Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.09.1999 по 12.09.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегидня (5 сентября) утром по TV (то ли 1-ый то ли 4 канал) шел мультик, в котором главной составляющей сюжета была песенка: "Как хорошо на свете жить, про это каждый знает, когда ничто и никого нигде не зацепляет". Круто!
Просыпаюсь утором с "дикого" будуна. А на кануне День рождение. Жена посмотрела на меня и говорит (посылая за продуктами): - Сходи хоть побрейся и помойся, а то ведь даже свеклу не продадут!
Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?
В Германии его выступление по поводу банковской аферы звучало в переводе с русского на немецкий (синхронно по телевизору) и обратно на русский (это уже мой перевод) примерно так: "Дело МВФ - дать нам кредит, а куда он потом используется - это внутреннее дело России!!!"
Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот, который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его... Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает: "Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня, девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку. После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-(" И дикий хохот на весь химфак.:)
На историю года наверное не потянет, да и дня тоже - так, картинка из жизни. Еду сегодня в автобусе с утра. Народ есть, но не очень много, то есть повернуться и даже пройти из конца в конце можно свободно. Входит мужик лет 50, прилично одетый, нехилого сложения, лицо вполне нормальное (не дебил и не синяк). Берется рукой за поручень, некоторое время стоит. Потом на этой руке повисает, немного поджав ноги, и висит несколько секунд. Вновь встает на ноги. Берется двумя руками, и вновь повисает, делая ногами в воздухе забавные движения (причем достаточно аккуратно, не задевая окружающих). Пару раз подтягивается. Снова встает на ноги, потом снова начинает подтягиваться... Словом, этот спектакль длился минут пять, пока до метро ехали. Народ выходил из автобуса несколько обалдевший (кстати, никто мужику слова не сказал), а у меня теперь есть четкое ощущение, что может быть и не все люди произошли от обезьян, но некоторые - точно!
У меня есть знакомый. А у того знакомого - полковник в отставке, мужчина уже в возрасте. Вот как-то первый у второго в гостях - и тот говорит: "Вот, блин. живу без бабы. И не мужик вовсе!". А тот ему (благо сексуально активен): "Ну, нашел, из-за чего переживать. Вот тебе телефон "центра досуга". Вызовешь бабу и наслаждайся в удовольствие.. На следующий день полковник вваливается в квартиру моего знакомого и с порога: "Мать твою так. Я из-за тебя все пенсию на этих телок угрохал"... ??? Оказаыветя, что было. наш полковник подумал, подумал и позвонил... Не верил. Однако женщину привезли, 300 рублей взяли. Он шаркал, шаркал, а не стоит и все. Тогда он говорит: "Ты давай мне минет сделай!". А та ему объясняет, что, мол, по минетам не специализируется. в центре для этого другие есть. Цена - 150 р. Ушла. Он думал, думал... И еще раз позвонил... И чтобы вы думали. приехала новая "б..." минет, так минет... Взяла она член нашего полковника холодными (!) с мороза руками, положила куда следует. Далее шамкала, шамкала, а результат все там же... Ушла, а пенсии нет больше, да и ни секса - одни горькие слезы! Он еще сказал, что в сердцах набрад номер заведения и крикнул туда: "В следующий раз б... мне привезете, так чтоб у нее руки не были холодными""
Президент Украины Л. Кучма наградил палестинского лидера Я. Арафата орденом Ярослава Мудрого.
РБК. 08 сентября, Киев. Президент Украины Леонид Кучма наградил орденом Ярослава Мудрого 1-й степени главу Палестинской национальной автономии Ясира Арафата, сообщает украинская газета "Факты". Согласно указу украинского президента, Арафат награжден "за выдающиеся заслуги в деле мирного решения ближневосточного конфликта, весомый вклад в строительство палестинской государственности, укрепление и развитие двустороннего сотрудничества между Украиной и Палестинской автономией".
Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА. Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот. Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "... Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят каждое слово... Сидим слушаем: - Знаете как можно удовлетворить женщину? - ... ?????!!!! - Языком! Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем. В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит: - В смысле СЛОВАМИ !!!!
Если помните, был такой бородатый анекдот: -Почему у вас все книги на сексуальную тематику? -??? -Какую не открою - на первой странице написано "Введение" (возможны вариации, но не суть...)
Так вот история о том, как сказка стала былью:
Раньше в Питерских газетах объявления дам без комплексов кучковались вокруг рубрики "массаж". Со временем, очевидно после многочисленных рейдов по адресам массажисток и редакциям газет, подобные объявления практически исчезли. Однако, голь на выдумки хитра - открываю тут нашу англоязычную газету the St. Petersburg Times и среди прочей полезной информации в разделе Classifieds вижу эдакий список поручика Ржевского: Lisa 223322 Natali 322223 и т.п. Озаглавлено все это было как "INTRODUCTION"
Этот "этюд" рассказала мне знакомая. Она со своим маленьким внуком и еще одним его сверстником ходила в Эрмитаж. Сверстник этот - сын работницы Эрмитажа, поэтому ведет себя там гораздо более свободно и естественно, чем большинство остальных детей. Ну и внук, наблюдая за ним, туда же - лазают везде, куда можно и, особенно, куда нельзя. Так вот, дошли они до Венеры Милосской. Дальше диалог: - Бабушка, а почему у тети ни рук ни ног? - А ты посмотри, ей больше двух тысяч лет (и т.д.) - А почему она вообще здесь стоит? - Так ведь это эталон женской красоты... Тут внучек пролазит непосредственно за спину Венере, наблюдает там следы недавнего ремонта и оттуда громко на весь зал: - Тоже мне, эталон красоты, а на заднице-то бородавка!!! Бабушку "спасло" только то, что присутствовали одни иностранцы :)
для тех, кто не верит в подставные дни, рассказываю замечательную историю о том как я забирал машину из ремонта: Такое бывает только в сказках... Рассказываю: Она (машина. БМВ 528 1983 года)у меня стояла на ремонте (был пробит картер и кроме того мне подварили пару дырок и поменяли передние амортизаторы) и я должен был ее вчера забирать. 1. Приезжаю - машина не заводится. Эти работяги (слесари) тупо смотрят под капот (там руку сунуть некуда плюс двигатель инжекторный *-))). Ладно, сказал им прокалить свечи (больше ничего не смог придумать, т.к. никогда раньше с инжектором дела не имел). Потом сел заводить сам - завелась с полтыка. Слышу - звук не тот. загоняем на яму... 2. Треснул глушитель. Заварили. Начинаю заводить - ноль эмоций.. 3. т.к. у меня осыпалась банка у аккомулятора.. Растолкали и я поехал. И тут... 4. Т.к. акком был дохлый, напряжение прыгало и я чуть не спалил приемник (сгорели оба предохранителя)... Еду дальше, вдруг перестает тянуть я смотрю, точно - 5. Кончается бензин (т.к. двигатель инжекторный, то когда бензин заканчивается - машина еще может некоторое время ехать "на парах", только не тянет). Я заправляюсь, еду дальше - через некоторое время смотрю - 6. Не работает тахометр.....(свеже накрылся) Еду дальше - опять почти не едет, смотрю..... 7. Закипела *-)))) Что-то с помпой (что непонятно, т.к. я в двигатель до этого почти не залезал (только предохранители подергать и масло сменить). Постоял. остудил, думаю - пошла ты в жопу (я уже домой опаздываю) - поставлю тебя под окнами у родителей (они рядом живут от того места где я "ехал") и дальше на такси. Приехал, поставил под окнами, закрыл, смотрю - забыл внутри талончик на техосмотр. Открыл, достал, закрываю - не работает центральный замок (вместе с сигналкой) *-)))) тут мое терпение лопнуло.... я ее просто закрыл, все вытащил (полностью приемник и задние колонки (передних не видно *-))) и поехал домой на такси (точнее на частнике).... 8. Того частника на котором я ехал. остановили менты и потащили на анализ на алкоголь и мне пришлось в полдвенадцатого на обводном канале ловить новую машину...... Сегодня.. звонит отец - 9. с нее спионерили дворники и почему-то спущено заднее колесо.. *-)))) (это то, что можно разглядеть с окна)... Вот такая вот история.....
Было это довольно давно, в студенческие годы. Собрались мы у наших друзей, что-то праздновали. Сидели все в комнате на большом пушистом ковре. Один из нас - Гога, замечательный грузин с плохим зрением, в те времена физтех. Телевизор (довольно здоровый) работает как фон. В какой-то момент на экране показывают клип Сабрины, в котором она постоянно трясет... ну вы знаете чем, и вообще позы всякие принимает. И поет: - Where is my Chicko, I need my Chicko! (Где же мой Чико, подайте же мне моего Чико то есть). Уловив этот призыв, Гога (все уже тепленькие были) подполз на четвереньках к телевизору метра на пол, внимательно изучил объект и прорычал: - Слуший, я твой Чико, ДА!!!
Мы с товарищем трудимся на интернет провайдере. И сегодня нам позвонили из исполкома нашего, попросили прийти посмотреть - что-то у них случилось с компьютером, по их словам, серьезное. Мой друг собрался, взял PCI-карту для определения hardware-ошибок, диски с операционными системами, дискеты загрузочные и пошел в горисполком. С транспортом довольно трудно в выходные дни и ему пришлось идти пешком 4 километра. Когда он пришел, ему сказали что какаято проблема с диском. Он подошел к компьютеру, вынял из дисковода флопи-диск, нажал ENTER и все заработало. Для неспециалистов поясняю: в BIOS стояла загрузка с дисковода, а вставлена была несистемная дискета.
Не знаю, насколько кому понравится наша история, но мы смеялись долго, и просто захотелось поделиться.
Сегодня, 04.08, комментатор в матче по футболу между Россией и Арменией произнес гениальную фразу - " Герой армянского народа - Роман Березовский ". ( Роман Березовский - вратарь команды сборной Армении)
Реклама мебельного магазина: "МЫ ОБСТАВИМ ВАС СО ВКУСОМ!" и внизу маленькими буквами в разброс: "Искусно, с любовью, выгодно для Вас, в удобное для Вас время, семь дней в неделю! Обращайтесь!!!" Мдааааааааа!!!
Есть в городе Мариуполе один ВУЗ. Называется Приазовский Государственный Технический Университет (ПГТУ). И есть в этом самом ПГТУ специальность Организация международных перевозок (ОМП). А на кафедре промтранспорта есть такой препод Динченко Н.А. Так вот, однажды на какой-то лекции,рассказывая нам о прелестях нашей будущей нелегкой рабочей жизни он отмочил следующую фразу:Запомните, международники! У каждого из вас должен быть постоянный партнер с устойчивым грузопотоком! Ну мы ес-сно со смеху легли. Он долго непонимающе на нас всех глядел и выдал: Я понял почему вы смеетесь. Я тоже когда-то был студентом. Смысл второй фразы никто понять не смог.
Читаю борду. И попадается такое: Сабж: "Жесткий 05.09.1999 - 14:24 В последнее время за собой такое замечаю:(( Не садизм конечно, а так "по мелочам". Но целиком этому во время траха отдаться не могу - вдруг партнерша не поймет..." Ответы: " MARZ 05.09.1999 - 17:20 "По мелочам" - это как, простите? Жесткий 05.09.1999 - 17:25 Ну это когда чуток руку телке заломить (шоб не вырвалась, но и больно не было. Или сзади за волосы потянуть :)) когда сзади входишь. Или когда меня ногтями по спине - я аж торчу!! Клоп 05.09.1999 - 17:26 За нос щипает.... статист :) 05.09.1999 - 17:56 ...а 60% женщин это нравится и даже необходимо . так что не боись , только спрашивай иногда что она об этом думает и чувствует , все- таки ,что б не испугать :) Красотка 05.09.1999 - 18:14 Жесткий, я тебя хочу...я тоже так люблю :-) давай встретимся :-))) Жесткий 05.09.1999 - 18:53 Красотке. Нарисуй мне на мыло свое мыло. Покалякаем. dp74@mail.ru" Вот тут и понеслось - как быват порой трудно догововится...:) "Красотка 05.09.1999 - 19:07 Жесткий, уже рисую :-) лови. Жесткий 05.09.1999 - 19:26 Красотке мыльницу проверь:)) Красотка 05.09.1999 - 20:05 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:17 Красотке мыльницу проверь:)) Красотка 05.09.1999 - 20:17 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:17 Красотке мыльницу проверь:)) Красотка 05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:18 Красотке мыльницу проверь:)))) Красотка 05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)))) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:18 Красотке мыльницу проверь:)))))) Красотка 05.09.1999 - 20:19 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-))))) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:19 Красотке мыльницу проверь:)))))))) Красотка 05.09.1999 - 20:20 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-))))))))) проверь почту. Жесткий 05.09.1999 - 20:20 Красотка, получи ответ по еббайлу... :-)))))))))) проверь почту. Красотка 05.09.1999 - 20:21 Жесткий, Красотке мыльницу проверь:)))))))))))))))))))) Жесткий 05.09.1999 - 20:22 Красотке Проверь свою старую перечницу :))))))))))))))))))))))) AnNcoR 05.09.1999 - 20:57 Наверное договорятся! :-)) Интересно чем закончится.. Потом расскажите ...
Сижу, работаю ... Мой взгляд падает на диск с Линуксом и приладами для него ... Тут я вспоминаю, что давно хотел дома перекорячить тачку и поставить Линукс. Хватаю их и потянувшись к сумке выдаю на-гора фразу: - Ух, сегодня дома на тачке все снесу и поставлю винды ... Видели бы вы лица моих сослуживцев ... Я им еще долго объяснял и показывал в свое оправдание обложку диска ...
Милиция вообще - народ особый. И перлы иногда выдают - дай боже. Недавно у нас в газетах появилось объявление, в котором говорилось о трупе девушки, обнаруженном в одном из парков города. Внизу надпись: "Просьба всех, кто располагает сведениями о данном преступлении и лиц, причастных к совершению данного преступления позвонить по телефонам ХХХХХХ, ХХХХХХ или 02. Анонимность и вознаграждение гарантируется". Вот так. Дошли до эпохи всеобщего гуманизма.....
Еду тут в автобусе. Стоят рядом три подростка лет по 12-13 и обсуждают проблемы собственных гениталий. И вдруг один говорит: - Саньк, а у этого (показывает на своего дружка) - два яйца! Санька мрачно комментирует: - А у тебя сколько, три, что ли? Тот радостно отвечает: - А у меня - одно, КАК У ВСЕХ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ! И ни тени усмешки. Разговор течет дальше. Что бы это значило? А?
у типа.. случается со мною история... Вернее, не со мною, а с другом моим, Даймонд егго погоняло. Короче. звонок ему на дом, типа пао телефону, мавманя снеимает трубку, типва базар да-нет, кладетю. ДД без поняток типа кто? Да какого-то Даймонда, евреи здесь не живут... Занавес.
В эту субботу случился в Москве праздник города, ну и к этому случаю в разных районах устраивались сцены для выступлений, кое-куда приезжает луна-парк. Ну, соответственно, и в наш район приехал луна-парк. Так вот. На один из аттракционов, то бишь "американские горки", мы стояли все вместе, я, муж, моя подруга и ее восьмилетняя дочка. Очередь движется не быстро, мы съели мороженое в шоколаде. И тут мы с подругой замечаем, что у мужа моего на ботинке растекается пятно шоколадное. Сначала. Я дала ему платок, чтобы стер, но он пожалел мой чистенький платочек и спросил насчет какой-нибудь бумажки. И тут я вспоминаю, что у меня есть туалетная (ну случаи же всякие бывают). Он вытер шоколад этой бумажкой. И ту до нас с подругой начинает доходить весь комизм ситуации. Картина просто маслом. Очередь на достаточно опасный аттракцион и муж, который держит в руках туалетную бумагу с чем-то коричневым на ней... :))))))))))))))) Не только мы, но и очередь просто тихо умирала, ну те, конечно, кто видел.
Несколько дней назад, на работе, а работаю я в Банке, решила я знаете-ли сходить в туалет (собщаю заранее, что посещаю я именно ЖЕНСКИЙ туалет). А надо сказать, что поскольку вся верхушка Банка, во главе с Председателем и Главным бухгалтером бывшие военные (естественно мужчины)- ДИСЦИПЛИНКА у нас в Банке будь здоров. Так вот, в тот веселый день, уже выходя из туалета, я вижу всклокоченную сотрудницу, которая несется по коридору и спрашивает у всех, не видел-ли кто Иван Иваныча (это Главный бухгалтер, имя изменено). Добежав до меня, а вышеупомянутая сотрудница очень хорошо видела ОТКУДА вышла я, она строго спросила: "Маруся, ТАМ нет Иван Иваныча????????" ... Секунду я не могла понять, ГДЕ это ТАМ? Но придя в себя я ответила: "Нет, в ЖЕНСКОМ туалете Иван Иваныча нет!" Да естественно и быть не могло, но надо было видеть глаза этой сотрудницы, когда она осознала, ЧТО спросила! Но сами понимаете - ДИСЦИПЛИНКА!
Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более - с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы произошла такая история. Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает. И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан, уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?" Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался стоять с открытым ртом.
Сидим с другом на кухне, общаемся, вспоминаем все прелести кожвендиспансера (благо, оба там побывали, пусть и по другим делам). Я говорю : "Помнишь 13 летнюю девочку с сифилисом ?" Он отвечает : "Да у нее французская болезнь была !" Я - "Ну все равно, какая разница !" Дочка (5 лет), внимательно прислушиваясь к разговору - "Для дяди Вити есть разница !"
Случилась буквально только-что. Звоню в ДГП ЦФТО в Акмоле (большАя ЖД контора) Диалог: -Здравствуйте. Могу ли я услышать Алию Нурушевну. -Вы знаете она сейчас НА ФАКСЕ, подождите минуточку она сейчас КОНЧИТ и подойдет ;-))) Без комментариев.
Дело было осенью, годика 4 назад, Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня, так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка", что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности, ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило, я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий : «Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба, видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.
БУДУ КРАТОК.ЕСТЬ ТАКОЙ КНИЖНЫЙ МАГАЗИН В МОСКВЕ,НАЗЫВАЕТСЯ "МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ".Я КАК ЛЮБИТЕЛЬ КНИГ ,ЧАСТЕНЬКО ТУДА ЗАХАЖИВАЮ. ВСЕ КНИЖНЫЕ ПРИЛАВКИ РАЗДЕЛЕННЫ НА РАЗДЕЛЫ:ПОЛИТИКА,ФАНТАСТИКА И Т.П. ПРОХОЖУ МИМО РАЗДЕЛА"ЗДОРОВЬЕ" И ВСТАЮ ОСТОЛБЕНЕВШИЙ...СРЕДИ РАЗНЫХ БРОШЮРОК С НАЗВАНИЯМИ,ТИПА,ЖЕНЩИНА ВО ВРЕМЯ МЕСЯЧНЫХ,ЛЕЧЕБНОЕ ГОЛОДАНИЕ,УРИНОТЕРАПИЯ(БРРР)ЧТО ЭТО ТАКОЕ ,ОБЬЯСНЯТЬ НЕ БУДУ(ПРОТИВНО), СТОИТ ОДНА СИМПАТИЧНАЯ КНИЖЕЧКА, НА КОТОРОЙ КРУПНЫМИ БУКВАМИ НАПИСАНО "КАК УВЕЛИЧИТЬ ВАШ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН".Я В ТРАНСЕ,СМОТРЮ ПО СТОРОНАМ,ХОДЯТ ЖЕНЩИНЫ,ДЕТИ,ВСЕМ ДО ФОНАРЯ.НЕРВНО ОГЛЯДЫВАЯСЬ,Я ПОДХОЖУ И БЕРУ ЭТУ КНИГУ...ОТКРЫВАЮ И ЗАСТЫВАЮ ОПЯТЬ.КРУПНЫМ ПЛАНОМ ФОТКА ИЗ ПОРНОФИЛЬМА МУЖИКА С ОГРОМНЫМ ЧЛЕНОМ.ВНЕЗАПНО ЧУВСТВУЮ ДЫХАНИЕ ЗА СВОЕЙ СПИНОЙ, ОБОРАЧИВАЮСЬ...ВИЖУ МУЖИКА ,СТОЯЩЕГО НА ЦЫПОЧКАХ И ЗАГЛЯДЫВАЮЩЕГО ЧЕРЕЗ МОЕ ПЛЕЧО.С КРИКОМ:-УХ ТЫ,НАДО ДРУГУ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ ПОДАРИТЬ... ХВАТАЕТ КНИЖКУ И УБЕГАЕТ К КАССЕ!!Я НЕВОЛЬНО БЕРУ ОПЯТЬ ТАКУЮ ЖЕ КНИГУ И РАЗГЛЯДЫВАЮ ФРАЗУ ПОСЛЕ ЗАГОЛОВКА "КАК УВЕЛИЧИТЬ ВАШ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН. КОРОТКО И ЯСНО "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ".БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.В ОБЩЕМ,УВЕЛИЧИВАЙТЕ СВОЙ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН И БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ.(КНИГУ Я ТУ ВСЕ-ТАКИ КУПИЛ)
Я только что прилетел из Стамбула. Надо сказать, что в этом городе гораздо проще изъяснится по-русски, нежели на другом языке. Сижу в аэропорту рядом с магазинчиками беспошлинной торговли. В один из них забегает наш летчик, смотрит на парфюм и выдает фразу типа - Хау матч парфюм такой-то? - Большой или маленький - на чистом русском без акцента спрашивает продавец. - Смол - на автомате отвечает. - ОК. Файфти долларс.
Вероятно, все знают - кто такой Конан, на телевидении он был Шварценеггером и еще бог знает кем. А вот как понимают его в г. Екатеринбурге :"Сегодня, на канале "Пять-один", ИСТОРИЧЕСКИЙ сериал "Конан". Вот такая, блин, история...
В каждом городе на центральной площади стоит (ну или стоял) Ленин с протянутой рукой (или вариации с кепкой). И во всех уважающих себя солидных организациях тоже. Вокзал в Харькове в имеет еще и Маркса (это отступление), и потолок a-la купол с революционными фресками (типа тачанок и красных большевичек). Один ребенок будучи в несознательном возрасте (3-4 года) зайдя зимой в вокзал первым делом спросил у мамы: - Это что, церьковь? И показывая на Ленини: - А этот что на площади замерз?
Парнишка принес дискету скинуть файлы, которые я ему отсканировал. А до этого я ему их скинул на плохую дискету и он не смог считать, ну я и решил диск отформатировать, чтобы все нормально было. Форматнул я диск, все нормально прошло. Читаю диск, а на диске информация вся осталась... У меня глаза на лоб полезли.:). Начал разбираться, смотрю на дискете защищена от записи, т.е. окошечко от записи открыто. Я уже вобще ничего не понимаю. На этом дисководе я вчера дискету форматировал, все нормально было. Ладно, все скашиваю на глюки виндов. Закрываю окошечко защиты и перегружаюсь в ДОС.Опять форматирую...Опять глаза на лоб лезут. Форматирование проходит нормально, но информация вся остается. Я уже ничего не понимая форматирую еще раз. Нифига... Долго я сидел так мучался и ничего не помогало. Знаете в чем дело оказалось ? Вобщем как оказалось, я вчера винт новый подключал и второй разьем от флопика, видимо рукой задел, и он ловко встал в разьем CD-ROMa, CD-ROM у меня щас отключен Вытащил разьем, все нормально :)
Собирались мы как-то раз с ребенком на прогулку.Зная, что он безумно долго переобувается, я ему очччень строго велела "снять свои мохнатые тапочки и немедленно завязывать шнурки" и пошла пудрить носик. Появляюсь из ванной - ребенок на удивление обутый. Ахи-вздохи, молодец, как ты быстро, ..., и тут детеныш с выражением говорит : "Да вот, сижу тут уже пять минут, чешу!" Я (с подозрением): Что?! Он (гордо) : Тапочки!!
Отмечаем мой День Рождения. Поставил горячее. Смотрю девушки, как-то вяло кушают и говорю одной из них: - Тань, ты что не доедаешь, я ж всем по децилу положил. На что мне в ответ: - Мужской децил от женского отличается. :) Вот так вот, вторичные половые признаки.
По поводу интересных объявлений и реклам. Как-то брожу я по Флоренции (кто не в курсе - город такой, в Италии). И набредаю на угол. "Via maffia", а чуть ниже - знак "тупик". Вот так. Верной дорогой идете, товарищи!
все помнят анекдот (извиние - непристойный): приходит лев в публичный дом ну и просит вначале львицу, затем корову и т.д. ему говорят что они все заняты, но есть МЫШИ по 5 рублей за пучек...
ну вот история... еду сегодня мимо цирка - а там афиша: ...ля-ля-ля...ЛЬВЫ и МЫШИ.... ля-ля-ля
(хорошо что бабули этот анекдот не знают, а то возмущались бы...)
Рассказал мне эту историю друг. С одной стороны это печальная история, а с другой - без смеха рассказывать, то есть пересказывать ее я не могу. Лежал он(мой друг) одно время в больнице, по-моему какой-то военно-хирургический госпиталь. Так вот, пришли туда практиканты медики, два молодых человека. Их полсали для начала к одному больному и дали задание выяснить, что с ним случилось. А надо сказать, что болезнь этого больного заключалась в отсутствии обеих ног, причем потерял он эти ноги в разное время. И вот эти новоявленные медики пришли выполнять даденное им задание и спрашивают у этого мужичка, как он первую ногу-то потерял. А тот им и отвечает, что мол трамваем отрезало. Ладно,разобрались вроде. Тогда они его спрашивают, а где он вторую ногу то оставил. На что мужик отвечает, что попал под поезд.... Одного студентика сразу как ветром сдуло.Второй держался-держался, глотал сопли, но тоже не выдержал и с диким ржанием вылетел из палаты. Вот так наши будущие медеки успешно справляются с поставленной перед ними задачей!
История произошла прямо сегодня ;-). Я уже собрался уходить из кабинета, как вдруг зазвонил телефон. Беру трубку. - ДиНу можно? Так как слышно было плохо, и к тому же рядом стоял ДиМа я переспрашиваю: - Кого? - Дину. Это столовая? - Нет. - Квартира? Я начинаю терять терпение. Хотя моя работа и имеет вполне конкретное название - Железная дорога, "отрапортовал" коротко: - Учреждение! "Клиент" не унимается: - Это магазин? - БАНК! - А… извините… Так оказалось он еще и не туда звонил. Через пол минуты он опять позвонил. Оказалось, что нужный ему номер заканчивался на 71, а наш на 77. Может у парня какая проблема с пальцами ;-)
Привез я раз компьютер клиенту. выгрузил у подъезда, там как всегда - табличек нет на подъездах с указанием диапазона квартир, всюду домофоны.... Я примерно сообразил подъезд и набираю номер на домофоне. Молчание... Я стою, жду. Вдруг балкон открывается на третьем этаже, туда выходит татуированно-гантельный здоровенный детина со штангой и говорит "Эй, Братан, тебе к нам!" -Ну все, попал, думаю. Прикидываю, как быстро я компьютер сумею в машину обратно загрузить... Понимаю, что времени много потребуется. Про себя прикидываю, что никак не может быть это окно - той квартирой, которая мне нужна...Начинаю грузить все в машину, тем не менее, не спеша так, (все равно быстро не получится, там еще 2 принтера, сканер, мелочей куча...) Тут он выходит из подъезда и спрашивает : "Вы ведь из <название нашей фирмы>?" -"Да", отвечаю, а у самого - гора с плеч... Оказалось, наши ребята неправильно указали в накладной номер квартиры.
Сижу читаю истории и слышу перл, сказанный моей благоверной в сердцах - на доставших ее дочерей: - ...заставь козла богу молиться!!! ...ажно слезы потекли со смеху.
Я тут вчера ухохоталась. Вечером в какой ТВ-программе было интервью с теткой Хакамадой. Кроме всякого прочего дерь.. сорьки, кроме всякой прочей ерунды, она заявила о своей гордости тем, что разработанный ею и групой ее собутыль... сорьки, сподвижников "вмененный налог пошел гулять по стране" (это я дословно).. далее почти дословно "... и теперь у представителей малого бизнеса есть повод чтобы объединиться в борьбе против этого налога...". Елы-палы, НАРОД, дык это ж нас наши родные и милые законодатели и правительство, принимая всякую брехню (как юрист говорю), просто-напросто объединить пытаются..., в борьбе... и против брехни, и против них! Чтоб дружнее жилось! :)))
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?