Самые смешные истории за неделю!

Зашел к нам как–то наш сисадмин и стал рассуждать о том, как бы
по Интернету обуть пару америкосов (в смысле — на кредитные карточки
развести). Ну, говорит, не обеднеют же они от пары сотен баксов.
А людям польза будет большая. Тоже мне, говорю, защитник угнетенных
выискался. А сисадмин и говорит: «Да, вот такой я Робин Гуд!».
Тут мой начальник вступает в разговор:
«А ты знаешь, что английские ученые проанализировали содержание
ранних баллад о Робине Гуде и пришли к выводу, что Робин Гуд был голубым?»
Сисадмин: (стремясь отвести от себя возможные подозрения) Да не,
ребята, я ж не в ЭТОМ смысле Робин Гуд!
Занавес.

ИСТОРИЯ КЛАССИЧЕСКАЯ НАВЕРНОЕ, НО ЗАТО 100 ПРОЦЕНТОВ ПРАВДИВАЯ.

Мы с моим другом Владом почти каждые выходные мотаемся к нему
на дачу в Лен. область и почти всегда в субботу ездим в близлежащую
относитедьно большую деревню за пивом и прочей ерундой. Магазина
в деревне всего два, и вот в одном из них были мы свидетелями
замечательного диалога, полностью отражающего интелектуальное
состояние местного населения.
Купили, как обычно, немерено пива и в сторонке, чтобы не мешать,
заталкиваем его в сумку. Следующий покупатель берет хлеб, колбасу, с
пички ... и пряники. И вот собственно сам диалог :

- Мне пожалуйста кило пряников.
- А вам каких ?
- А какие есть ?
- ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КЛЮКВЕННЫЕ.
- Ну давайте.

Полный занавес.

А история такая, гуляю я как-то с девушкой по парку. А там надо сказать
выгуливают собак жители окресных районов. У моей подруги спаниэль
и она живо обсуждает со мной достоинства и не достатки пробегавших
мимо псов. Вдруг мимо пробегает молодой овчар и увидев нас замирает
уставившись на мою девушку. Та не долго думая, в шутку, гавкает
на него. У собаки полное недоумение на морде типа не ожидала. Тут я,
благо в армии служил и голос командный отработан, камандую - ФУ!!
Девица рот захлопнула аж со шелчком. И тут я вижу что кроме овчара
на нас смотрят уже все и хозяева и собаки. Причем хозяива на меня,
с явным уважением. Правда девушка схватила меня за руку и мы быстро
удалились........потом она призналась что грит прикольно что не ты
скомандовал, а я послушалась..............

Значится так. Военка, мы при полном параде, взводом пиздуем в поле.
Автоматы, гранотометы, подсумки, противогазы, лопатки - все честь
по чести ( вернее по уставу, в коим чести как известно хоть отбавляй).
Переходим дорогу - и на наших глазах поддатый дедок попадает под
троллейбус - мило попадает (да простит меня Бог), не под колеса,
а под заднюю платформу - подскользнулся - весна таки+водочка свое
сделела. Сильно дед ногу располосовал от паха до ступни. Кровищщщщи!
Полкан наш, не хрюк нечесанный, а цельный афганец с боевыми наградами -
мигом сообразил, с себя брючный ремень (он у офицеров узкий),
и пареньку с нашего взвода, а ну поддержи,(мы деда уже держим -
все в крови) перевяжу. Тот парень слабоват был - пиздяк и в обморок.
Полкан нам с Сашкой - бегом звонить в "03" (будка через дорогу).
Теперь картина - центральная остановка града Шупашкар (Чебоксары)
двое лбов в коммуфляже в кровищщщи, с автоматами в руках (а у нас
они были АК-74, внушительные такие)летят на прохожих. Там бабушки
семечками торговали, так они монатки собирать - и ну орать, чеченцы,
чеченцы, террористы, караул (как раз была война с Чечней - и нас пугали
всевозможными террактами). Люди смотрят на ту сторону дороги - деда
троллейбус прикрывает (ессно он остановился посреди дороги), и видят
солдатик в крови, на асфальте лежит - ну яки Александр Матросов, апосля
совершенного подвига - и не шевелится. И люди в коммуфляже с автоматми
мнутся. Что было, что было, да ничего не было - через 10 секунд
многолюдная остановка - обезлюдила. Даже менты по своим "неотложным"
делам куда-то с воем подорвались.

Вчера знакомый рассказал.
Был он на недавно какой-то выставке (наверно достижений народного
хозяйства :). Тама продавалось некое изделие под названием термический
карандаш.
Рядом с ним огроменнымы буквами на рекламном плакатике написано:
"Применяется для вырезания замков, обреза дверных петель, проделывания
отверстий в бронированных листах...." и т.д., всего не упомню.
В самом низу, шрифтом так размера пятого приписка:
"Применяется только при спасательных работах".

Во, слухай. Только с вокзала. На вокзал входит парень, скажем Алексей.
Очередь за билетами длинннющщая. И узрел он в очереди знакомую. С криком
ДИНА !!! ДИНКА !!! (голосом от которого некогда лопалось небо над
канзасскими прериями) Подлетает расталкав спины и зады - обнимает
(она стоит к этому Леше спиной) и так нежно потискивает ей груди
(ну вроде того, люди как бы не видят, а они надо сказать старррые
знакомые - есть еще на Руси скромные, нежные и обаятельные...)
Чувствует у нее реакция заторможена. На свое имя не откликается
человек. ДИНА, СМИРОНОВА!!?? Девушка оборачивается. Он ей (задумчиво,
почесывая в затылке) - или не Смирнова? Девушка ему - и не Дина.
Реплика из очереди (примерно): "Ишь, котик, таки и девушку помял
и познакомится норовит, подлец..."

P.S. Остается только добавить, что этим парнем был я, ох и неудобно
было то как.

P.P.S. А девушку оказалось звали Ирина, Иришка.

Дело было так:
Отдыхали как-то двое моих приятелей в Германии. Ездили они в гости
к нашему старому знакомому, не так давно перебравшемуся туда на ПМЖ.
Дело происходило в начале мая...Соответственно, поводов для бурных
возлияний всевозможных алкогольных напитков - хоть отбавляй. И вот
засели они втроем 9-го мая в одном из близлежащих кабаков отмечать
всем известный праздник.....Где-то к трем часам ночи их вежливо
попросили освободить помещение ввиду их не очень "товарного" вида
и соответствующего этому виду поведения. Очутившись на свежем воздухе
и еще более захмелев от его чистоты (это вам не мечта токсикомана -
Москва) они решили, ввиду завтрашнего раннего подъема и напряженного
графика, отправиться домой. Соответственно, без песни тут не обошлось
(русские же гуляли.....). Ну а по поводу праздника хитом номер 1 был
"День победы" Льва Лещенко. Все бы хорошо, но я Вам напомню, что время
к тому моменту было уже 3 ночи, да и городок сам по себе был
небольшой... к русским не особо приученный, тем более к пьяненьким.
В общем минут через 15 после начала их "концерта" к ним прикопался
местный "анц, цвай ... полицай" и начинал им втирать фишку на тему
нарушения общественного порядка и вааще выяснить кто они такие
и на каком основании они себя так ведут. На это заявление мента, тот
кто являлся местным жителем, начал заплетающимся языком на корявом
немецком объяснить менту, что, мол, "руссо туристо.....праздник.....
выпили.....больше не будем..... и все такое.....".
На что мент ответил:
- я и так вижу, что "руссо", но я не пойму, что у вас за праздник,
что так надо напиваться, да еще и орать при этом на пол-города....?
При этих словах в беседу встрявает один из "наших" и авторитетно
на ломанном бундесе с заплетающимся языком заявляет:
- у насссс д-день Победы и мы его от-тмечаем.....
На что мент собирает в кулак весь его интеллект и пытается вспомнить
про какую такую "победу" они говорят. Причем этот процесс отчетливо
виден на его лице. Подумав так с полминуты он не нашел ничего более
умного, как спросить:
- Какой победы?
На что другой из "наших" принял позу всем известного разведчика
из всем известного фильма, и подняв вверх открытую бытылку водки,
_ГОРДО_ произнес:
- НАШЕЙ победы!!!!!
И сделал гигантский глоток из бутыли.....После этих слов на бедного
немца было жалко смотреть - по его лицу пробежали все цвета радуги,
остановившись на багрово-красном. После чего он молча с потупленными
глазами отдал нашим отобранные было документы и медленно удалился
в темноту.....Как на следующее утро предположил один из участников
событий он ушел размышлять о привратностях судьбы, ее несправедливости
и неописуемой наглости этих русских.....
А вы говорите нет у нас в стране ПАТРИОТОВ......

Еще несколько дней назад стояла в столице офигительная жара
(что,в принципе, не останавливало новых русских от поползновений
свалить куда-нибудь за бугор, где еще жарче!). Но их-то понять можно -
бобен, честно заработанный за истекший после 17 августа период,
нужно потратить (а то вдруг опять кризис и все такое!), а вот нашей
работающей брати приходилось совсем туго. И в том, что от жары крышу
рвало не только у меня, убедилась после (как ни странно) прогноза
погоды на 105.7:
- Скорость метров - 3 ветра в секунду.

Музыкальный директор нашего радио не местный - он швед,
но по-русски кой-что кумекает. Пока он делает плей-листы только
на зарубежную музыку, но не так давно к ужасу всех ди-джеев решил
взяться за составление топа на русскую музыку. Он пришел с этим
деловым предложением к президенту компании, а тот засомневался
и предложил музыальному директору показать, какие песни войдут
в топ на данный момент. Музыкальный директор тут же притащил
в кабинет президента компании компакт-диски и начал крутить
и комментировать качество шлягеров. В его "топ" вошли актуальные
тогда песенки от "Гостьи из будущего", "HI-FI", также попали
уже затгранные песни от "Унесенных ветром" и Алены Апиной - это
все ничего, но швед не разобрался и вставил в свой "топ" Песенку
Атаманши из мультика "Бременские музыканты" ! А хорошая музыка,
вечно юная и заводная - президент компании и музыкальный директор
тут же стали под нее приплясывать, если бы вы знали, как это
смотрелось через стеклянные стены кабинета ! И засмеяться нельзя было.
Президент не одобрил предложение шведа, и ди-джеи до сих пор
крутят ту русскую музыку, какую хотят.

Шел я как-то раз поздно вечером с работы в свою родную Бауманскую
общагу и вижу как какой-то мужик делает распасы руками, а перед ним
еле стоят на ногах два парня и держат на вытянутых руках бутылку водки.
Все трое мне показались знакомыми и я решил подойти поближе. Парней-то
я узнал сразу, а вот лицо мужика мне было до боли знакомо. И вот, после
долгих вспоминаний осенило - Алан Чумак(причем пьяный в хлам).
Я постоял рядом молча, чтобы не прерывать сеанса, а потом из разговора
понял, что заряженная подобным образом водка вставляет в два раза
сильнее и утром ничегошеньки...
На прощанье я предложил им зарядить соседний ларек и попросил зарядить
бутылочку пива.

p.s. наебал Чумак, голова у ребят утром сильно побаливала.

Вот меньше часа назад произошло... :) Сидим мы сейчас с корешком в солнечной
Австрии, в институте работаем. Сами мы не местные, из Киева, системные
аналитики
(это значит, много пьем. Расклад: мы в Лаксенбурге(возле Вены),
в институте,
моя невеста в Киеве. Переписываемся мы с ней по емейлу.
Несколько дней назад она уехала в один из киевских пригородов(Яготин)
к родственникам,
соответственно, временно возможность переписки пропала. Ну я тут скучаю
помаленьку...
Итак, сидим в институте на кухне, квасим чаек... кацапчики с Урала
с заплывшими с
перепою лицами в поисках воды шастают...
Я с грустью смотрю смотрю за окно, на улице с утра идет мерзкий и
голимый дождь, переодически усугубляемый порывами ветра. А я еще с утра
приступил к заключительному усилию в программной реализации модели, которая
на 32 листах 10 фонтом описывается.. Коэффициент заебанности стремится к 1.
Вспомнил я про любимую и от тоски на душе хуево-хуево стало.. Глянул я за
окно на дождь и выдаю корешу:
-Это ж малая обломается из Яготина в Киев по такой хуевой погоде ехать,
опять письмо не напишет... :(
Через пару секунд мое подсознание, наверное, подсчитав корреляцию
между дождем в Вене и дождем в Киеве обозвало меня долбоебом...
Ура! Есть отрыв от реальности! Да здравствует инерция мышления! Если за
окном идет дождь - то он идет в Киеве! В общем, я засмеялся и побежал
хачить дальше.

А вообще у нас здесь очень интернациональный коллектив... И много веселого
случается. Есть даже китаянка, с которой никто из бывшего СССР не
общается. Потому, что ее Хуй зовут. Но об этом в другой раз... :)

Стою вчерась на остановке, жду автобуса. И от нечего делать подхожу
с ларьку Союзпечать (или как они там сейчас?) и рассматриваю всякие
безделушки. Вдруг мой взор падает на нечто пластмассовое,
кабанообразное, но на двух ногах и с двумя ганами калибра среднего
миномета в руках. Надо, думаю, посмотреть, что же это за чудо.
А внизу стоит этикеточка - рульная такая, гост там, отк, дата
производства и всякая другая херня. И на этой этикеточке русским
по белому написано - ЧЕРЕПАШКА - БЭТМАН !!! Причем именно бэтмАн!
Занавес...

Сижу вот сегодня(23 июля) и изучаю программу ТВ. И тут натыкаюсь
на очень интересную программу на канале ОРТ - "Л.Кучма в программе
"Женские истории" !!! Ну думаю президент Украины спятил! Что это
он там думаю женщинам о "своей" женской истории расскажет.
Оказалось его жену звать Людмила-вот и получилось Л.Кучма:-))))))))

стaтья из газеты: http://www.gazeta.ru

Эксперимент на "Марсолете": немца и трех россиян запрут на 110 суток
Одна из целей эксперимента по имитации космического полета - исследование
взаимодействия людей разных национальностей с различным менталитетом

Насчет постижимости женской логики.
Нагостились мы как-то и вышли в подъезд остальных поджидать. Там темно-
вато, я подругу - в уголок и давай целовать. Молодые были да пьяные,
здорово!!но малость увлеклись: она вдруг остранилась и шепчет - "Ну как
я мокрая на мороз пойду?" А ехать было черте куда, дубец отменный,
троллейбусы обогревались пассажирами и ходили в ту пору нечасто.
До остановки мы добежали, а там я ей подол шубы продел между ног, поса-
дил себе на колено верхом и прикрыл полами полушубка. Притихла, даже
замурлыкала что-то. У меня были толстые меховые рукавицы и одну я поло-
жил за пазуху, а когда подъехал трал, сунул ей между ног:"Держи",
говорю.
Доехали смирно и благостно, хоть и стоя, почти дремали, а едва зашли
домой, она набросилась на меня с кулаками, да зло так лупит, и плачет.
Я ее ручки милые ловлю, а сам ну ни фига не понимаю. Насилу унял.
"Ты что?"- спрашиваю.
А она, вся в слезах и говорит:
"Думаешь, просто было твою варежку держать? Она же, как рука, а ты меня
еще и покачивал".

Сидел однажды дома за компом (в windoze, ясно...),
так примерно часа 3-4.
Пошел на кухню - чаю налить.
А там мать сидит и спрашивает : Как будет по-английски
слово "закрыть" ?? (она в институте немецкий изучала)
На полном автомате выдаю : Alt-F4 ...
:-))
Jack Daniels

Был у нас в Кишиневском Университете (1973 год) преподаватель,
который любил перед первой и второй парой поправить здоровье, и
поэтому почти всегда опаздывал. На вопрос декана:

- Почему Вы опаздываете на лекцию,

он как-то раз ответил:

- Я не могу опаздывать потому-что я лекцию еще не начинал.

Поздний вечер пятницы - я пришел домой с работы, насколько знаю,
жена у телека смотрит какую-то многосерийную жвачку. Звоню...
Распахивается дверь, выскакивает мое нежное сокровище и вопит
- РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ! НАШ ШАМПУНЬ С КОНДИЦИОНЕРОМ
НЕЖНО ОЧИСТИТ ПОЛОСТЬ ВАШЕЙ ГОЛОВЫ...

П.С. Телек я в тот вечер выключил.

ПОСТРАДАЛ ОТ ДИЗАЙНА
Так случилось, что в нашем районе стали селиться переселенцы.
Место низкое, грунтовые воды близко, поэтому грюнштуки дешевые.
А наш брат не отсыреет - лишь бы недорого. Вот и набились - одни
"русаки"строятся.
Выхожу раз утром - сосед Георг мечется у дороги возле дома,
лицо недоуменное. Спрашиваю:
- Чего, мол, случилось?
- Ты, говорит, коробки мои не видел?
- Да, вон же, - отвечаю, - твои коробки.
И, действительно, у дороги была аккуратно сложена дюжина аккуратных
картонных коробок с красивыми яркими надписями.
- Да, - говорит, - но двух не хватает, как сквозь землю провалились!
Так обидно, ведь у меня все точно было рассчитано, до сантиметра.
Тут я припомнил:
- Крутились тут вчера какие-то личности, явно из беженцев, похоже,
шпермюль искали, наверное, они и прихватили.
- Георг прямо на землю сел от расстройства:
- …У меня же все рассчитано до сантиметра, до штуки… - и чуть не плачет.
- Да что в коробках-то?
- КИРПИЧИ…

Привет из Германии соотечественникам!

Вчера наблюдала на местном почтампте рекламный плакат газеты
"Всеукраинские Ведомости":полуобнаженные парень с девушкой сидят
обнявшись и..читают эту самую газету (ну ладно бы Спид-Инфо :).
А девушка к тому же не просто-так читает, но еше и говорит
своему любимому след-е(приводится в оригинале-укр.яз):
"Милий, чи хочеш я тобЁ розтлумачу передовицю?":))(перевод: милый,хочешь
я тебе растолкую передовицу?"
Жалко не написали,что он ей ответитл..Хотя мало ли что там в передовице
пишут- может как раз наночь с милым почитать полезно...:).

Поехали я со своими двумя детьми (2-х и 15-ти лет)
в детский развлекательный центр. Старший поехал в
качестве помощника и прислуги за все.

В этом центре висит объявление, что они устраивают
дни рождения: от 2 до 13 лет. Мой старшенький заметил:

- В 13 лет надо уже взламывать компьютер Пентагона,
а не развлекаться на игральных автоматах.

Было это в 1987 году. Стояла ясная дальневосточная
ночь. И шептала: "Солдат, выпить бы, а?" солдаты -
срочники Алим, Вовка и ваш покорный слуга поддались
на ее уговоры и "слетали" в ближайшее село. Коган был
заместителем начальника склада
автопринадлежностей и имел кабинет в штабе. То есть
кабинет имел не он, а его непосредственный начальник
прапорщик Горинюк. Но ночью прапорщики имеют
обыкновение спать, поэтому Вовка, как радушный
хозяин, позвал нас в штаб. Сидим, между
опрокидыванием рюмок любуемся красотами тайги. И
вот настал тот момент, когда лишнее движение сделать
становится лень. Но, как назло, сразу троим
приспичило, по-маленькому. Идти на улицу не хочется,
холодно там. Нашли выход - пустая бутылка, мол,
потом выкинем, ну и опустошили мочевые пузыри
прямо в нее. Поставили под стол и продолжили
наслаждаться ночными видениями. Вдруг дверь
кабинета открывается и вовнутрь врывается
прапорщик Горинюк с дикими криками: "Пьете, скоты!
А что пьете?" Бутылку с самогоном Алим успел
спрятать под стол, но Горинюк заметил ту емкость,
которая послужила для нас отхожим местом. Мы не
успели и слова вымолвить, как прапорщик поднес ее ко
рту и сделал несколько глотков. Мы давились от
подступающих смеховых спазм, а бедный прапор
понял, что выпил, и "изменившимся лицом" выбежал на
улицу, где рвало его более получаса. Утром он вел
себя, как будто ничего не произошло...

Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму.
Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься
к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим
тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то
в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской :
"На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.

Как то сидели мы (я, брат и 2 подруги), общались. Зашел разговор на тему
за что вы, девушки, нас любите. И в конце концов выяснилось, что,
пардон, за наличие х@@, если бы его небыло, то илюбить не за что.
На что мой брат ответил: "Хм, три стежка, и за что вас любить??"
После этого еле жив остался....

Однажды я решился на такую авантюру, как то поехать на 2 дня в
Челябинск (2000 км туда-обратно), на мащине. Не на своей, конечно.
Просто сделал маленькую услугу. Тем более, делать мне было нечего в
субботу-воскресенье, ночь как всегда обещала быть свободной, любовью
заниматься мне не грозило :-))))))) Простите. Не с кем, однако
:-))))))) вот я и решил развеяться. Нда мы с Гришей (вместе с ним
ездили) мы эту поездку долго не забудем.
Для начала, мы решили посоревноваться с одной Десяткой, ну дали под
170, но видимо у Гришки, какие-то проблемы с машиной были, поэтому все
остальную дорогу мы себе максимум что могли позволить это 140, а в
большинстве случаев всего 120 %-((((((((( (Машина была Восьмерка)
Так вот, мы едем, ночь уже, дабы не заснуть мы с Гришей разговариваем
"за жисть" Ну вот 3 часа ночи уже, мы гдето за 80 км от Екатеринбурка,
скорость 120, темнотища, смотрим впереди Джип притормозил, ну мы не
придали этому значения, оказывается зря, он-то знал что там, мы же
ехали первый раз....
Так вот видим знак, сужение дороги, на встречную полосу.....и буквально
через 20 метров, на дороге видим 2 поребрика (бетонных) покрашенных в
полосочку, типа дольше дороги нет, а у нас то 120 на спидометре, ну
что успели слегка вывернуть, но все равно поздно, 2 колеса лопнули, 3
диска в смятку, а запаска 1 (одна) :-))))))
Ну представьте себе, два матерящихся парня на шоссе в 3 часа ночи, один
накачивает, другой с молотком в руке правит диски, ЕХАТЬ ТО НАДО, и
никто не останавливается. вообщем провозились часа 2, зато можно было
уже ехать. Как тебе история..... так это еще не все :-)))))
Часов в 5 Гриша уже не мог не спать, поэтому за руль сел я. Уже
рассвело, Гриша спит, я еду, лампочка моргает, бензина нет, лампочка
горит, нигде по дороге 92 нет, наконец бензин кончился...........
Никто не захотел останавливаться. Мы оказались около недостроенной
АЗС, смотрим какой-то москвич стоит, там оказался охранник этой
заправки, ну он нам и продал 5 литров 76, который мы скрепя седцем, а
машина потом и двигателем, залили. Километров через 30 наконец видим
заправку, написано 92 по 5 руб. Заезжаем, почти 6 утра, дымка такая,
спрашиваем 92 есть, на что нам из своего мегафона говорят, есть
конечно, Конечно, блин.
Вот такая вот история.

Это произошло со мной не так давно. Сидела я дома и заняться было
нечем. И как раз позвонил телефон. Беру я значит трубку и слышу
приятный мужской голос. Разговор начался с того, что он представился
мне и сразу сказал, что я его не знаю. Но он меня видел уже несколько
раз и я ему очень сильно понравилась. Предложил встретиться и я взяла
да и не отказала, тем более что голос у него был уж очень приятный.
Я как раз собиралась в библиотеку и он сказал, что будет меня ждать
возле входа в библиотеку, после того как я закончу все свои дела
в библиотеке. Сижу я в библиотеке и считаю минуты до заветного
свидания. Я забыла вам сказать, что он должен был одет в серый
смокинг. Ппускаюсь я в назначенный час в фае библиотеки и смтрю
никого нет. Я сильно не расстроилась и уже начала выходить как
в двери столкнулась с симпатичным молодым человеком с букетом
алых роз в руках и представьте себе в сером смокинге. Я была
на седьмом небе от счастья и у меня уже даже промелькнула мысль,
что это и есть моя вторая половина. Я ему бодрым голосом: "Привет!".
А он на меня так посмотрел, я бы даже сказала обглядел с ног
до головы и прошел мимо не сказав ни слова. И тут до меня наконец то
дошло, что это был не мой принц. Я подняла глаза и увидела
щупленького юношу, который стоял при входе в библиотеку.
Это и был мой таинственный незнакомец. Он был на пол головы
ниже меня, но я все таки нашла смелости подойти к нему. Теперь
я никогда ни с кем не знакомлюсь по телефону.

Тимофей тут рассказал:

Вчера, ожидаючи человека при выходе из метро "Дмитровская" был сражен
наповал книжным киоском. Был он уже закрыт по причине позднего
времени, и на стекле изнутри висела бумажка с приказом ихнего
начальства по всем киоскам. Содержание было просто замечательным:

"Все торговые пункты должны иметь на прилавке полку, называемую
"Бестселлеры недели". На этой полке должны быть следующие книги....
(далее идет список на редкость попсовых книг)
В случае отсутствия такой полки, или в случае присутствия на ней иных
книг продавец подвергается штрафу (не помню какому - но довольно
большому)".

Мдя.....

Обычно встаю утром в 7.30. Но тут как-то поздно лег и решил: "Ну всех на
фиг, лучше высплюсь", и вырубил будильник. На следующее утро примерно в
7.45 РЕЗКО проясняется сознание до обычного дневного состояния. Перед
внутренним взором (глаза открыть еще не успел) появляется окошко:
"Программа провела обработку состояния и активизировала режим
пробуждения. Доброе утро!"
И кнопочка "ОК"...

Еду я однажды в метро от ст. Молодежная до ст. Кунцевская.
Вагон не пустой, но и не забит. На Молодежной входит слегка
поддатый мужик и садится на скамейку между между девочкой
и бабулькой. Через 10 сек. он начинает засыпать и заваливаться
направо, на девочку, и кладет голову ей на плечо. Ну, девочка
маленькая, она просто встала и отошла. Мужик проснулся, сел прямо,
но через 10 сек. опять начал засыпать и заваливаться уже налево,
на бабульку. Бабулька почему-то тоже не стала возмущаться,
как это делают наши стандартные российские боевые бабульки,
а тоже встала и подошла к двери. Ну, мужик опять проснулся,
но опять стал засыпать. Не чувствуя опоры ни с одной из сторон,
он просто свернулся калачиком и ЛЕГ НА ЭТИ ТРИ СВОБОДНЫХ МЕСТА !!
(свое, бабулькино и девочкино)

В общаге ТРТУ произошел такой случай. На дне рождения все как всегда
назюкались и безобидный в сущности парнишка пошел клеить бабу.
Как ему в таком состоянии это удалось осталось неизвестным,
но страшненькую заочницу он склеил , привел в комнату ,где все
уже спали и уложив ее спать на вехнюю в двухэтажной кровати ушел
по нужде. Возвратившись он повалился на первом этаже спать и проспал
до утра.
Девка прождала его до 5 утра и ушла. Самое смешное , что утром
он всем говорил , что все получилось и как он любит женщину сверху!

Все наверняка помнят монолог Задорного , где , очумевшие немцы
наблюдают , как в самолете до Тюмени мужики летят стоя ( не хватает
сидячих мест )... Я думал - шутка...
Случилось это пару недель назад - возвращались мы из Испании
(3,5 часа полета) нашим доблестным чартером от Белавиа.Только все
расселись, вещи разложили, спинки кресел коленками поподпирали
(т.к. сами они уже не фиксируются) - заходит пилот и добрым таким
голосом заявляет, что придется потеснится,т.к. на 164 места летит
168 человек..!!
На мой удивленный вопрос:
-Это САМОЛЁТ или АВТОБУС ????
Он изрек:
- КОНЕЧНО САМОЛЁТ, НО МЕСТ В НЁМ ,почему-то, МЕНЬШЕ,ЧЕМ ПАССАЖИРОВ...

Так получилось, что стащили у меня морду от соньки (кстати, если у кого
есть ненужная морда от SONY 435 RDS - не сочтите за труд написать,
договоримся!)и так как я не очень опытный в этих делах, советуюсь
с сотрудником, где на Митьке ларек, торгующий мордами и тп. Я все
для себя уяснил, сижу за компьютером, а к сотруднику клиент пришел.
Через некоторое время сотрудник мне говорит: Тебе лучше жопу сдать
и новый купить. Я тут же спрашиваю: А почем жопу сдать можно?, Тут
клиент как ЗАРЖЕТ! и сквозь смех говорит, А ты к большому театру сходи,
там тебе все расскажут! <А теперь представьте диалог с его стороны :)>

Было это давно, еще в славные школьные годы.
Мы как самые обыкновенные школьники перед уроком кидались тряпкой,
а чтобы она была потяжелее и лучше летала, мы периодически смачивали
ее водой.
Ну и вот, в самый неподходящий момент в класс зашла учительница.
Как на зло, тряпка оказалась у меня.
Она спросила у всех: "Где тряпка?".
Я ответил: "Вот она."
Она мне: "Давай сюда!"
Ну я взял и по инерции, как бы продолжая наше недавнее занятие
кинул тряпку прямо в училку. Она повисла у нее на груди.
Класс взорвался хохотом. Урока не было, все ржали, в том числе
и учительница, минут 30, а я понял что сделал только минут через 10.

Было это в этом году летом, на западной Украине. Представляем
себе ситуацию: Мать(до этого жила на восточной Украине, и, конечно,
украинский язык -мягко говоря... недолюбливает) держит на руках
3-летнего сына, который наоборот -говорит только по-украински.
Пацан увидел маленькую собачку и радостно выкрикнул:
-Мамо, мамо! Дывысь, пэсик бiжить!
Она: -Какой это тебе "пэсик"? Это-собака! Бандера ты малый!
(С.Бандера -национальный герой Укр). :-))))))

Многочисленными хохмами о сборах на военной кафедре навеяло такие
воспоминания. Учился я в то незабвенное время, когда массово отменили
отсрочку от призыва для студентов и все будущие инженеры пошли топтать
сапогами бескрайние просторы родины (о чем сейчас по-моему никто
и не жалеет). Так вот, возвернувшись через 2 года, мы с удивлением
обнаружили, что страна хочет-таки из нас еще и офицеров сделать.
И послали нас на военные сборы. Такого кайфового месяца в моей жизни
никогда не было - весь состав студентов, призванных на сборы, уже
отслужил 2 года, офицеры наши прекрасно это понимали, в силу чего мы
были предоставлены самим себе, а офицеры мирно пили водку круглыми
сутками в дальнем конце лагеря. Студенты предпочитали народный
портвейн "Три топорика" (777) и местное пивко, благо жара была дикая
и соответственно "дикий" нудистский пляж на речушке к этому располагал.
Отделение солдат срочной службы нас исправно кормило три раза в день,
а за пойлом приходилось ездить самим (благо, танки были под рукой,
и опытных танкистов среди нас было пруд пруди). Так вот после очередной
ночной пьянки приезжает начальник сборов, выстраивает с матюками весь
студенческий состав по поводу того, кто наблевал у штабной палатки,
или по какой другой мелочи, не помню. Наблюдается такая картина -
спрашивает он у ближайших студентов на предмет того, чего и сколько
кто из них пил этой ночью, а самый остекленевший из них при этом делает
шаг вперед, издает очень популярные в армии (и крепко въевшиеся
в подсознании) слова "Служу Советскому..." но не договаривает, а падает
и моментально засыпает у ног офигевшего полковника. Даже громкий ржач
сотни отъевшихся на казенных харчах, студентов, спугнувший стаю ворон,
не смог разбудить уставшего от тягот и лишений воинской службы
студентика. А вы говорите - откоси от армии.... ;-)

У моей сестры есть подружка, чья мама очень любит компьютерные игры.
Иногда оная подруга приходит к нам печатать работы для школы,
т.к. у ее мамы от всех этих игр сломался компьютер.
А вот наша мама работает программистом. И когда та мама об этом
узнала, она сказала: "Вы такая счастливая, вы, наверно, целый день
играете в компьютерные игры." Ну да, на ЮНИКСе-то :-)

Однажды президент радио отвернулся, а музыкальный директор подумал,
что его никто не увидит, и стал ковырять в носу, а обычно все эти мэны
корчат из себя приличных деловых людей. Я нечаянно увидела это через
стеклянную затемненную стену кабинета президента компании, когда мимо
проходила, и заржала изи всей мочи. Президент:
- Чего ржешь ?
Музыкальный директор дернулся, узрел меня через стену, но я уже
уходила. В моем отделе заметили, что я едва сдерживаюсь,
а я не выдержала и рассказала, что я сейчас узрела. В этот момент мимо
нас проскочил музыкальный директор. Он все чувствовал, был красный,
как колбаса, и ничего не мог сделать - не вмешиваться же ему без
доказуемой причины в разговор каких-то клерков, авторитет свой тем
самым подрывать! Через некоторое время пришли другие работники радио,
ну им тоже рассказали, что сегодня нового было. И опять всякий раз
во время очередного рассказа мимо нас проскакивал все понимавший
злосчастный музыкальный директор. И вроде ничего смешного не произошло,
а все смаковали это у него за спиной и ржали. И на следующий день
смаковали. Ну как же не посмаковать, когда всякий раз, когда начинаешь
рассказ, этот рядом ошивается, а поводу врезать ему никто не дает.
Кончилось тем, что президент радио влез в нашу тусовку, чтобы узнать,
из-за чего ржачка. Ему рассказали, а он грозно обрезал всех:
- Ну покажите мне того человека, который, когда его никто не видит,
в носу не ковыряет ?
В офисе замяли. Но вечером в клубе, где менеджером был музыкальный
директор нашего радио был концерт, на который я вывела свою хорошую
знакомую, и когда я ей стала рассказывать эту замятую историю, я увидела,
что на нас пристально смотрит музыкальный директор. И мы заржали,
а он все понял, но это был последний раз - мне уже это надоело.
А от него и от президента мне ничего не было, да и быть не могло -
иногда мне кажется, что экзотика на нашем предприятии превышает
экзотику очень многих аналогичных оазисов (или рассадников) мировой
массовой культуры.

Стояла я на днях у офиса Лукойла на Чистых прудах в ожидании одного
из Лукойловских экспатов.
Подходит ко мне весьма симпатичный молодой человек не вполне московской
наружности и спрашивает : "А как мне дойти отсюда на Красную площадь ?"
Прикинув, что гораздо оперативнее попасть туда на метро, уточняю :
"Вы настаиваете на том, чтобы добираться именно пешком?"
Он: "Да, я хочу прогуляться, Москву посмотреть". Тогда я указываю
ему в сторону Мясницкой - мол, ступайте туда. Парнишка : "А куда
я попаду, если пойду туда ?" - машет рукой в сторону проспекта
Ак.Сахарова. "На Садовое кольцо". Лицо гостя города вытягивается :
"Как - на Садовое кольцо ??? Ведь я ходил туда (показывает куда-то
вправо) и тоже попал на Садовое кольцо!!! "

Сегодня в метро в Лондоне читаю следующее объявление:

Molotov?
Ivanov?
Saratov?
20% off!

Скидки на курсы русского языка.

P.S.(странные у них ассоциации с Россией;))))))))))))

Работаю я админом в инет-кафе :))
Заваливает только что мужик
далее диалог (М) - мужик , (Я) - ну наверно я :))
(М) - у меня комп типа умер ,не работает
(я) - то есть ?
(М) - ну совсем не работает, я решил переключить блок питания
на 115 вольт и включить
(Я) - (со злобной усмешкой ) а какие-то звуки были ?
(М) - да что то бахнуло и из него дым пошел
я тихо начинаю ржать :)))
(М) - так что он работать будет ?
абзац.....

Услышал сегодня по израильской армейской радиостанции:

Группа исследователей из какого-то израильского университета
определила, что виагра помогает сохранить букет цветов (речь шла
о розах) свежим на неделю дольше чем без виагры. Количество требуется
небольшое - одной таблетки может хватить чуть ли не на 100 букетов.
Влияет виагра и на скорость созревания овощей и фруктов.

Исследования продолжаются.

Со страницы В.В. Жириновского, раздел "биография", цитирую:
"В 1969 году для прохождения практики был направлен переводчиком
в Турцию по линии внешнеторгового объединения "Тяжпромэкспорт".
Там, за то, что подарил значок с изображением Пушкина, принятого
невежественными турецкими полицейскими за Карла Маркса, был обвинен
в "коммунистической пропаганде" и провел 17 дней в турецкой
тюрьме."
Блин, это как же надо напиться, чтобы спутать Пушкина с Карлом Марксом?

Было это в те дни когода я проходил практику в прокуратуре. Однажды
вызывает меня следак и говорит
- Съездий в "Высшую школу милиции" что на Волгина (Москва) и возьми
харрактеристику на одного их слушателя. (Слушатель проходил по делу
об ограблении)Хотя -говорит -они все равно его задним числом отчилят...
но ты съездий...
Еду я значит в эту "кузницу кадров Российской милиции". Захожу на КПП.
Долго пытаюсь объяснить курсантам кто я и чтто мне надо. Наконец (после
получаса объяснений с использованием наиболее понятной для них
не нормативной лексики)один из них идет к внутреннему телефону что бы
узнать пропускать меня аль нет. Идет и про себя в слух рассуждает:
- Каой там номер то... сто один кажеться... Берет трубку и ничинает
вращать диск телефона. Вдруг второй курсант с истошным воплем кидается
к звонящему и вырывает из его рук трубку. Я, на всякий случай, отошел
подальше, кто их знает, че у них там... И тут этот курсант в состоянии
близком к истерике орет:
- Ты че му..к?!?! Какой сто один?!?! - и подождав немного с видом
ментора произносит:
- Запомни салага... номер в дежурку... ОДИН НОЛЬ ОДИН!!!!
В общем вышел я из этого КПП...Посидел немного... И поехал обратно
в прокуратуру придумывая по пути отмазку для следака, почему я
не забрал харрактеристику...

Это вполне реальная история. Рассказал ее мне брат Гоша. Едут как-то
Гоша, его друг Миша и Мишина жена на старом москвиче-401. Машину
ведет Миша. И вот, Мишина жена произносит следующую фразу:
"Миша, та штука, что у Гоши между ног, у тебя на руле"!!!
Переключатель скоростей у Москвича-401 сделан на руле :)

Я уже больше восьми лет живу в Иерусалиме.

Последние 3-4 года хожу в некое израильское подобие добровольной
народной дружины - но здесь это действительно добровольно: дают
оружие, полицейскую машину и вперед.

Наибольшая проблема - это угон машин - наш двоюродные братья
(арабы) делают это с размахом (в 1999 году количество угонов
сократилось, но все равно воруют много).

Как ни странно, это выгодно почти всем:

- араб-подросток угоняет машину и зарабатывает свои 300-400$;

- на территории Палестинской автономии это тоже приносит кусок
масла некоторому количеству людей (а на ворованных машинах не
стесняются ездить даже палестинские полицейские);

- для израильских страховых компаний угоны - это повод для ежегод-
ного подорожания страховок (пока ни одна из них не разорилась);

- жертва угона получает (правда через 45 дней) оценочную стоимость
машины - она как правило выше той, которую можно получить на рынке;

- государство получает налоги со страховых компаний и импортеров
машин (после угона вы все равно на полученную сумму купите и
застрахуете другую машину).

Невыгодно только тем, у кого машину не угнали, но все расходы
(налоги, страховка) вы все равно несете.

Ну так вот. Решили мы как-то раз проверить машины, которые
заезжают в арабское село рядом с нашим районом.
Дорога из центра города доходит до моста, с которого можно попасть
в наш район(направо), к арабам (налево)или вернуться в центр.
Простояли мы там больше часа, было несколько машин, которые начинали
поворот налево, но увидев нас возвращались обратно в город (гнаться за
ними нам запрещено - мы все-таки не полиция).
Единственная машина, которая туда проехала, - машина британского
консульства.

В продолжении вчерашнего.
Черноморский флот, середина 80-х. политзанятия старшин (младший
комсостав), порядка 40 упитанных рыл, я в том числе. Выступает парторг
капитан 2 ранга Буренко (всего образования - брат в Генштабе).
Зачитывает очередную сводку проишествий по флоту:
- Тогда-то, тогда-то на эскаэре "Волк" в Средиземном море во время
боевого похода вахтенный Мухаметдинов заснул на боевом посту на баке
крейсера. И (многозначительно)... упал в океан (!). Это что же могло
случиться с советским матросом? Старшина Бондаренко!
Шурик Бондаренко, тормоз из Херсона:
- А я че.... А че он... живой...Ну...Ну..... утонул бы...
- Неправильно, Бондаренко! Его могли акулы покусать!

Скромная пенсионерка Ия Дмитриевна Пожарская (в прошлом - актриса
второй категории, неоднократно снималась в кино в ролях второго плана)
рассказывала мне про свои съемки в Крыму. Снимали исторический фильм
(не помню какой, к сожалению), поэтому надо было очень тщательно
выбирать места съемок, чтобы на заднем плане не попадались какие-либо
приметы современности. Надо сказать, что найти такие места было трудно,
потому что, например, по обе сороны шоссе, которое шло через лес, часто
попадались надписи типа: "Берегите лес для птиц, для скворцов и для
синиц !" или "Сохраняйте лес для населения - источник творчества
и вдохновения !" Иногда такие надписи попадались, что вся съемочная
группа буквально писала кипятком - в одном пансионате фасад
очаровательной беседки, относившейся аж к восемнадцатому веку,
украшал лозунг "Слава КПСС!", а когда для съемок было выбрано одно
чудесное место со скалой и съемки там уже начались, оператор обнаружил
на самой вершине отвесной скалы выбитую очень крупную надпись
"Слава КПСС!". Вершину скалы по сценарию нужно было отснять, поэтому
пришлось в который уже раз искать новый объект !

Особенности женской логики

Вчера муж моей подруги забирал нас после шейпинга. Едем домой,
я рассказываю, как я училась водить и побила свою машину
(в забор врезалась). Подруга внимательно слушает, потом
поворачивается к мужу и говорит: "Сережа! Я тоже хочу учиться
водить машину!" (при том, что она на их машину дышать боится!):))

Я хотел бы расказать вам одну историю, что-бы дать вам понять что
есть люди которые не теряют чувство юмора не при каких обстоятельствах.
Этот случай произошел со мной и с моим близким другом - Фаридом.
13 февраля, за день до празника Святого Валентина, мы решили
порадовать своих девочек хорошими подарками и поехали за покупками.
Так как я неплохой ездок, я решил отличиться в этот день и проехать
на скорости 120 км/ч крутой спуск в центре города в час пик. На мою
дорогу,не реагируя на знак "стоп" выежает машина,я резко убираю
машину и жму по тормозам. На что машина полностью отказывается меня
слушать и я на скорости 70км/ч въежаю в авто ехавшее передо мной,
затем потеряв управление задеваю вторую машину и с сильном треском
ударяюсь об стоящую на обочине машину.
Представьте меня и моего друга в зтот момент. Мы достаточно сильно
поранялись.Придя в себя от удара,первым долгом я посмотрел на Фарида,
у него была разбита голова и выглядел он неважно."Как ты, не сильно
ушибся?"- спросил я. Фарид подумал: "Посмотрите какой у меня заботливый
друг,сам при смерти а беспокоится за меня!" Затем я добавил:
" Если бы ты разбил бы головой мое лобовое стекло нам бы пришлось
долго и нудно разговаривать на эту тему!!!!!"........

Я не устаю поражаться нашей рекламе! Видели рекламу радио "ЭХО Москвы"?
Это там, где сначала звучит голос за кадром на фоне красивых картинок,
что мол он любит посещать разные страны, города, знакомиться с новыми
людьми, поэтому ему нужна оперативная информация...Поэтому он слушает
радио "ЭХО МОсквы". И тут показывают типа в синем в горошек ТАНКЕ!
Да, классно! Я тоже хочу попктешевствовать по Европе, нет, лучше по
Америке на танке, пусть даже на синем в горошек и пусть даже вместе
с радио ЭХО МОсквы! ;-)