Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.11.1999 по 05.12.1999
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учился в нашей Альма-матери (Симферопольский Универ) на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Наш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил: - "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..." Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет.... офицерская честь! Народ напрягся в предвкушении зрелища. "Молодой человек, я же не прошу ничего особенного!Сделайте мне только резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор. "Ну ладно",-сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора...РЕВЕРАНС...
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском): - У вас презервативы есть? Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе: - А снотворное?
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
Рассказала мне эту историю одна моя знакомая, Ира. Давным-давно, когда она только что закончила институт (70-е годы), она попала по распределению в ВЦИОМ (Всесоюзный Институт исследований общественного мнения), социологом. И однажды там случился девяностолетний юбилей старейшей сотрудницы этого учреждения. Сотрудники приготовили юбилярше подарок-сюрприз: торт, на котором кремом было написано: "Есть такая партия!". И подготовка этого подарка сопровождалась каким-то нездоровым веселым ажиотажем, который она не понимала, посему обратилась за разъяснениями к своему начальнику. И он ей поведал следующее: В начале века эта старушка была, естественно, молоденькой девушкой, весьма энергичной и увлекавшейся социал-демократическим движением. Тогда полуподпольным, так как царя только что свергли, а у власти было Временное Правительство. И вот однажды она присутствовала на какой-то конференции РСДРП, на которой выступал видный социал-демократ, меньшевик Церетели. Который был очень красивый, представительный мужчина, интересно и красиво говорил. И вот он вещает с трибуны на тему политической ситуации в России, и, между прочим, заявляет, что в России сейчас нет такой партии, которая могла бы взять власть. Вдруг рядом с ней с места вскакивает какой-то маленький лысый человек с бородкой, и орет на весь зал: "Есть, есть такая партия!". А она повернулась к нему и сердито прошипела: "Да замолчите вы, дайте послушать!"
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.
Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты: - На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За". Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает: - Остальные 14 - тоже "За".
Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный. Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны. Разговор: Он (медлительно, с расстановкой): - Вчера, короче, Она (без проблем успевая вставить целую фразу): - У кого короче, те дома сидят. Он (также неторопливо, все на том же дыхании): - Сижу я дома...
Снова про медиков, весьма анекдотично. Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и агрументирует: -И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала.... Скрипучий голос с последних рядов: -Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной!
Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция: - *** вашу мать!!! Ему: - Перестань, здесь дама. Ответ: - Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!
Cидим мы вчера с коллегой на дне рождения коллеги, собственно, все уже ушли, именинница тоже, мы опоздали и просто шампанское вяло допиваем. Ну, тема беседы соответствующая. Я, значит, рассказал, как мой приятель после пьянки поехал домой, расстались мы с ним на Китай-Городе, надо ему было на Беговую. В общем, ночь он провел в Раменском. Логистика этого была следующая. Он доехал до Тушинской (или что там последнее на этом конце), не просыпаясь доехал до Выхино, проснулся, увидел, что все выходят, и тоже вышел. А те, кто знает Выхино, там параллельно, с одним тоннелем, электопоезда ездят. Ну, в общем, обратно в метро он не зашел и уехал в Раменское. Приятель мой говорит, да, а ты Олега помнишь? Я говорю, да, работал когда-то давно. Ну тогда слушай, говорит. У Олега была странная привычка, ездить за рулем, напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без проишествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался. Я спрашиваю: - Ну, и чего его бывшая жена? Приятель: - А ничего, рада, говорит, что приехал. Они, кстати, опять с тех пор вместе живут. Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...
Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.
GOLD.HUMOR От : TR0LL, 401:2703/290.18 Тема : [FWD] [FWD] -----
Застpахованные сигаpы ("Богатые тоже плачyт...")
Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю компанию. В заявлении он написал, что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в сyд - и выигpал. Пpи оглашении веpдикта сyдья, согласившись с тем, что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был стpаховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания, не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение. Чтобы не обpеменять себя долгими и доpогостоящими апелляциями, стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy 15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких доpогих сигаp, yтpаченных "из-за возгоpания". После полyчения денег по чекy Джон был аpестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на пеpвом сyде были использованы пpотив него же. Он был пpизнан виновным в yмышленном поджоге застpахованной собственности и пpиговоpен к 24 месяцам тюpемного заключения и штpафy в 24 тысячи доллаpов.
Смешно? Зато - по закону...
----- взято из листа рассылки PrivTalk туда попадл из ФИДО...
Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо, решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой. Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство: - А "учебу" как пишется - через "обу"? В ответ дружный хор присутствующих: - Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!
На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява: "Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"
Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить... Дело было в славном вузе города Киева - КИИГА (киевский институт инжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механический и учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропорту эти люди то и делают что слоняются и ничего не делают). Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочет сие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочками и с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрыли на замок. Но куратор(Иванков - препод сопроматов всяких) оказался жутко любопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписать в черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решил ментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуем через окно! Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открывалась чудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотом Иванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов" в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве! Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужик на дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподаватель и имеет право! "Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть , на что он отвечает :" Я преподаватель этого института ,я на работе!!!" НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ ! :) Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклopом.
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда - находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyющий pазговоp: Г - Наpyшаем? М - Ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 км/ч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает: - Вот видите, он едет 60 км/ч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да ладно, на"ь!ли, так отпyсти.
В районе обслуживания нашей подстанции "скорой помощи" находились два поселка, находящиеся формально за чертой нашего полуторамилионного города. Путь к этим поселкам пролегал через большие капустные поля. Разумеется, ночной сбор капусты на этих полях нашими медиками начинался задолго до официльной уборки урожая. И вот как-то раз едет наша бригада с вызова из одного из упомянутых поселков, останавливается у края поля, берет мешок и давай рубить капусту. А в те времена (1993 год) только-только ввели охрану совхозных полей. и вот подкатывает УАЗик, из него два ОМОНовца с автоматами выпадывают, и к доктору с помощником подбегают. Мешок, на счастье, лежал чуть в стороне. Так ребята ОМОНовцам так строго и говорят: - Вы, мол, скорую помощь вызывали? Те опешили, мол, не мы. Ну, доктор им разъясняет, что вызвала какая-то сволочь "скорую", дескать, мужик в поле лежит и плохо ему. А мужика и не видно. Ну, ОМОНовцы прониклись серьезностью момента и давай вместе с бригадой мужика в капусте искать. Но нашли не мужика, а мешок наших ребят, полный капусты. Ребята, конечно, струхнули. Но тут один из ОМОНовцев и говорит примерно следующее (за вычетом мата): - Так тот мужик, наверное, капусту воровал, подлец, приплохело ему, подельники скорую вызвали, а он очухался и уполз, мешок бросив. Так что можете ехать, господа медики, а мешок с капустой на память возьмите, нам его все равно девать некуда. Оформлять замаемся. Вот так здорово "попалась" наша бригада. Да здравствует оперативная сметка охранников капустных полей!
Прихожу я в московское представительство Интел. Внизу охранник: - Добрый день, вы куда? Я: - В Интел. - Ваш документ пжлста. К кому? - К Селерону. (Ну пошутил я). - Пожалуйста, 5-й этаж. И так уже три раза.
Как-то году в этак 1983 девятиклассник Вася, насмотревшись фильмов про всяких нинзя и прочих черепашек, решил повторить один из их подвигов, а именно подняться на стену с помощью присосок. Профессионального оборудования найти тогда было ну никак нельзя и Вася доблестно решил проблему: он пошел в хозяйственный магазин и купил 2 вантуза (ну штука такая для прочистки раковин и прочей сантехники). Еще некотрое время ушло на создание надежных креплений присосок к рукам и вот ранним утром, перед школой, Вася решился на испытание. В школьной форме он смочил в луже присоски для лучшего контакту и подошел к объекту, который был достоин его внимания. Мелочиться он не стал - это была стела с ракетой перед ВДНХ, знаете такую, наверное. Вася забрался на постамент, прикрутил вантузы к рукам, подошел к стеле, подпрыгнул что было сил и присосался на высоте так около метра. Одного не учел Вася - сил чтобы оторваться от стены у него не хватило, а конструкция крепления не предполагала аварийного сброса. И вот висит девятиклассник Вася ранним московским утром в школьной форме привязанный к вантузам прямо на памятнике покорителям космоса. И как назло нет ни одного прохожего, чтобы отлепить его. А может оно и к лучшему - так же и со смеху можно помереть. Ну минут через пятнадцать присоски то отлипли сами. Так подвиг и не был совершен.
Сидим мы значит на лекции по матанализу в Новосибирском Гос. Университете. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более что лектор психушечный какой-то попался т.е. руками вертит, глаза пучит, кричит, в доску тычет и т.д. Вобщем пытается "Донести материал до аудитории". Так вот, через некоторое время у него кончается мел, и он убегает за мелом. Аудитория ессно спит в лежку, а к слову сказать, мы сидели на 4 этаже, а за мелом надо идти на вахту - 1 этаж. Ну сидим мы 5 минут - его нет, сидим 10 минут - его нет, 20 минут - его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь с явным желанием уйти, тут дверь резко открывается, вбегает наш взмыленный лектор и говорит: "Так, определение теоремы Лебега вы узнаете у Психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем ее доказательство...". Зал просто взорвался! Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они ессно ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел настоящий лектор(НЛ) и между ними состоялся следующий диалог: (НЛ) - А вы что ту делаете? (Л) - А вы? (НЛ) - Не морочте мне голову! Выйдите из аудитории! (Наш психушечный лектор) - Вон отсюда!!! (НЛ) - Я читаю лекцию Психологам второго курса и вы мне мешаете! Тут наш лектор проглотив язык, буркнул что то типа, мол архитектура Универа дурацкая, взял мел и ушел. Это была самая интересная лекция!
Значит, случилось это на скорой помощи. Историю рассказала соседка - врач энтой самой скорой.
Ночное дежурство. Несколько врачей по очереди выезжают на вызов. А один из врачей пришел на работу с дня рождения и был, мягко говоря, уже пьяным. И его никто не трогал - за него ездили на выезд другие. А он продолжал отмечать день рождения и в конце концов уснул тихо на носилках.
Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого, кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, небыло. В этот самый момент вызов - бабушка лет 100 при смерти. Надо срочно ехать. (Нужно сказать, что в состав бригады скорой помощи входит, помимо врача, медсестра (или медбрат) и шофер). Так вот медбрат с трудом поднял на ноги этого врача, запихнул в машину и в путь. По пути, в теплой машине его опять раскумарило. Поэтому по приезду на место он быстро зашел в квартиру больной, сел на диванчик и пока медбрат готовился, опять заснул. Ну медбрат решил без врача осмотреть больную. Осмотрел и ... констатировал факт смерти по естественным причинам - т.е. от старости. Выписал справку о смерти. И подвязал повязкой челюсть бабушки (чтобы не открывалася рот). И будит врача - надо ехать обратно. Растормошил врача. Тот встал, осмотрелся, потянулся, увидел бабушку, с повязкой и так, потирая руки, говорит: - А-а, так у бабушки еще и зубки болят.......
Эта история, на мой взгляд, особенно актуальна в виду того, что к нам приближается Новый двухтысячный год, а вместе с ним и одноименная проблема. :))
Работаю я в вычислительном центре одного германского университета. И, как и в любом вычислительном центре, есть у нас машинный зал, в котором все свободное место уставлено компьютерами, мониторами, принтерами, плоттерами, серверами, свитчами и просто распределительными шкафами. Захожу я туда на днях, и замечаю среди всей этой красоты что-то новенькое, чего раньше там не было. При ближайшем рассмотрении это что-то оказывается прибитым к стене небольшим ящичком со стеклянной дверцей и прикрепленным рядом миниатюрным топориком. На дверце написано: "В случае опасности разбейте стекло". Но самое интересное находится за дверцей. Что? СЧЕТЫ.
Настоящая история произошла со мной непосредственно и моим братом, так что достоверность гарантирую. Все началось с того, что родителям приспичило покушать картошечки, причем аж на всю зиму. В общем, нас с братом запрягают ехать в Тулу, дают денег, машину с прицепом и наказывают купить данных корнеплодов аж 500 кг.. Короче, приезжаем мы в совхоз типа "Картофельные заговени", оформляем документы, едем на загрузку. За нами едет грузовик, видать туда же. Доезжаем до места загрузки, там сидит чувак, дита "дядя Вася", с видом, як он бухал не просыхая года полтора-два, и в данный момент находится в изрядном подпитии. Происходит диалог: я: нам типа корнеплодов 500 кг.. ДВ: ??? #$%?? я: ГДЕ КАРТОФЕЛЬ ГРУЗИТЬ?? ДВ: Тебе чо, мешки нужны? я: да в общем-то пофигу... ДВ: Тады ща валом навалим..ЩА! (уходит)
Через полчаса приползает и говорит - 2-я площадка. ЗИЛу соответственно 1-я.. Заезжаем в хранилище. Хранилище двухэтажное, 2-й этаж - хранилище, на 1-м - заезд и с потолка идет отвесно типа трубы с задвижкой и веревочкой типа унитазной, только она ессно оторвана у самого узла. Зил стоит рядом. Я залезаю в прицеп, стою, жду. На трубе замечательная надпись "открыть задвижку после указания сверху". Вдруг сверху доносится что-то типа "Пошел, #$#@!!!" Поскольку веревочка отсутствовала, я дергаю за ручку, но не успел выскочить из прицепа и на меня сверху сходит картофельная лавина, причем нескончаемая. Лежу в прицепе, под охуеннейшей горой корнефруктов - ни звука. Прицеп был завален так, что видно не было. Ну и раскатилось прилично по залу.. Я провел под кучей еды примерно час с небольшим, пока меня не откопали. Оказалось, дядя Вася с перепою перепутал документы и я заехал на площадку, где надлежало стоять грузовику - а ему 3 тонны причиталось.. Самый прикол в том, что 2.5 тонны лишней картошки в россыпь пришлось потом наверх закидывать практически по одной...
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: -А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно: -Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили...
Этим летом решил я предпринять еще одну попытку спасти зависшие в СБС-Агро денежки и обратился в Общество Защиты Прав Потребителей. Выслушал меня молодой, крепкий мужчина-юрист, которому я "жалился" на людскую несправедливость, бодро пообещал выиграть суд против СБС, но по поводу получения собственно денег высказался куда менее оптимистично, сказав, что законных путей исполнения судебного решения на сегодняшний день не имеется. - А НЕ ОЧЕНЬ законных? -спросил я. - Мы такими делами не занимаемся, - ответил он. - А кто занимается? - не отставал я. - Попробуйте обратиться в Солнцевский филиал, - ответил он тем же ровным голосом без малейшей паузы. - А как его найти? - обрадовался я, раскрывая записную книжку и только тут понял, к КОМУ именно он меня отправлял...
Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года): - Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ? - Я хочу быть папой ! - Почему ? - удивилась бабушка. - Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы, садится за компьютер и играет, играет, играет...
Жене вчера в психологическом институте преподаватель подарил случай из собственной практики. Как известно, шизофреники - это люди, которые живут в своем пространстве одним им понятных ассоциаций и временных промежутков. Существует известный тест, в котором пациент должен пересказать историю. Историей была известная сказка Толстого, как на спящего льва забралась мышь, лев ее отловил, собрался съесть, мышь взмолилась о пощаде, наобещав небо в алмазах, он ее отпустил, потом охотники льва изловили в сеть, а честная мышь веревки перегрызла, короче, все живы. - Ну, расскажите теперь Вы мне эту историю. - Ну-у-у-у-у, сначала пришел...лев. - Та-а-а-к. - Пото-ом... пришла...мышь. - Т-а-а-ак, продолжайте, продолжайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - ? - Па-а-тоом...пришел кот. - И? - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. Мыши шли еще минуты две-три. - Ну хорошо, заканчивайте. - Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - Все? - Нет. Пото-ом... пришла...еще одна мышь. - И??? - Что "И-и-и"? КОТ В ПАНИКЕ!!!
Тут бухгалтер перл выдала (имея в виду дефрагментацию): - После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее. И подумалось мне , - а может их действительно надо того .... ЕТИТЬ, чтобы они работали как надо.
История такая. Давно было это, до перестройки… Летом студенты в стройотрядах работали… А мы хуже? Мы тоже в одном провинциальном городке работали. Был среди нас товарищ – Шура. Телом - бел, волосом - рыж, рожей - конопат, весом – центнер с гаком. Умел водку пить винтом из горла. Делал это ловко, но, надо признать, не злоупотреблял. Хотя, чтоб повеселиться, как всем – приходилось Шуре напрягаться. Проще сказать – спиртного, что закупали вскладчину, ему не хватало. Не весело было. Закупал он, как водится, отдельно от всех пару-тройку бутылочек бормотушки, не спеша выпивал парочку перед ужином, а затем принимал участие в общей тусовке, веселился и оттягивался. А когда чуял, что организм (весом в центнер с гаком) справился с залитым в него алкоголем, то отходил в сторонку, высасывал третью бутылочку бормотушки и веселился далее. На очередной попойке красны девицы на нем повисли: "А покажи, да покажи, как ты бутылку водки можешь из горла на раз заглотить". Он отнекивался как мог. Говорит: "Не хочу я сразу эдак, хочу веселиться вместе со всеми". Но девицы были настырны, а, как утверждала Нани Брегвадзе (лицо, кстати сказать, кавказской национальности), ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРОСИТ… В общем, залил Шура бутылку водки в себя через горло и, под аплодисменты девиц, сдулся… Сидит, такой мягкий, самодостаточный, на внешние запросы не отвечает. Спит, в общем. Девицы, как-то, сразу утратили к нему интерес. А народ разгулялся, и решил рвануть на танцы в этот самый городок, благо и недалеко. Решено – сделано. Все ушли, оставили только недвижимый организм весом в центнер с лишним. Организм пришел в себя примерно через час, и, как только в сознании утвердился, понял, что народ ушел в город. Ну и организм решил увеселенье продолжить. Прихватил он свою запасную бутылочку бормотушки и – двинулся в город. Но, беда приключилась. Выходя из вагончика Шура оступился и уронил свое бело тело на землю. Одежда, знамо дело, испачкалась. Ну, поскольку Шура уже при памяти пребывал, решил он это исправить и грязь отскрести и даже подсмыть. А в умывальниках, которые прямо рядом и висели – четыре их было – вода кончилась. В трех, в тех, что вода была. А в четвертом вода не кончилась. Хотя, там воды и не бывало. Там был керосин, мы им руки от мазуты отмывали. А Шуре в тот момент это как-то в голову не пришло. Течет, и - хорошо. В общем, он при пособстве керосину себя в порядок привел и зашагал в город. А в городе – танцы… Музыка местная гремит, мужики девок щупають, то есть – танцуют с ними, в общем – все культурно отдыхают. Мы тоже там стоим, за своими девками приглядываем, чтоб никто не забидел. А девки наши куражатся – крутят головы местному населению. Стоим мы так – вдруг чуем: КЕРОСИНОМ пахнет! И сильно этак пахнет, аж мочи нет. И видим мы, что источник этого мерзкого запаху – Шура! И что Шура, сам того нисколько не стесняясь, танцует с какой-то местной барышней в общем коллективе танцующих. И танцует, понимаешь, на полном контакте, поглаживая свою партнершу по заднице, а сам при этом пованивает как керосинная лавка. А местная барышня глядит на Шуру горящими глазами с нескрываемым интересом, и на запах керосина как-то не очень обращает внимание. Тут танец кончился, Шура галантно помуслил даме ручку и направился к нам. Тут уж совсем невмочь стало керосин нюхать. А Шура, как ни в чем не бывало подруливает к нам и спрашивает, нету ли у нас желания бормотушкой настроение приподнять. После таких его слов показалось нам, что керосином он стал пахнуть меньше, или запах керосина как-то стал приятнее. Понятное дело, на его предложение мы с радостью согласились. И тут… Тут Шура запихивает свою ручищу к себе в штаны (за пояс) и извлекает оттуда (из паховой области) – Бутылку Бормотушки, в стеклянной посуде емкостью 0,7 литра! Вот тут мы и поняли, что местной барышне действительно было наплевать на запах керосина. Наверное у нее никогда в жизни не было кавалера с таким либидо…
Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про акцент. Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно: "Носите на ВАШЕМ здоровье!".
Проживание в районах далеких от метро приводит к тому, что человек научается влезать в казалось бы уже безнадежно забитый, под завязку, автобус. В этом случае эта игра называется "резиновый автобус"! И выигрыш в нее: в зимнее время - согревание в надышеном автобусе, в летнее - плюсов меньше! Не говоря уже о том, что тебя подвезут к дому, не надо ждать следующего автобуса еще 20 минут и пытаться снова сыграть в эту же игру... Как-то раз мы решили вдесятером сыграть в "резиновый лифт" - принцип игры тот же самый, только использовался лифт вместо автобуса! Дело происходило летом, на 7-ом этаже стандартной девятиэтажки, лифт там маленький и узенький, да и сами мы тогда были маленькими и узенькими - так что десять человек со смехом пополам, достаточно прикольно вместились в этот лифт... Долго не удавалось закрыть лифт, задницы крайних торчали наружу, кто-то на кого-то сверху запрыгнул, кто-то заорал "вдохните!", стенки лифта стали потрескивать, раздаваясь вширь, крыша стала оседать, все это сопровождалось громким хохотом... Потом, когда двери лифта все-таки под действием таймера сами закрылись и при этом ничья задница не мешала дверям закрываться, началась игра "нажми на кнопку первого этажа": извиваясь, к кнопкам потянулись руки! Раздались девичьи визги, потому как чьи-то руки избрали не совсем правильный маршрут, что вызвало новый приступ смеха, сопротивление девушек, в результате которого достойная защита избранного парнями маршрута! Это продолжалось довольно продолжительное время и наконец лифт пришел в долгожданное движение, причем на кнопку так никто и не нажал - лифт вызвал кто-то еще! От неожиданности, а может и от радости за победу в игре "нажми на кнопку" кто-то из наших парней подпрыгнул. Поскольку при этой игре мы достаточно сильно переплелись руками, ногами и всем чем только можно, то с ним подпрыгнула почти вся остальная команда... Лифт не выдержал такого издевательства и застрял - в лифты встроены датчики ускорения или что-то типа этого и если оно (ускорение) превышает допустимое, то срабатывают блокираторы и далее лифт нужно расцеплять вручную! Для чего надо вызывать соответствующую службу прямо из лифта... К слову сказать, с 7-го этажа мы отъехали сантиметров на 15! В общем, игра "нажми на кнопку" началась с новой силой, правда теперь руки тянулись к кнопке "вызов"! Эта игра продолжалась недолго, поскольку девчонки наши сдались, испуганые категоричным поведением лифта. Вызов сделан и через небольшое время тетка на том конце ответила... В общем, ей мы обрисовали вкратце ситуацию: "так, мол, и так... ехали мы, значит, ехали... ничего себе не думали, такого вот... а тут вдруг раз... и застряли... Не могли бы вы посодействовать нашей маленькой проблеме... дом такой-то, подъезд такой-то, этаж такой-то..." Тетка спросила: "А как вы застряли?" На что воспоследовал ответ одной девушки: "Вы знаете... Мы случайно подпрыгнули..." Изумленный голос тетки: "А сколько вас?" - Нестройный хор после подсчетов: "ДЕСЯТЬ!" с той стороны последовал странный горловой звук, потом непродолжительное молчание на том конце... потом тетка сказала слово "блин!" и замолчала совсем... А еще через 15 минут хохота и приколов, а так же после непродолжительных убеждений тетки в том, что мы не прикалываемся над ней и что кислорода у нас становится все меньше, мы услышали легкое постукивание в дверь лифта: "Это вы тут, блин, говорят, застряли?" - "Ага! блин..." - нестройный хор десяти глоток... Через некоторое время двери разжались и нас ждала делегация из трех спасателей с инструментами - по мере того как на свет выползали один за другим все 10 человек нашей команды, челюсти встречающих в знак приветствия приспускались все ниже и ниже... А когда вышли все - один из встречающих заглянул в лифт и сказал: "Блин, а ведь действительно десять! И как они там уместились?"
Недавно дочка (ей 14 лет) спросила: "Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного? Наверное потому, что он вернул России столько русских?"
Вот только что мейлик из Минска получил, знакомый в местном лифте видал прелестное объявление: "Электорат Лукашенки - не писайте в лифте!" Нам тоже актуально...
Играли мы с ребятами в преф.. Пили водку. Много водки. И когда мой товарищ поздно и ОЧЕНЬ пьяный пришел домой и еле дополз до кровати, его жена попыталась его возбудить. ОН коротоко сказал ей: - Ты без одной. И отрубился. (Окончание истории мне рассказала его жена)
Еду как-то раз с дачи на электричке, время позднее уже, народу мало. Выхожу покурить в тамбур, а в руке - только что открытая бутылка пива. И вижу - стоит в тамбуре, затягиваясь "Беломориной", создание лет определительно 16-17, совершенно непонятного вида, с огромным фингалом под глазом и следами похмельного синдрома на лице. Ну, все же сердце не камень, спрашиваю ее: - Что, с бодуна? - Ну, бля. - Пива хочешь? - Ну, бля. Дал ей бутылку, она пьет, на меня смотрит. Потом допила, пустую посудину аккуратно положила в находящуюся в руках драную сумку и говорит мне: - А я тебя наебла. У меня праздники сегодня, ебаться не могу. И смеется....
Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.
Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра, решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс. И вот мы - хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать: - Я там как последняя тварь мою ваши тарелки, а вы тут в преф дуетесь!!! Меня не ебет чего-как, но я тоже хочу, а раз я хочу, то мне на вас по хую и я тоже буду играть!!! (ну и еще некоторые термины в наш адрес) Тут не выдерживает один из нас, Борис, и отвечает: - Алина, едри тебя в корень и так далее, иди занимайся своим делом, тут люди играют в преферанс, причем в настоящий преферанс, а не так как ты с компьютером умеешь, и, мол, не фига тебе тут делать, а лучше за пивком метнись! Алина, возмутившись его речью, подняла такой визг, что наше похмелье усилилось в несколько раз, вследствие чего начало проявляться сильнейшее раздражение. И в эту минуту Боря изрек: - Алина, ну ты хоть своими мозгами способна понять что в преф играют максимум вчетвером! Вот нас четверо, мы сидим и играем! А впятером - хуй чего получится! Хочешь, давай в салки поиграем, там впятером можно! Или в прятки... И тут мы, до этого в диалоге не участвовавшие, хором произносим: - Да, Алин, иди прячься!!!
Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот. При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть. И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит: -Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения... Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так? -Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками! Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно: -Бо-ольно-ой, про-сни-тесь! Старикашка, сдергивая одеяло с лица: -А я и не спал ни ..я! Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!
Вечер. Автобус. Я возвращаюсь с важной встречи, все остальные - с работы, с института и т.п. Все молчат, только две девушки рядом с кабиной водителя треплются. Вдруг парень рядом с ними настораживается, напрягается, и, внезапно схватив одну из трепалок за плечо, на весь автобус вопрошает: - Девушка! Мне что-то ваш голос знаком... Вы случайно не в "сэкс по телефону" работаете?! Хохот.
БАААААЛЬШОЙ ПРИВЕТ Е-бургу! Весна. Птички и все такое. С целью маленько поработать и много отдохнуть поехали мы с друзьями в чудесный дачный поселок. Дачи надо сказать находились достаточно далековато от всяких излишеств типа киосков, магазинов и т.д. В общем,не испорченный цивилизацией уголок. Мы, как люди бывалые, затарились изрядно (не газировкой). Но на исходе третьих суток стало ясно, что себя мы недооценили... Серега (хозяин дачи) принял мужественное решение раскулачить собственных родителей и сделать достоянием народа содержимое их тайников. С учетом найденного получилось в самый раз. Праздник удался. Наступило воскресенье. Приехали Серегины родители... Родители у него,к слову,мировые люди и после того, как пропажа была обнаружена, состоялся следующий разговор: Отец: -Сергей, вот ты скажи мне как химик-химику, может ли спирт испаряться из закрытых емкостей, а? Серега: -Да вроде не может. Отец ( с намеком, что благодаря Сереге сделано небывалое научное открытие): -Странно, ты представляешь, а у меня испарился? Матери Серега решил сдаваться сам: -Мам, мы тут у тебя бутылку выпили. Мама: -Ту что на чердаке? -Ага, И ТУ ТОЖЕ.
История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!" Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник, там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат. P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал, и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул. P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что он тапок вместо ложки использовал.
Пошли как-то мы с кентом в Парк Атракционов прошвырнуться. Там платишь за вход енную сумму и на всех каруселях катаешься. Причем карусели там какие-то зверские, типа Roll Over или Тоp Spin, ну вопчем тошнотворные атракционы. Кент мой пошел с женой и с ребенком и почему-то пьяный в зюзю. Я все ждал когда же он проблюется, как в "Трудном Ребенке", но друг у мене кремень и его с одной бутылки не расколешь. Но дело не в этом, а в том , что у моего друга и его жены есть дурацкая на мой взгляд привычка: они называют друг друга не йначе, как КЫСА. Именно не КИСА, а КЫСА. Ну типа: Кыса, дай то, или Кыса, пойдем туда-то. И это везде, дома, на людях у родителей, вопчем: КЫСА. Ну и вот стоим мы в очереди на один особенно зверский атракцион. Типа Ромашка метров 20 высотой, все крутится в разные стороны, грохот и визг гругом. Ну и вот в последний момент одна КЫСА (его жена) струхнула и решила свалить из очереди, дабы пересидеть енту жуть на скамеечке. В очереди происходит (довольно громко) такой диалог между двумя Кысами: Она: - Кыса, я не пойду! Он, держа ее за руку: - Кыса, не серь! Она (зло): - Кыса, отпусти, я не пойду! Он, игриво: - Кыса, да не серь ты! Очередь притихла, слушая это воркование. Она, выдернув руку и уходя: - Кыса, сам катайся! Он со вздохом разочаровано любяще, пожав плечами: - Эх, хэ-хэх! Забздела Кыса! ...чем несказано развеселил всех вокруг.
Огромный плакат-объявление на проходной крупного предприятия: "Дорогие друзья ! Завтра у нас на предприятии ДЕНЬ ДОНОРА! ... Рекомендуемая физиологическая норма здачи 400 мл. ... Стоимость сдачи 200 мл. - 7 гривень ! ... ПОСЛЕ СДАЧИ КРОВИ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД !!!". Вот и не верь после этого в вампиров...
История давняя Таксист: Еду я как-то поздно вечером уже в парк, гляжу на дороге стоит мужик в растрепанном виде и умирает со смеху, я ему помог с одеждой, он рассказал мне историю: Пришел я к любовнице, только разделись - муж вернулся, вылет ему отменили из-за низкой облачности. Вытащил он меня из постели, налил конъяку. А потом- взял швабру и изобразил из меня самолет, привязав руки к швабре моей же одеждой, спустил вниз по лестнице, а пролеты узкие, вот я и демонстрировал высший пилотаж. Теперь думаю, а что же он для жены придумал.
Это натуральная история, рассказанная моей сестрицей. Заведующий кафедрой на разборе полетов говорит лаборанткам (нудным голосом): -У нас многие сотрудники выливают заварку в унитаз, отчего он засоряется. Берите пример с меня! Я всегда заварку вытряхиваю на марлечку, высушиваю... И тут подруга моей сестры продолжает таким же нудным голосом: - И завариваю снова....
Служил я в спортроте. И был у нас один грозный тренер из Динамо. Подполковник. Так вот он при малейшем нашем непослушании всегда орал: -Да я вас сгною! Да вы у меня службу тянуть будете! Да я вас в Шарамхуи (ударение на последнем И) отправлю! С тех пор слово ШАРАМХУИ являлось для меня неким матерным и собирательным образом для обозначения гиблого и неприглядного места. И вот надысь, сидим мы ночером с охранниками в одном местном банке и судачим, кто где служил. Один и грит: -А я командиром взвода погранвойск в ШарамхуЯх был...? Тут я со стула и наебнулся. -Где, где?, - говорю, думая, что мне послышалось! -В ША-РАМ-ХУЯХ!, - отвечает тот. Оказалось, что на самом деле есть такая точка, не то в Туркмении, не то в Таджикистане, я потом даже по карте ее находил. Вот такое веселое название. Интересно как должны называться жители этого городка. Шарамхуины или может быть Шарамхуйцы...???!!!!
Предисловие: Дело происходит в одном из лесбийских чатов. Киберпопка на протяжении 2-х часов пытается найти партнершу для виртуального секса... И вот, НАКОНЕЦ, она ее находит. В роли партнерши выступает Мадам. Дальше читайте!
[Мадам] Итак... я приникаю губами к твоей груди..(звуковое сопровождение), чуть прикусываю левый сосок (оооооо!).....слышу, как ты начинаешь тихо стонать....
[киберпопка] ВАУ!
(голос суфлера за кадром) о-оооо, а-ааа, хрум-ммм, р-рррр, шмяк-шмяк
[Мадам] ... потом долго его кусаю, закрыв глаза, чувствуя, как наслаждение захлестывает меня тугой горячей волной ...откуда-то снизу (черт, вытрите мне лоб, кто-нибудь!), ..ты начинаешь стонать все громче, извиваясь в моих ловких руках...
(суфлер подбегает и вытирает лоб белоснежным платком, который тут же становится черным)
[Мадам] ...я спускаюсь все ниже...твое тело (ты мылась??) трепещет на стуле, как умирающая бабочка, влажные руки скользят по моей голове (снимите с меня каску!!), прижимая ее к животу.. Я слышу пульс в животе...он бьет меня по ушам, как любовная канонада.....
[киберпопка] Мадам...!!!!!!!!
[Мадам] ... голова моя кружится (недостаток кислорода? перепил?)... я падаю на колени и раздвигаю тебе ноги, внедряясь, как червь в перезревшее яблоко, в поисках яблочного наслаждения....
[Мадам] Проклятье! Ты в джинсах! Заело молнию! (дайте пассатижи!!!)... Я рву гульфик зубами, и слышится треск материи - сразу видно лажевые джинса... Ты стонешь, полузакрыв глаза, уже полуотлетев в сказочный мир.....
[киберпопка] Быстрее... пожалуйста
[Мадам] .. Не до душа нам сейчас.. раньше надо было мыться! Я срываю остатки джинсов, вцепляюсь зубами...БЛИН! На тебе НЕТ ТРУСОВ!!!!!!... какое счастье! А то я все зубы об штаны обломала.... Я приникаю к...к.... этой...в общем (ВСЕ ОТВЕРНУЛИСЬ. МАТЬ ВАШУ!!!!!!
[Мадам] ... зажмурив глаза, я кидаюсь в этцу черную дыру... чтобы познать вселенную... Ты извиваешься и кричишь..выкрикиваешь чужое имя, но уже все равно.... ритм... ритм...ритм... Так хорошо?.........
[киберпопка] ЧЕРТ
(голос суфлера за кадром) Черт уже не поможет...
[Мадам] ...я чувствую, как черная дыра разбухает, готовая взорваться, чтобы образовать...еще одну звезду..... Я слегка кусаю тебя.........
[Мадам] .... ты становишься настолько горячей, что уже обжигаешь меня, но я не сгорю только потому, что уже утонула в.......
[Мадам] ....ты пытаешься вырваться, но я удерживаю тебя, обняв руками бедра и.....
[киберпопка] БЛЯДЬ...бабы, п**дец........все
[Мадам] НУУУУУУУУУУУУ!!!!!! Я чувствую - сейчас!!!!!!!! КУСАЮ!!!!!
Нас покинул собеседник киберпопка!
[Мадам] НЕ ПОНЯЛА??!!!?!?!??!?!
[Мадам] попа, вернись, так не честно....
[Мадам] Девки, похоже, она кончила, или я - не я! Да, а что теперь мне делать????
[Мадам] ПОМОГИТЕ!!!!!!! Ну, ж**а, попадись мне в реале...
Сидим с ребятами в сауне, болтаем о своем, попивая чай и пиво, отдыхаем душевно. И тут зашел разговор о машинах, зима - первые проблемы. Я тоже решил сказать свое веское слово и похвастался, что купил зимнюю резину с шипами, на что получил: - а на фига с шипами-то? - так девушкам нравится........ Так что, девчата, если хотите, то прокачу :)