Самые смешные истории за неделю!

На одном из весенних матчей Лиги чемпионов у нас в Киеве поставили невиданное количество кордонов милиции, так что ни малейшего шанса пронести с собой косорыловку у народа не было. А поскольку забрать водку права они не имеют, но и пропустить с бутылкой тоже, народу предлагалось на выбор либо все принесенное заглотать, либо поставить где-нибудь в сторонке на растерзание. Само собой, людей больше устраивал вариант первый, в связи с чем после перерыва наблюдалась такая картина:
Два вповалку спящих друг на друге горе-болельщика очухиваются от гула стадиона при выходе команд. Один пихает другого и говорит:
- К-какой счет?
Второй открывает совершенно мутные глаза и испуганно хрипит:
- И-г-где мы?

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

Маленький рассказ о детях, кои, как известно, цветы жизни.

Как-то раз моя двоюродная сестра и ее подруга с мужем поехали отдохнуть на природе,
побаловаться шашлычками. Естественно взяли с собой детишек: сестра - дочку, подруга -
сына. Ребенкам, соответственно, четыре и три с половиной года. Пока взрослые возились
с мясом, племянница моя с другом, как водится у белорусских детей, играли в партизан,
т. е. с бешеными воплями носились вокруг, размазивая свежевыструганными палками. И вот
моя сестрица вдруг среди прочих визгов слышит захлебывающийся от счастья, из души
рвущийся крик своей дочурки: "Мама, смотли, какой челвячок!!!" Предчувствуя нехорошее
она оборачивается, и видит, как "партизаны" с бодрыми завываниями со страшной силой
струячат что-то в траве. "О-е-ей!" - думает сестра , а ноги уже несут ее к чаду. И глазам
ее предстает следующая картина: в траве слабо подергивается полуметровая гадюка со
множественными переломами позвоночника и несовместимыми с жизнью травмами черепа, а дети
весело перемалывают ее в кровавую кашу.

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения.
Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться
с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате.
Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить
и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10
всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c
комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано
глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит
совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи
решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко
ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и
медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было
благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и
фраза "насчет соли..."

Однажды мой муж прочитал объявление на стене в общественном туалете "У нас оказывают дополнительные услуги". Мы потом долго гадали какие.

"Картошка" перед первым курсом.
Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий.
Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке.
Отдыхаем, наслаждаемся вообще...

На нашем поле понадобился трактор.
Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..."
Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте"
Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем наслаждаться.
Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор про бабс...
Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!" Пастораль.
"Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"

История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов.

Работает герой этой этой истории врачем-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть пока не перестанет кровить
десна. Обычно то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у Вас случайно не менструация?"
на что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".
Занавес.

Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии выехала на сборы в Подмосковье.
Учитывая специфику ВУЗа отрабатывалась тактика поиска диверсионных групп противника
в "советском" тылу. И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса, обмозговывая очередную
задачу, поставленную легендарным (в узких кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова:
"Че делать будем отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка человек уходит от преследования в густом
лесу, да еще и в неизведанном направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения там,
возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих получить железную тройку за любой ответ
не находилось.
Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном:"Ну что же вы товарищи слушатели. Это же элементарно!
Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ с собаками!"
(Он долго не мог понять причину общего дикого хохота.
(в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)

Моя собака часто становится героиней забавных историй,
Вот одна из них,
Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства,
Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них
взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе,
на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и
невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага,
Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала
как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше,
И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве,
не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи
моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!

Моя жена работает в аптеке, в ветеринатном отделе. Смешного происходит куча, она мне многое уже порассказала, хотя работает совсем недавно. Приколы типа того, что покупатели кошачьей и собачьей еды через одного интересуются, какая из фирм выпускает самую вкусную еду (на что получают ставший уже стандартным ответ, что сама она на вкус эту еду не пробовала и пробовать аптека не дает) или какой из кошачьих туалетов лучше (жена всегда говорит что-нибудь типа того, что она ими еще не пользовалась) происходят постоянно. Реже случается что-нибудь типа того, о чем я сегодня хочу рассказать (если это опубликуют, я остальные истории потом тоже как-нибудь наберу).

На днях в аптеке было довольно много народу, но, что не редкость, в ветотдел - никого. В отделе напротив стояла средних размеров очередь к окошку и моя жена от нечего делать слушала, что народ спрашивает у провизора (я об этом как-нибудь напишу, это отдельная песня). Вдруг в аптеку входит высокий, жгуче-черный, хорошо одетый кавказец (ну просто выраженный кавказец) и, подойдя к тому окну, где стоит очередь, громко, на всю аптеку, с характерным акцентом, спрашивает:

- У вас жэнщын ест?

В аптеке устанавливается мгновенно полная тишина... Все оборачиваются, чувствуя, что сейчас что-то будет...
Провизор, совершенно офигевшая от такого вопроса, может только вымолвить:

- Что?

На что кавказец, не замечая повышенного внимания аудитории, столь же громко заявляет:

- Мнэ жэнщыну надо!

Провизор слегка овладела собой и на это уже оказалась способной ответить:

- А вам, собственно кого?

На что кавказец, как и полагается детям гор, не отличающимся особым терпением, еще громче произносит:

- Мнэ жэнщыну!!!

Тут бабка из очереди вмешивается:

- Да женьшень, женьшень ему надо!


*Всеобщее "ликование", моя жена тихо сползает за конторку*

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.
Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий:
"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента")
Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой:
"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".
Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.

Реклама по рязанскому телевидению:
"Зачем ждать? Позвоните нам, и мы приедем к
Вам на дом.
Компания "Сахар на дом"

Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве.
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!

Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того что она диктует не важна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".

Лет 10 назад учился на историческом факультете студент из одной нашей бывшей союзной республики по имени Намик (полное имя назвать затрудняюсь). И вот, сдаем мы экзамен по новейшей истории стран Азии, Африки и Латинской Америки. Билет о последней мировой войне на территории Японии, Намик не в зуб ногой. Преподаватель очень хочет натянуть ему оценку и задает вопрос «Скажите пожалуйста, а кто такие камикадзе?». Намик просиял от подаренного ему судьбой шанса и не задумываясь выпалил - «грузины».
Немного придя в чувство от такой трактовки японской истории, преподаватель спросил – «но почему грузины?».
На что Намик с той же прямотой ответил – «потому что на «дзе».

История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад.
Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения.
Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться
с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате.
Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить
и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10
всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c
комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано
глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит
совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи
решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко
ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и
медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было
благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и
фраза "насчет соли..."

Сидели как-то мои друзья,выпивали.Ну поддали уже так,
до среднего состояния. Наливают в очередной раз, встает товарищ
и, так это, с душой: "Ну давайте!".
На что одна из девушек реагирует довольно неадекватно:
- Как?! Уже давать?!?

Работаю я в американской компании, и был вот свидетелем следующей истории. Рассказывал американец.
Собирался он в командировку в Москву, ну и готовился так основательно, карту смотрел, изучал.
Сын (лет 13), ткнув пальцем в карту спросил: пап, а что это?
Отец отвечает: Красная площадь, а на ней мавзолей Ленина.
Сын (глаза 6x9): ДЖОНА ЛЕННОНА? 8-)))

Есть такая программа "R3" фирмы "SAP" - сделана, чтобы управлять почти
всеми процессами предприятия. Большая штука, соответственно
устанавливать ее - дело долгое, месяцами длится. Надо шаг за шагом
подогнать все параметры под конкретную ситуацию конкретной фирмы
(процесс называется "customizing").
Дело это выглядит например так: сидит группа коллег, человек 10,
в оффисе, один сидит за компом, экран которого высвечивается на стенку.
Кликает он на один из параметров (скажем, "принцип производства:
поточный, прерывающийся.. итп.) а остальные решают все вместе, где
галочку в окошечке поставить ("один ум хорошо..." итд.) Если не могут
прийти к общему знаменателю - ставят галочку в окошечке "пересмотреть":
(на жаргоне "SAP" называется "review").
Вот и сидим мы как-то с коллегами (немцами) уже часов 6 как, и все
у нас "review" да "review" - никак не договоримся, все на потом
оставляем (устали дико, да и домой пора уже, думать да спорить неохота,
в голове вата, все на нервах, в воздухе напряжение: аж искры летают...)
Тут один немец грустно так изрекает: "бедный, бедный "review", как мы
его работой-то завалили.."
Когда наконец успокоились, моментально все бросили, выключили и разъехались
по домам.

Cегодня рассказали на лекции по таможенному праву.Значит, один мужик завез в нашу Новосибирскую область 4 кадиллака.А пошлину с иномарок тогда брали(да и сейчас) в зависимости от объема двигателя,экю за куб. сантиметр.И указал этот мужик в таможенной декларации, что объем двигателя у кадиллаков 1.8 литра.И заплатил соответственно.Почему на таможне ему поверили не знаю, может на лапу кому дал, а может там просто не знали что это за зверь такой-кадиллак, но факт остается фактом-таможня дала добро.Все-таки через несколько месяцев они там спохватились, и опять таки на мужика наехали.Измерили в кадиллаках объем двигателя, и оказался он 4,5 л.Ну и стала таможня требовать доплатить разницу и штрафы.Но мужик оказался головастый, и стал гнать что когда он их ввозил объем был 1.8, а здесь наши кулибины эти двигатели как-то не то нарастили, не то расширили, тех.деталей я не помню.И хотя эксперты и говорили, что это невозможно, так как в этом случае поршень был бы размером с карандаш, но судье,понимающей в технике не больше свиньи в апельсинах, это, конечно, ни о чем не говорило.Так это дело больше года и тянется, и закончится скорее всего, ничем.

Сегодня получил по почте рекламный буклет медицинской страховой организации Blue Cross Of Massachusetts (дело происходит в USA). Так вот, на обложке, большими буквами - "Blue Is Always With You". Что по русски читается совершенно обалденно - "Голубой Всегда С Тобой". Но больше всего мне нравится, что и по английски, и по русски ЭТО звучит в рифму. Интересно, они это так специально придумали? 8)

Утро. Бурная ночь сентября не прошла даром для организма
ослабленного не только компьютером, но и неправильным питанием.
Подъем в восемь утра, чтоб выехать с родными вояками на места
боевой славы.
Надеваются часы, время как-то не очень соответствует
предполагаемому... Ну ладно, проехали, перевели, приготовили
завтрак, попили и поели.
Яхрома. Заинтересовался вопросам времени. Ну ни в какие ворота
не лезет. Долгие размышления. Что-то с часами. О! и секундная
стрелка в обратную сторону крутится.
Ну и тут уже потребовались недолгие разымышления, чтобы сообразить -
часы-то кверху лаптями одеты...

Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось
поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте.
И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще
майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик,
все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже
хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в
аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция
Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись,
когда все приутихли, и спокойно так произнес:
- Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!

Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном)
В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву.
Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника).
В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли.
Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик.
Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)

Проститет за черный юмор.

Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.

Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам. передо мной в очереди - дама. начинаю от нечего делать разглядывать. Чуть за сорок, дама - как дама (Д), в меру привлекательная, но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди, не более того. Ее очередь подходит и вот она у ркошка, спрашивает провизора (кажется так? или продавца? Все равно - (П):
(Д) - Мне пожалуйста презервативов такой-то фирмы.
После чего на мгновение умолкает и продолжает:
(Д) - Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке.
Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных!До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру пошлю - вдруг кто догадается....

Ночь.Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг-байкер по совместительству).Забрали.Перед тем ,как сесть в машину,я надеваю шлем на себя.Ну, сами посмеялись.Поехали.Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку"(машина ГИБДД)и "продавца полосатых палочек" (гаишника)рядом.
"Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл.Останавливаемся.(Шлем я не снимаю).Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза.Друг,как нивчем не бывало,выходит из "тачки" и протягивает документы.Гаишник,игнорируя его жест еще минуты две смотрит на меня, а затем,повернувшись к моему другу,задает лишь один вопрос:"Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто:"Хочется ему"

История произошла только минут пятнадцать назад. Короче, надо начать с того, что я обладаю священной болезнью эпилепсией, которая время от времени дает себязнать, и, конечно, по такому случаю родня и знакомые более-менее знают, что делать.
Теперь, собственно, история. Сижу я за компьютером и читаю "анекдот ру". Мать в той же комнате дрыхнет. Поскольку будить все же нехорошо, то я старательно ржу только про себя, при этом мотаю башкой, извиваюсь и т.д. И вот, во время чтения какой-то из историй, смех мой скрыть вроде уже невозможно. Но и шуметь не хочется. Короче, пока я борюсь с желанием громко заржать, вдруг вместе со стулом падаю. А поскольку перестать смеяться не могу, то делаю это в лежачем виде. самое интересное, беззвучно. И тут слышу над собой голос: "Теть Ларис! ЗвОните 03! Вашей Шурке поплохело!" И прежде чем прихожу в себя от смеха, мне в рот вдруг довольно настойчиво начинают совать довно нестираный носок или что-то в этом роде. Тз-за такого облома кайфа, да еще и из-за непонятного вопля, я быстро вскакиваю и ору !"№"№! И вижу перед собой огромные, как блюдца, глаза мальчишки-соседа...
Объяснение пришло быстро. Я увлеклась анекдотами настолько, что проглядела, когда мать встала и, увидеа меня в привычном состоянии, ничео не сказав, вышла. В это время в дверь постучал (звонок сломан) сосед, которому надо было что-то распечатать на компутере. Мать посоветовала ему пройти ко мне. И как раз в момент, когда он заходил, я падаю состула и начинаю извиваться на полу. Ну, а на вопрос "Что же ты, !№"№"! мне в рот совал", (прием оказание первой помощи при эпилептическом припадке, чтоб язык не прикусил и зубов не поломал) он отвечает: "А мы недавно в школе оказание помощи проходили... Там объясняли... А кроме этого носка, ничего не нашлось..."

Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало.
Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по
жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи:
"Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы".
Такая вот игра слов...

Сидим вчера с друзьями пулю пишем. Зашла речь о машинах. Один (1)
собирается покупать себе Тойоту 4-Runner. Ну и а второй (2), не особо
разбирающийся в тонкостях, задает вопрос, и между нами происходит
следующий диалог:

2: А ведь 4-Runner и Land Cruiser - они ведь мало чем отличаются?
Какая между ними разница?
(Для несведущих, Land Cruiser раза в 2,5 дороже и вообще машина
намного круче.)
1: Ну блин ты и спросиииил!!!! Это же соверщенно разные машины!!!
Я: Да у них и база совершенно разная...
1: Ага, та база, куда деньги сдают!

После этих слов мы выпали в осадок :-)

Возвращаюсь нынче (21/09/1999) с обеда, а работаю я между метро
Ботанический сад и Свиблово, и вдруг сигналит мне милицейский "УАЗ"ик.
Ребята решили проверить документы. На фоне происходящих событий -
ладно. (Хотя моя нейтральная внешность позволила мне жить без
"приключений" не один десяток лет.) Но вдруг милицейская машина
со мной, в том числе, "продолжила движение", что мне, естественно,
не понравилось.
И я выдал полувопрос-полудогадку: "Вероятно, Лужкову ВСТАВИЛИ
за всех вас, а вам вставило ваше начальство".
Ответ - изумительный: "Нам вставляют все, кому не лень".
Проржавшего всю последующюю дорогу меня выставили у метро "Свиблово".

На некоем авиастроительном заводе, достаточно передовом по некоторым
меркам, где компьютеров больше чем людей, два отдела автоматизации,
мощная сетевая служба, и т.д. и т.п. (некоторые сотрудники печатают
статьи в западных компьютерных журналах) имеет место нововведение:
"Подарок руководителю": корзина с 3 полочками, из коих верхяя -
"Входящие", средняя - "Черновики", нижняя "Исходящие". Руководство
к использованию:
"Поставьте корзину на край стола так, чтобы удобно было лицу,
доставляющему почту, класть в нее входящие и забирать исходящие,
а Вам дотягиваться рукой, не вставая со стула. Ваша почта и текущая
работа отныне должны находиться в лотках корзины.... только
полностью отработанную документацию можно положить в стол или шкаф...
Поступившая во входящий лоток почта должна либо тут же подписываться
и направляться дальше, либо оставаться для дальнейшей работы,
и перемещаться в средний лоток"... После прибегает дама, собирает
из нижнего лотка бумаги, и несется в свой отдел, где бумага "вносится
в компьютер, изучается, и потом доводится до подразделений, которым
направлены" ну и т. д.
Чувствуете, сисадмины и программисты, что вы лишние на этом празднике
жизни, ибо как сообщает заводская газета - "те, кто освоил работу
с корзиной, считает ее подарком судьбы".
Добавлю, что завод сей производит горячо любимые моторы к горячо
любимому "москвичу".

Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой
и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то
магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись
крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина
не видно. Окружающим наплевать.
Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.

Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя:
"...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у
водителя на остановке, а штрафы - у контролера."

Вам встречались такие товары и рекламы???
Купили мы сушеные бананы (пр-во КНДР), съели их.
А чтобы не только желудку, но и уму пища досталась, прочитали,
что на упаковочке написано.
Там значилось: "СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"!!!!
Как вам причинно-следственная связь?! :-))
Спрашивается - кончилась ли эра тотального дефицита, если нашим
людям до сих пор продают ЛЕЖАЛЫЕ бананы??? :-)))

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока
показывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

Есть такая программа "R3" фирмы "SAP" - сделана, чтобы управлять почти
всеми процессами предприятия. Большая штука, соответственно
устанавливать ее - дело долгое, месяцами длится. Надо шаг за шагом
подогнать все параметры под конкретную ситуацию конкретной фирмы
(процесс называется "customizing").
Дело это выглядит например так: сидит группа коллег, человек 10,
в оффисе, один сидит за компом, экран которого высвечивается на стенку.
Кликает он на один из параметров (скажем, "принцип производства:
поточный, прерывающийся.. итп.) а остальные решают все вместе, где
галочку в окошечке поставить ("один ум хорошо..." итд.) Если не могут
прийти к общему знаменателю - ставят галочку в окошечке "пересмотреть":
(на жаргоне "SAP" называется "review").
Вот и сидим мы как-то с коллегами (немцами) уже часов 6 как, и все
у нас "review" да "review" - никак не договоримся, все на потом
оставляем (устали дико, да и домой пора уже, думать да спорить неохота,
в голове вата, все на нервах, в воздухе напряжение: аж искры летают...)
Тут один немец грустно так изрекает: "бедный, бедный "review", как мы
его работой-то завалили.."
Когда наконец успокоились, моментально все бросили, выключили
и разъехались по домам.

Вот так моя дочка рассказывает сказку про репку:
По де ре. Вы ре ба при ба!
Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо.
По де ба. Ба за де, де за ре, тя - по - тя - вы не мо.........
По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре... тя - по - тя - вы не мо!.....

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока по
казывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

Из разряда - "без комментариев".
Раздел "Новости, события" на сайте ГУВД г. Москвы (http://guvd.spab.ru/)
начинается следуюшим обращением замминистра МВД:

"УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ И ГОСТИ СОРЕВНОВАНИЙ!
Искренне и сердечно рады приветствовать Вас на Чемпионате Министерства
Внутренних Дел России по самозащите без оружия в столице нашей Родины
городе-герое Москве."

Жила-была на белом свете девушка/АХЧИ/ : любовь*нервы*аварии*ссоры*
клятвы верности*клятвы преданности*высказывания-"ЧЕГО-БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ
Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ С ТОБОЙ""Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"и т/д СкАзКи

НО была ночь с01-01-98по02-01-98 с тазиком в руках
Вскоре все закончилось
прошла любовь завяли помидоры/Остались теплые слова-------------------
ТЫ САМЫЙ ПЛОХОЙ
**********ДЬЯВОЛ
**********ЧЕРТ
**********И все хорошее
**********И вообще ты мне цветы не дарил
////ПРИ ТОМ ЧТО ДАРИЛ АХАПКАМИ////

Было солнце,было лето,и куда все делось это.

А сейчас есть у нее дурачок с САХАЛИНА

Ты хоть посмотри на него и на меня!

История сокращена в 1трл.раз
23-09-99г.

Подлинность гарантирую, историю нашел сегодня. Секретарь приносит утром газетку. Читаю объявление "Mitsubishi motors" и долго думаю - то ли я дурак, то ли уже везде так принято и удивляться не стоит...Текст простой - Не дайте себя обмануть в другом месте, заказывайте у нас....

Одна история из жизни ...

На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней. Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой платок к
штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :). Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то
упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны...
Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь. Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).