Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.03.2000 по 19.03.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приболел я тут...Насморк одолел совсем. Ну и соответственно, купил перед походом на работу несколько упаковок бумажных носовых платочков (кто не в курсе - одноразовые, используются вместо обычного платка для уменьшения шансов "обогатиться" своими же микробами :)). Итак, я заканчиваю свою смену и появляется мой сменщик - парень вообще-то хороший, но совсем недавно перебравшийся в столицу из Смоленска. Мы обсудили произошедшие за рабочий день события, посмеялись, и тут его взгляд упирается в упаковку этих платочков и сразу же звучит фраза: "Опа...А зачем это тебе прокладки?..." Я не нашелся, что ответить...А насморк прошел почти сразу...
Прихожу в гости к друзьям в офис, а у них вчера хорошая вечеринка случилась,Сидят- грустят, Деньги-то вчера кончились, "Что- говорю- страдаете, взяли бы да поправили здоровице!" Объясняют они мне причину,Все понятно! Сидим - думаем вместе, У мене ситуация не лучше, Вдруг забегает очень живой молодой человек ( как позже выяснилось он еще просто под воздействием вчерашнего )и кричит ; " Так я все придумал! Надо побыстрому продать чего-нибудь УСТНО, а там придумам, как расчитаться, голова-то на место встанет !" ПАУЗА, Оглушительный хохот, Некоторые потом даже не похмелялись, голова и так на место встала...
Вот недавно пошла в магазин и со мной приключилась такая вот история. В магазине работают молоденькие девчата, а как раз, когда я зашла, при-везли продукты. Один грузчик идет и говорит: «Я жених!… Я жених!… Я же-них!… Я женихрена не понимаю!!!»
15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать эту акцию. На одной автобусной остановке, по пути следования демострации, произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.
Системные требования 1С:Эталон (выпуск Март 2000), на коробке (цитирую): ----------------------------- - PC AT-386 и выше, - ОЗУ 4 Mb, - Windows 3.x или Windows'95, двухскоростной - CD-ROM или, лучше, мышь. -----------------------------
Давно это было, в 1966 году, когда мы учились в 861 группе на юрфаке Казанского университета. На предмете, который назывался бухучет, преподаватель поражал нас своей памятью. Стоило раз назвать свою фамилию, имя и отчество, как он запоминал все сразу и навсегда. При этом препод угадывал, кто и где родился, у кого какие корни по крови и т.д. Он гордился своей памятью и познаниями в истории народов, заселяющих необъятные просторы средней Волги.И вот на третье занятие, когда мы к этому фокусу уже привыкли, пришел Володя Родионов- светлорусый славянин со всеми признаками расы.Преподаватель сразу приподнял его и познакомился, а затем заметил глубокомысленно : "Типичное русское лицо, где Вы родились?" "В Пхеньяне",- ответил Володя. Повисла тишина, а затем раздался хохот, Смеялись все, кроме Володи, который фокуса не знал, но действительно родился в Пхеньяне в 1948 году в семье советского офицера.
О вреде пьянства. Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США. По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли, песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал... Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все, хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек? Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел. Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро - "Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу. Да нет, все так, говорю. Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом по "мылу": как мы там домой добирались? Но и он до конца не раскололся! Вот так!
Живу я значит, на Австралийщине. Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества до нелзя похожих рыл. Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента виделился один, улибчивий такой,с чудесним для русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.
Но -это только предистория Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого достойного представителя пернатых, и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись, этак задорно и с огоньком видает на русском : "Ебись ты в рот!"
Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко насчет дать мужчине промеж близко посаженных узких глазенок,но-потом-лубопытство пересилило и я стал наводить справки,где это он так сушественно обогатил свой словарний запас,и вообше-что за мисль- он сейчас попиталя озвучить?
Вияснилось -это наши ех-соотечественнички на курсах английского для иммигрантов его научили, обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!
Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывет по жизни с этим невинним заблуждением... Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого приветственного матерка в ее адрес...
Выбирайте отечественное! Десять лет носил часы Первого московского часового завода марки "Полет". Обсуждал с подругой сей факт - она их в руках крутила: "А, может, выкинуть?" - "Ну выкинь..." - и часы полетели в форточку. С двадцать первого этажа. Ради смеха спустился, нашел их под окном на льду - ходят...
К истории №5 от 12 марта... Джентльмены, если уж занимаетесь "творческим переосмыслением" или, по-простому, плагиатом, то перевирайте историю по полной программе. Если же хотите ознакомить окружающих с творчеством классиков, то указывайте источник - Леонид Соболев, "Рассказы капитана второго ранга Василия Лукича Кирдяги, слышанные от него во время "великого сидения"... А в глубиномере там просто воздушная пробочка организовалась...
Щас выхожу на улицу до магазина (вечер, жена в отъезде, жрать хочется - а в холодильнике одни пельмени :( ). Захожу, в бакалейном отделе сонная продавщица. Высмотрел баночку маринованных огурцов, купил. Подхожу к кондитерскому отделу, что-нибудь к чаю взять. Там продавщица не только сонная, но еще и грустная. Сидит, взгляд потух, смотрит насквозь. Оно и понятно - 22:30, воскресенье. Я с минуту озираюсь по витрине, решаю взять конфет "Мишка на севере". Как только созрело решение, я ставлю банку с огурцами на прилавок и говорю, несмело так: - Можно, э-ээ.. сто грамм... э-ээ.. "Мишки на севере"" Тут эта продавщица как начинает РЖАТЬ!!! В голос! Я, конечно, обалдел. Думаю - обидеться что ли? Секуню через 30 она обрела дар речи: - Я, - говорит, - сижу, смотрю. На стол передо мной отпускается банка с огурцами и меня просят сто грамм. ХА-ха-ха-ха! Причем алкоголь-то на другом конце магазина. Пока она мне взвешивала, еще раза 3 это рассказала. В общем, я решил не обижаться :)
Вот значит иду я как то на тренировк (бодибилдинг). иду себе дворами, никому не мешаю. Думаю соответственно о том, что надо бы спину прокачать и не забыть креатин выпить. В одном особо узком месте расхожусь с пожилой женщиной и естественно, что бы не мешать друг друга максимально от нее в сторону отодвигаясь. Проходя мимо меня эта дама выдает такую фразу "Не волнуйтесь мы не кусаемся". Пройдя еще пять метров до меня доходит смысл этой фразы (ну тупой я как все качки). Оборачиваюсь с совершенно офигевшей мордой и вижу рядом с этой дамой мелкую такую собачку...примерно с мой ботинок. А что я только не подумал, пока оборачивался..теперь не хожу дворами
Говорят, что вещие сны сбываются с четверга на пятницу. Так вот уснул я 9 марта 2000 года и снится мне сон: Я трахаю свою жену… Просыпаюсь, открываю глаза и вижу: действительно трахаю и действительно жену. И самое интересное, что действительно свою!
Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый.... Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!
...Дцать лет назад повел папенька дитя (меня, то есть) в кино. Дитю лет 12. Рядо с кино продают мороженое. Дитя просит: -Папа, купи мне эскимо! -Это которое на палочке? - вопрошает отец. - Да. Папенька долго смотрит на дитя и говорит: - Запомни, дочь моя, не только эскимо бывает на палочке! Эскима мне больше не хотелось....
Устроился тут на работу в контору, где работают спецы по радиотехнике еще с союзных времен (то есть со времен СССР). Понятное дело - офис, компьютеры... У одной сотрудницы (ей далеко за 65) в компе сели батарейки, и каждый раз приходилось вводить boot заново. Было интересно послушать, как она объясняло сие загадочное явление: "Очевидно у него там релюшка полетела...". Вот так.
Было это так. Жарким июльским днем, решили мы с друзьями отправиться в Финляндию, отдохнуть, позагарать и т.д. Все мы имеле разрешение на въезд (визу) сроком на 6 месяцев. Зашел я к своей подруге и говорю: "Поехали в Финляндию, отдохнем, развеемся...", а ее мама все слышала и тоже: "Поезжай, только не долго!" Странно думаю, как можно не долго съездить в другую страну, минимум 2 дня. Едим мы уже в машине, а подруга моя все спрашивает, долго ли еще ехать. До границы мы доехали за 3 часа, и тут самое интересное, она думала, что я пошутил на счет финского отдыха и не взяла никаких документов, даже паспорт. Что тут началось, сплошные психи... Уговорили ее спрятаться под полаткой и резиновой лодкой. На таможне, предъявили документы, показали содержимое, и когда время дошло до тех самых вещей, пограничник, спросил: "А это что?" Мы ему, чуть не хором "Лодка, палатка и всякие там ...", он откинул палатку, потом лодку, и оставалась только ее спина, которую он потрогал и говорит, "А это что за мешок?", -"Ничего особенного!", достали мы его, он нас и пропустил, жарко, долго стояли и так в очереди... Фины отнеслись еще мягче, только документы посмотрели... Въехали, отдохнули (какая у нее там истерика началась, она думала, что ее теперь никогда не вупустят, или же посадят за нарушение границы. - УСПОКОИЛИ!) Возращались на другой день, поздно вечером, через КПП Мамяу (дурацкое название). Темно, небо в тучах, время около 1 часа ночи. Фины, только поинтересовались, что мы везем, откуда и куда, все было очень быстро. Подъехав к русским, пошел ливень, да такой сильный с ветром. Выскочил какой то в плаще, а противно, мокро, взял документы у троих (девушка заныкалась в свое убежище), посветил в лица фонарем и убежал в свою кануру, потом через 10 минут, мы ехали по России, и смеялись, как безбилетный пассажир, проехала через границы туда и обратно! Вот так, граница на замке, или замок на границе... Многие не верят, но это так и было!
Больше похоже на анекдот (и наверное им и станет): Диалог происходит в комнате общаги где я живу.. Девушка обращается к моему соседу по комнате: (Д)- Саня, а что такое "салидол"? (С)- А это то-же самое что и вазелин - тока технический...
Чуть не помер..... Приезжаю домой (в Митино) после института, иду себе спокойно, захожу за угол дома и вижу :-0 - у первого подъезда дома стоят две лошади- настоящие !!! лошади: с копытами,гривами и т.д.,причем передние копыта обоих лошадей стоят на ступеньках подъезда. На лошадях соответственно сидят две малолетние телки и спрашивают меня: - Извините, а вы не знаете, может ли в этом подъезде быть 832-ая квартира?
В последнее время приходится ездить по стране с командировками в Забайкалье и на Дальний Восток. ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.
Прикол первый. В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками. Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному, а вторая - по московскому времени.
Прикол второй. В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта - с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати. Так вот по карте разбросана всяческая реклама. В одном блоке рекламы вижу следующее: Страховая компания КОЛЫМСКАЯ Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.
Прикол третий. Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача. Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.
Прикол четвертый. Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов? НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого родить не дано. Это дар свыше.
Прикол пятый. В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов. Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.
Навеяно двумя предыдущими историями, про "АльГвозди" и "Умляйтунг", на ту же тему.
Один мой знакомый как-то путешествовал с подругой по Германии. Та была "за бугром" впервые, немецкого совсем не знала и посему выдала два замечательных перла. Сначала она спросила, почему так много улиц в немецких городах называются одинаково - "Einbahnstrasse". А потом, когда они ехали по автобану, удивилась: "Что это за город такой огромный - Ausfahrt? Уж сколько проехали, а все съезды - к нему..."
ПЕРЕВОД. 1) "Einbahnstrasse" - "улица с односторонним движением", распространенный в Германии дорожный знак-надпись. 2) "Ausfahrt" - "выход" или "выезд", английский аналог - "exit", т.е. съезд с автомагистрали, также, естественно, весьма распространенный указатель.
Прикол хотите? Сейчас залезла на winamp.com, там новая версия 2.61. Решила посмотреть, что там про него пишут, запустила переводчик. В результате - что получилось: оригинальный текст "SuperPiMP installation is cleaner and has more options" переведен: "Инсталляция Суперсутенера более чиста и имеет большее количество опций"
Выдержка из письма одного знакомого белоруса уехавшего в Штаты
Да уж... По американским меркам я, мой брат, и все наши "новые американцы" (т.е. друзья из РБ, которые сюда приехали, т.е. убежали) - все мы тут сосем. Но дело в том, что они (настоящие американцы) даже и не представляют себе что такое СОСАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так что лучше сосать тут, чем сосать по-настоящему. Вот недавно видел в инете сайт с заголовком "You think your life is Hell ? - Read about life in Belarus." - вот это меня порадовало. Я имею ввиду, что хоть как-то о положении дел в РБ можно узнать от первого лица - среднестатистического гражданина РБ. Потому, что новости не дают полного представления о глубине жопы, на дне которой находится целая нация.
Вчера возвращаюсь вечером домой, захожу в метро Арбатская. Там на входе рекламные щиты и на первом - фотография клоуна с грустной улыбкой. Внизу подпись 'Сходите в цирк' и в конце надписи маленькая рекламная листовка КПРФ 'ЗА ЗЮГАНОВА'. Вот сижу и думаю: то ли у человека нет времени сводить семью в цирк, то ли ему замена на время предвыборной кампании нужна (а в гриме я его и не узнал).
Вчера провозаю девушку (около девяти вечера) - стоим на платформе, ждем электричку. Она вспоминает джентельменов удачи. Подходит электричка, мы садимся проезжаем одну остановку, и тут она продолжая вспоминать выдает на пол-вагона: "А в тюрьме сейчас ужин...". В общем пара человек на нас посмотрели довольно подозрительно :-)))
История для нашей семьи грустная. Все читали По. Потерянное письмо. И мой отец читал. А жил он в 60-е в Киеве в коммуналке. От тестя-дантиста достались ему золотые червонцы. Как раз когда за золото снова сажать стали. Отец сделал по книге - спрятал червонцы в коммунальной кладовке, куда барахло сваливали и годами не разбирали. А потом семья соседей выехала в Австалию. Вся.
Из Рамблера: Name: НОВЫЙ официальный сайт поп группы "Руки Вверх" URL: http://www.hands-up.com Keywords: музыка песни попса любовь морковь гавно они сами сознались :)
Пошли мы значит с друганом в Интернет-кафе.Как водится пива напились и я пошел в сортир.Когда я закончил заходит мой друган и подходя к унитазу и расстегивая ширинку произносит такую фразу: "Колян, не уходи я сейчас кое-что достану и ты мне скажешь что это такое".Я чуть не упал.Он стоит и тупо на меня смотрит а потом когда догнал какую жуть он сказал тоже засмеялся. Оказывается он хотел мне показать системный блок, который лежал в шкафу в этом самом Интернет-кафе.Предмет правда имел жуткий вид и по нему было трудно определить его принадлежность к компьютерным технологиям. Только почему мой друг решил сказать об этом именно в туалете я не знаю.
Это случилость третьего марта. Час пик. Люди едут с работы на электричке.Народу!.. Входят контролеры с явным желание подзаработать денег на ближайшие праздники. Только они успевают оповестить пассажиров, о своем присутствии как выключается свет в вагоне. Темнота - ни фига не видно. Секундное замешательство народа и полный абзац контролеров. И тут среди этого голос:"Ну, чья сегодня очередь по сумкам лазить?" Не знаю как контролеры, а народ долго потом прикалывался...
Вот что мы сделали не давно: 1. Нашли в инете на www.laughinglynx.com класный мемо про митинг(meeting - означает заседание, встреча) такого содержания:
"Ты чуствуешь себя одиноким? Ненавидишь принимать решения? Любишь больше говорить чем делать?
почему бы несходить на БИЗНЕСС-МИТИНГ
ТЫ МОЖЕШЬ: увидеть других людей поспать в покое отложить важные решения научишиься писать целые тома бессмысленного содержания почуствуешь себя важным впечатлишь(или заставишь скучать) своих слушателей
И ВСЁ ЭТО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXX Здесь фото XXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
ЗАСЕДАНИЯ практичная альтернатива работе" 2.повесили это на одной из досок объявлений нашего Института Мэнеджмента Экономики и Прогнозирования(обучение проходит на английском. большая часть препадов иностранцы,соответственно и вышеприведенный текст на английском)
Результат: 1.каждый день мимо прогходит десяток препадов 2.первокурсники принимают всерьез 3.висит до сих пор
Недавно было дело. Сидим у меня на кухне с приятелями - нас трое мужиков и две барышни. Затемно засиделись, репы поднаели водочкой, маршрутки не ходят, да и ноги уже тоже, поэтому исход один - толпа ночует у меня. Начинаются вялые обсуждения - кто, где и с кем спит. И тут друг-товарищ по имени Вася выдает коронную фразу заплетающимся языком: "Я согласен лечь где угодно... хоть с девками!" Согласен он, понимаешь... Сделал милость.
Но на этом афоризмы не кончились. Вася уже лег, хотя пока и не с девками, мы сидим, допиваем с Димой водку. Разговор за Чечню, оба рвем на груди рубахи, Дима изрекает что-то вроде: "Хоть сам бы гадов давил!" Я: "Дима, очнись, ты чего делать-то умеешь, как солдат? В первом бою самого зачистят под орех!" На что Дима обиженно (у него отец военный и сам он все детство провел по гарнизонам) выдает: "Я? Я могу стрелять! - и, подумав, добавляет, - и спасаться от пуль!" Вот оно, главное умение солдата.
Ох уж эти старухи. Наблюдал сегодня в трамвае озоную такую сцену. Все места заняты, в первую дверь входят две бабки. А в самом конце вагона каким то чудным образом освободилось одно сиденье. В это время старухи поднялись по леснице(те кто ездят на маршрутках могут достаточно ясно представить эту картину), и обе заметив свободное место начинают спринтерский забег с преодолением препятствий. Одна бабка вырывается вперед, до сиденья еще чуть чуть и... и... она КААААК П#ЗДАНЕТСЯ!!! Жуткий грохот. И через пару секунд всесокрушающие потоки веселого ржания. Весь вагон чуть от смеха не попадал. Но это еще не все, вторая бабка мало того что не остановилась, не помогла своей сопернице по забегу поднятся, а с топотом пробежала чуть ли не по ней и плюхнулась в сиденье с довольной лыбой.
После плотного обеда сижу расслабившись, в полудреме, слушаю по радио "Музыкальный десерт". Очередной звонок в студию: Ведущая как всегда спрашивает: как зовут, где работает. В ответ на вопрос ведущей : кого хотите поздравить, что послушать? Женщина отвечает: Хочу поздравить своих девочек на рыботе с прошедшим праздником 8 Марта! Пожелать им всего хорошего, счастья, любви, быть желанными и т.д. Ведущая: Кого еще хотите поздравить? Женщина: Естественно еще хочу поздравить своего мужа и послушать песню...
Что она хотела послушать я уже не услышала :))))) Дремоту как рукой сняло!
Ейного мужа теперь мужики с работы наверное каждое 8 Марта будут поздравлять :))))
Смотрю вчера (14.03.2000) выпуск новостей по ОРТ в 6 вечера. Так вот там о чем-то спрашивали С.Шойгу. Он выдал перл: "Помните, что с Федеративной республикой Югославией стало? На сколько поделили? Рук на пальцах не хватит."
Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные), начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи: - А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?.. Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.
Еду с работы и обращаю внимание на рекламный плакат (2х4 м). В левом верхнем углу фас корабля с надписью "Титаник", дальше, практически на весь плакат БОЛЬШОЙ айсберг. Но убила меня надпись: ПОПРОБУЙТЕ САМИ (мелко) ночной клуб "Титаник" - (очень крупно) ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!
PS. Настолько приятные, что 1500 чел. в 190...г. не захотели возвращаться?
Разговариваю я недавно по телефону с подругой. Жалуюсь на отсутствие дома некоторых полезных вещей, как то - миксер, сковородка и т.п. (по разным причинам).
На что мне невозмутимо отвечают: - да, надо бы тебе сковородку для хозяйства.
Я чуть телефон не выронил, хотел было ответить: - да, мне бы еще хозяйку для хозяйства
История произошла с нами вот только что. Заходим с дружбаном в магазин. Цель одна - купить пива. Настроение уже приподнятое. Заходим, значит, и видим слудующую надпись. И настолько пробила глубина русской мысли, что комментариев после нее уже не было никаких. А надпись звучала следующим образом:
Было это года два назад. Я с подружками возвращалась с аэробики. Отойдя от спорткомплекса метров сто, вспомнила, что забыла кроссовки. Решительной походкой пошла обратно. Возле дверей окалачивались ребята, увидив меня, они стали стучаться в двери и кричать: "Откройте, пожалуйста". Сказался тяжелый день... Я стала долбиться в двери и кричать: "Подойдите кто-нибудь!" Немного погодя я обратила внимание на ребят. Они все загибались от смеха, а один даже катался по сырой земле. До меня дошло... Я тихонько толкнула двери и они открылись.
Одним прекрасным весенним утром, мой друг Саша готовился к встречи масленницы. Я сидел рядом с ним на кухне и смотрел телевизор, а он тем временем изучал литературу для приготовления блинов. В его кулинарной книге был фантастический рецепт по приготовлению блинов, в котором компонентами были: (точно не помню, но что-то очень близкое) мука - 175 гр., яйца 62 гр., сахар 2 и 1/4 ложки и тому подобное. Так вот, когда он стал делать эту адскую блинную смесь, я заметил, что он без всяких измерительных приборов очень резво высыпал в миску необходимые ингридиенты. Мне стало интересно и я спросил: "Саша, а ты наугад чтоль все кладешь?" "Нет!" - ответил он, "На глаз!!!"
Вычитал вот в разделе "Знакомства": "Миниатюрная серьезная девушка. Есть сын (5 лет). Разведена. Познакомлюсь с неженатым мужчиной для длительных встреч." А вы говорите, - "Дева Мария, Дева Мария" :))
История сия произошла прошой осенью с моим младшим братом (14 лет). Учится он в 7 классе немецкой школы. И есть у него хороший товарищ-одноклассник, тоже русский. Однажды, нашел он значит стеклышко от очков и с кличем «Вот кому-то не повезло!» перенял стеклышко в свой«инвентарий»… В течениии некоторого времени он осматривал свою новую находку, пытался на ней расписаться, проверял на прочность при падении, а когда сквозь стеклышко стало плохо видно (мешали многочисленные царапины) он решил, что оно ему больше не нужно и подарил кому-то из своих одноклассников. Тот в свою очередь получил видимо меньше удоволствия от таких же занятий, т.к. сквозь стеклышко не стало видно уже почти совсем ничего, и он передарил его другому своему товарищу… Другой же товарищ понял, что незацарапаных мест у стеклышка нет, стал проверять его на гибкость, сгиная его пальцами (должен сказать, что стеклышко было пластиковое). Мой брат, увидев это, сообщил своему другу и первому хозяину стеклышка, что стеклышко сейчас сломают. На что его дружок отреагировал «Нееее… Не сломает!». «Да запросто!» сказал мой брат, разжигая спор. «А спорим, что ты его не сломаешь?» – этим первый хозяин стеклышка, видимо, повредил самолюбие моего брата и тут же получил твердый ответ «Спорим, сломаю?». Стеклышко было тут же изъято у того, кто проверял его на гибкость и зажато, между двумя партами. Потом оно было слегка придавлено книгой, наверное, чтоб осколков небыло :o), и легкий толчок брата переломил стеклышко пополам… Спор был выигран, а стеклышко было выброшено и забыто. Начался урок. Первый хозяин стеклышка достает свои очки, натягивает на нос и удивленно спрашивает моего брата: «Саня, что со мной?». Мой брат, при взгляде на него, только успел сказать «А ты был прав, когда сказал, что оно на стекла из твоих очков похоже!!!», как его тут же сразила на повал волна смеха, которая взрывной волной перешла на весь класс! Теперь его дружок до сих пор у него все списывает – с доски же не видно ничего!
Решили мы как то научить Prompt (кто незнает это прога переводчик ;-) такому замечательому слову как fuck причем перевили его нематерно а вежливо как трахать, а че вполне приличное слово даже по TV можно услышать ;-) Ну так после ввода глагола он автоматически образовал глагольные формы причем вместо трахает он предложил трахивает, причем никак не удалось его заставить писать трахает :-(
Надпись на ценнике: Florena против "Young Face". 14 грн. Так что, кто молодого лица не хочет, - покупайте.
Еще один недавно встреченный экземпляр,- ценник на креме для курильщиков (уже весело). Итак, вольный перевод польского чуда гласит: Крем для курцов. 5 грн.
Приезжайте в Днепропетровск, тут у нас еще и не такое можно найти.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"