Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.09.1999 по 26.09.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На одном из весенних матчей Лиги чемпионов у нас в Киеве поставили невиданное количество кордонов милиции, так что ни малейшего шанса пронести с собой косорыловку у народа не было. А поскольку забрать водку права они не имеют, но и пропустить с бутылкой тоже, народу предлагалось на выбор либо все принесенное заглотать, либо поставить где-нибудь в сторонке на растерзание. Само собой, людей больше устраивал вариант первый, в связи с чем после перерыва наблюдалась такая картина: Два вповалку спящих друг на друге горе-болельщика очухиваются от гула стадиона при выходе команд. Один пихает другого и говорит: - К-какой счет? Второй открывает совершенно мутные глаза и испуганно хрипит: - И-г-где мы?
Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки. 250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то. Название не запомнил. Запомнил слоган. "Любимый город может спать спокойно"
Маленький рассказ о детях, кои, как известно, цветы жизни.
Как-то раз моя двоюродная сестра и ее подруга с мужем поехали отдохнуть на природе, побаловаться шашлычками. Естественно взяли с собой детишек: сестра - дочку, подруга - сына. Ребенкам, соответственно, четыре и три с половиной года. Пока взрослые возились с мясом, племянница моя с другом, как водится у белорусских детей, играли в партизан, т. е. с бешеными воплями носились вокруг, размазивая свежевыструганными палками. И вот моя сестрица вдруг среди прочих визгов слышит захлебывающийся от счастья, из души рвущийся крик своей дочурки: "Мама, смотли, какой челвячок!!!" Предчувствуя нехорошее она оборачивается, и видит, как "партизаны" с бодрыми завываниями со страшной силой струячат что-то в траве. "О-е-ей!" - думает сестра , а ноги уже несут ее к чаду. И глазам ее предстает следующая картина: в траве слабо подергивается полуметровая гадюка со множественными переломами позвоночника и несовместимыми с жизнью травмами черепа, а дети весело перемалывают ее в кровавую кашу.
История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад. Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения. Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза "насчет соли..."
"Картошка" перед первым курсом. Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий. Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке. Отдыхаем, наслаждаемся вообще...
На нашем поле понадобился трактор. Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..." Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте" Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем наслаждаться. Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор про бабс... Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!" Пастораль. "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"
История эта произошла с мужем троюродной сестры моего друга и передается с его слов.
Работает герой этой этой истории врачем-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть пока не перестанет кровить десна. Обычно то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у Вас случайно не менструация?" на что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята". Занавес.
Году так в 1996 группа слушателей одной ну очень секретной Академии выехала на сборы в Подмосковье. Учитывая специфику ВУЗа отрабатывалась тактика поиска диверсионных групп противника в "советском" тылу. И вот, стоит толпа замерзших архаровцев посреди зимнего леса, обмозговывая очередную задачу, поставленную легендарным (в узких кругах) полковником Прощаевым. Краткая суть задачи такова: "Че делать будем отцы-командиры, ежели супостат в составе десятка человек уходит от преследования в густом лесу, да еще и в неизведанном направлении?". Народ на секунду отвлекся от более важных дел (курения там, возлияний в задних рядах и иных попыток согреться), но желающих получить железную тройку за любой ответ не находилось. Тогда он ответил сам, причем весьма назидательным тоном:"Ну что же вы товарищи слушатели. Это же элементарно! Надо вызывать ГИНЕКОЛОГОВ с собаками!" (Он долго не мог понять причину общего дикого хохота. (в его воспаленном уме предполагались КИНОЛОГИ)
Моя собака часто становится героиней забавных историй, Вот одна из них, Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства, Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе, на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага, Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше, И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве, не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!
Моя жена работает в аптеке, в ветеринатном отделе. Смешного происходит куча, она мне многое уже порассказала, хотя работает совсем недавно. Приколы типа того, что покупатели кошачьей и собачьей еды через одного интересуются, какая из фирм выпускает самую вкусную еду (на что получают ставший уже стандартным ответ, что сама она на вкус эту еду не пробовала и пробовать аптека не дает) или какой из кошачьих туалетов лучше (жена всегда говорит что-нибудь типа того, что она ими еще не пользовалась) происходят постоянно. Реже случается что-нибудь типа того, о чем я сегодня хочу рассказать (если это опубликуют, я остальные истории потом тоже как-нибудь наберу).
На днях в аптеке было довольно много народу, но, что не редкость, в ветотдел - никого. В отделе напротив стояла средних размеров очередь к окошку и моя жена от нечего делать слушала, что народ спрашивает у провизора (я об этом как-нибудь напишу, это отдельная песня). Вдруг в аптеку входит высокий, жгуче-черный, хорошо одетый кавказец (ну просто выраженный кавказец) и, подойдя к тому окну, где стоит очередь, громко, на всю аптеку, с характерным акцентом, спрашивает:
- У вас жэнщын ест?
В аптеке устанавливается мгновенно полная тишина... Все оборачиваются, чувствуя, что сейчас что-то будет... Провизор, совершенно офигевшая от такого вопроса, может только вымолвить:
- Что?
На что кавказец, не замечая повышенного внимания аудитории, столь же громко заявляет:
- Мнэ жэнщыну надо!
Провизор слегка овладела собой и на это уже оказалась способной ответить:
- А вам, собственно кого?
На что кавказец, как и полагается детям гор, не отличающимся особым терпением, еще громче произносит:
- Мнэ жэнщыну!!!
Тут бабка из очереди вмешивается:
- Да женьшень, женьшень ему надо!
*Всеобщее "ликование", моя жена тихо сползает за конторку*
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве. После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются: - Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь? - Да вот бабу лепим. - А почему пьяные? - Выпили немного. - Придется пройти в отделение. - А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5). Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни." То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха. - А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно! За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались. И всем таких желаю!
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того что она диктует не важна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".
Лет 10 назад учился на историческом факультете студент из одной нашей бывшей союзной республики по имени Намик (полное имя назвать затрудняюсь). И вот, сдаем мы экзамен по новейшей истории стран Азии, Африки и Латинской Америки. Билет о последней мировой войне на территории Японии, Намик не в зуб ногой. Преподаватель очень хочет натянуть ему оценку и задает вопрос «Скажите пожалуйста, а кто такие камикадзе?». Намик просиял от подаренного ему судьбой шанса и не задумываясь выпалил - «грузины». Немного придя в чувство от такой трактовки японской истории, преподаватель спросил – «но почему грузины?». На что Намик с той же прямотой ответил – «потому что на «дзе».
История эта произошла в общаге физфака Одесского Универа лет 5 назад. Жил тогда в общаге Вовочка известный бабник и хиппи местного значения. Как то раз он вернулся с новой подружкой к себе в комнату, что бы заняться с ней любовью (видно не терпелось ему). А жил он в двухместной комнате. Убедившись, что сосед по комнате крепко уснул, он не стал его беспокоить и начал кувыркаться в своей постели с подружкой. Примерно через минут 10 всего этого процесса, дверь в комнату резко отворяется и врывается сосед c комнаты c справа - Саша.(Вовочка оказывается забыл запереть дверь).Ошарашано глядя на пару абсолютно голых людей занимающихся любимым делом, он произносит совершенно идиотсткую фразу: "Мужики, а у Вас соль есть?".(Оказывается соседи решили покушать картошки в час ночи и у них закончилась соль). Вовочка мягко ему объяснил где он может найти соль в это время.... Саша повернулся и медленно вышел из комнаты. Дверь конечно же была сразу же заперта и дело было благополучно закончено. Но зато долго по общаге ходила эта история и фраза "насчет соли..."
Сидели как-то мои друзья,выпивали.Ну поддали уже так, до среднего состояния. Наливают в очередной раз, встает товарищ и, так это, с душой: "Ну давайте!". На что одна из девушек реагирует довольно неадекватно: - Как?! Уже давать?!?
Работаю я в американской компании, и был вот свидетелем следующей истории. Рассказывал американец. Собирался он в командировку в Москву, ну и готовился так основательно, карту смотрел, изучал. Сын (лет 13), ткнув пальцем в карту спросил: пап, а что это? Отец отвечает: Красная площадь, а на ней мавзолей Ленина. Сын (глаза 6x9): ДЖОНА ЛЕННОНА? 8-)))
Есть такая программа "R3" фирмы "SAP" - сделана, чтобы управлять почти всеми процессами предприятия. Большая штука, соответственно устанавливать ее - дело долгое, месяцами длится. Надо шаг за шагом подогнать все параметры под конкретную ситуацию конкретной фирмы (процесс называется "customizing"). Дело это выглядит например так: сидит группа коллег, человек 10, в оффисе, один сидит за компом, экран которого высвечивается на стенку. Кликает он на один из параметров (скажем, "принцип производства: поточный, прерывающийся.. итп.) а остальные решают все вместе, где галочку в окошечке поставить ("один ум хорошо..." итд.) Если не могут прийти к общему знаменателю - ставят галочку в окошечке "пересмотреть": (на жаргоне "SAP" называется "review"). Вот и сидим мы как-то с коллегами (немцами) уже часов 6 как, и все у нас "review" да "review" - никак не договоримся, все на потом оставляем (устали дико, да и домой пора уже, думать да спорить неохота, в голове вата, все на нервах, в воздухе напряжение: аж искры летают...) Тут один немец грустно так изрекает: "бедный, бедный "review", как мы его работой-то завалили.." Когда наконец успокоились, моментально все бросили, выключили и разъехались по домам.
Cегодня рассказали на лекции по таможенному праву.Значит, один мужик завез в нашу Новосибирскую область 4 кадиллака.А пошлину с иномарок тогда брали(да и сейчас) в зависимости от объема двигателя,экю за куб. сантиметр.И указал этот мужик в таможенной декларации, что объем двигателя у кадиллаков 1.8 литра.И заплатил соответственно.Почему на таможне ему поверили не знаю, может на лапу кому дал, а может там просто не знали что это за зверь такой-кадиллак, но факт остается фактом-таможня дала добро.Все-таки через несколько месяцев они там спохватились, и опять таки на мужика наехали.Измерили в кадиллаках объем двигателя, и оказался он 4,5 л.Ну и стала таможня требовать доплатить разницу и штрафы.Но мужик оказался головастый, и стал гнать что когда он их ввозил объем был 1.8, а здесь наши кулибины эти двигатели как-то не то нарастили, не то расширили, тех.деталей я не помню.И хотя эксперты и говорили, что это невозможно, так как в этом случае поршень был бы размером с карандаш, но судье,понимающей в технике не больше свиньи в апельсинах, это, конечно, ни о чем не говорило.Так это дело больше года и тянется, и закончится скорее всего, ничем.
Сегодня получил по почте рекламный буклет медицинской страховой организации Blue Cross Of Massachusetts (дело происходит в USA). Так вот, на обложке, большими буквами - "Blue Is Always With You". Что по русски читается совершенно обалденно - "Голубой Всегда С Тобой". Но больше всего мне нравится, что и по английски, и по русски ЭТО звучит в рифму. Интересно, они это так специально придумали? 8)
Утро. Бурная ночь сентября не прошла даром для организма ослабленного не только компьютером, но и неправильным питанием. Подъем в восемь утра, чтоб выехать с родными вояками на места боевой славы. Надеваются часы, время как-то не очень соответствует предполагаемому... Ну ладно, проехали, перевели, приготовили завтрак, попили и поели. Яхрома. Заинтересовался вопросам времени. Ну ни в какие ворота не лезет. Долгие размышления. Что-то с часами. О! и секундная стрелка в обратную сторону крутится. Ну и тут уже потребовались недолгие разымышления, чтобы сообразить - часы-то кверху лаптями одеты...
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
Не знаю, правда, нет ли, ноя по професии геолог, много езжу по экспедициям и у нас там такая байка. (С некромантским уклоном) В общем в одной таежной экспедиции умер мужик. Начальник партии снарядил двух сопровождающих, дал им денег на гроб, самолет и отправил сопровождать тело в Москву. Те, натурально, приехав из тайги в ближайший город, попили хорошенько. Хвать, денег не хватает на все про все. Решили ехать поездом. Купили три билета (два на себя, один на покойника). В одно купе. Тащат его под руки, проводнице говорят, что, мол, пьяный сильно, спит. Положили на верхнюю полку. Тут к ним в купе еще мужик подсел, все до Москвы. Наши остолопы, посидели, остатки денег в карманах посчитали - хватает в вагон-ресторан. Ушли. Оставшийся мужик (живой попутчик) захотел покурить, спрашивает у "спящего": "Друг, спички есть?" Тот молчит. "Друг, друг,"- трясет его попутчик. Тряханул, тот бац с койки и головой о столик. Попутчик смотрит - ба, убился насмерть. Хватает его и в окно. Те двое возвращаются, смотрят - покойника нет. Где, спрашивают у попутчика. "А он покурить вышел", - отвечает. Как? Что? В общем всем досталось. Тем двоим за надругательство над телом, а попутчику за "убийство", с отягчающими обстоятельствами (попытка сокрытия следов)
Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.
Стою сегодня (24.09.99) в аптеке, покупаю интерферон детишкам. передо мной в очереди - дама. начинаю от нечего делать разглядывать. Чуть за сорок, дама - как дама (Д), в меру привлекательная, но особо ничем не выделяется. Словом - соседка по очереди, не более того. Ее очередь подходит и вот она у ркошка, спрашивает провизора (кажется так? или продавца? Все равно - (П): (Д) - Мне пожалуйста презервативов такой-то фирмы. После чего на мгновение умолкает и продолжает: (Д) - Первого, второго, третьего и четвертого размеров - по пачке. Купила, взяла и ушла. А я стою и обалдеваю: ЗАЧЕМ ей сразу ЧЕТЫРЕ РАЗМЕРА? На проститутку не похожа, бутылки затыкать - дороговато будет. Если у нее четыре мужика - так как они так подобрались по размеру! Ну не партнер же у нее о четырех *уях разнокалиберных!До сих пор не пойму, а спросить посовестился. Вот думаю, дай, Вернеру пошлю - вдруг кто догадается....
Ночь.Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг-байкер по совместительству).Забрали.Перед тем ,как сесть в машину,я надеваю шлем на себя.Ну, сами посмеялись.Поехали.Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку"(машина ГИБДД)и "продавца полосатых палочек" (гаишника)рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл.Останавливаемся.(Шлем я не снимаю).Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза.Друг,как нивчем не бывало,выходит из "тачки" и протягивает документы.Гаишник,игнорируя его жест еще минуты две смотрит на меня, а затем,повернувшись к моему другу,задает лишь один вопрос:"Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто:"Хочется ему"
История произошла только минут пятнадцать назад. Короче, надо начать с того, что я обладаю священной болезнью эпилепсией, которая время от времени дает себязнать, и, конечно, по такому случаю родня и знакомые более-менее знают, что делать. Теперь, собственно, история. Сижу я за компьютером и читаю "анекдот ру". Мать в той же комнате дрыхнет. Поскольку будить все же нехорошо, то я старательно ржу только про себя, при этом мотаю башкой, извиваюсь и т.д. И вот, во время чтения какой-то из историй, смех мой скрыть вроде уже невозможно. Но и шуметь не хочется. Короче, пока я борюсь с желанием громко заржать, вдруг вместе со стулом падаю. А поскольку перестать смеяться не могу, то делаю это в лежачем виде. самое интересное, беззвучно. И тут слышу над собой голос: "Теть Ларис! ЗвОните 03! Вашей Шурке поплохело!" И прежде чем прихожу в себя от смеха, мне в рот вдруг довольно настойчиво начинают совать довно нестираный носок или что-то в этом роде. Тз-за такого облома кайфа, да еще и из-за непонятного вопля, я быстро вскакиваю и ору !"№"№! И вижу перед собой огромные, как блюдца, глаза мальчишки-соседа... Объяснение пришло быстро. Я увлеклась анекдотами настолько, что проглядела, когда мать встала и, увидеа меня в привычном состоянии, ничео не сказав, вышла. В это время в дверь постучал (звонок сломан) сосед, которому надо было что-то распечатать на компутере. Мать посоветовала ему пройти ко мне. И как раз в момент, когда он заходил, я падаю состула и начинаю извиваться на полу. Ну, а на вопрос "Что же ты, !№"№"! мне в рот совал", (прием оказание первой помощи при эпилептическом припадке, чтоб язык не прикусил и зубов не поломал) он отвечает: "А мы недавно в школе оказание помощи проходили... Там объясняли... А кроме этого носка, ничего не нашлось..."
Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало. Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи: "Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы". Такая вот игра слов...
Сидим вчера с друзьями пулю пишем. Зашла речь о машинах. Один (1) собирается покупать себе Тойоту 4-Runner. Ну и а второй (2), не особо разбирающийся в тонкостях, задает вопрос, и между нами происходит следующий диалог:
2: А ведь 4-Runner и Land Cruiser - они ведь мало чем отличаются? Какая между ними разница? (Для несведущих, Land Cruiser раза в 2,5 дороже и вообще машина намного круче.) 1: Ну блин ты и спросиииил!!!! Это же соверщенно разные машины!!! Я: Да у них и база совершенно разная... 1: Ага, та база, куда деньги сдают!
Возвращаюсь нынче (21/09/1999) с обеда, а работаю я между метро Ботанический сад и Свиблово, и вдруг сигналит мне милицейский "УАЗ"ик. Ребята решили проверить документы. На фоне происходящих событий - ладно. (Хотя моя нейтральная внешность позволила мне жить без "приключений" не один десяток лет.) Но вдруг милицейская машина со мной, в том числе, "продолжила движение", что мне, естественно, не понравилось. И я выдал полувопрос-полудогадку: "Вероятно, Лужкову ВСТАВИЛИ за всех вас, а вам вставило ваше начальство". Ответ - изумительный: "Нам вставляют все, кому не лень". Проржавшего всю последующюю дорогу меня выставили у метро "Свиблово".
На некоем авиастроительном заводе, достаточно передовом по некоторым меркам, где компьютеров больше чем людей, два отдела автоматизации, мощная сетевая служба, и т.д. и т.п. (некоторые сотрудники печатают статьи в западных компьютерных журналах) имеет место нововведение: "Подарок руководителю": корзина с 3 полочками, из коих верхяя - "Входящие", средняя - "Черновики", нижняя "Исходящие". Руководство к использованию: "Поставьте корзину на край стола так, чтобы удобно было лицу, доставляющему почту, класть в нее входящие и забирать исходящие, а Вам дотягиваться рукой, не вставая со стула. Ваша почта и текущая работа отныне должны находиться в лотках корзины.... только полностью отработанную документацию можно положить в стол или шкаф... Поступившая во входящий лоток почта должна либо тут же подписываться и направляться дальше, либо оставаться для дальнейшей работы, и перемещаться в средний лоток"... После прибегает дама, собирает из нижнего лотка бумаги, и несется в свой отдел, где бумага "вносится в компьютер, изучается, и потом доводится до подразделений, которым направлены" ну и т. д. Чувствуете, сисадмины и программисты, что вы лишние на этом празднике жизни, ибо как сообщает заводская газета - "те, кто освоил работу с корзиной, считает ее подарком судьбы". Добавлю, что завод сей производит горячо любимые моторы к горячо любимому "москвичу".
Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина не видно. Окружающим наплевать. Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.
Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя: "...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у водителя на остановке, а штрафы - у контролера."
Вам встречались такие товары и рекламы??? Купили мы сушеные бананы (пр-во КНДР), съели их. А чтобы не только желудку, но и уму пища досталась, прочитали, что на упаковочке написано. Там значилось: "СУШЕНЫЕ БАНАНЫ. 30 ЛЕТ НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ"!!!! Как вам причинно-следственная связь?! :-)) Спрашивается - кончилась ли эра тотального дефицита, если нашим людям до сих пор продают ЛЕЖАЛЫЕ бананы??? :-)))
Есть такая программа "R3" фирмы "SAP" - сделана, чтобы управлять почти всеми процессами предприятия. Большая штука, соответственно устанавливать ее - дело долгое, месяцами длится. Надо шаг за шагом подогнать все параметры под конкретную ситуацию конкретной фирмы (процесс называется "customizing"). Дело это выглядит например так: сидит группа коллег, человек 10, в оффисе, один сидит за компом, экран которого высвечивается на стенку. Кликает он на один из параметров (скажем, "принцип производства: поточный, прерывающийся.. итп.) а остальные решают все вместе, где галочку в окошечке поставить ("один ум хорошо..." итд.) Если не могут прийти к общему знаменателю - ставят галочку в окошечке "пересмотреть": (на жаргоне "SAP" называется "review"). Вот и сидим мы как-то с коллегами (немцами) уже часов 6 как, и все у нас "review" да "review" - никак не договоримся, все на потом оставляем (устали дико, да и домой пора уже, думать да спорить неохота, в голове вата, все на нервах, в воздухе напряжение: аж искры летают...) Тут один немец грустно так изрекает: "бедный, бедный "review", как мы его работой-то завалили.." Когда наконец успокоились, моментально все бросили, выключили и разъехались по домам.
Вот так моя дочка рассказывает сказку про репку: По де ре. Вы ре ба при ба! Ста де ре тя. Тя - по - тя, вы не мо. По де ба. Ба за де, де за ре, тя - по - тя - вы не мо......... По ба вну. Вну за ба, ба за де, де за ре... тя - по - тя - вы не мо!.....
Из разряда - "без комментариев". Раздел "Новости, события" на сайте ГУВД г. Москвы (http://guvd.spab.ru/) начинается следуюшим обращением замминистра МВД:
"УВАЖАЕМЫЕ УЧАСТНИКИ И ГОСТИ СОРЕВНОВАНИЙ! Искренне и сердечно рады приветствовать Вас на Чемпионате Министерства Внутренних Дел России по самозащите без оружия в столице нашей Родины городе-герое Москве."
Жила-была на белом свете девушка/АХЧИ/ : любовь*нервы*аварии*ссоры* клятвы верности*клятвы преданности*высказывания-"ЧЕГО-БЫ НЕ СЛУЧИЛОСЬ Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ С ТОБОЙ""Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ"и т/д СкАзКи
НО была ночь с01-01-98по02-01-98 с тазиком в руках Вскоре все закончилось прошла любовь завяли помидоры/Остались теплые слова------------------- ТЫ САМЫЙ ПЛОХОЙ **********ДЬЯВОЛ **********ЧЕРТ **********И все хорошее **********И вообще ты мне цветы не дарил ////ПРИ ТОМ ЧТО ДАРИЛ АХАПКАМИ////
Подлинность гарантирую, историю нашел сегодня. Секретарь приносит утром газетку. Читаю объявление "Mitsubishi motors" и долго думаю - то ли я дурак, то ли уже везде так принято и удивляться не стоит...Текст простой - Не дайте себя обмануть в другом месте, заказывайте у нас....
На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней. Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой платок к штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :). Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны... Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь. Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).