Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.03.2000 по 19.03.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это реальная страница сайта реального центра занятости. На данной странице размещены вакансии програмистов http://info.sandy.ru/business/labormarket/gczn/15.HTML привожу без изменений одну строку вакансий, где требкются программисты со знанием: >>знание Виндус,ХЛ,Фокстро,высшее образовние
Мы с приятелем все думали потом, куда это записать - сюда, или в анекдоты. В общем, история коротка, и заключается она в том, что стал друг мой слегка более свободен в высказываниях и действиях, чем ранее. Повзрослел, что ли, а я и не заметил :). Думали мы с ним над этим, и вывели следующую формулу: Раньше Он был тихим и культурным мальчиком. А теперь Он читает анекдоты.ру...
Как-то завез меня мой друг домой (а надо сказать, что в ту пору у нас отношения только завязывались) и сказал, что приедет через час. Родители у меня как раз уехали на дачу с ночевой, что было весьма приятно, так как мне безумно хотелось проводить с ним как можно больше времени. Я заглянула в холодильник – полная кастрюля борща, думаю: «Мама у меня просто золото, не надо будет ничего готовить» и сказала ему: «Не вздумай где-нибудь перекусить, тебя ждет отличный ужин» - все-таки путь к сердцу мужчины лежит через желудок – это я знаю с детства! И начала усиленно наводить в квартире уют, ожидая его приезда. Время прошло, он заявляется, голодный как собака, и я, впрочем, тоже. Идем на кухню, я с важным видом достаю кастрюлю из холодильника и говорю: «Вот борщ сегодня отменный наварила, и вообще супы – это мой конек». Открываю крышку – а там полная кастрюля горлодера. Перепутала маленько!! Но зато так долго мы с ним смеялись первый раз!
Сегодня в "Вестях" одно за другим - совершенно слитно - проходят следующие сообщения по селению Комсомольское (Ну то, что штурмуют, бомбят, расстреливают в Чечне уже девять дней, взять не могут. Всех это уже задрало, в народе - полное недоумение, честь мундира армейского страдает, пора брать "любым способом): 1. Генерал ХХХ заявил, что Комсомольское взято, Гилаева не нашли, сидит где-то в подвале (но не ушел!), четыре сотни боевиков убито, сопротивляются только несколько(!) боевиков! Ура!! Победа!! 2-е сообщение. Армия контролирует большую часть села, кроме южной части! Там идут ожесточенные бои, однако армия продвигается!!
Вопрос: сколько боевиков должно остаться, чтобы война прекратилась?
Зашли мы как-то с женой в ювелирный магазин, что находится сразу около одного из выходов метро Нагатинская. Ну, цепочки, колечки, серьги, браслетики всякие... Все бирочками обвешаны - магазинными, естественно (заводские, наверное, пообрывали - не понравились). Так вот, мое внимание привлекла одна из бирочек (точно не помню на какое изделие) с надписью о вставке. Она гласила - "фЕАнит". Ну, думаю, с кем не бывает - задумался человек, ошибся. Но рядом с ней лежала еще одна - "фЕОнит". После подробного рассмотрения витрины оказалось, что заполнявший эти бирки просто экпериментировал над словом. Всевозможные комбинации букв "И" и "Е", и "А" и "О" резали глаз, но все же несколько приподняли мое настроение. Народ, ну сколько можно?
Транспортные прикольчики. Работа у меня такая, что мимо троллебасы все время шныряют, а я на них в окошко-то поглядываю. Дык вот! Мимо едет очередной монстр - на боках надпись Техпомощь и т.п.! Все ОК! Только дуги-то сняты! Ну, думаю, эка невидаль - водилы с горки частенько дуги сымают, шоб значитца собратьев своих обогнать. Дальше - больше: сей монстер заворачивает в жилой двор, где проводов то и нет! Ну, думаю, может угол какой срезет. Где-то через пол часика сия махина возвращается назад - на горку!!!!! с теми же опущенными дугами. ЗЫ: Оказалось у Техпомощи двойной движок - как у обычного рогатика, да еще и дизелек махонький! Вот!
Смотрю как-то к 8 марта поздравление и.о. женщинам и вручением некоторым представительницам прекрасной половины государственных наград. Ну Путин и разоткровенничался (по-моему дословно): "Я хочу... от имени всего правительства... весь народ". Вот так скромненько. Но на этом перлы не кончились! Его оказывается дома за походку ругают, что он как гусь переваливается с ноги на ногу, а это, как выяснилось соответсвует стандартам (ГОСТу что ли). Ну как тут не вспомнить сказку про гадкого путенка. Замечу, лично я против Путина ничего не имею.
Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ". Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает... ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена, когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?) И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ. Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там, правда, уж больно ржавые.
Вчера (16.03.2000) из истории №7 я узнал, что в Мексике и прилежащих к ней странах, чтобы слово "наебать" выглядело по культурнее принято писать его через три точки! То есть "нае...бать".
Эта история произошла в ноябре 1998 в военном госпитале г.Улан-Удэ. В больничной палате нас было 6 человек: подполковник, проходил обследование в связи с увольнением, бывший работник военкомата; капитан из танковых частей; старший лейтенант-двухгодичник из ракетных войск; лейтенант работал с личным составом; старший прапорщик из ФАПСИ; гражданский работающий на госпиталь. Случился повод выпить, хоть причина была невеселой, двухгодичник получил задание сходить в город и принести бутылку. Он не долго думая оделся в гражданскую одежду, которую предусмотрительно не сдал при поступлении, и ушел. К обеду он вернулся, но в коридоре его заметила сестра-хозяйка и врач сразу стала выяснять куда и зачем он ходил. Он наплел какую-то чушь про зубную пасту, хотя вид у него был настолько подозрительный да и про повод все знали. Шум он погасил вручением шоколада, но одежу у него забрали, а всех строго предупредили, чтобы ночью все было тихо. Конечно с предупреждением все согласились, при этом выражая недоумение по поводу намеков на спиртное. Вторую бутылку и закуску принесла жена гражданского, посещение больных не запретишь, это прошло тихо. После ужина, часть которого также стала закуской, народ выпил, отметил, вспомнил. Но как ни растягивай хорошего всегда мало и тогда народ решил догнаться. Двухгодичник к этому моменту уже отрубился и ни какие попытки разбудить его с целью взять денег успеха не имели. Подполковник, почувствовав, что затея вышла из под контроля, сказал что денег не даст и вообще пора спать. Мужики, ни чуть не отчаиваясь, наскребли у кого что было и выдвинули прапорщика в ходоки. Выходить решено через окно, какой-то второй этаж, два покрывала связанных узлом и капитан с лейтенантом спускают прапорщика. Прапорщик спустившись до подоконника первого этажа смотрит в освещенное окно и видит не мало удивленное лицо дежурного врача госпиталя, у которой очки съезжают на кончик носа и чуть не сваливаются. Он говорит, стоящему ближе к окну капитану, что его засекли, на что получает ответ, что его сейчас затащат обратно, но тот уже протрезвел и спустился на землю. В этот момент в палату заходит дежурная медсестра и видит двух парней в трусах, стоящих у раскрытого окна вместе со связанными покрывалами. Лейтенант, осознав свое положение, тут же обернулся покрывалом и сделал вид, что ничего не происходит. Медсестра ошарашенная увиденным могла сказать только: - Это что такое? Скандал. Взаимные обвинения. Утром после завтрака, когда произошел обмен впечатлениями о прошедшем капитан спросил: - Мужики, на будущее надо учесть ошибки, и все же где мы прокололись?!!!
Место действия: Общежитие №5 Харьковского Государственного Политехнического университета. В комнате сидят четверо: Я, Саня, Вова, и Вовина девушка. К этой девушке сегодня должна приехать ее сестра 16 лет отроду. Девушка обращается к Вове: "Надо придумать как культурно провести время" - после 30-секундного одупления Вова выдает обращаясь ко мне: "Ник - может ты че предложишь, а то я что-то ничего КУЛЬТУРНОГО придумать немогу..." :) - Все в ауте минут на 15...
Один мой бывший сокурсник рассказал эту историю. Работает он в дежурной аптеке ночным дежурантом. Как-то в три часа ночи заявился один мужик: -Мне Низорал-шампунь! -У нас нет сейчас. -А мне срочно надо! -В три часа ночи ?!? -Так ведь болезнь-то не ждет!!! А еще говорят, что в аптеке работать скучно!
Лекция по компьютерным сетям в большой потоковой аудитории. Ну, и как водится, лектор рассказывает что-то про сетевые технологии... ... на последней парте идет активное заполнение и бурное обсуждение маркетинговой анкеты на тему «Интернет». На вопрос из анкеты, «Какие сайты чаще всего Вы посещаете в Интернете», один из заполняющих отвечает Hot-Anal, о чем незамедлительно, достаточно громко оповещает аудиторию выкриком «ХОТ-АНАЛ»... ... преподаватель, все это время ждавший вопроса от аудитории подхватывает: «Какой кАНАЛ? Витая пара!»
Отгадывание сканворда. Девушка зачитывает, я отгадываю. Очередное слово. Читает: "хлопок" (ударение на последний слог) и начинает сама с собой играть в ладушки, соображая, что же это за хлопок такой. Смотрю на газету, а там 4 буквы. Наконец соображаю - " Дура, говорю, хлопок (ударение-то на первый слог)т.е. вата". Продолжительное веселье, переходим к другим словам.
О надписях на витринах. Видел в Питере на витрине только что открывшегося магазина. На стекле крупно "СВЕЖЕЕ МЯСО". Чуть ниже изнутри приклеена бумажка на которой - "Добро пожаловать в наш новый магазин"
Рассказал знакомый. Сидит компания парней-тусуются. Хозяин ставит то Перцев, то Ганзов, то Offspring Один гость ноет: Напрягает.. Давайте Скорпов поставим.. Хозяин: И па-тан-цу-им... :)
Только что: Поднимаюсь по лестнице, навстречу спускается наш техник, несет в руках какую-то коробку и на ней кучу спама: пенопласт, всякие мешки и т.д. Дернул черт меня подставил ему ногу, пошутил... Упал он невысоко, но весь спам рассыпал и корбку об угол грохнул. Смотрит на меня как на врага народа. В общем в коробке-то был мультимедийный 20-дюймовый монитор, "Сонька", гринов несколько штук. Вот, похоже купил себе монитор, давно, кстати, мечтал.
Еду по делам. Жду автобуса. В киоске на остановке продают книги. Смотрю: "Английский букварь" - надпись наверху. А внизу непонятное слово по-английски: "РАСКРАСКА". Минуты через три до меня дошло, что написано по-русски "раскраска".
Одна знакомая зашла в магазин купить кофточку. Долго примеряла пока продавец ей не сказал: "Вообще-то Вам очень идет или Вы боитесь потолстеть?". Она ответила в том смысле, что у нее обратная проблема - все время худеет. На что продавец выдал: "А Вы сперматозоиды менять не пробовали?" Вот так.
Это достаточно смешно если представить... Как-то моя сестра с мужем отправились в бар. У них есть маленький сын. Как и все дети в его возрасте он плохо выговыривает слова. И вот один такой пример, вместо слова орех, он говорил а-ля-ля. Подходят к стойке и муж произносит: мне пожалуста пива и а-ля-ля. Бармен долго не мог понять что это.
Вечер.По телевизору идет американский фильм "Патриот"со Стивеном Сигалом в главной роли.Кто не смотрел ,в кратце о сюжете.Там группа придурков во главе с главным ,толстым и сооответственно противным вождем окончательно съхав от американской свободы хотят стать еще свободнее ну и соответственно для этого им нужно самое жуткое бактериологическое оружие от которого, как полагается, еше нет проверенного антитоксина. Разумеется ,ситуация выходит из под контроля над миром нависает смертельная угроза ,короче, горе страшное. Ну, ясное дело, Сигал в перых рядах защитников человечества в лице американского народа в одном конкретно взятом американском городке в штате Монтана.Понятно , что по ходу сюжета вокруг города создается оцепление с КПП которые бравые в полном фарше американские JP бодро раставляют суетясь полным взводом(platoon)вокруг лежащего на земле брезента.Далее по сюжету походит не меньше пяти дней за которые Сигал совершает уйму подвигов и в конце концов главный:находит противоядие в виде придорожного аленького цветочка которого именно в этом месте штата видимо -невидимо. (Ему индейцы и раньше советовали ,но он только концу фильма соображает что к чему).Одним словом хяпи енд.Камера показывает все тех же солдат, в тех же позах,колдующих над той же палаткой.Видимо режисер фильма решил уменьшить немного расходы и при монтаже фильма использовал один и тотже фрагмент с армией. Но у зрителя в моем лице возникает опасение за мобильность,рукастость и дееспособность лучшей армии мира ,особенно по части спасения от угрозы бактериологической войны .Если они по пять дней палатку ставят ,то сколько же им нужно времени чтобы сообразить им вирус изловить и спасти ридну Америку. Одним словом ,спасибо еще раз Сигалу ,герою-одиночке, вот на таких парнях она и держится мать-демократия туда еЁ же.
Про буквоизменения (навеяно №8 от 16.03). А мы в школьные времена так вот буковки меняли: Обныкновенно, дежурные у опоздавших на уроки при входе в школу забирали дневники и в них красной ручкой записывали: "Опоздал на надцать минут". Заполучив доступ к такому документу до его возврата владельцу, тем же цветом к третьей букве первого слова дорисовывался хвостик и буковка "о" превращалсь в "е".
Реальная история, которая случилась со мной сегодня. Из серии - студент самый умный. Вот собственно она сама: Сидим на лекции по химии, а бюро расписаний у нас любит загонять в одну аудиторию сразу 3 потока. Ну да ладно. И химичка грит: Вот мы начинаем проходить новую тему устойчивые связи и их условия. И добовляет - а впример, вот вы когда чувствуете себя удовлетворенными, радостными, такими довольными. Вот в каких ситуациях это возможно. А наш студент умный, да ктому же если это РЭФ НГТУ, и в ответ молненосно: В ГРОБУ!!! Все, 10 минут преподша катается по кафедре, а студенты лежат под партами.
Очередные перлы переводчика PROMPT. 1) Люди переводили с русского на английский фразу "пули и гильзы". Сошлись на варианте "Bullets and shells" (спор был насчет гильз, но уж пулю-то по английски все знают). А потом хохмы ради предложили PROMPT'у перевести это обратно на русский. Итог - "КРАТКОСРОЧНЫЕ ОБЛИГАЦИИ И СНАРЯДЫ". И то сказать - в наше трудное время одно без другого не представишь. :) 2) Когда в тот же PROMPT заложили немецкую фразу из десяти слов, он перевел только три. "Как раз те слова, которые я и сам знаю", - прокомментировал человек, которому требовался перевод...
Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру. Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка, которой ни до нас, ни до чего другого дела не было. Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить. Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту жвачку за 80 коп." ...
Купила я себе ботинки - красивые и недорогие и пришла в них на работу. Девчонки увидели и обалдели. Короче, пришлось мне ехать покупать таких же еще 6 пар. На следующий день ко мне приехала моя дочь, увидела мои ботинки и пробежала себе покупать такие же. Пришла с ними ко мне и давай их мерять ,а они на одну ногу -правую. Растроилась она просто до слез, потому что в магазине 38 размера больше небыло. Тут меня сомнения взяло и стала я свои коробки с ботинками смотреть ,а там в одной коробке два ботинка 38 размера да оба на левую ногу! Вот так эта история и закончилась.
К вопросу о знакомствах через инет: Есть у меня одна знакомая сверху очень даже ничего - довольно таки красивая... но снизу в результате нездоровья почек у нее слегка распухшие ноги :-( я вот все думаю если бы мы знакомились через инет она прислала бы свою фотку в брюках или......?
О программистах за рулем. Весна. На дорогах потоки грязной воды. После напряженного трудового дня за компом на автопилоте выхожу из конторы, сажусь в машину, завожусь. Включаю ближний. Фары залеплены грязью, световое пятно отсутствует. Выхожу из машины, протираю фары. Еду домой, ставлю машину в гараж. Иду домой. Темно как в .... Мысль: Черт, опять светового пятна нет, фары закидало. Надо протереть.....
Я: монопенисуально!!!!))))))))))) Она: а такого слова я еще не слышала..... это из чего так? Я: догадайся...все очень просто!!!))))) Она: это от монополист или что-то подобное?
История такая. Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся. Не хватило, видать. Пристраиваются за мной. Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю: - Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого". Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку "Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю: - Я просил "Клинское Золотое". Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак радостно заявляет: - Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"! Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли, сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки получил.
Я, конечно, понимаю, что кто-то не знает кто такой был этот пресловутый Фаберже. И все же. Сегодня по TV рассказывали историю о похиженных драгоценностях. Несколько ментов и корреспондент взахлеб рассказывали о том, как доблестная милиция вернула коллекционеру похищенные драгоценности работы фирмы Фаберже ВОСЕМНАДЦАТОГО И девятнадцатого века. Блин, что они на самом деле нашли, одному Богу известно. Совсем недавно отмечали 150летие дома Фаберже. А это уж никак не 18 век. Так что же они нашли на самом деле, не понятно. Эх, профессионалы гребаные.
Ну вот, интерью китайской посла-нки в Беларуси, хотите верьте. хотите нет. На днях новый посол Китая в Беларуси У Сяоцю вручила президенту Лукашенко верительные грамоты. Что означает ваше имя?
-- "У" - это фамилия. "Сяоцю" - обозначает начало осени. Мой день рождения приходится как раз на это время. Имя моей дочери Хуй. На русском звучит как "свет", почти Светлана.
Да будет, гм, свет!
А вот еще у нас Лука премьера поиенял и объяснил разграничение между президентом и правительством: -Президент управляет, правительство жмет на педали. Я вот представил сее такой автомобиль, где один рулит, а другой по тормозам.... Похоже что из анекдотов про нарокоманов....
Отвечаю автору Истории №5 от 16 марта (из дополнительных). Кафельникова иностранные журналисты прозвали Фекальниковым за то, что больно он их, журналистов, не любил. Не интервью тебе дать, ни в камеру улыбнуться. Говорят, именно за это!
значит, так.. дело было примерно час назад сидел я, смотрел телик от нефига делать и воткнуло мне переключить свой электронный взор на муз-тв... дык вот, воткнулся я посередь некоего клипа - гм..гм.. скажем так "певца" со странным именем "оскар".. глазки накрашенные, весь такой в юбочках-оборочках.. но самое смешное впереди - песенка называлась... "МАЖЬ ВАЗЕЛИНОМ"... вот такие дела...
ЗЫ. Оскарпление - кажись, такая операция есть... :)) грят, плохим танцорам петь помогает
Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку. Далее следующий разговор: Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл? Он - Да бумажник. Я - А чего ты его в пиджаке не носишь? Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка (транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу? На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю: -А ты ее знаешь куда засунь...