Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.11.1999 по 21.11.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есто у меня знакомый по фамилии Шуев. Ну, фамилия как фамилия, до тех пор, пока не решил он себе сделать визитную карточку. А там, как водится, с одной стороны его реквизиты по-русски, а с другой в латинской транскрипции. И выглядит его фамилия так: Shuev, а по-буквам - Схуев. Посмотрел он на это, посмотрел, да и переделал визитку. А фамилию менять не стал.
Грустная, вообщем-то, история... Еду я вчера с работы домой на маршрутке, обычный автобус, "ПАЗ". Собираюсь уже выходить, жду остановку, а рядом стоит женщина с девочкой лет пяти. Остановка же моя сразу после поворота со светофором. Так вот, стоит наш "ПАЗ"ик и мигает сигналом, дескать, жду зеленый и поворачиваю, но при этом мигание сопровождается характерным звуком, напоминающим тиканье часов. Услышав его, это юное создание, до этого с интересом разглядывавшее огнетушитель около двери, поворачивается и говорит: - Мама, смотри тикает, это, наверное, бомба... Вот ведь как теперь, даже дети знают, раз тикает, значит бомба... :(
Приколы, рассказанные моим приятелем. Чтобы было сразу ясно, скажу, что у парня нет правой ноги до пояса (авария) и он ходит на костылях. Кстати, зайдите на его сайт http://www.chat.ru/~legless - ему будет приятно.
Прикол первый. Жарким летом я пошел в парикмахерскую и коротко постригся, что сразу придало мне абсолютно "бандитский" вид. И буквально через пару дней вечерком я сходил в качалку, потом иду домой. Вечер был отличный, в метро лезть не хотелось, я купил бутылку пива, стою у входа в метро Белорусская и тихо потягиваю. При этом выгляжу я "чисто пацаном": короткая стрижка, какая-то там маечка, спортивный костюм и белый кроссовок. Подходят ко мне другие "чисто пацаны", "чисто покурить" просят. Мне не жалко, я делюсь. А им видно тоже скучно - у каждого по бутылке пива, взяли сигареты и не отходят, потрепаться охота. Слово за слово завязался разговор. И тут я начинаю им рассказывать, в каких крутых разборках участвовал, "типа в натуре мы с ним лоха этого завалили, а сами на тачке от ментов по проходным смылись" и т.п. Они повелись, я заливаю еще больше. А они время от времени на подшитую у бедра штанину моих спортивных штанов поглядывают - как обычно, до смерти любопытно, а спросить не решаются. Наконец, один не выдерживает и говорит: "А где тебе, типа ногу-то?" И настал мой звездный час, отвечаю: "Фигня пацаны, прошлым летом к солнцевским попал, так они меня бензопилой пытали, ногу по частям отпиливали..." Дальше было не так интересно, но их остолбенелые лица в этот момент надо было видеть - они уставились на мою пустую штанину, видимо, живо себе представляя пытки, с раскрытыми ртами минут на пять! :-)
Прикол второй. Черное море. Пляж. Народу уйма, яблоку негде упасть. А рядом что-то типа завала из камней, за который народ почему-то не заходит. Мы с приятелем забираемся туда, я раздеваюсь, натягиваю плавки, он берет баночку красной гуаши, мажет от души мою культю. Я залезаю в воду и быстро плыву под водой на глубину. На глубине всплываю, высовываю голову, кричу "помогите, акулы!", ныряю вниз. Подплываю поближе к пляжу и еще раз: "помогите, акулы!" Наконец, на мелководье я встаю в полный рост и держась рукой за якобы окровавленную культю прыгаю со всей мочи на берег, крича "акулы! акулы! помогите!" Такой скорости вылезания народа из воды я и вообразить не мог. Правда, потом только моя настоящая инвалидность спасла от избиения толпой разгневанных отдыхающих. :-)
Дело значиться было так: Пару месяцев назад попал я в больницу с одной болячкой. Ну и хирурги - други порезали мою самую нижнюю часть тела. Операция болючая. Первые сутки после нее ваще неподвижно лежать надо. В палате, точно с такими операциями, лежат еще 4 человека. 3 - представители рабочего класса, я - представитель студенчества, и один - профессиональный начальник. Звали этого начальника (условно) - Михал Михалыч. Так вот значить все переносят последствия операции более-менее мужественно, а Михалыч - воет непрестанно, всех медсестер на уши ставит, и т.д. Ну, за... он всех конкретно. День на третий все более - менее оклемались, даже ворочаться потихоньку начали. Михалыч, вроде тоже оклемался. И начал он тут рассказывать про то, как он начальничал на одном очень крупном металлургическом заводе. Травит значить про свои пьянки - гулянки, охоты на деньги завода, и т.д. Можете себе представить, какие эмоции эти истории вызывали в душах простых работяг, лежавших рядом, которые месяцами зарплаты не видели и вообще нормально никогда не жили. День на пятый у всех после этой операции случается запор, а справлять нужду - физически очень больно (все в швах). Ну значить все в палате в течении дня сходили... ясно куда... и вернулись с победой. Один Михалыч никак победить этот запор не может. Ходить еще говорит, что не может. Но травить свои истории не перестает, как будто не замечает недовольства вокруг. Ну, ввечеру он поймал одну медсестру, и за слабительным ее погнал. Медсестра на редкость незлобивая попалась, и принесла именно то, за чем слали. Михалычу - то уже лет под 60. Зрение слабое, просит меня прочесть, как употреблять правильно. Я, еле удержавшись от подкола, читаю: "Две таблетки взрослым, одну - детям." Повторяю: дело происходит вечером, часов в 9. Отбой - в 10. Михалыч лопает две таблетки. Я ему говорю, что не стоит сегодня, во сне пробъет. Он говорит - не пробъет, мол до утра дотерплю. Проходит минут 30. Михалыч говорит: "Не-а я большой, мне две - мало. Нужно еще две..." И выпивает. Я опять предостерегаю, мол не переусердствуй. Проходит еще минут 30. В полусне слышу, как он рассуждает, что он - очень крупный мужик, поэтому не мешало бы еще одну. Выпивает. Я соображаю, что надо быть полным идиотом, чтобы пить на ночь столько слабительного. Ну, наконец все уснули. Где - то в 11 просыпаюсь от быстрого топота ног. Открываю глаза, поворачиваю голову, и вижу следующую картину: Михалыч одной рукой держит трусы, второй хватается за ручку двери. Из трусов рекой льется... да-да... оно самое. Тут он, видимо вспоминает, что нужна туалетная бумага (хотя тут она бы уже явно не помогла), возвращается к тумбочке, хватает газету, и вылетает за дверь, оставляя за собой широкий шлейф... да-да... этого самого. Все это происходит в считаные секунды, хотя до этого Михалыч вроде как ходить не мог... Все, кто находился в палате (включая меня), просто дохнут со смеху (в прямом смысле). Запах в палате стоит... да-да... не CHANEL нр.5. Мой сосед еще не может вставать, поэтому он накрылся простыней как мумия, так что видны только глаза, но кровать его трясется от истерического хохота владельца (причем смеяться всем - ОЧЕНЬ БОЛЬНО!). В палате нашей был балкон. Я, и еще один мужик могли уже передвигаться, так что мы, стоная от смеха, выползаем на этот балкон дохнуть свежего воздуха. Проходит минут 20. Смех уже давно принял форму рыданий. До такой степени, что сильно хочется в... туда, куда Михалыч пошел... только по-маленькому. Я хочу выйти (а надо заметить, что кровать Михалыча - возле входа была), и обнаруживаю, что мы - заперты (в переносном смысле). Все пространство около двери залито... да-да... Я сообщаю остальным, что Михалыч нас ко всему еще и запер... У двоих от смеха разошлись швы... Делали повторную операцию... Михалыч вернулся еще часа через пол- и понуро вытер откуда-то взятой тряпкой пол палаты, и всего коридора, вплоть до дверей туалета. Мужик он действительно оказался крупный. :-) P.S. Вот так простой начальник об... перед простыми рабочими. Остаток своего пребывания в палате Михалыч преимущественно молчал. Еще в течении 3-х дней любое похахатывание в палате моментально переростало в грохочущий смех. При этом не произносилось ни слова... А отчасти виноват оказался - таки я. В инструкции, в самом низу, мелким шрифтом было написано: "Начинает действовать через 2 часа после приема..."
Тут один мой кореш рассказывал. Разговаривают двое его знакомых по работе. Один из и выдает следующую фразу:"Слухай, Вась, сделай то-то и то-то, а? Чисто не в службу, а чтоб пидором не быть..."
За отсутствием времени и продуктов дома заехали мы с другом в Макдональдс. Стоим у кассы, заказываем. К соседней кассе подходит, нет, приваливается мужик, пьяный в драбадан (и пустили же!!), заплетающимся языком делает заказ, после чего кассир уточняет, мол, здесь будете кушать или с собой упаковать. На что мужик выпрямляется, гордо вскидывает голову, обводит всех взглядом и выдает: -м-мне с с-собой, ик, я на машине...
Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу. И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное. И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики. По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись, ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается, парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает. Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит "Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает. Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха, двигаем дальше. Так-то вот.
Как-то, в начале более-менее массовой компьютеризации страны, к одному из моих хороших знакомых, представителю довольно редкого тогда племени программистов, обратились представители обширного и тогда, и сейчас племени безнадежных чайников. Целью их обращения была профессиональная консультация Лехи (так звали и зовут того самого программера) и дальнейшая покупка персоналки для бухгалтерии их не то АОЗТ, не то МП, не то еще какой-то АБВГДе.... Как все крутые компутерщики того времени Леха был на расхват - начальник отдела автоматизации крупного банка и еще вагон левых работ. Так что просто так попасть к нему на консультацию было совсем не просто, только по рекомендации друзей - в общем не легче чем в старые времена завести знакомство с товароведом крупного гастронома. И вот страждущий прогресса народ через кучу друзей-знакомых получил наконец-то заветный телефон компьютерного гуру, дня три дозванивался до неуловимого спеца, дозвонившись на едином дыхании представился и выложил все рекомендации Лехиных собутыльников, а уж затем перешел к опсанию собственных нужд. Леха молча (одновременно шурша клавиатурой)выслушал просьбу и поинтересовался о задачах, которые планируется решать при помощи компа. Клиент брызжа слюной начал живописать как здорово будет их бухгалтерии подсчитывать на писишке дебет с кредитом, а затем распечатывать результаты подсчетов! Леха дослушал и спросил: "Это все?" "Да!" - ответил клиент и услышал: "Купите калькулятор с печатью!" Связь закончилась...
Гуляю мой день рождения (ну музыка слишком громкая, поздно уже) - звонок в дверь. Иду открывать - там недовольный сосед со словами "Я сука блять нахуй..." Остановился, чтоб дух перевести, а я ему "Мы вроде таких не заказывали".... и как он меня тогда не убил ;-)))
Один мой друг детства раньше учился в Новосибирском госуниверситете и жил в тамошней общаге, в комнате под названием "ТТК(б)" (триста тринадцатая комната - большая). Была у них такая фишка - каждый отовсюду, откуда можно, пиздил таблички типа "Не влезай - убьет!" и вешал их в разные места комнаты. Например, над обеденным столом висела табличка "Стол грязной посуды". Одна койка была украшена вывеской "Спасатель! Нагрудники под диваном!", на другой висел зеленый круг с загадочной надписью "Работать здесь!". В секции, на двери в сортир, красовалась табличка "Туалет не работает. Ближайший рабочий туалет находится по адресу Морской проспект, 23" (это примерно в километре от общаги). Эта табличка была выкрана с какой-то стройки и являлась предметом особой гордости этих студентов. И вот мой друг закончил универ по специальности "филология" и благополучно пошел работать ди-джеем на радио. Пришел он в "Европу-плюс - Новосибирск", а там тоже есть таблички, целых две: на одной нарисован шприц с иголкой и написано "У нас не курят!", а на другой, выполненной в виде запрещающего дорожного знака, крупными буквами написано слово "хуй", оно перечеркнуто тонкой красной линией, а внизу грозное предупреждение: У нас не матерятся!"
Историю рассказал мой закадычный друг. Как-то зарулил он под вечер в ГАИ (тогда еще), в чем-то проштрафился и нужно было разабраться. Гаишники предложили ему компромис - подежурить с ними на его машине в качестве дружинника и все забыть. Диспозицию они выбрали удачную. Т-образный перекресток на въезде в город А-Судженск. Короче, одну ветку контролировала их группа, а другую гаишники соседнего района. Невероятно, но, практически, каждый остановленный водитель был под газом. Бланки протоколов таяли на глазах. И в конце концов остался последний бланк, а коллеги из соседнего ГАИ делиться бланками не хотели (не дураки). Тормозят они последнюю машину - и там водила под газом. Надо состалять протокол, а в качестве свидетеля решили пригласить водилу с подъезжающего к перекрестку авто. Останаливают его, представляются, и просят оказать содействие. В ответ, распахивается водительская дверка, и со словами: "Мужики, нет проблем!", этот фрукт валится на землю ... Занавес.
Зашел я вчера на русский эротический сайт Avrora.com, а у них девиз - "Революция в эротике". В связи с этим и вспомнилась мне следующая история из моей неугомонной юности. Было мне тогда 20 лет, и гулял я в то время с девушкой Леной с моего курса Журфака Универа. В начале сентября наша группа поехала на экскурсию в Ленинские Горки. Как-то незаметно мы загулялись и совершенно оторвались от коллектива. Вдвоем с девушкой время бежало незаметно, и к наступлению сумерок меня потрахаться растащило. Я схватил Ленку за руку и потащил ее в кусты, подальше от основных туристических маршрутов. Мы нашли какую-то полянку и предались утехам любви. Все было здорово, очень трогательно и нежно, пока сзади нас не вспыхнул ярчайший свет фар. Мы с Ленкой перепугались и начали оглядываться, одновременно судорожно пытаясь привести себя в порадок. Тут я понял, что это были фары ментовской машины. Из нее вышел один из мусоров и лениво сказал: "Ну вы, блядь, ребята революционеры, нашли место где трахаться", и небрежно кивнул на что-то за нашими спинами. Мы повернулись, и теперь в свете фар увидели, что уютная полянка, на которой мы так самозабвенно занимались сексом, находилась прямо перед огромным памятником Ленину. Штраф я заплатил, но это все равно осталось одним из самых ярких приключений моей молодости. Так вот в моей жизни слилась революция и эротика.
Дополнение к истории от 15 ноября про матерщинника Петю: Идет как то моя матушка из магазина (матушка - интеллегентная женщина, кандидат хим. наук). Позади нее идут две дефективные девицы старшего школьного возраста. Фраза одной из девиц (дальше будет мат): - Я, блядь, поставила, блядь, сосиски вариться на хуй! Матушка не выдерживает и оборачивается к ним. Фраза матушки: - А они в пизду сгорели...... Занавес
Сообщение на автоответчик. Моя мама - человек старой закалки, беспокоющийся за свою репутацию, попала в такую историю.Однажды глубокой ночью раздался ошибочный звонок, мама спросонья в темноте не могла положить трубку, уронила лампу и при этом случайно нажала на кнопку записи. Все, кто звонил к нам слышали следующее: жуткий грохот, потом хриплый мамин голос: - ... ах вы, козлы е***ны, звонят сюда...гады...
Началось все с утра сегодняшнего. Сменился с ночной смены и отправился на остановку автобуса. Надо заметить что у нас в Хабаровске уже как неделю автобусники проводят бессрочную забастовку. В общем отстоял час на морозе и автобуса так и не даждался, пришлось пилить пешком, а езжу я с пересадками с одного на другой. Втиснулся в коммерческий, проехали пол пути и он сломался :( Притопал домой с двух часовым опозданием. Спать хочу сил нет, решил принять ванну, ага щаз... она засорилась! Искурочив три троса, сломав ручку у соседей одолженного вантуза, всеж таки справился. Думаете это все? Нееет вы ощибаетесь. После того как я вышел из ванны в квартире погас свет 8( При чем погас только в моей комнате! Пришлось лезть в щиток на площадке. Рассыпался в прах автомат! Ну блин... Вызвал электрика из Жэу. Черт думаю с вашим светом, пойду в туалет облегчусь по тяжелой и.... Правильно только сел и расслабился - как в спину ударил холодный напор, нет - ледяной напор воды! Прохудился шланг идущий от вентиля к бачку. Полез чинить, при вскрытии бачка оказалось что прохудился еще и поплавок. Ладно блин, перекрою винтиль и вызову слесарей. Ага перекрыл, вентиль заклинило. В общем итог: 1. На ремонт ушло 100 целковых. 2. Простудился. Посмотрел бы я на вас когда вы распаренный после ванный получаете ледяной струей между лопаток. Все ощющения Зои которая была Космодемьянской. 3. Новый вентиль спустя час после ухода слесарей засорился.
Заранее извиняюсь за некоторые словечки, без них никак нельзя. Еду на работу. Поднимаюсь по эскалатору на ст. метро Сухаревская. Уже около 10 утра, так что народу немного. Еду, думаю о своем, о сисопском. Вдруг явственно слышу: -Пиздец тебе Машка. Начинаю потихонечку офигевать, т.к. никого рядом нет. - Ну все Машка, доездилась, пиздец тебе настал. Оборачиваюсь на голос и вижу на эскалаторе едущим вниз бабульку, лет 70, одета типично, черное пальто, какой то платочек, клюка в руке, ничего особенного. И тут этот божий одуван опять громко изрекает: - Ну на хуй, ты свое отжила. А эскалатор уже практически привез ее вниз, видя это, бабка, согнув колени как горнолыжник, и выйдя на середину эскалатора, начинает громко кричать: - Остановите лифт, остановите лифт на хуй!!! Вахтерша в будке, проснувшись, начинает говорить в микрофон заученный текст: - При сходе с эскалатора... При этом чем ближе бабка к концу эскалатора, тем больше глаза у будочницы. В это время сверху, на помощь бабке летит мужик в черном плаще, и успевает перед самым сходом с эскалатора подхватить ее под локоть, и помогает ей избежать смерти от "шайтан машины". Все вздохнули с облегчением. Бабка побрела по станции, и слилась с толпой...
Это не история, а чистая правда: в Тель-Авиве есть две улицы - Левински и Членов. Так мало того, что они есть, они еще и пересекаются! %-))) А вы говорите - Нострадамус!!! %-))))
Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте - от монитора и системного блока до мышей и ковриков под них. Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию дошли и до этих самых ковриков. Спрашивают - Какие вам? Мне, в общем, по барабану какие. Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А в смысле рисунка на них? Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для мальчиков, половину для девочек. Я имел в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" - бабочки, цветочки там всякие, а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п. Они - "Постараемся." Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный с этой фирмы и дохожу до пакета с ковриками... Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа, то ли они "постарались", но.... на половине ковриков - телки, типа плэйбойных, со всеми анатомическими подробностями, на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками. Вот тебе для мальчиков и девочек. P.S. Шеф правда сказал всю эту порнографию заменить, а то, грит, к нам начальство большое наведывается и иностранцы всякие заходят...
Прочитал тут некоторые истории, про армейские сортиры и методы их чистки (гранаты, группа операторов Очково-писуарного комплекса) и вспомнил тоже одну историю. Слышал я ее от абсолютно разных служащих нашего дивизиона (в том числе и от ее участников), поэтому у меня не возникло сомнений в ее правдивости. Вначале некоторое предисловие: Мой отец военный, поэтому мы до его увольнения проживали в военном городке. Для тех, кто не знает поясняю: Обычно вдали от насел. пунктов находится небольшое кол-во домиков (5-6, в большинстве одноэтажных) древней конструкции, а в этих домах система спуска слива из унитазов в соседних квартирах (параши в соседних квартирах находились через стену) была в виде буквы Y, т.е. на верхних концах этой буквы находятся толчки из двух квартир, далее трубы идут вниз и соединившись уходят дальше… Это было предисловие, а теперь само словие: Вобщем у одного прапорщика забился сортир, впрочем он думал, что забился, только у него, а на самом деле забитие произошло ниже соединения труб, в результате обе параши стали представлять собой нечто вроде сообщающихся сосудов (кто учил это явление в школе, тот знает такую хитрую особенность этих сосудов, что если вытеснять жидкость из одного из них, то она вытеснится из другого). Прапорщик подумал и решил: типа… нах&я возится: у боксе лежит балон з кыслородом, под дОвлением у 120 атмОсфер, щаз як уставлю шланг у Очко унитазу, да як видкрыю кран, воно усэ и продуе! (|:-] Шоб не тянуть резину в долгий ящик, он сразу же с помощью бойца претащил балон домой, как он придумал и установил переходник шланг-очко, так и осталось загадкой. Вобщем открывает он кран, а в это время сосед решил сходить в парашу… Дальше рассказывается со слов соседа: -Захожу в туалет, потягиваюсь(только проснулся, дело происходило утром), голова болит, т.к. з бодуна, снимаю штаны, достаю, начинаю мочеиспускать и как это принято смотрю в потолок, вдруг из унитаза доносится посторонний звук типа сильного бурления, что само по себе уже странно, опускаю глаза вниз и начинаю натурально ОХ&ЕВАТЬ, вода в унитазе от мочи начинает ЗАКИПАТЬ!!!!!!! =(8-О) Дальше - хуже: из унитаза начинает ХУЯРИТЬ ФОНТАНОМ ДЕРЬМО, мужик забыв зачем пришел смотри на ентот говнопад, окатывающий его с ног, до головы, нихуя непонимая. Говнопад начинает иссякать, НО унитаз начинает ШИПЕТЬ!!!!! Мужик в глубоком ШОКЕ (большими буквами). Прапорщик за стеной, справедливо считая что говна в толчке уже нет, отключает свою систему. В это время жена соседа заинтересовавшись странными звуками в туалете открывает дверь и видит картину: Стоит муж, с голым хуем, ОГРОМНЫМИ глазами, весь в говне, перед пустым унитазом… 8(:-0) ВСЁ!!!!!!!! ЗАНАВЕС!!!!!
Начало стандартное: есть у меня теща... С мужем своим, Владимиром, бывшим чемпионом Союза по бадминтону, а ныне - водилой-профессионалом, проживает она под Бостоном, в малюсеньком городишке Норс Графтон. Городского транспорта в этом селении нет, посему пришлось теще научиться водить авто, купили ей новенький "понтиак". Вова же, как нормальный мужик, если находится с ней в машине, ведет себя нервно, дает советы и контролирует дорогу. Так вот. Вечер, сумерки, моросит дождь, едут теща с Вовой домой. Дама, соотвтственно, за рулем. Заходят на поворот. И тут Вова прерывает ценные указания и кричит страшным голосом:"ВСЁ, ПИЗДЕЦ!!!" Теща по тормозам (напоминаю - на перкрестке) и начинает оглядываться - мол, где? И тут им в бочину с размаху врезается вэн. Секунда молчания, и Вова говорит:"Ну! Я же говорил..."
Как во многих офисах обеды нам привозят. Разогреваем на кухне и кушаем. И ессно ожидание обеда сравнимо с вечной борьбой солдата (студента): до обеда он борется с голодом, после - со сном. Привозят не регулярно. Организм привыкнуть к такому вопиющему несоблюдению режима не может и поэтому бурно протестует. (Говорю тока за свой организм). Каждый день встает вопрос: када будет обед? Для ответа на него частенько захаживаю на кухню. Зашел и сегодня. Смотрю, время уже 2, а обеда нет. Даже не привезли. Расстроеный захожу в кабинет и говорю Максу: "Обед накрывается!" Макс сияет (думает, что обед накрывают). Я уточняю: "Обед пиз--ой накрывается !!"
Поехал мужик в командировку. Остановился в гостинице и, как водится, вечером звонок по телефону в номер - не нужно ли девочек. А он и говорит: - А сколько вы мне за это заплатите? PS. Теперь тоже так говорить буду!
Вот недавно на одном популярном сервере знакомств обнаружил статью "Сорок ошибок мужчины в постели", в числе этих сорока ошибок наткнулся на вот эту (вчитайтесь и представте):
"Когда ласкаешь языком ее клитор ты все время смотришь ей в глаза".
Довелось мне работать в одной крутой немецкой конторе в славном городе Франкфурте. Все было классно: работа интересная, народ веселый. Картину несколько портил один коллега, который повадился использовать меня в качестве живого help'а по всем вопросам, касавшимся Word, Excel и Powerpoint. Да так плотно подсел на мои услуги, что просил подойти каждые пять минут. Другим любимым развлечением у него было путем хитрых манипуляций в разных программах создать файл весом мегабайт в 10 и, подвесив компьютер, громко ругаться по этому поводу. Я долго размышлял над природой этого феномена, пока до меня не дошло, что все дело в его фамилии. Чувака зовут не иначе как LAMMERS!
P.S. Да вообще в Германии прикольно работать. Знаете, как будет по-ихнему клиент? Mandant. Без комментариев.
История произошла в славном городе-герое Кливленде, штат Огайо Учстники: Я, мои друзья Тимур и Илюха, Я и Тимур работаем в группе технической поддержки в разных компьютерных компаниях. У Ильи своя небольшая компания, тоже компьютерная. Время событий: Windows95 входит в повсеместное употребление Поехали мы в одно чудное субботнее утро на стрельбище, пострелять на природе. Взяли 3 АК-47 ,shutgun, и пару пистолетов. В виде мишеней прихватили пару упаковок баначной пепси-колы. Всю дорогу до стрельбища Илья рассказывал, что у него в багажнике лежит ну просто охуительная мишень. Приехали,расставили банки, зарядили стволы, Ильюха лыбиться и достает из багажника ... компутер. И идет выставлять его в виде мишени. Дальше картина маслом: Комп в три ствола разноситься в дрободан, потом Тимур хватает shutgun и подходя ближе засаживает в комп(то что от него осталось) пять зарядов картечи, потом подойдя в плотную выдергивает из-за пояса Глок и засаживает туда всю обойму, после чего пинает остатки компа ногами потом плюет на него и поворачиваеться к нам со словами: - Ну, бля, как заново родился...........
Поймали тачку - зубилку - и едем на работу с коллегой (его Сергей зовут, кстати, ходит последнее время в черном: стиль такой). Он спереди - я сзади. На заднем сиденье лежат шапка и черная сумка. Я думаю: когда Сергей выйдет, ему будет неудобно за ними тянуться, так что лучше я их ему подам. Приезжаем, Сергей расплачивается. Я подаю ему сперва шапку. Сергей машинально берет, потом говорит: - Это, наверное, не моя шапка. - Он, оказывается, вообще без шапки был. - Это моя, - говорит водитель и забирает шапку на переднее сиденье. - Ах, извините, пожалуйста, - говорю я и подаю Сереге сумку. Водитель и ее забирает. И тут я вижу, что сумка Сергея висит у Сергея на плече. - Ах, это тоже ваша? Ну, извините, пожалуйста, - и я не могу сдержать идиотский смех... - Ничего больше не прихватили? - с нескрываемой иронией на прощание спрашивает водитель...
Наша фирма занимается производством кукурузных палочек.Фирма небольшая, но потребление кукурузной крупы за день измеряется тоннами. Звонки на фирму бывают курьезные, как например вот этот. Звонок на фирму: -Я хочу поговорить с директором, по поводу закупок зерна кукурузы. Передают трубку Директору. -У меня есть три ведра кукурузы, сделайте мне палочек пожалуйста. -Да вы, что ???!!! -Ну пожалуйста, я вам пол-литра поставлю. Директор еле отбился от трех ведер кукурузы и пол-литра.
Как-то давно поехали мы студентами в союзною тогда Прибалтику - Латвию в двоем с другом-он пришел с армии а я должен был призваться, ну и решили вдвоем отдохнуть с горя да с радости.Поселились в гостинице "Латвия" в Риге на 14м этаже на 6 дней,больше денег не было.Два дня пожили без женщин,молодые - скучновато стало и на нашу радость через два номера на этаже поселились девки-Ленинградки,веселые такаие - то же студенческие каникулы. Ну навязались мы к ним на завтраке,пригласили к себе потом в номер после завтрака, посадили их за телевизор Электрон-714 и бегом в вино-водочный за ихим Бальзамом и шампанским.Все хорошо,очередь маленькая но глянул я на друга!!толи на завтрак че-то съел,то ли с армии на гостиничную пищу не перестроился, но стоит бледно-коричневый. Ты че,говорю,бледно-коричневый,он коротко,-понос будет.Я говорю стой не дергайся,два человека осталось возьмем пузыри и бегом в номер!! И вот бежим,он ессно впереди меня,но путь проделывает такой же, потому что бежит зигзагами,но кусты все очень маленькие.Залетаем в гостиницу,он дергает по лестнице,видно чтото в голову уже пошло, я ору"Шура!!лифт же есть,он-немогу лифт ждать,так быстрее.Ну я за ним, мало ли че с ним на лестнице...Вот наш этаж 14!! он под конец ход сбавил,видать ноги вязять начало,я его обгоняю,говорю - осторожно в номере девки неудобно,а ему уже все по...Я на метр впереди,а он с середины коридора уже штаны спустил и бежит задом жопой вперед, орет дверь открывай!!!Дальше все проходило в течение 4-х сеукнд. Я как арабский слуга распахиваю быстро дверь в номер,встречаю удивленно-испуганный взгляд четырех девичьих глаз,тут же открываю дверь в туалет,залетает Шура жопа наголо,я исполняю последнюю свою миссию!!успеваю поднять пальцем крышку унитаза и вот он Шурен кайф близко-близко,но крышка е,п,р,с,т хлопается об бачек и обратно закрывается!!!!,,,!!!! У Шуры небыло времени это понять. ВОНЮЧАЯ ТЕМНОЗЕЛЕНАЯ ЖИЖА ПЛАВНО ВЫХОДЯ ИЗ НЕДР ШУРЕНОЙ ЗАДНИЦЫ плавно стекала по кремовой унитазной крышке и тоненькими ручейками сползала на пол в такт шуреным позывам.Тяжелый кишечный дух моего товарища обрел свободу и навсегда отодвинул наше знакомство с прекрасными ленинградками!!Конец.
Жила-была старушка. Одна, дети разъехались, никаких вестей друг о друге. И вот решает дочка сынка своего к бабке отправить, узнать, как старуха поживает. Приехал внучек под ночь, насилу отыскал бабкин домик. Кричал-кричал, а ему не никто не отвечает.Решил перелезть через забор и в окошко постучать. Перелез, только к дому подошел, вдруг слышит: - Это кто там шастает? Дед, стреляй! Раздался выстрел, парень упал и ползком к забору. Влез в дырку, запутался в колючей проволоке и вылезти не может. А тут участковый на УАЗике мимо проезжал. Увидел, что кто-то через забор с баулом перелезть пытается. Мигом остановил машину и бросился задерживать вора. -Что в мешке?, спрашивает участковый. А у внучка от страха все в голове перепуталось, ответить не может. Задержал "вора" участковый на ночь и только утром все выяснилось. Встретился на утро внук с бабкой, обнимаются. -А где же твой дед, что ночью стрелял? -Одна живу, внучек, а ночью я молотком в таз разок стукнула, чтоб воров попугать.
Подлинная история из жизни моего друга паталогоанатома.
Райцентр долго не имел своего морга. Нашелся добрый человек, который решил этот самый морг построить, с целью поиметь деньги за ритуальные услуги. Построили морг, моего друга назначили туда руководителем судмедэкспертизы. Штат: Кроме него - еще один санитар и лаборант. Коллектив одним словом дружный. Начались тяжелые трудовые будни. Трупов по началу было мало, денег естественно тоже. Да тут еще хозяин фирмы по ритульным услугам сразу же пожелал много денег за всякие разные ритуальные действия. В голове руководителя судмедэкспертизы, озабоченного бедственным материальным положением, родилась гениальная по своей простоте мысль - а не доставлять ли "хороших" клиентов на дом? Сказано, сделано. По окончании рабочего дня очередной труп был завернут в простыню и поргужен на заднее сиденье девятки. Под покровом темноты машина выехала из ворот морга и отправилась в путь. Через 15 км машина выехала на трассу. Мой друг, будучи как всегда под шафе, прибывал в весьма недурном расположении духа. Увидев проститутку он скoмандовал санитару-водителю авто - СТОЙ! Блядь, обрадовавшись хорошему клиенту, подбежала к машине. Паталагоанатом, уточнив расценки за минет, предложил ей двойную цену, лишь бы корешку, уставшему после сауны было хорошо. Блядь со словами, конечно родные, не проблем, полезла на заднее сиденье, где в полусидячем положении находилось тело. Через секунд 15-20 она почувствовала, что что-то сдесь не то. Еще через 15 секунд она с диким криком начала свой многокилометровый забег по полям в сторону посадок. Призывы остановиться, мол это была просто шутка, на нее, по словам моего друга, к сожалению не подействовали.
В бытность мою студенткой ТашГу, а это - начало 80-х, все студенты с 1-го по 5-й курс в добровольно-принудительном порядке отправлялись в составе студенческого сельско-хозяйственного отряда (ССХО)на уборку "белого золота" (хлопок, если кто не знает). Вывозили нас в конце сентября - начале октября, привозили обратно в Ташкент когда как. Если погода бывала хорошая, и руководители республики успешно "приписывали" проценты, то возвращались мы в конце ноября; а если же были дожди, то приписывать по многу нельзя было, нужно же было соблюдать видимость "честного" сбора богатства республики, вот мы и "высиживали проценты" до декабря. То есть, мы (студенты, школьники) сидим по баракам, дуреем от безделья, а наверху пишут в день по 0,5%. Ждем, когда же заветные 99% будут. Тогда уже нас можно возвращать в цивилизацию, а колхозники уже сами оставшийся один процент доберут. Так вот, все это было, сама через это все прошла. Было и холодно, и мокро, но и веселились мы тоже от души. Как и во всех ССХО и ССО того времени у нас были командир и комиссар. В том году, о котором идет речь, мы были зелеными первокурсниками, а командир и комиссар достались нам с четвертого курса. Звали их Иосиф и Аброр. Иосифа мы тут же для краткости переименовали в Ёслика, а Аброру досталось имя Абрак (одна девица на вопрос "Где Аброр?" умудрилась ответить "Абрак". Как потом выяснилось, она хотела сказать:"Аброр пошел в барак.", но язык ее не успел за мыслью, и получился "Абрак"). Теперь, собственно, история. В обязанности командира и комиссара входило не только приемка собранного хлопка, его взвешивание и отметка количества собранных кг каждым из студентов, но и наблюдение за бойцами, т.е., нами, чтобы мы не спали на грядках, а собирали для страны "стратегическое сырье". Ну и доставали они нас. Только расположимся тепленькой компанией минут за 30 до обеда с набранными мешками хлопка (чтобы сдать свои 10-15 кг дообеденных, а после обеда еще кг 10 набрать, норма была - 20 кг в день) где-нибудь на дальнем конце поля, как тут же кто-нибудь из них несется. Причем Аброр был не таким занудой, мог и посидеть с нами минут 5, а потом уже сказать, что, мол пора и дальше давать стране белое золото. А Ёслик сразу начинал нудеть про стратегическое сырье, и как нам родина доверяет, а мы - такие-сякие - зря тратим погожие дни. Обычно, завидев Ёслика, мы сразу же расползались по своим грядкам и делали вид, что изо всех сил вносим свою долю в республиканский хирман. Хирман - это место, куда свозят весь собранный хлопок. Есть соответственно полевой хирман, колхозный и т.д. до республиканского. Для узбека звучит нормально, но для русскоязычного населения даже после множества лет жизни в республике - немного режет слух и появляются некоторые ассоциации. Так вот, сидим мы, культурно отдыхаем, погода - диво, градусов 25, несмотря на октябрь. Кто-то загорает, кто-то просто спит, кто-то травит анекдоты. Появляется Ёслик. Против обыкновения никто не ринулся по грядкам, даже не сделали попытки сесть - все дружно лежим на мешках с закрытыми глазами. Ёслик начинает закипать от такой наглости, брызжет слюной и вопит про стратегическое сырье. В середине его пламенной речи одна девица лениво открывает глаза и изрекает:"Ёслик, шел бы ты (пауза) на хирман". Собственно, отправила она его на место его пребывания, т.е. туда, где он и должен был быть (принимать у нас хлопок), но как звучало! (Последствий это никаких не имело, что странно, т.к. Ёслик был дерьмо то еще!)
Уважаемый, .............., Вам предлагаеться участие в съемке фильма-боевике, рабочее название картины: "Возвращение". Примерный сюжет:
Война в чечне. Группа разведчиков федеральных сил идет на задание и попадает в плен. их помещают на специальную базу, где с помощию разных методов пытаються получить от них стратегическую информацию и завербовать в специальные диверсионные отряды. Они не соглашаються и в конце концов им удаеться устроить побег, освободить своих товарищей и вернуться. Но по возвращении, несмотря на понесенные потери, и разгром вражеской базы их ждали отнюдь не почести. Корумпированные вренные чины остались не довольны...
Вам предлагаеться роль одного из участников разведгруппы.
Ждем подтверждения Вашего согласия в течении недели.
Подробный сценарий и информация о заказчике, режисере, месте съемок и т.д. Вам будет сообщена после заключения контракта.
Но для предварительного распределения ролей, Вы должны пройти фотопробы, к сожалению, пока за свой счет. Это сделано для того, чтобы убедиться в Ваших способностях и серьезности Ваших намерений участвовать в съемках, чтобы избежать накладок с нехваткой актеров.
Если пробы пройдут удачно, Вам будут компенсированы расходы на изготовление фотографий. Просим сохранить квитанции и чеки на затраты связанные с организацией фотопробы (расходы на пленки, печать фото, оплата услуг фотографа и помощников, аренда помещения, инвентаря и т.д.). Оплата Вам предлагается от $50 до $75 в час, в зависимости от результатов фотопробы. Общий объем съемок составит примерно 38 часов.
Все снимки должны быть выполнены в 5-ти ракурсах: - спереди; - вполоборота спереди; - сбоку; - вполоборота сзади; - сзади.
На снимках Вы должны быть в купальном костюме, как можно более крупным планом, мышцы должны быть напряжены, живот втянут, а грудь наполнена воздухом. Если есть возможность можно все это сделать на видео. Возврат кассеты гарантируется.
Ваш комплект фотографий должен включать следующие позиции: 1. Со связанными за спиной руками, привязанного к столбу (Ваш помощник изображает, что он Вас избивает). Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
2. Привязан к столбу со связанными над головой руками (Ваш помощник изображает, что он Вас избивает и пытает раскаленным железом или паяльником). Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
3. Со связанными за спиной руками привязан к стулу, имитация сдавливания грудных мышц плоскогубцами. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
4. Со связанными за спиной руками привязан к стулу, на голове противогаз или целофановый пакет, имитация пытки удушением. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
5. Со связанными за спиной руками привязан к стулу, на бицепсах рук электроды (намотаны оголенные провода), имитация пытки электротоком. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
6. Имитируется подвешивание за связанные спереди руки, с избиением плетью (вместо плети может быть использован любой ремень, шнур или скакалка, главное чтобы была имитация) и отбивания почек. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
7. Подвешен за ноги, руки за спиной. Формат кадра - верхняя граница заканчивается чуть на половине голени.
8. "Дыба" - подвешивание на связанных за спиной руках. (Естественно имитация. Причем нужно сделать три варианта: - руки немного приподняты - руки подняты так, что вы уже поднялись на цыпочки Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена. - (2 варианта) руки подняты на максимально возможную высоту (асистент бъет плнтью по спине, второй вариант - отбивает почки) Формат кадров - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена и чуть выше локтя и в полный рост.
9. "La moto" - человека со связанными за спиной руками ставят на колени, привязывают за шею так, чтобы он не мог нагнуться, раздвигают в стороны колени, затем разворачивают ступни ног паралельно полу пятками внутрь и разводят их в стороны как можно дальше (голени при этом параллельны друг другу, колени раздвигаются). Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее.
10. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному (например "шведской стенке") на уровне головы. Имитация пытки раскаленным железом или паяльником. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
11. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному (например "шведской стенке") на уровне головы. Электроды на бицепсах рук. Имитация пытки электрическим током. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
12. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному (например "шведской стенке") на уровне головы. Имитация прокалывания мышц рук, груди, плеч, ног длинной иглой, шилом, ножом. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
13. Согнутые в локтях руки привязаны к перекладине или чему-то подобному (например "шведской стенке") на уровне головы, на голове противогаз или целофановый пакет, имитация пытки удушением. Формат кадра - нижняя граница заканчивается чуть ниже колена.
14. "Ласточка" - Человека со связанными за спиной руками ложат на пол, на живот, веревку пропускают через рот или через шею (нужно сделать оба варианта) и привязывают к ней ноги. Тело максимально прогибается назад. Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее.
15. Связанные за спиной руки привязаны либо к какому-то предмету, либо к ногам, так, чтобы человек стоял на полусогнутых ногах и не мог их выпрямить. На бицепсах рук электроды. Имитация того что человек стоит из последних сил (по тому, что мышцы ног отказываются работать от переутомления и сильно болят). Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее. То же, но человек все же не выдержал и встал на колени, при этом его для того чтобы заставить встать пытают током. Формат кадра - во весь кадр, как можно крупнее.
Я думаю, что совершенно очевиден тот факт, что чем натуральней все это будет выглядеть (особенно Ваша реакция на причиняемую Вам боль и унижение), тем более ответственную и оплачиваемую роль Вы получите.
Удачи !
Ваши фото и возможные вопросы просим направлять по адресу: 156005, г. Кострома, ул. Советская, 82 - 44, ИЧП "ФЛЕКС"
В США вышел новый фильм про придурка Остина Пауэрса. В оригинале его название звучит так (или что то в этом роде): The Spy Who Shagged Me. (Шпион который меня трахнул)
В России его перевели как Шпион Который Меня Соблазнил
А в Сингапуре......... ШПИОН КОТОРЫЙ ХОРОШО КО МНЕ ОТНОСИЛСЯ
История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее. Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит вопрос:"Спутник Земли". - А-а, знаю, это БОГ! Дожили...
Эту феню мне рассказал мой друг Костик, а наблюдал он ее на Горбухе. Двое пацанов лет по 16-17 видимо искали какую-то игру. И нашли. И так застенчиво спрашивают у продавцов, а нельзя ли ее купить. А у этих засранцев уже давно идет веселье (на Горбухе 150 с утра и далее по нарастающей - это норма в любое время года). В общем, продажи их уже почти не интересуют. Ну вот, после того, как пацаны спросили про диск раза четыре, кто-то из продавцов (так между одиннадатой и двенадцатой) отреагировал: "Они вообще-то кончились уже ... ... но если висячего возьмете ..." Следует секундная пауза, после которой один из парней вроде как начинает припухать, а второй его так суетливо подталкивает со словами "Пойдем, пойдем отсюда" И еще через какие-то тормозные секунды до торгаша дошла двусмысленность его фразы, и он уже в спину пацанам объяснил, что речь шла об игре, которая зависает. Он еще не успевает договорить, а вся его косая бригада уже валяется и воет в истерике.
Живем мы в помойке под названием Лос-Анжелес, и пару дней назад решили мы зайти поужинать в ресторанчик после закупки зимних вещей для поездки в Москву на новый год. Мы - это моя жена, мой брат и я. Ресторанчик, типично американский, тем не менее оказался довольно симпатичным и уютным, интерьер приятный, со вкусом украшенный, да и цены вполне приемлемые. Сели, развернули меню, смотрим. Как принято, гамбургеры, сэндвичи, стейки (антрекоты типа) и прочая дребедень. Мой взгляд упал на строчку, где было написано "Borscht". (По какой-то необъяснимой причине американцы пишут борщ с "т" на конце.) Ну думаю, надо же, дошла цивилизация и в эту деревню, надо заценить. Заказываю я этот самый борщ, и через 10 минут мне его приносят.
Так называемый "борщ" состоял из вареной свеклы, разрезанной пополам и поданной в собственном соку. И все! К этому шедевру кулинарии прилагалась отдельно абсолютно пресная вареная картофелина, за которую надо было еще и платить дополнительно. Вот вам и борщ. А "т" на конце наверное означает "типа".
P.S. А за "борщ типа" я платить отказался. Да я сомневаюсь, что они и сами-то его пробовали!
Сижу дома, в очередной раз перебираю компьютер. И обнаруживаю, что из пор рук исчезла отвертка, столь необходимая в данный момент. Шутливо, но в тоже время грозно, говорю своим домочадцам: - Кто найдет мою отвертку тому ничего не будет!!! Подбегает четырехлетняя дочь, несет отвертку и говорит: - Вот твоя отвертка, а теперь давай что обещал...
Дополнение к N 2 от 10.11.99 >Наверное, многим памятны оригинальные составные имена эпохи >социализма - типа девушка Даздраперма (Да Здравствует Первое Мая) >или парень Оюшминаль (Отто Юльевич Шмидт На Льдине). А нынешняя >история вносит свои коррективы - когда у моих знакомых родился сын >(а было это аккурат в июле 1996 г., после триумфального избрания >Б.Н.Ельцина на второй срок), один веселый общий друг слезно умолял >новоиспеченных родителей назвать первенца в честь Президента - ЕБоН >(Ельцин Борис Николаевич). Они шутку восприняли как надо, но сына >даже просто Борисом не назвали... Примерно тогда же я слышал и более благозвучную версию последнего имени - ЕБоЗаД (Ельцин Борис - Защитник Демократии).
Сидим, читаем школьный журнал. Это штука такая, куда оценки ставят и прочие пироги. Там в конце есть раздел, в котором написано где у школьников родители работают. И замечаем такой перл: Иванов: мать - завод XXX, маляр.
Сестрица моя, в свое время, любила рассказывать одну историю. Все происходило в те давние времена, когда еще наш адрес был Советский Союз, во времена стройотрядов, турслетов и экскурсий по необъятным просторам нашей Родины, где собирались, как и полагалось, сильно интернациональные компании, от банальных прибалтов, до наших северных узкоглазых друзей. Вот в такой интернациональной компании где, кстати, присутствовали обе эти национальные группы, после умеренной выпивки, решил народ возле костра потравить анекдоты. Как известно, их тема легко перескакивает от Василия Ивановича к Вовочке и от Штирлица к чукчам. И вот, после очередного анекдота, об этих жителях крайнего севера, когда после взрыва смеха наступила предвкушающая тишина, из заднего ряда раздается голос: - А мы не чукчи, мы ЯКУТЫ!!!
Эта история произошла со мной прошлой зимой. Зашла я как-то на вещевой рынок, чтобы купить мужские домашние тапочки 43-го размера. Стою, значит, у прилавка, вся такая красивая, в новой длинной темно-зеленой дубленке, и выбираю мужские тапочки. Продавец, кавказец, наблюдает за мной.
Обращаюсь к нему: - Покажите, пожалуйста, вон те синие тапочки. Нет лучше вот эти зеленые. А можно серые посмотреть? Или все-таки синие? Продавец по очереди терпеливо показывает мне все указанные тапочки, и, наконец, не выдерживает: - Слюшай, дэвушка, зачэм мудрить, бэри зэленый тапка! - ??? - На тэбе куртка зэленый, и тапка будет зэленый!
Я, честно говоря, так и не поняла, за что мою дубленку обозвали курткой, и почему мужские домашние тапочки должны подходить к ней по цвету.
Однажды летом, в начале восьмидесятых был я на преддипломной практике в Москве. И в автобусе наблюдал следующую картину: на задней площадке молодой пацан с наушниками на голове пританцовывал, по-видимому, в такт мелодии. Шнур от наушников был заброшен под куртку, где, как я догадался, и должен был быть плеер. О-о, плеер, по тем временам мечта идиота, тем более идиота из провинции. Короче, меня жаба давит. Прошло какое-то время, пацану - выходить. Он приготовился к выходу в заднюю дверь. Подошел к ней, и повернулся ко мне спиной (сам башкой покачивает - балдеет так). А из под курки торчит конец шнура от наушников вместе с голым штекером. Не заметил он, милый, что плеер дома оставил.
Вчера смотрела новости по НТВ. Репортаж о нашумевшем тайном расследовании в метро. Голос за кадром: (не дословно, но смысл такой) - В фильме была показана хлипкая решетка, которая способна служить только для того, что бы бродяги не заходили сюда справлять малую нужду... Но сотрудники тайного раздела пришли сюда сегодня по Большому Делу.... ...без комментариев....
Случилось это, когда я еще учился в 11-м классе одной известной гимназии г.Владимира. 11-й класс, как известно, выпускной, но при этом в расписание все равно добаляется куча ненужных предметов, чтобы окончательно замучить выпускника и заморочить ему голову перед экзаменами. Этот случай произошел на уроке астрономии. Училкой оказалась дама лет 50, решившая, что предмет, который она предподает, является архиважным и что все ученики должны знать его на отлично. Ничего странного - они всегда так думают. А вот одному моему однокласснику, Леше, совсем так не казалось. Вообщем, держался он на тройке с минусом. И в то весеннее утро училка вызвала его к доске писать какие-то формулы и рассказывать что-то про скопления звезд. Леша знал про скопления звезд только то, что они где-то там скапливаются, но будучи человеком упорным, решил все-таки выйти и протянуть время у доски, попытаться вспомнить еще что-нибудь в надежде получить тройку. Это у него плохо получалось. Класс зевал и глазел то на Лешу, то на улицу, где радостно таял последний снег. В конце концом училка разразилась длинной и скучной тирадой о том, что "никто уроков не учит", что все мы лоботрясы, и что астрономия нам нужна, чтобы поступить в любой (!) вуз. Голос ее постепенно повышался, и некоторые все-таки переключили внимание на то, что происходило у доски. И, наконец, она выдала фразу, которая впоследствии стала крылатой. Повернувшись к Леше, который мутным взором созерцал портреты великих астрономов, она сказала в полнейшей тишине: - Ты же понимаешь, что я с тебя не слезу, пока ты не кончишь??!
История не моя, а моего приятеля. Рассказывал он мне, как с девушкой знакомился.. Подцепил он ее на какой-то дискотеке. Надо сказать, что он сам-то русский, а тянуло его всегда на чернооких, т.е. на восточных, да еще и страшненьких впридачу... Ну, такой он загадочный! Стало быть, приводит он ее к себе домой. Ну, музыка...шампанское... комплименты...(ухаживать он умел, хотя я на своей шкуре никогда этого не чувствовала- оценивала только со стороны). Хухры-мухры... Охи-ахи... Вздохи-крехи... Вобщем, раздевает он ее- меленно и любонна... Пуговка за пуговкой, крючок за крючечком... Запускает шаловливые ручонки к ней под блузку...А там... ЗДЕСЬ БЫЛА ДЛИННАЯ ПАУЗА...После чего он обратно все застегнул и домой ее выпроводил. Я уж думала-думала, гадала-гадала... Ну, никак мне в голову не приходила отгадка. Ну,что там могло быть, чтобы испугало такого ЛОВЕЛАСА, как мой дружок. А все очень просто оказалось... Значица, засунул он руку-то туда, а там... ВОЛОСЫ-ВОЛОСЫ, ПУШИСТЫЕ-ПУШИСТЫЕ.Словом, впечатление такое, что МИШУ КАСАЛАПОВА гладишь... А я ему всегда говорила:"С коленок начинать надо!" Мораль:мужчины, прислушивайтесь иногда к советам женским!