Самые смешные истории за неделю!

Дело было в 19ХХ году в славном городе Геленджике в пансионате
"Полярная Звезда". 3-30 ночи, с пляжа в пансионат входят баянист
и спасатель (работники этого пансионата) ес-но пьянючие в лоскут....
Картина следующая: баянист наигрует легкую народную мелодию на баяне
а спасатель включает мегафон (3-30 ночи!!!) и эдак ненавязчиво
объявляет: "Граждане отдыхающие.... задумался на секунду....
ШОБ ВЫ ВСРАЛИСЬ!!!" :-)

1980 год. Одесса. Лето, жара, час пик. Место действия - трамвай №5,
идущий из Аркадии на Молдаванку. В салоне возникает небольшой
скандальчик. Ситуация абсолютно хрестоматийная: небольшой, я бы даже
сказала меленький, мужчинка средних лет и здоровенная бой-баба
такого же возраста что-то там не поделили. Крик, вопли, мат-перемат.
Причем, матерится громогласная дама, а представитель мужского племени
лишь слабо оттявкивается. Когда наступил предел его терпению
и интеллигентности, он наносит ей страшное, по его мнению, оскорбление:
"Ты! Старая дева!" Дама неожиданно успокаивается, подбоченивается,
и четко и выразительно, на весь трамвай говорит (!!!): "Чтоб у тебя
в голове была такая дыра, как у меня... там. Мужчинка выскочил
на ближайшей остановке.

Реально!
ВГИК. Ректор делится впечатлениями о выпускниках:
- Хороший в этом году выпуск, все режиссеры далеко пойдут, кроме двух.
Из них точно ничего путного не выйдет. Это я о Шукшине и Тарковском...

Приходит к доктору бабушка. Первые признаки нестандартности проявились
в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все
как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит
оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем, одобрил
стремление бабушки к чистоте и индивидуальной салфетке. Дальше бабушка
стала аккуратно пристраивать эту пеленку, но не на грудь себе, как
положено, а на подголовник кресла. Доктор насторожился, но ждал развития
событий. События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки, ровно
их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями, а голову
подбородком аккуратно пристроила на подголовник, после чего сглотнула
слюну, открыла рот и замерла в ожидании. Говорят, что доктор еще
несколько дней пугал пациентов неожиданным истерическим хохотом при
словах: Здрасте, садитесь.

Вчерась было. Еду вечером в стриткаре (трамвае то бишь) через даунтаун
Торонто. Народец выходит-заходит, и вдруг мой блуждающий от скуки
взгляд останавливается на вошедшем молодом человеке лет так тридцать
с потрепаным хвостом. За спиной огромных размеров рюкзак, из него
наполовину торчит лохматый-прелохматый Альф, по бокам рюкзака мигают
зеленые "посадочные огни" (прям как аварийка), а посреди этой всей
фигни приклеен здоровенный лист бумаги с надписью: "Меня зовуть Альф.
И мне нужна помощь. Я ищу подругу своему хозяину (с нормальной
ориентацией) худую особу женского пола 19-40 лет. Он очень хороший,
нежный и заботливый, И ОЧЕЕЕНЬ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ. Пожалуйста, если вы
можете ему как-нибудь помочь, позвоните 763-6934. И большое вам
спасибо, если вы ему поможете".
Ну шо, постоял-постоял мужик в одной половине трамвая, народ кто
тихонечко в кулачок похихикает, кто вообще внимания не обращает
(господи, сколько по соседству психушек). А как какая-нибуть герла
проходит и садится (и даже олд лейдиз), так искатель приключений все
норовит к ним спиной, Альфом то есть повернуться. А сам так краешком
глаза хииитро-хииитро улыбается...
А слабо так по Москве пройтись, а?

Проверяю недавно домашнюю работу по русскому у младшего братишки.
Открываю тетрадь: сочинение на тему "Описание якутского осеннего
леса". Лаконично как у индейца: "Я был в лесу. Пахло какушкой.
Я видел дым."

Мы смеялись до рези в животе.

Меня зовут Елена. Недавно я вышла замуж, и фамилия моя стала Бутенко.
До замужества моя роспись состояла из буквы "Е" - первой буквы имени -
и трех первых букв фамилии. Но когда я попыталась расписываться
подобным образом уже с новой фамилией, то мужу очень не понравилось.
(Е.Бут.)

Прочитал сегодня на utro.ru:
В марте 1996 года в результате покушения Салман
Радуев получил огнестрельное ранение в голову - пуля
снесла ему полголовы и выбила глаз - тогда появились
сообщения об его гибели. Однако, через четыре месяца
С.Радуеву сделали операцию. И он вновь появился, и
снискал себе славу одного из самых непримиримых
оппонентов президента Чечни Аслана Масхадова.
Вот оно, как. Чтобы быть боевиком, хватит и половины головы...

Живу я неподалеку от Лондона. Есть у меня приятель, который там
работает, выглядит - как истинный westman, хотя сам русский.
Вот значит стоял он как-то в одном из районов к северу от Сити
и ждал автобуса. Долго так ждал - минут двадцать. Приходит автобус,
он заходит - народу как-то непривычно много, мест свободных почти нет.
Друг мой начинает пробираться, протискиваясь между вытянутыми ногами
пассажиров и становится перед сидящей парой - парнем и девушкой.
Пока он сумку на пол ставил - слышит за спиной парень девушке говорит
(по-русски) "Вот смотри - зашел козел и обязательно, пидарас, стал
перед тобой, хотя сзади до хуя свободных мест!" Друг мой вещички свои
так спокойно разместил, повернулся как не при делах и говорит
"А теперь ты, пидарас, оглянись назад и посмотри, где же там до хуя
мест-то свободных?!!"
Парень покраснел до кончикой волос.

Работаю в одном серьезном японском агентстве. Все предельной четко
и отлажено, по последнему иероглифу технического прогресса.
Одно слово - Продвинутая Нация. Нам до них... И вот настало 29 февраля.
После культовых утренних приветствий весь личный состав погружается
в работу. И вдруг тишину разрезает полувскрик-полустон шефа.
Он вскакивает со своего кресла и требовательно вопрошает
"Какое сегодня число?!". "29 февраля" -следует чей-то робкий ответ.
На что шеф срывает с запястья часы разъяренно смотрит на них
и провозглашает: "А у меня уже 1 марта!!! Каждые четыре года
повторяется это безобразие!" И с этими слова швыряет часы в ящик стола.
Вот такая Продвинутая Нация.

Идет восьмилетний мальчик с отцом по улице. Вдруг на стене видит
большими биквами написанное слово БЛЯДЬ. Он восклицает:"Папа!
Я ВСЮ ЖИЗНЬ думал что блядь пишется через Т, но сейчас понял:
конечно же через Д, так как проверочное слово 'бляДи'!"

(предисториЯ) По телевизору есть реклама шоколада - "Переведите свои
часы назад!" так вот:
Соседка пришла, рассказала...
В понедельник с утра пораньше пошла она с собакой гулЯть,и выходЯ
из квартиры услышала - "Переведите ваши часы назад!" А всвязи с тем,
что всегда путалась в переходах на летнее и зимнее время подумала,
что это и есть напоминание о переходе на летнее времЯ. Радостная пошла
гулЯть и в лифте перевела свои часы... Стоит около подъезда, собачка
где-то по сугробам бегает невдалеке... И тут из подъезда народ партиями
повалил (лифт приезжает - выходит партия людей, кто в школу, кто
на работу). (А подъезд кстати у нас дружный, все друг друга знаем,
здороваемся). Ну она каждой партии и давай впихивать - " Чтоже вы,
мил люди, делаете? Время на час назад перевели... Идите домой!
Отдыхайте целый час!" Народ не проснувшись разворачивалсЯ и шел назад...
Короче, развернулось таким образом человек двадцать... Потом правда,
кто-то ученый, ей объяснил, что переход будет 26-го марта.
Вот теперь сидит моЯ соседка дома, и думает, что о ней люди подумали,
когда опоздали на работу и в школу... :)

Из историй о детях.
Моя дочь прочитала "Маугли" Р. Киплинга. Ходит под впечатлением,
подходит к маме и говорит:
- Мама, а ты знаешь главный закон джунглей!
Наша мама, т.к. в детстве книгу читала и мультфильм сморела
не задумываясь отвечает:
- Конечно доченька: Каждый сам за себя!
- Да нет, мамочка! Мы с тобой одной крови, ты и я!
Вот такая у нас жизнь...

Угорали как-то у знакомого на квартире и сложилась такая ситуация,
что оставатся там было без мазы. Народ потихоньку расходился,
и на квартире остался я, Серега "Лось", хозяин и наш общий друг
по кличке Витя "Труп". Трупом он был потому, что мог за один вечер
три-четыре раза упися до состояния своего пагоняла. Причем время
за столом он проводил очень мало, все больше в лежачем состоянии.
В этом состоянии он был и данный момент.
Оставлять его было нельзя, и мы с Лосем, Витька под белые ручки
и повели, если это так можно назвать.
До дома Витька было не далеко, поэтому мы решили "вести" дуга
без перекуров.
По дороге состаялся такой диалог:
Витя, по ходу понял, что его перемещают, не поднимая головы
и не открывая глаз:
-Кто меня ведет?
Я отвечаю:
-Я и Лось.
Минутня пауза, мы думали уснул, и бессмертное изречение:
-ну так слушайте... Я И ЛОСЬ...

Что он хотел сказать дальше, осталось тайной. От смеха мы его
отпустили и он занял на снегу свое любимое, горизонтальное положение.

История о разоблачении
Ехала я как- то в автобусе. Лето. Народу много вечером едет
(кто с дачи, кто на работу). Не далеко от меня сидит молодой папа
и держит на руках сынишку, лет четырех. Подходит кондуктор, берет
у этого папы талончик , перерывает его и возвращает папе с ребенком.
Сын улыбнулся и громко на весь автобус произнес:
«Дома заклеим. Да, папа! »
Молодой папа покраснел, а вот автобус просто взорвался от хохота.

Не далее,как сегодня видел в одном компутерном магазинчике следующее
изречение.

Цитирую:

"Юзер!
Все зависнет от тебя.
Билл Гейтс"

Конец цитаты.

Пришла к нам на работу новенькая секретарша.
Поставили ей комп, телефон, офис, все дела.
Комп свежий, вечером ставили, сидюк и флоп не успели воткнуть..
Утром прихожу на работу, вижу - секретарша пытается ножницами
отковырнуть заглушку.
Видит меня, грит, не мог бы я ей подсказать, как открыть?
Я -??
Она - А я тут диск принесла, хочу переводчик поставить, а сидюк
внутри заперт...
reboot...

В общем как то мне пришлось попасть в больницу на обследование.
Народ в палате куда меня положили оказался приличный причем больше
всех мне запомнился Женя - мужик лет так под тридцать восемь.
Должны были ему камни из почек удалять.
Собственно с ним этот прикол и случился.
Так вот, перед любой операцией пациента готовят - бреют везьде волосы
и естественно ставят хороооошую клизму (вечером).

Ну Женя как правильный мужик получил от медсестры наконечник для клизмы
коий собственно пихать в зад и нужно.

Вечер. Сидит - ждет медсестру. А она - девчушка молодая и упорола
куда-то там. Нет и нет ее.

Женя потихоньку начал нервничать - типа выспаться хочеться и все такое,
а клизму все не идут ставить.

В общем уговорил он меня помочь ему.

Пришли мы в процедурную залил я водички в клизму и говорю ему -
ну давай лажись и суй наконечник себе зад.

Значит он все сделал - лежит.

Я спрашиваю ну че, все ОК ?
Он - нифига не льется.

Я смотрю - точно клтзма вся полная вода не идет.

Он мне (на полном серьезе) - может поглубже засунуть?

Я (тихо начиная ржать про себя) - ну попробуй!

Он (немного повошкавшись) - да блин не льется нихрена.
А может как водители, соснуть или че там?

Я (уже начиная откровенно угорать но все еще крепясь) -

Ага, тебе виднее.

Он (с муками на лице) - Ну че делать то? правда ведь не идет!!!

И тут я замечаю краник на клизме возле емкости котрый я забыл открыть!

Естественно, желая быстрее помочь человеку и не предупредив его я
открываю этот кран на полную катушку.

Бедный Женя начиная в этот момент привставать получает мощный
водяной заряд (неожиданно) и рефлекторно выдергивает всю эту
хрень из своего зада.

Вода льется рекой - все его белье мокрое - полный аут.

Но это еще не все - когда мы с ним вышли из клизменной то оказывается
что мед.сестра уже давно пришла и тихо стояла за дверью, слушая наши
мучения и так же угорая над ситуацией.

Так что вот, все дело в крантике было.

О пенсионном обеспечении в Республике Казахстан

Закон Республики Казахстан от 20 июня 1997г. №136-1
(с изменениями, внесенными в соответствии с законом Республики Казахстан
от 5.04.99г. №364-1)

Раздел 1 Основы пенсионного обеспечения

Глава 1 Общие положения

Статья 1. Основные понятия

В настоящем Законе используются следующие основные понятия:

АФФИЛИИРОВАННОЕ ЛИЦО данного лица - любое физическое или юридическое
лицо (за исключением государственных органов, осуществляющих контроль
за деятельностью данного лица в рамках предоставленных полномочий),
которое имеет право прямо и/или косвенно определять решения и/или
оказавать влияние на принимаемые данным лицом решения, в том числе
в силу договора, включая устный договор, или иной сделки, а также любое
физическое или юридическое лицо, в отношении которого данное лицо имеет
такое право.

А вы - "С точки зрения банальной эрудиции...", хе :)

А было это так...
Жара в июле стояла бешаная, я приехал в отпуск к своим родственникам
в Одессу - маму. Целыми днями я пекся на солнечном пляже и так мой
отпуск подходил к концу. Сам я из Петербурга и всем понятно, как тяжело
достать билеты с курортов обратно на родину. Мой дядя работал помошником
железнодорожных там каких то вещей. Он казалось бы без проблем может
достать билет на любой поезд и в любое время, но и ему не повезло.
Получилось так, что в составе, который шел в Питер, через Витебск,
в одном из вагонов не было проводника, и тут мой дядя, не долго думая,
по своей еврейской закалке, устроил меня в этот плацкартный вагон №17
"проводником". Я в жизни ни чего подобного не делал, но согласился, тем
более, что выбора у меня не было, да и обещали все помочь, включая
начальника состава. Меня заверили, что делать ничего особенного не надо.
Спустя час как мы отъехали, у меня в вагоне все уже ныли, т.к.
я случайно увлекся и раскачегарил титан так, (ну как топка поезда,
кидал туда уголек - интересно), что он взорвался, пар и дым были
по всему вагону. Ночью, (я не думал что это моя обязанность),
я разбудил и высадил на другой станции ни того человека, а тот, кому
выходить, проехал еще часов 8. В видебске, при погрузке в вагон ресторан
(я помогал)лимонада, я случайно взял (почти украл) неучтенный ящик,
просто его вычеркнули, т.к. не успевали разгружать, а я его уже схватил
и бежал с ним, догоняя поезд. Еще в Одессе мне подарили волнистого
попугая, так он также помогал веселить народ, ругаясь матом с одесским
акцентом. Так мои пассажиры в ужасе но не в панике доехали до дома.
Да и еще, белье предназначалось только тем кто едет с ночевкой, а я
выдал его всем, после еще раз и еще (многоразовое). Сахар в чай также
кончился, но стоить он продолжал также, я ведь не знал, что сахара
должно хватить до Питера.
Если среди вас есть эти пассажиры, прошу не злитесь, я ведь такой же
пассажир, только с возложенными на меня обязанностями, короче простите
за эту поездку!!!

В одной минской газете прочитал в разделе театральных премьер:
Театр юнного зрителя - "МАТРИЦА"
Нифига себе репертуарчик!!!

Потом, правда, оказалась - очепятка. В в других газетах спектакль
значиться как "Марица".

Кто ездил через киевскую утром на электричке, тот знает какая там
собирается толпа перед входом в метро, когда приходит электричка
(особенно дальняя), но если поторопиться, можно успеть проскочить до
основного потока, вот так я и решил в этот раз сделать - выскочил
пораньше, пробежал немного и, в качестве вознаграждения за свою прыть,
почти первый вхожу в метро, а там на входе здоровые и тяжелые
деревянные деревянные двери. Так вот бабульки всякие в последнее время
моду взяли - видит, что кто-то идет в эту дверь, так она разгоняется и
толкая человека сама в открытую дверь прошмыгнет, а тебя мало того, что
оттолкнет, так еще и нахамит - типа это ты толкаешься. Но в тот день
мне повезло особенно - я боковым зрением заметил такую бабульку, идущую
на таран заранее и стал искать пути отступления в безопасную сторону -
поворачиваю голову и.... вижу с другой сторону, приближающуюся ко мне
другую бабульку, точно так же идущую на таран.... Путей к отступлению -
нет, кроме одного, и я от самой двери делаю шаг назад и наблюдаю такую
сцену - две бабульки со всего маху врезаются друг в друга, из-за этого
проскочить в открытую дверь не успевают и их припечатывает этой дверью,
потом они вваливаются таки в метро, останавливаются и смотрят друг на
друга, открывают рты, но понимают, что друг на друга орать бесполезно,
оборачиваются ко мне, и явно что-то пытаются сказать, но понимают, что
на меня ругаться просто не за что, отворачиваются и, как и положено
бабулькам, меленно плетутся к турникетам...

Диалог папы (П) с дочкой (Д) после детсада:
(Д) - У нас в садике занятия были.
(П) - По чем?
(Д) - Бесплатно!

О как...

Ну... Купили мужики, как-то раз комп. Принесли домой, распаковали,
начали устанавливать ну там все такое... Тут приходит один товарищ(Т),
оглядывает сей новоприобретенный агрегат и эдак скептически изрекает:
(Т)- А чо, такой стандартный купили?
Народ(Н) насторожился: "В каком смысле стандартный?!"
(Т)- Ну... такой-же как у всех - КВАДРАТНЫЙ!!!
(Н)- 8-0, а какой-же по-твоему он должен быть?
(Т)- Ну... круглый, пирамидкой... Там-же написано: ЛЮБОЙ КОНФИГУРАЦИИ!!!

полный reboot

Произошло прямо сейчас
Ехал в автобусе, подошла кондуктор, говорит: "А что у вас?"
На автомате потянулся, и вытащил пачку презервативов (положил не в тот
карман). Кондукторша кивнула и пошла дальше.

История произошла со мной во время учебы в Астраханском универе.
Я тогда проживал в одном ведомственном общежитии. Проживал естественно
не один: со мной жили еще два брата - беженцы из дагестана. Одному
брату только исполнилось 15 лет и учился он в каком-то училище. Другой
был мой ровесник. Утро у нас начиналось примерно так:
Старший брат:
-- Ну, ты, у#бище! Давай проваливай от сюда.
Младший:
-- Отвали, дай поспать...
Старший (не унимается):
-- Ты, что, о#ел, что ли?!! У#бывай на х#й от сюда, гондон!
В общем милая братская беседа.
И вот, однажды приходит ко мне мой однокурсник-одногрупник и просит
пустить его на часок, аргументируя это наличием большого окна между
лекциями. Я естественно не против. Он садится за стол, сидит, читает
какую-то газету. Я, тем временем, ставлю разогреваться чайник, и вообще
веду себя как радушный хозяин. Спустя минут десять из другой половины
комнаты начинают раздаваться такие звуки:
-- Ну, ты, ублюдок, еб#ный, уе...ай от сюда!
(пауза)
-- Ты че, не понял что-ли?!!
(одногруппник откладывает газету и начинает нервничать)
-- Я тебе говорю, гондон, ты такой-то! проваливай на свою учебу!
(одногруппник вскакивает и с затравленным выражением лица
начинает ломиться в дверь)
........................
Еле убедил его остаться...

Живем мы за бугром. И сестрица моя младшая стала потихоньку забывать
русский язык, все по-англицки лепечет. Во дети!
Словом, лежит как-то папа вечерком на диване после тяжелого рабочего
дня, а сеструля его медленно и планомерно ковыряет помочь ей передвинуть
какую-то мебель. Берет осадой. На двадцать-какой-то минуте отец
семейства не выдерживает и говорит:"Хорошо, иди все вынь из этой мебели,
а потом меня позовешь." Сестрица ускакала, папа наслаждается благодатной
тишиной. Минут через пять она возвращается, мол, я уже все сделала,
давай мебель двигать.
Папа: "Дай мне отдохнуть хоть чуть-чуть".
Сестра:"НЕЕЕЕА, ТАК НЕ ЧЕСТНО, Я ТЕБЯ НА СЛОВЕ ЗАКОПАЛА!"
Не упасть с дивана было трудно...

Сдавали ГЭК. В комиссии: декан, зав. кафедрой и т.д. Последний человек,
делал он у зав кафедрой, а ни разу у него не появлялся, в сетях
зав. крутой. В конце пошли обычные вопросы для чего нужно, какое
продолжение. Вроде все. Зав. кафедрой задает последний вопрос -
"Кто у вас руководитель практики?". Защищающийся загрузился,
но выдавливает - "Вы". Комиссия в отпаде.

Было мне тогда лет 15 и жил я в городе Париже.
Пошли мы с товарищем в аква-парк на горках там покататься,поплавать,
в сауну сходить и т.д. Так вот сидим отдыхаем, сочек пьем и к моему
приятелю начинает домогаться пидор... Ну мы послали его на х..,
посмеялись и пошли под впечатлением в сауну. Сидим... заходят двое,
сказать здоровых - это ничего не сказать, мужиков и содятся рядом
с моим товарищем. Я будучи под впечатлением от пидераста начинаю
прикалываться над другом: Мол, скрутят счас тебя эти здоровые
хлопцы-пидерасты, засадют мол что аж уши заложет. Смотри какие
здоровые пидоры, нах.. так легко-то не пошлешь этих геев-то.
Через минут 10 моего глумления над "красавцами-здоровяками"
открывается входная дверь и голос говорит на чистом русском:
"Вась, Петь! Хорош, мол, жариться - пошли окунемся!!!".
Я чуть в шайку не превратился...и сидели мы там еще минут 30, боясь
нарваться на пиз...ли.

О жаргоне.
Еду как-то в маршрутке(г.Краснодар) и со мной еще пацаны. И в городе
вижу интересную картину:стоит стандартный маленький трансформатор(разме-
ром с тумбочку),ну,которых дофига на улицах.Около него девчонки стоят,
курят,болтают,мы,ессно,смотрим.И тут я смотрю на трансформатор и вижу
надпись:
"Не клеить.Штраф 1000 рублей!"
Парни,которые знают значение слова "клеить" на жаргоне,медленно
сползают на пол...
(Кто не знает:"клеить" означает "знакомиться".

Сегодня- проезжаем по Светлановской площади. Посредине здоровенный
рекламный щит: мамзель вся из себя с ключами от авто на пальце рядом
на капоте современного авто еще одно туловище и реплика: " попробуй
мою лагуну!" Абзац, как хочешь так и понимай (а вообще вроде реклама
того самого авто, что на втором плане):})

А вот такое письмо я вчера получил

> Этот знак, которым ты так часто пользуешься { :- } напоминает мне
> мужские гениталии. А что ТЫ подразумеваешь?

:-)

КАК БОРЮТСЯ С ТЕРРОРИЗМОМ НА УРАЛЕ.

Ездил я тут недавно родителей повидать, в город Г. Еду там куда-то
на автобусе, ползет он медленно, от скуки смотрю по сторонам. На стене
объявление висит, чего-то там про теракты, присматриваюсь - "В связи
с УЧАСТИВШИМИСЯ ТЕРАКТАМИ..."
Да, последний теракт там был, наверно, когда Колчак отступал в 1919
году, участились, наверно, с тех пор :)) С периодом в 80 лет :)
А еще там же, по словам местной газеты, "в рамках антитеррористической
операции" (во, млин, дают, по всей стране развернулись), из одного
колхоза поступил сигнал о том, что в стене одного из домов, во дворе,
находится застрявший снаряд, аж со времен гражданской войны (!).
Выехавшая опергруппа по пути задержала лицо кавказской национальности,
оказавшееся узбеком (!!!) без документов. Оцепили все, посмотрели -
снаряд. Торчит. Из стены. Позвонили в город, давай вызывать сапера
(он единственный). Нету сапера. Звонили-звонили, наконец выяснили,
что он в больнице с аппендицитом. Тут подал голос "лицо кавказской
национальности". Оказалось, что он тоже сапер (!!!!). Он и подорвал
снаряд на закате. Как пишет газета, "Эхо прошлого тысячелетия
прокатилось по окрестным холмам и лесам." Снаряд, наверно, еще
до рождения Христа был сделан. Реликвия, млин, а они ее подрывать...

Сегодня зашел в библиотеку МАТИ подписать обходной лист.
Там висит следующее объявление:
Господа студенты !! ваше обслуживание обходится государству 25 копеек
в месяц.Вы можете претендовать на все,в пределах этой суммы.
ну ни фига себе цены.....))))

Звонок в тех. поддержку провайдера:
- Алло, я вас слушаю.
- У меня проблема - мой модем не соединяется с вашим !!!
- А какой у вас модем?
- А как это узнать?
- Ну откройте "Панель управления", дальше "Модемы" и прочитайте
что там написано ...
Через некоторое время:
- Ээээээ.. так ... Ю ... Эс ... Борботикс ... ээ ... 56 КИЛЛОВАТ!

Занавес.

История не история, а так, зарисовка с натуры.
Был я давеча в Самаре (та, что неспокойный городок), и зашел в заведение
по имени "Лирс" - примерно класса Макдональдса: то есть в принципе
забегаловка, но буржуйскообразная. Полы чистые, стулья целые, и музыка
играет. Купил по-быстрому пару хам-брюгеров с пивком, сел, и начал
изучать остальное меню - оно там как в Маке, тоже над раздачей под
потолком висит.
Всего кончено не запомнил, но ручаюсь за то, что там были блюда под
названиями:
"Ниф-Ниф"
"Наф-Наф"
"Папуасы жареные"
"Хачики печеные"
и наконец, хит сезона - маленький шашлычок за 10 рублей под названием
"Мечта спецназа".
(Хотел я это дело сфотографировать - так ведь не дали, мол у нас
запрещено...)

О проникновении РС в женскую жизнь.

Звоню домой. Моя девушка (Д) берет трубку.
Я : Юль там в верхнем правом ящике стола-моя записная книжка,
продиктуй телефон такого-то.
На том конце провода-долгая пауза..
Д: Тут нет такого ярлыка..
На моем конце провода-ДОЛГАЯ пауза.
Я: Юля! СТОЛ-ЭТА ТА ФИГНЯ ЗА КОТОРОЙ ТЫ СИДИШЬ.. ;)
Это раз.
Звоню домой (из Москвы в Воронеж). Моя девушка (Д) берет трубку.
(А мне в эти дни счета должны были
прийти-ну там свет,телефон,комунальные..)
Я : Юль там счета должны прийти-ты в почтовый ящик поглядывай..
Д (с искренним возмущением):у тебя там интернет-ты и поглядывай.
И вообще-я твой логин и пароль не знаю.
На моем конце провода-ДОЛГАЯ пауза.
Я : Юля! ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК-ЭТО СИНЯЯ ЖЕЛЕЗНАЯ КОРБКА ЗА ДВЕРЬЮ НА СТЕНЕ ;)
(помните раньше такие были-для распечатанного емэйла . :) )
Это два.

История эта случилась с моим другом (главным бухгалтером инвестиционной
компании) три года назад.
Солнечным летним днем едет он по Рублевке на своем синем БМВ
7-й модели в направлении собственной дачи в райне Барвихи. Перед ним
пыхтит грузовик. Одна полоса движения, сплошная разделительная,
за каждым углом дежурит ГАИ - обгонять никакого желания, так и едут
50-60 км/ч. Сзади этой кавалькады нарисовывается "Жигуль" 6-й модели,
чинно пристраивается в хвост.
Тут приятель мой замечает, что по противоположной стороне дороги
идет девушка красоты неописуемой, в оч-чень коротком мини. Шоссе
в этом месте, как полагается, плавненько поворачивает направо -
в общем, чтобы на девушку смотреть, нужно уже провожать ее взглядом.
Водила грузовика, под это дело, ногу с педали газа убирает, и мой друг
со всего хода, с головой, повернутой на 90 градусов влево, влетает
ему в зад так, что задний борт грузовика, выбив стекло, входит
в салон.
Помянув мать этой девушки, равно как и ее саму разными словами,
друг мой в целях прояснения ситуации оборачивается назад (дело
происходит в течение всего нескольких секунд) - и видит, как голова
водителя "Шахи" с элегантным таким наклоном и улыбкой на устах,
поворачивается влево... Еще один удар. На сей раз багажник БМВ
складывается вплоть до заднего сидения.
Приятель мой выходит из машины, осматривает свою любимицу,
прикидывает расценки на кузовные работы... и, ни к кому из прочих
участников события не обращаясь, флегматично начинает снимать самое
ценное из того, что еще можно спасти - магнитолу. Водитель грузовика,
лишь взглянув на моего друга, вновь скрывается в кабине (125 кг,
6 лет карате и пять лет бодибилдинга, бицепс что-то около полуметра
в окружности, голова бритая; про диплом экономиста-кибернетика у него
на лице, ясное дело, не написано). Водитель и пассажир "Жигулей",
сами ребята крепкие, пару минут молча смотрят на скорбный труд моего
приятеля и начинают смекать - раз мужик отношения выяснять не идет,
а лишь "разувает" разбитую машину, значит тачка - угнанная. Значит -
с них взятки гладки и еще можно будет его развести на ремонт убитых
"Жигулей". "Стоять! Щас милицию вызовем!" - с этими словами парни
вытискиваются из перекошенных дверей "шестерки".
Этого, как мне потом признавался мой приятель, он снести уже
не мог. Мало того, что вдребезги разнесли корму его "ласточки" -
они еще и права качают! Два удара. Оба мужика с тяжелой потерей
ориентации в пространстве неподвижно лежат на обочине. Друг мой,
с магнитолой под мышкой степенно удаляется в пыльное придорожное
небытие (машина оформлена на какую-то старушку - божий одуванчик,
так что его при всем желании потом найти не представляется возможным).
По словам очевидцев, последствия этой сцены вечером демонстрировал
"Дорожный патруль" - с комментарием, что, мол, с несчастными
гражданами, прямо на правительственной трассе, среди бела дня устроили
неправедную расправу наглые бритоголовые бандиты - оба пассажира
"шестерки" покинули поле брани в каретах "скорой помощи", так
и не приходя в сознание...

Пара зарисовок из жизни:

На котляковской оптовке палатка, торгующая куриными яйцами.
сверху эмблема - "МИР ЯИЦ"

в магазине, торгующем сантехникой - унитаз "Дебют"

Рассказала мне сию историю мать моей любимой женщины.
Работает оная достойная леди реаниматологом в одной из питерских
больниц. Байки, понятное дело, соответствующие.

Итак, привозят как-то в больницу двух бедолаг-работяг, кои на работе
приняли на грудь морилки и с нее потравились. Все бы хорошо, мужиков
откачали - НО! - морилка-то содержит в себе краситель, выпили ее
немало, и организм у этих алкашей прокрасился, что вызвало появление
эдаких пикантных далматинистых пятен на шкуре. В общем-то тоже
вроде бы ничего страшого, но тот из алкашей, кто поумнее, пил
коричневую морилку, и пигментацию пятен получил приятную и радующую
глаз - ну, типа, загорел мужик так неудачно. Но другой пил морилку
синюю...
И тут наступает самое интересное - дело в том, что синеокрашенного
мужика была дама сердца весьма строгого характера, кою мужик заметно
побаивался. И вот, чтобы "разбор полетов" был наименее неприятным,
мужик ночью линяет из больницы - и - к своей бабе. Заходит в квартиру -
баба спит. Он тихо-незаметно-неслышно-чтобы-не-разбудить - нырь к ней
под одеяло. Пригрелся и заснул сладким сном. Утром баба просыпается,
смотрит - А РЯДОМ С НЕЙ...

Разгадываю кроссворд в солидной вроде газете:
...Внезапная поломка швейной машины.
На /П/ начинается на /Ц/ заканчивается. 6 букв.
Вот и думайте, что это такое...

Финская таможня, таможенник спрашивает:
-Перрррррвыыыййй ррраааззз!?
-Перрррвый раааззз, отвечаю...
-Не надо прикалываться, а то я могу обидетсья, отвечает на совершенно
нормальном русском.
И жестом показывает проходить, я нифига не соображая от выпитого
в автобусе пру через "красный корридор", там стоит другой таможенник
и говрит, моему другу, который идет со мной: "Это ваш друг?"
-Да, отвечает мой корешь
-Он что пьян?
-Нет он мудак и вообще, обращаясь ко мне- какого хера мы идем
по красному корридору...
На, что я отвечаю
-Потому, что так ближе...
Все таможня лежала, кстати финны на обратном пути устроили тотальную
проверку нашей группы. А на нашей таможне пьяный таможенник с двумя
синими бабами(тоже таможенницы) просто извел меня: "Где я живу?".
На что я ему ответил :" А хуй его знает", за что меня досмотрели
с пристрастием еще раз...
Вообщем посты погран контроля я проходил по 2 часа каждый...

По поводу песни из Титаника на рейсе Люфтганзы...
Летел я опять из МИНСКА!!! в Лондон Белавией, (разница между Минском
и Лондоном во времени-минус 2 часа) ну и там все дежурные фразы
по радио, а потом песня Земфмры-
Корабли мои гавани
НЕ ВЗЛЕТИМ, ТАК ПОПЛАВАЕМ
СТРЕЛКИ РОВНО НА ДВА ЧАСА НАЗАД

Случилось это как снег на голову летом. Потерял я все документы,
включая паспорт. И тут началось... Спустя какое то время, может дня 2,
мне позвонили домой и так с дрожанием в голосе: "Извените, что я вас
беспокою, в столь печальное для вас время, я понимаю, что вы потеряли
близкого для вас человека...", я уже и не знал что сказать, сразу
вспоминаешь родителей, что угодно на ум лезет, а он продолжает -
"... мне бы хотелось с вами переговорить о некоторых обстоятельствах
гибели..." Звонили из мелиции. Я не мог сдержаться и спросил:
"А кто умер?". Каково же было мое недоумение, когда мне сказали,
что умер Я! Просто, некий гражданин, наркоман, нашел мои документы
или же их и украл, переделал их. а через некоторое время умер!
В больнице сверять поддельно или нет не стали, а так и записали
в акте смерти, что умер Я! Еще до сих пор, я не восстановил документы,
т.к. долго пришлось доказывать в милиции, что я это я и чтоя не зомби!
Ведь они только документам верят! Бывает же такое...

О том, как срываются уроки.
Произошло это недразумение около 3х месяцев назад.
На уроке русского языка ученики 11го класса (то бишь мы) занимались
всем чем только можно было кроме изучения этого самого русского языка
(школа у нас такая, что даже в 11м класе у нас все еще есть русский
язык). Мой друг по имени Александр решал варианты вступительных билетов
на мехмат в МГУ. А учительница наша иногда сердится на нас за то, что
мы используем отведенное нам время не по назначению. Книга с примерами
лежала у Шурика на коленях, и он бесстыдно скатывал оттуда очередную
задачу.Увидев такой беспредел учительница явно разозлилась и решила что
Саше надо запретить заниматься разбазариванием драгоценного времени,
отведенного на урок, по пустякам.
Представте себе следущую картину.
Зимннее утро. Скозь окно падает еще по-зимнему холодный солнечный свет.
В классе тишина. Раздается вздох русички. Демонстративное захлопывание
книги.
- "Ну сколько можно! Саша чем ты занимаешься под партой? А ну-ка убери
СВОИ ДЕЛА с коленок!!! Чтоб я такого больше не видела. 8-)))"
Учительница поняла пикантность всей ситуации лишь тогда, когда Александр
встал из-за парты и демонстративно застегнул ширинку со словами :
"Извините Нина Георгиевна, я больше не буду... " 8-)))
Сказать, что урок был сорван, значит ничего не сказать. Отошли мы все
от хохота лишь к концу 3ей пары. А русский в тот день у нас по
расписанию был 1м.
С тех пор Нина Георгиевна больше не прерывает учеников, если они
занимаются своими пустяками под партой на коленях =)

История эта произошла в Америке. У моей знакомой был бойфренд,
по национальности - курд, веселый молодой парень, прекрасно говоривший
по-английски. В силу своей щенячести он старался приобщиться к великому
и могучему через подслушивание разговоров в между моей знакомой
и ее двумя дочерьми. Успехи в воспроизведении русской речи у него были
поразительные, но вот глаголы употреблялись только в женском роде
по понятной причине. И вот однажды мы втоем пошли отобедать
в ресторанчик. Заказывая пищу, наш турок особенно подчеркнул, что он
не хотел бы видеть в принесенном блюде никаких следов неправоверной
еды, то бишь свинины, бейкона и др. Но официантка видимо прощелкала
клювом и не обратила на это должного внимания, принеся ему что-то
с явными кусочками жареного бейкона. За что и немедленно поплатилась
образцово-показательной выволочкой с упоминанием многочисленных
выражений по-английски и по-турецки. И уже в догонку, через плечо она
получает особо убийственное по-русски:"Я же сказала - no bacon!!!"

Историю рассказали знакомые. Есть такая личность, абсолютно
оригинальная, зовут Сашей, но в компании прилепилось за ним Алчема.
И вот представьте себе такую картину: Лето, Капчагай (искусственое
водохранилище), середина, в центре матраса лежит Алчема, плавать
он не умеет. И вдруг матрас начинает сдуваться… С матраса в воду
прыгает Катастрофа, якобы измерить глубину ( а она в этом месте чуть
больше метра, но из за мутной воды этого не видно). Парнишка достает
на дна, приседает, а секунд через сорок появляется на поверхности.
Изображая в глазах ужас, он с поразительной артистичностью выдает
убийственную фразу для Алчемы: «Вот это глубина! Я так и не достал!!!»
Ужас в глазах не умеющей плавать личности, доходит до максимума.
Он соскакивает, а когда замечает, что все над ним начинают
прикалываться. Чуть не плача, с диким воплем: «Пусть моя смерть
будет на вашей совести!!!» решительно бросается в воду. Дальше следует
немая сцена. Абсолютно офигевший Алчема, втыкается в песок, и стоя
по грудь в воде замечает как в метрах пяти от него играют в мячик
маленькие детишки.

Вот нашел, читайте:

По данным Monitoring.ru (ноябрь 1999):
В России более 50% регулярных посетителей
Интернета знают своего провайдера.

Эту историю я слышал давно, от человека, который непосредственно
общался с ее героем.
Жил да был славный такой паренек, увлекался футболом, самодеятельным
театром и работал проходчиком в шахте. Вот ему, каким то образом
попали в руки строительные чертежи типового банка, он едет в город,
где этот банк построен, гримируется под бомжа-старика и устраивается
ночным сторожем в детский садик, что через дорогу от интересующего
его заведения. Поселился он прямо на территории садика в каптерке,
из окошечка которой хорошо виден банк и приступил к выполнению своего
плана, который состоял в том, чтобы хапнуть денег поболе. Короче,
через два с половиной года каторжной работы, он, ночами вывозя грунт
в мешках на велосипеде в реку, подкопался под бетонный пол
комнаты-сейфа. А надо сказать что наш герой имел горное образование
и знал все тонкости этого дела. Итак на пятницу намечен последний шаг-
остатки бетонного пола и внедрение , с тем, чтоб выходные посвятить
перетаскиванию ценного груза, захоронению основной части
в приготовленной заранее яме и отбытию в родные края. Так вот,
в то время как банк должен был закрыться, злоумышленник проходит
последние сантиметры и протискивается в хранилище денежных знаков,
но не успел он насладиться созерцанием картины:
"Деньги советские ровными пачками
Строго смотрели на нас", как открывается бронированная дверь,
и с криками "стой, ни с места"
и т.д., вваливают вооруженные мужики в бронежилетах и ...
Как он потом рассказывал, во время судебного следствия судьи
не моогли удержаться от смеха, когда он расписывал подробности своего
подвига. Казалось бы он учел решительно все, ни один свидетель не мог
опознать в этом бравом хлопце старика-сторожа, ведь его никто не видел
без грима. Он же, в результате усердных наблюдений за банком абсолютно
точно изучил режим его работы, знал в лицо каждого служащего. Да и
в садике он был на хорошем счету, висел на доске почета. И надо же,
именно в ту злополучную пятницу в банке была ревизия, в нем задержались
несколько сотрудников которые обратили внимание на подозрительный шум
и вызвали охрану, которая тоже долго не могла понять что к чему и что
делать, ну скребется кто-то в пол, надо ждать и вот дождались...
Получил он четыре года лагерей общего режима, где частенько изрекал:
- мне дядька говорил -"не бери дурное в голову" а я не послушал
и вот сижу тут с вами- уголовными мордами...

Я учусь в ДВГУ, и вот вчера на физике произошла такая история:
Значит препод рассказывает про закрытые системы на примере аудитории
(которая и является таковой системой), а внешние силы именует "большим
рыжим волосатым орангутангом" который норовит вмешаться в енти системы.
-"...Представте себе что сейчас сюда войдет рыжий волосатый орангутанг..."
Тут раздается стук в дверь и входит Ксеня (девушка с длинными рыжими
волосами)...
Вот такие истории случаются у нас в ДВГУ.