Самые смешные истории за неделю!

История произошла со мной и моим одногруппником (ныне жителем Украины).
Жили мы в общаге Военмеха (что в Питере), там же и учились. Здание
общаги находилось напротив Варшавского вокзала. Теперь сама история.
1993 год. Милиция, кстати, тогда была лояльней к согражданам. Идем мы
с Хохлом от метро "Балтийская" (там Балтийский вокзал, и место это
очень бойкое) в общагу. Слышим за спиной женский крик:-"Молодые люди,
не проходите мимо!" Мы, обернувшись, видим двух очень симпатичных
барышень в униформе начинающего челнока: огромные сумки, рюкзаки и т.д.
На немой вопрос, выраженный поднятием бровей и изыманием рук из карманов,
слышим ответ:-"Помогите донести до поезда!!!". Ладно. Взяли, понесли,
разговорились. Оказались они медсестрами со скорой помощи, едут
в Варшаву. Мы, были там не раз, никакой выгоды, кроме воспоминаний о
Варшавском пиве, не получили от этого занятия, и, на вопрос, может
завернем к нам в общагу, получили нааивный отказ. Ну и ладно,
симпатичных барышень в Питере много, особенно без баулов. Посадили
их на поезд. Поезд отходит, мы машем ручками и вдруг слышим за спиной
голос :-"МУЖИКИ! А ЭТО ВАРШАВСКИЙ ПОЕЗД?!". В пол-оборота ответить
утвердительно не получилось: за нами стоял молодой человек, одетый
в кроссовки, спортивные штаны и зеленую футболку, на левом плече,
стволом вниз, висело незачехленное, сверкающее полировкой ружье, типа
дробовика в боевиках. Пол-оборота завершилось полным оборотом
и утредительным трясением головы. Парень с криком:-"Еть вашу медь,
меня же там ребята ждут!", спругнул на рельсы и погалопировал по шпалам
за уходящим поездом. Наверное смена Почетного караула.

Да... Веселая эта ситуация началась вчера вечером, а закончилась...
Еще не закончилась...
По - порядку: вчера вечером случился у нашей группы один небольшой
концерт. Ну, все как полагается, публика разогрелась как следует,
оторвалась, повеселилась. После концерта, естессно это дело пошли
обмыть на заработанные деньги вместе с членами (не теми, о которых
вы подумали) другой команды. Выпили - конкретно!!! Домой добрался
в состоянии полного алкогольного опьянения и частичной потери памяти.
Сегодня утром будит меня телефонный звонок. Пора на работу. Ну, что
такое - утро после похмелья, объяснять не надо. Привел себя более -
менее в порядок, начинаю одеваться, и тут обнаруживаю, что оба моих
ботинка аккуратно зашнурованы. Я начинаю соображать, что, по-видимому,
вчера я их так и снял... Чтобы проверить догадку, пытаюсь одеть
их так же... Не выходит!!! Приезжаю в контору, рассказываю это дело
своему партнеру со словами: "Ну надо же! Так сильно - еще никогда
не напивался!". Он спокойно меня выслушивает, и говорит: "А куртку
через голову не снимал?" !!!!! :-))))
После этого вопроса я понял: "Как много нам открытий чудных..."

Еду я вчера со своим знакомым с работы. У него тачка не очень конечно
навороченная, но ничего. Так вот. Дело происходит на одном из
перекрестков. От машины к машине ходит бабулька, которая просит
милыстыню. Подходит она и к машине знакомого с его стороны
и заглядывает в окошко. На что он (знакомый) так характерно
растопырив пальцы и разведя руки в стороны отвечает "Не бабуля.
Я в убытках". Секунды две мы молча смотрели друг на друга.
А потом ржали как кони...

Произошло это летом на сборах от военной кафедры, которую я
благополучно закончил артиллеристом.
Наш комбат - подполковник Иванов долго и нудно объяснял как
пользоваться ПЗК (прибор замера каморы ствола). Потом вызывает
одного из нас, чтобы тот показал как он усвоил материал.
Парень был с бодуна, но держался - он долго крутит в руках
непонятную штуку и наконец изрекает:
- А как?
Раздосадованный майор:
- Каком к верху!

Отдыхали мы как то c водкой, дамами. Одна из дам показывыает стриптиз.
Я спрашиваю у приятеля - Цацы: кличут так, а нет ли шампанского -
даму полить, а то жарко. На что слышу ответ: нечего девочек шампанским
баловать!!!

Когда я учился в Баумансом был у нас преподователь по фамилии ОПАРА
И в этом году у нас что то уж очень много пар было
звонит мне одногрупница и как раз на это жалуется что мол пар и так
дофига а завтра еще и нулевую пару поставили и типа непонятно
во сколько она начнется, я тоже сначала не понял а потом выяснилось
что там прото первой парой ОПАРУ поставили

Только что посмотрел передачу по телевизору. "Вы очевидец" называется.
А сегодняшний выпуск посвящен самоубийцам, много разных жутких
документальных кадров. Где-то в конце выпуска ведущий
рассказывает, как его коллегам из какой-то, не помню какой, передачи
позвонил потенциальный самоубийца и предложил приехать съемочной
группе на это шоу. Но не бесплатно, а за неплохую предоплату, в чем ему
отказали, а он, назло вроде как, и самоубиваться не стал.
Комментарий телеведущего: "Вот, человеку спасла жизнь БЕДНОСТЬ нашего
телевидения". Я тщетно всматривался в его рожу, но и оттенка юмора
не уловил. Да какой там юмор, если даже на заставку поместили кадры
дорожного происшествия, где женщину машиной сбивают, аж ошметки летят.
Все-таки журналисты отморозки...

Отдыхали мы как-то с друзьями. Само-сабой без пива не обошлось.
Значит закончился у нас первый ящик пива и мы собрались за вторым.
Смотрим а у нас ведь целый ящик пустых бутылок. Ну не прпадать же
добру. Проносим мы этот ящик здаем его, ну на нас естественно смотрят
как на бомжей, которые живут только с бутылок.
И представьте глаза продавщицы, которая услышала
- Нам еще один ящик.

Предистория:
У меня на работе много оборудования из италии. Всю прошлую неделю
у нас работал представитель фирмы-поставщика оборудования (итальянец -
звать Джузеппе) - решал проблему y2k (но это уже другая история ;-)) )
и я каждый день возил его на служебной машине из гостинницы и обратно.
В среду приехал еще один (Роберто), но он взял машину на прокат и ездил
сам.
Так вот: в четверг утром как обычно подъезжаю ко входу гостинницы
и не могу найти итальянца: звонил в номер, ходил в ресторан гостинницы
(а вдруг он еще завтракает). Через какое то время получаю сообщение
на пейджер от моих коллег - "Сергей, тебя ждут Роберта и Джульетта
на работе". Почему диспетчер пейджинговой компании написал "Джульетта"
вместо "Джозеппе" я не знаю, но хорошо что не спутал "Роберто"
на "Ромео" ;-)))

Из диалога:
- Ты чего?
- Да так, задумался...
- А-а-а... Я вот вчера задумался так же - и пробки выбило!

Иду в магазин. Подходит парень, лет 25-ти, хорошо одетый, со словами:
- Брат, выручи! Два рубля надо! Все есть (показывает руки, в которых
беломорина и зажигалка), а двух рублей нету!

Пришлось ответить:
- Я тебе завидую!
И, оставив его, недоуменного, раздумывать, идти дальше....

Из наблюдений о кинокурьезах:

В худ.фильме о "гардемаринах вперед" в одной из сцен (драка в кабаке)
начала фильма
довольно таки сильно бросается в глаза огромная батарея отопления.
Теперь сопоставьте
время действия по сюжету и время изобретения парового отопления.
Вывод - режиссер
да и собственно все причастные сильно облажались.

Зашел я недавно на Черкизовский рынок... случилась, вот такая оказия...
Хожу по рядам, товар смотрю-выбираю, и краем уха слышу завершение
разговора:
Какая-то дамочка выбирает себе зимнюю обувь. Долго, видимо, выбирает,
сомневается, про качество выспрашивает. И так умотала она продавца,
что он, не найдя уже других убедительных аргументов, в сердцах рявкнул
на пол-рынка: "Ну, блин, купите, НУ РИСКНИТЕ ЖЕ ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ!!!"
:-[ ))))
Вот ведь, блин, венчурный рынок "Черкизовский"....

Есть у меня друг Серега, приколист каких мало, но и поматериться
любитель, хоть, нужно отдать должное, при женщинах сдерживает себя.
Сейчас мы стали старше, вроде как мудрее, но тогда, лет 10 назад,
у него мат проскальзывал через каждое слово.
Апофеозом его творчества стала фраза:
- Бля, блядь, ты прикинь....
То, что он хотел рассказать, мы уже не слышали!

Анекдот №12 из "Повторных" от 12.11.99

"...новогдней елке мужские х...и весят."

Интересно, а женские х...и бывают?

Я работаю судебно-медицинским экспертом на Украине.Очень часто
приходится опрашивать потерпевших об обстоятельствах получения
повреждений при ДТП.Так вот многие пожилые люди говорят примерно
такое-"Переходю це я дорогу, И деж вин СУКА узявся!!!" многие
водители наверное вспомнили отворачивающиеся лица при переходе
дороги

Грешно смеяться, но...
Видел визитку: ОБЛОМИЙ Иван Иванович
Начальник технического отдела
Как говориться, звони в техотдел, не звони в техотдел - будет тебе
полный обломий.
Прошу прощения у настоящего г-на Обломия.

История случилась вчера.
Был я со своей семьей у моих родителей.
И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики)
решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит:
"Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные
дроби считает!"
Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?"
"Нет, casio" - отвечает мой родитель.

Вот уже неделю по дороге на работу, я с ужасом взираю на плакат,
рекламирующий новый фильм со Шварценеггером. На плакате все как
положено - Шварц с мощным голым торсом, название фильма крупными
буквами, без кавычек, чуть ниже - дата выхода на экраны (буквы
чуть меньше). Выглядит это так: "Конец света. Мировая премьера
25 ноября."

Больше всего меня угнетает то, что зарплата у нас именно 25-го ...

История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании,
где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят
они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на
кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится.
Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров,
заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не
дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на
вынос?), кричит:
МУСОР! МУСОР!
А мент почему-то обиделся...

История довольно короткая, но актуальная
Едут двое моих хороших друзей снимать проституток и по дороге
обсуждают какие у них девчонки бл&ди.

Есть у нас в общаге один кент, Аркадичем кличем, и с ним происходят
разные смешные истории, говорит он, не подумав.
Да и вообще, вот самые смешные:

Спорит он с еще одним корефаном, тот ему в сердцах:
- Да ты п%дор потный!
Тот разьяренно:
- Сам ты потный!

Еще:
Называют его п%дором, он удивленно:
-Ты на что намекаешь?

Еще:
Играет Аркадич на компе, его друган спрашивает что-то об учебе,
тот не отвечает, друган настойчив, в конце Аркадич не выдерживает,
поворачивается и говорит:
- Ты не мозги мне е$и!

Приехала к соседу мать на выходные, спала всего одну ночь на кровати
сына, а тот на аркадивичевской, а кровать у него жесткая - дверь
подложена(Аркадич тогда у родственников ночевал)
На утро сосед жалуется на жесткость кровати, а Аркадич
поучительно смотрит и отвечает:
-Ничего, привыкнешь!

Захотелось узнать точное время на POGODA.ru .Пока грузуться,
читаю- наш сервер синхронизируется по атомным часам.Хорошо...
Ага,прогрузилось-22:09:07. Надо же, точность до секунд!
А ну ка, проверим еще разок: reload -....22:09:07 ?! Еще разок:
reload - ... 22:09:07 :( .Через примерно 5 минут (я же не знаю
точного времени!) : reload - ... 22:09:07 :(((
Блин, воистину - счастливые часов не наблюдают!

Объявления в газете Обнинск... Читал лично...
Срочно требуются женщины для работы на улице. Оплата договорная.
Санитарная книжка обязательна. Тел... и так далее...

Так вот откуда берутся проститутки!!!

Этот эпизод случился когда мне было года 3-4, поэтому я, конечно,
это не помню, а рассказала мне его, ес-но, мама. Жили мы тогда
в Кениге (Калининграде)на первом этаже 5-ти этажки. Окна во двор
и подъездная дверь являлась как бы нашим квартирным шумовым фоном
(то бишь почти привыкли). А в тот вечер ветер что ли сильный был,
но уж больно она (дверь) разошлась хлоп-хлоп. Я ребенком была
спокойным, ко всему привычным - то гости придут, то родитель с моря
вернется (каждые два месяца), в общем общительная. Но матом у нас
никто не ругался - шестидесятники, понимаешь, антилигенты. Так вот
сижу я играю и не поднимая глаз на маму и не отрываясь от игры,
говорю:"Мам, а чего эта дверь и пиздит и пиздит".Мама говорит, что
тут же два мужика из компашки сорвались с молотком и всякими
прибамбасами, что бы что-то сделать и она не хлопала, а то мало ли
что еще ребенок выдаст.Ну и усе. Привет из г."украинской" славы
Севастополя

Было это в 1993 году. Мы с друзьями после школы пошли в ларек ,
купили аммарето (ликер такой,раньше был очень популярный),пошли
на велотрек чтобы в спокойной обстановке распить,покурить сигареток ,
в общем расслабиться. Но аммарето оказался явно суррогатным
и был сварен из вишневых косточек в каком нибудь подмосковном Дудуеве.
Выбрасывать было жалко,выпили то мы где то 2/3 бутылки.
Ну собрались,бутылку недопитую с собой и пошли во двор,где около
подъездов тусовались ребята после школы.Но предварительно зайдя
в подвал,каждый из нас отлил (поссал) в эту бутылку,потом протерли
горлышко листочком лопуха и пошли во двор.
Финал: подходим,здороваемся и предлагаем выпить,налетела целая толпа
и самый-самый из них берет бутылку и из горла (тогда это было круто)
выпивает добрую половину бутылки и говорит следуещее:
ну гады же итальяшки ,ну умеют же делать спиртное,вещь....
Мы разворачиваемся,и еле сдерживая хохот пошли за дом,где и дали
волю эмоциям...
PS кстати,я когда вижу этого парня,который отпил этот чудо ликерчик,
до сих пор за руку с ним не здоровываюсь...:-)

Значит так:
Жил напротив меня один мужик, бухальщик страшиный.
Однажды, не было у него денег на бухло, приходит ко
мне дай, мол денег. Я ему: нету мол денег, но если сможешь
меня удивить так и быть полста рублей дам. Дело было во дворе
ходил он по двору, ходил, чем бы удивить, думает. Догадался
дай говорит трактор тот сдвину с места. Там как раз трактор
старый, ржавый, раздолбанный стоял. Я говорю, ну давай.
Убежал, потом смотрю, едет с другим мужиком на тракторе
и с разгону прямо в старый, вьезжают. Я где, стоял там и упал.
Они оттуда вылазят и ко мне, ну что говорят удивили. Я говорю
да мужики, удивили. Дал им стольник, они на третьей передаче
свалили. Я со смеху еще неделю катался. Вот какие бухарики
у нас есть!!!

А трактор так и стоит до сих пор скособоченный на дворе.

Азат.

Питер.
Дело было летом 93 или 94 года. К моему другу приехал американец
(непьющий спортсмен), и меня пригласили в качестве переводчика.
Поехали к моему другу на дачу, и крепко выпили, наутро есесно жуткое
похмелье, мы поправились пивком, а Джордж увидив пиво говорил одну
и ту же фразу Oh, Fuck !! (в переводе не нуждается) В конце концов он
выпил 0,33 пива и сказал потрясающую фразу примерно I born again.
Мы все выпали в осадок, а еще говорят что похмеляются только русские,
вот что пиво с людями делает.
А в обед он сам предложил выпить, сам первый хлопнул 100 грамм, затем ...
Вечером он должен был ехать в Москву, мы сами были теплые, и еле
уговорили проводницу пустить бедного Джорджа в поезд клятвено пообещав
что он проспит до Москвы.
Доехал нормально, но брат моего друга встретив его в Москве сказал
НЕФИГА СЕБЕ СПОРТСМЕН. В Москве он непил, так как брат моего друга
спортсмен, и они нашли общий язык без бутылки. Граждане! Следите
за поведением пьяных иностранцев в России, это довольно забавно

От двух до пяти...

Когда-то давно, когда я был маленьким несмышленым мальчиком, а
родители возили меня в автобусе по Невскому проспекту мимо Казанского
собора (С-Петербург,арх. Воронихин), я любил, демонстрируя свою
недетскую эрудицию, сообщать название этого сооружения окружающим,
вслух и громко. Не зная однако по малолетству значения слова "казанский"
и слова "собор", но уже воспитуемый в традициях научного марксизма-
ленинизма, это красивое, протяженное здание своими устами я величал
"Крестьянским забором". Родители почему-то бывали недовольны...

Пошли мы с ребятами в столовую. а есть у нас один такой парень - Вася.
вот этот Вася купил 2 порции яиц под майонезом. подходит к кассе,
хочет расплачиваться, вдруг хлопает себя по лбу и орет "Блин,
я вторые яйца забыл соусом полить" -)) все, кто слышал, просто
умерли ))

Как я прочитал в книге "НЛП и здоровье" (очень хорошая книга, кстати),
медицинские исследования подтвердили, что, цитирую: Те люди, которые
занимаются благотворительным трудом по крайней мере раз в неделю,
умирают в два раза реже остальных.
Так что, занимаясь благотворительностью, можно с вероятностью 50%
ожидать, что вы не умрете (вот как все просто, оказывается)

Подруга рассказала:
Идем с 3 подружками , разговариваем, я прикалываюсь над ними
постоянно. Одна (1) мне и говорит:
(1) - Поимей совесть, в конце концов
(Я) - А чем?
(1) - Ну че, у тебя же есть десять пальцев на руках и
десять на ногах
(2) - На руках понятно, а на ногах-то пальцы маленькие?
(3) - А может у нее дырочка маленькая ?

История короткая, но абсолютно достоверная.
Идут занятия на военной кафедре - строем шагают все. Чувак откуда-то
из хвоста колонны кричит приятелю, который командир взвода:
"Рус! Кинь зажигалку!" Тот довольно долго шарит по карманам и,
не оглядываясь, кидает свою дорогущую ЗИПУ назад. За это время
тот уже нашел огонек, прикурил и как раз в момент, когда зажигалка
несется к нему, кричит: "Спасибо, не надо!"

Захожу сегодня в отдел обновлений приложений на Мелкософт и вижу
следующее: (просто скопировал текст как был)
--------
Средства Интернета для разработчиков - Показать в каталоге обновления
приложений
------------
FrontPage Express 2.0
1605 KB/ Время загрузки: 28 мин
В дополнительном режиме комиксов можно вести беседу в образе различных
персонажей, выбирая для них разные выражения лица. Сначала прочтите
это.
---------------
(Стандартное описание к файлу так сказать - я для Гейтса выражение уже
выбрал. А Вы?)

Газета РУ:

Еще около $3 млн наличными, согласно информации, полученной «
Газетой.Ru» в российских спецслужбах, на днях Басаев лично вручил
группе эмиссаров, направляющихся в российскую столицу. Они уже
покинули Чечню и находятся где-то по пути в Москву. Перед ними
поставлена очень простая задача – действуя исключительно подкупом
и при этом не скупясь на гонорары, организовать в российских СМИ
(прежде всего в печатных) кампанию за приостановку военных действий
на Северном Кавказе и начало переговоров между федеральными силами
и лидерами боевиков.

Миллион точно зажилят, а скажут что Минкину дали

Произошла эта история лет 7 назад в славном городе Дубне.
Идем мы с подружкой в музыкальную школу и вдруг видим автобус. Приложив
максимум усилий мы на него успеваем и счастливые пытаемся отдышаться.
Но не тут-то было.
Водитель автобуса, видимо, попался неопытный, и на всех поворотах и
переездах он резко тормозит и ускоряется, так что пассажиры чувствуют
себя натуральными дровами. Подъезжаем к остановке, которая вроде
"По требованию", но автобусы обычно на ней останавливаются. Этот же со
свистом пролетает остановку, пассажиры рвутся к кнопке, автобус резко
тормозит, все падают в обнимку к друг другу, и в это время водитель,
раздраженно поучая, объявляет: "Нажимать кнопку надо было гораздо
раньше!"
Автобус трогается дальше, но тут на единственном на перекрестке
загорается красный свет. Свист тормозов, пассажиры в повалку.
И, не заметив неожиданно глубокой тишины, я негромко говорю подружке:
"Тормозить надо было гораздо раньше!".
Весь автобус падает от смеха...
Но оказывается, и водитель это слышал! Бедолага так разнервничался
и раскричался, что даже нормально остановился на следующей остановке,
где мы и вышли.
Не знаю, что с водилой (и пассажирами) было дальше, но настроение у
нас было потом отличным всю неделю.

Эта история об особенностях национального транспорта произошла
со мной сегодня утром. Всем, наверное, знакома ситуация, когда
кодуктор (контролер) начинает докапываться до безбилетных пасажиров,
а те в свою очередь упираются и не как не хотят выходить. Так вот
стою я сегодня на задней площадке троллейбуса, мирно дремлю.
Появляется кондукторша и начинает грязно приставать к каким-то
пацанам лет 15-16, мол платите давайте, пока не заплатите не выпущу.
В это время, троллейбус благополучно причаливает у очередной
остановки и кондукторша, не желая отпускать свою добычу, кричит
водителю - не открывай заднюю дверь. Водитель же, толи не понял,
толи просто стормозил, ну вобщем задние двери благополучно открылись
и ребята не тратя времени давом выскочили наружу. Я не знаю зачем
кондукторше понадобилось высовваться из троллейбуса, но в том момент,
когда она высунула голову, водитель всеже решил закрыть заднюю дверь :)
Весь троллейбус просто лег от хохота. "Ну погоди", да и только !

Еду недавно на общественном транспорте (автобусе то бишь) на одну
из окраин города Донецка. Автобус, как обычно забит бабульками всех
мастей.
Проезжаем очередной из шахтерских поселков и тут на весь автобус
звучит, высокий старушечий голос: "Водитель, на свалке останови!".
Автобус падает в аут...Занавес

Есть на Украине такая рекламная акция "Купуйте українське" (покупайте
украинское) - такая себе поддержка отечественного производителя.
Так вот, по Киеву расклеены такие плакаты, в которых эту акцию
попытались совместить с предвыборной агитацией.
Выглядит ЭТО весьма двусмысленно:
фотография Президента Украины Леонида Кучмы, и ниже надпись:
"Купуйте українське!" ;-)

Приветствую всех и с великой радостью присоединяюсь к вам !
(если бы вы только знали, каких умственных и прочее сил мне
это стоило !)И, как говорится, "ближе к т(д)елу"...

Говорят, что люди негроидной расы (: в народе - негры) пахнут очень
специфично. Потому как в стране, где я живу (Эстония), таковых людей
встретишь нечасто, то меня почему-то всегда интересовал жизненноважный
для меня вопрос: чем же они пахнут ?
Было это в году 90-ом: первый раз заграницей (Финляндия). Зима.
Еду в автобусе. У них же в общественный транспорт уже тогда вход
осуществлялся только через переднюю дверь. Входит здоровенный такой
представитель вышеупомянутой расы. И в тот же момент по всему автобусу
разносится великолепный и вкусный такой запах апельсинов. "Так вот
как они пахнут !", восхищенно подумала я про себя.
А все оказалось до банальности просто: представитель негроидной расы
своей широченной спиной заслонил входящу в это же время в автобус
женщину, несущую в руках огромную сетку с огромными апельсинами.

Смотрю с женой телевизор идет реклама жвачки "AIRWASE"
мыжик съедает две подушечки ну и т.д. все видели.
И тут жена говорит если он съест всю пачку у него
наверное уши взорвутся.

Не история, а так себе...
Ходит мой старший( сын в смысле) в сад детский, то, что там изучают
иностранные языки компьютеры и прочую шелуху этоим уже никого
не удивишь, да вот только есть у них там еще и развитие речи
с культурой общения ( до сих пор не понимаю, чему там пятилетних
детей учат?).
После событий сами знаете каких там на каждой группе
(удитории по-нашему) появились загадочные листки... Сам я их не сразу
просек, но от ребенка не скроешь
-"Пап, че тма напысана?"
вот ту-та я и прочитал.... "ТЕЛЕФОНЫ ПО ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ АКТАМ:"
и список прилгается...
-"А зчем?"
Не знаю как вы, а я ответил наверное правильно...
Так, что, ээээээ.... ЗВОНИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !

Есть такое положение Правительства РФ, название его очень длинное,
но смысл - включение затрат в себестоимость. Есть там такой пункт -
цитирую дословно:
... затраты на освоение новых организаций, производств,
...устройство и содержание... люков и отверстий...
Затраты на устройство, а главное - на содержание отверстий - это что-то!

Эта исктория тоже произошла на передаче 100 к 1.
Вопрос:"Назовите самое популярное выражение ЛЕНИНА"!
Ну кто там "Учиться, учиться и еще раз учиться!",
"Власть Народу, Землю Крестьянам!". А один...
"Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"

PS навеяло Надеждой Константиновной

19 ноября 1999г. На станции метро "Кузнецкий мост" вижу плакат -
"Интернет по карточкам". Ну, думаю, дожили... Раньше хлеб давали
по карточкам, а теперь... Очереди будут, как вы думаете? И по
сколько интернета в одни руки? А многодетным?

Новость на странице НТВ от 19.11.99

На саммите были отмечены и весьма любопытные моменты. Вот , например ,
сегодняшние кадры из Стамбула - на них президент Лукашенко дружески
общается с американским президентом Клинтоном. До сегодняшнего дня
Лукашенко был едва ли не самым жестким критиком американских властей.
А сегодня Лукашенко заявил Интерфаксу,что с Клинтоном у него сложились
очень симпатичные отношения. И Лукашенко даже пригласил Клинтона
в Белоруссию.

Сплошные там, выходит, кадры...

Мой друг ,который закончил школу,расказал мне эту историю ,которая
произошла с ним.
Это было 11 классе.Заходит он в кабинет,чтобы отдать документы на визу,
а там в то время происходил мед. осмотр женской части 10-а.
Открывает дверь а, там женская часть 10-а закрывает, что успела
руками и истошно вскрикивает.
Мой друг от зтого лишился дара речи закрывает дверь(снаруже),
а там его классная ихидно спрашивает "что ты там забыл?"

Эта история свидетелем котрой я стал ...
Учусь я в МЭИ и хожу на военную кафедру . В общем посещение там
обязательное и за непосещние отчисляют . И вот один товарищ из нашей
группы с самого начала семестра не ходил . В один прекрасный день майор
ведущий у нас общеполитическую подготовку говорит , чтобы передали этому
товарищу , что надо зайти и написать заявление об уходе по собственному
желанию , иначе горзит продолжительная беседа с ректором . Ну и спашивает
о том , кто может предать . Встает сосед этого товарища и говорит :
"Я с ним живу !"
Ну естественно вся рота начинает смеяться ..
"Да нет , я его сосед !"- говорит бедняга , уже сам не рад что вызвался .
Майор ему в ответ :
"Нас ваши с ним личные отношения не волнуют !
Вы ему передайте чтобы он зашел."

Вы ни когда не задумывались над мыслом наклейки на стеклах автомобиля:
"Автомобоиль закодирован"? От чего? Может быть от употребления бензина...

вся наша жизнь - анекдот...

5 минут назад. сижу - отдых после рабочего дня.

разговариваю по аське, в фоне чат болтается, браузера несколько
окон открыто.
в общем, многозадачный режим. по аське идет разговор на довольно таки...
ну не фривольную тему, но все же - меня спросили, как я отнесусь
"как мужчина"
к тому, если моя подруга попытается пригласть женщину. третьей.
я отшутился,
но мысли слегка унеслись...

и тут мне приходит ответ от человека, которому я в оффлайн посылал
сообщение
про гиперкуб (рекомендую - http://www1.tip.nl/~Et515027/hypercube.html).
ответ дословно: "у меня есть книжка "Невозможные фигуры" - рекомендую".
не успев переключиться, я воспринимаю его в том же фривольном контексте...
представляю... результат - истерический хохот...

а что бы вы подумали? :)