Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.07.1999 по 25.07.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собираемся в лес на две недели (работа у нас такая, связана с дикой природой, иногда в промысловых количествах) Место действия - Кольский полуостров.Захожу в хозяйственный магазин - купить кое что по хозяйству, полиэтилен на тент, то, се, дэту и спички. Заодно на автомате прихватываю пяток свечей. Приношу все это к месту сбора, вываливаю на стол. Народ начинает тихо преть, глядя на свечи. Сначала не въезжаю, потом до меня доходит - день за окном - ПОЛЯРНЫЙ.
Реальный исторический факт. При царе Николае Первом, которого незаслуженно обвиняют в том, что наши железные дороги шире западных на величину мужского детородного органа, жила-была одна богатая то ли купчиха, то ли помещица—точно не помню. И все бы у нее было ничего, да вот фамилия у нее была неказистая, а именно Семижопова. Вот и написала она на имя царя-батюшки прошение с просьбой фамилию ей сменить. Резолюция Николая на ее петиции вошла в историю. Он написал: "Довольно и пяти!".
Сейчас очень популярна песня "Ай-ай-ай, убили негра" У нас ее крутят во всех местах скопления народа. О песне..
Одесса,Привоз,утро, лоточники готовят товар,слышу: -"Верочка добый день, что новенького?" -"Да вот, уже с утра уже 5 раз убили негра" Ну шо сказать....
История, раскаязанная мне одним сокурскником. Петербургский Политех. Год 1993. Студенческая общага на пл. Мужества. Вареной сгущенки "нестле" тогда не продавали, и студенты приспособились варить сгущенку сами (получалось очень даже неплохо). Для этого пару банок со сгущенкой ставили в кастрюлю с водой и включали газ. При этом, ессесно, надо было следить за процессом. Мой приятель, живший вдвоем в комнате с соседом, занялся приготовлением сгущенки, но вспомнил, что ему надо идти на тренировку и он не успеет закончить это дело. Поэтому он попросил соседа последить и спокойно слинял. Сосед прохлопал ушами наказ и также слинял на какую-то пьянку. Кастрюля с водой и сгущенкой (в закрытой жестяной банке) стояла и кипела на плите в общей кухне на этаже общаги. Процесс шел интенсивно и постепенно вода выкипела и стала раскаляться и без того уже горячая банка. В этот момент в кухню зашел какой-то пятикурсник с кастрюлей в руках, полной супа (хотел видно себе разогреть). Я представляю его ужас, когда стоящая на плите кастрюля ВЗРЫВАЕТСЯ и по всей кухне разлетаются ошметки вареной сгущенки. Он от испуга роняет кастрюлю с супой (по словам, недельный запас питания студента) себе на ноги и несколько минут стоит, пытаясь прийти в себя, со сгущенкой на плечах, голове, ушах, носу и т.д. и т.п. Ноги - в супе. ...В общем, когда мой друг пришел с тренировки, по всей общаге бегал кошмарного вида человек с перекошенным от бешенства лицом и страшно ругаясь орал матом: "Какая ... это ... бля ... сделала? Я эту ... из-под земли достану и ...!!!!!!" (Кстати, он так и не узнал, кто это сделал, студенческая солидарность!)
Эта история произошла со мной несколько лет назад. Мой молодой человек учился тогда на пятом курсе Московской Медицинской Академии им. Сеченова. Мы тогда только начали встречаться, конфетно-букетный период был в самом разгаре, и вот ему пришла в голову блестящая мысль: "А не сводить ли мне свою девушку в какое-нибудь романтическое место: в институтский анатомический музей например?" И действительно, представьте себе: заспиртованные человеческие органы, всякие уроды в баночках - красота да и только! Вобщем, достал он для меня белый халат и шапочку (туда пускают только студентов-медиков) и повез на экскурсию. И внизу, возле раздевалки я вдруг решаю, что перед таким волнующим душу зрелищем неплохо было бы сходить в туалет. Осторожно интересуюсь у своего спутника: где, мол, здесь комната для девочек? Тут у него в глазах заблестели коварные чертики, и он мне показывает на какую-то белую дверь. Ну я подвоха не почувствовала, тем более , что запах оттуда действительно шел как из сортира. Вобщем, открываю я дверь и чуть не натыкаюсь на лежащие на столе у входа останки какого-то бедолаги и двух усердно копающихся в них студенток. Да, тут я поняла, что ЭТО НЕ ТУАЛЕТ!!! А жаль... Но что самое интересное, вы не поверите: после этого случая мы до сих пор вместе!
Реклама, которую передают по российским каналам, в Израиле иногда звучит очень странно.
1. Знаменитая "Галина Бланка - буль-буль". На иврите буль-буль - это небольшая птичка, а на сленге - мужской половой орган. Так что "Галина Бланка - ***".
В середине века в Америке ввели налог на вакуум с целью стимулировать производителей радиоэлектроники к переходу от устаревающих ламповых технологий к более прогрессивным (по тем временам) транзисторным. Деваться было некуда и процесс перехода пошел. В конце века по опыту Старшего Брата (и по требованиям "зеленых") с целью предотвращения разрушения озонового слоя в России введен налог на фреон, ввозимый в страну в автомобильных кондиционерах. И что же? Автомобилисты, ввозящие машины с кондиционерами, прямо перед таможней выпускают фреон в атмосферу, не платят эти лишние 300-400$, а после таможни заправляются фреоном снова за 50-100$. Эффект прямо противоположный. Мораль. 1. "...потому что вот все у нас так.." 2. злой рок висит над над Россией.
Один мой приятель живет в частном доме. И вот однажды, сидя у себя во дворе, он делал домашнее задание по английскому языку, соседу за бутылку водки, при этом громко обсуждая с друзьями последующее ее применение. Мимо проходили знакомые девчонки (3 шт.). Увидев такую интересную картину, одна из них поинтересовалась, что же он там пишет. Не долго думая, приятель "выдал": - Я пишу тебе любовное письмо, кстати, - заметил он невзначай, - слово "миньет" пишется с мягким знаком или без?
Было это году этак в 93-ем. Работал я в о время монтером на Ленинском районном узле связи Московской области. Проверяли мы воздушную линию связи, это вдоль дороги столбы такие где много много проводов прицеплено. Ну короче нашли место повреждения, повреждением оказалась яблоня, которая росла прямо под рповодами. Она доросла до проводов и рповодом ее протерло до сырой древеситы и заземлила нам всю линию. В общем стоим думаем как бороться с этой бедой. Тут один наш труженник, находящийся слегка под мухой т.к. зима, холодно, да и вообще это тардиция была такая, заходит в сад через калиточку, стучится в дом. Ему открывает бодрый дедок и интересуется че мол надо родной? А тот ему отвечает (привожу дословно): "Дедушка, дай топорик, пожалуйста, я у тебя яблоньку срублю." Мы в ауте. Дед в шоке.
Совершенно реальная история. Есть у моего отца товарищ по имени Женя. Поскольку живем мы в Бресте, он, как и подавляющее большинство горожан, кормится благодаря границе, а конкретно, возит россиян-челноков за товаром (в просторечье "таксует на Варшаву"). Так вот, возвращался он как-то с одним пассажиром, которого звали Серега, назад в Брест. Последний сидел на заднем сиденьи, заваленный куртками и прочим ширпотребом, и подремывал. Была ночь, до границы оставалось еще километров восемьдесят, кругом непроглядный лес, да еще и лил жуткий ливень. Надо сказать, что трасса "Брест-Варшава", как и ее продолжение к немецкой границе, весьма опасна: немеряно рэкетиров и прочих желающих поживиться за чужой счет, в том числе и польских полицейских. Опытные транзитчики (гоняющие машины из Германии) и таксисты стараются проезжать ее без остановок. Но тут Сереге приперло в туалет. Пришлось остановиться прям посреди леса. Сделав свое маленькое дело, они уже собирались продолжить путь, но тут заметили на обочине темный силуэт. Это оказался труп лося, неизвестно как сюда попавший. Естественно, походили вокруг него, обсудили все возможные варианты его здесь появления, за рога подергали: вдруг отвалятся на сувенир. Дальше рассказываю от лица Жени. "В общем, наприкалывались с этого лося, ну, думаю, пора ехать—мало ли что еще на границе творится, вдруг очередь—а Сереге на поезд. Спокойно сажусь за руль и отъезжаю. Ну, думаю, поскольку до границы уже не так далеко, спать Серега не будет. Рассказываю ему что-то, анекдоты травлю. И только через минут десять до меня доходит, что он не отвечает. Первая мысль: "Обиделся что ли?". Поворачиваю голову—на заднем сиденье—одни куртки. Сереги нет. Здравое объяснение приходит в голову не сразу. Только потом соображаю, что там, возле лося он в машину НЕ СЕЛ. А за это время я отъехал уже километров на 15-17. Естественно, разворачиваюсь и мчусь назад. И вдруг вижу силуэт человека, бегущего по обочине с крейсерской скоростью. Это был Серега. Это было уже на расстоянии километра четыре от злополучного лося.". А теперь представьте себя на месте этого Сереги. Ночь, дождь, рядом—мертвый лось, кругом—лес, денег—ни копейки, документов нет, самая бандитская трасса в мире, до ближайшего населенного пункта— километров пятнадцать, а до российского консульства—все пятьдесят… а машина приятеля со свистом отъезжает и скрывается в темноте. Я бы тоже побежал куда угодно со скоростью Майкла Джонсона.
Было это в конце 70-х годов в г. Куйбышеве (ранее и ныне - Самара). Мои бабушка и дедушка жили в старом доме, в старом районе, в старом центре города. Однажды они со своими соседями, с которыми жили там лет пятьдесят, забеспокоились по поводу того, что по генеральному плану реконструкции города их переселят в новостройки, а их старенький домик с погребом снесут. Забеспокоились, и написали в обком (КПСС, для молодых), благо, он за углом почти находился, дескать, дайте нам помереть здесь, а потом уже и реконструируйте, что хотите. Через два дня приехали ребятки в костюмчиках, вежливо так документики попросили у тех и у других. Поухмылялись, чисто по-чекистски, и уехали. * * * Бабушка и дедушка давно умерли, царство им небесное, а домик до сих пор стоит. Так вот фамилия у них была - Брежневы, а у соседей - Черненко.
Раассказывали очевидцы, утверждали, что правда. Экзамен на мехмате МГУ, какойто очень сложный. Препод. стоит в центре аудитории и долго уговаривает студентов набраться храбрости и пойти отвечать. Картинка наверное , как из муль-ма Маугли (сцена уговора удавом Каа бандерлогов) все боятся упираются, не идут , мол проф. еще минутку. Тут преп. надоело и он говорит: первому, кто пойдет на бал выше. Все все равно сидят дрожат. Тут один студ. встает и подходит к преп., протягивает зачетку : ставьте 3... Преп. поставил 3.
Случилось тут мне с группой товарищей поехать в Псков (я живу в Латвии) на экскурсии по пушкинским местам - короче приз нам такой выпал, вот мы на халяву и поехали. Первое что поразило - дешевизна водки (как полторы бутылки пива в Латвии), второе - разнообразие названий. Чего стоит название посковской водки (завод Псковалко) "Белый доктор"? Ну да это все предистория. После экскурсионной программы часиков в 9 вечера начали мы употребление этого самого "доктора" (кстати выбрали по приколу, а оказалось только ее и можно там пить - все остальное - "Г"). Наупотреблялись по самые завязочки и начали игры различные (кстати приличные) в общем неважно в чем суть игры, но важно то, что каждому участнику раздается по одной карте - всего было 9 карт - 2 туза, 1 король бубей и 4 8-ки. Так вот одной девушке 7 раз подряд выпал король бубей. Тут мы немного подустали играть и я соблазнил всех купаться - гостиница стоит на берегу реки Великая метрах этак в 50-ти. Обстановка: время - около 3-х часов ночи место - река Великая действующие лица - 12 пьяных студентов, причем половина из них студенты - экономисты (это важно). Купающиеся - 1 (я). Мокрые от моего купания - все. В общем искупался я возращаемся в гостиницу. Тут зашла речь об игре и кто-то удивился, что девушке столько раз попалась одна и таже карта. В гостинице, поднимаясь по лестнице один студент-экономист решил посчитать какова вероятность такого исхода. ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧИТЕ ВООБРАЖЕНИЕ! Ночь, часа 3 ночи, толпа пьяных студентов громко (чтоб вся гостиница слышала! - нехуй спать) вычисляет 7! (факториал). Видели бы вы глаза консьержки, которая прикорнула за столиком, проснуться от такого, не каждый выдержит.
На работе мужик рассказал. Вчера он ехал на трамвае часов в двенадцать ночи. Народу почти никого. Заходит мужик. Пьяненький такой, но на ногах еще стоит, руки в карманах. Проходит в самый конец трамвая и пытается сесть. В тот момент, когда он был уже в полусидячем положении, то есть ноги уже согнуты а задница еще не опустилась, трамвай резко затормозил. И мужик с руками в карманах, на полусогнутыхх ногах, башкой вперед протрусил вперед по трамваю пока не долбанулся ею о кабину водителя. Со стороны, наверное, выглядело очень смешно. :)
Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни. Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи, что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю, подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю номер телефона дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь). - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть? Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров докдадывает: - Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть ! - Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха... Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев, хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как минимум на полковника. - Что Вы тут делаете товарищ сержант ! - Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей... - Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку, набирает номер дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляется он. - Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и вешает трубку.
Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел стоящем "на тумбочке"...
эту историю мне рассказал один знакомый (который кстати сам принимал в ней участие) Дело было в Киеве. Собрались как то раз несколько друзей покурить травы и пригласили одногоб который до этого никогда не курил, но уже давно хотел попробовать. Забили косяк, курят, а этот "новенький" сделал несколько затяжек и говорит; "Да ну вас с вашей травой, не действует она на меня!" И поехал до дому. А ехать ему надо было совсем недалеко, км 20 по трассе, затем свернуть и дома. Ну друзья не переживают, да и не до этого им уже;), забыли про него давно. Под утро раздается звонок и этот друг, на которого не подействовало;))) жалобным голосом говорит: "Ребята, заберите меня отсюда!!!! У меня бензин кончился!!!!" Его спрашивают: "Так а где ты?" А он еще жалостливее: "Да не знаю, где то под Харьковом" (Киев - Харьков прим. 500 км) Ребята с изумлением: "А че ты там забыл то?" А он, чуть не плача: "Да вот, как то поворот свой пропустил..........."
Сгодня юзер почтенного возраста спросил у девушки-программистки: у вас есть подмышки? Девушка слегка смутилась, но он, оказывается, имел в виду коврики для мышки :-)
История, рассказанная моим другом и коллегой по группе (он бас-гитарист). Он учится (пока еще) в легендарном (в смысле студенческих приколов) Львовском Политехе. Итак, картина - практические занятия по какому-то предмету, не важно какому, у доски стоит ни фига не знающий студент и взглядом просит помощи, вобщем, SOS. Никто не отзывается - не знают ответов. Друг мой Паша, сидящий чуть ли не на последней парте, начинает что-то шептать несчастному у доски, прикрывая рот рукой, ну, как бы, подсказывает. Лицо отвечающего, есественно, моментально светлеет да и весь он само внимание - у доски не слышно ведь ничего, далеко очень. Паша что-то повторяет шепотом, но уже громче. Тот же результат. Слава богу, препод как раз стал спиной к аудитории и ничего не видит. Теперь представьте себе лицо студентика (отвечающего), когда ему Паша в очередной раз, уже не шепотом, а сложив руки рупором, внятно говорит: "Н-Е З-Н-А-Ю-Ю-Ю-Ю-!-!-!"
Туапсе. Захожу я как-то в книжный магазин, тот, что в центре города, и в одном из отделов - "Просвещение", кажется, на прилавке среди разложенных на нем книг вижу потрясающую обложку: ЕБЛЯ НА БАЙДАРКАХ И КАНОЭ. Глазам своим не верю, но читать вроде бы научился давно, на обложке фотография гребцов, машущих веслами, а под ней название книги. Думаю, неужели такой вид спорта тяжелый или это экзотика эротики? Беру книгу в руки поближе ознакомиться с этим шедевром и тут-то все оказывается понятно - книгу немного прикрывала лежавшая рядом тонкая брошюра и закрывала первые две буквы: ГРебля на ... Вот такая игра слов.
За день до моего ухода в армию я с друганами вылез на озеро, возле наш ей студнеческой общаги.Надо сказать, что кроме 5 литров пива на лицо, мы взяли майонезную банку свежефиолетового самогона. Этот "термояд" был выгнан за полчаса из старого смородинового варенья в алюминиевой каструле с крышкой под конус. Прибыв на место, мы как полагается, попили пивка, поплавали и решили развести костер дабы согреться (летом). Дров, как известно в местах массового отдыха - ек,и мы с Геной ,приняв самогону, отправились на поиски.Недолго думая, я залез метра на 3, на ближайший тополь и наметил 2 нижних сухих ветки. Сломать руками я бы их не смог, и я придумал следующую схему - 1.становлюсь на ветку 2.тихонько прыгаю вниз 3.хватаясь за ветку руками 4.под моей массой она ломается. Гена одобрил и ... схема не сработала - я зацепился носом и спланировал на землю. Минут через 5 Гена меня привел в чувство и сказал следующее: "Делаем так - ты держишь ветку,спускаешь вниз свои ноги, а я прыгаю,хватаю их и тяну вниз". Сказано сделано,я ухватил ветку Гена меня и начал прыгать, далее помню 2 вещи: 1.Генкино - "Как она меня зае...ла" и 2.Хруст ветки ... Ну, очнулся я часа через 3, когда Гена потеряв всякую надежду на возврат моего сознания выпил мою дозу алклголя. После этого, я на вылазки 1.Гену не беру 2.Беру топор или ножовку.
Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга, ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке: "Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму" Много нас!
Работал я как-то в психбригаде на скорой, санитаром. Как всякий молодой человек, любил приколоться. Не использовать свое положение грех. Для начала обвесил казенную шинель значками типа "Ударник пятилетки", "30 лет на трудовом фронте" и т.д. (дело было на заре перестройки) "Одолжил" у деда,инвалида по зрению,очки с зелеными стеклами, в пластмассовой оправе, круглые такие, как у кота Базилио. Коллеги по работе подарили фуражку с кокардой СМП (скорая помощь). В таком прикиде я и ездил на вызовы дураков вязать. Психи, кстати, не удивлялись, а вот обычные люди...
Первая история: Поступил вызов - забрать планового больного. Это когда два-три раза в год лечат, не дожидаясь обострения. Приехали, забрали, а направления в больницу нет. Мой врач говорит - сходи, мол, в диспансер (как раз мимо ехали), возьми выписку. Пошел я в психдиспансер. Спрашиваю в регистратуре, где врач такая-то. Регистраторша промычала что-то про третий кабинет, замахала руками и захлопнула окошко. Захожу в кабинет, дверь ногой открываю (свой все-таки), говорю громко ЗДРАВСТВУЙТЕ и вижу,что-то не то... Три тетеньки в белых халатах, с такими же белыми лицами, сползают со стульев. На лице ужас, рот открыт. Черт, я ж про прикид совсем забыл. Быстренько успокоив всех, объяснив, что сам "псих", выясняю, в чем дело? В учебнике психиатрии есть типичный случай МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, с описанием и фотографией (один в один - Я). Мужик тоже обвесился медальками, присвоил себе звание "Командир роты тяжелых пулеметов", "герой мира" и т.д. А так как я выгляжу так же, да еще и парень не маленький (185/85) - испугались, думали, крошить ща всех начну. Возвращаюсь к машине (женщины мне на радостях еще медалек надарили). Моя бригада - врач, фельдшер и водила - чуть не плачут от смеха. Они же знали обо всем, гады. А если бы у женщин инфаркт?
Преподаватели родного Таллиннского Технического Университета, для которых в свою очередь родным языком является эстонкий,порой читая лекции на русском, информировали нас о весьма интересных фактах: "...Представители древних, финно-угорских племен уже гребли лодками...", "...нам понадобятся тетради в клетчАтку..." А наиболее запомнившимся открытием для нас стало сообщение о том, что "...камОры, как правило, собираются стадами над рекой и влюбляются, после чего у них наступает летальный конец..." (речь шла о комарах)
Служил я на Дальнем Востоке. Было уже давно, 15 лет назад. И был у нас ну просто гениальный солдат - Сашка Купцов, попросту - Купец. Сидел за столом в штабе в кабинете административно - хозяйственной части. И случилось как-то у него одно несчастье - какую-то важную печать потерял. Долго расстраивался, ходил смурной, а потом плюнул и... вырезал такую-же сам. И до того похожа, что никто и не заметил. И пошло... Впервые талоны на водку я увидел в середине 1987 года именно во время прохождения службы. Талон был примитивный - вырезанный из бумаги квадратик, на котором стоял штамп: "Такой-то сельсовет". После той вырезанной печати части для Купца было раз плюнуть вырезать печать для штампика на талон. Продавщица в магазине все удивлялась: "Неужели и солдатам талоны выдают? Да в таком количестве!" Хорошо мы тогда жили, особенно после солдатского пособия, пока Купца не вызвали в штаб к командиру части, где в это время находился участковый. После разговора с милицейским начальством Купец клепал талоны редко, и то только для офицеров, в том числе и милицейских...
Эту историю рассказала мне моя жена про шофера с ее работы, так что за правдивость я думаю можно поручиться. Постараюсь рассказать устами шофера, но сначала опишу его немного. Мужик надо сказать очень экстравагантный, невысокого роста, с густой курчавой шевелюрой и огромным-преогромным животом, с первого взгляда производит впечатление злого-презлого лица кавказкой национальности. И ко всему прочему ездит на огромном белом Лексусе. Значит, дело было так.
Еду я значит, домой по Профсоюзной (кто не знает, капитальная пробка практически на всем протяжении), жара неописуемая (это как раз в тот день, когда в тени 37 по Цельсию), предвкушаю, как я зайду домой и припаду к только что купленной запотевшей бутылочке пива. Останавливаюсь на светофоре, а рядом со мной останавливается машина, за рулем которой, сидит обалденная женщина с таким измученным от жары лицом, что я решил сразу над ней приколоться. Беру запотевшую бутылку пива и показываю ей в окошко и как ребенку погремушку, при этом ехидно так, злорадно расплываюсь в улыбке. Девушка две секунды смотрит на меня, как ни в чем не бывало, а потом тянется к барадачку и вытаскивает от туда здоровенную воблу и также мне ее в окошко показывает и расплывается в улыбке еще больше. Я в оцепенении от такой находчивости дамочки, смотрим друг на друга.
Объявление из рубрики "Секс-контакты" по адресу www.doska.lv
Ищу переходник с LPT1 на COM1 Системный блок (190-23-xxx, доступ через LPT1, 128 RAM) познакомится с симпатичной мышкой. Наличие третьей кнопки обязательно.
Имело место буквально только что в банке, где я работаю. Секретарша наша сегодня с утра мечется по всем свободным компьютерам в управлении и печатает свое текущее файло. Три минуты назад я у нее поинтересовался: - Что с твоей машиной? - Да... Виснет постоянно. - Ну-ну. Кувалдой не пробовала? Начальник отдела стряхивает послеобеденную дремоту и изрекает: - Не кувалдой, Катя, а виагрой надо пробовать! Занавес.
Сидят как-то мои сотрудники, голодные, денег ни у кого нет, до зарплаты далеко. Один из них, глубокомысленно затягиваясь сигаретой, выдает: - А давайте письмо Рокфеллеру напишем, пускай он нас всех усыновит и удочерит... Правда, он, скорей всего, нас уматерит...
Рассказывал знакомый мент. Как то нажрался он на работе (Киев, Хрещатик) вышел же на главную улицу страны - поймать тачку, домой доехать.
Говорит: - Стою я, по форме, сильно пьяный, останавливаю тачки. Останавливается "Мерс", приспускается окошко, я к нему - "В Жовтневый район, мол завезете?" , на что мужик из "Мерса" не слушая, и очень быстро, сует ему 10 гривен (валюта у нас такая) и уезжает... Знакомый стоит и долго пытается сообразить - что это?
Однажды приехал в одну фирму (райцентр в Гомельской области) чувак черезвычайно представительного вида, джип "Чироки", костюм от "Армани", белоснежная рубашка, галстук, на запястье "Ролекс", короче все "от кутюр", набринолиненные волосы и т.п.,вообщем, с полным набором аксессуаров НР. Говорит: - Вы тут, типа, бизинесом занимаетесь, а с имиджем, наверняка напряг. А имидж в бизинесе это... поимаете ли имидж, одним словом. Ну, так не вопрос. Мы, говорит, услуги оказываем. Все необходимое для деловых встреч, можете взять у нас во временное пользование по сходной цене. Но руководства он не застал на месте и ему пришлось ожидать в курилке. Мимо пробегал водитель Коля. Коля: - Мужики, дайте закурить. Чувак: - Вот угощайтесь пожалуйста. Достает сигареты, тоненькие какие то, длинные и коричневые. Коля закурил, поперхнулся, кашлянул и говорит сдавленным голосом: - Что это за сигареты у тебя? Взял чувака за галстук: - И галстук какой то? Прическа? Ема е! Притянул его за галстук поближе: -Ты что... педик? Чувак слинял. Больше его никто не видел.
История расказанная моим приятелем. В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера. Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин, стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая, что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы жертву, задает вопрос: - Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать? - Ну... - Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!! - Не понял. Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию: - Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99! - Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР. Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите через месяц приеду менять. Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.
Мой уважаемый начальниу ездит на крутом джипе с тремя охранниками. Картина следующая: На Тверской под светофором джип слегка бьет в зад потрепанный ВАЗ-2106. Понятно, что виноват водитель джипа, начальник выходит из машины, чтобы дать пострадавшему какую-то компенсацию, охрана, естессно, за ним. Что делает мужик? Панически вращая глазами, судорожно закрывает все двери, окошки, прячет лицо в ладони и вообще жутко переживает.ПЯТЬ МИНУТ!!! четыре человека вежливо стучались к нему в машину, махали перед окошком стодолларовыми купюрами и пытались морально поддержать несчастного. Мужик так и не открыл!
В начале июня я прилетел из Израиля в Шереметьево-2.
Пассажиров было немного, все распределились по 3-4 стойкам. Перед нами стояла группа молодых людей, которые на обычный вопрос таможенника:
- Оружие, наркотики...
Ответили:
- У нас 30 пистолетов, сколько-то там ружей и т.д.
Оказалось - спортсмены. Начали сверять номера и т.п.
Мы перешли к другой стойке , а там таможенник все талдычил мужику, который по русски не понимает и на английском друг друга понять не могут:
- Проблема, 5 кило, проблема, 5 кило ...
Оказывается в Россию можно завести не больше 5 килограмм продовольсвия, а тот все понять не может в чем проблема. Наконец понял, выложил из сумки 2 пачки сигарет и пакет кофе в качестве сувенира для доблестной таможенной службы, вес резко уменьшился и проблема исчезла.
А вы все про ГАИ (или как их там сейчас называют).
Из подслушенного. Стоят два мужика, простите за подробность, ссут в сартире. Первый (задумчиво): Что то, после пива, моча жидкая ?! Второй (еще более задумчиво с филосовским оттенком): Скажи сапсибо, что хлопьями не идет!!!
Питерский метрополитен. Еду вечером с работы и на станции "Горьковская" входит изрядно поддатый мужичок. Но вот вид у мужичка – типично старый интеллигент: пиджачок, чуть сбитый галстук и внушительный портфель, который он прижимает к груди. И видно, что мужик очень стесняется своего поддатого вида и окружающих. Встает он около меня и перед очередной станцией спрашивает меня примерно так: - Не будете ли Вы так любезны, если Вас не слишком затруднит и я не очень Вас побеспокою, ответить мне, Вы на следующей будете….,- и замолкает, истощив все силы на вежливое обращение и уже не в состоянии закончить. Я ему отвечаю в тон: - Нет, на следующей я не буду! Мужик кивает и успокаивается. Диалог перед следующей станцией чуть короче (сил-то все меньше): - Молодой человек, я Вас снова побеспокою – а на следующей Вы будете…- и снова замолкает, глядя чуть виновато. - Нет, и на следующей я не буду. Снова кивок и успокоение. На следующей станции мне выходить, а диалог упрощается еще более – давно ведь едем, уже попутчики: - Послушай, а на следующей ты будешь….- и замолкает в ожидании известного ответа. И здесь я его огорашиваю: - А на следующей я буду! Более изумленного лица я не видел давно. Он пытался найти подходящие слова для прощания и наконец они нашлись под уже сдержанный смех развеселившегося окружения: - Не ожидал….. Я вышел, двери закрылись и он уехал, провожая меня разочарованным взглядом.
Как то суровой сибирской зимой, градусов так под 40 было, мужики собрались на 412 москвиче съездить на охоту к знакомым в деревню не зайчиков поохотиться. Как водиться взяли все что нужно :-) Приехали, прежде всего конечно банька, за банькой содержимое багажника, в стекляной таре... Ну ночь прошла весело, ближе к утру народ сморило. Конечно водила как самый уставший уснул крепче всех, соответственно и проснулся позже всех. Дак вот, зайцев стрелять надо было ехать на машине. А в той компании к машине имел отношение только спящий водила. Остальные к технике отношение только как пассажиры. П утру с похмела они решили сделать доброе дело и разогреть машину :-))) Мол водила встанет - ему приятно будет, опять же ехать сразу можно будет. Ну мороз то хороший, по сему авто не заводиться а т.к. все мужики и что то о автомашинах слышали, то посоветовавшись решили проверенным способом облегчить машине задачу и разбавить моторное масло бензином :-) О том сколько надо добавить, они естественно не в курсях, а потому по стаканчику, по стаканчику и литров 5 в движок залили. Мужик (который водила)выходит на крыльцо и наблюдает картину: его москвич стоит с открытым капотом, один из мужиков в салоне, остальные с умными лицами глядят под капот. Тут двигатель чихает и из под катота с оглушительным хлопком вылетает крышка клапанов... :-)) Ну само сабой, после этого машина уже никуда не поехала, а мужики выходные провели между баней и праздничным столом. Машину ремонтировали по лету...
Значит такая история о мастерах рекламного дела. Открываю я вчера газету "Зеленоград сегодня" и бросается мне в глаза рекламная заметка следующего содержания(цитирую дословно): "ПРИОТКРЫВАЯ ЗАВЕСУ ТАЙНЫ Если ваша подруга, всегда страдавшая от безденежья, вдруг стала красиво и модно одеваться, знайте - она стала постоянной покупательницей магазина "Сэконд хэнд"". Вот так оказывается это все и происходит.
15 Зима…Холод…Ночь… Трое маевцев (студентов МАИ) решили согреться и, так сказать, « погулять». Правда гуляли только вдвое- третий был за рулем стааааренькой семерки и, соответственно никакого «пива» употреблять не мог. В самый разгар отрыва ( посетить успели только пару- тройку московских клубов- типа «Ниагара», «Свалка» итд ) эта троечка московских студентов поставила перед собой цель добраться до гостиницы «Молодежная» (дмитровское шоссе), дабы попасть на латиноамериканскую дискотеку. Все бы ничего, только штурманом 7-ки был я. Сидел на заднем сидении, употребив предварительно литра 3 пива, накинув капюшон дубленки себе на голову и вертя карту. Далее мною были произнесены следующие слова: таксс, сейчас мы едем по дмитровке, говорил я, будучи полностью уверенным в правоте сказанного. После полуминутной паузы наш трезвый водитель недоуменно сказал: Колян… я конечно без карты.. но… это же Новый арбат!!! Вобщем это все- присказка, самое главное случилось в оной из подворотен лубянки, когда ситуация «пиво близится к концу» стала для нашего экипажа особенно актуальна. И вот картина: подворотня, стоят 2 парня ( водитель в машине), так сказать оттливают. Тут мой друг начинает дико ржать и, продолжая делать свое дело, убегает по направлению к машине. Я, немного покачиваюсь пытаюсь стряхнуть пелену с глаз и вижу: часть стены, на которую мы отливали, отползла в сторону ( как дверь в купе) и в проходе стоит мужская фигура, освещенная светом…Я спокойно «долил» на фигуру, застегнулся и залез в машину.. По рассказу очевидцев минут через 5 меня разобрал дикий хохот… но этого я уже не помнил.
- Милый, ты представляешь, у нас на работе одна сотрудница всех в разговорах называет пи№;%ой с ушами! - А как она называет тебя? - Ну, как за глаза я не знаю - А за уши?
PS: Реальная история. Я присутствовал при рождении сего.
Есть у нас на радио один колоритный тип. Недавно ему стукнуло пятьдесят, сейчас он работает рекламным агентом, а говорят, что он - сын полковника КГБ, раньше спекулировал валютой, имел судимости... (иногда его единственным пропитанием была выловленная рыбка, но в основном по уровню жизни и ориентирам он - эпикуреец, а по манерам - джентельмен, пока сильно не напьется - тогда он напоминает Кота Бегемота, который, как известно, был оборотень). Сам он о себе же такое выдает, что его байки можно было бы регулярно в "Плейбое" печатать. Он в советское время числился простым советским инженером, но жил так кучеряво, что мог, когда ему вздумается, рвануть на любой достойный концерт в любом месте Союза. Очень следил за модой, например, вот его рассказ о том, как он получил свою вторую судимость. В начале семидесятых было модно вечером дефилировать по главной улице Риги и без прелюдий и увертюр откровенно "снимать" первых попавшихся подходящих для этого особей. И вот однажды он дорвался. Предложил девушке, а она (жительница Латвии коренной национальности) выразила свое громкое "фи", назвав нашего плэйбоя приезжей русской свиньей. Он же надел ей мусорник на голову. На суде он все рассказал как есть, но после суда ему многие говорили, что надо было сказать, будто бы его эта девушка обозвала "приезжей жидовской рожей", и тогда бы он был оправдан.
Два моих приятеля, работающие в разных кабинетах, решили подсоединить себе селекторы, дабы не звонить друг другу по телефону, а вызывать друг друга напрямую, путем нажатия одной-единственной кнопочки. Один из них, гуманитарий до мозга костей, никак в толк не возьмет, куда чего надо подключать, другой же, начиная злиться на товарища, еще не теряет надежды ему объяснить так, чтобы он наконец понял. Я стала свидетельницей следующего диалога: - Видишь провод? - Ну, вижу. - Что по нему бегает? - Ток. - А откуда в нем ток? - Из того селектора. - А в том селекторе откуда ток? - А это ты у того селектора спроси...
В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями. есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево. Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов в океан и полетов на космических истребителях... На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое - пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон. Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет: - Десять, девять, восемь... На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду. Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять... - Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!
Заголовок в одной латвийской газте: Согласно распоряжению думы Лиепаи с 1 августа этого года в городе вводится новая линия маршрутных такси: Центральная больница — Южное кладбище.
За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью, поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня». Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов с прекрасным видом на салют. Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились. Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один из моментов вечера. Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось все съеденное и главное выпитое за вечер. На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка, но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры. После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка услышали многие соседи) потребовал: - Уберите отсюда это животное!!!!! На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул: - Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван. Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа краснеющего стесняющегося Шурика. Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте добрался домой, не помня никого и ничего. Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать все – водку, которой было выпито очень много, организм, который оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали, которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все, что заставило его ночью испражниться посреди комнаты. Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких месяцев была актуальна подколка: - Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…
Реальный диалог в аське с фанатом киевского динамо.
dimafoot 99/07/21 11:30 ты за кого Росию или Украину? Als 99/07/21 11:31 в плане предстоящих военных действий? dimafoot 99/07/21 11:36 в Югославии? Als 99/07/21 11:37 нет, между Россией и Украиной, завтра dimafoot 99/07/21 11:40 А почему завтра? Als 99/07/21 11:41 я не дума, не знаю dimafoot 99/07/21 11:45 что это значит? Als 99/07/21 11:48 ты что не слышал, российская дума 22 июля 1999 года постановила вероломно вторгнутся на территорию самостийной Украины с целью отторжения полуострова Крым
dimafoot 99/07/21 11:51 не слышал.Спасибо
З.Ы. Если когда людям раздавали мозги, спортсмены были на тренировке, то фанаты явно болели.
История произошла в городе Новосибирске - причем сегодня.
Я работаю в компании, которая занимается протяжкой проводов (телефон, сеть и т.п.). В настоящий момент мы выполняем заказ на объекте, где до сих пор идет косметический ремонт. Санузел, соответственно, не работает. Мы ходим обычно в соседнее здание (учебное заведение, кстати) и не жалуемся.
Но один из моих коллег (хороший человек по жизни) от этой несправедли- вости сильно страдал. И вот сегодня он заходит в чистый=пречистый сортир - там стоит странной формы унитаз. Ого, думает А. (коллега, то есть), сортир починили, покакать надо. И ничего не подозревая садится и ... Затем надевает штаны и поворачивается, чтобы спустить воду. Ага, над санфаянсом краник и два вентеля - холодная и горячая, соответственно. Фигня-война, А. открывает краник, регулирует температуру воды (!!!) - а оно (т.е. какушки) не смывается! Даже наоборот - вода в унитазике (?) только прибывает, и вся фигня всплывает к самой кромке. Короче, до А. доходит, что он только что посрал в БИДЕ (штука такая - не всякий распознает). Но это еще не все! Говно куда-то девать надо! А. поначалу пытался пропихнуть свой дар с помощью ключей от квартиры - хера там: дырочка зело маленькая. Тогда он бежит на рабочее место и хватает бур длиной около полуметра (мы им железобетон пробиваем навылет) и несется обратно. Биде он, конечно, не поломал, но инструмент, можно сказать, испоганил. Мораль - наводи порядок на рабочем месте.
Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник". Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины, находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами, наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал, "Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".
кому смешно - а меня чуть кондратий не хватил.... Поджидаю я маршрутку возле метро "Выхино". А у нас там рынок и дорога узкая - так что проехать практически невозможно... И какой-то мужик начинает на всю остановку вещать, что ездить по этой дороге - преступление: либо себя и пассажиров поубиваешь, либо торговца собъешь. Итут, прямо под аккомпанимент этих слов подезжает маршрутка... Но какая! ВСЯ ЧЕРНАЯ И С РЕКЛАМОЙ НА БОРТУ: "Справочная служба ритуальных услуг".... Мы с тем мужиком в маршрутке были единственными пассажирами