Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.11.1999 по 21.11.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу "17-ти мгновений весны" и "тары 38 тонн" (не вошедшие-I от 14/11): Дык, подобных "ляпов" в фильме - более, чем достаточно. В частности, проф. Плейшнер посылает из Швейцарии телеграмму Штирлицу. Все путем, приходит на почту, и местная фрау выдает ему чисто швейцарский бланк телеграммы. Где поверху написано: МЕЖДУНАРОДНАЯ. А какая же еще - ведь из Швейцарии - в Германию!!! А вообще все это - зубоскальство. Фильм - вне критики и вне конкуренции.
Подруга забежала к жене и процитировала фамилии авторов учебников, которые им на соц. педе (социальная педагогика) выдали: Глухов, Немов, Слепов. Как про обезьянок: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу.
Эта история произошла со мной прошлой зимой. Зашла я как-то на вещевой рынок, чтобы купить мужские домашние тапочки 43-го размера. Стою, значит, у прилавка, вся такая красивая, в новой длинной темно-зеленой дубленке, и выбираю мужские тапочки. Продавец, кавказец, наблюдает за мной.
Обращаюсь к нему: - Покажите, пожалуйста, вон те синие тапочки. Нет лучше вот эти зеленые. А можно серые посмотреть? Или все-таки синие? Продавец по очереди терпеливо показывает мне все указанные тапочки, и, наконец, не выдерживает: - Слюшай, дэвушка, зачэм мудрить, бэри зэленый тапка! - ??? - На тэбе куртка зэленый, и тапка будет зэленый!
Я, честно говоря, так и не поняла, за что мою дубленку обозвали курткой, и почему мужские домашние тапочки должны подходить к ней по цвету.
Работала она старшей мед сестрой военного госпиталя в военном городке Тюмень-40 в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты)
Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :
-- Этому дала ! -- Этому дала ! -- У этого стоит ! -- А этому потом даш !
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5. -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке, (50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая, а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами) и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!
Да простит меня сам расказчик этой истории, и непосредственный ее наблюдатель. Но больно она мне преглянулась, чем и спешу поделиться с Вами. Итак примите на веру, хотя сам могу утверждать, что человеку который ее рассказал верю на 100%.
Ситуация банальна. Конечная остановка автобуса, народу непроталкнуться, и вот он, долгожданный, подезжает спасать обмороженных! Кое как запихнувшись в автобус, мой знакомый устраиваеться между плотно окружившей его толпы. И начинаеться самое интересное. На задней площадке один мужичонка кое как уместился на подножке, дверь закрылась, и следут следующий диалог: - Жопу, жопу-то от лица убери!!!!!!! гробовое молчание, ответ сражает всеь автобус на повал - Цалуй!!!!!!! :-)))))))))))
Случилось это году эдак в 90м... Был я в ту пору начинающим врачом в Горбольнице номер 9 г.Донецка. И был у меня коллега Сергей, юноша не столько пьющий, сколь любвеобильный. Хотя пили тогда все, особенно в рабочее время, а еще более особенно - на ночных дежурствах. Так вот, на одном из таких дежурств и произошла ета история. Произведя все необходимые процедуры и дав приказ больным разойтись по палатам, врачи и медсестры уединились в ординаторской, где, "с устатку", и набрались довольно быстро. Флирт Сергея с медсестрами обычно напоминал флирт парового катка с коровой. В данной ситуации он тоже не стал себе изменять и увел операционную медсестру со следующим предложением:"Пойдем, я тебе операционную покажу!" (предполагалось, это она ее в жизни не видела). А в это время главный врач решил проверить нашу "работу" и, видимо, обладая информацией, ринулся сразу в помещение Сергеевых любовных утех, т.е. в операционную, а я за ним, безуспешно пытаясь остановить. Главный резко открыл дверь, замер... Потом закрыл, повернулся ко мне лицом и начал, истерически хохоча, сползать по стене. Да и кто бы не хохотал на его месте?! Открыв дверь, он увидел впечатляющее зрелище - на операционном столе, раскинув ноги, лежала медсестра, между этих ног со спущенными штанами стоял Сергей, который, услышав звук открываемой двери резко повернулся, но увидев главврача, быстро "смекнул" и... рухнув лицом на медсестрино лоно громко и натужно захрапел:"Х-Х-Х-Х-ХР-Р-Р-РХ!!!"
Случилось это, когда я еще учился в 11-м классе одной известной гимназии г.Владимира. 11-й класс, как известно, выпускной, но при этом в расписание все равно добаляется куча ненужных предметов, чтобы окончательно замучить выпускника и заморочить ему голову перед экзаменами. Этот случай произошел на уроке астрономии. Училкой оказалась дама лет 50, решившая, что предмет, который она предподает, является архиважным и что все ученики должны знать его на отлично. Ничего странного - они всегда так думают. А вот одному моему однокласснику, Леше, совсем так не казалось. Вообщем, держался он на тройке с минусом. И в то весеннее утро училка вызвала его к доске писать какие-то формулы и рассказывать что-то про скопления звезд. Леша знал про скопления звезд только то, что они где-то там скапливаются, но будучи человеком упорным, решил все-таки выйти и протянуть время у доски, попытаться вспомнить еще что-нибудь в надежде получить тройку. Это у него плохо получалось. Класс зевал и глазел то на Лешу, то на улицу, где радостно таял последний снег. В конце концом училка разразилась длинной и скучной тирадой о том, что "никто уроков не учит", что все мы лоботрясы, и что астрономия нам нужна, чтобы поступить в любой (!) вуз. Голос ее постепенно повышался, и некоторые все-таки переключили внимание на то, что происходило у доски. И, наконец, она выдала фразу, которая впоследствии стала крылатой. Повернувшись к Леше, который мутным взором созерцал портреты великих астрономов, она сказала в полнейшей тишине: - Ты же понимаешь, что я с тебя не слезу, пока ты не кончишь??!
Однажды летом, в начале восьмидесятых был я на преддипломной практике в Москве. И в автобусе наблюдал следующую картину: на задней площадке молодой пацан с наушниками на голове пританцовывал, по-видимому, в такт мелодии. Шнур от наушников был заброшен под куртку, где, как я догадался, и должен был быть плеер. О-о, плеер, по тем временам мечта идиота, тем более идиота из провинции. Короче, меня жаба давит. Прошло какое-то время, пацану - выходить. Он приготовился к выходу в заднюю дверь. Подошел к ней, и повернулся ко мне спиной (сам башкой покачивает - балдеет так). А из под курки торчит конец шнура от наушников вместе с голым штекером. Не заметил он, милый, что плеер дома оставил.
Вчера смотрела новости по НТВ. Репортаж о нашумевшем тайном расследовании в метро. Голос за кадром: (не дословно, но смысл такой) - В фильме была показана хлипкая решетка, которая способна служить только для того, что бы бродяги не заходили сюда справлять малую нужду... Но сотрудники тайного раздела пришли сюда сегодня по Большому Делу.... ...без комментариев....
Дело было так. Еду я домой после работы в машине, музычка, тепло, ну чуть чуть нарушил 70 км/ч, тут меня хапнули, хотел дать денег, да он оказывается не за скорость остоновил, проверил трос, знак аварийной остановки, аптечку. Крутиться и ничего толком не говорит, а все ходит вокруг машины, все перерыл в салоне. Тут следует самая кульминационная фраза "Слушай, не поверю, чтобы у такого мужика в машине не нашлось пара стаканчиков, а то из горла неудобно могу засветиться". Дал я ему стаканчик, он счастливый ни взяв ни рубля побежал к другому ГИБДДшнику, во всю размахивая стаканом. Вот такая у нас ГИБДД
Одиннадцать часов вечера. Маршрутка из Химок к станции метро "Речной вокзал". На конечно остановке в маршрутку садится пара сомнительного бомжеватого вида. Оба нетрезвые. Женщина проявляет сексуальную агрессивность. Требует от мужчины немедленного страстного поцелуя. На что он ей отвечает: "Да ты что, я же тебя так плохо знаю, а вдруг у тебя сифилис?". "Дорогой"- отвечает она ему: "В наш век НТП и НТР сифилис легко лечится. 25 уколов пенецилина - и все. Ты здоров". Дальше - страстные поцелуи, обжималочки и прочая возня. Почти приехали. Маршрутка останавливается. Женщина говорит: "Дорогой, а ты не мог бы после того, что с нами было, отнести меня на руках к метро, а то мне скоро 55, климакс на носу, а я как КНИГА НЕПРОЧИТАННАЯ!!!" Остальные пассажиры чуть с ума не сошли! И ведь понес же!!!
Сестрица моя, в свое время, любила рассказывать одну историю. Все происходило в те давние времена, когда еще наш адрес был Советский Союз, во времена стройотрядов, турслетов и экскурсий по необъятным просторам нашей Родины, где собирались, как и полагалось, сильно интернациональные компании, от банальных прибалтов, до наших северных узкоглазых друзей. Вот в такой интернациональной компании где, кстати, присутствовали обе эти национальные группы, после умеренной выпивки, решил народ возле костра потравить анекдоты. Как известно, их тема легко перескакивает от Василия Ивановича к Вовочке и от Штирлица к чукчам. И вот, после очередного анекдота, об этих жителях крайнего севера, когда после взрыва смеха наступила предвкушающая тишина, из заднего ряда раздается голос: - А мы не чукчи, мы ЯКУТЫ!!!
Двоюродный брат рассказал: Его начальник - профессор, человек умный, уважаемый. Но как и большинство людей такого возраста в компьютерах разбирается слабо: Word, Винды, Нортон, и еще 3-4 программы с которыми он кое-как научился управляться. Можете представить себе удивление его подчиненных, увидевших на его столе новейший учебник по ассемблеру. Долго соображали зачем ему это могло понадобиться. Наконец кто-то вспомнил, что он этот учебник рецензирует (долгая история - надо обосновать что автор последний год не бездельничал, а написал очень ценную книгу, которую можно зачесть за педагогическую практику). Все облегченно вздохнули и последовала фраза: - По-настоящему жутко было бы если бы он сидел за компом с этой книгой в руках и писал вирус...
Навеяло историей 8 за 14... Друг у меня есть, неважно как его звать, школьный друг, и не только школьный, мы с ним в один горшок еще в детсаде ходили. Так вот он после школы уехал учится в г. Киселевск, где то недалеко от Кемерово, спустя полгода учебы он женился. Как пологается на летних каникулах приехал домой к родителям показать жену ну и вообще попроведовать. В поезде у них приделали ноги к чемодану с одеждой жены как верхней так и нижней. Она в растроенных чувствах послала своего муженька на базар, всучила ему список того что он был должен купить (почему она не попросила об этом свекровь я могу только догадыватся, мол человек новый в семье не удобно). Так вот, так как я друга не видел целый год, то конечно же все свое время я проводил в общении с ним, прикупив пиво мы ходим по базару и потихоньку по мере приобретения вещей вычеркиваем из списка то что уже прикупили, дошла очередь до трусиков и лифчиков, так как это дело довольно таки интимное, я не стал ему советовать да предлагать...полагаясь что размеры он знает, но не тут то было. Когда продовщица спросила какой размер бюстгалтера ему нужен, он в недоумении почесывая затылок натужно вспоминает какой же все таки размер, и в этот момент его осеняет, я могу только гордится его находчивости, он вытягивает вперед руку зажимает в кулак и говорит, меряйте, я там чуть не обписался...
Поступило обнажды в N-ский райотдел города Иркутска такое заявление, что даже наколотить было не лениво. Орфография и пунктуация оригинала сохранены (что потребовало при наборе некоторого напряжения сил); фамилии, ессно, изменены. Жалко бедную женщину, но какова сила слога! Будем надеяться помогли ей доблестные органы. Итак: Начальнику милиции от Ивановой Марии Заявление Прошу помочь мне разобраться с неизвестными людьми, которые пристают, врываются в квартиру, угрожают, сцелью насилования, требуют чтобы, их взяли на квартиру. Я отказываюсь брать на квартиру такого рода людей, потому, что у них нет паспортов. во-вторых: по-русски не говорят, а требуют чтобы их приняли, накормили, спать уложили, намеренно загрязняют окружающую среду, не стесняются в оскорблениях. Я не знаю, как с ними поступить и это, продолжается целый месяц; одна справиться с таким нападением не могу, доведена до отчаянья. Прошу помочь в этом вопросе. Намеренно идут на уничтожение, моих близких родных. В частности. угнали сына в г.Читу, не подпускают его к дому, Иванова Василия 1963 г. Помогите, мне их увезти из квартиры, они не прописаны ключей нет, ходят, шумят. Надоедают соседям. Фамилии я их плохо знаю.
У нас в Питере от метро "Площадь Восстания" ездит маршрутное такси. На борту реклама фирмы CANON со слоганом "ПОЙМАЙ МОМЕНТ". На одной машине во втором слое оторвали буквы М и О. Теперь по городу ездит автобус, на борту которого написано "ПОЙМАЙ МЕНТ". Интересно, как они на это реагируют?
Поехали мы как-то компанией в турпоездку. И приняли решение, что если кто матюкается, то тот отжимается 3 раза за каждую букву в слове. Был с нами один парень, которому это условие соблюдать было довольно-таки тяжело, и как-то раз после очередной порции отжиманий он поднимается и говорит:- "Все блядь, пиздец, как я уже заебался отжиматься". Так что, ему опять пришлось принять стойку упор лежа, и отжаться 60 раз, за этим, хотя и все были в осадке, мы проследили четко. В следующий раз он уже молча отжимался, боясь открыть рот.
Подъезжаю на заправку.Две девушки в фирменных спецовках бросаются к машине : Вас заправить? Киваю головой, иду платить.Тем временем гляжу - у заправщиц появилдись какие-то проблемы.( У меня импортный бензобак, там горлышко с крышкой на пружинке, да еще не каждый пистолет входит). Спрашиваю девушку : Что-то не так? Ответ был такой: У нас к Вам не лезет....(дальше достает какой-то прутик) и показывая его говорит : Может через палочку попробуем??? Гы.
Гуляют моя жена с сыном (6 лет) по улице. Надо сказать что ребенок мой просто помешан на автомобилях, особенно на грузовых и поэтому каждая крупная, а тем более импортная, машина вызывает его неподдельный интерес. И вот видит он новую для себя модель - фуру MAN и соответственно начинает ее рассматривать и пытается прочитать название. Что удивительно название прочитывается с первого раза, но мама должна обязательно подтвердить правильность прочитанного. На этой почве происходит следующий диалог: - Мам, а это большая фура называется MAN? Мама целиком увлеченная своими мыслями мельком взглядывает на машину. - Да милый, MAN, да. И тут мальчик радостно переспрашивает на всю улицу, чтобы окочательно убедиться в правильности услышенного: - MANда? Оччень я эти машины с тех пор уважаю.
Работаю я в банкемелким шефом. У нас помещение орендованое - такие себе клетки-перегородки в большущем зале. Дело близится к концу рабдня и народ шляется с бумажками - все вроде бы при деле... Сижу я в этой обстановке в своей "избушке" (Уголок достаточно уютный, даже есть где повернуться - но стенки полупрозрачные). Пришла ко мне наша операционистка - бумаженции всякие сверить да подписать,и чего-то у нас с ней не сошлось. Ну давай мы вместе в опердне рыться, уточнять, кто же из нас слон. Нужно сказать, что девушка эта взяла инициативу по управлению компом на себя и перегнувшись через стул (с которого я предварительно соизволил подняться) методично стучала клавиатурой. Вижу я не очень - зрение уже не то, что в молодые годы. %-) Вот я нагнувшись из за спины пытаюсь уследить за ее действиями. Тут в дверь просовывается голова нашей начальницы: Начальница: - "Ну как? Уже кончили..." Я(на полном отвлечении): - Я еще нет, а она уже почти готова...
Дружный гогот за стеклянной стеной народа, сопоставившего ответ и взаиморасположение фигур за мутным стеклом. Частенько теперь вспоминаетя, а начальница теперь подобных вопросов старается избегать, но так как спрашивать ей меня все же иногда приходится, то даже вопрос типа "Как скоро заканчиваем?.." поднимает настроение всему отделу.
Этот случай произошел на даче у моей тети ранним июльским утром. Был у них кот по кличке Барсик. Поймал он как-то мышку и, по-видемому, решил выслужиться перед своей хозяйкой. Наверно помышляя о премии в виде куска докторской колбасы, Барсик притащил свою добычу ей в постель и положил аккурат перед самым ее носом. После чего с чувством выполненного долга улегся довольный собой напротив в ожидании скорейшего пробуждения хозяйки. Что произошло все-таки, когда тетушка открыла свои глаза, я думаю рассказывать нет необходимости…
Добавлю только, что до сих пор удивляюсь прочности стекл и потолков:o)
Отмечали мы как-то с друзьями какой-то праздник, уже не помню, какой, но в общем весело было, и выпито было очень даже немало анисовой и не только водки...В общем, решили мы выйти на свежий воздух, дабы пары ментола и эвкалипта нас не свалили окончательно... А самый хороший уже, т.е. вдрызг набравшийся, был Юрка, и почему-то мы именно его решили послать в киоск за сигаретами.Послали... Проходит минут 20, его нет, я пошел на разведку, смотрю, он стоит у киоска и менты его уже под белы рученьки берут и уводят... Тут я вступился за кореша, и оказался братом по несчастью... Тут как раз и остальные ребята подвалили....в общем, всех замели в вытрезвитель...А там таких гавриков - НЕМЕРЯНО!! Я, как самый тверезый, подхожу к капитану и докладываю, мол выпустите нас, мы больше так не буууудем!! Что-то, короче, плел ему, не помню уже, но он сказал "Черт с вами, идите!"..Ну Юрка пошел первым, вышел на крыльцо, а мы с парнями еще остались балякать с капитаном... Потом выходим, и....О ЧУДО!...Наш Юрик, которому уже все по барабану, стоит и ПОЛИВАЕТ ментовское крыльцо!! А тут как раз и смена новая ментовская идет...Короче, снова взяли нас, и уже больше долго никуда не выпускали...
Картина: 10 класс средней школы. Урок химии. Действующие лица: (У)чительница, сторонница мягких методов преподавание, женщина поразительного терпения, и (М)ашка, бездельница и либительница "колес". Идет урок, дети прилежно набираются знаний, Машке все пофиг, сидит и балдеет. Учительница пишет на доске уравнение реакции, и, окинув взглядом класс, вызывает Машку, с целью дать ей шанс получить троячок. У. Маша, что это за уравнение? М. Эта... уравнение... У. Какие вещества мы смешиваем? М. Ну... Вещества... У. Кислоту и щелочь, правильно? М. И щелочь... У. А что мы добавляем, чтобы реакция шла быстрее? Класс подсказывает: "Катализотор!" М. Транквилизатор... Занавес.
Еще история про Ленку с подготовительного отделение МГИЭТа. Короче, началась уже пара, сидят студенты и пишут прилежно. Тут дверь открывается, и в аудиторию заходит это замученное отнюдь не нарзаном создание природы. На лице следы бурно проведенного времени, вид соответствующий... Проходит, значит, тихонечко на свое место и затихает. Препод объясняет что-то, аудитория напряженно внимает. Вдруг с Ленкиного места доносится какая-то странная возня, и потом резкий удар и страшный грохот и мат. Все вскакивают и видят такую картину - Ленка валяется на полу, сжимая в руках бутылку пива, из которой брызжет фонтаном драгоценная жидкость, а на Ленке валяется крышка от парты. Ленка пытается дотянуться губами до горлышка бутылки, и где-то попытки с третьей это ей удается, правда, в бутылке уже мало что остается. Оказалось. что наша доблестная уничтожительница врага рода человеческого пыталась открыть бутылку пива о парту. Открыть-то она открыла, да вот пиво, во-первых, было теплое, а во-вторых, видимо, парты перставили, и Ленке досталась с неприкрепленной крышкой. Бедной Ленке пришлось несладко, но мы, препод в том числе, повеселились от души, и как компенсацию, скинулись страдалице на бутылку.
Хотите - верьте, хотите - нет. Произошла эта история несколько лет назад, когда я попал в отделение гнойной хирургии со смешным диагнозом: когда я летом отдыхал в Крыму и лежал на прибрежных камнях, какая-то сволочь, типа мелкого крабика, заползла мне в пупочный канал и, естественно, там сдохла. Но это еще не самое смешное. Через некоторое время, когда стало совсем невтерпеж, я пошел к врачу - и вот тогда-то и загремел в гнойную хирургию. Вместе со мной в палате лежал солдат, который, кажется, просто косил каким-то образом от службы. Что такое гнойная хирургия? Это там, где всякие нагноения, обморожения, ампутации,бомжи, просто синюки подзаборные... И средь всего этого - молодые девочки, медсестры, которые там что-то отрабатывают типа практики. А теперь представьте себе - двое молодых, практически здоровых идиотов, не обладающих особой чувствительностью, попадают в такое общество. Не было пределов нашему счастью. Бедных девчушек своими шуточками мы довели просто до истерики. Однако, в свою очередь, мы честно отрабатывали свое поведение - ампутированную руку там отнести в морг или кого целиком, а то и пьяного бомжа какого-нибудь успокоить, чтобы не хамил и вел себя потише... И вот однажды приходит к нам медсестренка и говорит, мол, там бабушка преставилась, надо бы ее туда... куда положено...(не в реанимацию, конечно). Естественно, мы соглашаемся. Бабушка уже на носилках и простыней накрыта. И вдруг я вижу, что над ее лицом простыня чуть-чуть шевелится. Я говорю солдату (не помню, как его зовут), что, мол, может, рано ее в морг-то? - и мы бежим за медсестрой. Уговаривали мы ее минут 5. Аргументами ее были слова типа "Достали вы уже своими шуточками!...". Наконец, уговорили. Медсестра долго-долго выслушивала у бабки чего-то там и подтвердила нашу догадку: живая бабка, живая!!! Не долго думая, она сходила за дежурным врачом. Пришел такой, в зеленом костюме, во рту сигарета, в руке - огурец (кажется, соленый). Раза два послушал ее, и вынес вердикт: хотите, сейчас везите, хотите - утром. И ушел. Вот так-то! А бабку в морг утром отвезли.
Но это еще не все. Выписался я 30 декабря, ибо не хотелось встречать новый год в такой теплой компании. Пупок мой еще не зарос, и оттуда, из недр моего организма, все еще сочилась какая-то пакость. И обязал меня доктор ходить к моему районному хирургу и делать каждый день перевязки. И вот, прихожу я второго(!) января в поликлинику и нарываюсь на хирурга - старую-престарую, столько не живут, бабку. Когда я снял с живота повязку, она, не слушая (а, может, просто не слыша) моих объяснений, поставила диагноз - У ВАС ЛОПНУЛ ЖЕЛЧНЫЙ ПУЗЫРЬ И ЧЕРЕЗ ПУПОК ВЫТЕКАЕТ ЖЕЛЧЬ!!!!! Больше я к ней не ходил.
В Киевском онкологическом центре мужик сдавал анализ на предмет наличия у него рака (болезнь такая - если обнаружили - пора на гроб заказ делать). А анализ за деньги. Ну значит сообщают ему, что он здоров, рака нет, а мужик возмущенно: - Деньги значит взяли, а рака нет?
Недавно был на anekdot.ru такой анекдот: Что надо сказать женщине... Я имею обыкновение отсылать особо понравившимеся анекдоты друзьям. Ну я и этот отослал. И получил ответ, который без каких либо изменений с разрешения отвечавшей публикую здесь: --------------------------------------------------- > > Вопрос: Какие слова следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу > с огромными фингалами под глазами? > Ответ: Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали :-) > >
Дык добрый ты парниша... Я вот две недели назад именно так и пришла первый раз на новую работу. Не, вообще-то на мне были черные очки - круглые и синие, как у коты Базилио. Прикольные такие. Все решили, что это я эксцентричная особа такая. Но на самом деле у меня просто под глазом фингал был, а добраться до квартиры родителей, чтобы взять там тональный крем, я не успела. Но вот незадача: на самом деле мне никто ничего такого не "втолковывал". Просто я подскользнумшись в собственной ванне (когда-то читала результаты статистического исследования: ванна несколько опаснее, чем оживленная автострада - по количеству несчастных случаев и даже смертей, вот) и навернулась мордой лица на полочку со всякими кремами и тюбиками. Из глаз салют посыпался - вроде happy 99.exe :-))). Наутро с та-а-ким фингалом проснумшись - и это несмотря на все принятые оперативные меры - ну, там лед, монеты и т.д. Посмотрела на себя с тоской в зеркало и подумала: "Ну, и че кому докажешь... Вот, буду ходить и всем объяснять - это я сама, упала, вот, несчастный случай... И ведь все равно не все поверят". --------------------------------------------------
ПАРАЛИТИКАМ НАЧИНАЮТ ПЕРЕСАЖИВАТЬ ЧУЖИЕ МОЗГИ Исцеление таких страшных недугов, как детский церебральный паралич, болезни Паркинсона и Альцгеймера, вскоре станет возможным благодаря новому биоинженерному способу восстановления тканей мозга, изобретенному столичными медиками. При помощи новейших технологий врачи Института трансплантологии и искусственных органов, Центрального военно-морского клинического госпиталя и Центра социальной и судебной психиатрии имени Сербского смогли поставить на ноги уже несколько десятков парализованных больных, перенесших инсульт, а также травмы головного и спинного мозга.
Как стало известно "МК", новый метод лечения состоит из целого комплекса мероприятий, главным из которых является пересадка клеток мозга на поврежденный в результате болезни участок. Новые здоровые клетки выращивают в пробирках на основе донорского материала, который заимствуется у животных, трупов людей, а также эмбрионов, погибших в результате выкидышей или абортов. Подобную трансплантацию пытаются сейчас делать врачи многих развитых стран, но не всегда успешно. Пересаженная клеточная культура редко остается жизнеспособной и гибнет. Отечественные же врачи смогли разработать уникальную технологию, позволяющую вернуть к полноценной жизни больных, обреченных на инвалидность. Одним из последних вылеченных пациентов стал сотрудник ГИБДД, у которого после инсульта отнялась правая рука. Он уже думал об увольнении, однако после операции функция конечности восстановилась, и инспектор смог вернуться на работу.
Скажите на милость, у ГАИШНИКА раз в кои веки отнялась ПРАВАЯ рука, а его вылечили и вернули на работу. Интересно он хоть выводы сделал?
KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO STUDENTA NA ODNOJ ZABOJNOJ LEKCII
Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись, они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим- Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче, пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.
Мой знакомый как-то очень перебрал. Выпил. Погулял. Проснулся и ну ничего не помнит. Проснулся значит и захотел куда-то позвонить. Вдруг - телефон не работает. Вызвали мастера - тот разбирает телефонную трубку. Немая сцена : внутри отделения с микрофоном все забито БЛЕВОТИНОЙ! :) Знакомый в подпитии куда-то видимо звонил и не стерпел!
История проста. Просматриваю борду, н курирую я ее. Читаю: "Message body: Меня интересует цена на медвежью желчь. И в каком виде Вы ее покупаете. У меня она в желчном пузыре. Е-mail:####@yahoo.com" адрес закоментировал
Случилось это с моими знакомыми.Было лето и у парня намечался небольшой юбилей 30 летие, гостей намечалось много и решено было справлять на природе с шашлыками.Нашашлычились жутко и по дороге из леса решено было принять водные процедуры в ближайшем водоеме, гости пошли купаться а именинника положили на деревянный мостик, рядом поставили литровую бутылку водки.После купания в гостях проснулась совесть, что именинник лежит всеми заброшеный и решили его поднять, поставили на ноги, простоял он 2 минуты и сел на стоявшую бутылку( а весу в нем 120 не меньше), она ессественно разбилась причинив немалый ущерб ягодичной мышце, кровь ручьем.Пришлось его везти в больницу штопать.На следующее утро протрезвев, купив пива и бананов 2 самых близких друга пришли навестить героя в больнице, а вечером того же для продолжили празник, закончился празник автомобильной аварией, в которой один из навещавших получил перелом носа, и 18 шрамов на голове.Финальная сцена. Вечер того же дня, больница.Открывается дверь палаты, входит утренний посетитель с перемотанной башней, его начинают узнавать именинник и его соседи по палате, раздается что-то типа только утром навещал...
Теле-шпион Суббота 20 ноября 22:55 "Асса". "Мосфильм", 1987 г. Триллер. В зимней Ялте москвичка Алика, коротая время в ожидании своего любовника, познакомилась с музыкантом по прозвищу Бананан... Режиссер: Сергей Соловьев. В ролях: Сергей Бугаев, Татьяна Друбич, Станислав Говорухин.
П.Александр,Томск Подслушанный разговор в офисе компании "Сибирские металлы" Звонок в офисе.Секретарь,так как заняты руки,включает спикер: -Добрый день,"Сибирские металлы"... -День добрый,хотелось бы узнать про наш зачет. -А вы кто? -"Сибирские пельмени"
Прохожу с сыном (6 лет) мимо магазина. Вспоминаю, что нужно купить пачку чая. Говорю ему: постой, подожди меня снаружи, а я сейчас чай куплю. Выхожу их магазина. Сын спрашивает: "Что купил?" "Чай" говорю. Сын: "А К ?" Я: "Что К ?" Сын: "А К купил?" Я в непонятках: "Что К ? Какое К ?" Сын: "Ну К чаю... что-нибудь..." Такая вот тяга к сокращениям...
Есть у меня знакомая. Хорошая девушка. Живет в достатке, работает « на колготки», т.е. не ради заработка, а больше как бы ради общения и т.п. И часто она, сама того не осознавая, выдает довольно интересные перлы, которые я потихонечку коллекционирую (чтобы, кто знает, в будующем издать книжку под названием «Перлы от Крутиковой», например). Ювелирный магазин. Крутикова размышляет …Мне бы простенькие такие золотые сережки … А потому как размышляет она вслух, продавщица воспринимает это как желание покупателя и подходит к одной витрине... ... С бриллиантиками... - продолжает Крутикова… Продавщица метнулась к другой витрине. - … и чтобы бриллиантики в рядочек, - довольная собой завершает свои размышления Крутикова… Продавщица в смятении.
Дело было в мохнтых восбмидесятых годах, когда впервые появились секс-шопы. По его словам, тогда зачастую были это просто палатки. Да, прикольно наверно было... И вот однажды, еще не отошедший от тяжелого умственного труда идет он с работы к метро. Видит - стоит палатка, на витрине - презервативы, еще что-то, а на самом виднлм месте стоит вибратор, длиной где-то полметра, толщиины соответствующий и при этом ядовито-синего цвета. То есть, что это вибратор, он понял чуть позже, а сперва его затуманенный мозг решил, что это... вешалка для шляп. Да, вибратор этот был с присоской там, где яйца. Ну он, натурально, восхищается - типа, как буржуины о клиенте заботятся, принес домой, прилепил к стенке да и повесил шляпу - ни о чем больше думать не надо! А еще в блиижайшее время должен у какого-то его знакомого быть день варения. То есть, он думал, что бы ЭДАКОЕ подарить. И естественно, углядев ТАКУЮ "вешалку для щляп", он загорелся желанием ее купить - в подарок другу, конечно! И не дрогнув, направился к палаточке... Подходит он, значит, к палаточке, и громко так спрашивает - типа, сколько вешалка для шляп стоит? Продавец, в непонятках - какая еще вешалка? Ну как же, вот это синяя вешалка для шляп! Продавец, малость овладеа собой, объясняет, что это не вешалка... Что было дальше, он не рассказывал.
Прочитал я тута историю про негра Джона... Ну во первых он не Джон, а Патрик...:) А вот как я с ним познакомился...:) Итак зимний слет куста Разгуляй, декабрь месяц. Ну к сведению тех кто не знает этот слет давно известен среди прочего и тем что пьется крепких напитков на нем немало...:) Так вот - иду я от одного дружественного костра где мы хорошо отметили нашу встречу к другому, где ясен пень будем отмечать встречу не хуже...:) Идти довольно тяжело, посему меня заносит несколько в сторону...:) И вдруг вижу я, посреди зимнего леса в сугробе спит мужик. А темно и что за мужик я не вижу... Ну понятно не дело это - замерзнуть так можно, посему я начинаю нещадно его расталкивать с целью выяснить где его костер, чтоб его туда доставить... А мужику муторно, посему он разумеется меня матерком на чисто русском посылает куда подальше... И вдруг в свете фонарика я замечаю что это негр!!! Представьте себе мои ощущения - подмосковный лес, зима и негр, посылающий меня на чисто русском языке без всякого акцента!!! Ну все думаю, допился я...:) Кто до чертиков допивается, а я до негров...:))) Так я и познакомился с Патриком...:)))
Значит дали мне задание, подготовить отчет к совещанию "Проблема 2000" 5 часов утра, в голову, кроме ничего не лезет, написал как смог: Ничего личного к китайцам.
Эту историю рассказала мне моя жена. О своем счастливом пионерском детсве. Она училась в седьмом классе, и был у них в школе один учитель, прямо как вчера во "Времячко", только преподавал музыку. Общался со своими учениками без слов, а только с помощью свистка, в качестве которого использовал камертон. Система комманд была такая: Один свисток - класс построился по парам "мальчик-девочка" перед кабинетом музыки. Два свистка - с левой ноги строевым шагом под гремящий марш дети заходят в кабинет. Три свистка - класс встает по стойке "смирно" исключительно по своим местам и приветствует учителя. Четыре - сидеть. Ну и дальше в обратном порядке... И попробуй ослушайся - зверь! Урок музыки в этой школе был самым популярным шоу. Ученики из других классов прямо-таки помирали со смеху, наблюдая это дело на перемене, равно как и педагоги, присутствующие на открытых уроках. Были, блин, педагоги у нас в стране, были....
Вчера, добираясь домой на маршрутке, прочитала забавное объявление в этом транспортном средстве: "Уважаемые пассажиры! Обращаясь к глухому водителю, говорите громче!!!"... вот так вот... :)
Рабочий день начался как обычно - я опаздывал на работу! Поэтому, когда я увидел маршрутное такси, притормаживающее на остановке, я изо всех сил попытался его догнать. Влезть в него я мог, только дав пинка пассажиру, висящему в дверях, чтобы еще сильнее уплотнить набитую консервную банку маршрутки. После нескольких раз хлопанья дверью, отчего несколько пострадала моя спина и задница, мне все же удалось создать замкнутое пространство, и я почувствовал себя почти счастливым. Моя попытка ухватиться, хотя бы за что-нибудь, была немедленно пресечена ударом водителя (хорошо, что не в морду), который из-за меня, видите ли, не видел правое боковое зеркало. Так что я так и остался пребывать в невесомости, взмокшый и со сдавленными внутренними органами. Когда на следующей остановке из маршрутки вышел один пассажир, я ощутил, что такое настоящее счастье. Свобода! Тут рядом со мной очутилась маленькая голубоглазая ангельского вида девчушка. "Слава богу, мне больше никто не будет отбивать почки", - подумал я и умиротворенно взглянул на пролетающие мимо дома. И тут я услышал до боли знакомый звук, который предвещал что-то ужасное! Источником звука оказался маленький ангел... Лицо девочки исказилось, и она начала... изрыгать свой завтрак. На одного, на другого, на меня, дальше, больше, сильнее! Закончила она громовым раскатом, который увенчался огромной кучей на коленях одного из пассажиров. "ПИЗДЕЦ!" - это емкое понятие тогда выражало все мое мироощущение. На остановке девочку вывели. Облеванные пассажиры долго и нудно отчищались. У меня сильно пострадали брюки, но я просто не мог их отчистить. Я давился от смеха. Разъяренные рожи пассажиров, судорожно соскабливающих с одежды рыганину, настолько меня смешили, что я не знал куда деться. Отмыл брюки я уже только на работе... С тех пор я езжу на работу на такси! :-)
Сегодня (19.11.99), в передаче "Поле чудес" игроку выпал так называемый "сектор ШАНС" - т.е. когда звонят по городскому телефону и просят дать ответ на задание тура игры. Было загадано название полевого цветка, 5 букв в слове. Угадано 2 буквы, первая и последняя - "а". Игрок звонит по телефону и спрашивает абонента (судя по имени и акценту - это лицо кавказской национальности): - Вы названия полевых цветов знаете? - Гвоздика, что ли?! - Нет, в слове пять букв, первая и последняя - буква "А"! - А ...??!!, хризантема!
Занавес. Зритель и Якубович покорен. Бурные аплодисменты.
Преамбула. Производится в славном городе Чита такая Лечебно-столовая минеральная вода IV группы, газированная, именуемая "Кука-7", в народе просто Кука. И воистину лечебная - весьма пользительна с похмелья.
Далее история со слов друга (место действия - г. Улан-Удэ). Так вот, как то вечерком мой друган (Леха) с жесточайшего похмелья (заметьте вечером) кое-как выполз из дома. Приезжала жена от родителей, да не одна, а с горячо любимой тещей. Ну надо на вокзал - встречать. А Леха не то, что говорить - ходит с трудом. Добрел кое-как до ближайшего киоска - купить Куки бутылочку, что б пока до вокзала доехать да и там, пока ожидая поезда, отпиться хоть немного. Ну вид у него соответствующий - опухший весь, несет как из бочки, язык еле ворочается. А возле киоска стоял мужичок, небольшой такой и нудно так считал перед окошком мелочевку. Ну Леха ждать окончания этого не стал - сует деньги над плечом этого мужика в окошко и говорит "Куку" и ждет себе пока продавец его обслужит. Смотрит - мужичок медленно так обернулся на него, засунул всю свою мелочь в карман и так бочком, бочком давай пятиться от него. Ну Леха в непонятках стоит себе дальше, ждет свою былочку. А тут как назло ППСники (они у нас по трое ходют, пацаны 20 летние в основном) - обратили внимание на них. Леха чувствует, что что-то не то, а понять в чем дело не может. Ну его скрутили в момент и вместо вокзала он оказался в ментовке.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.