Тогда я пробрался с ней в родительские покои, и мы придались любовным ласкам. Дата 17.06.1997.
Как-то вечером смотрим мы с отцом по телевизору хоккей. Играет ЦСКА с московским Динамо. Счет - 2:1. Но мне давно пора идти в ванну мыться, смывать, так сказать, грязь перед началом новой учебной недели (учился я классе в 5-м тогда). За окончательный результат я не беспокоился, так-как в те времена (80-е годы) конкурентов армейцам не было. Так вот. Моюсь. Отец должен был подойти и потереть мне спинку. Вдруг слышу отец кричит мне в дверь - три один! Я, не понимая, говорю что-то типа: "почему?", а он - "что почему?". Я - "ну ладно, ладно...". Вот. Сам кое-как потер себе спину, вылезаю. А папик мне и говорит: "Ты что-ж не позвал спину-то потереть?" Я: "Так ты-ж сам мне крикнул 3:1!" :-)
Сижу, значит, никого не трогаю, дочитал истории, пошел водички попить (кто сейчас в Москве - поймет), тут звонит телефон и довольно приятный (и главное - абсолютно трезвый) женский голос говорит:
Моя жена по профессии - дефектолог. Она работает в детском саду с детьми, у которых нарушено зрение. Проводит с ними занятия, на которых, с помощью различных упражнений, стимулируется работа зрительного нерва. Кроме этого, она на занятиях показывает детям картинки с различными предметами, животными, людьми, дети должны описать, что они видят, для чего это используется и т.д. Однажды, показывала она картинки, на которых были изображены дикие и домашние животные "семьями"(например: конь, лошадь и жеребенок). Дети должны назвать, какие животные изображены на картинке и указать, кто из них - "папа", "мама" и "ребенок". На одной картинке - семья оленей. Отвечает мальчик. Он правильно говорит, какие животные на картинке и добавляет, что "папа"-олень - справа(что, вообщем-то было правильно"). Жена спрашивает: "Почему ты так решил?" На что мальчик, тоном уверенного знатока жизни, отвечает: "А у пап - всегда рога !" Мальчик, конечно, имел ввиду только животных, и не понял, почему, вдруг, тети-воспитатели покраснели и заерзали на стульях.
Это повествование о времени младом и бесшабашном предназначено не для пуритан и приверженцев строгой морали. Конец 80-х, начало 90-х: эпоха брожения умов и сивухи. С водочкой было очень туго, накачивались в основном "самиздатом". А вот и сама история. После дискотеки, на которую ессно никто не приходил с ясным взглядом и трезвой головой, было решено продолжить веселье. После мобилизации резервов было куплено пару бутылок ядреного самогона и мы втроем: я, Мишка и Дэнис, направились ко мне домой. По пути пришла великолепная мысль прихватить с собой девушек, дабы скрасить мужскую компанию и сбросить давление в яйцах. Как на грех той ночью было "снято" только 2 особи женского пола на троих. Пока доковыляли до дома, чуть не передрались, но бухло оказало свое примирительное действие, полезли умные мысли, типа "крутим одну на двоих", потом "крутим двоих на троих", еще позже "крутим как получится". А получилось и вовсе неожиданно. Дэнис незаметно слинял с одной из подруг в спальню, а мы с Мишкой остались в обществе второй, многозначительно поглядывая друг на друга. Вот тут Мишку и прорвало. Взгромоздившись перед девчонкой на табуретку, он хоть и пьяно, но вполне сносно принялся объяснять, как, дескать, ей будет хорошо под ласками сразу 2 нежных мужчин, какой бурный, помноженный на 2, будет у нее оргазм, и т.д.. Я уже ожидал истерики, членовредительства и сдачи ментам, но вдруг заметил, что девушка эта только молча и осторожно кивает. Делаю за ее головой знаки Мишке: готова, мол, она уже, можно начинать. И началось! Сделали сексодром из сваленного на пол матраца, раздели ее бедную за несколько секунд, положили, сами - по краям. И все… Это только в порнушке все слаженно и отрепетировано. Мы же намучились от души: то руки одновременно в одном месте, то щель занята, друг другу мешаем, истерические смешки, брезгливое отдергивание рук. Ужас! Потом выход все же нашли. Мишка завалился на спину, ее на четыре кости - делать минет, я пристраиваюсь сзади. O`k! А сейчас кульминация. Дело происходило в полной темноте, в состоянии прострации от выпитого и от недосыпания. Короче, совершаю я свои фрикции, сосредоточенный только на достижении нирваны. И тут возвращается ко мне какая-то часть сознания - я пру кого-то рачком, а по комнате басовито раскатываются блаженные Мишкины стоны. Меня чуть кондратий не хватил - допились, бля, поголубели! Потом только дошло, что девчонка-то молчала по причине занятости рта, и все звуки издавали только мы вдвоем. Но что-то упало уже у меня в душе, да так что домкратом не поднять. Пришлось ретироваться под батарею спать, оставив полигон для Мишкиных маневров. Ему-то что, он все только назавтра узнал, а я почти до утра валялся, зажав яйца в кулачок и стиснув зубы.
Знач так. Сам свидетелем этой истории не был, но получил из первых рук. Так что за подлинность ручаюсь. Как всегда, пьянка. Наш главный герой (обзовем его Слава) ложится (падает) спать. Ничто не тревожит его сон, кроме намеков организма на необходимость справления малой нужды. "До сортира не дойду - упаду еще где-нибудь" - рассуждает он - "да и влом". Тут в его мозгу зарождается идея - он вспоминает, что где-то рядом с кроватью стояла пивная бутылка. И точно - вот она, миленькая! Он из последних сил встает с кровати, отливает в бутылек (почти через край, так как выпил изрядно), ставит его на пол и с чувством выполненного перед собой долга засыпает сладким сном. Утром он просыпается, и с ужасом обнаруживает, что бутылка валяется около кровати, причем абсолютно пустая. Первая мысль - "Может во сне опрокинул?". Ему совсем не улыбается стирать ковер. Но через несколько секунд все проясняется: входит в комнату эдакий дядя-шкафчик метра 2 на 2 и, сладко потягивась, изрекает: "Что-то пиво у тебя, Славка, за ночь выдохлось..." ...Так этот парень и не узнал всей страшной правды о содержимом бутылки.
Привет всем выпускникам школы № 76 Екатеринбурга ! Может быть, кто-то из тех, что учились там с 79-го по 89-й год, помнят такую историю: ..Седьмой или восьмой класс. В связи с каким-то событием (не помню точно; какая разница ?..) все классы нашей параллели выстроили в довольно тесном актовом зале. То есть, схема такая: в середине, справа и слева стоим мы, а у сцены, между "лапами" этой буквы "П", директор, завуч старших классов и еще кто-то.. Речь держала именно завуч, дама (как нам тогда казалось) чрезвычайно грозная; в школе ее звали Марго. Ваш покорный слуга стоял в центре "Перекладины" этой "П", и потому Марго, выступая, смотрела прямо на меня; т.е. стоять пришлось с серьезной рожей и смирнехонько. Так вот, а за мной стоят ребята, которых око начальственное не видит, поэтому чувствуют себя они куда более расслаблено. Был там, в частности, такой Петруха. Теперь - самое интересное (прикол, как всегда, короче преамбулы). Марго (хорошо поставленным голосом): - Товарищи !.. Петруха (абсолютно в тон ей, прямо у меня под ухом): - ..а не хотите ли вы веслом по ебалу ??!.. Все вокруг - во второй и третьей шеренге - так и посыпались со смеху, а вот как я на месте устоял (завуч ведь ничего не слышала и прямо на меня смотрела)- до сих пор удивляюсь..
Эту историю рассказал мне друг моего отца. Каждый год в университете, где он учился, проводились так называемые матчи века между двумя какими-то факультетами. Игра длилась 24 часа (с неограниченным количеством замен, конечно), площадка ночью освещалась. А судили матч по полчаса представители каждого из этих факультетов. В целом, особенной предвзятости в их действиях не замечалось, но был один, кадр, судейство которого помнят до сих пор. Так, например, выбивает ударом от ворот вратарь одной из команд мяч в поле, но делает это крайне неудачно, так, что мяч после его удара улетел далеко в аут. Судья показывает что мяч ушел от игрока другой команды… А когда на него набросилась как раз та вся другая команда в полном составе с вопросами, которые, если выкинуть нецензурные слова, выглядят как «Почему ты показываешь, что мяч от нас ушел?», его ответ был безупречен: «А потому что ваши болельщики меня мудаком называют!!!». Занавес.
Совсем недавно посылал приколку о протоколе составленном одним опером. Сегодня моя жена притащила заявление поступившее к ним в контору за подписью Начальника УПБОР (Управление по борьбе с организованной преступностью) области. Так вот, в верхнем левом углу сего документа стоит штамп (!!!), который дословно гласит следующее: МВД РФ УПРАВЛЕНИЕ ПО ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТИ ПРИ УВД КАЛИНИНГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ
Сегодня новости по Югославии на InfoArt, цитирую: 7 июня 23:39 Ґ ПОДПИСИ РОССИЯН ПРОТИВ ВОЙНЫ, РАЗВЯЗАННОЙ НАТО В ЮГОСЛАВИИ, СОБРАННЫЕ В 67 РЕГИОНАХ РОССИИ АКТИВИСТАМИ ДВИЖЕНИЯ "ПРАВОЕ ДЕЛО", СЕГОДНЯ ОТПРАВИЛИСЬ НА ...
Постеснялись, значит сказать-то, куда подписи отправляют! :)
Живу это я, значится, в солнечной Калифорнии (пардон за знакомое начало).:) Так вот, как-то раз помогала мужу своему с его бизнесом - наводнением. Волокла (пыталась) туда один прибор, коий трогать мне было запрещено из-за его (прибора) тяжести. Он (прибор этот, мать его...) имел два колесика дохленьких, а остальная сторона - при как хошь. Ну я его и волоком, и давлением - всем чем могла...застрял, зараза. Я уже весь трехэтажный (ну ладно, двух - ) по-русски высказала сквозь зубы... Как вдруг читаю название этого чертова прибора, большими буквами - "EBAC" (Ебак) - ну что тут скажешь...:))) Кроме того, что от моего хохота и потери контроля он, сволочь, поехал в другую сторону (на своих-то двух колесиках, гаденыш !!!) и там завалился набок. А я все еще была в корчах, когда мой муж пришел за ним. :) Ну я ему все и рассказала (с переводом - как могла уж). Тоже похохотал.......:)))))
Когда я был помладше, мы в поселке с Саней, Стасиком и Чиримбом часто собирались вместое на лужайке, пекли картошку, хлеб и много пиздели — ну а что еще делать на летних каникулах в нашем поселке? Но если я, Саня и Стас — нормалные чуваки, то сосед Владик по кличке "Чиримб – Биримб –Буладик" или сокращенно по имени "Чиримб" — это полное чмо, которое вечно клеилось к нашей тусовке. Маленький плюгавенький уродец с заячьими зубами, а гонщик — это просто пиздец! Вот мы и старались всячески сделать западло Чиримбу. Однажды сидим у костерка вечерком, едим картошечку печеную, "фанту" пьем. Тут приходит Чиримб, просит у нас "фанты". Саня ему говорит: — Чиримб, ты сходи принеси нам что-нибудь из дома, а мы тебя угостим "фантой", у нас еще бутылка есть. Биримбо уходит домой, мы дружненько писаем в пустую бутылку и разбавляем мочу водой из канавы. Вскоре тот возвращается, приносит какую-то несъедобную воблу и просит снова "фанту". Я говорю: — Пожалуйста, Чиримб, бери пей! – протягиваю ему бутылку. Чиримб недоверчиво косится на бутылку и возвращает обратно со словами: — Это не "фанта", спасибо, я не буду это пить! Вижу, ребята разочарованы таким поворотом событий, беру бутылку и говорю Чиримбу: — Да ты че, Чиримб, это нормальная "фанта", гляди! – незаметно затыкаю дырку в бутылке пальцем и делаю вид, что пью, после чего протягиваю бутылку Чиримбу. Тот обрадовался и сделал большой глоток… Как мы ржали, это трудно передать :-)
Реальная история, случившаяся с Вашим покорным слугой в медвытрезвителе. Попал я туда за Таню Буланову - орал ейную песенку в пьяном угаре. Забрали не за то, что орал, а за то, что фальшивил, меломаны хреновы. Ну да это призказка. Сижу в обезьяннике, особо не выступаю, прошу только дать позвонить домой. Менты - ни в какую. Смотрю, баба какая-то в белом халате, типа медицинского работника чешет по коридору. Прошу ее очень интеллигентно, так, мол и так, надо домой позвонить, мама - сердечница, ей волноваться нельзя. Тетка - ни в какую. Я ей и говорю: - Слушайте, Вы же врач, вы же клятву Гиппократа давали... - Я, - говорит, - не врач, а фельдшер, я не давала.
P.S. Позвонить мне дала уборщица, которая про Гиппократа никогда не слышала.
Было это недавно, жара - охренеть. Решил я попить пивка, а жара только начиналась я еще не привык к тому что пиво везде теплое, взял бутылочку ушел в тенек, открыл - теплое сволочь, ну я поплевался, отдал бутылку какому-то бомжу и пошел за следующей и тут такая беда..... во всех магазинах и палатках пиво просто горячее. Ну я разозлился, хожу обламываюсь, гляжу мужик идет с пивом -бутылка прямо запотевшая. Я к нему, типа где купил, ну он мне показал палатку на отшибе, говорит там. Я подхожу (все еще злой), справишиваю: - Пиво, Очаковское, холодное есть? Продавец начинает что-то мямлить про большие бутылки. Я спрашиваю: -Баклан что ли? (в смысле 2х литровая бутылка) Гляжу продавец в лице поменялся и так злобно на меня смотрит. Думаю, чтот такое? А он мне отвечает: - От баклана слышу! И тут у меня началась истерика.......
Подслушано в автобусе, выдавалось за реальный факт: Летит "Опель" черт знает на какой скорости мимо поста ГАИ. На полосатую палочку не реагирует. Гаишники дуют на "Волге" за ним. На гудки и матюгальник нуль реакции. Километров через десять "Опель" постепенно сбавляет скорость, и "Волга" догоняет его: - Остановитесь немедленно! Водила Опеля отвечает: - Не могу, тормоза отказали. Вот газ сбавляю. Уже скоро автосервис, там и остановлюсь. А если раньше заглохну, подтяните, а?
Было это в августе 98-го в Кингстоне (Канада). Ко мне и моему соседу приехал в гости друг из Торонто (Вообще-то он сибиряк). Конечно же, его приезд мы ХОРОШО отметили. С утра ко мне должен был придти мастер проводить кабель для интернета. Ночью, когда мы хорошо набрались, в пустые бутылки из-под Столичной (3 по 750) мы налили воды, чтобы сушнячок утолить прямо на месте. С утра в дверь моей комнаты вошел мастер. Конечно, сцена трех безчувственных валяющихся на полу тел его слегка удивила. Но, так как сервис я проплатил заранее, он, аккуратно убрав со стола наши компъютеры, стал потихоньку сверлить в стене дырку. Производимые им звуки сначала разбудили моего друга, который сразу же схватился за одну из вышеупомянутых бутылок. После половины бутылки к нему стала возвращаться способность мыслить. Еще после нескольких глотков он растормошил меня. Я, совершенно ничего не соображая, по-русски спросил у мужика какого хуя он сверлит стену. Потом, попив водички, я наконец вспомнил зачем он здесь и извинился перед ним. Мужик окончательно охуел. Закончил работу и перед уходом сказал "Сумасшедшие русские", а мой друган прописал ему на прощанье поджопник и ласково проводил до двери.
Из серии надписей на транспортных средствах: Еду сегодня утром по Садовому и вижу перед собой грузовик, на задних брызговиках которого надписи: ------------- -------------- | не | | не | | пей | | буду | | иванушка | | аленушка | |___________| |____________|
Читаю книгу и там такой диалог: Она остановила его. - Ты сегодня согласен остаться на ночь в моей постели? - Нет, спасибо, - Фили решительно направился прочь, хотя понимал, что совершает сейчас непростительную глупость, за которую будет укорять себя уже, наверное, минут через пять, когда успокоится и начнет вспоминать все это (каждый жест ее, каждое сказанное ею слово) в тишине и уединении. - Фили! - Она двинулась следом, держа левой рукой концы полотенца у груди, понимая, что дразнить его видом своего обнаженного тела больше пока не следует, чтобы не перегнуть палку. Догнала у двери, развернула и требовательно спросила: - Почему нет? Фили, глядя ей в глаза, честно ответил: - Я однажды пробовал в летнем лагере. И я понял: если спишь с кем-то на одной койке - то выспаться совершенно невозможно!
Есть в городе Свердловск улица Шефская, которую в простонародье называют "33 колодца"(на самом деле колодцев и ям там гораздо больше).
И вот, однажды, мчится мой друг Антошка на старом "Москвичонке" по той самой ул. Шефской. Зима, сумерки, леденелая дорога и сзади "Камаз" догоняет. И вот на беду Антона на очередной яме машину подбрасывает, и у нее открывается капот (спереди такая крышка). Соответственно - "видимость ноль, идем по приборам". Бравый Антон не растерялся, хотя дорога скользкая и сзади "КАмаз" догоняет. Он начинает потихоньку притормаживать и сдавать в сторону, чтоб не раздавили.
А дальше начинается самый прикол. Немного не расчитав, старый Москвичонок врезается в фонарный столб, в задницу ему со всего размаху влетает "Камаз" и, под занавес, на крышу Москвича совершает мягкую посадку огромный светильник, который от удара оторвался от фонарного столба.
Вся улица сверкает, машины гудят, а Антон немного отойдя от шока начинает дико хохотать.
"Москвич" восстановлению не подлежит. "Госстрах" выплатил 30% стоимости. Антон отделался легким сотрясением.
Сидим мы недавно в комнате в Доме отдыха вчетвером, все - сотрудники одной организации (один из нас там отдыхал, а остальные в гости приехали). Одного послали в лавку, сами знаете, зачем. Он по дороге двух теток снял, пригласил их к нам в гости, и чтоб еще двух подруг пригласили, надеюсь тоже поняли зачем. Ждем. Открывается дверь, заваливают четыре телки, а одна из них... - сотрудница нашей организации. Вы бы видели ее физиономию!...:-@ Да и наши не лучше были :-о Да! Мир тесен!
Выпала мне честь в свое время служить в Израильской Армии. Так вот, служил со мной один солдат – ч(м)удило невероятное! Да, да, и в Израильской Армии такие попадаются. Никто, тык скыть, не застрахован. Историй с ним приключалось немеряно, и одна прикольнее другой. А он, конечно, чтоб хоть как-то оправдать свое раздолбайство, рассказывал свою версию случившегося. Бред сивой кобылы по сравнению с его рассказами был как соловьиная песнь по сравнению с хрюканьем свиньи. Ну и конечно, народ его за это не любил. Но не били (хотя его рыло так этого и просило) – все-таки Израильская(!) Армия. Воины всей планеты, вам на заметку! Можно и так жить-служить (совсем не обязательно начищать сослуживцам рыло, даже если очень хочется). Ну, конечно, подсмеивались над ним, кто не грешен. Но я отвлекся. Рассказать всех историй о нем я не могу, так как придется подробно описывать службу израильских солдат. А наша армия, ох какая длиннорукая. В два счета вычислят, и иди потом доказывай, что это не ты все расстрепал. Так что могу рассказать только одну историю (далеко не самую прикольную!), а остальные пришлю когда наступит мир во всем мире. Итак, возвращаемся мы все из увольнительной на базу. Все люди как люди – каждый со своим оружием, только наш Швейк вместо автомата несет за спиной рюкзак. И прямиком чешет в оружейную комнату. Через минуту слышим истерический смех оружейника. Ну, мы, конечно, заваливаемся все в оружейку и видим следующую картину: на столе лежит швейковский автомат, а точнее – то что от него осталось: рукоятка; приклад, немного надкусанно-расколотый; ствол с изуродованной мушкой и вдрызг расплющенным прицелом. И, разумеется, все экспонаты лежат отдельно друг от друга. (Все было принесено в рюкзаке.) На наши вопросы : «Ты с кем воевал, что так пушку измочалил?» он сначала что-то мямлил, а потом поведал такую историю: Взял он, значит, вечером батькину тачку и поехал куда-то кататься. Ну и по дороге, конечно, заблудился и заехал в арабскую деревню (ночью!). Но к его чести будет сказано, что пушку он все-таки с собой захватил. Тут надо уточнить, что права он получил всего неделей раньше. И вот, гонит, значит, наш Шумахер в темноте по арабской деревне и вдруг откуда ни возмись возникает перед ним еле ползущий трактор. Учитывая разницу скоростей трактора и мчащейся машины (на газ, наверное, давил что есть мочи) времени на обдумывание дальнейших действий остается не густо. Резкое торможение и рывок руля в право приводит к тому что машина слетает с дороги, переворачивается и аккурат кверх ногами влетает на террасу арабского дома, попутно ломая калитку и еще кой-какие, кем-то наставленные двери-окна-стены. Вылазит наш Бельмондо из своей развалюхи (с грехом пополам, выпутавшись из ремней безопасности и воздушной подушки), и только подумал, что хорошо бы зарядить пушку (среди арабов все-таки!), как обнаруживает что держит в руке только рукоятку с прикладом, а ствол, как говорится, со всеми потрохами отвалился. Пока он так стоял и думал, проснулся хозяин дома (здоровенный араб) и вышел, значит, на крыльцо по… …смотреть, кто посмел в такую пору обо… Короче, что за мудеж среди ночи. Наш Рэмбо решает показать все превосходство израильской военщины над арабской деревенщиной и от лица всей армии хуячит араба прикладом по башке. После чего у него в руке остается только рукоятка: приклад в одну сторону, араб в другую. Полный нокаут! Короче, всыпали нашему Швейку по самые помидоры за порчу военного имущества. Но дело не в том. Я вот думаю, что же с ним произошло на самом деле, если он ТАКОЕ рассказал! Остается только догадываться.
Начитавшись занятных историй, решила тоже поделиться. Дело было на днях... Мой молодой человек приболел, как сейчас модно говорить диареей (по нашем понос), ну и соответственно провел весь день дома, сидя за компьютером, играя в какую-то игру со стрельбой, заклинаниями, ну и так далее по списку... Ну, мне через какое-то время надоело наблюдать за игрой и я пошла смотреть телевизор. И тут, его, соответственно, опять потянуло в места не столь отдаленные, то бишь в туалет... Выходя из сего заведения он мне сообщает: - Я тут применил новое заклинание... Я медленно сползла с дивана в приступе истерического смеха... Он докончил: - В игре...
По своей работе (являюсь специалистом по продукции Cisco - для тех кто не знает, это корпорация по производству разной фигни, которая именнуется сетевыми устройствами ) я получаю различные training материалы, учебники и т.д. Так вот, на днях я получаю от Cisco очередной комплект учебников по их оборудованию. В комплект также входит одна бумага (Lit# 952164), в которой описываются различные их сертификаты и экзамены, а также www адреса по которым можно найти различные тесты. Какого было у меня удивление, когда зайдя на указанный web (http://www.certifications.com/) я увидела XXX Link. Вывод: покупайте оборудование Cisco и получайте удовольствие!!!
P.S. оказывается, что на вопрос какой у вас пол (sex) существуют больше чем два (мужской, женский) варианта !!!!
Дело было так. Собралась компания мужиков, понятное дело как следует выпили и пошли гулять. Но один кадр потерялся и стал искать своих. Обзвонил всех друзей - нигде их нет. Тогда он звонит в милицию: - К вам такие-то не поступали? - Нет не поступали. - Странно, а должны были...
Была я тут на днях в гостях... Посидели, выпили... Собрались по домам, заходим в лифт 5 человек, лифт маленький... Набились кое - как 2 девушки и 3 парней... Вот одна девушка рассудительно произносит: - Как мы сейчас застрянем тут все в лифие.... А паренек один нам: - Ой, как нам тогда всем будет хорошо....
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: «Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же охуею….»
Ехали мы как-то на машине с братом-подвозили мою подругу по институту. Она естественно показывает дорогу, подъезжаем к перекрестку и тут она (студентка 5 курса) на полном серьезе выдает такую фразу:"Вон на той большой дороге,которая лежит поперек нам надо налево." Вот так вот люди и заучиваются.
Разговоp по телефону :) Звонят, в отчаянии, из уважаемого туpагенства: -Вот в пpошлом году Вы... А в этом? У нас хоpошие цены! (действительно хоpошие - в 1,5 pаза увеличились :( ).Hе желаете ли отдохнуть в Болгаpии? -Hет - там опасно - pакеты падают! Они: -А вот у нас почти даpом Анталия... -Там тоже опасно! Как не бомба упадет, так самолет на голову свалится. Они: ...тогда, может, Кипp? -Там тоже туpки! :) Они: ... ну, осталась только Адpиатика, Дубpовник. Там такая пpиpода, такие кpасоты... Рассказал Олег
Как говорится, "теперь пару слов о рекламе". Вчера подъезжаю на автобусе к городу (Екатеринбургу); где-то километров за 20 вижу - стоит огромный рекламный плакат следующего содержания: в левом углу сидит мужик в характерной позе роденовского мыслителя: рукой головушку подпер, думу думает. Чуть выше его головы и по всей длине плаката - огромными буквами надпись: ЧЕМ ТУТ ДУМАТЬ ? Я в полном ступоре смотрю на плакат, пытаясь въехать в смысл.. В это время автобус подъезжает уже совсем близко, и я вижу, что слева на плакате - широкая синяя полоса, а на ее фоне - буква "О" (т.е. "О чем тут думать ?") Без комментариев.
Стою вчера в музее у витрины с навигационными причиндалами разных времен и народов. Интересуюсь, стало быть. Справа приближается ребенок неопределенного пола со своей мамой. Подходят к моей витрине, но не останавливаются, а продолжают движение вдоль нее. Слышу разговор: -- Мам, а это что? -- Это компас. -- А это? -- Это тоже компас. -- А вот это? (пухлый пальчик ткнул в стекло, показывая на октант). -- Это старый компас. И уже слева доносится: -- А это что? И мама на той же ноте: -- Это большой компас.
Минск. Министерство архитектуры и строительства Республики Беларусь. Буфет, с огромной буфетчицей. Инфляция. Мы в буфете каждый день кормимся, так что с буфетчицей уже кореша и имеем кредит.
Вчера девочка Катенька, в очередной раз покупая дежурный слоеный язычок, не нашла ценника. И, естественно, задала сакраментальнфй вопрос: сколько?.. -- А не знаю, -- отвечает буфетчица. -- То есть как? -- удивилась Катенька. -- А вот так, -- отвечает буфетчица, -- Цены каждый день меняются, сегодня еще не давали цен-то. Ну, вчера стоил он 18 тысяч. А сегодня -- не знаю. Дадите 20 тысяч -- нормально будет.....
Есть у меня подруга, назвем ее Вика. И она, ну просто обожает русскую попсу, а особенно Нанайцев. У нее есть все их диски, кассеты и прочая дребедень...короче говоря была помешана на них. Ее можно было разбудить среди ночи и она бы спела любую их песню наизусть.. Ну и короче дело было в прошлом году, в конце учебного года, когда всем срочно приспичивает исправлять оценки. Училка по химии ее явно не хотела отпускать с тройкой в году и решила ее еще немножко помучать, хотя Виктория, мягко говоря, дуб дубом в химии....
История сия произошла в день когда к нам и приехали те самые нанайцы... Короче: 8 часов утра, звонок на первый урок(урок ессно химии), влетает в класс Вичка, на голове еще чуть ли не с бигудями(концерт всетаки), с оторванным каблуком в руке и бегом садится на место, что бы только химичка не увидела. К химии как всегда не готова...ну химичка сразу сообразила кого бы к доске и Вичка со словами: " Ну бл.. " пошла к доске... В голове каша, мысли о на-на, что-то пишет на доске непонятное и тут уловив конец химичкиного вопроса: " Ну и где же все-таки барий?(училка конечно же имела ввиду хим эллемент из таблицы Менделеева),Вичка делает такие искренне удивленные глаза, мол чего это она 8-/ и произносит: -КАК ГДЕ, В МОСКВЕ ПОКА ЕЩЁ...(вы надеюсь поняли КОГО Вичка имела ввиду :-) Весь класс ессно в осадке, урок был сорван...
Решил как-то мой друг на Европу+ дозвониться, песенку заказать... друг, кстати, сказать, интеллектом не отличается, губошлеп к тому же и плюется когда разговаривает.. тот еще перец вообщем... набрал номер короче и ... О чудо! попал с первого раза... На другом конце провода девушка милым голосом отвечает: - Европа+, слушаем Вас! друг то ли от неожиданости, то ли от предвкушения прослушивания любимой песни спрашивает: - А куда я попал?! Девушка опять отвечает, только уже раздраженным от тупости моего друга голосом: - Бля!!!! ПАЛЬЦЕМ В НЕБО!!! Друг очень расстроился... и лег спать...
Такую вот мне рассказали историю: В Америке отношение к марке FORD как у нас к Москвичу, в связи с чем есть варианты расшифровки FORD Found On Road Death (Найден мертвым на дороге) Fix Or Repair Daily (Ремонтируй или чини ежедневно) Лично я против Форда ничег не имею, но просто так такие хохмочки не придумывают
Выступали моя рок-группа на Мытищинском рок-фестивале. Как обычно в совке это был конкурс и конечно же назывался " Рок против наркотиков" Причем стоит отметить , что большинство зрителей (и музыкантов)по моему были не против , а за. Ну вот после нашего выступления выходит молодая группа-эдакие Хенсоны во главе с молоденькой вокалисткой (миниюбка и все дела при ней ессно),подходит значить к микрофону и заявляет RAPE ME!!! Все в нипонятках,ОНА НЕ УНИМАЕТСЯ ЕЩЕ РАЗ ТРЕНДИТ ТОЖЕ САМОЕ ну панки с первых рядов занервничали гребнями поводят так хищно ширинки расстегивают о групавухе мечтают и тихонько так к сцене шкандыбают. (RAPE ME -изнасилуй меня)Тут герла опомнилась, видно поняла что сказала и голосом диктора с ЦТ объявила Песня гр. NIRVANA RAPE ME- УСПЕХ ОФИГЕННЫЙ БЫЛ
Эту историю рассказала мне одна моя знакомая. Дело было в Питере, в вагоне метро на станции "Пионерская". Ехала она с сыном лет 5-ти, который несколько дней до этого жил у бабушки и как потом выяснилось , учил с ней стихи. Поезд прибывает на станцию и диктор объявляет: "Станция "Пионерская". Двери не закрываются, машинист ждет сигнала к отправке поезда,в вагоне тишина. Сын ее и спрашивает: " Мам, а это станция "Пионерская ?".Мама отвечает: "Да." И сын выдает стих: " Раз ,два, три. /Пионеры мы./ Маму ,папу не боимся,/Писаем в штаны. Маме было очень стыдно за сына , но они мужественно доехали в этом вагоне до своей станции.
Реальная история Львовского Университета. Один паренек из моей группы больно желанием учиться не обладал, и препод по истории его четыре раза отправлял на перездачу и в конце концов отправил на первый талон. А у препода есть сын Орест, которого полунивера знает и соответственно просит его повлиять на отца. Ну а сынок пользуется - у него квота за оценку - поляна (хорошая). Доходило даже до того, что он брал зачетки домой и за завтраком/обедом ему подсовывал. Так вот, тот паренек упросил Ореста попросить отца. Ну, ждут они его под кафедрой. Ждут час, два, три, Оресту надо идти. Ну - крайний выход - берет он клочок бумаги и пишет записку - "Дорогой папа! Поставь пожалуйста предъявителю сего хорошую оценку. На крайний случай не отправляй на талон. Твой сын Орест." Ну и паренек идет на экзамен и гордо вручает преподу записку. Говорят, препод хохотал примерно полчаса, но три все же поставил.
Тема похмелья- поистине вечная и неисчерпаемая. Совсем свеженький прикол из этой области. Вчера мой друг сдал таки госэкзамен, да еще на "отлично". По этому случаю мы, ессно, назюзюкались, а с утра все (кроме него- студент, блин..) повлеклись на работу. Вот я в офисе немного отошел от вчерашнего и посылаю по "мылу" вопросы вчерашним собутыльникам: мол, как там у вас, на Бодуне ? Ответ пришел от одного (пока), причем интерсен не сам ответ, а заголовок, который и привожу ниже: "Записки мертвого Влада"
Читаю значит гестбуку на радио Юнитоне и вижу тама модное сообщение: ------------- Это просто угарно! Мне посоветовали сделать почтовый ящик на chat.ru, и что же. Туда пришло уже 7 писем, а посмотреть я их не могу. В чем прикол? Состояние почтового ящика проверить можно, а прочитать письма нельзя! В интерфейсе нет кнопки посмотреть письма! А количество писем можно увидеть. Что делать, ведь хочется прочитать письма. Но очень прошу, если кто знает, ответ посылайте по моему адресу! InterFax
Один мой знакомый Паша собирался покупать машину. И соответственно довольно продолжительное время доставал всех пересказом подворачивающихся вариантов. Ёще немаловажная детель : Паша , как и большинство его знакомых парашютист. Разговор происходит на аэродроме : Паша: вот Гольф предлагают за полторы Собеседник 1: Да нафига тебе убиваться чем тебе Стилет не нравится (Стилет - довольно хороший американский парашют , Гольф - тоже есть такой парашют только русский и гораздо более небезопасный ) Пока Паша пытается осмыслить ответ подходит к ним Собеседник 2, слышавший краем уха диалог и изрекает : А где же в него играть будешь ??? Паша в ступоре.
Когда только вышел всем уже надоевший фильм "Титаник" мы с мойм другом клюнули на пропаганду и поперлись в Кодак, что бы оценить настоящее искусство... Очередь огромная... пошли мы к другой кассе, где билеты в VIP продают. Стоим, ждем... тут от кассы отходит мужик типа "братан" звонит по своей мобиле и говорит: "Слышь, Костян! ну я взял... Взял говорю! В-З-Я-Л!!! Что что? Билеты на "Титан"!...""" Я сползла по своему другу прямо на пол...
Товарищи! Бля буду - услышал 2 минуты назад в метре от себя. Сижу в И-нет центре Томского гос.универа,справа от меня сейчас сидит за компом дива с умным видом и пытается отправить почту. Ни хера у нее не выходит,зовет она дежурного администратора. -Мне знакомый из Германии письмо электронное прислал нужно ответить на него, а что-то не получается! Админ садится за компутер,что-то подправляет: -Ну,вот!Теперь будет почта у вас работать.Давайте вашему другу в качестве теста ответ пошлем.(набирает несколько слов по-русски) Внимание! Админ: -А он письмо-то прочитать сможет? Баба(с нескрываемым презрением к компьютерщикам)-Ну,конечно!ОН ЖЕ РУССКИЙ! Админ(вежливо подавляя смех): -Кхм!Не в этом дело...у него кодировки русские на компьютере есть?
Мы с моим немецким другом были в Москве, в ресторане "Елки-палки". Я захотела об'яснить ему, что значит это название. Говорю, что это что-то вроде "черт побери", только более мягко. Обшими усилиями мы решили, что наилучшим немецким эквивалентом будет "So ein Scheiss". (Довольно употребительное у них выражение, означающее что-то типа "этакое дерьмо". Почти литературное.) И тут я начинаю медленно сползать под стол от хохота, представив себе в Германии сеть ресторанов с таким названием...
вчера со семьей моей и со семьей друга на шашлыки собрались. долго спорили - брать машину или нет. решили брать - но ехать туда, где по дороге домой ментов не будет. ехали 2 часа, перебираясь через поля и горы, нашли безлюдное место, которое понравилось обеим женам, разложили коврики, бутылки и мясо... через 45 минут мы матерясь опять ехали по полям и горам, но домой. спички забыли а от прикуривателя ничего гореть не хотело... и шашлык из сковородки не шашлык...
Есть в Киеве Лысая гора, где раньше был военный полигон, с которого военные по причине злоебучей перестройки и блядского разоружения упиздили куда-то к хуям собачим. Пооставалось там до ебеной матери разных там капониров, насыпей, погребов-блЯндажей и прочей хуеты (с собой-то все это хозяйство не заберешь, а разваливать - денег нет...) Дык все это дело посреди леска смешанного и лужков зеленых... Опять-таки Днепр синей лентой у ног кружит, в небе солнышко сияет, мухи ромашки опыляют => крастоишша, короче, охуевертительная. Это типа прелюдия. И есть в Киеве панк Баттл, личность в определенных кругах довольно-таки известная и сама по себе колоритная. Со стороны - панк-панком... Хаер, косуха, ГО, "синяя тяга - лучшая тягя", мать-перемать etc etc etc. И состоял он по какому-то недоразумению в туристском клубе, а клуб этот проводил на Лысой горе игры военно-полевые (я их называл "военно-половые" по причинам нижеследущим) Смысл игры состоял в чем: девченки и пацаны лет по 15-25 понабирав в презервативы воды бегали друг за другом по Лысой горе и этими презервативами кидались друг в друга (долбоебы!). Выходило что-то типа "пейнтбола для бедных"... А теперь развязка. Собрались всем клубом идти опять играть. Пацаны пошли в магазин за хавчиком, девченки ждут на остановке, а Баттла пригрузили пойти гандонов купить. Теперь представьте себе картину. Стоит на улице ларек, в нем сидят "пасаны по понятиям", которые в ПТУ из себя "бригаднных" строят, как старая прожженная блядь на новогоднем вечере в ресторане строит из себя целку, а сами летом барыгуют по мелочи, шоб на новый "рибок" денег поднять, тут к этим пасанам подходит панк какой-то во всем своем прикиде и говорит "бутылку водки... [пауза] и [глядя на группу девченкок] 200 гандонов". В это время девченки начинают голосить "Баттл, давай быстрее, мы же опАздаем!" "Пасаны" и те, кто тоже перед ларьком стоял, были просто в ауте...
Еду как-то по Риге не машие, смотрю - впереди трамавай. Понимаю, что что-то не в порядке, но не сразу понимаю, что. Через минуту до меня доходит - это же не автобус, а сзади на бампере надпись со стрелочками - "занос 1М"
Для киевских пацанов-болельщиков непревзойденным кумиром является футболист киевского Динамо Андрей Шевченко. Так вот... Недавно услышал в троллейбусе такое ! Малыш, по виду явно школьник начальных классов, говорит своей мамаше: -Мама, а мы сегодня в школе учили стихотворение известного футболиста Шевченко, который уже умер... Вот вам и Тарас Григорьевич !