Самые смешные истории за неделю!

Работал я года два назад в довольно большой организации программером.
Привлекался к всевозможным работам - от написания систем до (по просьбе
знакомых и друзей) починки принтеров и проч. Специальность требует
имеющееся в наличии - способность к довольно быстрому набору текста
с клавиатуры. Итак, сама история...
Прибегает ко мне одна милейшая женщина и просит посмотреть куда пропал
файл, который СРОЧНО понадобился управляющему. (типа самому главному).
Поскольку человек она хороший - я срываюсь и ... Нету файла... Ну,
че делать, давай говорю, диктуй - я моментом наберу...
Маленькая оговорка - документ на литовском языке (В Литве все это)
а я русскоязычный. Литовский письменный отличается наличием всяческих
примочек типа хвостиков, точек, птичек у буковок, поэтому прошу
диктовать "с деталями". Быстренько (за минут 10) сварганили
и отформатировали документик и женьщина побежала наверх...
Я же гордый собой побрел к себе :) Дальше лучше представлять картинку:
Улыбающаяся женьщина отдает бумагу управляющему, Он какое-то время
внимательно смотрит на первую строчку и ме-е-е-ееедленно говорит:
"Это что еще такое?..." Продолжая улыбаться женьщина смотрит
на документ и лицо ее начинает меняться - там, в строке типа кому
документ... игра слов литовского языка - "вальдИтюй" - управляющему,
а "валИтоюй" - уборщику, дворнику. Я в спешке пропустил букву,
а она не успела толком проверить... Самое смешное, что пропустил
букву абсолютно случайно... Босс типа крутой :) Немая сцена...

Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи...
Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то
легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат
саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из
машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым
серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."

работаю на частной фирме менеджером.однажды звонит клиент долго
жалуется на свой компьютер и в итоге звучит такая фраза-"у меня
компьютер ВИНДОУЗ а мне хочется ПЕНТИУМ"

Ей-Богу, ничего не придумал, все так в натуре и было.
Году в 87-88-м, будучи голодным студентом-старшекурсником, частенько
бродил я по Москве пешком и, употребляя (особенно летом) всевозможные
напитки в неумеренных количествах, изучал столицу на предмет бесплатных
отхожих мест.
Однажды прижало меня на 5-й Парковой, в Измайлове. Чую - не добегу
до метро, где, по моим сведениям, сохранился еще бесплатный атавизм.
И - о чудо - вижу вдруг заветную табличку WC на торце дома, что на
углу 5-й П. и Первомайской. Влетаю, расстегиваю, встаю - кайф...
По окончании довольно длительного процесса начинаю осматривать
заведение. Все как обычно - полуподвал, пара закрашенных окошек
под потолком, пара кабинок. А на торцевой стене дверь непонятного
назначения, на ней зашторенное окошко и над окошком я типографским
способом исполненная табличка, гласящая:
ТРЕБУЙТЕ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ САЛФЕТКУ
(С ВОЗВРАТОМ)
цена 3 коп.
Надо ли говорить, что процесс застегивания ширинки несколько затянулся
по причине колик...

Попробуйте в Word набрать "пошел на х@й". Этот долбаный редактор
быстренько сделает из последнего слова электронный адрес. Чтоб было ясно
куда идти, очевидно.

Случилось нам с товарищем выцепить в харьковской газете "ВСЕ"
объявленьице типа:
"Бизнесмен приглашает к сотрудничеству в области Интернет".
Позвонили, назначил встречу (у памятника Ильичу - там, кстати, любовные
стрелки набивают :-)))
Сказал, что время ему страшно дорого, поэтому - не опаздывать.
Мы без десяти минут как штык, стоим, головами вертим, на всех, кто в
костюме "тройка" подозрительно посматриваем, а они - на нас.... :-)
Опоздав на 5 минут, подходит к нам молодой в костюме (в дальнейшем -
экономист, Э.), только что выглаженном (наверное, поэтому опоздал ...)
Здороваемся, он спрашивает, кто мы такие, чем занимаемся сейчас
и чем занимались ранее, говорим все честно, чуть-чуть себя не обидев ..
Он так как-то тайно подводит нас к какому-то кренделю лет так ~50, тоже
как новая копейка выглядит. Стоял он почему-то за деревьями,
маскировался от врагов своего правого дела, наверное.
Поздоровались, зовут его Валерий Петрович (ВП), оказалось, тоже (а может,
и соврал) закончил ХИРЭ в 1981 году.
ВП и Э. сказали, что ищут не работников на ставку, а партнеров для вклада
денег (~500$ в год) и интернет-коммерцию. Суть идеи - скоро все,
кто будет подключен к Интернету, будут иметь с этого $$$$$$$$$$$$$$!!.
Услышав о том, что с нас причитается,
далее мы последовали за ними только из любопытства, куда же надо
закопать 5 золотых, чтобы вырасло дерево.
Все мило поулыбались и на мой вопрос о сути нашей встречи
- что именно требуется от нас - проследовали в кафе
(мы сделали вид, что чертовски заняты и поторопили)
Когда шли, ВП спросил, чем занимаемся в данный момент.
Товарищ сказал, что работает в банке, а я сказал, что работаю
в фирме-провайдере и сейчас, цитирую,
".. тяну им сетку в офисе и др.", на что получил встречный вопрос от ВП -
"Что такое сетка?"
Моя реакция - 8-( ). У моего товарища - такая же.
Говорю, мол, ЛВС.
Ну, думаю, ладно, человек одет хорошо, Инетом занимается,
слов матерных не знает.
Идем дальше.
Э. задает следующий сакраментальный вопрос: "Сколько стоит Интернет?"
8-000000
Я уже говорить не могу, товарищ говорит: "В зависимости от услуг"
- ну надо же было специлистам в области провайдинга дать достойный
ответ - посылать-то невежливо ... :-)
Мы "выяснили", сколько стоит минимальный набор интернета и почты.
Сели в кафе. Э. достал папочку и листик бумаги - "наверное, план
выколачивания бабок из мирного населения, итак уже всеми проМММленного,
гербалайфнутого по полной программе, рисовать будет.
Поскольку мы по очереди смотрели на часы и я попросил Э. поскорее объяснить,
где ключи от квартиры, ВП многозначительно сказал, что такие вещи как
единственный шанс в жизни люди пропускают именно из-за невнимательности
и спешки. Я замолчал надолго из вежливости, мой товарищ - тоже, и стали
слушать. Нам, правда, предложили посетить их "клуб по пятницам", в котором
собираются все самые бизнесмены в этой фирме.
По-простому, лохов стригут на бабки, лапшу отгружают.
Оказалось, что они "представители крупнейшей в мире провайдинговой
(!!!!) компании" (как жаль, что не канадской) под названием
типа "Юском", "Аском", в общем, какой-то "...ком", которая существует уже
очень долго - четыре месяца, и уже подмяв под себя весь рынок предостав-
ления услуг Интернета, открывая каждые 3 дня представительство в новой
стране (точнее, 40 стран за 4 месяца, это уже мы посчитали ..).
Я спросил, кто финансирует программу.
Оказалось, что БГ (Билл Гейтс) и Микрософт, крупнейшая спутниковая компания
Франции "Аэроспасиаль" (пардон за прононс), второй человек в банковском
бизнесе мира (аноним) и еще кто-то, какие 4 адвокатских дома (наверное,
прикрывают всю пирамиду эраунд зе ворлд) и еще кто-то - всего 40 учредителей,
и поэтому фирма так быстро закрутилась.
Я спросил, как они обскачут Global Ukraine или Укртелеком, который самый
телеком в мире, по предоставлению услуг или хотя бы каналов в Украине.
Э. очччень обиделся и спросил, не написано ли у него на лбу слово
"Дурак", что он вообще не технарь (ура!! - значит, я все-таки технарь,
такое почетное звание для меня), что он Э., то есть э_к_о_н_о_м_и_с_т,
который,как оказалось, зарабатывает деньги (а я-то думал, он брюкву
выращивает).
Э. немного остыл и задал вопрос, какой провайдер самый лучший в Харькове.
Я ответил, что такие-то и такие-то - абсолютно отфонарно :-) -
(теперь он этой фишкой будет других стращать, типа, а знаешь ли ты,
малчик, какой самый крутейший после нашего "....кома" провайдер???
- и делает страшно умное лицо)
Э. спросил о моих заработках сейчас и я ответил, что максимум - ххх,
сейчас в два раза меньше, мой товарищ - то же.
Тогда Э. радостно спросил о том, сколько я хотел бы зарабатывать для
полного счастья. Я ему и повторил максимум.
Э. переспросил.
Раз такой расклад пошел и рыбка все исполнит, я выставил 75000$ в год.
Э. обиделся. Он сделал вид, что держит в кармане столько на мелкие.
Мы с товарищем продолжаем улыбаться.
Двое в "тройках" (или трое в "двойках", точно уже от смеха не помню)
окончательно "обиделись" и сказали, что нам лучше прощаться сейчас,
потому что мы с товарищем ничего в зарабатывании денег не понимаем,
и вообще, нельзя задавать лишние вопросы найкрутейшему провайдеру в
мире, иначе говоря, господа бизнесмены дали деру.
К сожалению, нам пришлось с ними попрощаться, по дороге обсуждая
происшедшее.

Вот и все. Хотя сейчас пишем и все еще смеемся.
Вот хотим сходить в "клуб по пятницам", с лучезарными улыбками,
хотим понять смысл новой пирамиды и просто подоставать своих новых
знакомых.
Если все, что мы рассказали, интересно, и кто-то это будет читать :-),
то о результатах будет рассказано дополнительно.

Если Вы хотите нам помочь, пришлите вопросы, которые мы зададим
этим "Лисе Алисе" и "Коту Базилио". Спасибо.

Дима и Антон

Летела я не далее как позавчера в Торонто(!!!) из Киеве. Выезжаем
мы на взлетную полосу, в это время стюардесса милым голоском разъясняет
правила безопасности. Далее следует фраза: "Уважаемые пассажиры,
мы приветствуем вас на борту нашего самолета. Время полета до Нью-Йорка
10 часов и 5 минут".... Весь самолет лежал...

Мда. К слову о радарах, жезлах и прочих причиндалах для зарабатывания
материальных средств и наведения порядка на стритах.
Есть в городе Н-ске мост коммунальный, соединяющий левый берег с правым.
Стоял этот мост стоял, соединял берега и приспичило кому-то сделать
на мосту разметку, да не простую, а с "островком" безопасности.
Как раз этот островок безопасноти размером с обычную дорожную полосу.
Но ехать не моги, не по-правилам. Не аккуратненько, с точки зрения
составителей правил дорожного движения. Но наших водителей не напугать
какими-то там правилами поэтому по "островку" налажено довольно
оживленное движение...Так вот, еду я как-то через мост (а мост длинный,
с предмостой вместе порядка трех км.) и вижу следующую картину -
на левой стороне прямо на этом островке стоит ГИБДД-шная машина
напротив нее инспектор с огроменным биноклем не иначе морским или
озерным и вглядывается в даль. Наблюдает за жизнью "островка".
И ловит и ловит "островитян" не подозревающих о том, что кто-то
зорко следит за ними.
Так-то вот. Антирадары отдыхают. Следите за бликами.

все наверное знают, что будет, если слова 'мултиканальный' или
'отмелькала' проверить на правильность Word'овским спеллчекером
(если не знаете, то немедленно проверьте). тут хоть логику понять можно.
а вот новый прикол - проверьте слово wrkgadm (это название утилитки,
входящей в состав MS Access)... я дар речи потерял, когда заметил.
хорошо что заметил... а то б буржуи дар речи бы потеряли ;)
для не имеющих ворда и ленивых сообщу, что предлагает Word:
мултиканальный -> мултик анальный
отмелькала -> отмель кала
wrkgadm -> orgasm ???!!!!
..а может он и прав..

История эта произошла в общежитии в бытность мою студенческую.
Общага кор. 14 (РЭА им. Г.В. Плеханова)1994 год. Комендантом у нас
была Елена Алексеевна(добрейшей души человек, как потом оказалось).
В нашем общежитии жило большое количество лиц кавказкой национальности.
В связи с этим в то время была масса случаев криминала(разборки,
трупы и прочие радости жизни).
Два моих друга(Гитара и Камар)от скуки решили забухать. Остальным
пьянство просто надоело и мы не принимали участие в этой попойке.
Купили они на двоих ящик пива(Рок-ролл, темнарь). Мирно уселись
в комнате у Гитары и мирно вылакали все это дело. Камар жил двумя
этажами ниже и засобирался домой, хотя Гитара уговаривал его остаться.
Из комнаты он вышел, но свалился на промежуточном этаже в холле
и заснул. Тут проходило двое ребят (чеченцы)и увидели бесчувственное
тело. Спустившись вниз они сообщили об этом коменданше(она дежурила).
Они уже втроем поднялись наверх выяснить кто это и что собственно
случилось. Елена Алексеевна увидев, что это Камар, смогла вымолвить
только это:- А его то за что?!
Камар почувствовал какое то движение и стал что то невнятно бурчать.
Тут все поняли, что он просто напился в дым. Его тело отнесли ребята
в комнату. Где его сосед очень удивился увидев картину. Стучат в дверь
два здоровенных чеха и спрашивают- Это ваш?
Сосед только кивнул головой, типа да наш.
Камара, Елена Алексеевна очередной раз хотела выселить из общежития
при этом говоря что то типа- Хуже вас только чеченцы.

Было это еще в те времена, когда я однажды работала рекламным агентом в
одной московской газете. И был у нас большой друг -- "Российская газета".
В мои задачи входило звонить во всякие учереждения и предлагать им
разместить рекламу в нашем издании.
Ну так вот, звоню стало быть однажды я в одну школу. Типа чтоб они
рекламу у нас дали. Снимает трубку какой-то дядечка. Ну я начинаю
гнать всю эту байду, про то что вас беспокоит газета такая-то, тираж
такой-то, да столько лет издаемся и тп. Прогоняю до конца, а мне оттуда,
мол девушка, что-то я ничего не понял, можно еще раз и помедленнее.
А, надо сказать, у меня есть такая особенность иногда говорить очень
быстро. Ну ладно. Я заново, мол наша газета, да ваша реклама, да вот
такой-то тираж и скидки типа только для вас от всего сердца. А мне
оттуда: девушка, а вы знаете куда попали? Ну я,естессно, школа мол
такая-то. А вот и нет девушка, в Российскую Газету вы попали и наш
тираж побольше вашего будет ;) Вот так. Тем более что я называла
название нашего издания, они нас узнали ;)
Потом эта история имела продолжение. Ну я как девочка умная, опытом
научена звоню в какое-то другое учебное заведение с тем же самым
предложением. Трубку снимает мужчина. Я: Это Европейска школа?
Вкрадчивый голос: Это психиатрическое отделение. Я: Это Европейская
школа?! Мне все тот же вкрадчивый голос: Это психиатрическое отделение.
Я: Вы серьезно?! Голос: да, девушка, вы попали в психиатрическое
отделение...
Вот так. Хорошо что я спросила -- а то реклама психиатрического
отделения в газете это стильно, меня бы думаю неправильно поняли ;)

О забавных совпадениях:

Есть на американском ТВ такая передача -- "Судья Джуди", показывают
настоящие дела, которые разбираются в суде для "мелких претензий".
Вот только вчера увидел такую корку.

Был у мужика целый зверинец во дворе дома, ну там собаки, куры, утки,
и козел. Самый что ни на есть настоящий козел (в судебном деле была
его фотография). А недалече жил мужик у которого были два довольно
свирепых на внешний вид пса - помесь овчарки с чем-то еще. И у мужика
был десятилетний сын который любил выгуливать этих собак. Ну дело
житейское, как-то собачки резвясь запрыгнули в клетку к козлу и остались
от него рожки да ножки. На самом деле просто очень сильно его потрепали.
А одна из соседок видела как эти собачки туда запрыгивали, она-то и была
главной свидетельницей на этом процессе.

Безутешный владелец козла пытаясь его спасти повез его к ветеринару,
но козел не выжил. Судился он об оплате счета от ветеринара ($200).
Владелец собак же был такой надменный мужик, долго препинался с судьей
что никто не доказал что это его собаки виноваты и.т.д. и.т.п. Самое
забавное, что фамилия владельца собак - КОЗЛОВСКИЙ (Kozlowski) ;-)
и разумеется местным америкосам ирония ситуации была не видна.

Случилось это не далее как вчера. Заливали мы с крестным цементом
площадку перед гаражом и воротами. И пришлось снимать слой асфальта
и земли. И вырыть слив. Ну вот, снимаем мы этот слой, уже успели
умереть три раза. И тут подходит мелкий пацанчик Русик (6 лет).
И говорит:
- А зачем яму копаете?
И тут крестный незадумываясь отвечает:
- А чтоб засыпать потом..........
Занавес. Работа стала где то на пол часа.
Вот уж поистине дурная голова рукам покоя не дает.

Однажды у нас сломался фен (Moulinex - Китай). Просто волосы супруги
попали внутрь и намотались на вал. Приносим в фирму "Цель" (www.tsel.ru)
и просим произвести гарантийный ремонт. Там объясняют, что если чинить -
можно сломать, поэтому чинить не будут, а просто снимут с гарантии.
Мы доказываем, что он и так сломан, т.к. нельзя пользоваться.
Выясняется, что фен в порядке (т.е. мотор не сгорел), а то, что не
крутится - наши проблемы. В итоге его снимают с гарантии с формулировкой
"небрежная эксплуатация". После чего предлагают починить за 50 р на наш
страх и риск. Идем к юристу фирмы, затем вопрос решается на совете
директоров ( к слову - директор хоть и не русский, на работу даже
грузчиков берет русских и с высшим образованием ). Естественно, отказали.
Идем в общество по защите прав потребителей, и узнаем, что эта фирма ко
всем так относится и мы не первые. Собираемся делать экспертизу, подавать
в суд. И тут заболела дочка, жена пока делать нечего дома было,
поковырялась вязальной спицей ... Фен работает уже 2-й год !
А студентам на занятиях я уже 2-й год рассказываю,
как не надо организовывать работу гарантийной мастерской ....

Была такая надпись на двери туалета:
"Туалет закрыт на ремонт. Есть этажом выше."

Как-то утром вбегает коллега Сергей. Разговорились. И тут он выдает
- У меня язык устал от этих девченок...
- ???
А ларчик открывался просто. Серега фанат игры в футбол на пляже.
Причем любит он играючи ГРОМКО напевать разнообразные песни.
Ну а сейчас у него в репертуаре песня "Ну где же вы ДЕВЧЕНКИ,
ДЕВЧЕНКИ, ДЕВЧЕНКИ... ~Горячие~ юбченки, юбченки, юбченки"...

Навеяло историей №25 из историй не попавших в основной выпуск-1
от 1 августа

Реклама фирмы COMPAQ, продвигающей свою безбумажную технологию
работы.

Change Your Business to NonStop eBuziness

Страх и Ненависть в С-Петербурге
Однажды холодным петербужским весенним вечером , остывшие гости
северной столицы возвращались к себе гостиницу дабы согреться
и отдохнуть . НО в головах их неожидано возник план заглянуть
в одно из темных и очень классных мест - клуб "ФишФабрик" прямо
напротив московского вокзала на Лиговке . Все началось необычно ,
моя девушка немного просквозилась и конечно шмыгала , тут мне
в голову пришли мысль а не напоить ли мне ее ... горячим пивом
(говорят помогает и я это знал). Надо сказать что клуб это маленький
от силы человек на 30-40 при полном наполнении и контингент видимо
постояный ,а когда мы пришли то и 10 человек было трудно насчитать .
Представте картинку - заходят непонятные типы , содятся (весь народ -
все свои , друг друга знают - кроме нас) и один (я) подходит к стойке
и восклецает :
- Мне пива с мескалином :)) т.е. говорю шутка - просто 10 бутылок
пива и одно ГОРЯЧИЕ !!!
все в момент поворачиваются и смотрят на меня :-О
ну все путем - мне греют в СВ печи пиво и я довольный сожусь
отпаивать подружку .
Но раз такое классное место то решаем еще взять пельменей и поужинать ,
тем более всем понравилось ( а нас было человек 6) горячие пиво
попробованное у моей подруги . Второй парень (а нас всего было двое)
идет заказывать пельменей .
Нам приносят шесть порций , не пожадничали кетчупа (сказали что
фирменный) .
Мысли в моей голове................В голове моей как у настоящего
чекиста (тут надо описать что происходило вокруг нас на 4 соседних
столиках) крутится мысль что за нами следят - ВСЕ тайком но изредка
посматривают на нас , я в сомнениях , на какие разведки они работают :)
кто мы кто они что сейчас тут будет ????!!! КЕТЧУП все обьяснил
НО только потом !!! %-)
Дальше история о том как я спас всех и сам чуть не сгорел в лучах
солнца которое пылало во мне как будто сто тысяч горячих мексекосов
разом зажгли свои зажигалки чтобы прикурить - все это у меня во рту :
........
развязка - все произошло оччень быстро (все наблюдают - видимо знали
заранее что будет)
Одна из наших девушек резво мешает свои пельмени с кетчупом и бульоном
пробует и говорит что это есть нельзя потому что очень остро :)
Я как настояций любитель острых блюд , кричу что Я ваш Черный плащ ,
что Я Зерро спасающий невинных , что сейчас сьем все облитые кетчупом
пельмени и остануться только девственно чистые без оного и тогда все
наедятся и будут петь песнь о славном .....
договорить я не успел потому что уже начал есть - резвыми движениями
и забрасываю добрую дюжену пельменей со всех тарелок - довольный
откидываюсь - все наелся можете типа приступать - и ТУТ начанается .
Даже Я Даже ВСЕ кто ждал как мы будем корчиться :))) от фирменного
кетчупа не ожидали такого -
Я КРИЧАЛ ЧТОБЫ МНЕ ДАЛИ ФАКЕЛ И Я БУДУ ПУСКАТЬ ПЛАМЯ КАК ДРАКОН
и тому подобное .
Все пришлось залить добрым литром пива - а иначе сгорел бы изнутри :))
Вообщем мне понравилось там - пиво классное
Все вокруг чуть не оплодировали - или мне это только казалось :)
но вечер прошел классно - окончание помню смутно :)
Много еще веселых историй произошло с нами в злачных местах Ст-П-ге
но это уже совсем другая история

История произошла со мной и моим приятелем. Возвращались мы с ним
как-то из "Кинодрома" после просмотра фильма. Время - около 4-х утра,
машин мало, народ спит, на улицах тишина. Ведем с ним задушевный
разговор, мало обращая внимания на все происходящее в округе.
И вдруг, мой приятель останавливает свое авто напротив представителя
правоохранительных органов. Тот стоял с противоположной стороны трассы
и наблюдал за нами. Водитель начинает доставать все документы на машину,
а я постаралась незаметно для гаишника пристегнуть ремень безопасности.
Ситуация такая: мы сидим и ждем, когда к нам подойдет гаишник, так как
проезжали машины, что мешало ему подойти к нам. А он смотрел на нас.
В его глазах читалось непонимание. Так вот, когда машины проехали,
то гаишник остался стоять на месте, а к нам не подходит. Тут мой
собеседник не выдержал и спросил у него: "Простите, Вы нас остановили
или нет?" На что последовал ответ: "НЕТ". Думаю, что комментариев больше
не надо. Теперь я поняла взглад сотрудника правоохранительных органов.
Он еще ни разу не видел, чтобы водители сами останавливались без
предупреждения.

В моем родном приморском поселке на побережье Японского моря лет 40
назад был свой местный радиоузел. История умалчивает о содержании
программ радиовещания которые вел (и вообще занимался всем узлом) один
местный житель. Выход в эфир, точнее в обычную коммунальную радиосеть
начинался фразой "Внимание! Говорит местный радиоузел". В праздничные
дни она звучала так: "Внимание! Говорит товарищ Перулин!". Все сразу
знали, что местный DJ приступил к отмечанию раньше всех.

Вчера около ИнетСалона подходит поп и начинает радостно так объяснять,
что они собираются выпустить компакт-диск с хоровым церковным пением,
аргументируя сие начинание несением культуры в народ... Hа что получает
от меня ответ: "Я поп-музыку не слушаю." Потом понимаю двоякий смысл
фразы ;D

Главный инженер на планерке:

"Электрослесарь - это не каменщик, если ему медведь на ухо наступил,
то ничем не поможешь."

"Когда же в нашем тоннеле появится конец света!"

Сегодня в РосБизнесКонсалтинг:
"18:21 Новые решения для архитектуры хранения Compaq ENSA помогают
реализовать стратегию NonStop eBusiness"
NonStop eBusiness - это круто!

Это было в начале перестройки.Университет, курс 2 или 3-й, не помню.
Идет "диамат".Бородатый препод спрашивает студента Кушонкина
о работах В.И.Ленина по очередной теме.Андрей встает, поправляет очки
и начинает:"В работе Владимира Ильича Ленина "Три источника и две
составные части марксизма...."Гомерический хохот препода обрывает
все шепотки и только потом его смех начинают поддерживать
студенты-отличники и все остальные.До сих пор не пойму, Кушонкин
пошутил или запамятовал.Фамилия студента изменена, так же как и моя.

Захожу в магазинчик по Бол.Тишинскому переулку - на прилавке
шампусик и на ценнике "Шампанское Евро-ше"

Захожу сегодня в офис фирмы "Канцлер", что на Сахарова, смотрю
на всякие интересные ручечки и блокнотики, и замечаю милую белую
бумажечку с надписью "ВСЕ ОТ ЯЙТЦА"...
Сразу испугался (вдруг ходит ЗДОРОВЫЙ мужик с ЯЙТЦОМ и кричит:
"ВСЕ ОТ ЯЙТЦА!"), начал озираться, искать обратную дорогу :((,
а потом разглядел -- на самом деле "ВСЕ ОТ ЛЯЙТЦА", т.е. от Leitz,
да палитрочку художничек пустил неаккуратно, и первую букву никак
не разглядеть :)

(c) впечатлившийся DENiS

Сама я кореянка.Живу в Ташкенте. Знаю несколько языков, но корейский
все никак не выучу -ну не нравится мне звучание, и все тут! Но совесть
все же мучит.
Сижу я однажды вечером, смотрю корейскую (местную) передачу,
на русском языке, но про корейскую общину.Все чин по чину, рядом
мама сидит, которая прекрасно знает родной язык и рада, что и дочь
приобщается.
Тут ведущая сла-а-адким голоском говорит примерно следующее:
"А сейчас мы покажем сюжет о танцевальном ансамбле, который носит
романтичное красивое название -.." -я замираю, думаю - надо запомнить
слово -"ПИДУЛЬГИ" (голубь).Я тут же свалилась на пол и долго не могла
успокоится. Вот так.

Тут у нас по славному городу Саратову повсюду развешена реклама
новой цирковой программы под названием "Смелые люди, добрые звери",
и мой товарищ, любитель поискать экзотическую эротику в Интернете,
до-о-о-о-лго не мог понять, как ТАКОЕ можно писать в общественных
местах.

ОднажДы На Дне РождениЯ Одного Ухаря (ударение На первый Слог)
Мы ЗдороВо Набрались И вот в лесУ было Дело Надо Было Мне Отойти
Ну Там ПонимаеТе По НуЖде И фот А енти гаДы Сквозь ЛистВу КричаТ
ВиДи ВиДим Ну ЯЯЯ И ДальШе УхОдИл И УхОДил И УхоДиЛ И УхоДиЛ
Очнулся Только Возле Двери Дома Своего

А ведЬ Мы на Машинах~То в Лес Ехали Вот кака~я ИсториЯ

p.s. ПравДа ЯЯЯ стесНИтельный А

Вот увидел как-то на www.infoart.ru в разделе "Биржа труда"....
...И так ,обьявление о поиске работы....(читайте внимательно) :
[06/12:36] Cескетарь, помошник руководителя


Образование МГУ лингвист, опыт работы:
писменные и устные переводы с англиского языка, преподователь
руского и англиского язака и литературы,
секретарь-референт в компании "IBL". Знание оргтехники, PC,
Word, Exel, E-mail, Internet, 120-125 у/мин.


Ко
Вот вам,блин,и лингвисты....

Ох уж этот резет...

Есть у нас в редакции один журналист, вроде бы даже и дома у него
компьютер есть, и он вроде даже сам с ним справляется...
Ну в общем пришел он к нам на работу, решил выйти в интернет,
включает компьютер и, видать, как-то нечаянно нажимает на "Delete"
и, конечно, попадает в биос, и его там просят ввести пароль
(а так как пароль стоял только на биос, то на вопрос - "А помогите
мне ввести пароль", а удивляюсь, оборачиваюсь и прошу нажать "резет".
На что он начинает обшаривать глазами... клавиатуру! Я так гляжу
секунд 5 и решаю помочь:

- "Да не там ищешь, она - на передней панели!", после чего оборачиваюсь
обратно к себе и слышу щелчки кнопки включения... МОНИТОРА!!! ;-)
- "Да нет! Она на корпусе компьютера!", и вижу... как он нажимает
на кнопку CD-ROMа! ;-)))

Ну уж потом осталось только сам компьютер еще выключить, но до этого уж
слава богу не дошло...

Вот оказывается, что еще может быть сегодня, а не когда-то там в 91 году...

Эта история произошла со мной, или лучше сказать с моим другом,
по пионерскому лагерю,и случилось это в году 92 ом, когда
я отправился в пионерский лагерь. На пароге МВЭСа откуда
отправляюется автобусы с отпрысками министерских задниц,
а простой сын электрика, разлогал их моральный облик. Я помню
то время когда запасаеш за месяц до отъезда в чемодане под краватью
упаковку презервативов, пару литров водки и кучу сбережений,
а затем не подпускаешь родителей к чемодану, как к чему то личному.
Так вот обычно все чемоданы складываются в специальный грузавик
и едут отдельно от детй но на сей раз этого не произошло и чемоданы
были у нас в руках, а так как врачи беспокоятся о нашем сдоровье
то в автобусе запрещается открывать окна и люки, чтобы нас не продуло,
и вот только автобус двинулся как компания из пяти интелегентных
ребят уселась по одаль от важатых и принялась распивать спиртное.
Как на зло среди моих новых знакомых оказался молодой человек
со слабым желудком. И когда он сказал что его сейчас стошнит,
пьяная орава заорала иди отсюда и поблюй в другом месте, что услышал
наш важатый и принес бливотные покеты куда наш друг извергнул
свой завтрак, но куда девать содержимое, не вести же с собой и важатый
приоткрыл окно и бросил блевотную кипятошку, случайно попав ею
на мимопроезжающую пятерку, которая моментально остановилась.Когда
до нашего заблеванного друга дошел свежий воздух из окна и он понял
в какой порилке мы едим он стал подавать неприятные звуки напоминающие
ташнотные позывы, но пакетов, как странно больше не оказалось, ведь
веселые студенты поиспользовали их как хлопушки. Ну и вот наш слабочок
привстал и от безвыходности положения блеванул прямо в окно на ,
как не странно ту же пятерку, которая к тому времени доганяла нас
разгребывая суспензию дворниками, каково же было удивления водителя
раз он даже не затормозил а просто продолжал ехать, жаль что мы видили
только контуры его лица, но к счастью вадитель автобуса заметил
блюющее лицо в зеркале заднего вида и колонна из автобусов остановилась,
дабы дать молодому человеку распрщаться с остатками завтрака.
По остановке автобусав, мы отправились разглядывать диковенный,
ментовский джип,который нас сапроваждал и в это время рядом
остановилась та самая пятерка которую обблевал мой новый знакомый
из нее выскочил небольшой можиченко и стал орать на тему какие
дерьмовые у ас дети и какие все свиньи, которые заблевали его
кристальночистую машину. На что гаишник не опешив сказал:
"Ну и хам же ты мужик нажрался так что заблевал всю свою машину
да еще и на работника гаи извергаешь пары олкаголя".

Из рекламы "девочек по вызову" городской службы знакомств:
<< В мимолетных , краткосрочных встречах есть своя прелесть.
Девушки без комплексов разделят Ваше одиночество или "разбавят"
чисто мужскую компанию. "Цветочков" много, можно составить
классный "букет". >>

Случилось это в престольном городке Старый Оскол (невежды, у которых
промелькнул вопрос в их головках: "А де это?" пусть почешут репу
и посмотрят в атласе" в бытность мою школьником, а именно в 1986 годе.
Школа №1. Школа, откуда тернистый путь знаний, как правило, вел
в ГПТУ 12, затем на зону. Как правило... Но были исключения...

ГПТУ это в простанародье называлось "ЧМО". Так вот, в нашей школе
военруком был такой лошара - капитан Уткин. Полный дзебил. Но такой,
знаете, патриархальный...

В нашей школе постоянно ощущался дефицит учителей, что повлекло
за собой непоправимую ОШИБКУ. Уткина снарядили провести урок истории
у 6 класса. Но для него это что? "Как два байта переслать". Берет,
значится, этот архивариус учебник и топает на урок. Начало оного
не предвещало ничего страшного. Он прогундел несколько фраз,
на которые был способен его скудный интеллект и перешел к чтению
учебника вслух, взамен на обещание просто слушать. (Спрашивать то
он не мог...)

Минуты две все молчали, затем начался шопот перешедший в почти
открытый разговор. Путкин молчал, сделал одно предупреждение,
второе... и, наконец, сердце поэта не выдержало и он разразился
сокраментальной фразой: "Я вижу здесь сидят одни козлы, вы все
в ЧМО пойдете..."
Тишина была гробовая. дети - шестой класс...

Потом мы узнали - он перед учительствованием в нашей школе был
в ЧМО директором. Знал свой контингент...

Вот что можно было прочитать в чате на сайте команды "Мольде"
некоторое время назад (в переводе с английского):
--
Привет засранцы! Как мы вас круто сделали! #%@#$^!!! В следующем
матче будет 0:4!
Вам просто пи#$%ц!
Фан ЦСКА DummDumm. 30.07.99
--
Предлагаю тов. DummDumm дать приз за лучший прогноз года. :-(((((

Прочитал историю про то как человек проебал очки и вспомнил
нечто подобное. Дело было год назад буть он не ладен августовский
кризис, в это время я сдавал с вой проект и должен был получить немного
денег причем валютой. Сами помните как в это время работали банки,
ну вобщем кинули меня и получил я в место штуки гринов,
шесть штук деревом :-((( Это была предистория.
Едим мы значит с моим другом и его девушкой по пр. Славы (есть
такой) в Питере, и обсуждаем как лучше деньги потратить куда вложить, и
тут мой Друг говорит а мы вот тут закупились презервативами и называет
цыфру около 50 штук, через пару мин. меня начинает разбирать смех
и я им поясняю. "Я нашел классный способ проебать 6000р накупить на
всю сумму презервативов."

P.S. Деньги я всеравно проебал но чють чуть по другому.

пришло письмо в фирму :
-Пожалуйста, перешлите мне e-mail'ом AGPшную стиральную машину
с функцией Plug-n-Play.

Самая короткая история за лето 1999...
Попили, блядь, пивка...

Мне недавно в почтовый ящик лег такой вот текст.

Top 10 Summer Camps you should not send your kids to.

10. Tommy Lee's---------- Camp Kickachickee
9. Lorena Bobbit's------ Camp Cutaweewee
8. Tanya Harding's------ Camp Wackaneenee
7. Kenneth Star's------- Camp Catchacrookee
6. Louis Farakahn's----- Camp Killawhitey
5. O.J. Simpson's------- Camp Killachickee
4. Michael Jackson's---- Camp Wannabewhitey
3. President Clinton's-- Camp Getahoochie
2. Ellen Degeneras's---- Camp Lickacoochie
And the number one camp not to send your kid to:
1. Monica Lewinsky's---- Camp Suckapeepee

If you send this to 7 people you will see a litte dancing taco bell dog
run across your screen ~ you have to send it to 7 people or else it won't
work! It is so cute wait until u see it!

Идем мы как-то на пляж.Нас где-то четверо.А что-бы к нам попасть
на пляж нужно подняться на такой длинный подьем(перейти через плотину)
и потом сражу же водохранилище.
И один из наших парней чего то сильно устал и говорит что :"Ой как я
устал,ноги прямо отваливаются."
И в этот момент сбоку подруливает парень явно из столицы и считает
себя типа умным.
Подходит к нам и так не принужденно говорит ему:"Болят? Сними их и выброси"
Мы все так на него посмотрели как на придурка и отвернулись - пошли дальше
А он видимо подумал что мы не поняли и подходит и так настойчиво
и требовательно:"Ала сними их и выброси да-а!"

Смотрело коллекцию маразмов, там кусочек экрана из установки виндов:
буква Д пропала, осталось "обро пожаловать". Ну, забавно... Но то,
что попало в этот скриншот дальше (и случайно)IMHO, еще забавнее:
"...где рабочий стол Windows стал окном..." Песня...

Жена одного, еще не прочно стоящего на земле Соединенных Штатов Америки,
мексиканца почувствовала себя не очень хорошо. Все симптомы беременности.
Так как у них было уже двое детей, а материальное положение было
плачевным, то эту беременность решили не продливать. Женщина была очень
худа и бесконечные головные боли и приступы тошноты сводили ее с ума.
В выходные с детьми поехали на пляж, там ей стало совсем плохо, и она
отправилась в ближайший госпиталь.
Пациентка:
-- Доктор, я думаю, что я беременна. Я так плохо себя чувствую!
Врач, после осмотра:
-- Окей, будем рожать.
-- ???!!!
Ей делают специальные уколы, и она, в полном шоке, рожает... двойню.
Дети были, правда, заморыши - по 750 гр. каждый. А "счастливую" мать
еще месяца три не выпускали из госпиталя, опасаясь за ее нервную систему.

У нас в Риге, во всех газетах, какое-то время постоянно встречалось
следующее объявление,цитирую: "Вам грозит выселение из квартиры?
Зачем ждать?(!!?!) Возьми кредит и живи спокойно!" Прямо Брачка INC.
какая-то.

Купил недавно переводчик Language Teacher модель ER486Т. Что-то там
около 640.000 слов. Не поверил и решил протестировать. Удовлетворившись
переводом:собака-dog, дом-home, случайно нажал на русскую букву Е.
Машинка без промедления выдала "Ебать"...
Сначала удивившись, а потом расстроившись (постоянным читателям, надеюсь,
понятно, а для любознательных - перевод на английский, из этой же
машинки-fucked up)я, все-таки, почувствовал некоторое превосходство т.к.
слова были даны без устоявшихся фразеологических сочетаний:
~ мой %уй , ~ мозги и т.д.
-Да-а,-гордясь собой подумал я,- %;№??:?№"%;№??:?№"!!! (уж не знаю,
как это перевести на английский...).

В сегодняшней «Вечерке» увидел следующее объявление:

« ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб».
Вы можете:
1. Получить свежую информацию в сети Интернет
2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ
и любых стран дальнего зарубежья
3. Поработать на персональном компьютере
4. Распечатать любую информацию
5. Записать информацию на свою дискету
6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ »
Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном
фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные
и неопытные.

Начало 90-х. Прийдя из школы и усевшись поесть слышу из радиоприемника
такое: "Продаются компьютеры один вэ эм эр эс ат икс тэ...".
Я понял, о чем он, а Вы?

Иду я, значит, вчера домой после работы и прохожу мимо группы детишек
лет 10-11, которые активно обсуждают играть или не играть в какую-то
игру. И один пацанчик, чтобы склонить к игре отказывающуюся часть
коллектива громко кричит:
- Кто играть не будет, тому на велосипеде не дам!
Ленусик

Chuika папа, Танька мама,
Просто дети стали старше,
Просто годы детские прошли.....
PS: пока смешно...

"Борис Ельцин сегодня предложил государственной Дуде подготовить
новую редакцию либо принять новый законах о выборах президента"

from www.ntv.ru 7/28/99