Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.09.1999 по 26.09.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим мы как-то тихим летним вечером в каком-то скверике или парке, рядом с памятником Пушкину. Рядом сидит мамаша и вокруг бегают несколько детишек лет по 5 (видимо свой и пара соседских). Вдруг любознательные юнцы обступили даму и вопрошают: "Тетя Лена, а кому это памятник?" - "Пушкину." "А почему ему поставили памятник?" - "Потому что его убили", ответила находчивая мама.
Я люблю тебя жизнь за ту веселую глупость, которая порой встречается на моем жизненном пути...:))) Моя фирма находится в здании одного проектного института... Пять минут назад во дворе заиграл оркестр, и любопытствующая публика сбежалась к окнам посмотреть, что же там этакое происходит. А дальше картина. Весь двор уставлен мусорниками разных размеров и цветов, разных конструкций... Между ними чинно прохаживаются дяди в костюмах. Бегают телевизионщики, которые снимают каждый мусорник в отдельности, затем открывают его и снимают изнутри. А в углу двора... стоит в парадной форме военный оркестр и играет военные марши! Здесь же во дворе - вход в кафе, украшенный воздушными шариками... Как оказалось, одна известная фирма, занимающаяся вывозом мусора, устроила свою презентацию! Я все понимаю...Но военный оркестр...:)))
У меня свекровь работала в одной из лучших гостиниц Питера. Дело происходит первого апреля вечером. Приходит свекровь с работы -- веселая, просто хохотом заливается. Начинает рассказывать про розыгрыши. Мы слушаем и тоже посмеиваемся -- хорошие и вправду у них розыгрыши были, но коронным розыгрышем был признан факс с просьбой определить на поселение господина Остапа Бендера и выслать ему лимузин с водкой в аэропорт десятого апреля. Над этим смеялись больше всех -- уж больно нам это остроумно показалось. Проходит неделя, наступает 10 апреля. Возвращается свекровь с работы просто в шоке -- к ним нагрянул г-н Остап Бендер собственной персоной, и дал всем хорошо прикурить -- ни комнаты, ни лимузина, ни водки, само собой, ему никто не предоставил. Ну, как объяснишь иностранному туристу специфику нашей российской культуры?
У меня есть псина-ротвеллер. Недавно будучи на даче, слышу скулит сильно. Выхожу и вижу такую картину. Ест ягоды крыжовника, а колючки колят нос, так она задними ногоми дергает и скулит. Но жрет.
У нас, в Казани, есть местный канал, а на нем передача новостей "Город". Передачу ведут молодые-симпатичные, только черезчур нервно: то продовольствия в городе на 2 дня, то топлива на один - все запасайте горячую воду и молоко ведрами, но людям нравится. Теперь сам прикол: счас все террористов исчут, и у нас одного нашли на центральной пешеходной улице с муляжом бомбы. Так-вот диктор сообщил так: внимание милиционеров привлек человек, сидящий на лавочке, который был ПОДОЗРИТЕЛЬНО ТРЕЗВ!
Группа окончательно отупевших от безделья и обилия денег иностранцев приехала в Карпаты провести ежегодный слет "Помоги себе сам". Это что-то вроде пионерского лагеря для взрослых с элементами скаутских забав, когда здоровенные дяди и тети в зеленых шортах и одинаковых бейсболках живут в палатках, перелезают через овраги по веревке, учатся разводить костер без спичек и т.д. В 1999 году жертвой этого мероприятия, руководимого двумя энтузиастами 50-летнего возраста, стала Украина. Энтузиасты- руководители за очень приличную сумму арендовали грузовой "Форд Транзит" моего приятеля Саши для подвозки продуктов а заодно и его самого в качестве водителя, гида, переводчика, знатока местных обычаев и вообще... Палатки были расставлены около красивой горной реки по соседству с группой исключительно мужского состава, проживавшей в палатках на удалении 100-120 метров. Соседи уже обжили место и сформировали определенные традиции. Они до обеда делали вид, что ловят форель, а после обеда беспробудно пили до полуночи, закусывая случайно пойманной рыбой. Между двумя лагерями контакты почти не поддерживались ввиду явного несоответствия мировоззрений. В один из дней предполагалось проведение очередной выучки иностранцев на тему: "Общение с местным населением при помощи карандаша и жестикуляции". Обеспечить местное население было поручено естественно Саше и он не долго думая (до села - 5 км!) пошел к соседям. Отобрав троих наименее отталкивающего вида мужиков (двое были почти трезвые, а третий со следами позавчерашнего бритья на лице) он предложил им следующую сделку. Саша выставляет алкоголь - мужики сидят его пьют и общаются с иностранцами, честно стараясь ответить на их непредсказуемые вопросы. Предложенная водка была отвергнута моментально (похоже у самих запасов хватало), но два ящика пива привели мужиков в дикий восторг и они согласились. Горе-курортники иностранцы тянули билетики с идиотскими вопросами начиная от "Как пройти к ближайшему источнику воды?" и кончая "Где я могу получить наличку по кредитной карточке Visa?". Толпа в составе: куча немцев, пару франкоговорящих бельгийцев, что-то англоязычное и два корейца!!! попарно двинулись в сторону села, где по дороге их перехватывали три источника информации, пьющие пиво на пеньке. Саша устроился на пригорке с хорошим обзором для контроля ситуации. На удивление первая пара очень быстро получила необходимый ответ и он соответствовал действительности. Еще большее изумление вызвало то, что и все последующие пары не тратили особых усилий на жестикуляцию а рисовать не пробовали вообще. Тем не менее все полученные ими ответы либо были точны, либо не вызывали сомнений относительно их местного происхождения. И вот на выяснение вопроса "Где можно отправить факс в Америку?" потянулись к пеньку два корейца. Их английский язык понимали только они сами и один из руководителей миссии. Двое корейцев и трое наших сели возле пенька и не прибегая к рисованию и черезмерному маханию руками что-то втолковывали друг другу. Минут через 30 корейцы доложили координаты ближайшего факса!!!
После завершения мероприятия руководители миссии обильно хвалили участников и подозрительно образованное сельское население Украины, а Саша бегом побежал на разборки. Возле пенька ему предложили оставшееся пиво и втолковали ситуацию. Многодневная попойка соседей была юбилейным выездом школьных выпускников, и Саше удалось отобрать для имитации аборигенов двух профессоров иняза и топ-менеджера украинского представительства какой-то южнокорейской компании !!! В следующем году иностранцы собираются в Египте. Пусть сравнят интеллект ихних крестьян с нашими !!!
Произошло это в нашей общяге РУДН. Кто знает - душ в подвале и летом часто нет горячей воды. Собираюсь туда сходить и вижу идет оттуда мой товарищ Боря - чувак очень серезный и,насколько я знаю, никогда не шутивший. Надо его знать,чтобы понять насколько меня поразил следующий диалог: - Борь, какая вода в душе? - Мокрая. - Не, ну в смысле, горячая или холодная? - Смотря какой кран открыть. - ....
По поводу взрыва в Ростове: Мне знакомый рассказывал, что когда еще только начиналась вся эта бадяга с чечней, получилось так, что несколько человек (из казаков) погибли в перестрелке с чеченами, после этого на рынке лица кавказской национальности стояли с табличками: - Я ГРУЗИН - Я АРМЕНИН ... чтоб не перепутали :-)
Сегодня мне рассказал эту историю наш сотрудник, а ему рассказал его сын, так как произошло это в его классе. Итак. На истории дети начали проходить первобытно-общинный строй. Им задали домашнее задание: в словаре Даля найти толкование слов "анимизм" (поклонение духам), "фетишизм" (в данном случае, поклонение вещам), "тотемизм" (поклонение священным животным и т.п.). Получилось так, что один мальчишка вовремя не переписал задание (ну с кем не бывало). Пока он очнулся - уже перемена, а дежурная стирает с доски задание. Усилием воли мужчины преждевременные действия женщины (дежурной) были прекращены, но часть информации в виде некоторых букв была потеряна. Девочка решив помочь однокласснику вписала недостающую букву - "Н". Чтобы эта история не была принята за анекдот оговорюсь, что дети еще маленькие, лет 10-11, и эта девочка вряд ли знала, что написала. Ну а теперь держитесь. Вступление кончилось. На следующий день ребенок пришел в школу. Его домашнее задание было выполнено с усердием. Снабжено рисунками и даже написано сочинение. Беда в том, что, во-первых, за неимением словаря Даля ребенок почему-то воспользовался медицинской энциклопедией, а, во-вторых, та буква "Н" была вставлена в слово "анимизм" (додумайтесь, что получилось?). Когда учительница прочитала это домашнее задание слезы выступили у нее из глаз. Сочинение начиналось так: "В древние времена, когда в темной пещере на всех не хватало самок питекантропы вынуждены были с помощью рук..." Соответственно, толкование других слов было выполнено с сексуальным уклоном. В конце же работы красовался рисунок: питекантроп с дубиной в руке и свешивающимся между ног до колен членом. На конце этого члена висела цепь с амбарным замком. Как поясняла надпись она олицетворяла побрякушки фетишиста, которые он навешивает на себя для "привлечения особи противоположного пола". Слова глотающей слезы после прочтения сего опуса учительницы: "Ну.. по хорошему тебе следует поставить двойку за проблему онанизма у древних людей. А откуда взялась железная цепь с амбарным замком у питекантропа, где он ее выменял я вообще не знаю. Железо то люди научатся обрабатывать еще через несколько тысяч лет." Хотите верьте, хотите - нет.
Первый курс в техническом вузе. Группа на днях вернулась с сельхоз- работ, где все успели основательно перезнакомиться. Вечер. Читалка. Группа почти в полном составе готовится к лабораторке. Мозги уже плохо варят. Староста, дабы развеять тоску, обращается к одной из юных особ: "Скажите сударыня, Вас когда-нибудь любили возвышенно?" В ответ, не отрываясь от учебника девушка выдает в эфир: "Ах Миша! Меня повсякому любили ..."
Совподения совподениями, но я, наверное, сам неправ был... Сижу я сегодня на работе, читаю истории с анекдотами и потягиваю кофе с коньяком. Греюсь, так как холод в офисе страшный, да и простудился я и голос подсел. 0.25 заканчивается, мне заметно теплеет. Звонит телефон в соседней комнате (офис большой, а я один). Подхожу, набираюсь голоса, откашливаюсь и снимаю трубку. Женский голос: -Диму дай, Вась! Я не Вася и не Дима, да и таких сроду не было у нас. Явно ошиблась девушка номером. Сугрев дает знать о себе и я, вместо того, чтобы откланяться, говорю ей: -Он в соседнем кабинете с Юлькой. (таких у нас тоже небыло отродясь) -А кто такая Юлька?!! >:-Е -Да секретарша у него такая, новенькая... (понемаю что не прав и мне становиться стыдно) -Позвонить туда как? У меня включается рефлекс и я диктую номер в своего кабинета... Слушу голос: -Все, сука, попал!!! Мне становится жалко виртуального Диму и я говорю: Да ты не думай ничего, они там недолго сидят... (краснею) В трубке гудки. Я забыл об этом, сижу читаю дальше. Звонок на мой номер. Я не поднимая трубки включаю sreaker... оттуда: -Это ты?!! -Я... :-О -Как Юленька?!! Я вспоминаю прошлый звонок... -Вы не туда попали. -Это ты, сука не туда попал, вместо того, чтобы дома быть в шесть часов! У меня просыпается совесть, я откашливаюсь и говорю практически своим голосом: -Девушка, это я с вами... (хотел сказать "разговаривал...") В этот момент открывается дверь, на пороге появляется средней знакомости девушка из соседнего офиса со словами: Слушай, дай сигаретку, а? Из телефона: -Если ты, зараза, через час не будешь дома - меня здесь не будет через час десять. Гудки. Соседка: -Я не вовремя? -Да, для Димы совсем не вовремя... И через минуту звонит жена: Солнце, ты когда домой? -Сию минуту!!!
Вот нашел в газете : Заявка. Просим выделить к Новому году на подарки детям: 1.Мондорины, яблоко и асартимент конфет. 2.Асартимент колбас. 3.Пива пять ящиков 4.Коньяку десять бутылок 5.Шампанское десять бутылок.
Объявление: Требуются кочегарши на мазуте.Мужчины не принимаются ввиду попойки. Опыт имеем.
За драку возле общежития 8 марта,за распитие спиртного в коридоре и выставление там же пустых бутылок танцы в общежитии на месяц отменяются.
Объяснительная: Свой сон на рабочем месте отрицаю , потому что я был просто не в состоянии спать.Я задумался, вспомнил о том, что раньше было у нас в магазинах, от удовольствия закрыл глаза.Все представленное я начал мысленно кушать, и потому издавал звуки , похожие на храп. За право мыслить о приятном не наказывают.
Еду я значит недавно в подмосковной электричке, нужно заметить, что было утро и на удивление очень мало людей в вагоне. Сижу я значит не далеко от выхода из вагона, а напротив дверей сидят две бабульки и дедок. Ну на одной из остановок поезд резко тормознул и одно из стекол в двери расколось нафиг на две части причем верхняя половина осыпалась, а здоровенный кусок в низу остался торчать. Ну натурально люди зашевелились че за дела и кто там стекла бьет. Дедок не стерпел, ну непорядок ведь, и давай стекла выкидовать. Пол вагона прониклось стараниями деда, а другая половина в молчаливом недоумении "типа че за звон?". Дед на достигнутом не остановился и подбадриваемый щебетанием бабулек типа "какой молодец", "какой смелый, другой бы не решился" решил вынуть оставшийся торчать осколок, но хрен у него это вышло. Тады дед позаимствовал у бабульки клюшку и со всей своей стариковской дури ударил по стеклу - стекло неразбилось. Он снова ударил - тотже эффект. Дед разошолся и начал орудовать клюшкой во всю. Ударе на пятом стекло вдребезги, пол вагона в влежку, а другая несведущая половина орет "да он совсем о#уел". В общем чуть деду не надавали по баяну, но разобрались успокоились и все закончилось мирно.
Случилось это со мной. Учился я на Физтехе. С военной кафедрой в то время можно было строить отношения двумя путями. Первый - офицальный: ходишь на занятия, сдаешь экзамены. Второй - сделать что-нибудь полезное для нее, телевизор починить или там плакат нарисовать, на пары понятно не ходишь, появляешься на кафедре только к концу семестра, чтобы в зачетке что-то проставить. Я все все время выбирал второй путь. В результате, За все время учебы был я на "войне" можно сказать пару раз и понятное дело и НИЧЕГО не знал. Пришло время сборов, Пермь, ракетное училище. Та же история, весь месяц проболтался где-то в недрах училища паяя и смотря телик. Надо сказать за всю эту добровольную деятельность отвечал толи полковник, толи подполковник Ильин. Т.е все кто был художниками, паяльщиками, все его хорошо знали, ну и он нас соответственно. В конце сборов - экзамен. Прихдим на него, а у меня дуратское состояние, ведь сам знаю, что ПОЛНЫЙ НОЛЬ. Тащу белет, иду готовится. Всех вызывают, приходит моя очередь. Вызвает меня тот самый Ильин. Посколюку то я ничего не знал, ну я и переписал аккуратненько все вопросы из билета на свой листок, вот с ним и пришел к Ильину: (И): - Ну читай первый вопрос. Я прочитал. (И): - Знаешь? (Я): - Знаю! (И): - Читай второй. Я читаю. (И): - А ну этот ты знаешь.Читай последний. Опять читаю. (И): - Ну? (Я): - Знаю! (И): - Понятно. Вопросы есть? (Я): - Нет! (И): - Так, ну и что тебе поставить? (Я): - Отлично! (И): - А может хорошо? (Я): - Да нет отлично, я же ВСЕ знаю! Так и поставил ОТЛ.
История произошла с нашей дочерью. Было лето. Дочке 3 года. Только стала говорить как человек... Дома - жара, город медленно плавится. И решили мы с мужем устроить культ поход на рыбалку... Но дочку не с кем оставить Как быть? Взяли ее с собой. И представьте такую картину: Впереди папа с рюкзаком, в котором надувная лодка, следом я (не понять с чем). Сзади ребенок тащит чехол с веслами. Так примерно мы прошествовали по поселку, ловя удивленные взгляды. Дело дошло ло спуска на воду лодки. Берем. Несем. заносим в воду. Вдруг сзади слышим истошный вопль. Оборачиваемся: Вопит наша дочь! Она подумала, что мы уже уплываем, похватала все, что было на берегу: сумки , пакеты, удочки, насосы. А самое гдавное-волоком тащит весла (по одному в каждой руке)и кричит что есть сил : "Стойте!!! Не плывите!!!! Вы ГРЕБЛА забыли!!!!!!!" С тех пор эта принадлежность лодки зовется у нас ГРЕБЛАМИ...
Недавно вернулась из тверской зоны строгого режима - была на свидании с братом. Народ на зоне от голода и всякой ментовщины мучается, но чувства юмора не теряет. Так вот, брат поведал мне историю, говорит, что правда. Приехал к ним пацан-первоходка из глухой-приглухой деревни, еще не знает, какие вещи и принадлежности ему нужны. Чтобы ходить в баню, надо соответствующую обувь. Так вот, своей старенькой-старенькой матери он пишет: "Мама, пришлите мне в следующей посылке СЛАНЦЫ для купания." Через месяц получает парень посылку, открывает ее и видит... ...ЛАСТЫ... Братиша говорил, что конвой сопровождал пацана до бани под руки...
В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды. на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит: - Тааак, это что вы нащупали? - Это голова. - Правильно. Так, а это что? - А это - туловище. Вот тут - ножки. - Правильно. А это что? Студентка, побелев, шепчет: - не знаю... Доктор, бодро: - Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова! Студентка в ужасе: - АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд, затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет напуганной пациентке: - Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы. ...После чего она попросила никогда не приводить практикантов...
История одновременно смешная и грустная. Попала моя жена в аварию на своей машине. Не в слишком сильную, но повредились еще две машины - волга лет 10 и ауди последней модели. Думали мы что ауди будут особые проблемы, а оказалось все наоборот. Есть такой тип автолюбителей (как правило пенсионеры на старых раздолбанных машинах), которые пострадав получают малость денег, а потом едут в свой гараж и молотком и кисточкой приводят машину в прежний вид. Почти в прежний. Ну и говорит этот невинный инвалид войны "мой ремонт будет стоить 2000 баксов, но если ты мне 1000 дашь, я тебя прощу". Некоторые уже могут смеяться:) Поехали мы с этим мужиком к мастеру знакомому домой, с целью оценить ремонт и вышло что-то около 250 долларов за все. Тогда этот невинно пострадавший говорит "ну тогда я сам красить буду и запчасти покупать". А я ему говорю "нет мужик, уж если я тебе все ремонтирую, так я и сам найду где дешевле покрасить и запчасти купить". Обидно стало пенсионеру, что не на чем денег срубить и он заявив, что не доверяет моим мастерам, а лучше оценит ремонт раза в 3 дроже и подаст в суд, хлопнул дверью и уехал. Пришел вечер, мужик видать еще куда-нибудь съездил оценил ремонт и поняв что именно столько он и стоит решил перейти к серьезным действиям. Вечером раздался звонок, мужик заявил чтоб я немедленно ему лично в руки вручил 800 баксов. Ставки падают!:) - подумали мы, ставки по прежнему велики и не согласились. Тогда мужик решил устроить демонстрацию и приклеилнам на дверь табличку с надписью что мол жильцы, в вашем подъезде живет такая-то, разбившая мою машину, и не желающая отдавать мне деньги. Ну разве не шоу!? Кто-то из соседей сорвал табличку, но к вечеру она появилась снова. Двор ликует! Такого развлекательного представления какое выдалось на следующий день еще никто из них не видел. Мужик на каменном заборе, что напротив нашего подъезда написал аршинными буквами "39 кварира, отдай деньги", а сам подъехал на своей раздолбанной волге, встал посреди двора и вывесил на машину плакат о том что мол эта машина разбита...и т.д. и т.п. Сейчас весь наш двор бъется в истерике и ждет новых веселых выходок маразматика, а мы думаем не подать ли на него заявление в милицию. Может он даже на учете в психдиспансере состоит?:) Каждый день мы просыпаемся с любопытством, что еще веселого нас ждет во дворе. Жизнь стала красочной и интересной!
История прямо к взрывоопасной обстановочке... Везли мои друзья в метро винчестер из ремонта в руках. Ну винт, естественно, с обратной стороны весь утыкан микросхемами и проводами. Тут один произносит грандиозную фразу: "Ну что? Так рванем, или на таймер поставим?"... После этого рядом с ними не оказалось :)))
Как иногда вредно читать истории. Наверное все помнят историю, когда мужик наспор пробил крышу новой машины, а на следующий день поставил лючок. Так вот, один мой знакомый купил новый бимер. Мы сидели в гараже с мужиками и обмывали его приобретение. А он тоже собирался лючок ставить, ну и после третьего литра вспомнил старую шутку. А так как большинство знакомых к инету не приобщены, решил что люди купятся. Ну это он как раз правильно рассчитал. Нашлись пять чудаков, скинулись по сто баков. Говорят: испортишь себе машину - деньги твои. Ну парень уже доволен, что лючок ему бесплатно обойдется. Берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой тачки со всей дури! А дури у него много... Но то ли ладошки у него вспотели от волнения, то ли руки ослабли после водовки. Ну не удержал он вовремя ломик. И пробил машинку насквозь Да еще и коробку задел силуминовую. Тоже вдребезги ессно. Ну пять сотен он конечно получил, но попал значительно крупнее. Так что не все истории надо воспринимать как руководство к действию!
Будучи на отдыхе под Туапсе в прошлом году, я любил гулять по саду, который прилагается к дому отдыха. Там росли всякие растения экзотические, и у растения табличка с названием и откуда родом. Хит этого сада - это растение "Лох колючий. Япония". :-)
Моя собака часто становится героиней забавных историй, Вот одна из них, Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства, Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе, на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага, Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше, И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве, не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!
Работаю я верстальщиком в одном из вузов Воронежа. Помимо верстки различных кник и учебных пособий приходится иногда и заниматься дизайном всякого "ширпотреба" для высших эшелонов власти нашего вуза. Так как работы слишком много, создали специальный отдел и начали набирать народ. Набор происходил из числа знакомых, родственников детей управленческого аппарата. Однажды приходит устраиваться к нам женщина, ей лет 40 (Жена одного из наших бывших сотрудников). Поровели с ней небольшое собеседование. Для моего начальства было достаточно лишь разговора, дела не касались. Она нам рассказала что работала КРУТЕЙШИМ дизайнером в одной из фирм города, так как у нее маленький ребенок ей пришлос покинуть предыдущюю работу..... Я в этот разговор мало верил, и это подтвердилось практически сразу. А вот теперь история: Приходит к нам в отдел проректор и говорит: - Мне срочно надо сделать вывеску на дверь! Заказ поступил, надо делать. Отдаю этот заказ я ей и говорю: -(я) Подумайте как лучше сделать, это должно быть сделано в строгой, читаемой форме, приготовьте макет, после этого позовите меня и я скажу пройдет или нет. -(женщина) Хорошо Проходит часа два! Результатов я не вижу. Подхожу и спрашиваю: - Ну что? - А я уже сделала и распечатала макет! ,-Радостно сообщила она - Ну покажите Показала..... У меня чуть слезы от смеха не выступили. Надпись была там такой: "Воронежский гос...... университет Научная часть Проректор по научной работе Иванов иван иванович" На фоне этой надписи были нарисованы мультипликационные герои - лисичка,зайчики и микки-маус, в углу была нарисована полянка с птичками. Сами понимаете, что такой экземпляр я просто должен был оставить у себя в коллекции маразма. Естественно все черкаю. Повторяю ей цель, к чему надо прийти, показал прототип табличек, еще раз сказал, что вывеска должна быть выдержана в серьезном, деловом тоне. Короче, работа снова забурлила.... Я в это время пошел показать своим коллегам "художество". Поражались ее "фантазии". Я и народ просто "катались" от смеха по полу. Подошло время смотреть что она сделала во второй раз..... Как я смеялся когда увидел вместо лисичек,зайчиков и микки-маусов, что бы вы думали.......вертолетики! Причем все это происходило с серьезнейшим выражением лица у женщины, она надо мной не прикалывалась, и ей небыло понятно почему я смеюсь и плачу.
Пришел к нам домой недавно гость. Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет. Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном: - Пописал? Покакал? Попу вытер?
Не секрет, что многие из нас сталкиваются с необходимостью перекодировки почты. Я работаю сисадмином в одной конторе. Приходит ко мне девушка и говорит: "Мне пришло письмо, не могу его прочитать, там какая-то ерунда". Я иду к ее компу, гляжу, а там письмо в кодировке "КОИ 8-Р". Ну, думаю, надо ее научить пользоваться декодером, чтобы меня каждый раз не буспокоила. Набираю, значит, в Инет адрес: (http://www.design.ru/free/decoder), (кстати, одна из замечательных програм-перекодировщиков). Сайт загружается, а внизу есть строка "Цитата сезона". И в ней следующие перл: "Кто-нибудь подскажет мне, как можно проще вставлять текст письма в декодер, а то очень тяжело некодированное письмо вручную набирать". От моего смеха сбежались все сотрудники нашего офиса.
3
Спускаемся мы как-то с друзьями в метро. Подходит к нам панк и полтинник просит. Надо, говорит, дозарезу. Ну мы отвечаем, что мол, иди ты, дорогой - кризис и все такое. А он: "Хотите прикол увидеть? Я щас побегу по платформе, вроде как на поезд опаздываю. Ну, мужик какой-нибудь мне двери придержит, чтобы я зашел. А я подбегу, ему в табло двину, он двери отпустит от офигения, они закроются и поезд уйдет. Все посмеются а я полтинник получу, ОК?" И побежал к поезду, оставив нас переваривать сказанное. А мы хоть и не собирались ему денег давать, заинтересовались, чего из этого получится. Смотрим, он бежит, орет на всю станцию, что опаздывает, у него там дети по лавкам орут и все такое, задержите мол, поезд. Подбегает к двери - а там стоит мужик такой килограмм под 120 с лицом, не обремененным интеллектом и так, не напрягаясь, дверцы придерживает. Панк прифигивает, но остановиться уже не успевает и с размаху ему в морду... Тот, как и было задумано, немножко отступает от удивления, двери захлопываются, панк начинает уже радоваться заработанным деньгам... И тут двери на секунду открываются и мужик (видать, сработал рефлекс) легонечко так прикладывает панку прямо в челюсть... Тот летит до ближайшего столба, двери закрываются, поезд уезжает. Все в шоке, занавес... Ну а мы, увидев, что осталось от его физиономии, скинулись и дали ему полтинник. Заработал все-таки...
Было это , значит, летом. Ехал я с большого бодуна на новую работу (куда так и не устроился: в тот день не дождался нужного человека по причине конфликта души с телом - и упустил вакансию). Ехал я в троллейбусе, и вот, на одной из остановок входит никакущий парниша со своей лялькой . У обоих на пейджере написано, что в общест- венном транспорте они едут впервые. Лялька садится на освободившееся место. "Кавалер" ставится рядом. Через некоторое время он начинает подавать признаки жизни, которые проявлялись в виде цапаний ляльки за разные части тела. Та поначалу отбрыкивалась, сопровождая все "чиста русским языком" с примесью русского народного. Наконец она встает и начинает толкать чудо природы к выходу. Дотраспортировав его до выхода, она возвращается на исходное место. Тот, почуяв, что сзади все утихло, тоже возвращается и продолжает домагивания. Так продолжается несколько раз. Ляльке все надоедает и(вот из-за чего вся суета) она достает откуда-то мобилу. Набирает номер и(ее слова): - Алло... Передайте абоненту №хххххх , что он му$$к .... что?.... вы не можете это передать?... тогда передайте, что я люблю его! Весь троллейбус в ауте...
Прелюдия: Жена моя и дочь (3 года) этим летом отдыхали на Черном море. Отдыхали они в такой-же компании ее подруги и ейного мальчика Саши(2 года). Сама история: Как-то решил я помыться и залез в ванну - сижу, балдею, песенки пою разные. Вдруг из корридора раздается крики и просьбы, которые заключаются в том, что дочь сильно обделалась и ее необходимо вымыть.Т.е. необходимо открыть им дверь и пустить к воде. Я человек не жадный, да и воды в кране много, ладно - открыл им дверь, а сам так скокожился и сужу в ванне. Входит жена и держит на руках нашу дочь, которая крутится-вертится, песни поет (облегчилась) и вскользь дочь замечает (ну меня это понятно) моего любимого друга (я ессно старался его прикрыть, но както неполучилось из-за спешки).Ну и дочь тыкая в его-сторону пальцем говорит жене: - А что это у папы - как у тети Юлиного Сашки,да? На что жена уже вынося дочь из ванны отвечает с гордостью в голосе: - Нет у папы НЕ ТАКОЙ.
Рассказ со слов супруги. Еду в метро на Филевской линии. Напротив сидит довольно колоритная пара - он коротко стриженный, с цепью на шее, в руке мобила и т.д. Рядом создание женского полу наштукатуренная донельзя. Девица долго вглядывается в схему линий, потом поворачивается к своему спутнику с вопросом: "Мы где сходим? На Киевской или на Саде". Тот методично что-то жуя, поворачивается к ней и выдает следующее: - Ты че, не шаришь? Ты, Фекла, в натуре не въезжаешь... Ну ты че, вааще не рубишь, куда мы ща едем? Мы едем в Третьяковскую галлерею картинки зырить..........."
И опять Коля из Уфы. Купили мы на позапрошлый Новый Год огромный фейерверк за 200р, и еще одну фейерверину за 160. Первая представляла из себя коробку типа из-под сапог и там куча боченочков, соединеных между собой последовательно бикфордовым шнуром. Дело было на главной площади Уфы в самый разрар веселья. Посмотреть на мини кремлевский салют собралось немало народу. Было очень красиво, честно говорю. А вторая фейерверина представляла из себя ручную противотанковую гранату, т.е. шесть боченков, связанных вместе, и с общим бикфордовым шнуром. Так мы с товарищем чуть переделали этот шнур, чтобы он немного погорев потух. Вот, стоит народ, ждет второго фейерверка, уж больно ему первый понравился. Ставим его на землю метрах в 10 от народа, поджигаем и отходим сами. Шнур, немного погорев, ессно тухнет. Мы посылаем ТРЕТЬЕГО нашего друга, ничего не подозревающего, посмотреть что там случилось. Он только приседает над бомбой (к нам и всей толпе спиной), как мы с точьностью ворошиловского стрелка аккурат под его зад, бросаем малюсенькую, но громко взрывающуюся китайскую бомбочку. БББАААА-Д-ЫЫЫЫ- ЩЩЩЩ-ЬЬЬЬЬ !!!!. От неожиданности (думая что бабахнула большая) прямо с карачек задом он прыгает в нашем направлении метров на пять с диким воем. На всю площадь взрыв хохота, переходящего в нечеловеческое ржание. На полчаса все забыли про Новый Год, люди плакали и смеялись, на перебой наливали нам водки и кормили фруктами. Дальше ничего не помню.
Ходили мы тут развеселой компанией в Парк Горького (Москва) - пива попить, пообщаться от души, да пострелять-поездить-покрутиться на аттракционах. А аттракционы надо сказать там все не дешевые (хотя все в этом мире относительно), и в общем-то далеко не каждый может себе позволить отдохнуть там от души. Но! Не всех задушила буржуйская жизнь: и пролетарии находят подобное времяпровождение далеко не ужасным. Так вот, идем мы по аллее, мило обсуждаем мой только что состоявшийся таран автомобиля (аттракционного) с очаровательной девушкой за рулем (с последующим отправлением этого автомобиля с девушкой глубоко в покрышки и последующим, мать-мать-мать, знакомством), как видим идиллическую картину: идет слегка нетрезвый в потертой, не первой свежести курточке труженник завода "Красный (по выбору)" ведет за ручку своего довольного сынишку-очаровашку лет 5 и выдает следующий перл: "Вот видишь сынок, это не Парк, а лохотрон. На сколько бабок ты меня сегодня раскрутил?".
P.S. Ребенку в качестве возмещения морального вреда нами было куплено большое мороженое.
Стою на остановке. Передо мной стоит чуть вихляясь плюгавенький дядя милиционер.Народу достаточно , чтобы стоять долго. Вдруг подруливает маршрутка, что удивительно, с нужным номером и останавливается прямо около меня. Народ начинает стремительно просачиваться в маршрутку, а дядя милиционер стоит как бронзовый. Стараюсь прояснить ситуацию и легонько касаюсь его плеча со словами : "Мужчина. Вы или отойдите или проходите в маршрутку." На что он очень громко и не поворачивая головы ответил : "Я не мужчина, я лейтенант."
Говорят, что человек не помнит события, случившиеся в его жизни до 3-х лет. Мало кто помнит, что с ним было до 5-ти лет (спрашивал у знакомых, не помнят...). Первый день своей жизни, который я четко помню сам, именно сам, а не по рассказам родителей, связан с историей, которую я и хочу рассказать. Итак, мне 6,5 лет, я с отцом на даче, мама работает в Москве. Садимся обедать. Женщин нет, поэтому обед у нас совершенно шикарный - буханка черного ржаного хлеба и трехлитровая кастрюля парного молока (только что с фермы). Отламываем хлеб и по очереди пьем молоко прямо из кастрюли. Очарованный важностью момента (ну как же, с отцом, на равных!) я делаю слишком большой глоток, захлебываюсь и все летит обратно в кастрюлю... Отец с укором: "Ну что же ты, все молоко испортил". "Да, ладно, папа", - говорю я, - "ну и хер с ним". Отец, естественно начинает душеспасительную беседу: "Сынок, это плохое слово, его не надо говорить!". "Папочка, я знаю, что это плохое слово, но ведь слово "х&й" еще хуже!". Чистая, ничем не замутненная детская логика...
Я учился в историко-архивном институте, и на одном из семинаров по археографии в куче старых списанных документов нами был обнаружен потрясающий документ, который назывался, типа, "Дело Одесского УГРО об изнасиловании гр. Котом гр-ки Сметаны". Там были фразы вроде: "И я увидела, как Кот набросился на Сметану" "Когда Кот покинул место преступления, Сметана с трудом выползла на улицу" "За такое поведение в отношении Сметаны я бы предложил Кота расстрелять" (из опроса свидетелей) Там было много подобных оборотов. Одесса, все-таки...
Как-то раз начиталась я историй и анекдотов про психоаналитиков. Ну посмеялась – и забыла.Но на подсознательном уровне что- то крепко засело. А как я об этом узнала, сейчас расскажу. В тот день или через день ближе к ночи у меня в животе вдруг чего-то закололо. Поойкала, постонала, милому пожаловалась (вдруг пожалеет). Пошли спать. Засыпаю я обычно довольно крепко и быстро. А тут живот тупо ноет, а милый ворочается, ворочается, ворчается… .Вот ,думаю (находясь в переходном состоянии), …. сам не спит и мне не дает. Лучше я ему отдамся – может тогда заснет. Только пусть думает сам как это все организовать, чтобы мой больной животик не обижать. И так лениво , сквозь дрему, после очередного скрипа дивана с его стороны спрашиваю: - Ты чего ворочаешься, меня хочешь??? Он сразу встрепенулся: - А что ты предлагаешь? И я опять на автомате, как бы продолжая свои предыдущие размышления, отвечаю: - Ну мы можем об этом поговорить
Моя жена работает в аптеке, в ветеринатном отделе. Смешного происходит куча, она мне многое уже порассказала, хотя работает совсем недавно. Приколы типа того, что покупатели кошачьей и собачьей еды через одного интересуются, какая из фирм выпускает самую вкусную еду (на что получают ставший уже стандартным ответ, что сама она на вкус эту еду не пробовала и пробовать аптека не дает) или какой из кошачьих туалетов лучше (жена всегда говорит что-нибудь типа того, что она ими еще не пользовалась) происходят постоянно. Реже случается что-нибудь типа того, о чем я сегодня хочу рассказать (если это опубликуют, я остальные истории потом тоже как-нибудь наберу).
На днях в аптеке было довольно много народу, но, что не редкость, в ветотдел - никого. В отделе напротив стояла средних размеров очередь к окошку и моя жена от нечего делать слушала, что народ спрашивает у провизора (я об этом как-нибудь напишу, это отдельная песня). Вдруг в аптеку входит высокий, жгуче-черный, хорошо одетый кавказец (ну просто выраженный кавказец) и, подойдя к тому окну, где стоит очередь, громко, на всю аптеку, с характерным акцентом, спрашивает:
- У вас жэнщын ест?
В аптеке устанавливается мгновенно полная тишина... Все оборачиваются, чувствуя, что сейчас что-то будет... Провизор, совершенно офигевшая от такого вопроса, может только вымолвить:
- Что?
На что кавказец, не замечая повышенного внимания аудитории, столь же громко заявляет:
- Мнэ жэнщыну надо!
Провизор слегка овладела собой и на это уже оказалась способной ответить:
- А вам, собственно кого?
На что кавказец, как и полагается детям гор, не отличающимся особым терпением, еще громче произносит:
- Мнэ жэнщыну!!!
Тут бабка из очереди вмешивается:
- Да женьшень, женьшень ему надо!
*Всеобщее "ликование", моя жена тихо сползает за конторку*
Недавно случилось мне быть на дне рождения итальянской подруги, где присутсвовали еще девушки многих народов - венесуэлка, палестинка, финка... Россию представляла я, а была еще одна интересная дева, грузинка армянского происхождения. Она и поведала реальную историю, более похожую на анекдот. Грузинский город, раннее утро. Под окнами несколькоэтажного дома стоит кучка колоритных персонажей и заунывно орет: - Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а! ... Каха-а-а-а-а! Это продолжается довольно долго, после чего наконец высовывается из окна требуемый Каха, узнать в чем дело. -Каха-а-а! Мы сейчас уйдем, а через полчаса опять придем!
Поставили одной тетеньке новый комп с Win'95 ну и мышкой снабдили естественно. Через некоторое время захожу я к этой тетеньке в кабинет и виже картину - сидит тетенька перед компом в руке мышь держит и делает этой самой рукой пасы в ВОЗДУХЕ на манер Кашпировского и жутко возмущается - почему указатель по экрану не двигается.
По поводу "мать сдохла, всю ночь трахал, мозги заменил..." Еду сегодня в автобусе. Входит женщина, подходит к своей знакомой, происходит обмен приветствиями. Вопрос: - А как ваша девочка? - У нее все дети умерли ;-( - Как ?!?!?!?! - Два мальчика и девочка.... Тишина, весь автобус смотрит на женщину... такое горе... и вроде относительно мирное время... Дальше слышны отрывки фраз "инфекция.... на следующую вязку другого приведем...." ;-)
Клянусь было со мной. История на тему-"В нужное время,в нужном месте" Стою с корешем в пролете между 5-ым и 6-ым этажом. Базарим,смотрим в окно.А в пролете между 2-ым и 3-им этажом также стоял мой сосед-даун с другом и в окне торчала чуть-чуть его голова. Я не долго думая соскреб с подоконика ДВА снежка (уже таяло и снега было мало и был он как камень).Я был-бы счастлив если бы хоть один чуть-чуть бы задел голову соседа. Понимаю,что снежка всего ДВА и ошибиться нельзя- я взял ПЕРВЫЙ, прицелился и осторожно разжал пальцы.... секунда и я понимаю что снежок летит далеко от головы, я разозлился и со ВСЕЙ СИЛЫ бросил ВТОРОЙ снежок. А в это время сосед,мирно разговаривающий с другом, видит,что около его тупой башки пролетает снежок,и на свою беду он высовывает голову в окно и смотрит вверх,...... откуда на него с ОГРОМНОЙ СИЛОЙ летит ВТОРОЙ снежок. Я думаю после таких ударов по лицу люди становятся просто дебилами.
Дело было в одном ауле в Казахстане! Приехал я туда на время покушать бешбармак, попить кумыс и водки! И решил я прокатиться на арбе запряженным мулом! Это животное упрямое как ишак! Как я тока не пытался его заставить сдвинуться с места! БЕЗПОЛЕЗНО! Один аксакал увидав мои мучения сперва громко смеялся а потом уселся в арбу, взял тростинку и начал щекотить ему яйца! Вы бы видели как этот ишак рванул с места будто мерин за кобылой у которой течка! Причем этот мул так интересно бежит, он еще подпрыгивает и пытаеться задними ногами отбрыкнуться! О как я смеялся! А представтье вам бы щкотили ваши гениталии тростинкой!
В Законодательном Собрании Петербурга после декабрьских выборов долго не могли избрать Председателя (кстати, до сих пор не могут). Первые несколько заседаний председательствовал старейший (но далеко не умнейший) депутат Владимир Гольман. Это первая предыстория. А вот вторая. Есть в питерском ЗакСе фракция "ЯБЛОКО" и есть у нее лидер - Михаил Амосов. Он такой высокий большой мужчина, с бородой. Ходит медленно и солидно. За что и получил кличку "купец". А вот история. Гольман предоставляет слово: "Депутат Амосов". Михаил Иванович начинает свое купеческое солидное движение к трибуне и тут на весь зал Гольман вещает: "Михаил Иванович! А Вы не могли бы идти с тем же ДОСТОИНСТВОМ, но чуть побыстрее..." Зал тихо посмеялся...
Из биографий знаменитых одесситов (www.people.odessa-ua.net) РУДИН-БЛЮМКИН Лев Гершевич Род. 1886 в Одессе. Родной брат Якова Блюмкина (советского разведчика). Заведующий отделом газеты “Рабочая жизнь”. Вошел в историю участием в небывалом событии в летописях одесской журналистики. 1 декабря 1924 в помещении редакции газеты “Одесские известия” застрелил секретаря редакции Ю.Саховалера. Причина убийства - из-за очереди на пишущую машинку. Был приговорен к 6 годам лишения свободы.
Расказала мама моей девченки: Однажды этим летам ехала она (мама) со своим братом на дачу, преичем брат - дядька при деньгах, на новой тачке - был в сильном подпитии. И вот в Подмосковье естественно тормозит их молодой ГИБДД-шник (выговорил!). Дядя тормозит, опускает окошко и смотрит плохо фокусирующимся взглядом. Ну, то представился, пригляделся, принюхался и говорит: - Простити, вы вчера пили? На что дядя печально ответил: -Нет, я сегодня... Мент их отпустил...
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос кореспондентки были ли или есть домашние животные он ответил: -Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...
Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами, не дай бог, при таком правителе...
Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история, случившаяся несколько лет назад... Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков: "Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила, понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот, естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая происходящее...
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.