Самые смешные истории за неделю!

Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

В моем родном училище, расположенном, кстати, в самом центре
города Нижнего Новгорода (тогда еще закрытого Горького с Сахаровым
на борту), каждый понедельник по утрам производился обязательный
общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные
элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП
и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные
выступления нашего начальника училища, облагороженного полосатыми
штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом.
После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие
фразы, типа: "Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете,
то за левое..." или "... подход вашей роты, майор, напоминает налет
армян на водокачку...".
В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую
психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл
с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой
народной фразой "с бодунища". Причем то бодунище, с которого он прибыл,
был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо
отличался от цвета его черной военно-морской шинели и периодически
(как у хамелеона) видоизменялся на трупно-зеленый. Даже на первый
взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри
на честном слове, причем это слово - насквозь лживое и продажное.
Мгновенно строй накрыла мертвая тишина. Все понимали, что развязка
близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход,
не роняющий личное достоинство и честь военно-морского офицера,
сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок,
как надо выходить из самых критических ситуаций...
Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную
урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем.
Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном
лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь
к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую
фразу. Он сказал: "Товарищи курсанты! Ну у вас и внешний вид,
аж блевать хочется!!!", после чего с чувством выполненного долга
разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?

Это было лет семь назад. Возвращаюсь в 1.30 ночи домой с какого-то
дня рождения. Пьяный хорошо, но идти могу. Ну, вышел из метро, потом
двориками, закоулками, на финишную прямую, вон и родимый домик, дверка
в подъездик, и всего метров 60 осталось. Иду, мечтаю - дома пивко
в холодильнике, а навстречу машинка с синей полосой и с буквами ПГ.
Она по своим делам, а я к домику родному. Но то ли шел я не так, то ли
у орлов в машине что-то сработало, только слышу скрип тормозов, свист
и "А ну ты, поди сюда!". Честно сказать, я не люблю такого обращения
(где здрасьте, где пожалуйста?) и иду спокойно дальше. Домик вот он.
Ну, естественно, догоняют. Кто такой, куда и зачем, документы, и что
в сумке несешь. Я упрямлюсь: а поздороваться, а представиться, а на
каком основании и т.д. Около минуты препираемся, потом мне это надоедает
(а я очень хочу домой, там пиво) и вклеиваю ноги по полной программе.
Сзади крики - "Стой! Стрелять буду!" Один за мной бежит, второй задним
ходом на авто догоняет. И тут я соображаю, что вбежать в подъезд я
не успею. Дело в том, что там две двери и обе прикрыты, а я при всей
этой суматохе успеваю открыть только одну. Ну что делать, добегаю до
подъезда, открываю первую дверь (на себя), разворачиваюсь на 180 лицом
к тому кто за мной и тихо говорю - "Стоп! Я в домике и больше не играю!"
Верьте, не верьте, СРАБОТАЛО! Клиент останавливается и смотрить на меня
обалдевшим взглядом.
Тут подъезжает авто со вторым клиентом, он выскакивает, смотрит как мы
стоим друг напротив друга, ничего не понимает, спрашивает - "В чем дело?"
Тот, который за мной бежал, как-то так задумчиво отвечает - "Да ни в чем,
он больше не играет. Он в домике". - "А, ну тогда все в порядке, поехали".
Ребята садятся в машину и уезжают. Ну а я, обалдевший от такой концовки,
наверно не меньше их, медленно поднялся к себе в квартиру и попил честно
заработанную бутылочку холодного пивка.
Искренне Ваш Антоний.

История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал
на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком,
ничего в этой истории не понимал, но запомнил.
1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили
кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать.
Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом
бывают полыньи.
Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический
момент.
Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли,
выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение
Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть
показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно,
потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится
в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение,
а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж
на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники
все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло
командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение
здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ
не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять.
Нашли, всплыли.
Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли
к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались
уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли
согнать их с лодки на льдину.
И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только
с кинокамерой на Северном полюсе.

История эта столь же неправдоподобна, сколь и достоверна. Рассказывали
мне ее в разное время несколько очевидцев и каждый дополнял ее
интересными деталями.
Но все по порядку. Работал у меня в бригаде один слесарь, фамилия,
кстати, у него была замечательная - Кобелев. И был это Кобелев большим
знатоком и ценителем пышных женских форм. Чем крупнее и толще женщина,
чем шире у нее (пардон!)зад, тем больше интересовала она Кобелева.
Называл он таких женщин шутя: "Хру-хру." И любимой его фразой на этот
счет была: "И чего вы в худеньких находите? Только заноз с ними насажаешь."
А учитывая то, что Кобелев был человеком веселым, общительным, любил
выпить, а выпив великолепно играл на баяне - у полных, слегка стареющих
женщин он пользовался бешенной популярностью. Про его сексуальные успехи
ходили легенды. Никому в бригаде на работу не было столько звонков.
А как-то, когда я не отпустил Кобелева в очередной ночной отгул, одна
дама плакала мне в телефонную трубку:
- Ну, пожалуйста, отпустите его. Вы понимаете, может быть это у меня
будет последний раз в жизни...
После таких слов и камень растает... Но не об этом речь.
Летом мужики из моей бригады ездили на рыбалку на моторных лодках
в верховья реки Уфимки. Жены их наивно полагали, что там, среди красот
дикой уральской природы мужья их не найдут себе женщин. Действительно,
в Уральских горах красивых женщин сыскать нелегко, зато можно было их
взять с собой из Уфы. Что с успехом и практиковалось. Кобелев естественно
отправлялся в эти поездки с очередной "Хру-хру".
Однажды на такой "рыбалке", когда компания уже изрядно выпила, Кобелев
посадил свою даму в лодку и повез ее в верх по течению реки. За первым
поворотом он заглушил мотор. Разгоряченная "Хру-хру" сама стала
раздеваться, но, то ли водка была не добрая, то ли вид широкой реки
вскружил ей голову, то ли Кобелев что-то не то сболтнул, так или иначе,
на даму вдруг, что называется, "нахлынуло"(с кем не бывает?). Жизнь
в одночасье ей опротивела и решила она вот прямо здесь, на глазах
своего любовника, утопиться. "Я сам не понял, - рассказывал потом
Кобелев, - как это произошло. Вроде не настолько пьяная была. Вдруг
как закричит, всей своей стокилограмовой тушей переваливается через
борт и начинает хлебать воду."
Видя, что дело приобретает не шуточный оборот, Кобелев бросается
за дамой в реку, но дама то тяжелая, как бегемот. Затащить ее обратно
в лодку нелегко. После нескольких неудачных попыток Кобелев наконец-то
приноровился. Схватившись за бoрт лодки обеими руками, головой упершись
в широченный зад "Хру-хру" он втолкнул-таки ее в лодку, таким образом,
что она ложится животом на борт, а зад и ноги продолжают оставаться
в воде. Представляете себе эту позу!
Однако, дама настроена серьезно. Она снова диким образом кричит,
отталкивается от лодки и оказывается в воде. Кобелев опять головой
выталкивает ее на борт. "Хру-хру" никак не угомонится. Так продолжается
еще несколько раз. Тем временем их сносит течением вниз по реке.
И вот подвыпившая компания на берегу наблюдает такую картину:
В косых лучах вечернего солнца из-за излучины реки выплывает лодка.
У лодки барахтаются двое. Полураздетая толстая женщина периодически
выпрыгивает из воды сидя всей своей широченной попой на голове красивого
загорелого мужчины и громко самозабвенно кричит.
Удивленная и восхищенная публика аж с мест повскакивала, а одна
восторженная дамочка на берегу громко произносит:
- Вот это секс!!! Ай да Кобелев! Ай да Молодец!!!

Реальный случай.
В инязе идет экзамен по переводу с английского.
Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь.
Довольно прилично переводит.
И тут слышит следующую фразу: "She really venerated Jim".
Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила
Джима венерической болезнью".
Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота.
Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима
(англ. to venerate)".
Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает!"

Дело было в далеком 1974 году, когда мой начальник принимал
и занимался распределением студентов-практикантов из дружественных
нам тогда стран Лаоса и Зимбабве. Студентов из Питера нужно было
доставить в Москву, где затем посадить на поезд, идущий в провинцию,
и со спокойной душой вернуться в Питер...
Студенты оказались ребята толковые и еще в поезде показали, как они
восприимчивы к исконно русским традициям. Короче, ночь в поезде была
бурной и продолжительной, а так как прибытие в Москву было где-то
в 5 часов утра, то никто и не ложился...
По прибытии в Москву оказалось, что организация, в которую необходимо
было доставить гостей, открывалась в 9 часов и в запасе как минимум
4 часа... И очень хочется спать... Напомню, это был 1974 год, поэтому
устроиться в гостиницу или куда-нибудь еще было сложно. Было принято
единственно правильное решение - погулять по центру Москвы.
Итак, добравшись от вокзала до центра, решили остановиться и отдохнуть
на скамейках в каком-то парке. Но то ли студенты неправильно истолковали
слово "отдохнуть", то ли очень устали, короче, они стали доставать газеты
из сумок и равномерно укладываться на скамейки по обеим сторонам дорожки
парка... Надо сказать, что они, будучи истинными иностранцами (может, там
так принято), с ног до головы укрылись этими газетами. Не желая отставать
от компании, мой начальник, сломав в себе гордость за СССР, присоединился
к гостям.
Как и следовало ожидать, минут через 15 на горизонте появился пикет
милиции, который приближался к лежбищу. Они шли неторопясь, разговаривая
и шутя о чем-то о своем, пока не заметили 6 бесформенных предметов
на скамейках под газетами, равномерно посапывающих...
Надо сказать, что в то время это было вновинку и отдавало какой-то
идеологической диверсией со стороны Запада...
Они приумолкли, и, набравшись мужества, двинулись по направлению
к диверсантам... Когда милиционеры подошли, потребовалась как минимум
минута для принятия решения о установлении личности спящего, путем
приподнятия газеты... (Как говорят очевидцы: Лучше бы он не приподнимал
ее). В его глазах отразилось не лицо мирно спящено негра, а ужас,
указывающий на то, что его разум вот-вот не выдержит. С легким коротким
возгласом он бросил газету на место и отскочил назад на полметра...
Они переглянулись... Спустя какое-то время было принято решение
произвести осмотр других тел. Дальше реакция была примерно такая же,
но с каждым разом мой начальник, лежавший на самой дальней скамейке,
все больше волновался за психическое здоровье лейтенанта. Проверив
четверых и убедившись, что все негры, они решили остановиться. Тихо
о чем-то посовещались и медленно, как люди, которые столкнулись с чем-то
сверхъестественным, отправились обратной дорогой...

Фрагмент деловой email-переписки. Объяснительная подчиненного
(на работу опоздал :) и ответ шефа. Надо заметить, что с этим
подчиненным постоянно случаются аварии, травмы, стихийные бедствия
и социально-экономические потрясения.

---------- начало цитаты ----------

> Опоздал, согласен.
> Причина: просто ночью у меня потек сливной бачок, воды
> натекло много (залило прихожую и пол моей комнаты), поэтому с 6.00 я
> убирал воду.

А еще ты в связи с этим не смог сходить в туалет, и тебе пришлось
справлять естественные надобности на улице, за что ты был задержан
работниками милиции, доставлен в СИЗО как рецидивист-эксгибиционист, где
ты был избит, получил сотрясение мозга (о чем имеется справка), и теперь
не в состоянии посещать работу в связи с нарушением функций мочевого
пузыря и прямой кишки (о чем так же имеется соотв. справка), в связи чем
ты по приходу домой не справился с управлением и разбил унитаз какашкой
(о чем так же имеется справка) и повредил член осколком вышеозначенного
унитаза (свидетельство о инвалидности прилагается).

Не еби мозги.

--------- конец цитаты ---------

Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать,
очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.
В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны,
театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все
это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее
ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской
ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское,
свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.
И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После
истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти
посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом -
парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.

Начало 90-ых.
В N-ской области произошел неприятный случай:
Железнодорожная цистерна опрокинулась (в цистерне находился фтор!!!)
Как следствие, земля на 10-15 метров вокруг стала белой, все живое
есте-сно вымерло, воздух стал немножко неприятен .... и т.д.
Заведующий данным участком пути звонит в министерство и попадает на
зам. министра хим. прома - почтенного академика, и спрашивает, не надо ли
вызвать пожарных или еще чего, и что вообще делать?
Академик издает нечто вроде предсмертного хрипа, белеет (в это время
идет совещание, все замирают) и в мертвой тишине зам. орет в трубку:
УЁБЫВАЙТЕ!!!

Для начала представляю главных героев:
Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей,
возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой
начальник.
Я - ведущий компутерной рубрики данного издания.
Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб
я купила ему Винды для его компутера.
-Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей
беседы - пиратские мне на фиг не нужны!
Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги
искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь:
-А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского?
На что получаю совершенно гениальный ответ:
-А там на коробочке должен быть автограф производителя!
Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так
настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"...
(мой почерк начальство знает)
ЮН долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал
на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что
не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке....

Прочитал тут историю, как мужик в качестве противоугонки под ковриком на
сиденье доску с гвоздями заныкал. Простачок тот мужик и ленивый. Где-то
в конце 80-х слушалось в суде дело. Короче, дело было так.
У мужика однажды тачку вскрыли и он, озлобившись, сделал свою
противоугонку. Не пожалел мужик ни времени ни денег, купил самых больших
кованых рыболовецких крючков, разогнул их и укрепил в
спецсконструированном устройстве которое, поместил в сиденье. Работало
просто: выходя из машины, поднимаешь сбоку сиденья ручку, и крючки (ныне
просто являющиеся зазубренными пиками) поднимаются к самой поверхности
сиденья, но не протыкая его. Таким образом, ничего не торчит, хоть рукой
шарь. Расчет же на вора, который, увлеченный мыслями о скорейшем угоне,
просто плюхнется на сиденье, тем самым продавив заершенные пики себе в
мягкое место. Идея была гениальной, так как в истории с мистиком вор
просто скрылся, при этом, заметьте, сильно испачкав машину кровью и сломав
замок. Не то что спросить не с кого, а и в морду тока соседу дать можно :-).
В этом же устройстве не гладкие гвозди, а ЗАЕРШЕННЫЕ пики малого диаметра,
что не позволит вору истечь кровью, но в таком количестве, что
самостоятельно слезть с них можно только оставив на них кусок, извиняюсь,
жопы, так как зубцы на крючках не пущають.
Но не судьба была изобретателю получить отступные с вора, ночью
взломавшего его авто. Ворюга оказался тяжеленным здоровым жлобом и
плюхнулся на сиденье не смотря и всем весом сразу. Короче, на всю длину
крючков. Ну, а дальше то ли злой рок, то ли еще чего, но на беду и хозяина
и вора, то ли один, то ли несколько крючков, пробив мошонку, вошли в яичко.
Горе-угонщик тихо скончался от болевого шока, поэтому, прийдя наутро к
своему железному коню, хозяин обнаружил там уже холодного "подарка". Но
самое интересное, что после долгих слушаний суд таки оправдал народного
умельца.
Вот так вот, господа водители, берите на заметку, я потом, может, еще
поделюсь опытом механика :-) Кто за, прошу голосовать... :-)))
ПУЗО

Купил недавно полотенце, а оно красиво в полиэтилен упаковaнo
и под полиэтиленом табличка (цитирую): "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" !!!
(Кто не понял - они пробел пропустили). Уж не удастся им попользоваться,
буду вечно друзьям показывать.

Продолжение историй про противоугонные средства....
История была прочитана в одном "автомобильном" журнале.

Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие
сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты,
закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его
тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только
подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему
и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным
отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку
и посадил за решетку двух автоугонщиков.
Сообразительный мужик, однако....

Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории).
Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не
знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама"
и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть молка для
книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть пыло. Если у папы... -
и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он
занялся глаголами:
- Если мама морщится, то папа порщится!
Или даже
- Если мама мяукает, то папа пяукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
- Если мама медик, то папа ПЕДИК.

Представьте себе реакцию папы Ж:[======]

3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв
друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо,нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он: - Да у меня вот, своя есть!

В Лондоне в одном музее есть надпись: "Если посетитель будет трогать
руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой
право делать то же самое с посетителем".

К вопросу о названиях фирм. Тоже ведем у себя в отделе конкурс
на самые-самые. Пока абсолютный лидер - фирма по СНОСУ зданий
из г. Москвы с замечательным названием "РАЗДОЛБАЙ-Сервис". :-)
P.S. Москвичи могут лицезреть ее рекламу в газете "Стройка".

Эта история произошла совсем недавно...
Поскольку скоро у меня свадьба, а такое не каждый день случается,
решил я взять на работе видеокамеру... Вспомнив, что когда-то сим
предметом заведовал наш отдел безопасности, туда я и направился.
Захожу к шефу (надо отметить, что он бывший сотрудник КГБ или что-то
в этом роде, но я тогда об этом не думал), говорю: "Я к Вам по личному
делу."
Шеф: Ну?
Я: Хочу камеру.
Шеф (после некоторого раздумья): Когда?
Я (совершенног ничего не подозревая): 28-го числа сего месяца.
Шеф: Надолго?
Я: Да не... на один день.
Он (немного склонившись ко мне и понизив голос, практически шепотом):
Че, с кем-то разобраться хочешь???
Тут я немного задумался... Да нет, говорю, мне на свадьбу...
Шеф: Не понял???
Я: Ну поснимать хочу на свадьбе...
Он ненадолго замолчал... На лице появилось недоумение, а через секунду
сомнение, которую сменило ликование...
Шеф: А! Ну так бы и говорил, что тебе ВИДЕОкамеру надо!!! А то: "Хочу
в камеру!". А я понять не могу, зачем ты сесть хочешь, да и вроде
не за что еще ...

Вышел я тут прогуляться с собакой (у меня кокер-спаниель). По случаю
хреновой погоды он был одет в комбинезон зеленого цвета. Вечерние
сумерки, навстречу совершает поступательные движения пьянючий
в пластилин мужик. Мой собак пробегает мимо него, мужик застывает
как вкопаный, начинает креститься, что-то бормотать себе под нос.
Я прохожу мимо, слышу: " Все, ###дец, завтра бросаю пить, до зеленых
собак ведь допился...
P.S.Ежели кому надо, могу сдать в прокат собаку в комбинезоне.

Рассказал знакомый:
Катается он вечером по городу на своей машине, музычку слушает,
в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа
добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся
на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное -
езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один
из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина!
Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина...
Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!!
Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза
"Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"

Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом.
Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует.
Ну друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает:
- Не подвезете, мне прямо?
- Ну ладно, садись.
- Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть?
Ну друган и говорит: "Да как холодильник закрываешь, так и закрывай".
Бабка, не долго думая, как е..анет дверь, что та аж чуть не слетела.
Друган ошарашенно:
- Что за холодильник-то у тебя?
- Зил 54-го года.
- А! Ну все понятно ;-)

Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю:
"К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша.
Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос:
"А это мужчина или женщина?"

............. вот так-то ..................

Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми
странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой
и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять.
Даже у него вроде бы получалось.
Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому
блату купил себе "шестерку" (жигуль, естественно). А тут как раз началась
волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит
руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали.
Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил.
А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы.
Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ.
Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже,
кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти
под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали
петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь:
-А-а-а!
И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется.
Каббалист хитро улыбается и говорит:
- О, мое средство сработало.
Мы выходим посмотреть. В самом деле, у "шестерки" сломан замок на двери,
дверь открыта. На сиденье следы крови.
Мы в недоумении.
Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка!
И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье
водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ
ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА.
На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга...

Получили мы тут (в Америке) факс, ну прямо как рассказ О'Генри.

От: Принц Джек Момо 06 B.P. 976 Abidjan 06, Cote d'Ivoire (IVORY COAST)
tel 225732269/FAX 225 282022

Дорогой сэр,

Исходя из полученной мной информации и рекомендаций о быстром росте
малых фирм, импорта и экспорта в Вашей стране, я счел необходимым
уведомить Вас о моем желании инвестировать в любое Ваше предприятие.

Меня зовут принц Джек Момо из республики Сьерра-Леоне в Западной Африке.
Я едиственный наследник Фердинанда Сакура Момо - управляющего
национальной алмазо- и золото- добывающей корпорации.

Мой отец был убит во время последнего политического кризиса
в Сьерра-Леоне. Военная хунта незаконно свергла власть демократически
избранного правительства. Это привело к тяжелой войне между хунтой
и миротворческими силами Западной Африки, организованными экономическим
сообществом Западной Африки для поддержания мира в регионе.

Позиция моего отца по отношению к военному перевороту привела к битве
между хунтой и частями, верными демократическому правительству, за
контроль над корпорацией, которая является основным источником дохода
для нашей страны. В это время мой отец спрятал ящик с документами
компании и 30 миллионами долларов, вырученными на продаже золота
и алмазов, в саду нашего дома.

Вскоре после этого солдаты хунты ворвались в наш дом и убили отца
и всех моих родственников, разграбили все наше имущество. К счастью,
мне и моей сестре удалось спастись, воспользовавшись помощью рыбаков,
и добраться до Берега Слоновой Кости.

После того как война закончилась и обстановка нормализовалась,
я вернулся в Сьерра-Леоне, нашел ящик отца, и с помощью рыбаков вывез
его за границу. Я положил ящик на хранение в одну из транснациональных
финансовых компаний здесь в Береге Слоновой Кости, не сообщив ее
представителям о истинном содежании ящика. Я декларировал содержимое
ящика как фамильные реликвии, чтобы не вызвать у чиновников причин
лишить меня статуса беженца.

Таким образом, я прошу Вас принять мое предложение о помощи и кооперации
в использовании Вашего банковского счета для перевода денег для нашего
совместного предприятия(ий) в Вашей стране. Я предлагаю Вам 25% от суммы
перевода в качестве комиссии. Будьте уверены, что это предприятие является
исключительно безопасным, так как все деньги - это настоящие новые
американские доллары.

Я надеюсь на Ваше согласие на мое предложение, выраженное в Вашем ответе
по одному из приведенных выше номеров, но прежде всего прошу Вас -
храните это предложение в тайне по причине характера бизнеса.

Всего хорошего
Принц Джек Момо

Курю у себя в комнате. Ну и открыл окно, чтобы проветривалось.
Под окном гуляют дети разных возрастов (от 3 до 12). Бегают, галдят.
А так как дети из т.н. "неблагополучных" семей, то некоторые из них
даже матерятся. И вот бегают они, бегают. Грязные, плохо одетые.
И забегает одна из девочек домой (а дом у нее, надо сказать, деревянный,
покосившийся, с кирпичной трубой - кое-где такие еще остались), потом
выскакивает и кричит своим подружкам (их там штук 10):
- Щас мама всем ПИ@ДЮЛЕЙ ДАСТ!..
И весь табун, сломя голову, несется домой. А самая маленькая, трехлетняя,
видя, что ей не догнать остальных подружек, встала как вкопанная,
заплакала и заорала:
- А мне-е-е-е-е?!.
The end.

В Таллинне есть фирма KAUPMEES, занимающаяся оптовой торговлей пищевыми
продуктами. Нормальная фирма, только смущает ее девиз, который красуется
на ее машинах. Перевод девиза звучит так: "ВСЁ ИЗ ОДНОГО МЕСТА!".

Несколько дней назад, после прочтения статьи в Коммерсанте по поводу
солнечного затмения, я себе в Outlook забил на сегодняшний день на 14-00
событие "Солнечное затмение" и поставил напоминание. Сегодня напоминание,
естественно, вылезло и выглядело это примерно так:
Стандартная карточка оповещения, а на ней слова "Солнечное затмение" и
справа кнопки "прекратить", "отложить", "открыть".
Трепещите, противники MS-а - MS может делать все.

Работал я в свое время в ЦАГИ (Центральный АэроГидродинамический
Институт то бишь). Весьма уважаемая контора была в то время:
докторов и академиков несть числа, патруль с собаками по периметру,
телекамеры, специально обученные КГБ-шники в штате каждого
подразделения, и т.д. и т.п. И к моему великому счастью довелось
мне работать в одном секторе со стариком, который еще в 20-х
годах вместе с Келдышем на "колбасе" трамвайной в МГУ ездил науку
бодать; Понтрягина, Марчука и многих других академиков фамильярно
знавал и пил с ними немеряно. Рассказал он мне много историй о скромных
бойцах Советской Науки сталинских времен. Пока только одну из этих
историй расскажу, может быть другие потом выдам, если время будет.

Был такой заместитель начальника ЦАГИ академик Бюшгенс, обалденного
ума человек; не знаю, жив ли он еще. И как-то раз в те времена (где-то
в конце 50-х - начале 60-х), когда стукачество всячески приветствовалось
и поощрялось, как морально, так и материально, действительному члену
Бюшгенсу поступила докладная записка приблизительно следующего
содержания (все фамилии и инициалы условные, как вы понимаете):

Я, младший научный сотрудник N-го сектора M-го подразделения ЦАГИ
Иванов И.И. уведомляю администрацию ЦАГИ о вопиющем факте, порочащем
нашу Советскую Действительность и взывающем к Основам. Конкретно,
выходя из 8-го корпуса после сверхурочной работы вчера, ХХ.ХХ сего
года около 22.33 московского времени я заметил в кустах совокупляющихся
начальника L-го сектора к.ф.м.н. члена КПСС тов. Петрова П.П. и
старшего инженера, члена комсомольского бюро того же сектора тов.
Сидорова С.С.

Оставаясь вечно верным Политике Партии и Правительства и преданным
Идеалам Коммунизма, прошу Администрацию ЦАГИ выработать надлежащее
отношение к подобным текущим и будущим инцидентам.

С уважением,
сотрудник отделения No.N
м.н.с. Иванов И.И.

Резолюция академика Бюшгенса, написанная красным карандашом поверх
вышеприведенной докладной записки, гласила следующее:

ПРИКАЗЫВАЮ: Немедленно вы3.14здить из ЦАГИ тов. Петрова П.П. в
совокупности с тов. Сидоровым С.С., присовокупив к ним тов.
Иванова И.И.

Зам. Начальника ЦАГИ,
действительный член АН СССР,
профессор Бюшгенс.

Истинно Соломоново решение: всех совокупить и вы3.14здить. Не очень
смешно? Возможно. Но вот за эту самую свежесть восприятия и уважали
старую профессуру, несмотря на их забубенный академический снобизм и
про-сталинское двоемыслие.

Моя мама долгое время была директором московской средней школы.
Как-то раз, прямо накануне 1-го сентября обнаружилось, что во дворе
школы украли люк с канализационного колодца прямо перед входом
в школу. Во избежание массового падания нарядных детишек с цветами
прямо в недра земного шара, распорядились зияющий люк огородить,
а мама села названивать в соответствующую ремонтную инстанцию.
Звонит по нужному телефону. Ей в ответ грудным занятым голосом:

- Сука лекторОв!
Мама бормочет извинения, набирает заново. Отзыв:

- Сука лекторОв!
Мама снова с неясными извинениями кладет трубку. Где-то после пятого
раза она (филолог) выписывает этот боевой клич на листке бумаги
и понимает, что ей отвечали (с учетом производственных ударений):

- СУ коллекторОв!

Дело все происходило в Питере. Как-то раз угодил я в больницу.
Познакомился там с соседом по палате.
Весьма колоритная личность:
Здоровенный детина, спортсмен и по профессии - бандит. Только
на этот раз заболевание у него было не профессиональное
(в смысле не огнестрельное и не колото-проникающее).
В больнице, естесственно, режим и столовая, т.е раздаточный пункт.
Подается сигнал на обед и больные выстраиваются в очередь. Стоим мы
с соседом как-то раз в такой очереди. А надо сказать, что и я -
мальчик не хрупкий.
В общем, мы оказались в этой очереди самыми крепкими. К нам подходит
медсестра и происходит такой диалог:
- Мальчики, помогите, пожалуйста!
- Каким образом?
- Да там больная переезжает в другую больницу, и надо одну бабушку
на машину загрузить.
Я делаю вид, что недопонимаю и переспрашиваю у соседа:
- А что именно, там надо сделать?
А сосед, мне спокойно так, поясняет:
- НАДО, КОРОЧЕ, КАКУЮ-ТО БАБКУ НА ТАЧКУ РАЗВЕСТИ...
Мда-а, попала ты, бабуля...

Самая лучшая юмористическая газета - "Из рук в руки" :) раздел всяких
астрологических, магических и прочих услуг. Одна объява потрясла:

Бабка Наталья - сделаю веселой навечно. Тел. ###-##-##.

Молотком по башке, что ли ?!

В субботу на НТВплюс по каналу AnimalPlanet рассказывали,
как живется животным в Aвстралии. Коалы вымирают,
у вомбатов кролики жратву сожрали, а страус эму (дословно)
"НАСАЖИВАЕТ СВОИ ЯЙЦА, ПОКА ОНИ НЕ ПРОКОЛЮТСЯ"...
Коалов, конечно, жалко. Да и вомбатов тоже.
Но страусов жалко больше всего... Ж:- o

Из жизни кадровых агентсв.
В анкетах одного (а может и многих) кадровых агенств есть пункт
"Какие свои качества вы хотите отметить?"
Так вот выдержка из одной анкеты претендента на рабочее место:
"Какие свои качества вы хотите отметить?
- хорошая память;
- исполнительность;
- легкость в обучении;
- отличная память."
До чего хорошая у чувака память - все сразу забывает.
Не жизнь, а сплошные новости.

Как-то раз сижу я со своей знакомой в парке, догоняемся пивом
и хаваем крабовые палочки.
Я беру себе очередную и спрашиваю у нее:
- Палочку хочешь?
Она:
- Хочу палочку. А какую? (прим. авт.: ответ для нее характерный - и так
слаба на передок, а тут еще и датая)
Я:
- _Для_начала_ крабовую.
Она:
- А _для_продолжения_?
Я:
- Раковую. :)

Предыстория: у моих друзей двое летей - сын 8 лет и дочь 6 лет.
Они, ясен пень, все время дерутся, ругаются и т.д., как и все
нормальные дети.
История: Едут они как-то всей семьей в машине из магазина (дети сзади,
взрослые впереди) и, по понятным нам всем причинам (просто по-другому
и не бывает, по-моему), муж с женой переругиваются помаленьку насчет
того, что потратили больше, чем думали, а купили не то, что собирались.
И тут чадо восьми лет просовывает голову между передними сиденьями
и выдает: "Ну что вы ругаетесь? Вы же муж с женой, а не брат с сестрой."
Во как.

Подберезкин (который духовный наследник) в телеинтервью:
"Мы должны войти в "Отечество" коллективным членом".
Бедное Отечество!

Как я вчера смотрел затмение.
Сижу на работе. Все вокруг по Инету в On-Line смотрят конец света.
Спрашиваю: "Эгей, мужики, а где затмение-то посмотреть".
"А на CNN"- отвечают.
Захожу, кликаю мышкой, на Real Video. Долго все грузится - похоже
охотников много кроме меня.
Вдруг хрясь.... Полностью отключился монитор. "Затмение" во всей
красе. Конец света.
Секунд через 10 опять хрясь... Загорается экран - а на нем сообщение,
типа вы просмотрели видеоролик солнечного затмения...

Прошлым летом я отдыхала в Италии. В программу развлечений входила
экскурсия в Венецию. Чтобы попасть туда, необходимо было
долго ехать на автобусе, а потом еще переплыть на моторке
водное пространство, отделяющее город от большой земли. В Венеции
нашу группу встретили две итальянки: одна- уже в годах, наш гид,
очень хорошо говорящая по- русски, другая- молоденькая девушка,
что-то вроде практикантки, изучающая русский язык. Гид куда-то
исчезла, оставив нас на попечение молоденькой.
Как я уже сказала, дорога была длинная, и всем нам очень хотелось в
туалет, но ничего похожего на оный в округе не наблюдалось.
Тогда мы спросили у практикантки:
- Где у вас здесь туалет?
После некоторого молчания она ответила:
- Мне восемнадцать лет.

По поводу первого места в рейтинге названия торговых (и прочих)
точек в истории от 7 августа готов поспорить. В Великом Новгороде
бюро ритуальных услуг называется просто и со вкусом - "Уют".

Это не анекдот!
Починял я сегодня телевизор на даче и заработал он как раз в тот момент,
когда по ОРТ новости показывали...
Как вы думаете, куда нормальный человек ходит по большой нужде? А?
А вот господин Шаймиев на всю нашу многострадальную Россию сообщил,
что по очень большой нужде ему пришлось идти в ПОЛИТИКУ!
Теперь понятно, откуда наши беды...

Утро. Сижу в офисе. Играет радио. Передают новости. Диктор:
...в ??? район Дагестана продолжают пробиваться группы исламских
экстремистов...
За перегородкой слышно, как поперхнулся кофе непроспавшийся коллега
и его возглас:
- Мы что, еще и с Исландией воюем!? Блин, исландские экстремисты...

Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот идет ночной эфир
с 12 на 13 августа. Ну как всегда у них разные социологические
опросы. В это раз тема: "Удалось ли вам поймать птицу счастья?".
Варианты ответов: "Да", "Нет", "Только три пера". Народ звонит,
рассказывает, как он поймал эту птицу счастья, кто полностью,
кто три пера. Под конец передачи звонок, ну спрашивают звонящего:
"Вы кто?". В ответ что-то несуразное. По ответу догадались -
иностранец, оказался, что он из Дели. Ну он и говорит: "Я поймал
птицу счастья - три пера". Ведущие ему: "Ну расскажите, как это
было." Он: "Ходил я с сыном в зоопарк, а там такая птица - нога
длинная, шея длинная, ну подошел к клетке, и она подошла. Ну я
ее схватил за хвост и у меня осталось три пера, теперь у меня
счастье...". Ситуацию в студии описывать не буду, ведущие еле
сдержались и спросили: "Какое это счастье". Он: "Необъяснимое".
Напоследок ему пожелали больше не мучать птиц Московского
зоопарка, а делать это где-нибудь за бугром.

Вот так - ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК

В Екатеринбурге сейчас очередной раз гостит музей восковых
фигур из С. Петербурга. Каждый раз они выставляют новый набор
фигур. На этот раз набор изображает расстрел семьи Николая II.
На улице рядом со зданием, где экспонируются фигуры, реклама.
"УБИЙСТВО ЦАРСКОЙ СЕМЬИ"
Ежедневно с 10 до 19 часов.
Бедная семья...

Сидит компания молодых людей и девушек - выпивают, закусывают,
разговаривают - в общем, отдыхают. Разговор плавно перетекает
в область культуры, а конкретнее - кинематографа и его шедевров.
Одна из девушек заявляет, что пора бы ей наконец посмотреть "Титаник".
Другая девушка немедленно реагирует:
- Да ты что! Это же очень тяжелый фильм! Ты хоть представляешь,
чем там все кончилось!?

На модную нынче тему рекламных объявлений:

В одном из толстенных каталогов, вроде бы "Товары и цены" или нечто
похожее, с большой радостью прочитал:
"Покупая леденца, ты наваришь два конца"
(Реклама каких-то очень дешевых карамелек)

Покупаем беляши, они на наших глазах пекутся, достаются, упаковываются
в туалетную бумагу, и я спрашиваю:
- А у вас туаленая бумага чистая?
- Да, конечно, только сегодня купленая, ...
И только вид друга, скрученного в позу хм... то ли настолько горячим
беляшом, то ли настолько чистой бумагой, подсказывает ей, что можно
и посмеяться...

История, правда, годичной давности, но, все равно, забавная
Как вы помните, в связи с кризисом резко опустели все аптеки...
И вот, в одной из таких пустынных аптек произошел следующий диалог:
Мужчина: Мне бы соску детскую...
Аптекарша: Нету....
Мужик(растерявшись):А что-нибудь взамен?
Аптекарша (тоже растерявшись, упорно соображая, что может заменить
соску): А вот презервативы есть...
Мужик: Да поздно уже презервативы покупать, уже соска тербуется...
Аптека легла в полном составе

Всем привет! Случилась со мной на днях така история:
полетела у меня материнская плата :-0. Ну звоню я в контору,
дабы по гарантии сменили. Далее происходит следущий диалог:
- Здравсвуйте, я вот тут Вам по поводу мамы звоню!
- А Вы знаете куда звоните?
- Фирма "*****"?
- Да!
- Так как мы на счет мамки решим?
- Незнаю?!
- А кто знает?
Тут мужик все-таки похоже расчувствовался:
- А что, собственно, с Вашей мамой?
- Ваще гонит, и AGP'шную карту не хавает!
- Здесь я Вам ничем помочь не могу!
- Как это так?
- Мы занимаемся продажей комплетующих и компьютеров,
а не консультациями психологов! (не без гордости заявляет он)
- Но у меня есть Ваш гарантийный талон!
- На маму?!
- Именно!
Образовалась пауза минут на 6 или 7. Из телефонной трубки доносится
какой-то скрип и стук. По моему разумению это на огромной скорости
несся рояль издавая эти звуки, когда его заносило на крутых поворотах
мозговых извилин вышеупомянутого мужика. После этой длительной паузы
последовала непереводимая игра слов могучего русского языка:
- Так е№"на в рот, вы о плате б@ядь материнской?! А я как дол"а#б
про чью-то мать думаю. Совсем за@бался на этой еба#ой работе.
В п%зду(,) надо идти в отпуск.
Выпалив этот монолог:
- Так везите эту плату на#уй к нам, мы Вам ее заменим без лишних
базаров и делу пи$дец.
- Хорошо, завтра в 9-00 Вас устроит? - рискнул я спросить, опасаясь
что будет второй монолог, но уже в мой адрес. К счастью в ответ
я услышал только одно слово:
- Зае№бись!!!
Дальше последовали короткие гудки...

Рассказал друг. Летел он из Афгана в году эдак 85, на рейс не попал,
уговорил взять его в транспортник военный. Ну посадили его внутри
этого чудовища, взлетеле, другу стало скучно, он и пошел по самолету
шариться. Нашел стрелка, у того своя кабинка, они посидели,
по 200 приняли - хорошо.
Стрелок говорит, пошли мол к пилотам, посмотришь как там. Пошли.
Заходят в кабину. ВНИМАНИЕ! В кабине - полная темнота (летят днем).
Все окна (или как они там называются) заклеены газетами. Друг,
охреневший от такого зрелища спросил, епть, а зачем??? На что пилоты
ему ответили: а чтобы солнце в глаза не светило.