Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.09.1999 по 26.09.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из выступления В.В. Жириновского по 11 каналу...На вопрос кореспондентки были ли или есть домашние животные он ответил: -Да!Да! Были рыбки, кошечки, собачки, птички, но ВСЕ СДОХЛО ИЛИ УШЛО!...
Воистину можно провести аналогию что станет с гражданами, не дай бог, при таком правителе...
Сидели вчера на Сухаревской, пили пиво, наблюдали за слаженной работой блядей, и по этому поводу в памяти всплыла давняя история, случившаяся несколько лет назад... Поймал тачку, сговорились за 30 тогдашних рублей, едем. Водила решил еще подхалтурить и остановился у девки, голосующей на вечерней улице. Обычный сценарий, к которому привык бомбила, был таков: "Вопрос - куда, ответ - туда, предложение - N рублей". Тут голова девки просовывается и говорит: "50 рублей"... Обалдевший водила, понимая, что здесь что-то не так, пытается исправить положение и спрашивает: "куда ?". На что получает резонный ответ: "в рот, естественно". Совершенно обалдевший водила молча трогается с места и до самого конца поездки сосредоточенно молчит, осмысливая происходящее...
Вспомнилось ни с того, ни с сего из студенческой жизни и захотелось поделиться. Учился я в тульском политехническом тогда еще институте. И на военной кафедре оного преподавал нам, в числе прочих, тогда еще майор по фамилии Живодеров. Не вру, ей-богу! Кстати, отличный мужик, все его уважали. Приколист тот еще! Однажды на занятиях, когда пива уже хочется, а конца-края еще не видать, надоело всем его слушать, и в аудитории постепенно начал нарастать галдеж. Обычное явление. Реакция Живодерова потрясла всех. Он выдержал классическую паузу, дождавшись, когда все приутихли, и спокойно так произнес: - Товарищи студенты! Если мне понадобится ваше мнение, я его ВЫСКАЖУ!
Дело было в колледже информатики, где я имел счастье обучаться, на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная, довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать, что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..." ("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить - feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался, покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками, возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения. Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть) подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела, затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете... Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!.. Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много, урок оказался сорван. Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски, выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении со словами Славы описывало несколько иную ситуацию. Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять с большим трудом.
Посетили мы как то благословенный рай - Турцию. И не просто Турцию, а один из фешенебельных курортов - Мармарис. Взяли с собой дочку... Она наслаждалась прелестями курорта. Пальмы, отели, развлечения, дискотеки и всяческие детские забавы. И тут решили мы посетить славный Знаменитый Родос (для тех кто не в курсе - там стояло одно из чудес света : колосс родосский). Вытерпев нудное пересечение границы другого государства и качку в "Ракете" (по волнам), мы очутились на развалинах исторической крепости. Быстро пробежав все более или менее интересные места (на гуляние отводилось всего 3 часа), мы прибежали назад и начали вспоминать: что же мы интересного увидели. И когда поинтересовались у нашей 5летней дочери где ей больше понравилось : В Турции или на Родосе, она нахмурила лобик, напряглась... и изрекла: "Конечно в Турции!!! А в Греции где жить то!!!!! ОДНИ РАЗВАЛИНЫ!!!!!!!!!!
Я сегодня наблюдал "картину маслом". Двор у нас тихий. И вот в 7 часов во двор заезжает грузовая машина (слышно) и паркуется под нашими окнами................
Встают все мои родители и бабуля - как по команде идут (как зомби) к окну.........
Судя по звукам из соседних квартир (звукоизоляция в нашем доме - нулевая) - все соседи делают то же самое.......
Потом так же синхронно все раскладываются по койкам спать дальше..... Я нифига не понял, и заснул......
Сутра проснулся - выглянул-таки в окно - стоит грузовик на кузове каркас (ранее - явно зачехленный). Чехол с каркаса снят и лежит скомканный в кузове....... Я представляю как этого водилу достали жильцы и менты, что он этот тент сорвал (я сутра шел к машине - видел лоскутки тента на каркасе)...... :-))))
Моя знакомая работает в одной из городских авиафирм, занимающихся перевозками пассажиров в Германию. И вот как-то у них случилась накладка и им нужно было отправить уезжающих сначала автобусом до соседнего (450 км) города, а там уже пересадить их на самолет. Сбор был назначен на ж/д вокзале. Заходит она в зал ожидания и таким звонким голосом громогласно объявляет: "Пассажиры, вылетающие в Кельн, пройдите на регистрацию."
17.09.99 19:39 а то ж! чо опять чо нить взорвали? :)
17.09.99 19:39 хуже
Ходил сегодня на рынок, покупал продукты для дня рождения дочери. В бумажнике были рубли и баксы (сотня). Подходит ко мне бабуся-божий одуванчик: "Помоги внучек, на хлеб". Я лезу в кошелек и сую ей десятку. Меньше не было. Отхожу. Слышу: "Ну ты бабка и огребла. Хоть бы перекрестилась". Я не стал поворачиваться. Ну думаю и нравы: огребла то всего 10 рублей. Приехал домой полез в кошелек: я ей сто баксов дал!
17.09.99 19:42 антипыч зато прикинь какая дочь твоя всю жизнь счастливая бует? бабка ета до конца дней молиться за тебя и за нее бует и еще пару сотен бабок привлечет.... так что я даже жалеть тебя не буду, на халяву ребенку безоблачную жизнь приобрел всего за стольник :))))))))))
17.09.99 19:42 постучи по дереву
Я думаю это была рука Божья:-)
17.09.99 19:43 Рекорд города в индивидуальном подаянии
17.09.99 19:44 да антипыч... из всех новых русских которых я знал ты самый крутой....
17.09.99 19:45 Я бы сотню сверху дал, чтобы посмотреть на это шоу со стороны. Как охуела бабка, и как охуели свидетели, и на свое еблище
Одна моя знакомая посещает в институте (Штаты) такой предмет, называется "Scientific Perspectives: Computers in Arts and Sciences" Про использование компьютеров, то бишь. Ее заставляют за сорок долларов купить учебник и его читать. Если вам когда-либо казалось, что американцы -- нация в компьютерах продвинутая, нате:
"Abort a download if you get stuck" -- "Если у вас не грузится, прекратите грузить."
"Email tip #12: You don't have to respond to everything" -- "Электронная почта, совет №12: Вам не обязательно отвечать на все сообщения."
Питер, начало июля, белая ночь, Нева, мосты повисли над водами -- романтика да и только. В компании двух очаровательных подруг гуляю по набережной. Подругам хочется экзотики -- подавай им Петропавловку ночью. Идем. Деревянный мост, ведущий к Петровским воротам. На мосту стоит мент. Подходим. Подруга (П) спрашивает мента (М): П: можно нам в крепость? М: зачем? П: просто так! М: _ПРОСТО ТАК_ низззя! П: э-э-э... а НЕ просто так? М: (изображая работу мысли) нуууу... 30 РУБЛЕЙ!!!!! Мне слышится "триста". Возмущению моему нет предела. Я: _ТРИСТААА?!! М: (испуганно махая руками) что вы, что вы -- тридцать! Мы с подругами смеемся, я даю служаке на на пиво эти самые тридцать, идем гулять в крепость. (кстати рекомендую)
Вообщем лежим мы в эту субботу с моей подругой в постельке с утра и головка значит у обоих бо-бо, а самое лучшее средство для меня от головной боли, как раз подружка и есть. Смотрю по ТВ Задорнов выступает со своими "Маразмами", типа вывесок на бензоколонке "Бензина нет СОВСЕМ!",чем собственно и подвиг меня написать сию историю. Так вот, после, извините, 4-х случаев любви, моя милая девонька хочет пятый...На что, вполне естественно получает ответ, что неплохо бы начать с минета :)) Причем дело это ей нравится, а тут вижу скривленную физиономию.. Я спрашиваю: "Что случилось, ты же так это любишь?" "Голова очень болит" - говорит она мне.. - А Я НЕГЛУБОКО! - Получала ответ Милая. Задорнов по ТВ мне кажется улыбнулся, хотя я не такой хороший рассказчик, как он. Извините, если что...
Фишка. Читаю рекламный проспект одного препарата. Название "Цыгапан" Большими буквами написано рекламное возвание ДЛЯ ВАС МУЖЧИНЫ. Сделано из рогов оленя. Но дальше читаем его действие и понимаем это точно для мужиков незаменимая вещь: Быстрое заживление эрозии шейки матки. В предклимаксном возрасте нормализует менструальный цикл, отдаляя климакс. После менструации за 2-3 дня восстанавливает потерю крови. Принимать по 2 пакетика порошка внутрь за 1 час до еды 2-3 раза в день, запивая чистой водой. Высокая эффективность препарата подтверждена в 15 НИИ Минздрава России. Запатентован в 1997 году в 25 странах.
Коротенькая история про детишек, кои, как известно, цветы жизни. Моя двоюродная сестра со своей подругой и ее мужем поехали на природу на шашлычки. Естественно взяли с собой детей: она - мою двоюродную племянницу (ей она приходится, по-моему, дочерью), они - сына, который просто мой добрый друг. Девочке четыре года, мальчику три с половиной. Пока родители возились с мясом, дети с двумя свежевыструганными палками носились вокруг, играя, как это водится у белорусских пацанов и девчонок, в партизан. Ну бегают лни, верещат, родители на них особого внимания не обращают. И вдруг моя сестра замечает, что дети со страшной силой х..ят (извините, но другого слова для того что они вытворяли я просто не подберу) что-то в траве, причем девочка, захлебываясь от восторга при этом вопит: "Мама, сматли, какой челвячок!" Мама и подруга с мужем, пятой точкой чуя неладное подхватываются и рвут к чадам. Их глазам предстает следующая картина: в траве вяло дергается полуметровая гадюка с множественными переломами хребта, а дети перемалывают ее своими дубинами в кровавую кашу. Сестра потом с дрожью в голосе говорила: "Она ведь у меня так животных любит, всякую кошку норовит погладить, ее все собаки во дворе обжают - и на тебе, такая жестокость." Меня при этом удивляет другое. Как это девочка сразу доперла, что данного конкретного червячка надо излупцевать до потери сознания, ведь она даже на картинках змей раньше не видела.
Случилось это пару дней назад. Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем, тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д) работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем. Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю (он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем левом углу Start или Пуск написано?" (Д)- Не знаю 8-( Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы он ничего не знал). На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!! (Я) ;)
История рассказана моими знакомыми, у которых есть сынишка(С). Когда ему было лет 5, он обсуждал свою будующую профессию: (С): Я когда вырасту буду милиционером...., ( мечтательно ) или космонавтом...,( еще более мечтательно ) или ПЕДЕРАСТОМ. Родители падают со смеха. (С): (Удивленно) Нет, что вы смеетесь... Я правда еще не решил...
Скверик на Байкальской улице.На дереве ворона. Прогуливается мамаша(М) с ребенком(р) лет четырех. р: - Мама, а что, ворона какать хочет? М: - Почему ты так думаешь? р: - Она кряхтит, как наш деда вчера.
О нарках... История до того древняя, что ,наверное, уже ходит в ранге анекдота... Дело было в Питере...Квартирка на четвертом этаже,узенькая улочка под окном, Один друг книжки листает, другой - у окна пристроился, курит, чего-то... Вдруг, тот что у окна, как заорет!...Глаза безумные... Через пол-часа отошел маленько, рассказывает... - Смотрю я - в окне напротив девушка.По комнате ходит, нагибается... Ну, вообщем... член у меня стал рости, рости...по подоконнику пополз, по стене спустился, через улицу, потом по стене вверх...к тому окну...И тут - ТРАМВАЙ!!!!! Н-нда, вот...
Лет 10 назад учился на историческом факультете студент из одной нашей бывшей союзной республики по имени Намик (полное имя назвать затрудняюсь). И вот, сдаем мы экзамен по новейшей истории стран Азии, Африки и Латинской Америки. Билет о последней мировой войне на территории Японии, Намик не в зуб ногой. Преподаватель очень хочет натянуть ему оценку и задает вопрос «Скажите пожалуйста, а кто такие камикадзе?». Намик просиял от подаренного ему судьбой шанса и не задумываясь выпалил - «грузины». Немного придя в чувство от такой трактовки японской истории, преподаватель спросил – «но почему грузины?». На что Намик с той же прямотой ответил – «потому что на «дзе».
Подлинность гарантирую, историю нашел сегодня. Секретарь приносит утром газетку. Читаю объявление "Mitsubishi motors" и долго думаю - то ли я дурак, то ли уже везде так принято и удивляться не стоит... Текст простой - Не дайте себя обмануть в другом месте, заказывайте у нас....
Клянусь, что слышала сама пару лет назад летом. По телеку, (ОРТ!!!), начинают показывать американский фильм - "Твердые обещания" (так, кажется, перевели). В то время как на экране идут титры, русский переводчик по заученному говорит, : "Компания такая-то совместно с корпорацией такой-то представляет фильм "Твердые обещания". В фильме снимались ...(в это время на экране появляется название фильма на английском "Hard Promises")...В фильме снимались актеры: ХАРД ПРОМИСЕС, Джон Смит...
С ударением на И и русским Х и Р. Вот так. Имя и фамилия.
Сижу дома, собираюсь неожиданно вернуться из интернета, время то слава богу уже 3:17. Времени хронически не хватает. Напоследок решил установить плагин к winamp'у (аудио проирыватель) чтоб *.vqf слушать можно было, а то есть что слушать (друг два диска с этим добром дал), да нечем. Скачал, переписал, ну думаю, щас заведу и на боковую. Ан нет, эта зараза говорит, что будет играть если я еще пару файлов с yamaha, ей притащу и адрес дает. Вздыхаю, лезу. Читаю на сайте следующие:
You may have trouble downloading during hours when the internet provider is busiest (23:00 - 25:00 Japan). Please try to download avoiding these hours.
Я аж сразу проснулся. Живут же люди...
P.S. Теперь понятно почему они все успевают. :( P.S.S. Кто не верит, проверте (http://www.cyber-bp.or.jp/yamaha/SoundVQ/Pmenu_e.html)
СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ ЬАНК РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ КРАСНОПРЕСНЕНСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ Генеральная лицензия ЦБ РФ N1481
Кредит на приобретение, строительство и реконструкцию объектов недвижимости 1.Сумма До 60000 долларов США 2.Срок До 15 лет .... 7.Документы Заявление ..... для получения кредита в сумме свыше 5000 долларов США - справку из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение.
Так что, если вам нужны деньги, проверьте, все ли у вас в порядке с мозгами.
Cегодня пошли с дочерью в музей уникальных кукол (на Пушке). Кукля там действительно здоровские, и все такое,.. Аксессуары, посуда, перчатки,.. Но т.к. уж очень древние (фарфор, воск), то и вид соответствующий - то пальца нет, то голово к шее приклеена. Дочь моя (ей 4 года) смотрит на куклу, а у нее все лицо из кусочков склеено, и говорит: - Мам, смотри какая старая кукла, вся обдолбанная! (Ну, в смысле с отколотыми краями)
Захожу в лавку, чтоб купить себе чего-то перекусить в обед. Гляжу - печенье продается, в непрозрачной упаковке, называется "зоологическое", 1 гривню стоит. Думаю дай спрошу, что оно из себя представляет. Спрашиваю - что это за печенье у вас? В ответ удивленный взгляд, пауза секунд в 15, а потом потрясающий ответ - "ну это, ЗООЛОГИЧЕСКОЕ, по 1 гривне". Думаю, что за беда? Формулирую вопрос иначе - какое оно? Опять пауза, и ответ - "ну оно такое, ну ЗООЛОГИЧЕСКОЕ ..."
Вобщем понял я, что лучше не испытывать судьбу, не допрашивать больше бедную продавщицу. Печенье я так и не купил, решил что если описать его свойства не возможно, то и есть его лучше не надо ...
Узнал от друга-фидошника. Есть такой прикол: на компьютор записывается 4 фразы ввиде MP3 файлов (для того,чтобы легче было фразы выбирать).Затем выбирается номер любого салона красоты ... Ф1(фраза 1) - Здравствуйте.Это салон красоты? Д(девушка зи салона)- Да. Ф2 - У вас солярий есть? Д - Конечно есть. Ф3 - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д - Ну, Вы знаете, нет.А то у Вас кожа испортится. Ф4 - А что с ней будет? Д - Наверное,она воспалится. Ф2(2) - У вас солярий есть? Д - Да! ..... 10 повторений трех фраз..... ..... Ф3(10) - А за 2 дня иожно хорошо загореть , а то у меня скоро свадьба? Д(ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОСЛАТЬ КЛИЕНТА!!!) - НЕТ!!! У ВАС БУДЕТ ПЕРЕДОЗИРОВКА!!!!!!!! Ф4(10) - А что с ней будет? Д - !!!!!! ДА СЛЕЗЕТ ОНА!!!!!! Ф2(11) - У вас солярий есть? Д - !!!!!!!!!!!!!!!!!! ........... (пока Вам не станет ее жалко) ...........
Ведущий новостей: ...На СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНОМ совещании Егор Строев заявил о том, что президент лично проинформировал его о своем желании уйти в отставку 19 октября и попросил занять президентское место...о чем и было напечатано в ньюйоркской газете "Times"...
Решил я скачать словарик для нетскейпа. Захожу на IBM-овский сайт. Он мне показывает, что этих словарей у него - под любые языки. Списочек такой - штук на 30. И кнопки, дабы выбрать. Ну, поскольку я не полиглот - нажимаю "Русский". Скапа выдает окно на тему "сохранять бум?". Смотрю, что сохраняем - вижу polska.dic. Ну, думаю, перепутали русский с польским. Говорю - давай тогда польский качать. Ага. "Бум сохранять italiano.dic". История с географией. А русский словарь я все-таки нашел. В канадском французском.
Дело было как это обычно у студентов: на очередной паре. Преподавательница заявила: - В этой аудитории есть по меньшей мере 10 человек, которые прошли через мои руки. Я их всех очень люблю. Остальных я полюблю позже! Реакция аудитории не заставила ждать
Вспомнил прочитанную где-то историю про Стаса Садальского по ассоциации с личной историей. Моя история связана с прохождением досмотра в аэропорту г.Иркутска в 1988 году после поездки на Байкал. Дело было вскоре после знаменитого случая с контрабасом и террористами, поэтому проверяли всех весьма тщательно. Сдаю сумку с тремя 3-х литровыми банками (омуль в рассоле). Таможенник тупо смотрит на контуры банок на экране, весь напрягается и сурово спрашиваеь: "В банках ЧТО???" (весь уже готовый к прыжку). Гордо отвечаю: "Рассол!!!". Общее облегчение... А про Садальского читал вот что. Ехал он с друзьями в Финляндию и надо было им обязательно провести с собой спирт. Садальский закатал три 3-х литровые банки со спиртом крышками для консервирования, а для цвета и вида кинул в каждую банку горсть вишни. На вопрос таможенника: "В банках ЧТО???" последовал естественный ответ: "Компот!!!". На второй вопрос: "Простите, а зачем Вы везете в Финляндию СТОЛЬКО компота?" Стас смущенно посмотрел на потолок и выдавил из себя: "Понимаете, какаю я плохо...".
Сидели как-то мои друзья,выпивали.Ну поддали уже так, до среднего состояния. Наливают в очередной раз, встает товарищ и, так это, с душой: "Ну давайте!". На что одна из девушек реагирует довольно неадекватно: - Как?! Уже давать?!?
Моей дочке 2 с половиной года, делает первые попытки разговаривать на своем детском языке по несколько слогов. Среди игрушек у нее есть слон и мамонт.Во время игры моя супруга учила ее называть эти игрушки. Когда ее просили назвать мамонта, она смогла произнести слова "мама". Но когда ее попросили назвать слона, она почему-то его назвала "папа". Детская логика.
13 сентября - день Челябинска. Весь город увешан поздравлениями от мэра. Особенно мне нравится: "Мы верим город наш в тебя! В. Тарасов" Без единой запятой :)
В нашем городе есть магазин (можно сказать, торговый центр) "МАРИЯ". Рядом установлен ее фирменный стенд с информацией о продуктах и ценах (в забугорном стиле информирования покупателей). Каждый день я проезжаю мимо два раза, утром и вечером. Вечером там написано (слова составлены из отдельных букв, это важно): "ПРИГЛАШАЕМ В МАРИЮ ... (и т.д. цены, продукты) А утром: ПРИГЛАШАЕМ В АРМИЮ Кто-то каждую ночь переставляет буквы, а задолбавшиеся продавцы каждый день исправляют...
В истории (номер 2 от 18 сентября ) про профессора по бизнесу из Нью-Йорка его студентка в частности пишет : " ... чтобы развеять мысль о том, что именно американцы – идиоты замечу, что не только, так как данный профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках, между прочим, свободно." Я как профессор по бизнессу из Торонто - быв. гражданин Израиля, (говорю правда свободно только на трех языках) хотел бы взглянуть на этот диалог несколько с другой стороны.
Так например первая цитируемая фраза " ... учтите, что по системе математических подсчетов, принятой в США, сначала производятся операции умножения и деления…» абсолютно корректна с точки зрения формальной логики, так же как и вторая фраза " ... Извините, но про другие страны я сказать не могу. Мало ли что принято в других странах.
Последняя же фраза обращенная к студентке: “Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас – нет” носит характер иллюстрации, пояснения к фразе “мало ли что принято в других странах” в форме доступной студентке ( ну вот как вам бы дать пострелять из пистолета Дзержинского).
Так что либо сия милая студентка уже американка, либо логика … ( ну не буду при феменистках).
Наконец-то и в моем доме началась борьба с терроризмом. Закрыли дверь на кодовый замок (он и раньше на этой двери был, но вторая дверь всегда была открыта - дом проходной). На следующий день подхожу к закрытой двери и вижу на ней объявление - "В случае ...." и т.д. и т.п., телефоны ментовки..... А внизу (прямо на объяве) приклеена маленькая бумажка "Сахар в мешках, бесплатная доставка"....Вот так. P.S. К слову сказать, свою лепту в борьбу с терроризмом я внес, сорвав это "коммерческое предложение".
Маленькие такие, из серии "Когда пора остановиться". ...Распечатал я как-то табличку с экрана, пошел покурить и ее одновременно почитать. Почитал-почитал - глядь! а там ошибочка вышла. И долго и сумрачно, с матом и непониманием, давил я в курилке (!) пальцем (!) на кнопку "ВВОД ДАННЫХ", отпечатанную на бумажке (!)...
...Будильник у меня электронный, то есть не стрелки, а цыфырьки. И утром - без никакого бодуна! - долго и пристально я с ним ковырялся, в руках всяко покручивая да поругивая его глумливо. А на простой вроде бы вопрос супруги, мол, что это я его полчаса дрочу без толку, дан был мною ответ: - Да совсем, блядь, охуел, аську не открывает. Какая нужна была мне в нем аська, а главное - какого рожна, я ведь ею и не пользуюсь почти, - история умалчивает. А вы говорите - тараканы, мухи... До встречи у гражданина Кащенко на вольных хлебах!
Посетил я как-то недавно местный ОВИР. Пока ждал своей очереди, от нечего делать начал изучать образцы документов на стенах. И вот вижу такое: назвается "Вступление в гражданство Украины" цитирую в переводе с украинского: "Графа 17. Укажите мотивы, которые побудили Вас к получению гражданства Украины." Ответ: "Я прибыла на постоянное проживание в Украину и хочу быть гражданином Украины"
Вот так вот. Если кто хочет поменять не только гражданство но и пол, милости просим...
Тут недавно один кадр играл в RED ALERT на Мамеде (Мамед был не против) в три часа ночи (№38 из повторных I за 12.09.99). Потом, позвонив куда-то, ошибся номером и целый час задыхался от хохота. А если бы увидел красный помидор - разорвался бы наверное. Порадуемся за человека - ХОЧЕТ писaть! Умел бы - цены бы ему не было.
Все это произошло год назад, но и сейчас я смеюсь, когда на глаза мне попадается заправка к супу. Для заправки мы с мамой измельчаем лук, морковку, помидоры, петрушку, очень обильно все солим, чтобы все свежим хранилось целую зиму. Удобно так - бросил ложечку в суп и никаких зажарок делать не надо, солить уже не надо... Так вот! Однажды у меня гостил друг. Уходя на работу я говорю: "А к рагу возьмешь салатик в холодильнике, в поллитровой банке!" Возвратившись домой я открываю холодильник и вижу, что салат не тронут! "Солнышко, ты почему салат не ел?" Он удивленно так поглядывает и отвечает осторожненько: "Да ел я... Правда, не весь съел, мне кажется, он чуточку пересолен..." - и глаза такие виноватые... Тут я обнаруживаю, что от полной поллитровой банки заправки почти ничего не осталось! Как же я смеялась, представив как он ел эту заправку, которая на 50% состоит из соли!!! Он потом признался, что ему каждую ложку этого салата пришлось запивать стаканом воды! Вот такие тактичные люди есть!
Прочитал анекдот за 21.09: "Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут." Улыбнулся, и мой комп завис...!!! Воистину, есть Гейтс на белом свете! Деело в том, что у меня и софт и комп не глюкавые. Фантастика!
Картина такая:урок химии у 9 класса.Класс против обыкновенного не спит, а старается делать вид, что внимательно слушает.Химичка пожирает нас глазами, как удав кролика.Надо сказать что она женщина эксентричная, как то раз услышав мой крик на перемене, после звонка она меня подняла и заявила, что визжать я буду через года 2 в роддоме, а не на ее уроке. Ну дак вот:класс создает иллюзию работы на уроке, а моя соседка по парте(мы сидим ,как самые шумные ученицы за последней партой) листает мужской порно журнал.Увлеченно так листает... Тут мне становится жутко интересно сколько нам еще осталось терпеть эти ужасы экзекузии ,и так как часы я не ношу ,я без всякой задней мысли спрашиваю у соседки:"Маша, сколько там до конца ?"Маша внимательно вглядываясь в обнаженного Адама на картинке , совершенно серьезно заявляет:"Сантиметров эдак 20........." Надо сказать, что после той истерики , которую я устроила , химичка долго меня отсаживала, за свой учительский стол.
Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио. Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий: "Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента") Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой: "Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления". Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.
Cегодня рассказали на лекции по таможенному праву.Значит, один мужик завез в нашу Новосибирскую область 4 кадиллака.А пошлину с иномарок тогда брали(да и сейчас) в зависимости от объема двигателя,экю за куб. сантиметр.И указал этот мужик в таможенной декларации, что объем двигателя у кадиллаков 1.8 литра.И заплатил соответственно. Почему на таможне ему поверили не знаю, может на лапу кому дал, а может там просто не знали что это за зверь такой-кадиллак, но факт остается фактом-таможня дала добро.Все-таки через несколько месяцев они там спохватились, и опять таки на мужика наехали. Измерили в кадиллаках объем двигателя, и оказался он 4,5 л. Ну и стала таможня требовать доплатить разницу и штрафы. Но мужик оказался головастый, и стал гнать что когда он их ввозил объем был 1.8, а здесь наши кулибины эти двигатели как-то не то нарастили, не то расширили, тех.деталей я не помню.И хотя эксперты и говорили, что это невозможно, так как в этом случае поршень был бы размером с карандаш, но судье,понимающей в технике не больше свиньи в апельсинах, это, конечно, ни о чем не говорило.Так это дело больше года и тянется, и закончится скорее всего, ничем.