Самые смешные истории за неделю!

Пошел в булочную и обнаружил на листовке Dirol'а, укрепленной на прозрачной двери расписание работы. Читаю:

DIROL
сохраняет здоровье
Ваших зубов
с 08.00 до 20.00
Перерыв с 13.00 до 14.00

Привет Наталька! К истории за номером 69, только без грелки. Дело было
в студенческие годы. Мы с одноклассниками (дружим до сих пор) отмечали
Новый Год, и было нам тогда по 18 лет. Хорошо разогревшись, устроили
конкурс - в течении новогодней ночи каждый старается удивить или
рассмешить всех. Лучшему - приз, по тем временам нешуточный (чтоб
старались) - 25 рублей. Приколов было на парочку таких сайтов как
твой, все просто лезли из кожи. Я старался не отставать от других,
и часам к 4 утра, почувствовав позывные из желудка (пили медицинский
спирт и коньяк по 3-50 в чекушках), побежал в туалет, который оказался
благополучно занят. Залетаю в ванную комнату и, чтобы не засорить
оную, смачно так рыгаю в тазик. При виде этого теплого совершенства,
у меня созревает неплохая, как мне тогда показалось, мысля для
розыгрыша. Я пошел тихонечко в комнату где лежала одежда,
и аккуратненько, ложечкой разложил этот деликатес по карманам курток
одноклассников (предварительно вынув перчатки, а потом засенув их
обратно) и (почему интересно?) по капюшонам одноклассниц! Когда
часиков в пять мы решили идти на горку, и дружно оделись, завершая
одевание уже в подьезде, как-то : надевание варежек, засовывание
рук в карманы, накидывание капюшонов на голову, все практически
одновременно испытали коллективный оргазм. Особенно прикольно было
смотреть на девченок, которые по пьяни врубились не сразу. Меня
спасло то, что по ошибке, а может из-за темноты, я свою куртку тоже
не пропустил. Компания у нас с гипертрофированным чувством юмора,
и все ржали до посинения. Как ты поняла четвертак выиграл я. С тех
пор у меня ласковая такая кликуха - Санта-Клаус.
Пока, здоровья тебе и твоему сайту!

Сегодня к нам в юнивесити приезжал Лужков (даже в новостях показывали)
И когда на него что-то упало он сказал:
- У вас в Бауманском мана небесная - с потолка побелка падает

Идем с братом по Невскому. На доме, на углу Фонтанки, огромная
реклама "Радио "Модерн". Внизу, на тумбах - реклама "Рейда",
средства от насекомых. Читает брат это дело, автоматом переводя
взгляд с одного на другое, и получется у него:
-Радио "Модерн" - убивает насекомых наповал!!!

Не далее как вчера, был на Северной рынке, что в Одессе, и одна
из продавщиц рыбой звонко так кричала:
-Рыба ! Живая рыба ! .... Свежая живая рыба !

Я долго думал, а есть ли у нее не свежая , живая рыба?

На 20.09.99 программа телепередач канала ОРТ
(см. www.tel-inform.ru/tv/welcome.html)

0.45 "Спокойной ночи, малыши!" Программа для самых маленьких
По одноименной пьесе Ю.О'Нила. Главный герой - Эфраим Кэбот -
очень состоятельный человек. Вместе с двумя сыновьями он живет
на своей роскошной ферме в Новой Англии. Но однажды Кэбот приводит
в дом молодую жену (Софи Лорен) и мир в доме рушится. Анна мечтает
стать владелицей фермы. А для этого ей необходимо лишить наследства
сыновей. Режиссер - Д.Манн. В ролях: С.Лорен, Д.Айвс, Э.Перкинс,
Э.Сеймур. США, 1958 г.

Время и тема передачи ну совсем для САМЫХ МАЛЕНЬКИХ! ;~)

Идем за очередной порцией пива. Спускаемся по лестнице.
Я начинаю расказывать анекдот:
Приходит женщина к стоматологу, начинается "операция",
тот залазит в рот руками...
Тут мой друг прерывает меня и говорит:
Да знаю я его, там дальше звонит телефон,
он берет трубку и другой рукой путь показывает...
(это из анекдота про гинеколога)

Рассказ со слов Иерусалимского экскурсовода. Попалась ей как-то
группа недавно прибывших на зeмлю предков новых репатриантов
из России. Группа , как группа , выделалось только пару человек ,
которые успели уже подкрепиться пивом ( или чем покпрeче) и ,
oсобенно, один из них: этакий Алеша Попович в маечке с кучей
наколок на разных частях тела.. Из -за этой маечки и весьма
выдающихся татуировок его уже не пустили в два христианских храма
и видимо та же судьба ждала его и у Стены Плача. Мужик повертелься
и направился в стотону арабского рынка , благо недалеко.
Эксурсовод облегченно вздохнула.А еще через несколько минут она
услышала истошный вопль и увидела бегущих ко входу к Стене Плача
со всех сторон израильских полицейских и солдат, на бегу готовящих
оружие, а в центре всех событий - давешенего мужика , прикрывающего
свои мощные плечи АРАБСКОЙ КУФИЕЙ.

Телеграфное агентство Baltic News Service не так давно сообщило:

"В военно-воздушных силах Эстонии служат два военных летчика
и два пилота вертолетов. Вертолетчики, однако, не могут выполнять
прямых обязанностей, так как ни один из трех имеющихся в наличии
боевых вертолетов не летает. В распоряжении летчиков в ВВС
Эстонии находятся три самолета: два АН-2 и одна Вильга-35."

То-то эсты боятся, что Россия их завоюет!

Пришел сын из школы и поведал:
На уроке по ИВТ(информатика) препод сообщил:
- перед тем, как установить программу, ее надо происталировать.
А я то думал что "install" переводится как "установить". Вот и стоит
получать MCSE после этого.

Все ли помянят анекдот о том, как деревенский парень после получения
образования в городе приехал домой, самогона не пьет, сала не ест
и проч. Батько там ему еще про "ссать сидя сядешь - убью!" что-то
говорил.
Это, значится, присказка была.
Давеча приходит ко мне приятель по делу, а у меня праздник, зарплата!
Еще и шикарную водку подарили английские буржуи за ударный труд
на почве гидства-переводчедства. И пьем ее с сестрой младшей. Закуска
на столе там всякая вкусная и жирная - сало, копченые свиные щеки,
балык, купленный у двух бомжих на Кузнечном рынке. А, значится,
у товарища - непрекращающийся бодун и на водку он смотрит с трудом.
Я наливаю, выпиваю, а он чуть отхлебнул и поставил. Не идет, говорит,
что-то. Я ему: "Вот закуси, тут разные полезные вещи...", а он так
грустно: "Счас бы пивка с крабовыми палочками... водка твоя
не идет...". Тут моя сестра не выдержала и говори: "Костя,
а на солененькое тебя не тянет?"
занавес

...Небольшой, но необходимый комментарий.
Я тоже не знаю многих иностранных языков. Или знаю плохо. Но при этом
не пишу на них объявлений!
И неужели в целой Венгрии не смогли найти кого-нибудь русскоговорящего,
кто бы за умеренную плату привел этот перл словестности в читаемый вид?..
Итак, экспонат с вокзала Будапешт-Келети. (До сих пор там висит.
Орфография и пунктуация полностью сохранена.)

ПОЛЪЭОВАНИЕ АППАРАТА ПРОСЯЩСЕГО ПОЛИЦЕЙСКОЙ ЛОМОЩИ.
1. ПРИМЕНЕЛИМ АППАРАТА МОЖНО ПРОСИТЪ ПОМОЩИ У ПОЛИЦИИ ВОК ЗАЛА.
2. ПРИ ПРИЗЫВЕ О ПОМОЩИ ПРОСИМ БЕЕ НАУРЕРЫВНО НАЖАТЬ НА КНОПКУ,
ДО ТЕХ ПОР, ПОЛИЦЕЙСКИЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ.
3. ВАШ ПРИЗЫВ ПОЛИЦИЯ НЕМЕДЛЕННО ВОСПРИНИМАЕТ.
4. ПОСЛЕ ПОЯВЛЕНИЯ ПОЛИЦЕЙСКОГО, ВО ВРЕМЯ РАЗГОВОРА НУШНО ТАК ЖЕ
ПОСТОЯНИО НАЖАТВ НА КНОПКУ.
5. ВАС ОБ ЭТОМ ИНФОРМИРУСТ И ТЕКСТ, ВОЗНИКАЮЩИЙ НА АППАРАТЕ.

На одной из станций моковского метрополитена имени сами знаете кого
недавно наблюдал такую сценку: стоит пьяный и мочится в урну, обе руки
у него заняты направлением процесса. На лице жалобное выражение. Мимо
идут люди, смотрят на него дико, а он так нежно всем отвечает:
"Извините пожалуйста! Извините!" и продолжает в том же духе.
Сразу видно: интеллигентный, воспитанный человек!

Навеяно историей про фальшивую беременность за 23 сентября

Приехал лет 15 назад ко мне на Камчатку (тогда я жил там) мой
приятель и понадобилось ему позвонить в Москву одному нашему
общему знакомому. Выходит из кабинки очень-очень удивленный и говории
-Знаешь, у Саши дочка родилась!
Я, как порядочный еврей, отвечаю, - А что, должен был мальчик?
-Не знаю, - говорит, - но я его жену 3 дня назад видел и ничего
такого не заметил.

Отец 2-х детей к тому времени, между прочим.

Однажды на военной кафедре МАИ отвели нашу группу на стрельбище
в подвал, где мы должны были стрелять из пистолета.
Построили всех, капитан проводит инструктаж - пистолет держать
одной рукой, другая за спиной, не поворачиваться и т.д. и т.п.
Все вроде нормально, только вдруг капитан выдает фразу:
- Холостой спуск очень вреден для ударно-спускового механизма!
Все долго смеялись и этот капитан тоже.

На одном из весенних матчей Лиги чемпионов у нас в Киеве поставили
невиданное количество кордонов милиции, так что ни малейшего шанса
пронести с собой косорыловку у народа не было. А поскольку забрать
водку права они не имеют, но и пропустить с бутылкой тоже, народу
предлагалось на выбор либо все принесенное заглотать, либо поставить
где-нибудь в сторонке на растерзание. Само собой, людей больше
устраивал вариант первый, в связи с чем после перерыва наблюдалась
такая картина:
Два вповалку спящих друг на друге горе-болельщика очухиваются
от гула стадиона при выходе команд. Один пихает другого и говорит:
- К-какой счет?
Второй открывает совершенно мутные глаза и испуганно хрипит:
- И-г-где мы?

Однажды мой муж прочитал объявление на стене в общественном
туалете "У нас оказывают дополнительные услуги". Мы потом долго
гадали какие.

"Картошка" перед первым курсом.
Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий.
Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке.
Отдыхаем, наслаждаемся вообще...

На нашем поле понадобился трактор.
Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..."
Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте"
Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем
наслаждаться.
Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор
про бабс...
Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!"
Пастораль.
"Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"

Сегодня получил по почте рекламный буклет медицинской страховой
организации Blue Cross Of Massachusetts (дело происходит в USA).
Так вот, на обложке, большими буквами - "Blue Is Always With You".
Что по русски читается совершенно обалденно - "Голубой Всегда
С Тобой". Но больше всего мне нравится, что и по английски,
и по русски ЭТО звучит в рифму. Интересно, они это так специально
придумали? 8)

Утро. Бурная ночь сентября не прошла даром для организма
ослабленного не только компьютером, но и неправильным питанием.
Подъем в восемь утра, чтоб выехать с родными вояками на места
боевой славы.
Надеваются часы, время как-то не очень соответствует
предполагаемому... Ну ладно, проехали, перевели, приготовили
завтрак, попили и поели.
Яхрома. Заинтересовался вопросам времени. Ну ни в какие ворота
не лезет. Долгие размышления. Что-то с часами. О! и секундная
стрелка в обратную сторону крутится.
Ну и тут уже потребовались недолгие разымышления, чтобы сообразить -
часы-то кверху лаптями одеты...

История произошла только минут пятнадцать назад. Короче, надо
начать с того, что я обладаю священной болезнью эпилепсией,
которая время от времени дает себязнать, и, конечно, по такому
случаю родня и знакомые более-менее знают, что делать.
Теперь, собственно, история. Сижу я за компьютером и читаю
"анекдот ру". Мать в той же комнате дрыхнет. Поскольку будить
все же нехорошо, то я старательно ржу только про себя, при этом
мотаю башкой, извиваюсь и т.д. И вот, во время чтения какой-то
из историй, смех мой скрыть вроде уже невозможно. Но и шуметь
не хочется. Короче, пока я борюсь с желанием громко заржать,
вдруг вместе со стулом падаю. А поскольку перестать смеяться
не могу, то делаю это в лежачем виде. самое интересное, беззвучно.
И тут слышу над собой голос: "Теть Ларис! ЗвОните 03! Вашей Шурке
поплохело!" И прежде чем прихожу в себя от смеха, мне в рот вдруг
довольно настойчиво начинают совать довно нестираный носок или
что-то в этом роде. Тз-за такого облома кайфа, да еще и из-за
непонятного вопля, я быстро вскакиваю и ору !"№"№! И вижу перед
собой огромные, как блюдца, глаза мальчишки-соседа...
Объяснение пришло быстро. Я увлеклась анекдотами настолько,
что проглядела, когда мать встала и, увидеа меня в привычном
состоянии, ничео не сказав, вышла. В это время в дверь постучал
(звонок сломан) сосед, которому надо было что-то распечатать
на компутере. Мать посоветовала ему пройти ко мне. И как раз
в момент, когда он заходил, я падаю состула и начинаю извиваться
на полу. Ну, а на вопрос "Что же ты, !№"№"! мне в рот совал",
(прием оказание первой помощи при эпилептическом припадке, чтоб
язык не прикусил и зубов не поломал) он отвечает: "А мы недавно
в школе оказание помощи проходили... Там объясняли... А кроме
этого носка, ничего не нашлось..."

Одна история из жизни ...

На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней.
Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи
и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой
платок к
штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :).
Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой
и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее
пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то
упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны...
Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь.
Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).

Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение...
А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".

История:
В Одной конторе (вы конечно догадались в чьей)целый день пытались
дозвониться до офисов администрации области, чтобы передать письмо,
а надо сказать что поскооольку местный Губернатор в это время
находился в Москве, то ни один телефон не отвечал. Звоним к секретарю,
так и так как Губернатору письмо передать ?
-Только по факсу,
Ну хорошо отправляем этот факс, потом перезваниваем как прошел.
И вот ее ответ (к сожалению интонацию ее голоса передать трудно,
но тот кто хоть раз звонил в приемную Ельцина поймет):
-Я не знаю прошел или нет , у нас все-все через компьютер идет,
но судя по звукам который он издавал - факс прошел.
Какие такие звуки издавал компьютер Губернатора для нас так
и осталось загадкой.

Как известно все интересные истории происходят по пьяне, я с моими
друзьями не являемся исключением.
Приняв изрядно на грудь, сидим с Шуриком смотрим телек, другой
баклан бороздит просторы инета. После новостей спорта по НТВ
как обычно пустили рекламу, про дубленки, которые на Ленинском 6.
Тут между нами происходит следующий диалог:
- Вот на фига покупать шубу за 30.000 долл.
Тут отвечаю я в полне с серьезным видом
- А может она из меха ГОЛУБОЙ норки.
Что происходило дальше я думаю писать не стоит..........

У нас на Украине скоро будут выборы президента. Все столбы обвешаны
листовками с рекламой кандидатов. Подписи - просто перлы.
Вот, например : "Как победить президента Кучму" - что бы это значило?
Или вот такое : "Александр МОРОЗ - надолго и всерьез" - это он сто лет
собрался президентствовать что ли?
А интересно еще, как Наталья Витренко собирается вытащить Украину
из долговой ямы - проституцию легализовать что ли?

Грустная... В последних "Итогах" Киселев общался еще с одним
претендентом в "Отцы нации" Гришей Явлинским. И тот говоря
о трагедиях последнего времени заявил, что хотел бы высказать
родственникам пострадавших свои "соболезновАния"!!! Е-мое!
Они даже не знают как правильно произносится это слово!
Что уж говорить о том, знаком ли им его смысл?..

Случилась однажды такая история.
Купил мой друг Николай себе видак Соньку. Ну и естественно через
какое-то время зашумел у него лентопротяг. Вроде-бы и не злобно,
а все-равно –обидно. Аппарат-то поди не дешевый. А тут приспичило
и мне телевизор себе прикупить, ну и решили совместить полезное
с приятным, как то сдать в ремонт его Соньку, а на обратном ходу –
купить аппарат и естесственно обмыть его. Расчитвыли уложиться
в полдня. Пришли мы к индусам у которых Колька видак покупал,
а те умные, через менеджера вещают нам, что хорошо-бы до ремонта
дойти. А надо сказать, что была зима и одеты мы были соответственно
сезону – в пуховики, в шапочки, наподобее спецназовских ну и прочее,
да я еще вдобавок ко всему санки захватил и как мудак таскался с ними
на плече. Ну в общем видок еще тот. Сдуру мы манагера послушали
и поперлись к «Зеленому театру» , вроде бы как в ремонт. Естественно
там нас ожидал большой и толстый. Поскакав по сугробам вернулись
мы опять к этим уродам. Опять история повторилась. Опять непонятки
насчет языка, общение через манагера, который как попка-дурак ничего
не решает, а отправляет к хозяевам, читай к индусам. Ну в общем круг
замкнулся. Да еще продавщица соседнего отдела на меня стала наезжать,
что я спиной загородил витрину. В общем надоело мне это. Захожу я
в павильон и громко говорю « Николай, ну ты решил свой вопрос,
или нет?"
Ну, Колька мол туда-сюда, что вот вроде ждать чего-то надо. Говорю
ему. А давай-ка мы этому уроду *издюлей наваляем, только дверь сейчас
закрою. Надо сказать, что Колька большой мастер по этому делу и индуса
сраного и охранника урыть ему как два пальца об асфальт. И главное
в глазах поддержка данного развития событий. Индус понял сразу, что
сейчас двое русских разгромят ему лавку, отозвал моего друга в сторону
и на чистом русском с небольшим акцентом предложил взять аппарат
обратно и вернуть деньги. Я благоразумно вышел из павильона. Затем
вышел счастливый Николай. Во бля говорит баксы отдал, а я рублями
платил. А потом подумал и добавил. А у меня еще и магнитолка барахлит.
Может завтра сходим???

Мой младший брат в возрасте 3-х лет называл уборную просто унитазом.
Как-то отцу позвонил его начальник, а отец находился именно там.
Брат, взяв трубку, на вопрос:"Где отец?",не задумываясь ответил:
- А он в унитазе!
Ржали все две недели.

В нашей очень молодой семье, состоящей из почти подростков, наступил
тот самый период... В общем, мужу приперло, чтоб жена села
на противозачаточные таблетки. Потащил меня к доктору и доктор
прописал... БЕЗУМНО дорогие таблетки. Пить их надо каждый день,
сбиваться с положенного курса никак нельзя, и вообще, нахрен мы
во все это ввязались... Ну, делать нечего.
Каждый вечер, ровно в 11 часов, моя рожа появляется в зеркале
нашей ванной, трясущимися руками я открываю очередную упаковочку
и жру страшно дорогую таблетку.
Но вчера вечером видимо ручонки тряслись слишком сильно (после
двухчасовых занятий тэквондо) и таблетка выпрыгнула из упаковки
и нырнула в мирно стоящий рядом унитаз.
Я издаю дикий вой. Супруга, стоящего рядом, мучают корчи смеха.
Че делать?
А че делать... достала из мокрых глубин, сполоснула и выпила!
жадность фраера сгубила.
Супруг потом еще долго с тем самым унитазом обнимался.

Случилась эта история когда-то в Казанском Авиационном Институте.
Есть у нас один забавный профессор, отличающийся особой аккуратностью
и бережливостью. Так вот у него был как-то автомобиль Запорожец,
и решил он на нем отправиться на юга отдохнуть. Едет, значит,
по горной дороге, жарко, крутой спуск, он и решил бензин сэкономить
и заглушил мотор. Вот правда с передачи забыл снять...
После долгого спуска он, радостный от собственной догадливости,
поворачивает ключ зажигания, и тут ка-а-ак е..нет - у Запорожца
задней половины как не бывало (двигатель у него сзади), а останки
мотора находили за 200 метров от последнего спуска. С тех пор
профессор ходит пешком, зато теперь пытается построить собственный
самолет. Ну, как говориться, каждому свое...

Ну это смех. Как обычно лазию по инету... Пришел на тульский сайт
http://www.tula.net/life/theatre.phtml А там находится раздел
новостей. И вижу: Пожар на Староникитской. Дай-ка почитаю,
и что я вижу:Пожар в тульской Никитской церкви, где располагался
театр "У Толстовской заставы", начался в ночь с 9 на 10 января.
Как сообщили жильцы соседнего дома, дым, идущий из окон, они увидели
примерно в 23:30, но
позвонили в пожарную часть только в 0:50.

Да-а-а... Черный юмор - извините...

Вылез вечерком в нет за почтой, нуи автоматом запустился нетскап.
Тут жона банер знакомства привлек - типа лезь туда ( ну я что,
мне-то.... могу ей потом напильник подарить, рожки подпиливать......).
Ну это отступление было и не совсем правдивое.
Короче залезли, читаем объявления.
Тут в одном попадается такая фраза - ну честно просто человек написал:

О себе: 27 лет 174/67/92/61/93 очень суксуальна...

Ну как говориться дальше без комментариев.

Эту историю мне рассказала жена, медик. При чем сам факт предмета
подтвержден несколькими врачами. Итак:
Приходит как-то к врачу мама с сыном, лет 9, с жалобой на ...
отсутствие одного яйца. Проверка показывает, что его реально нет,
и врач пытается выяснить, что с парнем было раньше. Долго
сопротивляясь, мама все-таки колется, что при рождении у него
была "паховая грыжа" (когда яйцо не спускается до конца в мошонку)
и мама обратилась к некой бабушке,чтобы та его заговорила. (Такая
практика,кстати,очень принята)
Бабка долго шептала и причитала над яйцом, периодически его
покусывая. И тут врач понимает, что старая дура прокусила яйцо,
которое целиком зарубцевалось,превратилось в другую ткань и пропало.
Фактически, бабка его СЪЕЛА!!!

Анекдот:
Я сам Алма-Атинец, всю жизнь прожил в этом красивом и теплом городе,
но такое увидел впервые!
Прохожу я сегодня мимо ЦУМ-а и вижу рекламный плакат (большими
такими буквами):
КАЗАХИНСТРАХ
Это страховая компания такая открылась.

Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта:
"Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают
"темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает
бразильского легионера".

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

Из разряда - "без комментариев".
Раздел "Новости, события" на сайте ГУВД г. Москвы (http://guvd.spab.ru/)
начинается следуюшим обращением замминистра МВД:

"УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ И ГОСТИ СОРЕВНОВАНИЙ!
Искренне и сердечно рады приветствовать Вас на Чемпионате Министерства
Внутренних Дел России по самозащите без оружия в столице нашей Родины
городе-герое Москве."

Работаю я в американской компании, и был вот свидетелем следующей
истории. Рассказывал американец.
Собирался он в командировку в Москву, ну и готовился так основательно,
карту смотрел, изучал.
Сын (лет 13), ткнув пальцем в карту спросил: пап, а что это?
Отец отвечает: Красная площадь, а на ней мавзолей Ленина.
Сын (глаза 6x9): ДЖОНА ЛЕННОНА? 8-)))

Из вчерашнего комментария Спартак-Спарта:
"Вот под моей комментаторской кабиной возбужденные болельщики устраивают
"темную" Робсону затягивая петлю, которая всегда так раздражает
бразильского легионера".

Я металлистка. То есть, сейчас остаюсь таковой по большей части в душе, хотя довольно часто появляюсь в косухе с заклепками. С этой вот косухой и связана сия история. Короче, купив сей необходимый предмет "прикида", я прежде всего наставила на него совершенно немеряное количество заклепок. Но - было это слишком уж обычно, и потому приятель собственноручно сделал для меня восемь достаточно острых шипов, которые я без лишних раздумий присобачила на погоны. И вот, как-то раз, сидим мы с ребятами в подъезде, на лестнице черного хода, и, ессно, квасим. Но ничто не вечно - и бухло тоже кончилось. Решено было отправить делегацию из троих человек - один как наиболее твердо держащийся на ногах, другой как сын мента, и третий как ответственный за выбор и покупку. Я же осталась с ну очень изрядно перебравшим приятелем, который уже мало соображал. Я была в примерно том же виде, а в подъезде было холодно - зима все же. И вот этот Майк начинает ко мне придвигаться, так потихоньку, ползком. Я не препятствую, так как водку еще ждать надо, а холод дает себя знать. И вот наконец он подбирается ко мне совсем близко, обнимает обеими руками и мы оба впадаем в неглубокий полусон. При этом Майк склоняет голову ко мне на плечо и наваливается, так как контролировать себя уже не может. А как я говорила, шипы у меня на погоне острые. Короче, и поколол Майк себе морду, причем довольно конкретно. А учитывая то, что даже из маленького пореза на лице много крови вытекает... Короче, приходят наши делегаты с бухлом и видят картину маслом - я сижу, привалившись к стене, рядом сидит абсолютно бесчувственный Майк. Причем голова его лежит у меня на плече, а моя замечательная косуха и пространство рядом с нами не то чтоб залито, но окроплено чем-то темным, которое при свете карманного фонарика оказывается кровью. Но квинт-эссенцией всего этого стала фраза, которую мне сказали ребята, как только растрясли, еще не поняв, что Майк очень даже жив: "Ты что? Вампир? Мы же водку принесли, зачем всякую гадость пить?"

Сегодня коллега в запале высказался :
- Я на тебя бельгийцу пожалуюсь !!!
- КОМУ ?! 8-()
- Ну этому, твоему , БИЛ ГЕЙЦУ !

Пришел к нам домой недавно гость.
Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет.
Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном:
- Пописал? Покакал? Попу вытер?

Навеяно историей про фальшивую беременность за 23 сентября

Приехал лет 15 назад ко мне на Камчатку (тогда я жил там) мой приятель и понадобилось ему позвонить в Москву одному нашему общему знакомому. Выходит из кабинки очень-очень удивленный и говории
-Знаешь, у Саши дочка родилась!
Я, как порядочный еврей, отвечаю, - А что, должен был мальчик?
-Не знаю, - говорит, - но я его жену 3 дня назад видел и ничего такого не заметил.

Отец 2-х детей к тому времени, между прочим.

Дело в том, что мой папаша-большой любитель различных "бибизик"(так я называла его средства передвижения вплоть до 5 лет).Ну и как-то приглянулась ему новая машина, которую он незамедлил купить, благодаря чему у него наметился явный избыток железяк на колесах.Сжав свою волю в кулак ,и спрятав скупую мужскую слезу мой отец решил с одной из машин растаться ,и дал объявление в газету.Надо сказать,что вкус у моего отца хороший ,и машина пользовалась большим успехом, и скоро была продана, а вот звонки не прекращались.Причем звонили в любое время суток, и концу первой недели звонков, мы уже все на полном автомате говорили-"ПРОДАНО"и шумно бросали трубку.Как то раз парень, с которым я познакомилась накануне на улице ,позвонил часов в так 12 ночи, дабы сообщить мне о своих нежных чувствах.Разговор был таков:
-Алло!А Дину можно?-полным энтузиазма голосом спросил молодой человек.
-Продано!- прогундела сонным голосом моя мама и вернула трубку на ее место.
Больше мне этот парень не звонил, а его друг, загибаясь от смеха рассказал мне эту историю на следующее утро.

Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история, случившаяся несколько лет назад...
Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков: "Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила, понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот, естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая происходящее...

Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе,
а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого
разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит
и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает,
что мол типа:
- У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит.
Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально):
- Да ходит. Только сейчас она СПИТ.

Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она.
Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".

Однажды на военной кафедре МАИ отвели нашу группу на стрельбище в подвал, где мы должны были стрелять из пистолета.
Построили всех, капитан проводит инструктаж - пистолет держать одной рукой, другая за спиной, не поворачиваться и т.д. и т.п. Все вроде нормально, только вдруг капитан выдает фразу:
- Холостой спуск очень вреден для ударно-спускового механизма!
Все долго смеялись и этот капитан тоже.