Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.09.1999 по 12.09.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Этикетка. (пунктуация и орфография авторские) "Высокосортрые товары, Ароматная стелька. 44 Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дермафитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дермафитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
Поехал в пятницу заправляться. Настроение сонное, после вчерашнего голова болит, но заправиться надо - это традиция - в пятницу утром я заправляю машину жены, и потом имею амнистию на прочие дела... Дошла моя очередь, заправщик вставил шланг в бак и говорит: "Тебе полный?" Я отвечаю: "Не, полный не влезет, давай шекелей на 80..." Секунд 20 он на меня смотрел, а потом и до меня дошло, и мы лбами стукнулись, сгибаясь в ржачке...
Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе. Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама. Обращаясь к классу: -Так, завтра у вас уроков не будет... но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы: девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу. - <:-0 - .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу! Ну вы поняли , что я имела ввиду ....
Работаем мы в крутющей фирме (на работу и за пивом на общественном транспорте)и без проездного документа и ни туда и ни сюда. У одной из коллег такового не оказалось и она взяла у сослуживца (мужчины) с твердым обещанием вернуть. Естественно, забыла. Парень без задней мысли, с твердой верой, что проездной с собой садится в трамвай. К слову заметить, проездной он держит в специальном прозрачном окошечке бумажника. После нескольких пересадок и предьявлений им проездного кондуктору, до него доходит, что как такового проездного-то у него нет, а под проездным он обычно держит изделия из латекса, в простонародье именуемое презервативом... Вот его-то он с гордостью и демонстрировал. Прикол в том, что кондуктора его безоговорочно пропускали, они поняли, что парню можно доверять :)))
К истории об охране хомяков. Когда я работал в федеральной службе занятости, одним из директоров в районе у нас был мужчина с простой русской фамилией - Козлов. Так вот, тот тоже имел привычки представляться по фамилии и называть организацию. Люди просто висели на телефоне чтобы услышать: - Служба занятости Козлов у телефона. Сам слышал много раз.
Друзья вернулись с югов,ездили туда на машинах, и вот чего расказали. Где-то в тульской губернии превысили скорость, ну, и тормозит их гаишник. Ручку под козырек, дескать так и так, нарушение скоростного режима, протокол, и всякая прочая лабуда по этому поводу. А у друга было с собой служебное удостоверение, не бог весть что, конечно, так, водитель где-то в МВД,но выглядит внушительно.Он, конечно, достает его и, раскрывая, протягивает гаишнику. И надо же было между корочками случайно застрять полтинику. Место было открытое, ветерок этот полтинник подхватывает, и уносит прямо перед носом гая. Тот с мгновенно подобревшим лицом, ласковым тоном: - Ну, ничего, ничего, езжайте, я сам подберу....
Обслуживание на дорогах год от году все лучше .....
Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица: А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой, затем внимательно осматривает меня и негромко произносит: "Да я и дала бы..."
Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..
Все та же археологическая практика. У меня как у " будущей матери" есть уникальное право - заходить на кухню и поедать пищу когда я захочу. Теперь сама история. Утро. Наши копают, я сижу на кухню и поедаю 3-й завтрак, повора стучат поварешками, мухи летают - идиллия. Вдруг на нашу полевую кухню заходит пастух - в сапогах, в телогрейке, заросший. И сразу ко мне: "А что это все копают, а ты ешь". Ну не стану же я пастуху объяснять, что мол ношу ребеночка, кормить его надо. Я у него по простому спрашиваю: "А тебя это сильно .....?" ( волнует в смысле) Он ошарашено говорит: "Да нет!" Тут я совсем разошлась : "Ну и вали отсюда". Он и ушел. Я доедаю свою пищу, чую что-то не то... Оглядываюсь. Дежурные по кухне стоят прижав поварешки к груди и смотрят на меня глазами полными жалости. Потом одна из них выдавливает из себя фразу : "А ты хоть раз на занятиях по археологии была?" Я : "Нет" Она: " А жаль! Это Тихон ( наш профессор)! Сегодня утром приехал, пока Вы спали" Экзамен я сдала, даже с первого раза.....
Прочел я тут вчера анекдот про (М)альчика и (Д)евочку. Ну помните, наверное: М: Я секрет знаю - любая девочка даст Д: Скажи М: не скажу Д: скажи М: не скажу Д: ну, скажи! М: дашь - скажу!
Ну дык вот. Соседка у меня есть. Такая девочка - 95-60-90 (я не мерял - она сама говорила). А вот с юмором у нее ой как туго! Ну и зашла ко мне вечером - мыло проверить (заходит она иногда, но без всяких намеков на что-то! Просто соседка). Я дома один сижу, пивко тяну (уже литр съел:)), книжку читаю. Ну я ей и выдал: мол, знаю я такой секрет. Она точь-в-точь как в анекдоте: скажи! Ну и дальше как в анекдоте: скажи-не скажу! И концовка - дашь-скажу. Она: пойдем! Я: пойдем. Короче часок покувыркались. Ей понравилось, мне - само собой. Потом верхом на мне она остановилась и на полном серьезе спрашивает: мол, это и есть секрет? Я с кровати от смеха упал!!! Но надо было видеть ее обиженную мордашку потом. Как тебе не стыдно!, - говорит.
Представьте себе городской автобус, ехать долго, скучно. Смотрю в окно. И тут такое увидела - скуку как рукой сняло. На остановке выходит из нашего автобуса парень, подает руку своей даме. А сам смотрит уже куда-то в другую сторону, и на даму свою - ноль внимания. В это время, плавно покачивая бедрами и манерно подавая парню ручку (явно прочувствовав ситуацию) выходит эдакого бичеватого вида мужичок. Парень в трансе, пассажиры, включая бедную девушку - в истерике. Так что, мужики, будьте бдительны!
Переехал я в новую квартиру. Район омерзительный, одна алкашня кругом. В первую же ночь просыпаюсь от диких криков: "Пустите мене, сволочи! Пустите, никуда я с вами не пойду!!!" Выглядываю в окно - двое здоровенных парней выкручивают руки молоденькой девушке и тащат ее в подьезд. Та орет отбивается - все тщетно. Вылетаю во двор, на бегу прикидываю, что с моей комплекцией, шансов у меня против этих амбалов немного. Решаю бить сразу, брать нахрапом. Подлетаю и раз - в глаз тому, что ближе. Тот мне, очки мои вдребезги, подбегает второй - короче наваляли мне по первое число. Тут из подьезда выходит толпа подвыпившего народа, и какая-то жещина говорит первому парню: "Андрюша, ту сестру заведешь домой или нет? Она же замерзнет!" Оказывается эта семья что-то там отмечала, все перепились, и девушка вышла во двор, подышать. Поскольку на улице холодно, добрая мама послала братика с другом завести девочку домой...
Внимаие! сдержится ненормативная лексика. история рассказана от первго лица
Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы) и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики. Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле. Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок: -Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли? -Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
Уходящим на каникулы первоклассникам дали тыщу заданий всяческих на лето: гербарии, веточки, бабочки, жучки разные, а также - из веточки вырастить цветок (дабы родной класс озеленить по осени) Ессно, занимался этим хто угодно, но не сам первоклассник. Озадачены были все близкие (и не очень) родственники. И вот, 1 сентября все они снаряжают парня в школу - кто гладит форму, кто пеналы-книги в ранец, кто вторую обувь в мешок, кто за букетом смотался до метро поутряне. Первоклассник, чувствуя себя центром торжества, поглядывает на все сверху. И вот все одето, обуто и букет уже в руках. Взгляд парня останавливается на дяде, обнявшем горшок герани. - "О, а это че?" Дядя назидательно и радостно:" А это цветок, который ты вырастил!"
Дело было году в 94-м. Была у меня тогда класная тачка - "Москвич-412" 70-го года выпуска. Взял я его "от забора" после 4-х летнего отстоя и год "пидарасил" его как солдат автомат Калашникова. Форсанул движок (грамотно), модифицировал зажигание, собрал все и отрегулировал по инструкции. Короче - технически совершенно исправная машина. Летал мой "дырчик" - просто песня! Правда внешне он, несмотря на то, что я его покрасил, выглядел на свои 25 лет полностью.С виду - простая колхозная "дрычка". И вот - еду я на нем по трассе. Движок шелестит,на спидометре 110 км/ч. Пост ГАИ. Стоит унылый "продавец полосатых палочек".Увидел меня - оживился и скомандовал своей дровенякой "к ноге". Останавливаюсь - выхожу из машины. Он как увидел в техпаспорте 1970 г. выпуска, аж затрясся весь от предвкушения. " Ручничок-с работает?" - говорит. "А как же!" - отвечаю. "Ща проверим!!". Ну затянул я ручник(привод от ГАЗ-21 , исполнительные механизмы тоже,правда доработанные). Он пихал ее - аж взопрел весь нафиг.Машина ни с места. "Аптечка есть?". Достаю и показываю , и огнетушитель заодно, и знак аварийной остановки, и трос буксировочный с флажками, и вообще все заебись!!!! "Проедьте на проверку СО( чистота выхлопа то есть)". Проверили СО - аж у аппарата этого измерительного индикаторы от удивления на лоб повылазили - выхлоп как слеза младенца. Мой мент совсем загрустил - аж осунулся весь. Ну не дочего доебаться. И техосмотр пройден, и талон на стекле приклеен, и окна незатонированы , и люфта в руле нет, и номера на двигателе читаются, и на кузове тоже... Короче хуй на... . И вот поворачивается он ко мне - рожа красная ,глаза вытаращенные и говорит : "БРАТАН ПРОДАЙ МАШИНУ!!!!!!!"
Как-то раз на уроке биологии в 10 классе ( еще в 1982 г) живо обсуждлся вопрс о схожести и различиях человеческих рас. Сами понимаете, в те далекие времена признать различия, а тем более существенные, между расами означало бы впасть в лоно "империалистической" или "буржуазной идеологии". Ребята (большей частью неглупые) пытались привести разные аргументы того, что расы сильно различаются и ,даже, то "белые" превосходят "черных". На это биологичка выдала: "Нет, ну что вы! Возьмем для сравнения Негра и Человека..." Обсуждение на этом захлебнулось в хохоте.
Было это лет 5 назад. В нашей мужской компании(а нам на тот момент было 35-38 лет) появился мужик предпенсионного возраста. Бывший крупный руководитель обласного торга. Дадим ему псевдоним "Василий Михайлович". Ну какие разговоры в мужской компании? Естес-с-с-с-сно о женщинах (кто_сколько_мог_в_каких_ситуациях_и_т.д.). По его разговору мы поняли - он своей жене не изменял никогда!! Все были в шоке!!! И тогда, у нас("ветеранов") созрел план. Был организован "день_рождения" одного из "ветеранов" в другом городке(60-70 км от обласного центра). Тосты, шутки. "Василий Михайлович" блистал остроумием. Слова лились рекой. После определенной дозы "новорожденный" пригласил всех в сауну. "Ветераны" замешкались и "Василий Михайлович" вошел в сауну первым. Через 1 минуту в суну вошли 3(ТРИ) девицы... Что там было - вы можете себе представить! Мы под дверью(грех-то какой!) слышали вздохи и охи. Но после сауны "Василий Михайлович" замолчал. Он молчал и всю дорогу домой. И только когда мы подъехали к городу "Василий Михайлович" неожиданно спросил:"А ЭТИ ДЕВУШКИ, ЧТО БЫЛИ В САУНЕ - ОНИ ВЕДЬ НЕ ЧЕСТНЫЕ?"..... Пришлось остановиться. Смех мог стать причиной автокатастрофы...
Это было так: Моя подруга пошла со своим младшим братом Димой (7 лет) в парикмахерскую, чтобы его постричь. Он сел в кресло, и как только парикмахер начинала его стричь, он попытался уклонится от ножниц и расчески в сторону. Потом произошел следующий диалог:
Парикмахер: Дима, ну что же ты боишься, ты же не на операционном столе, и я не хирург. Мне надо тебя постричь ровно. Ты же хочешь быть красивым.
Дима: Да, я не на операционном столе... Я прям как на электрическом стуле, щас включите в розетку и меня как начнет колбасить.....
Первое сентебря,Утро,солнечная погода.Я с сыном шестикласником заканчиваю завтак.С окна третьего этажа видно как в школу идут ученики разных классов.Дима(сын)глядя на этот вид тяжело произносит "все идут грустные,головы опущены,только первокласники шагают радостные,улыбаются.Они еще не знают куда идут.Мы "старики" знаем что это такое".
Гуляю тут как-то с псом, он у меня доберман не из самых маленьких. Проходит мимо дама с собачкой. (Собачка мелкая какая-то) Ну собачка начинает на моего пса отрываться. Пес подумал чуток да как рявкнет. Я ему - "Да заткнись ты блин, сначала прибьешь а потом жрать не станешь, доедай потом за тобой!" -Какие у дамы были глаза :-))))
Значит, произошла эта история год назад. Играл я с кадром по момеду в RED ALERT в 3 часа ночи ( делать было нечего, дело было ночью). А там, когда много пользуешься хроносферой появляются воронки и убивают все, что находят! Я их в те времена еще не видел, отрубаю модем. звоню кадру, ошибаюсь на 1 цифру ( напомню, что дело было в 3 часа ночи!!!!!) Трубку бкрет какой-то левый мужик, но по голосу похож на кадра и между нами происходит следующий диалог: Я: Ты видел это????? ОН: Что? Я: Там воронки по земле ползают!!!!!!!!! ОН: Простите. а вы куда звоните? Я: >:-O Занавес! Я целый час задыхался от хохота... :)
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :)) Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех. Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов. Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить, непонятно ж нифига :(( Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..." .... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! " ....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
У меня двойняшки - девочка Таня и мальчик Валя. Им по 3.5 года. Идем как-то из д/садика. Валюшка заявляет: "Папа, сейчас придем домой, Таньку оставим дома, а сами - в гараж. Ну,на хрена нам девки в гараже?!
Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме, "Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".
Мужик в сервисном центре чинит струйный принтер. Вертит его и так и сяк, весь в запарках. Неожиданно звонит телефон. Он с перепугу роняет принтер, поднимает трубку и говорит: - Бля#ь, алло!
Сегодня еду на машине. На светофоре меня догоняет свадебный кортеж. На передней нексии (с женихом и невестой) на бампере прикреплены огромные рога оленя!!!!!! К чему бы это? Может вы знаете?
Тут вот какая история произошла. Со мной это было, со мной. У нас в городе большая проблема получить по телефону сложную железнодорожную справку. Максимум - что и когда прибывает (отправляется) и не опаздывает ли. Остальное - добро пожаловать на вокзал и за дэнюжку (в порядке очереди) вопрошай. Приспичило мне как-то ехать куда-то с первой пересадкой в славном городе Харькове, а дальше - вообще хрен знает где, за Уралом (да простят меня уважаемые жители Сибири, - мы тут люди южные, нам те места чрезвычайно далекими кажутся). Причем так, чтобы понятное дело, не опоздать там на свой следующий поезд, ибо так бывает, что лишние сутки ждать приходится. Понятное дело, по телефону ясности в этом случае добиться - шанс нулевой. Стало быть, приезжаю (через весь город, понятно) на ж.д., плачу дэнюжку, ну и вопрошаю, дескать, как оно мне более с руки будет, в смысле поездку организовать. Женщина в окне - ну очень среднего возраста, такого же среднего настроения на лице (видно, не все ей в жизни медом кажется, и это раздражает ее очень) потыкала кнапки у себя на машине, чего-то нацарапала мне на бумажке, ну и поясняет, что из Харькова поезд номер такой-то у меня пойдет в 12-30, а на место следующей пересадки (за Уралом уже) приходит в 12-40, выезжать мне надо для этого в Харьков тогда-то и тогда-то. Я тут, паче чаяния, поинтересовался, а сколько суток идет этот поезд - одни или двое (ибо еду я по этому маршруту почти первый раз). Существенно все-таки: сколько водки надо с собой набрать, закуски разной, ну и литературку почитать... А барышня поджала губы так раздраженно и говорит: "Я вам тут считать не собираюсь, сколько суток ваш поезд в пути будет. Мое дело сказать, в котором часу он на вашей станции будет." И, видя мое недоумение и явное нежелание на этом отвалить, великодушно (посмотрев в свой волшебный монитор), сообщает: "В пути ваш поезд 35 часов. Считайте сами, я вам не обязана все разжевывать." Собственно, ее тон здесь - совершенно не при чем, это дело воспитания. И видя, как ей, бедняжке, остоп#$дели мы все, сколько ей клавиш за день нажать пришлось (мозоли уже, наверное), я бы отошел. Но вот беда - не связалось у меня в чего-то в мозгу, и дернул меня хрен ее переспросить. "Извините, - говорю, а в 12-40 дня или ночи поезд мой приходит ТУДА?" А она, заведясь уже и глядя на меня свирепыми глазами, отвечает: - Если бы поезд в 12-40 ночи приходил, я бы вам сказала "в ноль-сорок". Это в первом классе средней школы проходят, где вам учиться надо было. (При этом ей, наверно, очень хотелось добавить что-то типа "ходят тут всякие" типа дебилы). Но тут мне уже наплевать стало на то, чего там она обо мне думает (ехать-то, блин, далеко, проколешься на расписании - ночуй на вокзале), и вежливо так, чтобы не разозлить вконец тетку, говорю: - Тысяча извинений, говорю, но если поезд выходит в 12-30 и приходит в 12-40, он НЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ПУТИ 35 ЧАСОВ! Извините, конечно, но или он в пути больше или меньше (на что, в принципе, наплевать), или приходит на место не днем, а ночью (что уже, пардон, более существенно). Уточните, говорю, плз, а то как бы не припоздать мне вдруг, куда надо... И тут с ней происходит вообще истерика. Сзади меня уже начинает накапливаться очередь, она включает на полную громкость свой матюгальник и орет: - В школе надо было учиться!!! Где вы только такие умные беретесь? Сказано вам - в ДВЕНАДЦАТЬ СОРОК - это ДЕНЬ, ДЕНЬ!!!! Понятно??? А я, совсем уж пожалевший, что встрял, робко предлагаю компромисс: - Значит, поезд в пути не 35 часов, верно? Все-таки в сутках 24 часа, говорят... На что тетка, смерив меня испепеляющим взглядом, заявляет: - ПОЕЗД ЭТОТ В ПУТИ ДО ВАШЕЙ СТАНЦИИ 35 ЧАСОВ!!! И, глядя в мои круглые глаза, взбешенно поясняет: - ОТКУДА Я ЗНАЮ, КАК МАШИНИСТ ЭТОТ ПОЕЗД ВЕДЕТ? МОЖЕТ, ОН СТОИТ ГДЕ?!! ИЛИ ПО КРАТЧАЙШЕЙ ВЕТКЕ СРЕЗАЕТ?!! В ШКОЛЕ НАДО БЫЛО УЧИТЬСЯ, НАДОЕЛИ, БЛИН, УЖЕ ТУПОСТЬЮ СВОЕЙ! ДЕСЯТЬ РАЗ ОБЪЯСНИЛА...
Куда уж тут Эйнштейну со своей теорией относительности. Пространство-время, понимаешь...
Рассказ моей знакомой : 25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт "Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег"). Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_ интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные достопримечательности. И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского, неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин (молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает). Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели. Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен! В жопен!" Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль. Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было теплее. Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.
Вчера (7 сентября) на Эхе Москвы выступал американский посол. Говоря о скандале вокруг Бэнк оф Нью-Йорк, где якобы отмыли десять миллиардов кредитных денег, он сказал: - Тех, кто ворует и отмывает деньги, полученные Россией в качестве кредита, надо найти и ЗАКАЗАТЬ... простите, наказать.
Навеяно историей N 10 за 3 сентября (про 20 осциллографов в кармане рубашки). Говорят, это произошло на Физтехе в те стародавние времена, когда компьютеры были большими, но уже появлялись и вполне переносимые машинки типа "Электроники-60". И вот как-то неизвестный злодей решил стащить такую штучку и внаглую понес ее через проходную (думал, что в потоке студентов не заметят). Вахтер его все же заметил и спрашивает, что мол это ты такое несешь? Ну он и говорит, что это "БЭСМ-6" (это такой громадный компутер на транзисторах, старики помнят, и занимал он не один шкаф), несу по делу, мне разрешили. Вахтер звонит в лабораторию и говорит: "Тут мужик ваш "БЭСМ-6" выносит, пропустить?" В лаборатории все в отпаде, отвечают, что пусть мол выносит. Ну вахтер его и пропустил...
Лет 20 назад трудился я в одном секретном НИИ, тогда не только Интернет, про компьютеры знали не все, не говоря уж об anekdot.ru, соответственно анекдотами обменивались по понедельникам в курилке. Работал с нами один начальник сектора,с юмором у него был полный обвал, и хотя он не курил, всегда присутствовал при декламации свежих историй, И вот однажды,травится анекдот про чукчу, который пошел в разведку, разбудил всех немцев, как его спас командир , сказав: "мя-у",на что немцы сказали:"Да это кошка!",,, чукча возвращается один и на:" Руки вверх!" отвечает:" Не стреляй ,однако, это я , киска, из рарведки иду" (тогда этот анекдот еще не был бородатым).Когда все закончили хихикать над умилительно простодушной наивностью чукчи,этот самый начальник сектора подошел к рассказчику и заговорщически наклонившись к нему спросил: "Так это,,,немец то убил этого чукчу или как?",,,,,, Устояли на ногах только сидевшие на стульях,,,
Еду утром в электричке, пытаюсь подремать, но не могу: сидят напротив два студента, один другому рассказывает что-то (ну, про телок, про компутеры и т.п.), обильно (через 1-2 слова) украшая это матерком: "бл%дь", "на @уй", "#б-тоть". "Некрасиво-то как", - подумал я послушав минут 10 такого живого языка. Приподнимаюсь, легонько трогаю парня за рукав, и вежливо так прошу: - Слушай, не говори "бл%дь" через слово, а? За&бал... Он глянул на меня мельком, ничего не ответил. Только вот ни единого матерного слова в их разговоре я больше не слышал.
Вот что значит вежливо с людьми разговаривать... ;-)
Рассказано моей сестрой-студенткой-медиком,поэтому за латинский и термины не отвечаю.Но смысл примерно такой... Идет в мединституте экзамен по анатомии.У стола сидит профессор, упорно пытающийся поставить студенту трояк.А тот--ну ни в зуб ногой! Наконец профессор вздыхает,и говорит: -Ну,последний вопрос...Назовите лицевые мускулы... Студент от попыток вспомнить аж краснеет... -Ну,хотя бы одну?Вспомните,они за мимику отвечают... Студент,вспомнив что-то из латинского,тыкает наугад: -Muskulis gluteus... (Вообще-то это ягодичные мышцы :-) Препод посмотрел внимательно на студента и говорит: -Вот когда вы,студент,сможете улыбнуться этими мышцами--тогда и приходите ко мне на экзамен...
В Москве сейчас проходит вторая ежегодная конференция Москва-Инвест. Это ежегодное бюрокротическо-лоббисткое мероприятие в нынешнем году приобрело особенно массовый характер ввиду высоких думо-президенских шансов того самого лысого в кепке кандидата. В списке более 250 компаний- участников от Air France и Citibank до МИДа РФ и МинГосКомИмущества. Наибольший интерес у меня вызвала следующая компания-участник. (Небольшое пояснение по английски Associate переводится как помощник или подельщик). Так вот компания носит гордое название VOVAN & ASSOCIES.
Если есть желание линк на сайт Москва-Инвест 99 расположен на Росбизнесс- консалтинг www.rbc.ru.
Совершенно случайно попал на некий эротический forum, и там обнаружил такой диалог :)
Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а): Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве ) девушке которая лишит меня девственности
а вот ему ответ : Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...
Молодой человек купил новую квартиру, требующую капитального ремонта. Компания друзей: "Васька, бросай ты это все, поехали водку пить!!!" Васька: "Ребята, я не могу. Мне надо ехать домой - ЦЕМЕНТИРОВАТЬ ОЧКО!" >8-{:~:}
Писал я как-то программульку по продаже оргтехники. Ну и был там режим формирования платежного чека, в которм поле было "Принято от:". В отладочном режиме в роли покупателей у меня выступали кот Леопольд, Винни-пух и т.д. Напарник мой прикалывался по этому поводу. И вот в один прекрасный день программку запустили в эксплуатацию. Первый клиент, я показываю функциклирование программы (на реальной продаже), заполняю поле "Принято от:". Фамилия покупателя была Козлов. В этот момент вваливается мой напарник, проходит мимо покупателя, смотрит на монитор и громко спрашивает: "От каких таких козлов?"... PS: А программка все еще работает.
Предыстория. Рост моей жены 150 см. История. Одна из новых знакомых восторгается внешностью моей жены: "Да тебе надо работать фотомоделью!" Жена: "Ага. Фотомоделькой!"
В бытность мою студентом, а я учился в Дербышках (кто был в Казани, тот знает, где енто). Так вот, жил со мной в общаге отмороженный чувак, под ником Марат, который отличался неумеренной тягой к алкоголю.
1988 год.Афганистан.Колонна построена для прохождения в район боевых действий.Звучит команда"заводи".Передо мной газ-66,за рулем боец непо- нятной национальности,машина естественно не заводиться и он вопросительно смотрит на меня высунув голову из кабины."Ты фаркоп крутил?"-спрашиваю я. Он отрицательно крутит головой."Хватай монтеровку и быстрей крути".Он выскакивает из кабины и бежит крутить фаркоп,обкуриный взвод давясь от смеха медленно сползает под броню.Провернув пару раз тот смотрит на меня. "Еще три оборота и хватит"-...Внутри БТРа истерический смех.Тот проворачивает фаркоп еще несколько раз,садится за руль,машина заводится. В БТРе все уже плачут. Через две недели ребята из девизиона рассказывают.Зампотеху надо было ехать в полк,кроме "66"-го машин не было. Зампотех садится,этот попуас пытается завести,машина естественно не в какую.Тогда тот хватает монтеровку и бежит крутить фаркоп.Зампотех не понимая что происходит вылезает из машины и идет смотреть что делает водила. Попуасина вставляет монтажку в ухо фаркопа,крутит и считает до пяти, потом садится и как не странно заводится.Зампотех делает несколько шагов пятясь назад,разворачивается и уходит в полк пешком.
Дело бело в сентябре 1999г. Т.е. совсем недавно. Зашел я в компьютерный магазин Аэртон. Стою себе, читаю прайсы, никого не трогаю. Тут в салон заходит, как бы поточнее выразиться, старый новый русский(СНР) Пожилой азербайджанец лет 65. Ростом 1.8м, белый костюм, золотые пуговицы и все такое. Внешность классического крестного отца из фильмов про мафию. С ним ес-но телохратитель соответствующих габаритов. Черный костюм, короткая стрижка и т.д. И этот СНР к менеджеру по залу и говорит, мол "мнэ бы дирэктора увидэт. Публика в зале с любопытством начинает коситься на эту парочку. Кто аккуратно из-за угла, а кто-то в открытую разглядыал. А молоденькая девушка кассир сомтрела на СНР как завороженная. Через минуту в зале раздается вопль (а зал не маленький, акустика хорошая) -Че ты на меня уставылас? Смотреть больше не куда? И ви всэ че на меня уставилис? Я такой же как и все остальные /:) /. Почему вездэ, куда бы я не прищел меня разглядывают? Сволочи, спокойно жить нэ дают...
Крик продолжался в течение пары минут и прекратился также внезапно, как и начался. Эх, тяжело же все таки новым русским, особенно старым :))))
Тут в "АиФ" прикололись на днях: идет повествование об объединении всяких там политических блоков и коалиций...и, типа, какие-то злые языки съязвили, предложив создать блок "ЗА Единство, Безопасность И СолидарностЬ". ...Без комментариев...
1985 год. Кафедра технической кибернетики Харьковского политеха. Заменили нам вторую пару Истории КПСС (была такая- кто не знает) на Мат. анализ (надеюсь и сейчас есть:))))В общем образовалось две пары т.е. 4(четыре) академических часа этой достое$имой науки. К концу последней пары математичка начинает доказательство очередной теоремы (по-моему Веерштрассе- номер не помню). Народ уже весь извелся до последней степени. И вот она говорит:-"Начнем доказательство от противного....". Тут дружбан мой Славка поднимает помутневшие глаза, вместе с головой от стола, и четко, но протяжно говорит: -"ОТ ОХУ$ТЕЛЬНО ПРОТИВНОГО". Аудитория в упаде.
На голову одевают электроды. Мой(Я) диалог с медсестрой(М):
М- сейчас я буду подавать ток! Я- понял. М-когда почуствуешь жжение скажи. Я- понял. М- долго крутит ручку и глядя на меня удивленными глазами: ты что ничего не чувствуешь?! Я- абсолютно ничего. М- а так? Я- ничего. М- а так? Я- типа печет. М- облегченно: ну слава богу...
БИОН. (электро-звуко-этосамилка). Мой(Я) диалог с медсестрой(М):
М- весело: в этой процедуре тока нет! Я- это радует... М- одень наушники. Я- чтобы не слышать крики соседей???? М- нет, музыку слушать, давай закатывай штаны. Я- серьезно: с какой стороны? М- снизу , снизу, контакты подсоединим. прикрепляет контакты и достает две трубки. Я- а это куда? М- это в руках держать. Я-про себя : ну слава богу! Медсестра включает музыку(неплохой джаз). Я наворачиваю громкость на всю.Лежу примерно пять минут и засыпаю. Проснулся я от того что джаз выключили. Слышу в соседней кабинке голос женщины: я больше не могу, у меня все болит, уши болят от наушников. Медсестра (спокойно) - вам нервы надо лечить! Заходит в другую кабинку - у вас все номально? Бабка - да музыка не понравилась. Заходит ко мне, видит что я только глаза открыл и заявляет философски: что опять, ничего не почуствовал, хотя можешь не отвечать и так видно...
Кто не знает: у нас в Екатеринбурге есть памятник деГеннину и Татищеву. Там два старинных фонаря и классный парапетик, на котором можно посидеть и пивка откушать. Поэтому там всегда молодежь тусуется. Приходим сегодня туда. Взяли по паре пива, сидим, пьем. Центр города, огни кругом... - Слушайте,- говорю я,- а чего это фонари старинные не горят? - Они горят только для достойных людей,- говорит Андрюха-приколист. А мы-то так себе, кал совинный. Поулыбались, ну и дальше базарим. Вдруг раз - фонари зажигаются. Андрюха победоносно: - Ну что я говорил: в процессе потребления пива мы стали более достойными, почтенными людьми. Это же так просто не бывает! Опять посмеялись. Разговор как-то медленно переходит на тему: пиво вредно для здоровья, алкоголь это смерть, все такое... Фонари неуверенно мигнули и потухли. Андрюха протягивает к фонарям руки и говорит так театрально, умоляюще: - Ну пожалуйста, зажгитесь, мы больше так не будем, пиво очень хороший напиток, в самом деле... Слушаем и смотрим: на Андрюху, на фонари, на Андрюху... По окончании его речи секундная пауза и... фонари зажигаются вновь! Мы сгибаемся пополам и падаем с парапетика в судорогах смеха.
Есть у нас на работе человек, который отличается неожиданностью своих высказываний. Вот некоторые из них.
Из разговора по телефону: - ... - Ну Вы знаете, там трубку взяла одна девушка.... а может быть и женщина... я не успел проверить...
Слабо такое по телефону проверять?
Из другого разговора по телефону: - Ты что, не можешь сразу два дела делать? - Ты чем там занимаешься? (вопрос на том конце трубки) - Я вот, например, одной рукой с тобой разговариваю, а другой - работаю.
А вот выдержка из диалога с коллегами во время дискусси на тему "ни о чем": - А как, по-твоему, человечество делится? (вопрос от публики) - Ну как, есть женщины, а есть наоборот.
Так уж получилось, что я иногда разговариваю по ночам. Однажды ночью, когда я уже уснула, мой друг Коля слышит, как я вслух говорю: - Зачем ты ее принес? Коля сразу понял в чем дело, и решил приколоться надо мной и "поддержать" разговор: - А чтоб было! - сказал он, не понимая о чем идет речь. - Мне не нужна картина! - строго сказала я. - Да это чтобы ты помнила обо мне, и не забывала как меня зовут! - еле сдерживаясь от смеха, ответил Николай. - Я и так помню. - чуть тише и ласково улыбаясь сказала я. - Ну и как? - Кирилл! Такого ответа Коля никак не ожидал и, отвернувшись, сказал: - НУ ОТЛИЧНО!!! Прошло три минуты (я все еще сплю), повернувшись к Николаю, я тихонько его поцеловала и сказала: - Спасибо! - Пожалуйста!!! - обиделся он. С тех пор, он ревнует меня ко всем Кириллам, которые попадаются!
А вот еще одна сонная история: Я опять во сне категорично заявляю: - Я столько не съем! Коля опять не спит и "поддерживает" разговор: - Ешь-ешь, тебе полезно! Я: Меня все равно скоро выпишут. Коля: Откуда? Я: Да я в больнице лежала? Коля: А что с тобой было? Я: Спала пять дней. Коля: С чего это вдруг? Я: Устала очень!!! Тут Коля решил узнать, кого в качестве собеседника я вижу во сне: - А где Коля был? - спросил он. Но вот тут-то я проснулась: - А? Что? Где? Кто здесь?
Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я, десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!
Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками, крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия, которую мы потеряли")
А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск, гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
Меню для банкета
I. Горячие блюда
1. Рыба - угорь паровой. 2. Вареный подбедерок в самоваре. 3. Бифштекс 4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог. 5. Ростки бамбука с чесночным соусом. 6. Рубленый член быка с китайскими дерезами. 7. Тушеный хвост коровы. 8. Красные ягоды с зелеными листочками.
II. Холодные блюда
1. Филе кур с цитрусовой кожурой. 2. Закуска сборная: -вареная говядина в соевой пасте; -сосиски; -сердце курицы; -куколка шелковичного червя.