Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.08.1999 по 08.08.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
То же самое, что и история №3 только в России. Купил я как-то новую дверь и еще кое-какое барахло для квартиры и привез все это домой. А живу я на 11 этаже,следовательно в доме 2 лифта. погрузил я барахло в лифт, а дверь уже не влезает - здоровая сильно и тяжелая. Оставил я ее на 1-м этаже, думал заберу во 2-й рейс (кто ж ее упрет: кило 60 весит). Выгружаю на 11-м этаже шмутки и слышу, что внизу второй лифт сотрясается и гремит. Говорю в шутку мужику, который мне помогал: - Нашу дверь пи...т. Он смеется и я смеюсь. Приезжаем вниз - нет двери, а второй лифт уже трясется, на 3-м этаже (судя по индикатору). Мы по лестнице бегом вверх и видим: два алкаша под руководством какой-то пьяной бабы заносят МОЮ дверь в СВОЮ квартиру. Начались базары и т.д. В итоге дверь мы отобрали, а алкаши сказали: - Ну ты же не предупредил никого, что дверь твоя.
Заехали мы в новое общежитие.Пока перетаскивали вещи со старой общаги--все умаялись,пропотели.Надо помыться,а у самих ничего не осталось.Но добрые предшественники оставили и мыло и шампунь... Мы заняли очередь в ванную. Я пошел третьим--когда уходил,видел своего соседа--тот стоял у зеркала и,причесываясь,радовался--вот,мол,как волосы блестят, шампунь замечательный... Я залез в ванную,намылился,хотел полить себя шампунем--но что-то в нем не понравилось...Странный какой-то...хотя запах цветочеый... и с виду как обычный шампунь...Посмотрел на этикетку--какие-то надписи--на турецком,что ли...А внизу,маленькими буквами(видимо для таких,как мы) по русски написано--"жидкость для мытья раковин и унитазов"...
Эта история произошла в советские времена, когда в стране был кризис на сигаретном фронте (думаю многие читатели могут вспомнить это время) и в институтах учился народ почти со всего Союза и братских соц.стран. Происходило это в Киеве в общежитие политеха (номер N). Поселили в общагу заочников типа сессию здавать (почему типа ? кто не знает, сообщаю что нормальные заочники приехав на эту самую сессию оторвавшись от работы семьи и детей каждый вечер, скажу вежливо: "выпивают").Так вот сижу с другом в конце коридора и курим. "Выплывает" заочник и направляется к нам. Мы все сидим и курим (общага надо сказать как в песне у В.Высоцкого "на N комнат всего одна уборная") думаем: мало ли человеку по нужде надо. Останавливается возле нас, смотрим на него все ясно, дядя хочет курить, и вместо того чтоб прямо спросить: нет ли сигареты, дяденька решил зайти из далека. Далее идет "диалог" между моим другом Серегой и заочником (к сожалению интонацию "разговора" передать невозможно, предоставляю это вашему воображению):
заочник(на украинском):
О!!!(пауза секунд на 5, наверно думал) Земляк, з видкеля???(по русски откуда)
Серега: С Воркуты, Блядь!!! !!! !!!
P.S. Я чуть не упал со смеху, Серега продолжал спокойно курить, заочник постоял с открытым ртом секунд Nцать и пошел по нужде.
Встречаю я надысь свою старую и верную подругу, работающую в местной психушке. Повторяю, она там не лежит, а работает. И вот это хрупкое создание, видевшее на своем веку достаточно приколов из жизни душевнобольных, описывает мне недавнюю ситуацию...
Иду, дескать, по коридору своего славного заведения, а навстречу двигается неимоверных размеров баба с откровенно похотливым лицом. Тетка перебирает по своему цветуще-зовущему телу руками и развязно напевает:
-- В здоровом теле -- здоровый дух! На самом деле -- одно из двууух...
История рассказанная моими знакомыми. За достоверность не ручаюсь...
В одном из общежитий проводился ремонт и между комнатами для проводки труб сделали дырки в стене. Парень, живущий в одной из комнат, заметил в дырке крысу, она показалась ему немного странной, но он не задумываясь открутил ей голову... Когда через некоторое время появилась другая, он удивился, но не сильно, и сделал с ней то же самое. Потом появилась третья, четвертая... Их постигла та же участь. Парень пошел к знакомым и рассказал про нашествие крыс, и что они были маленькие и рыженькие. Над ним посмеялись и сказали что он идиот и это хомячки, а крыс в общаге отродясь не было. Когда он поймал пятую "крысу" в комнату вошла его девушка и посмотрев на него спросила: "А откуда у тебя такой красивый хомячок?..."
Долго его сосед горевал и искал остальных четверых хомячков... Говорят до сих пор спрашивает у всех, не видел ли кто-нибудь его любимцев...
Анекдот-случай из жизни. На военных сборах под Саратовом, студенты-москвичи, первый раз идут нестройными рядами мимо местного полковника. Реплика полковника, наблюдающего это действо: "Это что за воинство такое?! Прямо как на Красной площади под Москвой."
Дело было недавно и со мной. Я пребывал в глубоком ершовом запое несколько дней. Дело было в Америке, где eтим заниматься ну никак нельзя. Я неполадил с полицией и попал в психиатрический диспансер Салемского госпиталя (того самого Салема где ведем ловили) Мне родители принесли передачу, состоявшую из двух полиeтиленовых пакетов с одеждой. Пакеты взял на проверку санитар, двухметровый негр с тупой ухмылкой. А я пошел базарить с олдами о том, как я докатился до такой жизни. Вспомнив про одежду, я пошел к санитару. Где пакеты, спрашиваю. Тут он мне выдает: выкинул, говорит. Я ему даю понять, что я сер'езно. Он мне отвечает взаимност'ю. Почему, говорю, зачем выкинул, что не так?! Неположено, отвечает, в психушке с пластиковыми пакетами гарцевать. Тут до меня доходит, что дело нечисто. Вещи-то, говорю, где мои. Тут eтот тип невозмутимо так глаголит, что вещи в палате на кровати моей... До меня-то абсурд дошел сразу, а вот негр до сих пор меня ман'яком наверное мнит, помешавшимся на пакетах и прочей таре.
Три моих друга поехали на дачу на рыбалку с ночевкой(все дачи в Красноармейском районе Волгограда расположены вдоль канала им. В.И. Ленина).Двое были опытными людьми, и взяли с собой на ночь штаны и свитера, третий же поехал в майке, шортах и шлепанцах, причем обозвал двух других придурками(в июле у нас обычно днем >+30,ночью около 20). Но на воде вдруг(!) оказалось холодно. Короче, утром Кузя и Леха просыпаются и видят картину: лежит Скляр, свернулся калачиком,укрылся полиэтиленовым пакетом и на каждую ногу тоже надел по пакету...
Это даже не история, все происходит и по сей день. По улицам нашей, трепетно любимой столицы ездит 600-й с буковкой "У" на заднем стекле. И это даже не прикол. Водить это я учусь. Будьте внимательны и осторожны, дорогие мои.
Сидя на пустой дядиной квартире в воскресенье утром, от нечего делать и от отсутствия пива читал отчет пионерской организации Солнечногорского района о проделанной работе за какой-то там период. Стандартные шаблонные фразы, вызывающие ностальгию. Помимо прочего (Цитирую): "Отлично налажена в школах и работа с октябрятами. В школах и пионерских лагерях размещены стенды, стенгазеты и... ВНИМАНИЕ!... раскладушки "Для тех, кто работает с октябрятами" Вот так,то!
Стою сегодня с подругой в магазине. Посмотрела на прилавок, увидела там кое-что, подхожу к подруге и говорю (с заговорческим видом): - Угадай, что такое ""Дракоша" со вкусом банана"?? - Презерватив, что ль???? - Неа, детская зубная паста!!
Cлучилось это в восьмидесятые годы. У нас была одна знакомая, прекрасная переводчица с немецкого, которая знала чуть ли не все его диалекты, вобщем не хуже великого и могучего. Так вот, работала она на заводе, куда приехала делегация немцев. Ессно она им транслировала, показывала и все такое. А вечером пригласила их к нам домой. Мама, поскольку у нас в семье очень любят пироги, а делать она их умеет обалденные, сделала один с калиной. Мол заодно и с русской кухней познакомить. Немцы попробовали, им понравилось. Они и спрашивают: «А с чем он????» Вот тут мама со знакомой по полной то и загрузились- немцы такой ягоды не знают, и названия для нее в немецком языке может и не быть. Знакомая, на что язык отлично знает- и то не смогла ничего придумать. И вдруг наших девушек осеняет и они начинают петь.........правильно))))) «Калинка, калинка, моя..........» Немцы улыбнулись понимающе переглянулись и говорят: «Теперь мы знаем, почему у вас жизнь горькой называют...........»
Мой коллега или если угодно " человек похожий на WEB master " сначала одолжил карандаш в займы, а потом минут эдак через 5 произнес следущую фразу : "У тебя нет знакомой Музы?" - А, что, переспросил его я. - Одолжи, скромно сказал он, не на все время, а только на этот проект, и тут же оговорил условия.
И поехали мы с супругой в Питер на экскурсию. Храм божий , стены белокаменные , купола , свадьбы , фотографы , туристы и тд, и мы гуляем . Навстречу выплывает кампания подвыпивших бомжей. От кампании отделяется изрядно похмелившаяся бомжиха, и глядя на меня произносит заикаясь: Типа закурить дай, да?? Отвечаю машинально : J dont understand ! Она , обрадованно тут-же мне : O! Excuse me , give me the one сигаретка ,please ! В автобусе хохотали все. Не перестаю удивляться богатству русского языка.
Конец шестидесятых, мне года четыре. Жили мы в военном городке, где детскими садами и не пахло, а по сему меня оставляли дома одного. Дело было весной, вскоре после 8 Марта. Отец на праздник подарил маме дорогие - по понятиям того времени - духи. Предоставленный самому себе я, хозяйничая дома, обнаружил вышеупомянутые духи и решил выяснить, что это такое... Когда родители вернулись домой, их ожидало благоухание в квартире и пустой флакон на тумбочке. Наказывать меня не стали, но отец в сердцах сказал: "Лучше б ты мой одеколон вылил!" Так как я воспитывался я в семье офицера, и был ребенком весьма дисциплинированным, то, когда родители вернулись домой на следующий день, их снова ожидал приятный запах в квартире и пустой флакон ... от одеколона.
P.S. История, похоже, действительно имела место, так как с детства у меня отложилось где-то в памяти, что духи и одеколоны имеют горький и неприятный ВКУС.
Крым-2. Все то же коктебельское августовское небо, те же две подруги, только следующий вечер. Та же программа, т.е. кафе шашлыки, вино, только без «танцулек», те же «грешные помыслы»… Но предыдущая бурная ночь на лоне природы хоть и оставила яркие впечатления, все же хотелось чего-то менее экстремального (хотя бы без колючек в локтях). Пока впитывали «слухом и духом» шум прибоя, второй боевой товарищ со своей пассией куда-то растворился в глубокой влажной ночи. Впрочем, первая парочка не сильно горевала по этому поводу. Оставшаяся подруга проживала в пансионате, с цербером-вахтершей на входе. По рассказам, энта старая чертовка за словом в карман не лезла, а «подмазать» было уже нечем, ибо финансовые запасы иссякли еще в харчевне. Было принято героическое решение штурмовать пакостный пансионат, скрывавший за своими стенами «вожделенную принцессу» через балконы. (Через балконы второго этажа можно было попасть в общий холл, в обход старой ведьмы, прямо в объятия своей «ненаглядной») Не по сезону вдохновленный мартовский кот, в предыдущий день героически «потерявший» очки, не дослушав комментариев в две секунды вспорхнул на второй этаж и сел ждать на балконе. Прошло пять минут… «Мартовско-августовский» черт осмотрелся. Маленький балкончик, темные окна, открытая балконная дверь… силуэты кроватей со спящими… вот черт, не долез до нужного балкона… аккуратно перелез на смежный… стоит ждет. Вдруг снизу появляется какая-то гражданка, (в полутьме, да без очков, черт ее разберет) и начинает чего-то махать руками. Ну думает, Ромео, – засекли. Прикинулся, что на звезды полюбоваться вышел. Та помахала – ушла. Еще через пять минут наш персонаж осознал, что это опять чужой балкон. Тяжело в учении легко в бою, перебрался на соседний, ну, наконец-то, вот он - родимый холл - фикусы в горшках, освещение какое-то, стоит, ждет-с. Прошло полчаса, прежде чем до нашего Казановы дошло… как оказалось - это его подруга жестами пыталась показать, что наш ретивый Котофеич еще не добрался до нужного балкона и тусуется на чужом, «мол дальше лезть надо», но Котофеич «намеков» не понял, а сказать она не могла из-за старой ведьмы, что недремлющим оком следила сквозь стекло. Видя нулевую реакцию, решила что это другой кто-то (ночь-то южная, темная) и расстроенная отправилась спать. «Мартовский зверек», осознав всю тяжесть произошедшего (номер комнаты-то, дурак, спросить не догадался), уныло полез обратно по смежным балконам, не соблюдая маскировки разведчика. И вдруг тишину ночи разорвал полусонный мужской бас: - Альпинист, мать твою, задолбали уже! Говорят спускаться труднее, чем лезть наверх, БРЕХНЯ, был бы стимул!!! А друг энтот получил почетное прозвище - «Альпинист».
По поводу авиакомпаний и их рекламы (см. №1 от 6.8.99) В Нью-Йорке недавно появилось много рекламных щитов с этим, как его Austin Powers - дурашка такой вечно в красном, восклицающим: Yea! Five times a day, baby... А в самом низу меленько так: British Airways. 5 Flight to London a day.
Имел я счастье учиться на Украине. Было это зимой в 1995 году. В моем классе училось 14 человек, из них 6 пацанов. Так вот проиграл я в карты бутылку водки. Иду я в школу на следующий день, зашел в продуктовый и думаю что 0,5 л на шестерых - мало. Решил купить литр. По дороге в класс захватил стакан в столовой. Наша училка по физике дала нам лабораторку и смылась на перекур в учительскую. Как назло в этот день пришел только один мой одноклассник. Не успели мы выпить как наша директриса поперла весь класс на какое-то представление. Так как в бутылке оставалось грамм 200 я ее запихнул во внутренний карман куртки. На выходе из школы стояла директриса и давала всем Ценные Указательства. Я спотыкнулся об половик и эта бутылка пизданулась директрисе под ноги. На запах сбежалась вся школа. Мне как самому хулиганистому в школе поручили писать объяснительную. Мне повезло что моя классная керя очень меня любила, и благодаря ей меня не поперли со школы. На выпускном она отдала мне эту объяснительную в качестве подарка. У меня очень мелкий почерк. На 4 листочках из тетрадки в клеточку я написал все что я делал в мельчайших подробностях (туалет, продуктовый, граненый стакан). Ржала вся школа. Но больше всех моя мама.
Только что было. Погрузился я на весь день в поиски данных по динамике населения Европы в Средние века. Информация нужная, ценная и своевременная. Ищу, нахожу потихоньку, компилирую таблицу из данных по отдельным странам. AltaVista, Lycos etc. Соответственно, открыто штук 10 окон броузера. Иду по очередной ссылке, начинает грузиться сайт, смотрю: что-то знакомое. Потом осознал, что это мой сайт.
Пришло мне недавно по почте рекламное письмо, отрывок из которого я хотел бы процитировать (привожу дословно):
"Компания работает в индустрии интернет и электронной комерции по 4 направлениям: ТУРИЗМ И ОТДЫХ.ЗДОРОВЬЕ И КРАСОТА.ФИНАНСОВЫЕ ОПИРАЦИИ.РЫНОК ТЕЛЕКОММУНИКАЦИЙ. Пользуясь услугами и товарами, которые предлогае эта компания, учитывая то качество и конкурентноспособные цены, эксклюзив, я рекомендую их своим друзьям и знакомым. Если в следствии моей рекламной деятельности или деятельности уже моей рекламной групы, появляются новые клиенты, компания выплачивает мне примеальные и процент от прибыли. Услуги которые предлогает компания на сегоднешний день: Услуга професионального, международного провайдера по цене обыкновенного и доступ в интернет без помощи компьютера."
Все могу понять - и что по русскому в школе было твердое "3", и что денег хочется, но "доступ в интернет без помощи компьютера"... Комментарии излишни...
Неудачно закончилась попытка телекомпании "СургутинформТВ" привлечь к проекту "Фрагменты телевидения будущего: эфир 2048" профессора социологии, сообщает "Сургутская трибуна". Ректор московской высшей школы социологических исследований Теодор Шанин сначала согласился порассуждать перед камерой о телевидении будущего и даже приехал в Сургут. На следующий день должны были начаться съемки.
Однако организаторы не учли, что московский гость не только профессор, но еще и англичанин. Проснувшись в пять часов утра в сургутской гостинице он решил выпить кофе и отправился на поиски, в ходе которых ему удалось обнаружить только спящую горничную. Когда же профессор решил заменить кофе душем, выяснилось , что в номере нет горячей воды. Какие еще открытия социологу удалось сделать этой ночью - неизвестно, однако утром в номере его не оказалось. В оставленной записке с извинениями профессор отметил, что пребывание в таких условиях, возможно, интересно для него как для профессионала, но как для человека - непереносимо.
Инструкция Управления Министерства по налогам и сборам по г. Москве от 23.6.99 № 1 "О порядке исчисления и улаты налога с продаж", Приложение № 5. Перечень технических средств по реабилитации инвалидов: 1. Тележки различного назначения ........... 40. Бронежилеты, бронешлемы,бронекомплекты по разминированию, защитные костюмы, фартуки и накидки от ионизирующих излучений .......
Как-то раз бухал со своими приятелями.Каким-то ветром занесло на вокзал. Стоят две "подруги". Мы к ним . В общем, по пьянке мы,не придав значения их жуткой внешности, снимаем их за 100 рублей. Они сами так и сказали:"Сто рублей" Поехали пить к еще одному другу.А у него была проблема -по пьянке его пырнули ножиком. Лежал в реанимации и все такое.В общем он не пил. Сидел в кресле, смотрел на оргию с видом уставшего от жизни человека, мы играли в карты,пили-курили, а он все это время МОЛЧА!!! наблюдал. Короче,дело дошло до минета.Так сильно увлекся ,что подружка стала задыхаться,только на секунду перевела дыхание,и тут молчун выдал одно слово командным таким тоном: "Глубже". Тут нас прорвало от смеха.Причем "девочек" тоже. Далее пропили те сто рублей,которыми расплачивались,а утром ,проснувшись , я увидел ,что приятель так и сидит в кресле. А слово "ГЛУБЖЕ" стало с того момента чем-то вроде девиза.
Только что увидел на перекрестке, где я встал на красный свет. Рядом со мной остановился крутейший "Eagle Talon" цвета морской волны. Он сразу же привлек мое внимание тем, что cбоку на двери! красовалась наклейка "Гербалайф", которая клеится раз и на всегда и ее уже никак не отодрать. А отдерешь - надо будет перекрашивать всю машину. Ну вообщем, конкретно рекламировалась продукция, гарантирующая похудание и здоровое старчество, с последующим счастливым уходом из жизни. Но что происходило внутри! Пассажирами автомобиля были дядька и тетка совершенно не измученные похуданием травки, которую они рекламировали. Они с аппетитом...даже не кушали, а пожирали купленные в ближайщем ресторане быстрой еды бургеры(я представил, как жирные непережеванные куски катятся вниз к трепещущим от радости желудкам). Особенно старался дядька, так как он был за рулем и,видимо, хотел выйграть у светофора, яростно молотя челюстями как газонокосилка и впихивая в себя по самое не хочу. Вот такая противоречивая картинка. Небось с презентации продукта ехали. Не хватает-то им минералов! А Вы говорите "полное обеспечение необходимыми питательными веществами и витаминами". Дядька, конечно, проиграл светофору, а водителю позади стоящей машины пришлось сигналить мне два раза, прежде чем я вытер слезы смеха и тронулся с места.
Служил я на корабле. В очередной прием пищи командиру, частенько заглядывающему в столовую, стало интересно, куда девается посуда типа ложки. Обед отменили, сыграли учебную тревогу, народ разбежался по постам. Доложились - все на местах. Томительная тишина. Нам, офицерам, тоже хочется поесть, да на покой на часик. Сидим. Ждем. Командир дал ценные указания типа: Боевые посты с целью поиска столовых принадлежностей осмотреть!, и ушел проверять процесс. Весь личный состав начал ковыряться по углам, шхерам, шкафам и близлежащим помещениям в поисках. Скучно. Командирский пост был слишком близок к нашему, что и послужило причиной описываемой трагедии. С этого поста был запрошен пункт электромеханической части, отвечающей, кроме всего прочего, и за водолазные работы. Примерный диалог: - ПЭЖ-ГКП! - Есть ПЭЖ! Старший лейтенант Скворцов. - Водолазную команду с целью поиска посуды в районе винта построить на юте. - Есть построить водолазнгую команду. Все оценили ум командира, повысказывались по поводу него минут пять, но, зная, что приказ не отменят, стали одеватьяс. Сидим дальше, скучно, хочется жрать. Приходит командир, на лице кусочек удовольствия от того, что что-то ищется, что-то нашлось... Садится на свое законное место. Минута, другая... Скворцов из ПЭЖа: ГКП-ПЭЖу! Командир лениво: есть ГКП. Жертва: Водолазная команда с целью осмотра винтов на предмет поиска просуды построена! Командир: Вы меня, что подъ..бывать вздумали? Жертва: Товарищ командир! По Вашему приказанию... Командир дает три звонка отбоя тревоги, командует: Команде есть! А бедный Скворцов был приглашен на личную беседу в каюту командира. Что там было, описывать не стану, но попа у Шуры болела долго...
Историю эту мне рассказал один немец. Дело было в те далекие уже годы, когда еще существовали две Германии, одна из которых –Восточная - была – как говорится - нашей. Расказчик, бывший в то время гимназистом в самом расцвете переходного возраста и проживавший во Фрайбурге (ФРГ), поехал на автобусе вместе с другими школьниками-туристами на экскурсию в ГДР, посмотреть на достижения социализма. Во время сравнительно долгого пути молодые экскурсанты «накушались» пива и несколько оборзели. Граница между двумя немецкими государствами встретила туристов огромной очередью на въезд на ГДР-овские просторы. Наконец-то автобус подъехал к КПП, где пограничники проверяли у всех паспорта. У западной молодежи к тому времени закончилось пиво и любая задержка казалась им просто невыносимой. А офицер-пограничник в это время вместо проверки паспортов, которые он уже с полчаса держал в руках, вел фривольные разговоры с молодыми таможенницами. Один самьй пьяненький гимназист ( я подозреваю, что это был наш расказчик, хотя он в этом не сознается) сказал другому пограничнику, оставшемуся рядом с автобусом, типа, камрад, скажи, битте, тому чиновнику, чтобы он нас пропустил вперед, а потом уже с тетками любезничал. На это ГДР-овский погранец ответил, что здесь вам не тут и в нашем первом государстве рабочих и крестьян на немецкой земле последних «чиновников» прогнала Красная Армия вместе с фашистами. Парень тогда не выдержал (уж очень видимо пива хотелось) и выдал, раз, типа, у вас нет чиновников, то скажи тогда тому крестьянину с погонами, чтоб он паспорта отдал. На беду туристов, реплика подвыпившего гимназиста нашла своего адресата. Ребята простояли один день в пограничном отстойнике вместе с автобусом , а на другой день поехали обратно домой во Фрайбург. Мораль: демократичный же народ эти немцы. На русском КПП за такие слова сначала точно п..ды бы дали и лишь потом только отпустили.
История настоящая (приключилась со вной и сыном) Наступил день Киева - большой праздник. Ехали мы с женой и 3-летним сыном в метро. Эскалатор попался длинный, а сын до перил не достает. Перед нами на эскалаторе ехаоа расфуфыреная телка - полный фарш: мини, кожа и т.д. И вдруг взбрело в несмышленую голову моего сына поднятся на одну ступеньку вверх, а ухватиться не за что. Не долго думая он хватается за то, что было перед ним, то есть за ноги телки. Но то ли по незнанию (или по знанию) ухватился он не за ногу телки, а за то, что у нее между ногами. Теперь, с точки зрения телки. Стоит, ни о чем не подозревает, и вдруг бац... Короче она чуть на соседний эскалатор не перескочила от "радости".
Прихожу домой с работы. Переоделся, поел, включил комп и, пока он грузится, пошел на балкон покурить. Прихожу - за компом сестра 17 лет, сидит, херачит в пасьянс. Ну, меня, естественно зло взяло - второй год компьютер в доме, а она даже как включить его, не то что выключить не знает. Происходит следующий диалог: - Тебя че, кроме этой порнографии ничего не интересует? - Да, вот ты меня не учишь! Ну, давай, я буду САМОТЫКОМ ! - Зачем САМОТЫКОМ, можно ПАЛЬЦАМИ. Последнюю фразу я говорил уже смеясь сквозь слезы, и ее смысл дошел до меня только потом, когда в мою комнату вбежала ошалевшиая мать, слышавшая весь наш разговор.
Просто не мог не поведать сие творение миру. Автора не узнал, как не старался. В ответ на мои вопросы следовали только недоуменные взгляды и ответы типа "ну АТС, а что такого?". Привожу сей документ ниже:
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ТЕЛЕФОННЫМ АППАРАТОМ АТС
1. Вызов станции производится снятием микротелефонной трубки с рычага аппарата 2. Услышав непрервный гудок, набирайте диском нужный номер, имея его записанным перед собой(!). До получения гудка набирать бесполезно, т.к. механизмы станции работать не будут. 3. При наборе номера обязательно соблюдайте очередность цифр по порядку (слева направо) (!). При наборе отдельных цифр поворачивайте диск по направлению движения часовой стрелки до упора и, отпустив диск, дайте ему возвратиться с исходное положение. 4. Сбившись в наборе номера, положите диск на рычаг и начинайте с пункта 1. 5.Набрав номер, ждите звуковых сигналов. Если требуемый номер свободен, Вы услышите редкие гудки - ждите ответа абонента. В случае неполучения ответа положите трубку на рычаг, т.к. к аппарату никто не подходит. Если требуемый номер занят, Вы услышите частые гудки - в этом случае разговор состояться не может, немедленно(!) положите трубку на рычаг. Вторичный набор номера следует делать через 2-3 минуты. 6. По окончании разговора следует немедленно положить (повесить) трубку на рычаг. 7. Во время набора номера и после не нажимайте на рычаг. 8. Отвечайте на звонок немедленно, трубку снимайте в перерывах между звонками. Снятие микротелефонной (MS?) трубки во время звонка вызывает порчу микротелефона. 9. Говорите прямо в микрофон - этим Вы улучшите слышимость. Неумелое и невнимательное обращение с телефонным аппаратом приводит к бесполезной работе многих механизмов и ухудшает работу телефонной станции.
ВСЁ, пора сдавать экзамен на пользование телефоном.
30
Славный город Барнаул. Приехали мы с товарищем в командировку и пошли вечерком в ресторан. Качество пищи - это отдельная тема, но в общем, настроение отличное. Напоследок решаем испить по чашечке крепкого кофе. Спрашиваем у официантки: - Вы кофе варите? - Конечно! (С такой неуверенностью в голосе, что у нас начинают закрадываться сомнения) - Нам один "эспрессо" и один "каппучино" - Хорошо! (широко открытые глаза). Приходит: - Того, что вы просили, у нас нет, но, если Вы хотите, мы сварим "Нескафе голд"!!! Мы решили попить просто чаю!
У одного моего друга скоро свадьба. И недавно мы собрались шумной компанией, чтобы пообщаться, а заодно и обсудить предстоящее торжество. Всего собралось человек десять. У хозяйки дома в это время гостил племянник (мальчик Юра, 10 лет). И вот сидим мы за столом, а Юра смотрит по видаку какую-то сказочку про рыцарей, принцесс и т.д. На экране начинается глобальная драка , причем шум такой, что все отрываются от стола и смотрят на экран, спрашивая у Юры,что происходит. И тут Юра заявляет: - Драка!(после паузы)Свадьба! Без этого нельзя...
Novosti na www.ntv.ru ot 14.00 28 iyulya 1999 goda: Борис Ельцин сегодня предложил государственной Дуде (!) подготовить новую редакцию либо принять новый законах о выборах президента .
Эта история случилась со мною у них, под Бостоном. Как-то вечерком ожидал я гостей из Нью-Йорка на машине. Когда все в квартире было уже прибрано и делать оставалось нечего, я решил, отчего бы не пойти на улицу и не продолжить ждать на стоянке у дома, где десятка два жильцов оставляют на ночь машины. Был приятный июньский вечер, часов десять. Прохожих, как водится в Америкосии, решительно не было, ну разве что редкие бегуны от холестерина, одетые, сообразно своим пуританским взглядам на жизнь, в белые кроссовки, белые носки, шорты и футболки, т.е. как "хорошие люди". А я, как последний насильник-убийца, выполз в рубашке, брюках и сандалетах на коричневый носок. Гости с каждой минутой, конечно, все ближе, но вот никак не видать. Вот сверкнули фары, на стоянку заезжает машина, только соседская. Сначала около меня хотела встать, но, видать и впрямь брюки мои со стрелочками прямо-таки подчеркивают бандитскую мою сущность - машина дала заднего хода, и в результате затихла в дальнем ряду. Вот наконец-то и гости. Открываем багакжник, вытаскиваем чемоданы, глядь - еще "гость" заезжает на стояночку, да только незваный, этакое "копье" (коп то есть, или, по-русски, лягавый). Нерешительно этак к нам подгребает: "Давно ли разгружаетесь, не видали ли кого ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО?" - "Вот уже час здесь стою, никого не видал". Привет из самой свободной страны!
Работал я в одной гнусноватой телекомпании в Екатеринбурге. Фактическим ее хозяином был один наш крупный, (не олигарх, правда), но неглупый и удачливый банкир. И вот в середине июля 1998 года, (месяц до кризиса!!!), наш банкир приходит на запись программы, которая потом должна была пойти якобы в прямом эфире. и вот в разговоре он говорит: - По данным аналитической службы нашего банка, к осени курс доллара поднимется не более, чем до 8 РУБЛЕЙ ЗА ОДИН ДОЛЛАР! Запись закончилась, банкир ушел. Через два часа - телефонный звонок: - Ребята, сделайте что хотите, но уберите из программы слова про 8 рублей. - Это невозможно, программа смонтирована. - Делайте, что хотите, про 8 рублей быть не должно. И вот эта самая программа с банкиром вышла в эфир в таком виде: - По данным аналитической службы нашего банка, к осени курс доллара поднимется не более, чем до ПШ-Ш-Ш-Ш рублей. Сделали вид, что накладка на эфире. На следующий день редакцию завалили звонками, до скольки должен был вырасти доллар к осени. Народ делал вид, что понятия не имеет. К осени бакс вырос до 25 рублей. Так вот, тем, кто звонил тогда в редакцию: банкир сказал: ДО ВОСЬМИ РУБЛЕЙ.
Это мне сегодня приснилось : Сижу с Биллом Гейтсом(!) на каком - то обеде, причем рядом с ним и по правую руку. В чин чинарем, вдруг я начинаю Билли гасить. Говорю: - А вы знаете что сейчас есть линукс и беос, которые бесплатные, и не глючат, как гребаные виндовс? Он пытается чего то сказать, а я ему - И вообшще ваша Майкрософт сраная обречена, и вообще ты разоришься скоро со своими гребаными виндовс? А он сидит такой расстроеный, даже не жрет ничего....
PS Вот так, господа программисты, меньше работать надо.
Был свидетелем сегодня утром, поднимаясь по эскалатору на Парке культуры. Как обычно, громкоговоритель невнятно бормочет всякую лабуду, типа рекламы, правил пользования эскалатором и т.д. Наконец, это все кончилось и после длинной паузы хорошо поставленным голосом приятный мужской баритон уверенно говорит: - Пора уезжать! (долгая пауза) Туристическая фирма ХХХХ предлагает туры в Египет, Турцию, Израиль...
Хе-хе!Жил-был в нашем классе клевый чувак,звали его Яша!(верней так его не звали,это была нечто производное от Яковлев Саша...)Была у него одна проблема,он был очень замкнутым,никогда не начинал разговор первым..короче полная олигофрения налицо!И вот как-то по улице шел Йогурт(еще один чувак противоположный по своему характеру Яше).Йогурт часто издевался над Яшей..ему нравилось часто "тискать" лапоухие уши своего одноклассника.И вот счастье-то какое!!По улице на встречу Йогурту шел Яша.Неожиданно у Йогурта возникла идея поиграть в компьютер у Яши дома(у Йогурта дома был компьютер,но согласитесь,всегда приятно поиграть в аркадные игры не на своем компьютере)!Яша не смог дать отпор Йогурту и они вместе очутились в яшинской квартире,во как! Йогурт сразу(как токо снял обувь)направился в комнату с компьютером! И..Там сидел Яшин батя и активно работал на компе(видно что-то важное)! Йогурт пришел в ярость и сказал: "Я ПРИШЁЛ ИГРАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!" яшин батя повиновался судьбе и через несколько минут 13-ти летний Йогурт занял место у компа вместо престарелого яшиного отца :)
Про ценники в магазинах можно, конечно, говорить вечно - но вот один очень замечательный пример:
Ящик для мороженого, в ней очень много разных мороженок. И всего два ценника - рядышком: "Мороженое в стаканчиках - 3р" "Мороженое в ассортименте - 5р"
История эта правдива на столько, насколько можно верить женщинам. В каком смысле - решайте сами. За то, что рассказчик ничего не приврал в данном случае почти ручаюсь. Короче говоря, возвращался один мой приятель поздно вечером домой с законной супругой. Ребенок у бабушки, вообщем, расслабились ребятки по полной программе. Пол-второго входят в квартиру и заваливаются сразу спать безо всяких. Через двадцать минут звонок в дверь, долгий и упорный. Приятель терпел-терпел, да и пошел открывать. Свет не включал, в коридоре темнота, в тамбуре тоже, все на ощупь. Вышел в тамбур, открыл дверь к лифтам - там тусклая лампа горит, никого не видно. Дошел до окна и двери на лестницу - никого. В этот момент торжественно захлопывается дверь в квартиру... Короче, братан в трусах на лестничной клетке час звонил в дверь - никакого результата. В пятом часу (светало уже), преодолев стыд, дошел до соседнего дома, где дружбаны допивали еще. Проснулся в обед - звонит домой Жена: "А я и непомню ничего: пришли, упали, просыпаюсь только что - тебя нет, вот, думаю, чудеса! Возвращайся, дорогой, жду!"
Сижу тут на днях, сортирую неприлично разросшуюся коллекцию MP3. И вот чего-то не понравилась мне одна из песенок нынче хорошо известной группы Garbage. Не долго думая, сношу ее в корзинку, на что горячо любимые Винды восклицают: -Are you sure to remove Garbage to Recycle Bin?
Ну правильно, а где же ему еще быть?!
(англ.) garbage - мусор (в первоначальном смысле этого слова)
Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика. Жена:Доктор,скажите что с ним? Доктор:Что.Что.Белая горячка. Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!
Сам видел в Питере, возле Витебского вокзала, ларек с надписью "Ч.П. Педаяс" и еще инициалы какие-то... Как, интересно, живется человеку в России с такой "картавой" фамилией? :-)
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.