Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.08.1999 по 08.08.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зимой это было. Едет как-то жена в троллейбусе. Заходит дама, вся в коже, из тех, кто троллейбусами случайно пользуется. Дама - с мальчиком, лет пяти. Народу в троллейбусе прилично, но не до упора, дама так брезгливо от народа отодвигается - мол, унизительно для нее простого пассажира касаться. И вдруг мальчик выдает: "Мама, мама, вот и варежка моя нашлась, а ты говоришь - просрал, просрал..." На следующей остановке дама пулей из троллейбуса выскочила, а народ еще остановок пять смеялся...
Минут десять назад кора была - ржу до сих пор як конь.
Есть такой анекдот -
-Знаете, почему у ментов на машинах полоски синие по борту ? -Нет. -А шоб им ручку от двери проще находить было. А почему тогда ментам в машину садиться проще, чем из нее вылезать ? -??? -А внутри полоски синей нет...
Ну вот. Вышел я покурить из офиса на улицу, а там ментовская тачка, и в ней сидит мент с такими гру-у-у-устными глазами. Я вокруг машины хожу, курю, и вдруг вижу - внутри ручки у дверей полностью обмотаны СИНЕЙ изолентой.
Я - в покатуху, меня плющит и колбасит. Мент на меня смотрит, не врубается, фигли я в машину смотрю и ржу. И тут он выдает перл, после которого я,чувствую, рабочий день у меня на сегодня окончился ввиду отсутствия рабочего настроения.
- Чо ржешь, падла ? - А чо ручки внутри синие ? - Чтоб виднее были, а то в темноте черная ручка с черной обшивкой двери сливается. Когда нужно резко выскочить из машины, очень помогает.
История, произошедшая сегодня. По Екатеринбургу стаями гуляют пьяные воздушно-десантники. Понятно - 2 августа - День ВДВ. На скамеечке у моего подъезда сидят две старушки, наблюдают все это дело. Одна говорит: - Семеновна, чего это мужики празднуют? - Так ведь известно... Ильин день.
Увидал вчера новый журнал: "Караван" называется. Крутой такой журнал: цветной весь из себя, в Финляндии печатается. Почитал еще круче. Пишут про Брюса Ли, про Джона Леннона, при этом понятия не имея о биографии и реальных фактах из жизни. Но это еще ладно. Убила меня окончательно статья про мужика, который в одиночку построил каменный замок. Слово в слово не помню но смысл передаю точно на все 200%: "Огромные камни он раскалывал по собственной оригинальной технологии: бурил в камнях скважины, в них вставлял раскаленные докрасна стальные стержни и заливал их холодной водой. ПРИ ЭТОМ МЕТАЛЛ УВЕЛИЧИВАЛСЯ В ОБЪЕМЕ и камни трескались." (!!!) Чему ж это нас в школе - то учили...
Было это в начале 80-х. Весь полк уехал на большие союзные учения и в полку остались только дежурные. Мне как старшине срочной службы пришлось разбираться с оставшимся имуществом. Подсчет был закончен за пару дней и мне ничего не оставалось, как заниматься дембельским альбомом. Во время такого занятия меня сморил сон. Вдруг, сквозь сон слышу как кто-то стучит в дверь каптерки. Зная, что в полку только свои, я кричу, что никого здесь нет. Но в дверь продолжают настойчиво колотить. Не выдержав такого хамства, я иду открывать дверь и по дороге кричу, как я буду этого хама и дежурных, которые ему разрешили стучать в мою дверь, бить. Надо отметить, что одет я был наполовину в гражданскую, а на половину в военную форму. И, вот, я резко распахиваю дверь и хватаю эту сволочь за грудки. Этой сволочью оказался генерал. Я от неожиданности потерял дар речи. А этот гад струдом оторвав мою руку от своего кителя спрашивает мою фамилию. Я быстро перебираю в голове весь списочный состав батальона (Фатулаев Вагиф Яваг Оглы, Шхашамишев, Мадыбеков и т.д и т.д) и к своему ужасу замечаю, что ни одна из этих фамилий мне не принадлежит. Генералу надоело ждать и он снова спрашивает мою фамилию. А меня все больше охватывает ужас от того, что я забыл свою фамилию и я в панике ему кричу : - НЕ ПОМНЮ Я СВОЮ ФАМИЛИЮ! После этого генерал сменился в лице и говорит мне так нежно ( может, он подумал что я ненормальный, раз меня даже на учения не взяли): - Ну не помнишь и ладно, такое бывает. А сам потихоньку, спиной в перед и ушел.
Дело было в разгар застоя, когда водка стоила 3.62 а презерватив 3коп. В те далекие годы нашем родном политехе существовала кафедра с нехитрым названием "Обработка металлов давлением". С целью улучшения учебного процесса порешили на ней поставить новую лабораторку: "Сварка взрывом". Происходит все следующим образом: берутся две металлические пластины, к ним прилепляется кусок динамита, все опускается в чан с водой и БА-БАХ. После взрыва пластинки достаются из чана, распиливаются студентами и изучаются под микроскопом.
Естественно динамит студентам было решено не доверять. Поэтому кафедральный лаборант должен был до прихода студентов все в чан засунуть, а студентам доверялось только нажать на кнопку. А чтобы динамит в воде не размок, его было решено гидроизолировать при помощи вышеупомянутого презерватива - никаких других подходящих средств в то время промышленность не выпускала. Для этого лаборанту выдавали деньги, он закупал презервативы и отчитывался в кассу.
И все шло размеренно до тех пор, пока лаборант не принес заявление об уходе. Краткий допрос выяснил следующее: поскольку поблизости находится только одна аптека, а покупает он порядка 100 презервативов в неделю, то каждое его появление в аптеке вызывает бурный и неподдельный интерес молодых сотрудниц. Более того, на это шоу стали приглашать знакомых, и его жизнь стала совсем невыносимой.
Решение было найдено мгновенно - зав кафедрой пишет письмо проректору примерно следующего содержания:
"Прошу Вас разрешить закупку 10000 презервативов необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности ….."
Обычно такие письма подписывают не глядя, но на этот раз проректор, как на грех, прочитал. Естественно, что интерес к тому, как проводятся вышеупомянутые лабораторки, возник не только у проректора, но и у всех ответственных сотрудников, которые немедленно прибыли на кафедру. После того как все непристойные предположения были рассеяны, а процесс продемонстрирован в действии, проректор заявил, что подписать такого письма не может. Положение спас тот факт, что в то время на все были ГОСТы и Тех Условия. Письмо было переформулировано так: "Прошу Вас разрешить закупку 10000 препаратов ТУ-78-(много каких-то цифр), необходимых для проведения лабораторных работ в рамках учебного процесса по специальности …..". В данной редакции все прошло без задева и через пару месяцев необходимое количество презервативов было добыто.
Однако это еще не конец истории. В то время, пока презервативы добывались, в институт нагрянул ГосВзрывНадзор с целью проверки расходования динамита. Увидевши все это безобразие инспектора сначала выпучили глаза, а потом написали предписание о закрытии всей лаборатории под страхом уголовного дела.
В итоге все приобретенные презервативы пришлось под покровом ночи выбрасывать в мусорные ящики военной кафедры, но это отдельная история…..
Компания проводит наблюдательный совет в Ялте. В наблюдательный совет входят 4 представителя зарубежной страны и 6 представителей Украины. Приходит счет из гостиницы. Выписка из счета: 4 ЧЕЛОВЕКА И 6 УКРАИНЦЕВ
Есть у меня приятель, человек, замечательный во всех отношениях, но одно его качество оказалось настолько выдающимся, что побудило вспомнить эту историю. Подъезжаем мы как-то к его дому, у подъезда, как обычно, сидят старушки, о чем-то не спеша беседуют, но при виде автомобиля моего приятеля как по команде вскакивают, сбиваются в стайку и начинают что-то оживленно обсуждать. Мы тоже о чем-то разговорились и не заметили, как самая бойкая из старушек осторожно подобралась к открытому окну с моей стороны и неожиданно в нем нарисовалась. Бабулька смерила презрительным взглядом моего приятеля и говорит, обращаясь ко мне: - Вы, молодой человек, должны повлиять на своего друга. Он ведет антиобщественный образ жизни, и добром это не кончется! Слушать все это мне было довольно странно, мой приятель - человек тихий и степенный, к тому же уже лет пять не пьет вообще, сколько не уговаривали. В общем, делаю удивленные глаза и интересуюсь, а что, собственно, произошло? Бабулька набрала воздуху и выдала: - Ваш друг, молодой человек, своим СЕКСОМ мешает жить ДВУМ подъездам. Пока я пытался представить, как это происходит (может, стены трясутся или с потолка штукатурка сыпется?), бабулька продолжала: - Мы собрали 24 подписи и написали в Администрацию (Президента? - М.К.), чтобы разобрались и приняли меры! И скоро будет ОТВЕТ! В голове быстро пронеслось - Книга рекордов, сплошной Гинесс, золотая медаль лучшему производителю. Слава труду! Мой приятель вежливо интересуется: - Бабушка, а как он выглядит, секс-то, вы знаете? Может, ошибка какая, и напрасно вы столько людей беспокоите? Вы его видели? Бабулька выпаливает: - Видела! - потом чувствует, что сказала что-то не совсем приличное, краснеет и пытается оправдаться: - По телевизору, в передаче "ПРО ЭТОТ"!
Случилось это год назад. По случаю прикупил я немецкую машину Пассат, не то чтобы очень новую, но и не хлам. А потому, что сразу требовались некие манипуляции ремонтника, я этого ремонтника и нашел по доброй рекомендации. Среди частных гаражей организовал мужичонка бизнес и, дело свое исправно зная, поимел клиентов, в том числе и меня. Клиентов становилось все больше, и вот однажды, подъехав на "сервис" к Паше, встретил новообретенного им помощника Димона. Димон беспрестанно пил пиво и умничал насчет иномарок. Довольно быстро я познакомился с дурными манерами ученика-переростка, которые в частности, заключались в том, что без спросу влезая в чужую машину, Димон демонстрировал слалом промеж гаражей с места утопляя в пол педаль газа. Вот и в этот день, стоило мне вылезти из машины и пожаловаться Паше на сцепление, как Димон вскочил за руль и быстро рванул "испытывать", подняв на повороте столб песка и гравия. Когда, наконец, резко ударив по тормозам, он остановился рядом, я, довольно вежливо, повел беседу о том, что не надо бы вот так, с моей машиной. На что, широко улыбнувшись щербатым ртом, Димон отвечал, что он-де, профи, "водитель персональшик", временно не при деле. В его руках появилась очередная бутылка пива, которую он, рисуясь, выдул за 10 секунд. Решив отложить его воспитание, пошел общаться с Пашей, в то время как помощничек затеял играть со стояночным псом, добродушным существом 1.20 метра в холке. Игра заключалась в бросании предметов и беготней с псом наперегонки, кто первый этот предмет схватит. Отчаянно уступая псу в скорости, Димон решил схитрить и забросил что-то на крышу гаража, помчавшись бегом к приставной лестнице. Пес, поскулив немного, совершил отчаянный прыжок и тоже оказался на крыше почти в одно время и в одной точке с Димой. А точка эта оказалась как раз над моей машиной. С размаху стукнувшись друг об друга, два полуразумных существа свалились вниз, на капот, с соответствующим случаю звуком "А-а-а - бум". Поскольку Бог блаженных любит, то все отделались легким испугом... пострадала только машина, тут же принятая Пашей в бесплатный ремонт. В поездках на городском транспорте прошла почти неделя... И вот приезжаю за своим транспортным средством. Те же и там же, плюс некий байкер с остекленелым взглядом ковыряет отверткой мотоцикл у соседнего гаража. Вид абсолютно обкуренный. Машина готова, но стоит на яме. Паша обстоятельно объясняет сколько хорошего он мне сделал забесплатно. И что Димон старается, вот только пива пьет немеряно. Затем он говорит, что только что заменил тормозуху, и осталось только прокачать воздух, и я поеду, нет полечу на вылизанном агрегате. Кричит: "Димон, давай за руль!" Димон отвязывается от друга-пса и радостно впрыгивает в машину. Никто не успел сказать и лова, как Димон включает зажигание, стартует и слетает с ямы, вдавив педаль в пол! Не знаю, понял ли он, что что-то не так, но в ближайший поворот он вписываться на стал, а продолжил движение по прямой, до тупичка, где, естественно, стоял черный ... не 600-й, но 190-й. "Бум-ц". Пауза. Немая сцена. Байкер поднял голову, туго соображая, что случилось. Секунд 10 все молчали. Потом отозвался байкер: "Оп-па!". Вот и все. Дима, понятное дело, не повредился. Присутствия духа не утратил. Пиво пить не бросил. И уже второй год работает у Паши... забесплатно...
История произошла лично со мной пару лет назад. В процессе написания курсовой работы в гуманитарном ВУЗе я была вынуждена очень много времени проводить в библиотеке. Как-то в ноябрьский вечер, вся загруженная свежей информацией, я выкатываюсь в начале десятого в институтский дворик. И моему взору предстает такая картина: в ВОЗДУХЕ ВИСИТ мужик, В КЛЕТЧАТОМ КОСТЮМЕ И ТРЕСНУТЫХ ОЧКАХ. Я тут же поняла, что хватит с меня этих книжек, совсем уже фантазия разыгралась, а самой-то страшно... Медленно начинаю его обходить, а он, внимательно меня рассмотрев, вдруг произносит: "ЖЕНЩИНА!" В глазах у меня потемнело, сразу пришло на ум, что мне сегодня ехать на трамвае, а Аннушка уже разлила масло, и нафиг мне не нужна внешняя политика прошлого века, и к черту этот институт, и много-много о жизни. А оказалось все очень просто: напившийся в усмерть пятикурсник, выставленный охраной на улицу, решил все-же проникнуть внутрь (зачем?), а так как в двери не пускали, то... через крышу. В тот момент, когда я его узрела, он висел на водосточной трубе, только что разбив очки, и, если бы не я, то он уж точно растянулся бы на асфальте, ведь труба-то к зданию не прикручена...
Моя мама зарабатывает деньги, организовав домашний детский садик для детей обеспеченных родителей. Поневоле она познакомилась со многими кто зарабатывает таким же образом. Вот что рассказала она мне недавно : Стоим мы в коридоре и разговариваем с Наташей (одна из таких знакомых) Вокруг играют дети, тут приходят за одним из них родители. Наташа, решив продемонстрировать "достижения" их ребенка (тому три года, а он едва языком ворочает :)), говорит : "Ну-ка, скажи папе и маме : КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?"... Тот испуганно смотрит то на одного, то на другого, то на Наташу и после двухминутной паузы выдает : "УДОД!". %№%:?????... все в замешательстве... И тут кто-то из детей весело подхватывает : - и меня -УДОД!! - и меня!! - и меня тоже!!! Тут Наташа проясняет обстановку : "Это мы с ними в птичек играли!! вот они и запомнили!! Молодцы, дети!!". И только моя мама все поняла тогда сразу, ибо много раз слышала, как Наташа обращается к детям : "Эй ты, урод, ну-ка отвернись к стенке и спи!!" или "Ну вы, уроды,!! перестаньте кидаться песком!!"
История чрезвычайно достоверная, случилось со мной 10 минут назад. Только что перестал ржать :) и сразу сел писАть. Необходимо предисловие. Я работаю в отеле. У нас есть 4 ресторана и фитнес центр (сауна, бассейн, тренажеры и т.д.) и в каждом стоит POS (кто не знает - это такой кассовый аппарат на базе компьютера, подключается в сеть и сбрасывет всю информацию в центральную базу данных...). В последний день месяца я обхожу все точки после их закрытия, печатаю отчеты за месяц и делаю всякую диагностику и т.д. Ничего сложного, но приходится оставаться допоздна (последний закрывается в 2 часа ночи). Работа дурная - сидишь и ждешь когда они там все позакрываются. Вобщем эти дни и то, чем я занимаюсь, у нас называется "месячные". :) А теперь собственно история. Сижу я в ожидании, время к закрытию очередной точки, заполночь. Чтобы проверить не пора ли мне приступать, звоню (К)ассирше: -(Я) Привет, Лена! -(К) Привет! -(Я) Ну что, как месячные? -(К) ЧТО???!!! (пауза) Дурак! (бросает трубку)
И вот тут до меня дошло ЧТО я спросил! :))) Заработался. =8^)
Дополнение к истории номер 33 от 1-го августа. Занесло меня 4 месяца назад в Германию, в город Бремен. Прохожу стажировку в местном институте прикладных лазерных технологий. Приехал не один - целая группа студентов из разных вузов. Я сам из МГУ, один парень из Станкина, один - из менделеевского университета. Живем в одной общаге, соответственно практически везде вместе шатаемся. Неделю назад пришлось нам отчеты представлять о проделанной работе. Ожидалось ну очень большое (по местным меркам) начальство - сам директор (или президент, кто ж их разберет) этого института, поэтому было принято решение на один день сменить свой раздолбайский вид (потрепанные джинсы и футболки) на более подходящие в данный момент рубашки с галстуками. Вечерком все погладили, утром оделись - нормально. От общаги до института - с километр, идем пешком. Через пару минут замечаем, что окружающие ведут себя несколько странно. Велосипедист нас обогнал, так чуть шею не свернул - все оглядывался. Немцы едут по дороге на своих мерсах и фольксвагенах, так тоже шеи тянут. Вот-вот массовое ДТП произойдет. Идем, недоумеваем - типа, одеться прилично нельзя, ну и народ. И тут до нас доходит... Картина маслом - утро, вдоль дороги по тротуару идут ТРОЕ парней, одетых совершенно одинаково (только галстуки разные). Рост у всех за 180, вида спортивного, и у каждого в руке - черная сумка. НЕМЦЫ В ТАКОМ ВИДЕ ПЕШКОМ НЕ ХОДЯТ! Значит, не немцы. А здесь русской мафией детей пугают, и типичный русский мафиози по мнению буржуев должен выглядеть именно так. Хороша картина - русская мафия вышла на дело. В том, что русские идут - сомнения нет - буржуй пешком в таком виде на машине поедет. А если пешком куда идет, то вид имеет крайне раздолбайский, особенно если возраст до 45 лет. Хорошо хоть, полицию не вызвали - иначе вообще маразм бы получился.
То что это из жизни - гарантирую. В нашем городе очень много коммерческих ларьков где торгуют водкой из под полы. Их часто "шерстят" менты. (Прим: Около одного из ларей живут дед - инвалид и бабка - армянка, и тоже торгуют водкой, только собственного розлива) Ну а теперь собственно история. Однажды, в ларек Около которого живут дед - инвалид и бабка - армянка нагрянула с проверкой опергруппа (менты). Ребята были по гражданке, сделали контрольную закупку и взяли ларечников с поличным. Пока они рассматривали бутылки с подпольной водкой и составляли акт изъятия за ними не без интереса следили дед - инвалид и бабка - армянка. "Что ж они заразы к нам то не идут" - думал каждый из них про себя. - "Ведь у нас подешевле, и качеством местные алконавты довольны. Иж сколько набрали,видать "воздушные". Собрались менты уходить, и не "выдержали души поэтов" деда - инвалида и бабки - армянки. Схватив по бутылке водки собственного изготовления они одновременно выскочили из своих домов и вопя на всю улицу: "Мальчики не проходите мимо, купите мою, дешевше обойдется" бросились в руки закона. Так сотрудники ОБЭПа "накрыли" 2 подпольных цехапопроизводству водки в городе N. А деда - инвалида и бабку - армянку "жадность сгубила".
Случилось это в Омском политехе на военной кафедре в 19?-лохматом году. Был тогда одним из преподавателей некий майор Ермолаев. Редкий кадр. Ходячий афоризм. Практически каждую фразу перемежал шутками-прибаутками, естественно нелитературного свойства. На его занятия мужская половина факультета шла как на праздник, где еще услышишь такое буйство великого и могучего. Но нашелся среди слушателей еще более редкий кадр, который конспектировал лекции ДОСЛОВНО. Кто занимался на военных кафедрах знает, что тетради лекционные, как и всякую "секретную" литературу, прошивают нумеруют и сдают на хранение при выходе. Так вот, приближается сессия курс начитан, зачеты сданы тетради отправлены в архив. И надо же такому случиться - комиссия из МО. Все бы ничего, но одному из проверяющих взбрело (иначе не скажешь) почитать лекционные тетради. И, естественно, попадается на глаза ЭТА тетрадь. Вся комиссия читала ее с упоением от корки до корки. Возможно и кончилась бы история ладушки. Но бедный студент в конце начертал резюме "Майор Ермолаев - ну и мудак ". Чего это стоило майору, история умалчивает. А вот над студентом ржала вся общага. Три летних месяца от темнадцати до темнадцати на военной кафедре под присмотром досточтимого офицера хлопчик драил паркет, красил мыл и стирал. Чтобы получить зачет по военке. Вот такой иногда бывает цена фразы если она написана.
Историю рассказал выпускник НВИМУ (Новороссийск), с которым вместе работали на одном пароходе. Одному абитуриенту (примерно 80-й год) девчушка из приемной комиссии говорит - "Вы не совсем правильно указали в анкете национальность: нужно писать не "молдаван", а "молдаванин". Вы добавьте "ин", пожалуйста". Абитуриент молча берет ручку, дописывает и возвращает анкету. Национальность - инмолдаван. Божился, что все так и было.
Один любитель маленьких поганок набрал их и принес домой. А надо сказать, что эти поганки на вкус ну просто грибки - и все. Ну он и поджарил их. Хотел употребить, но надо было срочно ехать на работу и товарищ уехал. Вернулся. Около входа бабушка драила шваброй асфальт. Дома мама с папой на полированном столе вилками играли в крестики-нолики. В общем, увидев грибки они их с картошечкой, - ну и пошло их колбасить. Зато когда отпустило... О, бедный мой приятель!
Рассказал приятель, который был в Одессе в отпуске и был свидетелем этой истории. Думаю, что правда, потому что придумать такое невозможно. Итак. Одесса. Трамвай. Народу в трамвае довольно много. Две пожилых одесситки солидной комплекции. 1-я сидит, 2-я протискивается к выходу и случайно наступает на ногу 1-й. Дальнейший диалог слышит весь трамвай. 2-я: Ой, женщина, извините... 1-я: Шо "извините"? Шо "извините"? Ви мне всю ногу отходили! 2-я: Я же извинилась... 1-я: Та мне с этих извинений... Дальше разговор все повышается и повышается в тонах, причем 2-я свои реплики адресует всем пассажирам, что выводит из себя 1-ю, которая переходит на личности. И тут 2-я, впервые обращаясь со своей репликой непосредственно к 1-й, говорит: - Шо ты так орешь? Целка что-ли? 1-я, задохнувшись от возмущения, ответствует: - Я целка? Я ЦЕЛКА? Да у меня там такая дыра... шоб у тебя в голове такая была!:о))
Есть у меня друг (Д), имя называть не буду, а то эта история еще бередит умы неких духовных лиц. Но дружек надо сказать баклажан тот еще. Реставрировали они церковь в центре города, на берегу Волги.(Он мастер отделочного участка строительной фирмы) Большая надо сказать церковь. Последний день работ, да еще и пятница, оно и понятно по литру на брата ох как хочется пиздякнуть. И тут батюшка (Б) - робята хто здесь главный? Друг не будь дурак - я. Б - ты хто? Д - Прораб Б - Леса у вас хорошие (ну в смысле строительные леса) Д - да, пиздатые батя леса Б - не богохульствуй, сын мой, а не продашь леса-то, у вас, чай поди все одно казенные, а мне еще пару церквей ремонтировать (ессно ему не церкви, а свой трехэтажный домишко латать надо) Д - продам... Б - сколько?! Д - литр!!! Б - да я вам робята и ящик поставлю.. Ну и забухали ребятишки, их вместе с батюшкой 4 было. Напились - и давай в храме Божьем песни петь, ну пристойные, конечно, "Ой мороз, мороз" и т. д. А в ту пору у нас ярмарка была , по Волге шла - большой торговый путь, на причалах торговали, и наш Президент Республики приехал со всей свитой на ярмарку посмотреть. А церковь (см. выше) в аккурате метрах в 50 от этих причалов была. Акустика то в храме хорошая. В общем охране Президента (да и самому Президенту, включая всех присутствующих) показалось, что в храме стадо бизонов орет. Приказ - разобраться! Ребята их охраны (бывшие КГБэшники кстати)всех из храма выволокли и отправили в трезвяк, ну кроме батюшки понятно. Батюшка не будь дурак на свою девятку и в трезвяк, выручать своих собутыльников. Орал, грозился всех анафеме предать. В общем отпустили тех хмельных рабов божьих. Гулянка продолжилась, и на дорогу он им еще бочонок "Кагора" подарил. ФИНАЛ: на утро приезжают 2 КАМАЗа собирают леса и загружаются. Вылетает похмельный батюшка. Мое!!! Не дам!!! Я купил!!! Ну рабочие у кого купил? У прораба. Вон наш прораб. Батюшка - это не тот, я у молодого купил. Рабочие - у нас он один прораб. Батьшка матерится - блядь, я их всю ночь поил, ящик водки поставил, бочонок "Кагора" отдал!!! Отдай леса!!! Ну в общем погрузились они, а батюшка еще с пол километра за КАМАЗами бежал, материл их на чем свет стоял...
Два часа ночи, Киев, Гидропарк (это группа островов посреди Днепра, соединены мостами, а берега оборудованы под пляжи, на самом крупном - метро и автомагистраль, которая соединяет левый берег Днепра с правым). Мы с Тошкой набрались виски капитально, и нас пробило искупаться - хоть ночь, а жарко. Когда добрались до воды, мой друг, уже «никакой», просто заснул, упав под дерево, и я решил, что отправлюсь купаться один. Я разделся, подпихнул свои вещи под спящего, чтобы сторожил, и полез в воду. Когда я вылез из воды, то увидел как два АБСОЛЮТНО ГОЛЫХ человека, юноша и девушка, что-то хотят от Тошки. Они его бедного тормошат. и что-то втолковывают, а он хочет спать и пытается от них отмахнуться. Мой пьяный мозг понял, что моего друга обижают, и я, сжав кулаки, ринулся его выручать, хорошо, что промахнулся. Оказалось, что ребята, юноша и девушка, очень любят друг друга, и им приспичило ночью, вдали от людских глаз, совершить совместное купание в чем мать родила, что они и сделали. Только, пока купались, по берегу кто-то прошел, а они были так увлечены друг другом, что ничего кругом не замечали. Как ты догадался, этот кто-то унес ВСЕ их вещи. Мне пришлось изрядно протрезветь, чтобы понять весь комизм ситуации (то, что я тебе рассказал, они мне втолковывали где-то пол часа). Кстати, только слегка протрезвев, я понял, почему они меня не стесняются - я тоже был совершенно голый, а мой друг спал сном младенца, и не мог указать мне на особенности моего внешнего вида. Больше я в подробности вдаваться не буду, скажу только, что мне на утро было смешно, расскажу итог. Представь себе лица родителей девушки (милая интеллигентная семья), когда в их дом в три часа ночи вошла дочь в одной рубашке с мужского плеча (больше ничего), а за ней два молодых человека по пояс голые (моя рубашка на девушке), при чем один дико пьян (в дороге мы с Тошкой, все пытались допить те четверть литра виски, что у нас оставались), а у второго расстегнута ширинка (на юноше Тошкины штаны просто не сходились), вносят третьего - без штанов (Тошка спал, и я подумал, что в таком состоянии ему все равно). Правда, когда им (родителям) объяснили, что произошло, ее папа, добрая душа, видя наше с Тошкой состояние нестояния, взялся довезти нас до дому, что и сделал, спасибо ему родному Когда я внес друга в квартиру и посадил в прихожей на тумбочку, меня уже дико долбил сушняк. Естественно я первым делом бросился к воде, потом к еде, словом, забыл про человека в коридоре, еще чуть поколобродил и улегся спать. Представляешь мое удивление, когда, встав на утро, я обнаружил его спящего посреди прихожей.
Выхожу во двор нашего Автобанка. Гляжу, бежит кот, весь сильно полинялого рыжего цвета, больше песчаного. Но есть одна странность. На голове между ушами две зеленые полосы, явно зеленкой начертили и по бокам тела от плеча до хвоста по полосе. Что, думаю, за ерунда. Потом гляжу на наше стадо Фордов, Мерседесов и Нив, песочные, на капоте две зеленых полосы, по бокам по полосе.
История эта произошла в Киеве на автобусной остановке. Автобус на остановке загрузил пассажиров, в еще открытую дверь бежа с корзинами начинает влазить старушка. Ставит на ступеньки корзины... и в этот момент водитель забыв посмотреть в зеркало закрывает двери, старушка на половину зажата в дверях, автобус начинает отъезжать. Ноги старушки медленно начинают тащиться по земле. К ней подбегает сердобольный мужчина, хватает ее за ноги и кричит водителю. Водитель видя такое дело останавливаеться и открывает двери. Но ноги старушки в руках у мужчины..... С остановки послышался крик : "Вот, бля "Тимуровец" нашелся!"
Стою вчера у ларька, покупаю пиво... Передо мной стоит женщина и покупает водку. Причитает про своего мужа-пьяницу, который послал ее за бутылкой и говорит продавцу "Если мой муж муж от этой вашей водки помрет... я вам, родные памятник поставлю!"
Эту историю расказал мне мой знакомый он врач хирург а сама история произошла с его коллегой по работе тоже врачем и тоже хирургом. было это давно еще во времена глубокого застоя что впрочем и неважно. Так вот: в пеоликлинике шел обычный прием больных тем самым хирургом с медсестрой молодой девицей. День подходил к концу когда в кабинет зашел некий молодой человек и говорит:-"Здравствуйте доктор." Дальше привожу их деалог Док. Здравствуйте. На что жалуетесь? Пац. /сильно смущаясь и косясь на девицу/ Понимаете доктор у меня член на одну сторону загнут. Док. Вы правша? Пац. Что? Док. Ну вы ручку, ложку держыте правой рукой? Пац. Да. Док. А член у вас загнут на лево? Пац. /подумав/ Да а..? Док. Вы слишком активно занимаетесь ананизмом молодой человек. Пац. /становясь пунцовым/ Да не доктор я не ...! Док. Да вы не переживайте ничего страшного в этом не ... Пац. Нет доктор я действительно не... Док Да что вы так переживаете это все старо как мир вы не первый кто.. Пац. Да что вы все..! Ничего вы тут не понимаете! /выбегает из кабинета/ Док. /выглядывая в коридор в дагонку кричит/ Руку смени! За этой сценой с непроницаемым лицом наблюдала девица-сестра.
Это почти анекдот.Однако это реальная история. Есть мелкая фирмочка, занимающаяся немелкими делами. И как у всех фирмочек существет шеф. Зовут его Г.П. Как правило, в таких фирмочках отношения между сотрудниками очень хорошие. И как-то раз к Г.П. подходит сотрудница и жалуется : -- У меня тут дачка не достроена, как бы надо мне время свободного побольше выделить... На что Г.П., весь погруженный в собственные мысли о великих делах отвечает: -- Ну возьми двух молдован, они все сделают. -- А еще надо больше времени семье уделить, мужу например... А Г.П. все еще не вышедший из задумчивого состояния говорит: -- Повторяю, возмьми двух молдован...
История про Advanced Users. Было это пару лет назад в одной из славных российских таможен, где я трудился в должности начальника над всеми компьютерами. Очередной вызов на поломку. Прихожу, сажусь, старенький но бодренький 286-й передо мной отказывается грузиться. Его владельцы отдел соцслужбы, ну, понятно, там, всякие празднички провести, начальство встретить... Компьютер использовали как печатную машинку, не более. Загружаюсь с дискеты, смотрю конфиг.сюс автоехес.бат и т.д. вроде ничего не вижу особенного, они на месте, драйвера тоже... и обращаю внимание на command.com его размер что-то около 2К. Маловато, да? Нажимаю F3 (VIEW) а вместо command.com текстовый файл, содержание которого - кляуза начальнику на меня, любимого. Типа, я уделяю мало внимания чтобы этот отдел обучить, дать им хорошую новую технику, но даже вопреки этому они такие advanced users, что чуть ли не cool hackers. А юзеры вокруг меня стоят и не знают чего сказать, текст видно всем. И я начинаю заливать им про резидентов, которые стаят у меня на каждом компьютере и не позволяют творить такие безобразия. Больше таких кляуз с их отдела не было. Но вот еще смешнее. Про резиденты стали допытываться в СБ -- это такой секьюрити. Типа, а что у нас они тоже есть? :)) Dm.
История произошла в городе Минске, столице моей Родины РБ, около года назад. Троллейбус. Едет мамаша с сыном, которому лет 7, оба явно не столичные жители а, прямо скажем, из глубинки. У парня на коленках лежит новенькая коробка с игрулькой "Денди". И мамаша периодически сынку говорит с суперакцентом: "Сярожа! Ты таки шчасливы! Папа купиу табе "Дэндзи"!" Минут пять помолчит и опять: "Сярожа! Ты таки шчасливы! Папа купиу табе "Дэндзи"!" "Сярожа" сидит и от счастья только что не писается. Проехали они где-то полчаса, выходят. "Сярожа" спускается со ступенек, коробка с "Денди" заслоняет ему белый свет, и он оступается, роняет игрульку и сам на нее сверху падает. Крик, рев, слезы. А мамаша смотрит и невозмутимо говорит: "Ну што, Сярожа, пи###ц твоему "Дэндзи"!
Дело было незадолго да нового года... Стоим, значит, с друзьями около ларька - пиво пьем, треплемся за жисть и прикидываем чего на новый год взрывать будем. А я как раз в этом ларьке купил попробовать довольно здоровую петарду и собираюлся ее опробовать... Ну чирканул об коробок и бросил недалеко. В это время к торговой точке подошел мужик и попросил пачку взрывающихся леденцов... Петарда сделала очень нехилый "Ба-бах"...
Мужик(вздрогнув): Хотя нет... спасибо... не надо...
Развернулся и ушел, оставив нас лежать в сугробах. Отсюда вывод - Человек всетаки поумнее баклана будет... )))
Начало 80-х. Общежитие НГУ. Суббота. Вечер (и естественно "скачки". Сначало маленькое пояснение: Дело в том, что в общежития НГУ студенты живут в так называемых блоках. А сам блок состоит из маленького коридорчика, в котором четыре двери: в общий коридор, в маленькую комнату, в большую комнату и в санузел. Входные двери блоков, расположенных по разные стороны общего коридора находятся друг против друга. Ну и собственно история: Стою в конце коридора, курю и наблюдаю такую картину: Примерно в середине коридора мой хороший знакомец выходит из одного блока, заходит в блок расположенный напротив. Через несколько секунд выходит из блока и заходит в блок из которого вышел до этого.Через некоторое время все повторяется. Причем, такая процудара была проделана раз десять (пока я курил, дальше не знаю). На следующий день я поинтересовался у знакомца: зачем и почему вчера вечером он метался из блока в блок? (Вид был у него неважнецкий). Ответ потряс меня до глубены души. Он после распития собрался пойти на "скачки", но никак не мог выйти из блока. Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). А там процедура повторялась:Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). И так много много раз, на танцы в этот день он так и не попал.
Есть на Нижегородском телевидении передеача "Вечер трудного дня" Там рассказывают про криминал, аварии и пожары. Всю эту неделю трубили о расчлененной женщине, различные части тела которой находили с понедельника по четверг в окрестностях проспекта Ильича.Причем находя очередную "запчасть" менты говорили, что никаких произнаков насильственной смерти не обнаружено, и отчего умерла женщина станет ясно только после того, как найдут голову. Наконец, вчера нашли голову, но это, видимо, слабо помогло дотошным ментам. Осмотрев находку, они подвели резюме: "Причину смерти установить не удалось". Друзья, может кто объяснит, по какой причине наступает смерть у расчлененных женщин? Если кто знает, звоните 02 в Нижний Новгород!
Эта итория призошла со мной в промежутке с 85-92 годы я точно не полмню когда, а считать лень. Начиналось все не очень жарким днем в пЕонерском лагере "Романтика" от МВС, хотя нет начиналось все это за долго до этогоь мы когда молодые пионеры прятали дома под кроватями бутылки с горячительными напитками, которыми запасались за месяц до отъезда в лагерь. Так вот едим мы в автобусе и чтобы нас не надуло все окна закрывались ну и ясный пень мы техонечко достали пойло и начали присасываться к горлышку бутылки (3-ей на 4-ых) как вдруг одного из ребят гневно разорвала отрыжка о ташнотные позывы проявились очень громко, что естественно привлекло внимание важатого. И со словами начина достал блевотный покетик и отдал его сергею который и употребил его по назначению, а что дальше!!! Покетик завязать противно , да и трогать тоже ведь по пьяной лавочке он промахнулся пару раз заблевав все ступеньки, запах которых стоял у нас в горле, тогда важатый увидев неориентирующегося пионера с полным покетом биомассы, дабы тот не разплескал содержимое по автобусу, сказал "Ну выкинь ты его в окно, на что пьяый молодой чеоек открыл окно и с неимоверным усилиявыплеснул содержимое на мимо проезжающую машину та естествено вильнула но через секунду встала обратна и разгоняла "омывающую жидкость" дворниками. Видимо удивлению водителя не было придела так как он даже не мигнул фарами , но его удивление явно выросло когда сергей вдохнов из окна и не дожидаясь нового покета с важатым извергнул остаток завтрака прямо из окна в стора,к тому времени догоняющиму нас автомобилю. Наконец важатому дошло, что надо остановить колонну и дать парнишке отдышаться и прийти в себя, и после остановки мы все вывели серегу на воздух а сами к тому времени направились рассматривать диковенны1й джип который нас сопроваждал (ментовский) и вот подезжает обблеванная копейка из нее вваливается охуевающий мужик и говорит :"Ну пиздец вам блеванеры" на что имевший опыт гаишник сказал, Мужчина выпьяны да так что на ходу машину заблевали ану ка пройдемте. Вот такая история .
Дело происходит в советские времена. Метро, не час пик, но сидеть негде. Входит женщина в супермодном польском "обливном" плаще. Встает, держась за поручень, аккурат перед пьяным мужиком. Тому плохо. Его страшно колбасит и тошнит. Наконец выворачивает прямо на плащ. Женщина не в курсе. Он пытается исправить положение, начинает вытирать рукой. ЭТО она чувствует и говорит: - Это что же такое???!!! Вагон наблюдает. Пьяный, не обращая внимание на реакцию хозяйки плаща, продолжает старательно вытирать, размазывая и приговаривая: - Да ни хуя, ни хуя...
Историю эту мне рассказал мне один знакомый пацан. Как то раз он и его отец приехали в гости к деду с бабкой. Ну выпили, ясный перец. Легли спать, а дед с его отцом решили почитать на сон грядущий. Когда ето их окончательно утомило, дед говорит: "Сынок, выключи свет". Ну сынок пошел и выключил, а дед в это время был занят протиранием глаз. Когда он это закончил, свет уже был выключен. А дед по пьяни не въехал и говорит: "Все Володька, пиздец, ослеп на старости лет!".
Как-то раз, во время очередной командировки, которая проходила на Старой Железной Дороге огибающей Байкал, от местного жителя услышал такую историю.
Места там, на старой железке, надо признатся красивейшие! Горы, Байкал... Байкал по виду слегка напоминает море, уж больно огромен :) А горы там хот слишком высокие, но довольно крутые. Старая "железка" из-за красот и относительно быстрой и несложной заброски привлекает кучу туристов, а так- рельеф местности там достаточно специфичный : отвесная скала, 10-15 метров ровного места, по которому проложен ЖД путь, довольно крутая насыпь, и ста Байкал, то палатки ставить приходится прямо рядом с рельсами, благо поезда редки!
Добраться в это славное место можно на поезде именуемом матаня, который днем в одну сторону, а ночью в другую.
А теперь собственно история. Как-то я разговорился с местным жителем, и разговор у нас зашел о несчастных случаях проходящих на старой железке. В основном это горе альпинисты покоряющие местные высоты, и слегка перебравш отдыхающие, которые засыпают на рельсах и увы перерезаются поездом (путь довольно извилист, поэтому машинист не может заметить проспиртованное тело почующее на пути). И вот как мне поведал житель едет он как-то раз на Матане, и тут поезд дергается, останавливается и у вагона начинается какая-то суета. Понятно дело мысли сразу о том что вот опять кто-то заснул не там где надо. Так и оказалось! Пассажиры прилипли к окнам ожидая кровавого зрелища останков незадачливого любителя выпить, но тут из под вагона извлекается абсолютно живая девушка! Слегка ошалевшая но неповрежденная! Выяснилось что прилично подзаправившись у костерка знакомы она собралась двинуть до своих, да по пути спиртовый дурман свалил ее на рельсы, причем удачно уложив в колею, а не разбросав как попало по полотну И представте себе ощущения девушки просыпающейся от жуткого грохота над головой, в незнакомой и повидимому опасной обстановке - что-то куда-то движется вокруг, причем непонятно что и непонятно куда! Да еще и темень жуткая! Хорошо первое желание ее было никуда не бежать, а тихонько вжатся промазученые шпалы и терпеливо ждать конца, каким-бы он ни-был!
Хэппи Энд! :) Девушку достали из под вагона остановившегося поезда, обматерили крепким железнодорожным матом, по словам жителя даже тумака наподдали! :) И отпустили с миром, раз пятнадцать при этом повторив о том где ей надлежит спать находясь на Старой Кругобайкальской Железной Дороге!
В кратце история такая. Купила наша фирма комплектующие, читай: материнские платы, флопы, винты и ты.ды., для сборки компьютеров, так что бы 2 штуки собрать. Вроде собрали, все хорошо все радостные, ура! Включаем питание - ноль. ВЫключаем. Снова включаем - дымит динамик. Все ессно перепугались - спалили наверное что-то. Отсоединяем питание от платы и как принято во всех фирмах собираем компьютер на столе, то есть потрохами наружу. Включаем - работает. Долго так бились... Пока не пришел наш электроньщик и с умным видом сказал нам, что под стойки "мамы" надо изредка колечки подкладывать которые ток не пропускают. Человек который бился с этими компьютерами 4 часа изрек с видом вконец задолбаного идиота гениальную фразу: "Дожили! Уже даже компьютеры без ПРОКЛАДОК работать не могут !!!" Занавес.
Хочу Вам дословно привести диалог, который произошел между моей девушкой и моим другом, когда мы сидели в машине и уже около часа ждали одного товарища около его дома. - Альберт, а дай мне на машине прокатиться ! - Ага, сейчас. - Ну дай, я ведь умею. - Да не, не умеешь ты нифига. - Умею. Вот давай, я тебе сейчас расскажу, как надо трогаться. И если правильно, то я доеду ВОН ДО ТОГО ДЕРЕВА :-))
Сегодня утром, значит, увидел двух аккуратно одетых ментов, которые шли передо мной, и один из них нес красочный такой пакетик с надписью "ЛЕГО". Меня моментально перекосило от смеха, а моя девушка, недоумевая спросила, что случилось. Пришлось ей рассказать анекдот про двух ментов: 1й: - Слушай, Иван, я гений! 2й: - С чего это? 1й: - Да я себе конструктор "ЛЕГО" купил, там написано "от 3-х до 5-ти лет", а я за полтора года собрал!!!
Давеча отмечали ДР любимой девушки. Все красиво - дом в цветах, шампанское, стол ломится, музыка приятно вываливается из окна, именинница просто раскраснелась вся от хвалебных од и выпитого шампуньского. Народ усиленно налегает на разнообразный харч, все веселятся. Одним словом - праздник в разгаре. И тут нетрезвенько так втает ее лучшая подруга, с явным намерением сказать такой тост, от которого все мы просто поймем, что нам всем еще далеко до нее, и ваще... Встает она и молвит человеческим голосом: - Желаю тебе счастья и ЗДОРОВЬЯ в личной жизни. Мдя. Лично я под столом еще минут 10 лежал...
История эта произошла со мной в совсем уж прозаическом месте - в женском туалете нашей конторы. Захожу я как-то после трудового дня в сие заведение и, следуя небезызвестной фразе "место встречи изменить нельзя", сталкиваюсь там с нашей сотрудницей Юлей (Ю), которая, как это ни странно, увлеченно занимается почисткой зубов. Будучи по природе своей человеком на редкость любопытным, я ес-сно спрашиваю: Я :"Юлька, ты что, к зубному собралась?" Ю : "Да нет, просто орехов поела, неприятно...." "А-а.." - несколько разочарованно протягиваю я и углубляюсь в процесс омовения рук. Через несколько секунд в туалет заходит еще одна наша сотрудница (А). А: "Юль, ты к зубному собралась?" Ю (при этом голос срывается на фальцет): "Нет!!!! К гинекологу!!!" Ес-сно следует минутная немая сцена и грохот падения моего бьющегося в конвульсиях от смеха тела.......
Господи! Какие же есть ДУРЫ на свете... Звонок. Снимаю трубку. Женский голос: - Мне нужен Алексей Анатольевич. - Я слушаю. - Здравствуйте, Алексей Анатольевич. Хи-хи. Я из фирмы Лоза. Хи-хи. Мы как бы хотели бы Вам предложить наши услуги. Хи-хи. Возможно вы будете заинтересованы. Хи-хи. - Не уверен. Какого рода услуги вы предлагаете? - Хи-хи-хи. Мы из фирмы Лоза. Мы как бы предоставляем услуги. Хи-хи-хи. К нам вчера подходил человек от вас. Хи-хи. Он сказал, что вы заинтересуетесь нашими услугами. Хи-хи-хи... - Что вы предоставляете-то??? - Сейчас я вам объясню. Это услуги. Мы как бы обслуживаем и устанавливаем. Хи-хи... У нас есть гарантийное обслуживание... Хи... - ЧЕРТ ВОЗЬМИ! ЧТО ВЫ УСТАНАВЛИВАЕТЕ? ЧТО ОБСЛУЖИВАЕТЕ??? - Э-э-э... Мы из фирмы Лоза... - Очень приятно. - Э-э-э... Хи-хи... Мы как бы обслу... - Очень хорошо. Девушка, вы не волнуйтесь. Давайте начнем с другой стороны. Какой человек к вам приходил от меня? - Хи-хи. А у меня записано тут. Хи-хи-хи. Я специально записала. Хи-хи-хи. Я всегда записываю. Хи-хи. Сейчас посмотрю... (удаляющееся хихиканье, через несколько секунд голос возвращается) Его зовут Леонид Ма... Хи-хи-хи... Извините, трудная фамилия... Мнака... Хи-хи-хи-хи... - Спасибо, я понял. И зачем он вам меня сдал? - Пониматете... Хи-хи-хи... Наша фирма Лоза, как бы предоставляет услуги. Хи-хи-хи... (я закипаю, готовлюсь швырнуть трубку) Мы устанавливаем как бы прогамму "1С: Бухгалтерия"... Хи-хи... - СПАСИБО, ДЕВУШКА! УЖЕ НЕ НУЖНО!!! (с чувством облегчения швыряю трубку)
Случилась эта история со мной не далее, как в прошедшее воскресенье. Решили мы с подружкой зайти в магазин интим-товаров. Заходим. там полным-полно всяких фаллоимитаторов, надувных кукол и подобных вещиц, а в центре находится ветрина с табличкой "Эротичекие преператы". Я посмотрела на все это (там, кстати, были и обыкновенные кремы-мази-примочки-припарки)и отправилась смотреть книжки. Вдруг подлетает ко мне подруга и - с ужасом в глазах и похабной ухмылкой на губах - свистящим шепотом заявляет: - Знаешь, а там лежит "крем увлажняющий для рук"... - Дура, - говорю, - он производства фабрики "Уральские самоцветы", он правда для рук.
Принтер у нас в конторе лазерный. Ну все знают, НР (не новый и не русский) эЛЖди5Эль. И вся печать на нем, в том числе и бухгалтерия из соседнего кабинета (не вся бухгалтерия, а в части писем, в налоговую, например). Кстати, уважаю – пятый год только тонер потребляет. Одна проблема – раз в неделю виснет – надо вырубить пи-тание. Очередной раз лезу за стол, перегибаясь, ищу провод, выдергиваю, жду чуть, втыкаю. Случайно, не нарочно, нажимаю на кнопку. Она у 5Эль одна. И делает ВСЕ. В этот раз – ессно, вылазит после минутного раздумья пробная страница. Ко мне задом. Я, не глядя, ее в мусорное ведро. Через пару минут бухгалтер посылает на печать фирменный бланк с письмом, экземпляра три. Еще через пару минут приходит главбух и забирает письма. Через пять минут возвращается с директором и молча кладет письма передо мной. О боже, на месте эмблемы конторы – изображение эмблемы нашей конторы и сверху – темно-серый скорпион с длинным и толстым хвостом. И ниже, посередине листа. И еще ниже, в самом низу тот же скорпион. Все молчат. Я не тугодум. Спустя несколько секунд забрезжило. Лезу в мусорное ведро (еще один довод в пользу отсутствия уничтожителя бумаг), достаю и разворачиваю лист пробной печати. В левом верхнем углу – раздавленный таракан с «хвостом» из внут-ренностей. Прикинув цену картриджа, называю главбуху. Директор молча кивает и до-бавляет «Плюс что-нибудь от тараканов». Теперь у нас два картриджа. Старый ставлю, когда в новом тонер на исходе и ухожу на час в соседнее здание, в сервисный центр (не то что бы не умею, руки неохо-та марать). Но печатаем на нем только внутренние документы.
Значит так: В городе моем есть радио MRC - хрен туда дозвонишься. Значит решил передать друганам привет, включаю радио - там начинается программа специальная для всяких поздравлений и т.п. Беру трубку звоню - занято, я через 3 мин. снова - занято. Начал я звонить туда в 14:03. 50 минут звонил занято и занято, я уже и на автодозвон ставил, короче думал телефон накроется. Когда до конца программы осталось 7 минут я набирал номер наугад и говорил: - Але это радио МRС? - Нет. - Ну извините. Когда я полностью уже обломался я стал смотреть телек, и вдруг звонок: я беру трубку и говорю: - Але это радио MRC? следует пауза секунд 5, потом отвечают: - Нет. И слыша это я рефлекторно говорю: " Ну извините ",- и вешаю трубку. Через несколько минут до меня дошло что случилось, я посмотрел в окошко АОНа и набрал тот номер.
Реальный вопрос из сборника тематических задач по ППД Латвийской Республики.(Латышкий вариант вопроса - в том же духе)
Разрешается ли водителю механического транспортного средства превышать максимально допустимую скорость движения, установленную исготовителем данного транспортного средства?
1. Разрешается только на участках дороги, где установлены соответствующие дорожные знаки. 2. Запрещается 3. Разрешается
Рассказала мне это подружка. Есть одна гостиница в Петербурге,неважно какая. Однажды там поселился один мужчина, которому рано утром надо было вставать. Он и попросил администраторшу его разбудить, но предупредил, что кричи-не кричи, поливай чайником-не поливай, он не проснется, а проснуться может только от одной фразы. Ну, пришла она его утром его будить-трясет, кричит-ни в какую не просыпается. Тут ее терпение закончилось и она выдает ту самую заветную фразу: "Ёб твою мать!!!". Мужик вскочил моментально.
Есть у меня бабуля‚ не молода уже‚ 1908 года рождения. Как у всех людей со слабым зрением в этом возрасте‚ у нее случаются промашки. И вот однажды промашка произошла в прямом смысле этого слова. Результатом етой промашки‚ а лучше сказать промаха‚ явилась маленькая но злопахучая кучка на полу в туалете. К таким вешам нужно относиться с пониманием‚ старость - не радость‚ но так как подбные инцинденты стали происходить один за другим‚ стало очевидно что бабуля поменяла технологию оправления‚ что привело к подобному браку. Было решено провести с ней беседу и обьяснить что во всяком процессе связанным со вторсырьем следует следовать ГОСТу (в данном случае не начинать процесс до полной посадки!!!). И вот‚ выслушав все претензии и конструктивные советы‚ бабуля заявила: -Что я для вас не сделаю‚ все вам не нравится! P.S. Дело было в Москве в 93-м‚ бабуля все еше полна сил и энергии.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.