Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.08.1999 по 08.08.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Торонто русские эмигранты, которые недавно в Канаде, многое берут в дом с гарбича - то бишь из мусорки. Мусорки здесь иные, чем в России. Во-первых, они чистые, как это ни странно звучит. Во-вторых, здесь можно найти все: от сервиза до золотой цепочки. Представьте себе! И вещи-то очень симпатичные, просто надоели хозяину, вот и выкинул. А выглядит гарбич так: около многоэтажки стоит бак, в него люди складывают в мешочках мусор (тут никто не роется), а рядом с баком ставят аккуратно то, что может еще кому-то пригодиться - посуду, мебель, детские игрушки. Вот наши и привыкли - что у многих домов мебель стоит. Возвращаются два русских парнишки с работы. Глядят - диван стоит. - Ну буржуи! Смотри какую вещь выставили!- говорит один.- Давай заберем. - Да у меня уже два дивана... - У меня тоже, но ты посмотри, какой красивый. Сказано - сделано: подхватили диван и в лифт впихнули. На девятый этаж увезли, дома поставили. Ну и решили приобретение обмыть, пошли за пивом. Выходят из подъезда, а там стоит растерянный до невозможности англичанин. Он какой-то обалдевший, а вокруг рабочие лопочут. Наши спросили, что случилось. - Вы знаете, я переезжаю, диван рабочие вынесли и пошли за другой мебелью, вернулись - а дивана нет... Ума не приложу, куда он мог деваться... Ну, наши переглянулись и быстренько в дом забежали с другой стороны, диван привезли на первый этаж, в холл поставили, и смылись, чтобы их никто не видел... А англичанину было, конечно, не понять: воруют здесь редко, а уж тем более пользованные диваны средь бела дня...:))
Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю в точности):
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ
эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство: мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган" ногами) и заживут. покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат", остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
Диалог между продавцом и покупателем на небольшом рынке возле магазина 1000 мелочей, на Ленинском проспекте: - У вас магнитные мыльницы есть? - Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?..
Довелось мне работать в Эмиратах в местной турфирме,причем основной клиент был из быв. СССР, поэтому фирма была наполовину русскоязычной, хотя и принадлежавшей арабу. Гиды были все сплошь русскими, а остальной персонал - пакистанцы, индусы, филиппинцы. Водителем у меня был пакистанец по имени Лиакот, грузный и флегматичный парень из Пешавара (!). Мы были в хороших отношениях и, как и все остальные гиды, я помаленьку учил его русскому. А представители неимперских наций, между прочим, очень восприимчивы к языкам (как следствие, Стамбул и Дубай заговорили по-русски, но не русские по-турецки и арабски) и мой Лиакот вскоре наблатыкался немало. Наше с ним общение проходило на дикой смеси английского, русского моего, русского его, моих нескольких арабских фраз, т.к. урду я выучить не сумел. В общем, кто бывал там, меня поймет. Надо добавить еще тот факт, что пришлая раб. сила, особенно из мусульманских стран, там страшно озабочена сексуально. В свободном, так сказать, пользовании там женщин нет, проститутки безумно дороги, а плоть-то молодая, вот и жжет их огонь изнутри. Так вот, едем мы с ним в аэропорт за прибывающей группой туристов и вдруг Лиакот молча, т.е. в обычной для себя манере, сворачивает с дороги на Шарджу и углубляется в какие-то незнакомые кварталы. Я обеспокоенно его спрашиваю, куда, мол, тебя несет. Он что-то мурлычет на непонятном языке, вставляя через слово фразу "арабски письки". Ну, думаю, совсем у парня крыша съехала на почве сексуальной неустроенности. Я его за малым не за грудки, куда ты, душман херов, прешься, нас же люди в аэропорту ждут! А он свое, арабски письки да арабски письки! Я в отчаянии, перехожу на английский, потом матерюсь по-арабски, мол "хали-вали письки, рух аль матар, козел!" (отставить письки, пошел в аэропорт). Тщетно! Меня всего уже не на шутку колотит, а этот увалень не эмоциональнее придорожного булыжника тупо бубнит про арабски письки и, наконец, останавливается у какого-то дома, входит в подъезд, через несколько минут выходит со стопкой листков бумаги в руке и мои псих и ярость сменяются на хохот. Понял! Шеф в мое отстутствие проинструктировал его заехать по пути в аэропорт на дом к секретарше за АРАБСКИМИ СПИСКАМИ, т.е. списками въезжающих туристов на арабском языке, которые с недавних пор стали требовать аэропортовские и пограничные власти. Перепады моего настроения Лиакота никак не впечатлили и он, как ни в чем не бывало, продолжил путь в "матар", аэропорт по-ихнему, вежливо передав мне стопку "писек".
Год, примерно, 1985. Тогда еще была возможность по различным профсоюзным и непрофсоюзным путевкам бесплатно колесить по стране. Экскурсия по Золотому Кольцу. Въезжаем в Ростов Великий. Экскурсовод, как всегда продолжает свою заунывную песть: "Посмотрите направо... Посмотрите налево..." Одна девушка, увидев вдалеке памятник, с любопытством спрашивает: - А что это за мужчина? На что экскусовод отвечает недрогнувшим голосом: - А это не мужчина. Это ЛЕНИН.
У меня девушка в этом году сдавала экзамены в Универ на филологию. Им сегодня должны сказать проходной балл и списки вывесить. В шесть часов. Ну, она волнуется, ходит вокруг меня и работать не дает. Меня это все достало. Я набираю номер деканата. Берет секретутка. Говорю - "Я, мол, из Соц.Службы псилохогии Санкт-Петербурга. Мне нужно по шею результаты одной девочки узнать". Она говорит - "подождите, я вас переключу на ответственного секретаря". Переключает. Я повторяю историю. Он значит и кричит - "_Галочка_, переключите молодого человека на приемную". Берут в приемной. Я опять говорю, что мне нужно узнать поступила ли к ним одна из наших подопечных. Там спрашивают - "когда поступала?" Я - "???... С последним потоком!". Она - "а дату не знаете?". Я - "???... Н-н-нет... " Она - "я посмотрю, давайте ФИО". Я даю. Она - "к ним такая _вообще_ не поступала". Я - "вот, блин, как же так". Она - "Вы попробуйте, позвоните в приемные друних _БОЛЬНИЦ_, и в _ДЕЖУРНУЮ_, может ее туда повезли..." В общем, _Галочка_ переключила меня на приемную ближайшей больницы. З.Ы. А девушка все-таки поступила!
Произошла эта история еще в те самые коммунистические времена, когда понятия о тампаксах, олвейсах, кефри и тому подобных достоинствах у наших женщин не существовало, использовали все, что было под рукой. В свои критические дни одна моя знакомая после трудодня прогуливалась по рынку, от черезмерных потуг ношения покупок и груза "памперса" резинка на плавках лопнула и содержимое их вместе с "соцнакоплениями" обрушилось на асфальт. Мимо проходящий мужчина не упустил возможности указать на потерю. Знакомая гордо вылезла из плавок и произнесла:"Мужчина, Это не мое". Мужик обомлел, но сказать так больше ничего не смог.
НИ ПУХА НИ ПЕРА Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два слова: "Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение). В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился. Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское, что в нем было, на корявом русском выдавил из себя: "НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу: - "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck". В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся в Англию, мы его больше не видели.
Вернулись наши хорошие знакомые из Турции. Отдыхали они там, ну и как водится собрали всех родственников-знакомых у себя в гостях: рассказать как съездили, фотографии там показать и все такое. (У меня, правда, свое мнение на этот счет: они зовут, чтобы все завистью переполнились, а мы идем, чтоб пожрать, да попить). Ну посидели, выпили. Хорошо так посидели, часов шесть. Мясо, вино, водка - в общем, мало не показалось. Ну а под конец - подарки. Не просто подарки, а ПОДАРКИ. Мне, например, достался хороший портфель. Затем настало время уходить домой. Все в дверях, хозяева с той стороны, мы уже с этой. И как обычно, классические фразы, типа спасибо, до свидания. А хозяева, со своей стороны, говорят: Приезжайте, дескать еще. А я возьми, да брякни: "Лучше уж вы приезжайте еще". От хохота проснулись все соседи.
Стоим мы, значит, с другом у метро и покуриваем перед тяжелым рабочим днем. Настроение хреновое, т.к. кому же хоца идти на работу в пятницу, впрочем как и в понедельник, вторник и т.д. Ну, подходит к нам, типа, бомжиха (веселая такая, улыбается вся) и грит нам: -Эй,рубяты, дайти рубель на житуху (мы с товарищем токо зашевелили непроснувшимися мозгами). Вдруг, откуда не возьмись, появляется кришнаит с рюкзачищем, ну и , соответственно при всей своей ярко-размалеванной атрибутике. Бомжиха сию минуту переключает свое внимание, как ворона на все блестящее( мы то типа серенькие...), на этого кренделька, и просит у него то же, что и у нас. Он, раскидывая руками и расплываясь в белоснежной кришнаитской улыбке, показывает жестом, не говоря ни слова, что типа нету ни фига, мол - сам такой. Бомжиха, смотря на него прищуренным взглядом и тяжело вздыхая, произносит: -ИНДЕЕЦ, СУКА!
P.S. Надо было , конечно, дать ей и не один рубль за прекрасное настроение на весь рабочий день, но, увы, мы спешили на работу...
Крым. Августовское небо Коктебеля наполнено звездами и любовью. Звезды порхают в бесконечном южном небе, а любовь свила гнездышко на родной Земле. В первый же вечер пара молодых повес отправилась на ратное покорение женских сердец, ну и всего остального по возможности. И надо сказать, удача им улыбнулась. Кафе, шашлыки, вино, дискотека, сладкоголосое пение двух юных ораторов и… как логический финал – парк, с аккуратно подстриженными аллеями, и весьма колючей местной флорой. Как истинный джентльмен, наш юный Ромео пожертвовал своими белоснежными штанами, во имя прекрасной Джульетты, постелив их на землю-матушку. В языках пламени страстного пожара, охватившего юные тела, сгорело незаменимое «пенсне» нашего главного героя, непредусмотрительно положенное в задний карман подстеленных брюк… В районе шести утра обе сладкие парочки одновременно вырулили из разных углов парка и столкнулись на аллее. Проводив дам, юные Дон Жуаны отправились на «ранчо» (час пешком в девственную степь), делясь впечатлениями. После описания гибели очков состоялся краткий диалог (пардон за ненормативность лексики) - … вот они и сломались (в смысле очки) - Не-а, батенька, - посмеиваясь, подметил товарищ, - не сломались, а прое…л!
Fri Aug 7 18:49:53 1998 Накануне ночером гуляю по берегу океана, нюхаю воздух, наслаждаюсь прохладой и панорамой - слева Ну Йорк, сверху - звезды и самолеты, справа и под ногами - океан, собственно. Вижу - в сумраке ночи, немного впереди и справа по кромке воды бегают два маленьких неопределенных существа. Птицы, думаю. И тут их накрывает волной. Волны отступают и вновь захлестывают их, но они продолжают бегать. "Что же они не взлетают ?" - думаю я, и вдруг понимаю, что это крабы. "Крабы !" - кричу я. И тут они взлетают.
Август 1989 г. Электричка Москва-Владимир, народу битком. У самых дверей в тамбур стоит сильно нетрезвый мужик, такой народный дед Щукарь. И громко комментирует все, что видит в окне. - Вон мужик землю копает! - А вон очередь за водкой стоит! Длинная! - А вон баба тачку катит! - ПИВО продают! Проезжаем мимо пруда, там на берегу торчит какой-то хрен с удочкой. Мужик радостно орет: - А вон, смотрите, рыбачок стоит! Полвагона резко вздрагивает, все вытягивают шеи в эту сторону и громко хором спрашивают: - ГДЕ ГОРБАЧЕВ??? Мужик от неожиданности поперхнулся и говорит: - Да нету там никакого Горбачева.Вы меня не так поняли. Тут с кучи мешков встает некий верзила и говорит: - Мужик! Пить надо меньше! Итак кругом полно всякой дряни, а тебе еще всякие Горбачевы везде мерещатся. Из глубины вагоны доносится чей-то низкий утробный голос: ВОТ ТАК И НАЧИНАЕТСЯ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА. Занавес.
Рассказал патологоанатом. 100%-ная банальная трагедия. Случилась это в Алма-Атинской области. Тракторист(Т) и его друг(Д) поехали в соседнюю деревню. В деревне, после калыма приняли на грудь алкоголь, после сели на трактор и поехали домой. По дороге домой, случилась авария, трактор перевернулся на 360 градусов, при этом никто не пострадал и с трактором вроде все порядке. Т и Д после аварий были уже абсолютно трезвыми (время и страх сыграли свою роль) и поехали дальше. Через нектрое время Д решил сходить по нужде. Когда Д отливал, заметил, что крыша кабины трактора выпуклая (после аварий). Об этом он сказал трактористу. Т дал другу кувалду среднего размера, и попросил выпрямить крышу. Д встал на крышу кабины и ударил по крыше. Крыша стала вогнутой, Т сидел в кабине и головой выпрямил вогнутость в тот же момент Д еще раз стукнул кувалдой уже выпуклой крыше кабины. Череп тракториста разбился пополам, смерть мгновенная.
Собрались 2 августа друзья отметить день ВДВ и первый тост - за ЛОСЯ (Чтобы еЛОСЯ, пиЛОСЯ и е@ЛОСЯ). Тут жена одного из друзей тихо так говорит, обращаясь к мужу: Да, ты в последнее время точно "просто лось". (Помните анекдот про лося, потерявшего свой причиндал - "...А я лось... просто лось...")
Сижу в машине, жду зеленого сигнала светофора. В ожидании набираю на мобильнике номер, чтобы предупредить, что счас подъеду. Трубку никто не поднимает. Жду. Жена говорит: ты че не едешь, давно зеленый! И я понимаю, что я не еду, потому как трубку-то никто не берет!
Думаю, что большинство знакомо с сериалом про Альфа. Так вот, история про моего дедулю и Альфа. Сериал, как известно, показывают по вечерам. Я смотрю обязательно, если в это время дома. Мой дедуся (76 лет исполнилось) возвращается с работы как раз примерно в это время. Ужинаем мы вместе, и Альфа, соответственно, вместе смотрим. Дед, несмотря на свое демонстративно презрительное отношение ко всем передачам, кроме новостей, Альфа уважает, хотя открыто в этом не признается. Тихо давит лыбу, когда Альф что-нибудь очередное мочит, и вываливает вопросы (реплики) типа: "Что там этот мохнатый сказал?" или "Если бы у нас такой жил, я бы его быстро к порррядку призвал!" В сегодняшней серии все вертелось вокруг ребенка - у Кейт ребенок должен скоро родится. А Альф принципиально против - не хочет ребенка. И выдвигает массу идей, суть которых сводится к одному - вып***дить его из дому. И вот он Линн и Кейт их (идеи) выдает по очереди, а они его, естественно, по всякому опускают. Я катаюсь, дедуля ест, слушает и иногда хитро улыбается. Тут Альф предлагает: "А давайте ребенка продадим - хорошие деньги, между прочим, огребем" и т.д. Дед с такой ласковой улыбкой, укоризненно качая головой, добрым-добрым голосом нараспев говорит: "Ох, па-ра-зи-и-иит!" Не знаю, как вам, а я чуть кони не двинул.
Все, небось, видели, как заводят старые самолеты.... Механик держится за лопасть пропелерра и по команде "от винта" дергает ее, дабы провернуть вал... Все вроде красиво, за одним исключением. Иногда механик не успевает вовремя убрать руки, и естественно остается без оных. Естесственно народ сметливый, и придумали следующую вещь: берут валенок,обвязывают его веревкой, надевают на лопасть, а другой конец веревки закрепляют на лошади. По команде, "от винта" лошадь получает удар по крупу, и несется вперед, раскручивая винт. Через некоторое время ее догоняет валенок и бьет в задницу, причемдостаточно больно. Так лошадка приноровилась что делать: после рывка она резко раскидывает ноги в стороны и буквально на шпагате плюхается на пузо. Валенок, соответственно, пролетает выше. Умное животное....
Лет так через несколько идут два механика по селу, видят мужик воду возит на бочке, и лошадка больно уж знакомая... Дай, думают, проверим. И как только бочка поравнялась с ними, один возьми, да и скомандуй "от винта" . Лошадка - копыта в стороны, и со всей дури пузом об землю.... а за ней и мужик с матюками, а сверху и водичка из бочки...
История произошла не со мной, и более того я получил ее лишь через вторые руки... Я на знаю насколько стоит ей верить, но уверен, что стоит прочитать
Итак:
Один молодой человек, ныне житель Германии (а в прошлом - сами понимаете откуда) гуляя по своему... (для определенности) Мюнхену, совершенно случайно купил зажигалку. Но Зажигалка эта была не простая, и даже не золотая, а еще более особенная, так как выполненна она была в виде ручной гранаты "Ф1". Причем выполнена очень профессионально, со всеми подробностями, мелкими, как дырочки оставляемые в мишени пулями выпущенными из мелкоколиберной винтовки. (Как вы понимаете, вся история вертится вокруг зажигалки...) Некоторое время спустя, когда у него то ли разыгралась ностальгия, то ли просто с родственниками повидаться захотелось (а может просто по харькомскому пиву соскучился) решил он посетить свою историческую родину (ныне известную как Украина). Понятно, что из Германии в Украину никто без подарков не ездит, и вот в попыхах завершая сборы он бросает эту зажигалку в сумку, она, естественно сразу же теряется среди других вещей и, что тоже вполне естественно, он о ней забывает (хотя, как будет видно далее, не очень на долго).
Итак сцена номер следующая!
Место действия - немецкий аэропрот.
Люди непрерывным потоком идут через контроль, их вещи аналогично едут на конвеере, пропадая на некоторое время во чреве контрольного устройства. За этим процессом внимательно, не спуская руки с кнопки вызова и непрестанно поглядывая на экран сканирующего устройства, наблюдает немецкий таможенник, что, впрочем, вовсе не мешает ему улыбаться проходящим пассажирам. И тут! В очередной раз взглянув на экран сканера, он видит четкий, до боли знакомый контур, хорошо заученный еще с времен бытия его курсантом... Улыбка медленно сползает с его лица; Палец жмет заветную кнопку; В зале возникают 5(пять) совершенно одинаковых мужчин, причем с каждым из них (судя по правай руке прижатой к левой стороне груди где-то в районе подмышки) случился сердечный приступ; Они окружают парня полукругом (сохраняя, впрочем, почтительную дистанцию); Аеропорт амирает; Таможенник пальцем, который немного(хоть и довольно отчетливо) дрожит показвает на экран и вопранает - "Что Это" Парень отвечает ему - это зажтгалка. И все бы ничего если бы разговор велся на русском! Но дело было в Германии... А так уж сложилось, что на местном языке (в простонародье называемом неецким) слово "Зажигалка" и выражение "Зажигательное устройство" звучат совершенно идентично! Таможенник говорит: "Медленно, не делая резких движений, берете ЭТО двумя пальцами и передаете в мне в руки" Парень, единственный понимающий до конца ВЕСЬ комизм ситуации, еле сдерживая начинающую прорываться наружу истерику (и представляя, что стоит ему сейчас не то что рассмеяться, а просто резко моргнуть через несколько секунд после этого его можно будет использовать по назначению лишь в морге), тщательно выполняет все предписания таможенника. Таможенник бере зажигалку и медленно начинает подносить ее к себе. Где-то на расстоянии 15-20 см. от глаз он начинает замечать мелкие несоответствия и спокойно берет зажигалку в руку, выдергивает "чеку" и любуется огоньком. Аэропорт оживает; 5(пятеро) близнецов растворяются; Таможенник говорит: "Вы понимаете, что я не могу позволить вам взять ее с собой в самолет?" Парень, естественно, удивляется: "Но Почему?" - Даже Я - специально подготовленный специалист - далеко не сразу, и лишь с очень близкого расстояния смог отличить ее от настоящей! Вы с ней сможете легко захватить самолет и угнать его. - Но что же мне делать? Я везу ее в подарок родственникам, и уже заплатил за нее и оплатил билет! - Давайте так: я выписываю вам квитанцию, беру зажигалку у вас, упаковываю ее, отдаю пакет летчикам, а они в Киеве передадут его в местную таможенную службу. Где ви и получите ее по квитанции. Парень соглашается; отдает зажигалку; получает квитанцию и идет в самолет.
О! Если бы только это была вся история!
Итак - Киев!
Парень получает багаж, проходит таможню, и собираясь идти за зажигалкой достает квитанцию. По дороге он чешает прочитать ее, и что же он видит?!. Подателю Сего ............... надлежит в киевском аеропорту по прибытии рейса ........... получить у начальника таможенной службы аеропорта пакет с РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ.
Он, естественно, несказанно обрадовавшись такому обороту идет к столику дежурного. За ним сидят двое в форме и оживленно беседуют между собой. Он, не длго думая, говорит - "Здравствуйте", реакция - ноль, он повторяет приветствие, на этот раз реакция - абсолютный ноль! Он говорит - "извините, где я могу получить свою гранату?" Они поворачиваються к нему и говорят - "Что?". Он думает - О! помогло! - и говорит - "Здравствуйте". Они отвечают - "Здравствуйте". Он протягивает им квитанцию, говоря - "где я могу получит вот это" Один таможенник разглядывает бумагу и передаюет ее другому. Оба, естественно, знают немецкий "один другого лучше". Все же их образования (или, возможно, личного опыта) вполне хватает для принятия нетривиального решения - ПОЗВАТЬ ПЕРЕВОДЧИЦУ, что он и делают 9надо отметить вполе успешно). Приходит переводчица - женщина лет 50-и, с клубоким, грудным, немного басистым голосом, он протягивают ей квитанцию и приказывают читать и переводить вслух. Она берет бумагу и громко, на весь зал, зачитывает перевод текста - Подателю Сего ............... надлежит в киевском аеропорту по прибытии рейса ........... получить у начальника таможенной службы аеропорта пакет с ..... ..... РУЧНОЙ ГРАНАТОЙ!!!!!!
Надо было видеть что тут произошло!
Оба таможенника подскакивают, становятся по стойке смирно, отдают честь и практически в один голос выдают - Мы очень рады приветствать ВАС в нашей стране! Мы надемся, что вас останется приятное впечатление о вашем пребывании у нас! Мы вседа рады будем увидеть вас еще раз, приезжайте к нам еще! Пройдите, пожалуйста, в комнату номер .... и вы получите там свои вещи!
Переводчица отводит его в указанную комнату, там он получает пакет, кладет его к себе в сумку и выходит и з здания аэропорта.
З А Н А В Е С
Остается отметить только то, что парень высок, спортивного вида, и был темных очках.
У меня как-то был случай: ехал по pублевскому шоссе 23 февpаля около 22 часов. Впеpеди меня тащился какой-то медитатоp, котоpый ехал со скоpостью 30-40 км/ч, а на pублевке везде обгонять запpещено. Hаконец мы выехали на довольно пpямой участок, я вpубил дальний свет, его обогнал чеpез сплошную и на pадостях pазогнялся где-то до 120 (а там везде - не более 60), после чего был пойман гаишником, где мне инкpиминиpовали сpазу тpи сеpьезных наpушения: обгон чеpез сплошную, пpевышение скоpости и отсутствие документов на машину (у меня довеpенности не было). Я заплатил сколько-то pублей, потом поздpавил его с пpаздником, потом он меня поздpавил, потом я пожелал ему успешного несения службы и посочувствовал, что он вынужден на таком моpозе в пpаздник pаботать, он достал из-за пазухи фляжку с коньяком, мы отметили пpаздник, пpичем он пpи мне по pации дальше пеpедал, чтобы меня не тоpмозили, после чего он отдал мне штpаф обpатно и с благословениями отпустил. ;-)
Учусь я в Институте Международных Отношений, и у нас полно иностранных студентов, болгары, поляки и т.п., и в том числе вьетнамцы. У них с процессом изучения русского языка большие проблемы, и в основном они его изучают методом погружения, общаясь с русскими студентами в общежитии. Сами понимаете, язык сильно отличается от лермонтовского или тургеневского. Но это предисловие, а вот история. Пришла пора сессии, и идет самый сложный экзамен – языковой, по английскому. Перед комиссией (три интеллигентные дамы бальзаковского возраста) садится вьетнамская студентка (В) и начинает отвечать. Английский у нее жуткий, преподаватели морщатся, переглядываются, и наконец старший препод (П) не выдерживает и спрашивает: (П)-Девушка, извините, но почему вы абсолютно не готовы к экзамену, ведь требования не особенно сложные? (В на ломаном русском) –Ви снаете, у меня в начале семестра уцебник списдили. Комиссия в шоке, (П) спрашивает: -Может быть учебник у вас украли? (В)-Мосет быть и украли…Но я думаю все-таки списдили. Р.S. Студенты, сидевшие в аудитории и готовившиеся к ответу потом с большим трудом отвечали сквозь порывы к смеху.
Прохожу недавно мимо одного симпатичного скверика в городе Риге. Возле деревца сидят два мужика бомжатского вида (здоровенные такие), перед ними шапка для подаяния и огромный плакат. Прохожие, читающие надпись на плакате и плача от смеха кидают в шапку копеечки. На плакате написано "Зачем притворяться? Подайте на пиво!" :)
Отдыхали они этим летом на острове посредь великой реки Волги. Ну ясное дело - палаточный городок, водочка, огурчики и т.д. И вот после изрядного подпития несколько человек село играть в преф. Рубились довольно долго, так что ночь подкралась незаметно. Наконец одному парню уже стало не хватать сил продолжать игру, игроки произвели подсчет, и он отправился в палатку спать. Надо сказать, что рядом с палаткой висел радиоприемник. Через некоторое время другой парнишка пошел по малой нужде мимо палатки той в лес. А в это время по радио передавали сигналы точного времени. И он удивленно произносит вслух: - Ого, ДЕСЯТЬ ПИКает... - ПАС! - глухо донеслось из палатки, явно сквозь сон.
Проживаю я в суверенном государстве Казакстан, и кроме всего прочего подрабатываю тем, что устраняю неисправности Компов, устанавливаю девайсы, переустанавливаю ОС-ки и т.д. Так вот, случилась со мной недавно такая история. Звонит мне один знакомый, зарабатывающий на жизнь изготовлением различных научных работ посредством компа и ручного сканера, и говорит типа там мент (капитан!) один диссертацию пишет, и набирает он свою кандидатскую на компутере моего знакомого, который у него сейчас и стоит. А компутер работать отказывается, говорит ХДД Еггог! Ну неисправность то оказалась мелкой: просто джампер на винте неправильно поставили. Только самое интересное началось потом. Пришлось ~2 часа обучать сего мента (как водится представителя коренного населения), основам компьютерной грамотности. Причем Микрософт Windows и Word ему оказались не по зубам, и в конце концов пришлось ему начертать на бумажке последовательность клавиш, которую надо набрать чтобы запустить Norton, открыть файл на редактирование и просто набирать текст, с расчетом на то, что он потом будет отформатирован более продвинутыми людьми. А по ходу сего действия капитан распинался, рассказывая что тема его диссертации нисколько не освещена в существующем законодательстве, что он уже смотался в Москву, проконсультировался там с коллегами, взял несколько подобных работ и т.д. И что когда он защитит диссертацию, то получит пару звездочек на погоны. А когда будет в наличии еще пара подобных работ местного производства, то будет по ним составлен закон, по которому и будем жить Мы, простые смертные. Но самый аут был когда я изнал тему этой диссертации: "СЕТЕВАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ ПРЕСТУПНОСТЬ, БОРЬБА С НЕЙ, И ПРЕДОТВРАЩЕНИЕ". :-(0)
Едет как-то моя подружка по славному городу Бийску в трамвае. Напротив нее сидит влюбленная парочка лет 18, и так они друг на друга смотрят, что хоть сердечко вокруг них рисуй и -- на открытку. Заходит в этот трамвай бабушка и начинает зыркать глазами по сторонам, из серии "какую бы гадость сейчас сотворить". А трамвай, что важно, полупустой. Так вот бабушка, не поленившись пройти полтрамвая, останавливается над этой парочкой и сладким голосом говорит: "Девочка, уступи, пожалуйста, бабушке место..." Девочка растерялась, хотела уже встать, но мальчик, мило улыбнувшись бабушке, посадил девочку на колени. Делать бабушке нечего, она садится, и только открывает рот, чтобы завести монолог о нравах современной молодежи, как парень, который рядом сидит, лет 30-35, по лицу видно -- хохмач, говорит: "Девочка, ты не поняла, ВОТ ТЕПЕРЬ! уступи бабушке место!" Трамвай весь просто лег! А бабушка выскочила на следующей же остановке...
Я очень жалею, что не было у меня с собой видеокамеры... Еду это я сегодня домой, останавливаюсь на светофоре, а справа от меня останавливается трактор, который тащит здоровенную строительную бытовку на колесах. И я замечаю, что толстый штырь, на котором держится все прицепное устройство трактора и бытовки, уже практически выпал, и висит на честном слове. Я трактористу посигналил было, но в этот момент зажегся зеленый, и трактор (с темпераментом Харлея) стартанул и понесся. Далее произошла следующая сцена (я даже приостановился, чтобы досмотреть). Светофор был на съезде с моста, и уклон был неплохой. Трактор стал поворачивать в правое ответвление. Где-то на середине поворота штырь отказался от борьбы и выпал, освободив тем самым трактор от тяжкого груза. Трактор бодренько завершил поворот и поехал себе дальше, совершенно не заботясь о том, есть у него еще прицеп, или уже нет. А бытовка, естественно, завершить этот самый поворот не могла, и понеслась под уклон не налево, не направо, а прямо. Тут появилось следующее действующее лицо – мужик средних лет, очень задумчивый, на велосипеде и с бидончиком на руле, не спеша едущий по краю проезжей части. Пешеходы – свидетели всего происходящего – видя, что траектории неуправляемой бытовки и велосипеда с седоком явно пересекаются, стали громко и усердно сигнализировать велосипедисту, постепенно применяя все более доходчивые формы разговорной речи. Мужик – ноль внимания. Бытовка, разумеется, тоже. Через пару секунд наступил финал. Мужик заметил бытовку за долю секунды до столкновения. Он спрыгнул с велосипеда в сторону, противоположную надвигающейся бытовке. Но, видимо, ему очень жалко стало содержимого бидончика, и, несмотря на рассеянность, он среагировал и попытался в полете снять бидон с руля. Однако в тот момент, когда он уже было закончил свой маневр, бытовка врезалась в велосипед, переднее колесо дернулось и руль ударил по бидону в руке падающего на асфальт мужика. В этот момент, привлеченный шумом и криками, у БЫТОВКИ открывается спереди дверь, и высовывается какой-то строитель. И, натурально, получает в физиономию полную порцию содержимого бидончика. Офигев от такого результата своего любопытства, он скрывается в бытовке. Но, сбив велосипедиста, бытовка натыкается на высокий бордюр, и, накренившись, резко останавливается. По инерции тот облитый чем-то густым и темно-коричневым строитель, не успев закрыть дверцу, вылетает из бытовки и приземляется перед ней. Немая сцена, оба пострадавших сидят на земле, пытаясь понять происшедшее. А у пассажиров автобуса, стоящего на остановке и наблюдавших это все из окон, от смеха просто слезы текли, я сам видел. Еще раз говорю, жаль, что не было видеокамеры. А то бы в «Сам себе режиссер» послал бы обязательно.
Случилась эта история с моими знакомыми.В нашем краю очень популярно одно средство для отрыва от жизни - травка-балдейка по-простому конопля. Ну так вот:собрались ребята культурно отдохнуть,выехали за город,посидели, покурили и приспичило одному товарищу вернуться в город.Оседлал товарищ свой автомобиль и помчался куда глаза глядят, но глазенки видели уже мутновато и решил несчастный пристроиться за впередиидущей машиной. Сказано-сделано.Через некоторое время передняя машина останавливается из нее выходит водила и спрашивает у нашего героя:"Родимый ,что тебе от меня надо?"Товарищ делает невинные глазки и отвечает:"Я сам неместный , в город въехать не знаю как."На что разъяренный водила орет: "Ты м...к гр........й ,ты за мной уже третий раз через весь город проезжаешь!"
История... м-м-м.. всамделишная, поэтому имен называть не буду. Короче, была у меня подруга. Отношения зашли настолько далеко, что даже решила уже с матерью познакомить. А мать, по ее рассказам, была женщиной строгих нравов, поэтому мне надлежало вести себя скромно, дабы понравиться и т.д. Ну и вот дела кое-какие были завершены быстрее, чем предполагалось, и я решил ехать сразу к благоверной, не дожидаясь назначенного времени "визита". Прихожу, значит, с цветами, с коробкой шоколада. Звоню. Тут дверь открывается, а на пороге вовсе не моя подруга, а симпатичная такая ну не девушка, но ... молодая женщина. Я тут начинаю лихорадочно вспоминать, тот ли адрес (а у нее на квартире мы, соответственно, не встречались, мол, мать не позволит и т.д.), но лицо женщины вроде похоже на лицо моей подруги и я прихожу к выводу, что это наверно ее старшая сестра (!). Ну и она меня так радушно приглашает входить. Какой-то разговор завязывается, сидим в комнате, чай уже пьем с конфетами. Я в общем-то жду, когда подруга с матерью придут, знакомиться ж надо. А "сестра" так по-хозяйски выходит на кухню, возвращается с печеньем, садится рядом со мной на диванчик и меня начинает угощать. Причем как-то так получается, я из ее рук кушаю. Ну, наклоняюсь, естественно, к ней, а у нее халат так распахивается, мне грудь ее видна, и у меня непроизвольно все напрягается. Она так игриво ко мне подвигается, как бы с печеньем, халатик и с коленей уже съезжает. Ну в общем не удержался я, поцеловал ее (ну дело молодое, с кем не бывает!). А она ко мне прильнула, отвечает! И рука ее к ширинке моей тянется. Ну, и я ее халатик распахиваю (а что делать? не отпихивать же ее!). В общем через некоторое время она уже мне миньет делает. Я, значит, сижу на диване, она, совсем голая, у меня между ног старается. Сознание, соответственно, затуманено, взгляд несфокусирован... Тут легкий шум какой-то от двери, я фокусируюсь - там моя благоверная стоит, к косяку прислонившись %-( Я (на автомате) : - Привет!.. Она : - Здравствуй... А это моя мама...
Вот так вот, "строгих" правил... Разница у них - 18 лет, но ни в жисть бы не подумал, что мать. Так хорошо выглядит, да еще после ТАКОЙ встречи...
Недавно с моим другом произошла история,о которой он до сих пор без смеха вспоминать не может... Ехал он однажды на своей 99 по Рязанскому шоссе. Ну и как это всегда бывает привысел скорость (где-то 140 км/ч)...Ну и как это часто бывает откуда не возьмись появился дядя ГиБэДыДэшник. Тормозит он его. Тот выходит естественно начинается торг. Г - Ну что нарушили, давайте права, выпишем вам штраф, заплатите в Сбербанке, потом приедите, заберете права. Д - Товарищ начальник ну может договоримя.. Г - Ну ладно, давай 250 рублей...и вали, чтоб я тебя больше не видел... Д - Товарищ начальник ну откуда у бедного студента такие деньги. Г - Ок, давай 150 и все. Д - Товарищ начальник стипендию не платят, последние деньги на бензин спускаю.. ............... Вообщем сошлись они 80 р. Друг лезет в карман, и тут вспоминает, что 45 минут назад последний полтийник он спустил на пиво... Он выгребает 32р 75 копеек, и протягивает их ГиБэДыДэшнику со словами :"Все, больше нету..." На что тот, сделав обиженную рожу, воскликает...."Нееет, вы издеваетесь что ли, это уже совсем ГРАБЕЖ какой-то..."
Было счастливое время, когда мы с подругой подрабатывали в одном турагентстве - сопровождали группы школьников в автобусных турах по Европе. В одной такой поездке у нас произошел такой забавный случай. Приехали мы в Дрезден, в гостиницу системы "Формула-1", с ужасно строгими порядками: после 9 вечера из гостиницы не выходить, после 11 не шуметь, ужин в строго определенное время. А так как по дороге мы попали в пробку и на ужин опоздали, то кормить нас отказались наотрез. А кушать наши детишки после целого дня в автобусе еще как хотели. И вот приходят к нам в номер две девчушки и спрашивают: "А можно мы хотя бы чай себе подогреем?" Мы даем им кипятильник, и тут вдруг девочки, руководствуясь своим небольшим дорожным опытом, задают совершенно неожиданный вопрос: "А можно его в розетки включать? (Дело в том, что в некоторых гостиницах это запрещено). Мы думаем. Решаем прояснить вопрос кипячения воды у дежурного. Идем на 1-й этаж и тут соображаем, что немецкого никто не знает. Ну ладно, думаем, по-английски спросим. Ан нет. Ни по-английски, ни по-французски, ни тем более по-русски этот дежурный не понимает. Мы стоим и опять думаем. Дежурный смотрит на нас в ожидании, мол, может скажем членораздельно, чего хотим. И тут моя подруга говорит: - Я знаю! Сейчас мы все выясним! Она берет у дежурного ручку, бумагу и пишет. Не догаетесь, что. То, что я увидела на бумаге, читается следующим образом:
У матери на работе во время прзднования юбилея один ее сослуживец рассказывал о достопочтенных застойных годах: Выпивала компания по какому-то поводу на работе. Под конец собрались по домам. Автор (зовут Дима) уже был не в состоянии не то что двигаться, даже говорить. Два его приятеля (то же косые) взяли его под руки и потащили к нему домой. Идут и соображают, что бы такое жене его сказать, чтобы не сильно нервничала. Представьте картину. Звонок в дверь, жена открывает. Там стоят двое, держат под руки ее мужа. "Здравствуйте, а Дима дома?"
В горах есть незыблемое правило – при встрече здороваться. Трое друзей после долгого перехода разбили лагерь. Туман был сильный, не видно ни зги. Решили они пойти скалы удобрить. На ощупь отползли от лагеря метров несколько, уселись поудобнее. Процесс пошел, сидят кайфуют. Тут ветром быстренько туман разогнало. Оказалось: сидят они прямо на тропе, а на них движется смешанная группа в сотаве шести человек. Причем уже метрах в пяти от них. Дергаться было поздно, осталось только сесть поровнее и принять как можно более гордый и независимый вид. Вся эта группа осторожно обошла наших героев и продукты их жизнедеятельности (тропа-то узкая) и с каждым поочередно поздоровались. Ребятам повезло, что нет незыблемого правила – при встрече здороваться за руку.
Отдыхала она как-то (лет 30 назад) в пансионате. А время, видать, там было как у хиппи, в общем свобода нравов, поэтому практически сразу группа разбилась на парочки... Достался и ей молодой человек - женатый. Ну, к гордости за "маму" скажу, что отношения у них были исключительно дружеские (что не скажешь об остальных). Так и расстались.
А через некоторое время, на день Победы, решила теща поздравить своего курортного кавалера с праздником, и отправила ему открытку... И очень удивилась, когда, через некоторое время ее аж через ГоРОНО (учительница она) стала настойчиво разыскивать какая-то женщина... Не нашла ;-)
Все дело в том, что как патриотически воспитанная, послала она (без задней мысли) открыточку с большой красной надписью на картинке:
Значит так, рассказываю историю, которая случилась буквально на днях. Переезжал один офис на новое место, ну и забирали мы старый телевизор (Рекорд Ц-280) домой. Телевизор как телевизор не очень и старый раньше показывал прекрасно, но вот не включали его уже три или четыре года. Ну вот. Привезли, поставили, решили включить. Включаем, а он не кажет зеленый цвет, ну вот совсем нету зеленого, все есть и звук, и изображение, а зеленого нет. Обидно. Решаем это исправить. Ок, применяем известный прибор — кувалдометр в виде кулака моего папани. Раз. О! Зеленый появился, но пропали все остальные краски и изображение вообще. Еще щелчок. О! Появился красный, а изображения все еще нет. Еще разок. Ха! Изображения нет, одна рябь идет, даже зеленый пропал опять. Но! Вдруг телевизор извлекает из себя: «Осторожно, олухи! Мне же больно!». Все, кто был в комнате выпадают в осадок от дикого хохота. PS Оказалось, что по телевизору на Первом канале (у нас это ОРТ) показыва-ли фильм по названием «Графиня де Монсоро» в российском исполнении. PPS Ксения! Это правда со мной приключилось!!! :-)
В первом часу ночи стою на остановке. Тихо. Ни души и драбадан отменный. Подходит пьяная троица и скуки ради начинает бузить - боксировать, толкаться, и т.п. Один притомился, сел переобуться, снял валенок, а друзья его давай гонять этот валенок по остановке. Гоняли, пока он на дорогу не съехал. И тут проносится порожний самосвал. Валенок вдавливается между задних колес и часто-часто-часто мелькает, удаляясь со скоростью звука. Немая сцена.
Эту историю я прочитал в одной из Латвийских газет, по моему в "СМ", тогда, а дело было в начале перестройки она называлась "Советская молодеж". Так вот речь в ней шла о двух рускоязычных из Эстонии участниках кооперативного движения (тогда все создавали кооперативы и эти решили).Организовали они оптовый склад по торговле чем то там, да стали думати как его назвать. Долго думать не стали и назвали по первым буквам фамилий отцов основателей. А фамилии у них были Анисимов и Усимцев соответственно и кооператив стал называться "АНУС". Ребятам покозалось что красиво. Дали рекламу типа "ЗАГЛЯНИТЕ К НАМ В АНУС". Потом конечно ребятам объяснили в каком месте оказался их кооператив но они названия менять не стали ведь народ так недуром и попер поинтересоватьса чего у них там в "АНУС"е есть. Название оказалось популярным среди жителей Эстонии тогда еще в составе СССР.
Как много разговоров о загадочной русской душе, а это рассказ о непревзойденной русской смекалке. Случай реальный, наблюдал его сам. Представьте себе чудесный весенний день. Все как в песне: солнце, нежная молодая зелень, яркие желтые одуванчики и улыбки девушек. Тут и там на молодой травке расположились небольшие группы и компании. Все замечательно, но вот беда - нет на пивных точках кружек (дело было то ли в 91, то ли в 92 году). Решением данной проблемы может быть все - от пластмассовых тубусов до обычных полиэтиленовых пакетов. В то время в наличии были только пакеты. Кто пробовал пить из пакета, тот знает как это неудобно: ни поставить, ни хлебнуть по-человечески. В итоге тривиальным является такой подход - прокусить и тянуть пиво как через соску. В многопользовательском режиме каждый юзер имеет собственный порт ввода/вывода в виде уникального прокуса пакета. Но нашему народу чужд такой варварский метод и он идет своим путем. Наблюдаем следующую картину. Пейзаж тот же, но народ на травке расположился группками человек по пять и сидит на корточках. Группок довольно много и все смотрят только в центр своего круга. Оказывается весь этот народ нарвал одуванчиков, и используя его полый стебель, поглощает пиво, погружая природную трубочку для коктейлей в полиэтиленовый пакет полный пива. Вот так единым махом наши решают проблему. Решаются сразу несколько проблем: 1. Все имеют равные права 2. Доступ ограничен только мощностью пользователя и общим количеством пива 3. Доступ регулируется самим пользователем - не хочешь не пей 4. Решена проблема доступа новых пользователей 5. Пакет становится многоразовым, что снижает расходы на оборудование 6. Появляется некий элемент соревновательности Можно продолжать, но немаловажно и то что когда пьешь через трубочку отъезжаешь значительно быстрее. Во как!
Есть у нас с друзьями одна хорошая традиция - каждое 1 Мая собираться на квартире, пивка попить, за жисть поговорить и прочее. Как всегда пивом эта беседа не ограничивается, то есть ближе к 12 ночи народ уже прилично навеселе. Состав участников довольно таки постоянный, все студенты, все друг друга знают. Так вот, есть у нас один парниша, Космонавт кликуха, потому что сам родом с Байконура и в МАИ учился, пока к нам не перевелся. Космонавт английского не знал, он его на дух не переносил, а немецким владел как родным. Здоровье его позволяло много выпивать, равно как и нам, однако время спать неумолимо приближалось. Начали расползаться, а по иному мы уже двигаться не могли, кто куда мог туда и лег. Космик наш лег на балконе, и тут дождь пошел. Ну мы с веселых-то мозгов решили его оттуда перенести, дабы не промок, не взмерз и не умер. Всемером(!!!) приподняли, а он был разве что только в одних трусах семейных, и понесли. И когда мы его родимого за руки-ноги брать пыталися он производил впечатление полной одеревенелости. Ну вот, значит, несем мы его, а тяжелый, сволочь, здоровье как я уже сказал лошадиное. И тишина такая, что слышно, как часики тикают. И вдруг вот в этой тишине, этот субьект произносит фразу, от которой состояние одеревенелости перешло и на нас - Don't touch me. Мы понимаем, что он английский может только по песням знает. Тут один из нас, Фугас, тоже субчик, спрашивает - Чего? И тут ответ нас потряс - I said, don't touch me! Это нас прибило, ну мы в полном ступоре, который со стороны рук и ног, отпускаем его в полном соответсвии с пожеланием, а ребята, что за трусы его держали как-то не успели, или что, но одежку его напополам разорвали. Звук падающего дерева. Мы как солдаты на раненым товарищем, а он выдал такое, что нас колбасило не по-детски еще минут 10. Он говорит - Ну, че бросили! Взяли - так несите быстрее! Доползли до кровати и на руках его туда накинули, потому что от смеха и выпитого спиртного на ногах стоять уже не могли. Это ладно. Утром меня грубо и резко будят. Открываю глаза - голый Космик с одной половиной трусов в руках. Диалог : - Че вчера было? - Не помню. - Самое страшное, что я тоже не помню. Че это я в таком виде? - Я тоже удивляюсь! - А баба где? - Какая баба? Тут он смотрит на меня и говорит - Та-а-к. У кого вторая половина? - У Гинеколога (парниша, учится в Меде) Разворачивается, оглядывает почти проснувшихся пацанов и громко спрашивает - А Гинеколог где? ( в смысле, где лежит) В этот момент Фугас проснулся и СКАЗАЛ. А у него просто дар такие фразы говорить, как говориться в нужное время и в нужном месте. Так вот Фугас, не злобы ради, а шутки для, на полном автомате говорит. - Лучше к проктологу сходи! Соседи говорили, что у них разве что стены не отвалились. Хохот стоял как в конюшне. Громче всех ржал Космик. А трусы ему пришлось вскладчину покупать.
Енто предупреждение, пжалуй, каждый из вас если не читал, то видел: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Анекдоты копируются непосредственно из русских компьютерных сетей без предварительного отбора и без каких-либо исправлений. Среди них есть... да какие угодно
...Есть у нашенских пагерных компаний така услуга - отправка мессаг с помощью инета: заходишь на их сайт, набираешь номер пагер-джана, сообщение - и огонь. Решил мой коллега енту услугу испробовать и друга сваво повеселить. Зашел на anekdot.ru, скопировал истории и анеки, потом зашел на пагерный сайт, вставил их, подписался и отправил своему дружку на его аппаратик. И так всю неделю. Неслабая часть анеков и сториек, ну вы сами знаете, при этом содержала очень содержательную лексику. На следующей неделе пришел к нему в гости, сели за стол покушать, ну и маман дружка там же на кухне. И состоялся у них там такой краткий диалог: -Ну как, тебе мои сообщения на пейджер понравились? -Э-э-э...не знаю, на той неделе пейджер был у мамы...Мам, чего там он мне присылал? -Ну-у-у... в общем занимательные вещички... м-м-м.. ну пейджер ваще вещь полезная...
Как рассказал коллега, лицо у него стало такое же красное как и у мамы его друга.
Собственно история эта, произошла в не так далекие, но уже с грустью вспоминаемые годы. Будучи служащим министерства Я и двое старших товарищей были направлены в загран командировку. Для читателей младого возраста и больных склерозом, напомню - поехать "за бугор" в те времена было совсем не просто, поскольку приходилось выслушивать бесконечные собеседования и наставления по правилам пребывания в капиталистическом лагере и т.п и т.д. Однако солнечная и ухоженая Австрийская Республика нас сынов развитого социализма приняла совершенно спокойно и местные жители почему-то не затевали провокаций. Приглашающая сторона поселила нас в пригороде Вены во вполне приличной гостинице по нынешним временам, а по тем, не испорченным впечатлениями, представлениям о гостиницах это было что-то, ну воощщеее... Однако, поскольку Родина выделила нам суточных из расчета 11 USD в день (всего 5 дней), а брать с собой так любимую в те годы колбасу категорически запретила - надо было как то выходить из положения. Кушать очень хотелось. Да и сувениров привезти тоже очень хотелось. В общем на третий день одних только завтраков по "европейски" мы не выдержали и решили купить в супермаркете бутылку джина и какую-ни какую закусь. Заграница все же, не водку же трескать. С выпивкой разобраться удалось быстро - 3 USD за литровую бутылку не деньги. Гулять так гулять! А вот с закуской... Как на зло, немецким никто не владел, а английским только "со словарем" - так , что ориентировались на красочные этикетки. Больше всего понравились баночки консервов с красивой овчаркой и рыжей кошкой, да и соили они меньше доллара в пересчете на местную валюту. Три баночки и взяли - две с собакой и одну с кошкой. На несколько удивленный и совершенно непонятный для нас вопрос кассирши на немецком мы дружно крикнули: "Яяяяя, Яяяяя, Натурлих!" Быстренько сгребли мелочь со сдачи и гордо направились в отель. После третей стопки, когда маленькие и такие забавные консервы были уничтожены, страший по группе слегка срыгнув, заметил :" А с кошечкой пожалуй понежнее будет, да и хрящики не так чувствуются. А название дурацкое все же придумали - ну подумай КИТИ КЭТ, вот буржуи придумают же..."
Примерно неделю назад я присутствовал на курсах по некоторому софту для чайников. Жара, время к вечеру, все вареные. Ведуший: - К сожалению, мы не установили на машины лицензионный модуль, и как вы видите (все показывается проектором на стену) - программа предупреждает нас об этом...
(на экране сменятся ряд "окошек" с надписями типа "Количество лицензий превышено", "Не найдены лицензии", "Пожалуйста, зарегистрируйтесь"... и т.д., при этом все с единственной кнопкой "ОК". Препод каждый раз давит на "ОК".)
- ...предупреждает нас об этом. Отвечаем... отвечаем... Дале мы...
В этот момент просыпается человек в первом ряду: - Извините, я прослушал, как мы отвечаем на вопросы о регистрации? - ....э...м... УКЛОНЧИВО.
Было это в те времена...Да, да, когда курили мы не солому, а табак, и пили не уксус, а чистое вино...В общем студенчество. Юрфак ЧГУ. Готовим курсовую. Мой кореш Игорь и грит, а давай хорошие, редкие курсовые напишем. Я грю - давай. Он и тему подобрал - "Борьба с организованно преступностью". В 2-х частях. Я первую, он соответственно вторую. И материальчик принес. Хорррроший материальчик. Ну написали мы совместно 2-а курсача. И вот когда я библиографию стал заполнять, у меня холодок такой неприятный появился. Все документы с грифом "ДСП" "СовСекретно" "ОГД" (особая группа доступа). В начале в запарке то просмотрел я все это, да и молодыми еще были - втораки. Ну делать нечего, день сдачи, препод (женщина) дочитав одну из работ до 1/3 вскакивает их под мышку и говорит, нет это я у вас принимать не буду. Через пять минут влетает декан (полковник милиции)в аудиторию и нас вызывает к себе. Работы у него в руках. Диалог: Декан - это что? Мы - курсовые... Декан где взяли материал? Игорь - у папы в сейфе... Декан - значит так, работы я сам уничтожу, вам четверки, папе я сам позвоню, а черновики курсачей ко мне быстро.
P.S. Остается только добавить, что папа у Игоря, генерал-майор, был в то время министром МБ (министерства безопастности, читай бывшее КГБ) нашей Республики. P.P.S. Вот так за 1 минуту можно аж 2-е курсовые защитить.
Вчера покупаем с другом на рынке пиво. Подходит девушка с логотипами LM везде, где можно и спрашивает: - Молодые люди,вы курите? - НЕТ!- отвечаем мы и пытаясь засунуть все пиво в одну сумку, добавляем,- Мы ведем здоровый образ жизни.
Эту историю мне рассказал второй помощник, с которым я стоял вахту долгих четыре месяца индивидуальной практики на судне. Дело было во Владивостоке где-то на границе 70-80-х. Еду, говорит, вечером в муниципальном транспорте, стою и держусь за спинку сиденья. На остановке заходит парочка, останавливается рядом со мной и продолжает увлеченно ворковать не замечая ничего вокруг. Все бы ничего, только вот девченка вместо руки своего парня поглаживает мою руку. Ну перепутала, гормональный токсикоз. Ехали довольно долго. На следующей остановке мне выходить. Я говорю: - Ну, я пошел. Парень смерил меня взлядом типа - иди, нам то какое дело. Девченка промолчала, но в тот раз я живьем увидел, как лицо покрывается красными пятнами.
Зимой это было. Едет как-то жена в троллейбусе. Заходит дама, вся в коже, из тех, кто троллейбусами случайно пользуется. Дама - с мальчиком, лет пяти. Народу в троллейбусе прилично, но не до упора, дама так брезгливо от народа отодвигается - мол, унизительно для нее простого пассажира касаться. И вдруг мальчик выдает: "Мама, мама, вот и варежка моя нашлась, а ты говоришь - просрал, просрал..." На следующей остановке дама пулей из троллейбуса выскочила, а народ еще остановок пять смеялся...
Дело было в Мещерском теперь - национальном парке, куда мы с друзьями и подругами поехали отдохнуть на выходные в этот дождливый уик-энд. Там пара домиков (база отдыха предприятия). Вот мы разожгли камин, открыли пару водочки, а после решили сыграть в интересную игру- "крокодильчики". Это после пары водки - как раз, одна команда придумывает слово, на ушко сообщает его представителю другой команды, и тот жестами, без единого слова должен показать своей команде, так, чтобы они отгадали, что за слово. Выдвигается множество нелепых версий отгадки, а молчальник может только кивать или отрицаетельно мотать главой. Загадали мы простое слово: "простота". Показывала девушка. Она решила подойти к делу с другой стороны, и связать по созвучию с "простатитом". И понеслось: она показывает-команда с азартом выдает версии: -член мужской; ты мужчина?; ты монах!; в монастыре?; член мужской; а-а-а, не стоит - импотент?.. Все в сильнейшем азарте, версии сыплятся одна за другой, даже наша команда рвется подсказывать. Она решила, что простатитом болеют все монахи, показывает, где по ее мнению, расположена причина импотенции- простата (тычет пальцем в задницу). Версии: что? хочешь какать? не можешь какать?; но ты в монастыре? ты монах, у которого не стОит? обобщенно? Минута раздумья - и выдается вердикт: -"Весь мужской монастырь мучается от запора!"....Ужас какой!
У меня, извините, целых три истории о том, как разные люди пытались сделать из меня лоха.
Первая. Случилась давно, еще когда с обменными пунктами было туго. Как-то утром возникла у меня необходимость быстро разменять 20 долларов. В наличии было 60 - полсотня и десятка. Помыкался я у закрытых еще банков, плюнул на все и к двум кидалам южного вида обратился, мол, очень надо. Главное, сам же подозревал, кретин, что они кидалы. Ну, они меня тут же и кинули, я даже не особенно удивился. Отвели меня в укромный уголок. - Давай деньги! Я сунул им заготовленную полсотню, а потом начался цирк с подсчетом рублей. Действовали они грубо, никакой ловкости рук, а когда я стал скандалить, пригрозили пистолетом.
Иду назад и... ну просто жутко стыдно, что ж я за лох такой, купиться на такую дешевку! Но делать нечего, они мне рублей примерно на двадцать долларов дали, мне их через полчаса отдавать, но надо же и на жизнь какие-то рубли оставить. Ладно, думаю, что ж делать, пойду где-нибудь десятку последнюю разменяю. Лезу в карман... и с удивлением обнаруживаю там полсотню. Я им, оказывается, по рассеянности вместо полусотни десятку всунул!
А года два назад - история вторая. Мой сын женился на девушке, которая живет от нас в двух домах. Родился у них ребенок, а когда сын уехал в командировку, стал я по вечерам собаку невестки прогуливать - сама-то она боялась оставлять младенца без присмотра. Вот как-то возвращаюсь с такой прогулки домой, уже почти до дома дошел, как вдруг навстречу гражданин полубомжеватого вида. Поравнялся со мной, хвать у меня сумку из рук и бежать. Я сначала задергался, кричать стал, вдогонку было собрался, а потом плюнул - пусть пользуется. А дело в том, что когда я, выгуляв псину, собрался уходить, невестка попросила меня выбросить пакет с использованными пампарсами на помойку. Женщина очень аккуратная, она пакет в полиэтиленовую сумку сунула, хорошенько так заправила и отдала. А я забыл про сумку и чуть домой с этими памперсами по рассеянности не пришел. Спасибо бомжу,он выручил.
История третья. В прошлом годе, летом, иду по бывшей Кировской... как же ее... а идущий навстречу паренек вдруг роняет из заднего кармана толстенную трубку долларовых бумажек. Стук, эдак по асфальту! Я как Станиславский, внутренне не поверил - вроде неоткуда было такой толстенной пачке выпадать, потому что паренек тощенький, туго обтянутый джинсами и майкой, не впихнется такой объем в джинсовый карман. Но это подсознательно. А сознательно я быстренько наклоняюсь, чтобы эти доллары с тротуара убрать. Но меня опережает какой-то жиганистый молодец - хвать доллары и меня за ручку в сторону. - Гляди, - говорит, - это ж акции(почему акции, я так до сих пор и не понимаю)! Ты только молчи, мы сейчас с тобой их поделим! Хрена молчать! Я честный! Как заору на всю Москву! - Эй, парень, доллары потерял! Па-арень! А парень резвенько так удаляется, словно и не слышит. Жиганистый чуть прибалдел. - Ты что, с ума сошел? Мы ж их поделим сейчас! - Не-а, - с достоинством отвечаю. - Не поделим. Я смотрю программу "Телохранитель", там про такие наколки рассказывали. Жиганистый по инерции возмущается, какой, мол, там еще "Телохранитель"! Не хочешь, так бы сразу и говорил, я по-честному хотел поделить, а ты, козел... Тут я его хватаю за руку. - Погоди, милый, - говорю - Ты только ответь! У меня образования больше, чем у тебя перхоти, чувствую себя пронзительно умным, а меня, что ни день, то кинуть пытаются. Неужели я и вправду так похож на лоха? Парень посмотрел на меня, видит, что не злюсь, а вправду интересуюсь, подумал и говорит, уходя: - Вообще-то я всегда точно клиента угадываю. Так я разочаровался в своей пронзительной умности. И утвердился в собственной исключительности. Рассеянный лох - это лох в квадрате, к такому индивидуальный подход нужен, а они-то все меня за нормального принимали, одноклеточные!
...Было еще при союзе, как помните - "секса у нас нет"... Идут по улице два приятеля, взрослые люди, встречают двух девушек - бывших однокласниц, по пути, идут, болтают. Один - видит аптеку, говорит - надо, мол, матери лекарство купить, вы меня подождите, я быстро... Проходит достаточно времени, второй отправляется его звать.
Все как положено - первый пошел покупать презервативы, долго ждал пока народ рассосется, продавец - молоденькая девушка, краснеет, а тут... Второй заглядывает, и говорит: - Серега, сколько можно, давай быстрее, девки уже не могут ждать !