Самые смешные истории за неделю!

Вспомнил сегодня историю, которая произошла пару месяцев назад.
В тот день утром был дождь, и некоторые в классе пришли с зонтами.
Одна девчонка пришла со старым зонтом, даже не автоматическим.
Ну я естественно спрашиваю: "А что такой зонт плохой принесла?".
Ее ответ убил меня и полкласса заодно. Вот что она сказала:
"Просто мой автомат в рюкзак не влезает" :))
Все.

Дело было в 1978 году. Во время Ленинского субботника
один из электронщиков нашего СКБ решил оптимизировать
процесс очиски сьемных жестких дисков и вместо того
чтобы протирать их тряпочкой, смоченной спиртом и
намотанной на палочку, вылил спирт (видимо предварительно
разбавив) в некое подобие корыта и начал оку-
нать диски и "провентивать" их на дисководе.

В результате из 100 дисков "выжили" около 20.

На днях читал я своему двухлетнему ребенку Агнию Барто:

Купили в магазине
Резиновую Зину
и т.д.

Супруга вдруг спрашивает:

- А где это они ее купили - в сексшопе что-ли...

Работаю я в финансовом отделе одной иностранной компании при чем
отдел наш раздут до невозможности в силу производственных причин
а тут еще отделение банка переехало к нам да и новую систему для
бухгалтерского учета только что внедрили Но это так присказка для
четкости картины
Значит есть у нас поставщики которые получают наличными и соответственно
платит им банк на основе наших документов Так вот стоит демагогичный
поставщик ждет денег приносят документы а том его нет
Ждет еще очередь в банке растет страсти накалаются операционист звонит
в бухгалтерию телефон на спикере все всем слышно и происходит такой диалог
О:Почему гражданин такой то не выходит (иммется в виду к оплате)
Парень из Бух.Сейчас проверим.Пауза.
Проверяет значок который означает выход к оплате
Незнаю почему у нас тут стоит ( о значке)
О:незнаю что у вас стоит но у нас ничего не получается.
Хохот публики с обеих сторон.
Потом выяснили что поставщик называл свое имя вместо названия предприятия.

В городе Новосибирске не так давно (годика два назад) была стройка.
Стройка как стройка, но только строителями были зэки. Вроде что тут
такого необычного? Да только на заборе этой стройки висел плакатик
с рекламкой "Би-Лайн" и лозунгом: "Обрети свободу!"...

Историю рассказала мне знакомая, которая год назад ездила в Каир.
Как-то раз они с группой поехали к Пирамидам в Египет. А группа,
надо сказать, подобралась со всей России. И были там, среди прочих,
три москвички - тупые, наглые, толстые, и представлялись не иначе
как Джессика и тому подобное. В общем, везут их на крутом Мерсебасе
с душем, кондишером и прочее, гид-египтянин, неплохо говорящий
по-русски, рассказывает про виды из окон, отвечает на вопросы,
ну и так далее на протяжении нескольких часов. Гида зовут Ахмед
(ударение на А, так в Египте принято, это важно знать). И вот уже
скоро Гиза, все умаялись ехать, гид ничего уже не рассказывает,
все просто ждут. Наконец, на горизонте, из марева проступают
Пирамиды, Сфинкс и все напряженно всматриваются в окна. В священной
тишине все смотрят на символы вечности. И тут на весь салон раздается
вопль той самой Джессики:
- АхмЕЕд, а где там футболки продают?

Заголовки в сегодняшнем выпуске газеты "Спорт-Экспресс":

НАЦИОНАЛЬНАЯ ХОККЕЙНАЯ ЛИГА = РЕВОЛЮЦИЯ В "ЭДМОНТОНЕ" = РАСПРОДАЮТСЯ
ВСЕ, КРОМЕ САЛО = ПОСЛЕ ОБМЕНА ВЕКА САТЕРУ ВСЕ НИПОЧЕМ = ПО МНЕНИЮ
САТЕРА, САЛО СТОИТ 1,7 МИЛЛИОНА = ШТАЛЕНКОВ, МИРОНОВ И КОВАЛЕНКО
ВОВРЕМЯ СБЕЖАЛИ

Как я компьтер продавал ( все реально)
Я дал объявление в газету на счет продажи своего РС.
Звонит мне мужик:"Я по объявлению, сколько стоит машина и когда можно
посмотреть?".
Я ему 15 касарей а посмотреть завтра в обед.
На следующий день он приходит ко мне в 11 утра. Я еще сплю , поэтому
попросил его пять минут подождать на улице
пока уберу постель. Через пару минут спускаюсь в подъезд, он стоит курит.
Я ему говорю ну че мужик пошли машину смотреть и начинаю подниматься
по лестнице. Он недоуменно на меня
смотрит. Тут я почувствовал что-то неладное. Мужик переспросил меня -
а где у тебя машина.
Я говорю дома, гдеж ей быть то. А он говорит - я думал в сарае.
Я говорю ему уже в открытую: ты мужик что
пизданулся чтоли ктож компьютер в сарае держит?
А он мне отвечает - какой нахуй компьютер я за жигулем приперся.
Я ему говорю ты что сука охуел, разбудил меня ни свет ни заря
и еще и наебать хочешь?
Мужик тоже распаляется и говорит мне что это я все перепутал
и в газете объявление на продажу "жиги" под моим
телефоном.
Ну я объявление то сам не видел, хотя до него мне люди звонили
на счет компика.
Я ему говорю, ну ты и сука. пошли ко мне я тебе счас газету дам
позырить. Ну ткул я его мордой в газету, он долго
передо мной извинялся. А я ему и говорю, ты падла раз уж разбудил
меня так рано, так покупай тогда у меня компик,
сука ты ебаная.
Мужик сказал что он незнает с какой стороны к нему подойти и ушел.
Вот такая поучительная история!

Работала я года несколько лет назад в одной студенческой газете.
Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный
до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда,
подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет
и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий
сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из
стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может,
рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе.
А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается
Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает:
- Димка! Это ты тут лужу сделал???

После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной
рубашкой...

Ситуация произошла в г. Новороссийске.
Приехал к нам в фирму партнер из Столицы и повели мы его в небольшой
ресторанчик с простецким названием "АННА" но с очень хорошей кухней.
Партнер вкусил и запил , мы тоже и вот подвечер расходимся.
Партнеру явно понравилось заведение и он спросил:
-А чей это ресторан?
Я смотрю на вывеску и говорю:
- ЗАО"Филин"
Партнер после минуты раздумий:
-Эт, что "Анна" значит кличка?!!

на №6 от 18.07
имела место следующая история...
В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление
заветного напитка добавлением бензина.
И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили
мы провести "экскремент"...
Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси
в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену),
народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли
и сосредоточенно наблюдаем за процессом.
Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики
лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной
Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-(
Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются
тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу.
Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери.
Химики хреновы...

Хотелось бы поделиться с вами очень интересным наблюдением!

Вы когда нибудь обращали внимание на то, сколько ляпов можно встретить в
нашей рекламе?
Я уже ни говорю о "Лучшем пидере в мире моды"

Но я собственно не об этом давно хотелось поделиться одним наблюдением.
последнее время в Москве появился рекламный плакат парфюмерного концерна
"Арбат-престиж". Стенд этот ни хилого размера и следующего содержания:
На красном фоне витиевато изображена надпись с названием концерна
"Арбат-престиж", а также группа даунов под названием "НаНа" в полном
составе. Но самый прикол в том, что сверху нанайские мальчики одеты
с иголочки, а вот снизу штаны у них у всех спущены, что называется
ниже коленок.

Представили, офигительное зрелище, доложу я вам, ведь всю эту фигню
венчает надпись "Нюхаем вместе!"
Вот и думаешь то ли они сами это все нюхат, то ли с концерном вместе.

Кстати на ум пришел еще один казус:

Последнее время у нас большое распространение получили рекламные стенды
политического объединения "Отечество" нашего глубоколюбимопочитаемого мера
Ю.М. Лужкова.
Так среди них есть один, который весьма колоритно выглядит на фоне борьбы
Юрия Михайловича за поддержку всего российского:

Стенд поделен на две части горизонтально в верхней изображен эдакий
употевший старик неочень определяемого возраста
в очках сдвинутых на лоб, с потной лысиной развивающимися седыми кудрями
и с совершенно безумным взшлядом, а ля, народовольцы начала века.
Внизу (это так для полноты картины) что то отдаленно напоминающее
штабель досок
на лесопилке.
И всю эту катавасию с этим типажем венчает надпись: "российский
производитель"
(Ну прям бык племенной) - будущее отечества"

Я бы врагу такого будущего не пожелал.

Veter

Сия история лишь небольшая иллюстрация на тему "их нравы".
Место действия - один весьма престижный институт на восточном
побережье США. Для ознакомления с обстановкой следует сказать,
что народ тут мало уступает ангелам по чистоте помыслов и действий.
Главным законом здесь является Кодекс Чести - под его действие
подпадают все студенты и работники института.
В основу Кодекса положен единственный принцип, вполне достойный,
однако, стоять в ряду Заповедей Христовых, а практические приложения
ничуть не уступают моральному кодексу строителя коммунизма.
Итак, в одном из зданий есть туалет, самый обычный, женский; и,
как полагается, написано на двери - "Женьщины".
И все бы ничего, да кого то эта надпись не удовлетворила, и появилась
еще одна, на бумаге фломастером.
И теперь всякий, решивший этим туалетом воспользоваться, имеет
шанс крепко подумать, прочитав:
"Только женьщины"

Ездил я как-то недавно в нашем Московском Метрополитене и зрел такую
надпись на одном из рекламных щитов. Плакат на нем висел с надписью
"Реклама в метро". И в то время, когда мой ескалатер проезжажал сию
надпись, рядом было подписано чьей-то шаловливой рученкой подписано
"ОБГАДИМ ВСЕ, МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ" (((о:

Надпись на столбе:
"Продается недорого промышленная электромясорука"
(представить себе трудно!!!!)

Стою я на рынке... рядом женщина лет 45... и девчушка лет 12.
К ним подходит парень лет 25 и произносит спич:
"мама, ну еб@нный в рот, я же ВАС просил не трогать мой
целофановый пакетик"

сорьки за мат :-) но из песни слова не.....

Берем тюбик зубной пасты "Пепсодент"(с фтором),
читаем - "Для чистых, белых и здоровых зубов"
Круто ... а если у меня грязные, желтые и нездоровые зубы,
то пользоваться пастой нельзя ?

Грех смеяться, но бывает приходиться.
Есть женщина в нашем селенье - чекнутая. Любит она из дому сбегать и
ходить голышом по улице. Может это и нормально, но тока в Булгаковском
романе.Так вот ночь, дом у подъезда крышка гроба, а у крышки гроба
часавой, ну вы догадались кто.
Всю ночь слышны вскрики и удаляющиеся шаги.
Говорят даже кто-то в обморок падал.

Даже не история..
Прочитал в "Ежедневная сводка информационного агентства
Algorithm Media N451 (20.07.1999)"
Дословно..
" В понедельник, 19 июля, пресс-служба президента РФ
объявила, что Борис Ельцин "в соответствии с частью 3 статьи
107 Конституции Российской Федерации" отклонил представленный
на его рассмотрение федеральный закон "О предотвращении сбоя
компьютерных систем и преодолении его негативных последствий
в связи с наступлением 2000 года" (см. "@"-daily от 02.07.99).
По сообщению пресс-службы президента РФ, этот закон
противоречит некоторым положениям Конституции РФ,
Гражданского кодекса РФ, федеральных законов и других
нормативно-правовых актов. Кроме того, закон о "Проблеме
2000" нарушает "принципы разделения властей" -- по мнению
президента, большинство положений вышеназванного закона
"направлено на присвоение законодателем полномочий
Правительства РФ".
*

Выхухоль, выхухоль, на вы... Проще надо быть.
На Украине она уже давно официально хохуля
Там всегда было проще - главная библиотека - так имени КПСС.
Говорили же русские, что можно только именами покойников называть
Как напророчили.
Кстати, главный университет в Киеве назвали "Unuversity Kiev - Mohyla"
К чему бы это?

Идем мы, значит, по Питеру, ессно, поддатые... И видим трамвайчик,
совершенно обычный трамвайчик из двух вагонов. Читаем надпись
на первом вагоне (за точность цифр не ручаюсь):"1914 г. -- Трамваю
города". Единственной реакцией была произнесенная почти одновременно
фраза:"Ну ни х.я ж себе! Цивилизация, мля!". Потом уже сообразили
на второй вагон посмотреть -- вместе все читалось:"1914 г. -- Трамваю
города _80 лет! -- 1994 г.". Эх, питерское "Пиво"!

Иду сегодня на работу и вижу плакатик :
"Прокладка теплопровода ООО "МАРКОНИ"..."

Как-то раз мне было нечего делать, и я для прикола зашел на сайт ЛДПР,
и щелкнул на панель "ЛДПР в госдуме". В правой части экрана я увидел
несколько объявлений-сообщений о жизнедеятельности партии. Больше
всего меня прикололо вот такое объявление: 20 июля (если не изменяет
память)
в 18.00 состоится шествие ЛДПР по улице Тверской.(!)

P.S.
Быть может,ЛДПР нужны бабки на предвыборную кампанию?

произошло 19 июля 1999года.

Это не анекдот.
Пожалуйста не смейтесь.
Борис Абрамович Березовский о своей национальности:
- Моя мать не русская
- А отец инженер.
(c) TV 18 июля

прикол и студенческие гоРы....
Есть в быв. КазГУ а ныне КазГНУ "Казахский (Г)осудартсвенный
(Н)ациональный (У)ниверситет" професор(П) в праве своего научного
звания "корки мочит" еще те.., в середине повествования как бы
придавая силу сказанному операеться на фразу говорящую о многом
----ТАК СКАЗАЛ ОН...... ОН ЭТО Я.... вполне нормально для него,
но щас не об этом
В силу устоявшихся впечатлениий о посещяемых городах как быв. СССР
так и даль. зарубежья у него прекрепились ярлыки как бы говорящих
само за себя (простите жители Павлодара) но Павлодар (град
в республики казахстан) у него довольно часто звучит и по ныне
как Павлодырка...
правда не учел сей научный муж как то на лекции что данная превычка
может обернуться ну скажем легким казусом....
Повествуя по теме экономической географии он вполне серьезно в паузе,
а курс был первый и семестр вроде не 4, вобщем народ то после школы
еще БЛИЗКО не передружился :), выдал _Павлодырка_ (слышылась конечно
[павладырка] не успев продолжить, в тишине наступившей вдруг в зале,
был прерван, вопросом несущим в себе возмущениее до боли
в селезенках ----ЧТООО?...
(П) немного смутившись но довольно серьезно, как бы "наше мнение
не так то просто сувернуть" уверенно повторил ПАВЛОДЫРКА... вобщем
это не долго продалждалась :) как можно было бы ожидать, но подойдя
к столу, во время необьяснимого смеха студентов и горячности студентки,
и заглядывая в журнал в определение ФИО оной ретивицы и придумыванию
что бы потом с ней сделать. Он обнаруживает ее имя, только что
произнесенное им же, с указанием на какие то физиологические изменения,
зовут прилестную особу _ПАВЛА_ (имя такое :)].
p.s. в дальнейшем прежде чем так фривольно выражать свои чувства
в отношение этого града он задавал на первой лекции студентам
2 вопроса есть ли сторожил из этих месть и есть ли однаименец ...
p.s.s. полную, мягко сказанно не любовь, Павлы он заслужил
до окончания ее университета :)
привет экологи...

Диалог с курсов автодела, идет разбор билетов по ПДД:
Вопрос: В каких направлениях может двигаться водитель трамвая в
ситуации, изображенной на рисунке?
Ответ: Прямо, налево и в обратном направлении.

ВЫВОД: Хороший же это трамвай, если он может разворациваться.

Радиостанция Эхо Москвы. 21 июня
- Капитан женской сборной России Константин Богородецкий (!),
призвал болельщиков придти на матч со сборной Словакии.

Произошло прямо сейчас!
Сидим, пьем пиво с друзьями (по воскресеньям, как обычно).

Вопрос к одному из участников: "Ну ты как?"
Ответ: "Пора прекращать НЕ пить пива столько!"

Да... Пора прекращать НЕ пить пива в такую жару в маленьких количествах :-)

Одна знакомая девушка мне рассказала следующую поучительную
историю по мотивам известной латышской сказки. Смысл ее
следующий: жили-были две очень красивые сестры-сироты.
Однажды младшая сестра заболела и долго не могла выздороветь.
К старшей сестре явилась колдунья и сказала, что ее мл. сестра
выздоровеет только если старшая отдаст свою красоту колдунье,
на что старшая сестра согласилась, тут же став ужасно уродливой.
Через некоторое время младшая сестра повстречала своего суженного.
Они хотели пожениться и отправились за благословением к ст. сестре.
Старшая сестра, видя счастье сестры, ответила: " Я дам вам свое
благословение только если вы убьете злую колдунью и я снова стану
красивой". Мл. сестра со своим женихом (дальше принц) отправились
искать эту колдунью. Через пару лет тяжелых испытаний они, наконец,
находят эту колдунью и убивают ее. Ст. сестра опять становится
прекрасной молодой девушкой, в противоположность мл. сестре,
которая после нескольких лет скитаний сильно постарела, измучилась
и т.д. Ст. сестра говорит принцу (жениху мл. сестры): "Посмотри
на свою невесту, она старая, дряхлая, некрасивая, брось ее и
женись на мне". Он согласился.
Это в общем предыстория. Девушка которая мне это рассказала
добавляет:" Вот все мужчины такие... говорят любят, ничего
не любят... и т.д."
Предлагаю свой вариант толкования сказки, даже несколько:
1. Что только бл_дь не придумает чтобы самого никудышнего
мужчину охомутать.
2. Вы только представьте какие мы мужчины доверчивые,
нас легко обмануть, мы честные, в противоположность сОскам.
Кстати хорошие сказки латышские дети читают в детстве.
P.S. Привет всем студентам бывшей группы Ф-411, сдавшей в четверг
госэкзамен (на халяву).