Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.06.1999 по 13.06.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один парень(14) лет сидел на подоконике, свесив ноги со стороны улицы (4 этаж). Его увидела мама и кричит ему: "Если прыгнешь домой не приходи!"....
Вчера с подругой отмечали одно событие. Отмечали по полной программе... За рюмкой чая и под хорошую закуску столько тем нашлось обсудить. Даже вечера оказалось мало. Но бОльшая часть наших застольных разговоров была посвящена ее дню рождения, который нагрянет вот-вот, а именно 6-го июня. Это( если кто-то еще не успел подсчитать,хотя с рекламой "до дня рождения Александра Сергеевича..." было бы удивитьно ) будет воскресенье... И вот...обсуждали, обсуждали и решили отмечать все-таки в субботу.
Картина утром. Сидим за тем же столом, завтракаем...Состояние тяжелое. Я :- Ой, слушай, у тебя же день рождения скоро Молчит. Я : - Отмечать-то будешь ? Молчит. Но чувствую, хочет что-то сказать... Я : - А когда отмечать будем ? В воскресенье, наверное ? П : - Ё.. твою мать !!!
Это не из газет, это из моей реальной жизни: Сегодня сижу читаю расшифровку (текст с видеокассеты на которой записано интерв'ю) примерно такую фразу (доходит не сразу, поскольку уже охренел от всего): - А сейчас мы Вас приглашаем на станцию искуственного климакса ...... Никому не надо ? А то по знакомству могу устроить ...
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков программ для компьютеров и баз данных. Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем, договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных" и "О правовой охране топологий интегральных схем". При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров, инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
К вопросу о EBUN ISDOX (06.06). Вот два натуральных чешских вебовских домена, кто не верит, можете проверить: www.ebanka.cz и www.sifa.cz. Кстати, фамилия Ебачек у чехов в порядке вещей...
если в каком-то месте собираються, например, любители марок, то что, все они должны с утра до вечера разговаривать о марках? А если... вдруг... кто-то осмеется сказать одно слово,например, о любви, то ему нужно ответить: "Да ты шо, м..к, о..ел???. ТУТ ЖЕ О МАРКАХ РАЗГОВАРИВАЮТ. Пшел отсюда!!!"?
Вот такие сообщения приходят иногда с сервера CitForum: ------------------------ "С 14 по 25 июня будут прочитаны два курса по MS SQL Server: 14-18 июня System Administration for Microsoft SQL Server 7.0 21-25 июня Implementing a Database on Microsoft SQL Server 7.0
Эти курсы прочитают Алексей Бабкин и Сергей Колотилов." ------------------------ Обратите внимание на фамилии читающих курсы - Micro$oft своего не упустит!
Вчера друган расказал. Вообщем пьянка ( ну как всегда ). У одного был ГАЗик 53 с фургоном. Ну вот. Все напились и некоторые уже отключаться стали. Один мэн который был послабже всех совсем " умер ".Все остальные его кореша которые были в состоянии ходить подхватили " мертвого "под мышки и в фургон. А там в фургоне ящик стоял с инвентарем. Ну водила когда в дальний рейс уходил там спал. Этого не живого и сгрудили в тот ящик, да еще и замок навесили. Все про него забыли и дальше пить. Через час, другой раздается страшный мат и громкие крики. Все прислушались. Крики доносились из фургона:" Бл# Cу#% похоронили. Я ведь живой еще." Все принялись дико ржать. " Мертвый не выдержал и снес с петель дверку ящика. Еле еле оттуда вылез и из фургона. А машина стояла под поленни- цей дров. Ну он туда ухнул и отключился. Наутро его распросили, а он и поведал о том как обнаружил себя в гробу. Кто-то принес бутыль полтора- литровки и дали ему с утрп сушняк утолить, сказав,что это вода. Тот присосался к бутылке, а там самогон >:-[>>>><<<<].
Дело было в одном из Новосибирских вузов в доброе застойное время. Когда пили больше, и трава зеленее была. Общага , один из праздников , дискотека , массовая курилка в коридоре , выпивка по комнатам. Вначале культурно с сервировкой, благородно ,но по мере продвижения к кондиции попроще. А под занавес все что горит , не все правда до этого состояния доходили . Примерно в таком состоянии оказался мой знакомый Славик , потерявшийся средь общего веселья, раскрасневшийся и мирно посапывающий . Когда весь процесс празднования благополучно стал множиться на ноль, столь подлое дезертирство Славика было замечено . И по общему мнению было должно наказано выселением Славика и его кровати в в общий туалет, благо находящийся здесь же неподалеку в коридоре. Рано утром выспавшийся Славик штурмовал родные пенаты , возвращая обладателей похмельного синдрома в прокуренную и не такую приятную как вчера действительность. Когда наконец дверь была открыта и разъяренный Славик ворвался , В качестве самозащиты ему немедленно была предъявлена версия о приходе декана факультета и его приказе о выселения Славика туда , где он собственно и ночевал. Пока контуженный "юмором" Славик приходил в себя, воспользовавшийся передышкой народ уже преспокойно досыпал.
Совершено бесплатно, реклама вероятного кандидата в президенты России (мне очень несимпатичного)песней одного певца (тоже мне очень нелицеприятного) Леонида Ахутина Не похожий на тебя, Не похожий на меня, Виииктор Черномырдин! Я не садист, но достало это телев-е своими еб-ми "певцами" и политиками.
Работаю я в одной компании как тут называют "компьютерщиком". Ну и в мои обязанности входит кроме всего прочего приведение компьютера в чуство, если тотму стало плохо. Сегодня в процессе приведения в чувство переставляю Винды95, и пока копируется говорю девушке, которая за этим компом работает, -- я отойду, когда закончит, позови. -- а как я узнаю, что закончилось? -- ну он там напишет табличку... Что-то про перезагрузку. Ч-з пол часа, она не звонила, иду смотреть, что происходит. На ВТОРОМ проценте остановилась установка, и спрашивает сохранить ли старый файл. >>8-[E ] -- Ты че не позвонила? -- Ну ты ж сказал что надо звонить, когда про перезагрузку напишет. Ж8-О Вот и давай дураку лишнюю информацию.
К нам сегодня на радиостанцию пришла музыкальная заявка следующего содержания: "Надежду Кормакову и Юлечку с сегодняшним праздником, потому что они отдыхают на свежем воздухе от мужа и отца. Исп. романс Никиты Михалкова" Вот и представьте, что может одна запятая сделать :-)
Буквально на днях вот... Я, значит, со своей подругой, уеденились у нее дома - благо родители уехали на выходные на дачу. Ну туда-сюда, пивка, телек посмотрели, поболтали, к ночи дело подошло. Ну и в кроватку, значит... Опять туда-сюда, поиграли, я "протектор" (презерватив) нацепил, ну и поехало... В пылу как-то и до орального дошло - девушка переместилась в область моего таза и это...ну, взяла в рот...Ага, про презерватив я забыл - да и она, смотря на меня, видимо, тоже. Или приколоться решила (такая вот деваха она). Ну так я, значит, приготовился...И тут она каааак заржет - представь, дорогой читатель - с занятым ртом - довольно странные звуки. Я открыл глаза глянул туда - мой, эээ, братан в презервативе наполовину стащенном зубами подруги и сама она трясящаяся от смеха... В общем, не понадобился презерватив...Мне как-то сразу стало неудобно, братан тоже "ушел в себя", а девушка, блин еще с полчаса хохотала. Ну да ей-то смешно, а мне?
Идем как-то по улице и видим на тратуаре раскиданные мужские носки не первой свежести. Первое предположение - выгоняют родимого. Второе - мужика выкинули, носки прилипли, а он ушел... Тут кто-то подмечает, что один носок свернут. Автор второй идеи ничуть не смутившись объясняет - неудачно упал !
Причиной моего рассказа является преподавательница географака КГУ, назовем ее - Т.Л.С. (кто знает вспомнит), она поставила мне единственную четверку в диплом, кстати несмотря на это он все равно получился красный. Истоория сия произошла давно, а именно 91-м году текущего столетия. Л.С. преподовала предмет Биогеография с основами экологии. Я носил костюм, чин по чину в галстуке, что почему-то несвойственно многим студентам геграфака. Ей это, кажется, тоже не нравилось. Заниятия были два дня подряд (скажем, в среду и четверг) и по расписанию у них был такой разрыв, что если перепутаешь дни, то обязательно опаздываешь. Я в тот день сдавал зачет по турецкому языку, а зачет принимала тетенка из Германии, ну я естественно в костюмчике и в галстуке - путаю дни (см. выше) и захожу на занияе с опозданием - заниматся оставалось ровно десять минут. Группа в отпаде, у нее глаза по ... ну большие. Короче, все... После этого ходим по универу - я с ней не здоровлюсь, она подавно. Но оказывается она у нас вела еще и в пятом курсе какую-то лабуду, чуть меня не потопила. Выглядело это так - группа сдающих экзамен товарищей с нетерпением ждет, чем же закончится сей раунд - она мне десять дополнительных вопросов задала, но я почему-то знал ответы. Ей пришлось поставить пятерку. А потом хотел с ней договориться о пересдаче четверки на нужную оценку, но она взяла и настучала зав.кафедре. Но зав.кафедры Б.Г.П. - есть хороший человек - не дал ходу этой истории. Дохожу до самого главного - после получения диплома в ооочень хорошем настроении я обещал ей разрекламировать ее поступок всем, до Интернета всем рассказывал а теперь уважаемая Л.С. , кажется я исполнил данное обещание. кстати привет всем географам из КГУ.
Hi ALL! Седня был первый мой рабочий день после сессии... А работаю я на Брянском Машиностроительном Заводе, вернее на одном из его дочерних отщепенцев... работаю тока потому что надо получать высшее образование, а оно у нас не бесплатно, и завод мне все оплачивает (мой отец главный бухгалтер этого промышленного гиганта в целом и проблем с начальниками у меня нет, боятся понимаш :) ) -это предисловие, а вот и рассказ... Пришел я утром в свой кабинет, открыл окно, чтоб душно не было, и дверь не стал закрывать чтоб сквознячек протягивал... а приемная у нас с начальником одна, и как положено секретутка... Сижу я себе тихо (читаю истории с anekdot.ru), уссыюсь в кулачок, тут заваливает в приемную замдиректорша (единственный человек, которого я уважаю, культурная и умная женщина, по крайней мере по сравнению с остальными дебилами) и заводит базар с секретуткой, совершенно не догадываясь, что я уже вышел на работу и сижу у себя:
Замдир.(тихо): -заебал этот начальник! (начальника с утра не было в своем кабинете, и поэтому базар шел конкретный, моя нижняя челюсть начинает терять стабильность:)
Секретут.(тихо): -что так херово (я прислушался, для секретутки, бабы лет 55, в порядке вещей говорить полуматом, а вот насчет замдиректорши :-/ )
Замдир.(громко): -ХУЕВЫЙ у нас начальник! (моя нижняя челюсть отваливается и падает на клаву, короче полный Ctrl+Alt+Del)
Секретут.(шепотом, но я то слышу :): - ты что, Роман (то биш я) тут!!!!!
У меня пятиминутная истерика, смех сквозь слезы.....
З.ы. Если бы не мое положение, то ей бы было по барабану, а так как все начальство мои други (лебезят), то компрамат у меня на нее терь конкретный :)))))
Рома АКА Rem Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация (32:832/1.1 BryanskNet) (c) REM
Очаровательный океанский закат. Лучи заходящего солнца преломляются в хитросплетениях мачт и розовеющих парусов шхуны, плавно и уверенно рассекающей невысокие волны. Над океаном царит молчаливое, величественное спокойствие, лишь изредка прерываемое криками чаек.
На капитанском мостике шхуны стоит Жак Ив Кусто. Он одет в безукоризненно белые широкие брюки, слегка развивающиеся на ветру, и в такой же безупречно чистый белый свитер. Глаза опытного покорителя морских просторов и глубин задумчиво вглядываются в яркие блики заката. Тонкий оттенок грусти, едва уловимый, как паутина осеннего леса, оттеняет его морщинистое, но еще далеко не увядшее лицо.
Рядом с капитанским мостиком, крепко сжимая стальные перила, стоит сын Кусто. Его стройная фигура наклонена навстречу закату, прохладные брызги, переливаясь в последних лучах солнца, изредка попадают к нему на одежду и на смуглое, обветренное лицо.
- Папа, посмотри, какой необыкновенно красивый закат.
- Да, сын, сегодня и правда, как никогда красив океан в лучах вечернего солнца. Ты помнишь, когда я впервые показал тебе океан, он был столь же загадочен и непредсказуем. Однако не только за этим я тебя сюда пригласил. В течение всей моей жизни я стремился понять океан, и многие из его тайн я все же смог разгадать. Этому я посвятил всего себя. Горизонты океана бесконечны, загадки его неисчерпаемы.
(когда Жак Ив произносит эти слова, его лицо словно становится светлее от радости. Но далее оно снова становится печальным. Жак Ив после небольшой паузы продолжает)
- Я далеко уже не молод, и близится час, когда душа моя вырвется в эти необозримые голубые просторы и растворится в них. Однако перед тем как покинуть этот мир я хочу быть уверен в том, что кто-то продолжит открывать людям эту бесконечную красоту океана.
Отец с надеждой смотрит в глаза своему сыну.
(лицо сына выражает величайшее внимание. Он внемлет отцу )
- Папа, ты – самый глубокий человек в мире, которого я знал. Человечество всегда будет благодарно тебе за то, что ты сделал. Твоя жизнь – это пример неиссякаемой любви и борьбы с океаном. И я всегда хотел доказать, что я достоин быть твоим сыном. Стремления твои, мысли твои наполняют меня великим смыслом. Говори, отец, и слова твои станут моей молитвой. ( к концу фразы сын говорит все громче и громче)
- Сын, я завещаю тебе самое святое, что у меня есть – океан. Люби его, исследуй его, покоряй его, дыши его волшебным воздухом всю свою жизнь. Расскажи людям правду о нем.
Жак Ив крепко обнял сына. Его глаза, устремленные к пылающему горизонту, наполнились слезами счастья.
Камера наезжает все ближе и ближе на глаза Жака Ива, и в итоге их голубизна постепенно превращается в океанский простор.
Недавно тут сижу с приятелем в скверике. Все чинно, благородно, рядом памятник Пушкину. И людей достаточно много приличных. Тут из ближайшего кафе вываливается странная парочка: не очень пьяный молодой мужчина, который еле держит падающего с ног очень пьяного не очень молодого мужчину. Двигаются вдоль ограды железной. Все с интересом за ними наблюдают. И тут финал: очень пьяный падает на ограду и говорит громко и твердо:"Ребята, я охуел!" Все.