Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.09.1999 по 12.09.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я, десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!
Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками, крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия, которую мы потеряли")
А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск, гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
Меню для банкета
I. Горячие блюда
1. Рыба - угорь паровой. 2. Вареный подбедерок в самоваре. 3. Бифштекс 4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог. 5. Ростки бамбука с чесночным соусом. 6. Рубленый член быка с китайскими дерезами. 7. Тушеный хвост коровы. 8. Красные ягоды с зелеными листочками.
II. Холодные блюда
1. Филе кур с цитрусовой кожурой. 2. Закуска сборная: -вареная говядина в соевой пасте; -сосиски; -сердце курицы; -куколка шелковичного червя.
Есть у нас на работе человек, который отличается неожиданностью своих высказываний. Вот некоторые из них.
Из разговора по телефону: - ... - Ну Вы знаете, там трубку взяла одна девушка.... а может быть и женщина... я не успел проверить...
Слабо такое по телефону проверять?
Из другого разговора по телефону: - Ты что, не можешь сразу два дела делать? - Ты чем там занимаешься? (вопрос на том конце трубки) - Я вот, например, одной рукой с тобой разговариваю, а другой - работаю.
А вот выдержка из диалога с коллегами во время дискусси на тему "ни о чем": - А как, по-твоему, человечество делится? (вопрос от публики) - Ну как, есть женщины, а есть наоборот.
Тут в "АиФ" прикололись на днях: идет повествование об объединении всяких там политических блоков и коалиций...и, типа, какие-то злые языки съязвили, предложив создать блок "ЗА Единство, Безопасность И СолидарностЬ". ...Без комментариев...
На Тушинской есть общественный сортир. Недавно на его месте развернулось строительства чего-то двухэтажного. Ну, думаю, все - привет, зарыли сортир, а потом смотрю - нет. Над стройкой вывеска: "Строительство НАДСТРОЙКИ ведет...". Так что весь этот торговый комплекс - это все надстройка. Главное - сортир!
Случилась эта история 10 лет назад вовремя прохождения службы на ДКБФ (Дважды Краснознаменном Балтийском флоте) в в/ч 59030 , г. Таллин. Служил с нами вместе Женька Зызин из Нижнего Новгорода . Весельчак и балогур. Много разных веселых вещей творил,но одна его фраза стала хитом . Хочеться сказать что Женька был отъявленный матершинник ,и не одна минута не проходила без нецензурных выражений . Теперь сама история . Женек стоял на вахте помошником дежурного по части . Конец смены все уставшие,вахту сдают,времени мало, до развода считанные минуты,а уборка не закончена ... Нервное напряжение у всех,особенно у помошника дежурного по части . Женек направо и налево отдает приказания приправляя их крепкими словами . Принемающий мичман говорит ему :- Зызин почему ты так часто ругаешся матом ? На это Женя со спокойным видом отвечает: - Да что Вы,товарищь мичман,я за свою е@учию жизнь ни одного ху@вого слова не сказал......
Я недавно вернулся из Италии,и моя сопровождающая (гид) рассказала такой случай: есть у них там на побережье Гранд отель ,самый пафосный,и туда приехали "наши" люди с неразгибающимися пальцами.За первую же неделю отдыха они умудрились просадить 30000$ ,пербить всю посуду,сломать телевизор, переломать мебель. Но , стоит заметить,что они за все исправно платили,постоянно заказывали Лимузин сервис,и в отеле за то что им принесли кофе отдавали 100 долларов на чай.Деньги кончились.Вмоскву идет факс- Братва пришлите еще десятку . (это так и было,так как они просили Елену ,моего гида отправить этот факс). В общем дебоши продолжились,гулянки пьянки и привод проституток. Так как гид должна проследить за своими клиентами,как они устроились, все ли нравится итд,то в один прекрасный день у нее зазвонил мобильный- звонил директор отеля,текст примерно следующий: Елена,у меня тут большие гости,важные делегации,очень важные персоны, а твои русские ,в одних трусах ползают по корридору с бутылкой водки и орут песни !!!! прими типа меры. Ну а что может сделать хрупкая девушка..... В общем,закончилась 2-я неделя,наши улетают. Провожать их вышел весь персонал отеля,со слезами на глазах.Наши отстегнули многим из них по сотне ( Елена говорила,что меньшего достоинства купюр у них просто не было)и сели в вызванные мерседесы и укатили в аэропорт. P.S. вот и не знаешь,то ли гордиться,то ли нет ,за наших то...
Грешно смеяться конечно, но... вот объявление о поиске работы на http://www.computerra.ru/work_search/:
Айк ( mptfin@acc.am; 26.08.99 ) Я из Армени, гор. Ереван 1990-1997г. Закончил Университеть спец. по "Сьвязы и радиотехники" 1997-1999 Закончил TACIS програму могу роботать менеджером и бугалтером. Есть робочи опет на 1997-1999 годах. Сичас роботаю но ищу високаоплачиваему роботу.Знаю Excel,Microsoft Word,Internet
Давеча мои милые друзья ездили греть косточки в Новомихайловск. Привезли загар, излишки денег(!), отличное настроение, вино и, конечно, байки!
Это не байка, но...
Намявшись на гальке у моря до времени, ребята сочли необходимым сходить подкрепиться и переждать солнцепек. Идут с пляжа. Справа - организованный кемпинг (его "организованность" заключалась, как я поняла, в ограждении). Слева - неорганизованный кемпинг, то есть те же машины, палатки, складные столики и стулья, самодельные тенты, тазики... только неогороженные. Вслед им идут двое: чиса братан с сынишкой лет пяти. - Папа, а кто это? - спросил ребенок разглядывая "дикарей" - А это, сынок, Лохи - А кто такие "Лохи"? - А такие люди, .... которым нравится, как свиньям, в грязи жить
Очень коротко. Нижний Новгород. Одна из центральных улиц. Магазин. Название "Секонд Бутик". Видимо обноски звезд, подержанные вещи знаменитостей. Признаться, страшно заходить.
Дело было в 82 году, когда мы начали заниматься на военной кафедре в Харьковском институте радиоелектроники и занятия по общевойсковым дисциплинам проводил майор Карпенко, если память мне не изменяет. Про него лично, кстати, рассказывали много анекдотов, которые вообще рассказываются про военных, про молдаван. Дело было на занятии по минам. Майор положил образец на стул и рассказывает: - Мина американского производства, "М-19", противотанковая, штырьевого действия, масса такая-то, высота 130 мм, ДИАМЕТР - 330 ммм. Достает мину со стула и кладет на всеобщее обозрение на стол - А ОНА КВАДРАТНАЯ ! И ни один мускул на лице не дрогнул.
Привет! Произошла эта история со мной и моими друзьями........ Сидим значит мы......говорим......и я рассказываю, как компания танкистов надыбала где-то надувную девушку...ну семеро парней, соскучившихся по женской ласки, утсроили ей веселый уикенд....... но к несчастью один из этих бравых ребят подцепил нехорошую болезнь..... Вообщем когда я закончил рассказывать эту историю один из друзей произносит такую фразу:"А какого они без гондона???!!!!" Мы в истереке валялись минут 15.......:-)
Офис. Обычный рабочий день. После 18.00 звонки разрываются по всем этажам. И как следствие этого очень напрягают сосредоточиться. Я в запарке спешу позвонить моему коллеге, зовут его Медведев Антон, набираю заветный номер и стормозив прошу секретаря соединить меня с .... Антоновым Медведем :-))) Мой БОСС сказал, что он был бы рад видеть меня всегда такую счастливую....
Встретил я недавно своего бывшего соседа, который года четыре назад уехал на свою "историческую Родину". И за эти годы он уже как-то свыкся с ихним буржуйским образом жизни и ход мыслей у него протекает соответ- ственно. Но как бы у них там хорошо не было, а ностальгия за душу берет, гложат сомнения:"А правильно ли я поступил, уехав оттуда?". Но один из его сослуживцев, который уже переболел этой болезнью подсказал радикаль- ное средство. Покупаешь за 400$ билет на самолет в одну из бывших (лю- бую) совковых республик и за 2 недели болезнь как рукой снимет. Так он и сделал. И скажу Вам вылечился гораздо быстрее - дня за четыре. Ну, конечно, как водится встречу мы слегка спрыснули в ближайшей забегаловке и вышли на улицу, так как с ним была "маленькая" собачка - мраморный дог. Это была его любимица, которую пришлось оставить друзьям при отъезде. Во время нашей беседы собачка была полностью предоставлена сама себе и бегала у ближайших кустиков. Тут подходит к нам девочка лет 12-ти и происходит следующий диалог: -Дядя, скажите, а это что Ваша собака? -(Гордо) Да, моя. -Посмотрите она же говно ест. -А что в Вашей стране еще можно есть?
Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке. Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли. В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа - Хау матч парфюм такой-то? - Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает продавец. - Смол - на автомате отвечает. - ОК. Файфти долларс.
Живу я в одной стране с трехбуквенным названием. Работаю в эскорт-сервисе (да!), работу свою люблю :), что само по себе большая редкость. (Знаете, есть такая местная шутка: 1. люблю свою работу 2. зарабатываю много денег 3. не нарушаю закон ; выберите любые два пункта ). Но история не об этом.. Значит, так. Контора в центре Манхэттэна, там сидим мы - красивые девушки :) и пьянствуем в ожидании звонков. Иногда заходит водитель Малик, и мы все дружно над ним прикалываемся, потому как Малик - пакистанец, мусульманин, семейный человек, ужасно строгих правил. Звонят клиенты отовсюду, в том числе из всяких Нью-Йоркских пригородов. В Манхэттэне-то притонов разврата много, а в деревне жизнь известно какая.. вот и ездим мы, работники скорой сексуальной помощи, спасать несчастных в любое время дня и ночи. В общем, едем мы однажды с Маликом к одному такому деревенскому клиенту. Приезжаем куда-то к черту на кулички; ну иду я значит к клиенту, а Малик в машине меня ждет, как положено. А клиент оказался программистом, и была у него маленькая извращенческая фантазия.. короче, захотелось ему, чтобы после любовных утех я его, пардон, обоссала. (Ну чего еще от программиста ожидать? :)) А я была тогда еще молодая и неопытная.. ну в общем, обнаруживаю, что это, оказывается, весьма нетривиально сделать сразу после секса. (Сами попробуйте! :) ) А он просит, ну очень ему, понимаете, хочется.. А я бы, как говорится, и рада, но - не получается! Ну просто полная какая-то фригидность напала в плане ссать. Ну непер, короче :(. Смирился он с этим - ну ладно, типа, может, в другой раз обоссышь.. В общем, прихожу я в конце концов в машину, а Малик там сидит продрогший такой (зимой дело было), недовольный, и спрашивает, чего так долго. Ну я ему рассказываю типа, какая хуйня вышла.. И тут Малик выдает:
- Сказала бы мне - я бы его ТАК обоссал!
Он, бедняга, со своими строгими мусульманскими правилами не мог просто сходить в ближайший куст..
Жил со мной в общаге паренек Валера. Жизнь его была веселой и тому примеров - масса. Дальше один из них.
Дело было 30 июня 1996 года. Мы только-только защитили диплом и все находились в огромной эйфории от открывающихся перспектив (в простонародье - "запой"). Всякие направления от института ужели упразднены, народ подался в бизнес. И вот уже 3 или четыре дня мы гуляли всем этажом, плавно перетекая из комнаты в комнату, из умывальника в сортир и дальше. На этаже было 18 комнат. То есть 54 человека, но количество гуляющих колебалось где-то от 40 до 80 человек, в среднем - 60. Запасы спиртного заканчивались очень быстро и где-то раз в 3-4 часа кто-то делигировался за очередным ящиком. Рядом с общагой нужной продукции не было и приходилось идти к скопищу полаток в 10 минутах ходьбы. Думаю каждый понимает, что это долго и нудно ждать нетрезвых людей, отправленных за догоном - трубы горят и все такое. Ну вот один шибко умный пепелац предложил буквально следующее. Зачем мол ходить так часто. Достаточно собрать одну большую дружину и принести 10 ящиков. Этого должно хватить на пару дней. ;) А с учетом, что более слабые отвалят, то и на того больше. Ну начали мы считать деньги. На десять не хватило, хватило на 8. Ну, собрались нас человек двенадцать и поперли. Описывать глаза продавца не буду - не интересно. А вот на обратном пути мы наткнулись на ошалевших от такого зрелища местных синяков. Они естественно поинтересовались, зачем нам, 12-ти человекам такое количество водки. Отвитил только Валера. Он собрался с силами и поведал синякам, что с завтрешнего дня, 1-го июля вводятся ограничения на продажу спиртного - одна бутылка в месяц на человека. Синяки загомонили, ругая правительство, а мы пошли своей дорогой и спокойно продолжили празднество. Через час-полтора обнаружилось, что мы забыли купить запивку и закуску и срочно делегировался парень из неходивших с нами. Не прошло и десяти минут, как он прибежал обратно с вытаращенными глазами и поведал нам, что избегал все ближайшие к нам ларьки, но не где не смог купить воды и еды - огломные очереди народу выстроилась за вино-водочными изделиями. И меж собой эти бедняги обсуждали правительство и новый закон, вводящий ограничение на покупку спиртного. ;)
Живу я в Евпатории. И вот, этим летом, прогуливаясь по набережной, на которой, надо сказать развелось бесчисленное количество кабаков, баров и кафе на открытом воздухе,- так вот, прогуливаясь по набережной, я совершенно случайно бросил взгляд на небольшой деревянный стенд в виде перевернутой буквы V, на котором было краткое меню, предлагаемое одной из многочисленных забегаловок. Увиденное меня на некоторое время парали- зовало. Среди предлагаемых горячих блюд предлагалось некое экзотичес- кое блюдо: ЛЮЛЯКИ-БАБ %-( Людям с богатым воображением предлагаю пофантазировать на тему, какое же еще извращение придумали с бедными женщинами. Приезжайте летом в Евпаторию! PS. Примечание для двоечников: вообще-то это блюдо называется люля-кебаб.
Заблудился я намедни на автомобиле в пос. Шушенское. Утро ранее, улицы пустынны. Останавливаю, как раз напротив мемориала Ленина раздолбанную "двушку", там какой-то крестьянин, в салоне только кроликов не хватает. Я в галстуке, на чистой машине, с девушкой на переднем сиденье. Спрашиваю: - Будьте так добры, скажите, пожалуйста, как проехать до Майнской ГЭС? Крестьянин засуетился, задергался, мысленно ушел в себя, при этом шевеля всеми конечностями, барабаня пальцами по рулю и в полном трансе приговаривая: - Как проехать на хуй? Как проехать на хуй? вот, а дорогу он все-таки правильно потом показал.
Однажды раз она пришла к своей подружке. И они вдвоем засиделись на кухне, в то время как трехлетняя дочь подружки Настя сидела в другой комнате и смотрела всем известный мультфильм по ТВ "Ежик в тумане" (кто не помнит - про ежика и лошадь, с диалогами типа Ежик: А я ей (лошади) скажу. А она мне скажет. etc). Вдруг наши дамы понимают, что в комнате стало слишком тихо, а значит это не к добру. Они заходят и видят в глубоком раздумье трехлетнюю Настю. Она же, увидев маму с тетей, подняла свои задумчивые глазки и по-философски изрекла: "А ежик сказал п№4$ец!".
У меня в отделе есть "программист", который... - Пупкин, вот тебе сидюк с 98, вон машина, там дос уже стоит, проинсталлируешь, потом поставишь сеть, эту машину поставим в ... отдел. Пупкин запускает инсталляцию, первая перезагрузка - выскакивают панели Нортона. "С инсталляцией что-то не так" - думает Пупкин, и запускает setup еще раз. И еще раз. И еще...и так два дня...
Уже несколько лет я живу в Африке. И история эта, одна из очень многих, случившихся лично со мной или моими друзьями, - яркий пример экзотичности местного населения. Значит так. У одной моей знакомой работала африканская семья, жена - домработницей, а муж - водителем, дело это здесь обычное, суть не в этом. Время от времени в доме пропадают мелочи - то нож исчезнет, то детская игрушка испарится. Подруга спрашивает работницу - та ничего не знает. Это климат здесь такой - если у тебя очень уж шустрая работница, то, бывает, вещи имеют тенденцию исчезать. Один раз пропали мужнины часы, дорогие. В доме никого, кроме самих хозяев и работницы, не было. Подруга с допросом к домработнице - где часы? А та с видом оскорбленной невинности - знать не знаю и видеть не видела! И вообще, как можно на меня, такую всю из себя честную, такие вещи наговарить! В самый разгар скандала въезжает во двор машина, за рулем сидит муж работницы, водитель, а на руке у него - сами знаете что. Мужнины часы! Подруга говорит, что это шедевр местной "гениальности". Я с ней полностью согласна.
Смотрел недавно передачу по телевизору, называется "перекресток". Там обо всяких происшествиях в городе рассказывают. И вот ведущий программы коментирует ситуацию, в которой на одного водителя напали бандиты, вооруженные ножом, а рядом оказался милиционер с пистолетом: "Милиционер был не робкого десятка, и вступил в неравный поединок с двумя бандитами, вооруженными ножом, и вынужден был применить свое табельное оружие на ПОРАЖЕНИЕ, вследствие чего бандиты были доставлены в больницу с легкими ранениями. Одновременно в больницу был доставлен и потерпевший (видитель), ГДЕ от полученных травм он скончался...":))
История эта произошла в славном городе Коврове. Однажды мой знакомый ужасно проголодался, и следуя рекламе "Сникерс и все зашибись", решил купить себе этот батончик. Подходит к киоску, а на киоске этом висит огромная наклейка "Стиморол. Жуйте его и все такое". Ну стиморол, стиморол. Что-то у него заклинило(видать от голода), он и говорит продавцу: - Мне стиморол. (подразумевая, ессесно, сникерс) Следует вполне логичный вопрос: - А вам какой? Тут уже пришел черед удивляться моего знакомого: - А какие у вас есть? - Малиновый, мятный, клубничный... - 8-[ ] Мне бы с орехами... - 8-[ ] Ну вобщем, в конце концов он все-таки купил свой сникерс.
Мы с подружкой в кои веки решили съездить вдвоем в санаторий высоко в горах и довольно далеко от города. Вот там мы и насмеялись от души. В соседнем с нами номере поселили маму с семилетней дочкой Яночкой, явно представляющих собой лучшую половину семейства так называемых Новых русских... Так вот сидим мы вечером у нас в аппартаментах все вчетвером..знакомимся так сказать... А мама Яны все время расписывает,как они круто живут, шикарно отдыхают, какие у них влиятельные знакомые и т.п.И вот заходит речь о домашних животных...и мама начинает в своем репертуаре восхищаться,какая дорогая и породистая у них кошка, как ее все дома любят, особено ее муж...тут Яночка радостно вскакивает и восклицает: -Да, папа садит кошку в мешок и начинает крутить!!! (показывает как) Мы с подругой начинаем багроветь от сдерживаемого смеха... А мама Яны оправдываться... Это нужно было видеть!!!!
Пишу историю, в первый раз, аПсолютно правдивую. Это одна из историй, которые происходят у нас на работе с участием милых дамочек.
Продавали у нас както в канторе пылесосы. Одна тетя купила такую штукенцию и просит его проверить. Подходит одна из наших, назовем ее Танюха, проверяет его - засовывает пол руки в "дудку" и говорит: "Мощно сосет!", и, со знанием знатока возглашает: "На Фсе 1 200 Ватт мощности отсасывания!". Это еще не все! Я ей давай объяснять, что мощность, указываемая на коробке, это мощность электродвигателя (см. I-ый закон Ома, а также формула ряда Фурье для термодинамических процессов релятивисткого движения заряженных частиц). Она давай доказывать, что "...это мощность отсасывания..", на чем половина истории закончилась. Теперь развязка. Танюха, самостоятеьно затащившаяся отт рекламируемого пылесоса, кидает следующий сюжет. - Слушайте, - говорит она, - а ведь у меня дома мой старый уже плохо сосет, я себе пожалуй тоже новый возьму! Занавес, мокрый пол, и съехавшие от смеха крыши сослуживцев!
Зашли с друзьями в болгарский ресторанчик, что находится на Садовом кольце недалече от станции метро "Смоленская". Сидим в колоритно оформленном подвальчике, поели, пьем чай, разговариваем. Половина столиков в ресторане занято - воскресенье, люди отдыхают. Рядом со столиком достаточно громко играет и поет небольшой, опять же болгарский музыкальный коллектив. В силу этого, разговор в нашей компании идет на полуповышенных тонах. Между делом вспоминаю смешную фразу - концовку одного из опубликованных на anekdot.ru анекдотов, набираю воздуха и стараясь перекричать музыку выдаю: "дайте мне тарелку супа и...",- музыка РЕЗКО обрывается-"...я всех тут изнасилую" ?????!!!!!!!
Продолжение могло бы быть более интригующим но, по причине особых акустических особенностей данного погребка, до окружающих долетела лишь пара последних слов. Ну что ж, попробую еще раз...
Прочитал в августовских историях о надписи Х"! на 10м этаже... Я служил в Севастополе, часть находилась на открытом, приличной высоты холме, снизу на холм вела дорога, а наверхотуре, задней стенкой к дороге, строили общагу для офицеров. Эту самую стенку красил боец, за день осилил где-то треть а на оставшемся месте перед уходом 3х метровыми буквами написал искомое слово. Смотрелось монументально, издалека, очень здорово! Правда бойцу подпортило праздник вышестоящее начальство, которое приперлось в этот день по той самой дороге...
Я работаю торговым представителем в крупной фирме. По утрам, во время планерки, наш шеф очень любил делать замечания по поводу внешнего вида и когда в седьмой раз прозвучала фраза: - "Торговые представители -это лицо фирмы" ну просто грех было не ответить: - "А руководство - это ее (многозначительная пауза)" Через секунду весь офис лежал от хохота.
P.S. Замечания в будущем прекратились, а как это отразилось на моей зарплате, я вам не скажу
Я работаю в одной конторе, занимающейся продажей бух. софта. И вот как-то звонит одна клиентка-бухгалтерша в офис и говорит: - У меня компьютер почему-то никак не реагирует на нажатия клавиш. - А мышью подвигать пробовали?- спрашиваю я. - Ага, тоже никаких эмоций. - Ну ясно, подвис комп у вас, - отвечаю. И тут она выдает просто гениальную фразу: - Как,-говорит,-подвис, он у меня на столе стоит !? Но комментс.
Вчера, в театре Содружество Актеров Таганки, давали антрепризу с участием Гаркалина и Васильевой "Все,все, все".Билетов было продано кажется втрое больше чем мест, на приставные стулья и даже на несуществующие ряды!Что уж говорить о билетах двойниках. Администрация носилась как угорелая, тем не менее скандала избежать не удалось - один господин требовал посадить его именно на место, указанное в билете,когда начал гаснуть свет - влез на сцену и начал кричать, что спектакль не начнется, пока ему не предоставят его кресло. Свет зажгли снова, скандал продолжился, в нем принял участие кажется весь зал, но наконец нашлось удобное место на которое и усадили этого господина. Свет снова погасили, а когда вспыхнули софиты на сцене уже были Васильева и Гаркалин.Спектакль начался и Гаркалин произнес первую фразу: "Чего случилось-то?"... Редкому актеру с первой фразы удавалось вызвать столь продолжительный и искренний смех!
Дело было в далеком 1995 году. По счастливой случайности меня с мамой занесло на историческую родину, к двоюродному брату на свадьбу, в Израиль. Местный язык я не знал абсолютно, впрочем как и сейчас, даже не различал буквы. Мама - аналогичная проблема. Маленькое отступление от темы: (этот самый брат жил там с родителями уже года четыре, с тех пор как уехал из России), его будующая жена - соответственно тоже) Вообщем за несколько дней до энтой самой свадьбы приезжают к нам брат с этой самой будующей женой и вручают приглашение на свадьбу. Приглашение представляло из себя обычную открытку с текстом на иврите. Я начинаю активно ее рассматривать, делая вид что читаю :) Через пару минут, когда я уже окончательно потерял интерес, я и говорю: "если ты думаешь, что я понял что там написано, то ты сильно ошибаешься". После чего брат выхватывает у меня приглашение из рук, переворачивает, вкладывает мне обратно в руки и выдает: "естественно не поймешь, ты ведь его вверх ногами держишь...."
Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут, и мне говорит: - Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно давать молоко и кефир. - Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить? - А что, вроде неплохо, отвечает. - Ну у меня не получится. - Почему? - Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало... - Да?! А сколько надо мам?? К слову, Левику моему 10 лет.
Вот просматривал старый сидюшник с текстами и нашел там парочку историй из какой-то конференции. Предлагаю их вашему вниманию as it is:
1. « У нас в одном отделе юзера очень беспокоятся за свободное место на диске. Берегут его, прямо как девичью честь. Как-то раз хотел переписать им несколько Norton Utilities, так они на дыбы встали. Я им говорю: у вас 14 мегабайт из 20 свободно, куда вам столько? Они: мы информацию набиваем, нам ее хранить будет негде. Я: вы за 5 лет столько не набьете, сколько у вас места свободного. Они: набьем. Короче, сторговались на том, что я перепишу им только одну утилитку длиной в 7 килобайт. Но это все предисловие. Недавно звонят, говорят, спасите, помогите, у нас два MultiEdit'а появилось, уберите нам один. Прихожу, смотрю: один. Где второй, спрашиваю? Они говорят: один в подкаталоге ME, другой - в DOC. В доказательство заводят меня в DOC, встают на файл с расширением .doc и жмут Enter. Загружается, естественно, MultiEdit. Они говорят: «Вот!». Я им начинаю объяснять, что Hоpтон так настроен, что MultiEdit - это программа такая и т.п. Они заводят меня в ME и говорят категорическим таким тоном: тогда сотрите эти файлы, они нам не нужны(!)... Я объясняю, сдерживая смех и слезы, что это он и есть, он здесь живет, отсюда загружается. Если его стереть, он не будет загружаться, и так далее... Не знаю, поняли или нет, но задумались... Думали-думали, затем заходят обратно в DOC и решительно говорят: тогда эти файлы сотрите! У меня глаза на лоб: это же ваша работа? Как же вы без нее? А это, говорят, есть в MultiEdite. Запускают MultiEdit, входят в меню, File, Load, вызывают каталог DOC и с торжеством говорят: «Вот!!!» Yurij Karcev. P.S. Просто их файлы стирать никто не научил. Не дай бог, кто-нибудь научит... » и вторая: 2. « Запустил я однажды под вечер на одной из АТ-х Subj на ковокс, сижу, слушаю, программку ваяю для тех спецов, о которых Yurij Karcev тута недавно писал... Ну, про многоedit... Так вот, заходит одна тетя из того же отдела злополучного (ну, ей-богу, иногда создается впечатление, что полтора десятка тупых договорились, пришли и устроились в один отдел !), видит, что стоит себе машина, на экране полоски всякие мелькают и музыка играет... И каже: «Че вы тута магнитофон крутите, када у мене тама машинка не работает !» Я говорю: эт не магнитофон, а машина играет, и что у вас там собссно с компьютером содеялось ? Но вот почему-то эта фраза, что играет машина, экспансивную мадам вывело из себя и она на меня поперла, как танка: «Ты че мне пыль в глаза пускаешь ? «Машина играет», как же ! Слыхали мы такие басни ! Магнитофон играет, и все...» Я тогда ни слова не говоря подхожу к клавиатуре и закатав правый рукав рубашки, нажимаю ESC. Плавно убавив громкость, музыка остановилась. Тетя, распахнув рот, с выражением полного идиота на морде подходит к машине и смотрит в экран. Там - Нортон. Вопрос: «Зачем ?» Я: «Чего - зачем ?». Она: «Зачем... остановил ?» - «Ну так вы же не верили...» - «А-а...». Похоже, уже забыла про все. Я, естессно, напоминаю: «У вас там че-то с машиной...» - «А, да ладно !». Потом подходит ко мне в коридоре и заговорщицки потянув за рукав, говорит сдавленным голосом: «Слушай, запиши нам эту, как ее... Ну, магнитофон тот запиши... Я завтра свой маг принесу, музыку слушать будем...» Да, мужики, тяжела жизнь без пистолета...
Едем мы на днях в машине. Мы - это я, соответственно, за рулем, рядом моя давняя знакомая и сзади приятель. Едем по незнакомой мне местности, в каком-то царстве разворотов. Поелику не есть я очень опытный водитель, все время сворачиваю не туда, но поелику же достаточно опытный актер, то делаю хорошую мину и изображаю, что так и было задумано. Все вроде верят. Картина маслом. Я рулю, подруга щебечет, сзади приятель помалкивает. В один из моментов я свершаю очередной маневр и тут подруга не выдерживает: -Что-то ты, говорит, как-то странно едешь! Приятель с заднего сидения моментально включается и реагирует: - Да, что-то там крутишь. На педали какие-то давишь. Да здраствует взгляд со стороны!!!
Ездил вчера из Самары в Уфу. Так вот, по пути очень часто попадаются навстречу лозунги(большими буквами) типа: "Берегите природу - Мать Вашу", или "Лес - Великое достояние всего человечества". Но больше всего мне запомнился один: "ВОЙДИ В ПРИРОДУ ДРУГОМ !"
Эту забавно-печальную историю, а точнее горький-смешной факт своей жизни рассказал мне известный в городе Череповец сексопатолог. - Со мной мои бывшие пациенты встреч обычно избегают! - Почему?-спрашиваю. - На это есть свои причины... Главным образом, люди стесняются своих болячек. Тем более таких... Обычно идешь по услице. Смотришь. Ага - бывший клиент. Заметил меня - бегом через улуицу. Делает вид, что ничего не видит... - И что же - всегда так! - Нет! Был случай искренней благодарности... Как-то подлечил я деда 80-сти лет. Потом иду по улице. Смотрю он с бабкой своей идет... Меня заприметил и весело так рукой машет... Я ему в ответ... Он бабке на ухо наклонился, что-то прошептал... ее аж разворотило от улыбки - тоже мне радостно рукой замахала
История эта произошла в 1981 году. Политехнический институт, лекция по высшей математике. Лекцию вел один из преподавателей кафедры высшей математики. Мужик жутко умный, но имеющий один серьезный недостаток: он на лекциях сильно заикался. И вот после вывода очередного уравнения он долго не мог закончить фразу, наконец закончил и замолчал. И в абсолютной тишине с последней парты огромной аудитории прозвучала фраза: "Птица - говорун отличается умом и сообразителностью." ...
Повадился как-то мой 3-х летний сынок изучать собственное тело. Само собой, самый живой интерес вызвало у него сами знаете что. Никакие ухищрения не помогали мне в моей праведной борьбе с любознательностью подростающего младенца.В конце концов я решилась привести детенышу в пример его собственного папашу . "Мишенька,немедленно перестань трогать пиписку!"-строго сказала я. "Разве ты когда-нибудь видел,чтобы папа так делал?" "Мама у папы пиписки нет!"-невинным голосом ответил Мишенька.
Cегодня рочитал в "темах дня" Национальной Службы Новостей: 04/09 11:42 БОРИС ЕЛЬЦИН ПРЕДЛОЖИЛ КАНДИДАТУРУ КОНСТАНТИНА ЭРНСТА НА ДОЛЖНОСТЬ ГЕНДИРЕКТОРА ОРТ Сейчас Константин Эрнст, исполняет обязанности гендиректора телекомпании. На ближайшем заседании Совета директоров ОРТ Эрнст
Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?
У меня есть знакомый. А у того знакомого - полковник в отставке, мужчина уже в возрасте. Вот как-то первый у второго в гостях - и тот говорит: "Вот, блин. живу без бабы. И не мужик вовсе!". А тот ему (благо сексуально активен): "Ну, нашел, из-за чего переживать. Вот тебе телефон "центра досуга". Вызовешь бабу и наслаждайся в удовольствие.. На следующий день полковник вваливается в квартиру моего знакомого и с порога: "Мать твою так. Я из-за тебя все пенсию на этих телок угрохал"... ??? Оказаыветя, что было. наш полковник подумал, подумал и позвонил... Не верил. Однако женщину привезли, 300 рублей взяли. Он шаркал, шаркал, а не стоит и все. Тогда он говорит: "Ты давай мне минет сделай!". А та ему объясняет, что, мол, по минетам не специализируется. в центре для этого другие есть. Цена - 150 р. Ушла. Он думал, думал... И еще раз позвонил... И чтобы вы думали. приехала новая "б..." минет, так минет... Взяла она член нашего полковника холодными (!) с мороза руками, положила куда следует. Далее шамкала, шамкала, а результат все там же... Ушла, а пенсии нет больше, да и ни секса - одни горькие слезы! Он еще сказал, что в сердцах набрад номер заведения и крикнул туда: "В следующий раз б... мне привезете, так чтоб у нее руки не были холодными""
Просыпаюсь утором с "дикого" будуна. А на кануне День рождение. Жена посмотрела на меня и говорит (посылая за продуктами): - Сходи хоть побрейся и помойся, а то ведь даже свеклу не продадут!
Президент Украины Л. Кучма наградил палестинского лидера Я. Арафата орденом Ярослава Мудрого.
РБК. 08 сентября, Киев. Президент Украины Леонид Кучма наградил орденом Ярослава Мудрого 1-й степени главу Палестинской национальной автономии Ясира Арафата, сообщает украинская газета "Факты". Согласно указу украинского президента, Арафат награжден "за выдающиеся заслуги в деле мирного решения ближневосточного конфликта, весомый вклад в строительство палестинской государственности, укрепление и развитие двустороннего сотрудничества между Украиной и Палестинской автономией".
Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот, который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его... Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает: "Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня, девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку. После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-(" И дикий хохот на весь химфак.:)
В Германии его выступление по поводу банковской аферы звучало в переводе с русского на немецкий (синхронно по телевизору) и обратно на русский (это уже мой перевод) примерно так: "Дело МВФ - дать нам кредит, а куда он потом используется - это внутреннее дело России!!!"