Самые смешные истории за неделю!

Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах.
Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится,
в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи.
У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает.
Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших
фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется,
но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие
вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино
лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе
ПАРАДИГМУ? Три рубля".
Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне...

Купил я на днях банку армянского варенья из грецких орехов под названием
"Арарат". Вещь деликатесная, только вот жена моя наотрез отказалась ею
лакомиться. "Эти, говорит, орехи - жутко ядовитые, если их не вовремя
собрать! Ими армянские женщины натирают себе ноги, чтобы волосы там не
рoсли!" Ну, ладно, дело хозяйское, я и сам съем... Открываю банку и -
о Боже! - на поверхности варенья плавает длинный черный волос... Надо
полагать, с ноги армянской женщины...

День добрый, прочитал сегодня про "мясо свежего кота", так вот у нас
в Саранске нечто подобное продолжается много лет. Есть у нас центральный
ЗАГС недалеко от главной площади, на его стене приляпаны большущие
буквы "ДВОРЕЦ БРАКОСОЧЕТАНИЯ". Так вот несколько лет уже некие шутники
регулярно отрывают букву "Б".... Многие молодые пары были запечатлены
на фоне занимательной надписи :)

Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук.
И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем
поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят.
И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне:
- Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!!
(Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)

Как-то в гостях у знакомых, дочери котрорых в то время было года
четыре, произошло следующее. У девочки была любимая канареечка (самка),
с которой она играла и в процессе игры вырвала ей хвост.
Папа с грустью:
- Вот теперь не поет наша канареечка, она же девочка, а ты ей вырвала
ее главное украшение...
Дочка (подумав):
- А если б я кенару вырвала его главное украшение?.. Он бы тоже
перестал петь?

Уроки биологии в нашей школе очень скучные и неинтересные. И на них
обычно сидим и выискиваем всякие глупости из учебника - благо, есть
над чем похихикать. Так вот, проходили мы всякие инфекционные
заболевания, средства гигиены и т.д. В одной главе рассказывалось
о том, что на теле человека, если за собой не ухаживать, могут
оказаться яйца различных организмов. А автор учебника изобразил
это таким образом: "На руках яйца могут оказаться при посещении
туалета."

Моему сыну было 6 лет, когда к нам в гости приехала знакомая из другого
города. Спрашивает:
- Ну что, Антоша, когда к нам приедешь, будешь с моим сыночком
Ярославом играть (они одного возраста)?
Мой долго пристально смотрел снизу вверх, потом серьезным голосом:
- А что, не надо?

Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам.
Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских
утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором
дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал
комплимент "моя мама самая... крутая!"

Историю эту мне рассказал ее участик. Происходило дело в Москве.
Представьте себе - два мента в патрульной машине получают вызов, что по
такому-то адресу соседи слышат крики о помощи и позвонили в милицию...
Патруль сразу же (!) выезжает на место. Надо отметить, что один мент
очень крепкий и плечистый парень, который только недавно
из командировки в Чечню...
Расскажу от первого лица.
Приезжаем по адресу. Обычный многоэтажный дом, все вроде тихо.
Поднимаемся на 2 этаж, находим квартиру, а там металическая дверь
и звонок отсутствует в принципе. Постучались... Никакого ответа.
Прислушались, вроде тоже тихо... Ну, думаем - наверное, ложный вызов...
Спустился я вниз посмотреть с улицы что да как... Вроде все спокойно.
Но тут раздается шум, крик! Я обратно! Пока бегу, вызываю по рации
дежурного, мол прибыли на место, действительно кричат, но там дверь
закрыта. Дежурный отвечает - "Выбивайте!". А я уже на этаже...
Не успеваю сказать, что дверь металлическая, как вижу - мой напарник
уже разбегается для удара и... выносит дверь вместе с кусками кирпича!!!
Я застываю с рацией у открытого рта, не успев даже слова сказать...
Дежурный спрашивает, что за шум. Я говорю - "дверь вынесли...
металлическую". У дежурного пауза на минуту - соображает.
"Как вынесли?!" Очень просто говорю, разбежались и вдарили...
До дежурного медленно доходит смысл сказанного... :-) "И что там?" -
спрашивает. Оказывается, там живет глухонемая пара. (Тут до меня доходит,
почему звонка нет! Он НЕ НУЖЕН!) И у них вышла ссора - он хочет, а она
его нет... Вот и гоняется за ней, а она пытается что-то кричать...
Сообщаю об этом дежурному и спрашиваю, что делать с дверью будем -
ведь уже вынесли ее? Дежурный: "Привозите этого му...ка сюда, а там
видно будет, что-нибудь придумаем!" Достаю наручники и показываею этому
мужику - типа, давай, не ерепенься, сам одевай! Тот ни в какую. Что-то
пытается нам сказать:"Ииа нааа хоуои!". Тут до меня доходит, ЧТО он нам
пытается сказать. Говорю напарнику:" Он вроде нас на х... посылает!".
Напарник начинает медленно звереть. Я говорю - давай по-хорошему
одевайся и поехали! Тут женщина приносит нам тетрадку и карандаш -
пишите! Я пишу "одевайся, поехали в отделение, там разберемся!", тот
пишет "иди на х...!" так мы с ним полтетрадки исписали... Ну, думаю,
так дело не пойдет. Глянул на напарника, а у него сейчас уже пар
из ушей валить начнет, и если это чудо с нами не поедет, ему же тут
и конец придет. Тут же, на этом самом месте! Я тогда пишу "ты как
хочешь, но если сам не поедешь, вот он (киваю на напарника) тебя тогда
довезет до отделения, правда с заездом в больницу!" Этот мужичок только
на него глянул, так сам руки протягивает - "одевайте!". Ты, говорю,
хотя бы что накинул, на улице уже холодно... Тот одевает ветровку
и снова руки протягивает - "одевай!" - а сам на напарника косится...
Вот такая история вышла! Тут самое время вспомнить народную
мудрость: "Моя милиция меня бережет! Сначала посадит, потом -
стережет!"

Знакомый рассказал. Как-то, лет этак -дцать тому назад, ходил он
на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника
в очередной рейс. (Давно уж эти экспедиции прекратились за неимением
средств у заинтересованных учреждений). Однажды после сна зашел
он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры.
Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг
спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней -
и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, авралит
свою пасть этой самой щеткой.
- Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка!
Это моя щетка!
- Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!

В бытность мою студентом первого курса ЧелГУ, поспорил с преподом по
истории на тему гражданской войны - типа: "кто прав".
Ответ меня поразил - далее цитирую:
Красный террор во время гражданской войны начался в ответ на белый
террор, начавшийся с подавления кровавого восстания декабристов в
1812 году!?...

Я работаю, скажем, клерком в большой организации. У нас есть своя баня,
с сауной, с небольшим бассейном, с душиком шарко. Прилично оформлена.
В один прекрасный весенний день к моему товарищу по отделу приехал
погостить брат - из тновых русских (в дальнейшем браток). Браток имел
при себе неизменные атрибуты нового русского - цепь на шее и болты
на пальцах. Естественно, надо сводить в баньку с дороги, пивком
угостить. Вот мы и пошли вечером в нашу достопримечательность.
И прихватили с собой гек с пивом: париться так париться. Парились,
остужались и пиво дули. Сколько мы выпили не помню, но взгляд помутился.
И вот наконец, когда мы пришли в парилку и расселись на лавочках, настал
кульминационный момент. Мой приятель сел, взвизгнул: "@бс" и с ревом:
"Бля-а-а-а!!!" кинулся остужаться в бассейне. После некоторой паузы его
браток, потирая переносицу, изрек: "Походу... пиво закипело..."
и закатился заразительным гомерическим смехом, показывая на место,
куда присел мой сослуживец. Там лежала цепь братка.
Когда мы пришли в первый раз в парилку, он снял нагревающуюся цепь
и положил бережно рядом с собой. Потом все про нее забыли. Зато теперь
про нее уже год никто забыть не может.

Рассказана моему мужу его сотрудником.
У этого сотрудника - двое детей: младший в этом году в первый класс
пойдет, старшая дочь - в третий. Так вот этих детишек папа научил играть
в шахматы. "Играть" - это, конечно, слишком сильно сказано. Но,
естественно, допрежь всего запомнилось, что главная цель - король.
Играют дети друг с другом и папа их слышит такой разговор:
Дочь: "Я сейчас твоего короля съем!"
Сын: "Да? А ты его сначала найди!"
Выяснилось, что младшенький решил проблему просто и незатейливо -
сняв с доски своего короля и спрятав его. :)))

Отмечание Нового года было бесконечным. Уже все напились, наелись.
Поспали. Потом опять напились и наелись. Пора и честь знать. Но надо
знать наших мужиков.
- А на посошок? - залепетал гостеприимный хозяин.
- Не вопрос, - прошелестела моя половина.
Компания пришла в себя и отменила посошок лишь после моей фразы,
которая заставила всех забыть о нем.
Я просто спросила:
- А посошок не отвалится?!

Затеяли мы как-то ремонт дома, в частности клеили обои. Мебель, чтобы
не мешала отодвинули от стен. Вот я стою в этом промежутке между
мебельной стенкой и стеной и работаю. В этом же прцессе задействована
вся остальная семъя, которая находится по ту сторону мебели. Режут
обои, намазывают клей, дают советы и т.д. Самый жгучий интерес к этому
мероприятию проявляет моя двоюродная сестричка (8 лет), моя большая
гордость и любовь. Она всем мешает и путается под ногами. В общем,
активно участвует. В один из моментов этой эпопеи я тянусь куда-то
вверх, хлипкая табуретка переворачивается и я падаю вниз, по дороге
ударяясь об стену, об сервант и об пол. От сотрясения с серванта падает
фаянсовый кувшин и разбивается вдребезги. И вот я сижу на полу, потираю
ушибленную ногу и среди всех охов и ахов с той стороны слышу полный
неподдельного любопытства вопрос моей маленькой любимицы:
"А кувшин ему об голову разбился?"

Транспортные прикольчики.
Стою, значитца, на улице, куру! Подлетает ментовский воз -
крутая иномарочка (то ли Рено, то ли Фиат), все тонировано, фенечки
рааазные, прибамбасы. Лихо тормозит. Синхронно открываютца все двери,
выходят четверо в штатском. Закрывают двери. Через две-три секунды
машина уезжает.
ЗЫ: Наверное, пятый прятался?...

История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал
физическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого
получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то
гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло
подозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий ему
продемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием,
отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрий
хороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются,
я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стояла
на столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения,
натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь,
конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15
профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебывает
кофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку,
он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальных
постепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостно
ржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор он
очень не любит, когда про это вспоминают.

Свадьба наша приближалась неумолимо. Платье мне уже купили, пытаемся
жениху найти фрак. Он росточком вышел около двух метров, да и шириной
спины Бог не обидел - короче, хрен где что найдешь: то верх жмет,
то штаны на три семьи. В общем, решили шить на заказ. Нашли (по
рекомендациям) очччень хорошего портного, то-се, через неделю на
примерку (вроде финальную - во мастер-то!!!). Приходим - вроде верх
(собственно фрак) ничего, красиво сидит, а вот штаны... узкие и
короткие. Портной недовольно так: "Вы, наверное, поправились за эту
неделю!" жених мой язвительно: "Ага, и вырос!.."

В руки попало дело одного несчастного, которому отказались индексировать
заработную плату. Он писал во все инстанции, в том числе в Верховный
Суд РФ. Оттуда пришел ему ответ, в котором, в том числе, содержались
следующие строчки:

"Кроме того, в указанный Вами промежуток времени заработная плата
с учетом роста уровня жизни Правительства не изменялась . . . ".

Да, жаль, однако, что это всего лишь опечатка. А то, может быть,
проиндексируют з/п с учетом роста уровня жизни, например,
среднестатистического федерального министра . . .

ГД

Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы,
что она умная...

Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая
я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза
"7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью
которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная
с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно.
Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно,
какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу
объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию
между раздвинутыми большим и указательным пальцами..."
Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю
свои худшие опасения.
Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке.
Комплимент, блин...

Абсолютная правда. Пока болел, наше телевидение меня веселило,
когда я смотрел, а вернее сказать слушал, прикрыв глаза,
программу телепередач "...на завтра ...". Вот она, реальная:
.........
16.30 "Бестолковые".
17.00 "События".
17.15 Выборы - 2000
..................
Для тех, кто хочет проверить: Комсомольская Правда, Московский выпуск.
Программа на вторник, 7 Марта.

Газета "Koelner Morgen" за 17.03. Много шума из-за вибратора.

В полиции г. Штаубинг в четверг раздался звонок - мужчина жаловался
на невыносимый шум в квартире соседей. Источником шума слегка
подвыпивший звонивший считал бензопилу. Прибывшие на место происшествия
полицейские, после длительных поисков, все-таки обнаружили "Corpus
Delicti" в спальне потерпевшего - им оказался лежавший в прикроватной
тумбочке включенный вибратор (принадлежавший супруге звонившего).
По видимому, роясь в тумбочке, мужчина случайно включил агрегат,
вибрацию которого и принял за шум работающей пилы.

Хм?! ? Так-так, читаем снова: "Слегка (!) подвыпивший ..."

Вчера знакомая рассказала вот что.
Дело было летом. Небольшая группа девчонок собралась на скамейке
в парке, недалеко от института. Болтали, как обычно, смеялись, и имели
цель - дождаться еще одну свою подружку. На соседней лавочке сидели
гордые сыны солнечного Кавказа. Они тоже болтали-смеялись, и как
водится, оценивали каждую проходящую мимо юбку.
Все бы ничего, но было одно неудобство - вокруг летало очень много ос
(желтых полосатых мух). Они очень сильно досаждали всем, и от этого
девочки очень страстно желали, чтобы их подруга пришла побыстрей.
Через некоторое время подружка была на подходе. Проходя мимо лавочки
с чернявыми гостями с Кавказа, выслушала поток комплиментов и выгодных
предложений и, немного обескураженная от этого, воссоединилась
с подругами. Те же, доведенные до отчаяния осами, встретили ее фразой
типа: "Пойдем отсюдова поскорее - ТУТ ОСЫ". Здесь и произошло самое
интересное. Девушка сделала большие глаза, наполнила их удивлением
и немножко испугом и спросила - 'ГДЕ "ТУТОСЫ"???' Кивнула в сторону
кавказцев и уточнила - 'они, что ли, "ТУТОСЫ"?'...

Приехала ко мне значит как-то американка по обмену и звали ее Heather,
а так как большинство в нашей компании с языком не дружили, им было
трудновато выгововрить буквосочитание "th", и они называли ее Хезер,
вскоре стали называть Хезерка, а в потом и Зохерка :-))) И что самое
интересное, она отзывалась :-))

Ехал недавно по Москве и видел знак, гласящий:

МРЭО
ГИБДД
ГУВД (вроде, ничего не забыл)
г. Москвы
направо

Заботливый у нас все-таки народ - знак повесили, а то ведь не дай Бог
ТАКОЕ у прохожего спросить...

был на выходных в бостоне, и одна девушка рассказала под водочку
следующую историю: стоит она в корридоре MIT со своей подругой
обсуждает "как хорошо было кагда-то на ХИМ-ФАКЕ" и делают они это
достаточно громко, подходит к ним здоровенный черный, кладет девушке
руку на плечо, нежно, и грит - "in this country we do not say him fuck,
instead we say FUCK HIM".

Улетал я в ....ию и при прохождении паспортного контроля услышал
следующий диалог между пограничницей (П) и девушкой (Д) с лицом,
явно не обезображенным мыслями хоть о чем-нибудь:
(П) - Цель поездки?
(Д) - За границу.

Мне пришлось доползать до окошка...

Сегодняшняя история с шурупами напомнила аналогичную. Был я как то
в командировке на мебельной фабрике, занимались установкой
промтелевидения. Вот в сборочном цеху наблюдаем как сколачивают
серванты- молотком забивают шурупы. Тут же бегает молодой мастер весь в
мыле с бумагами, всех торопит. Оказывается- срочный заказ, стоит ряд
готовой мебели, передний начинают паковать, грузовик уже подогнали,
ну мой коллега спрашивает: -почему шурупы не ввинчиваете? а тот:
-да пробовали,- производительность падает на 70%. И поскакал куда-то.
А мы подставили лестницу к телекамере и решаем кому идти на пульт,
тут залетает мастер, со всего маху ударяется об лестницу, она падает...
и прямо на ближайший новенький сервант, тот тоже падает и разваливается,
причем задевает следующий, тот кренится, падает и разлетается
на составляющие... Первыми очухались упаковщики, они кинулись на втречу
волне и развернули очередной блок, он и остановил сервантную бурю...
Мастер весь белый, как пшеничная мука, стоял разинув рот и очнулся
последним. Этот случай послужил им уроком и теперь шкафы в ряд ставят
в пол-оборота, а шурупы все равно забивают молотком.

Каждое утро я с мучениями пытаюсь уехать на работу. Ходят маршрутные
такси ("Газели"). Но народ, как бараны бегают за маршруткой по всей
остановке. Никакой очереди, выйди хоть за час до работы, не факт,
что приедешь вовремя (если ты с утра нежелаешь как дурак бегать).
Мужик (видимо такой же "почти" интеллигент)решил объяснить людям
на кого они похожи. Подъезжает маршрутка, останавливается метрах
в 50 от толпы. И толпа начиная с робких шагов разгоняться. Он на всю
остановку, громко:
- НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! (ускорение приличное)
- МАРШ!
Половина толпы остановилась, но другая рысью бежала к цели.
Он повренуся ко мне и величаво (как в анекдоте про ежей) произнес:
- Ну чем не кони, А?
Сделал он это зря, потому что ему тоже пришлось бежать, но уже
от толпы, которая в маршрутку не влезла.

История с русско-финской границы:
Русский пограничник стоит на вьезде в Финляндию и, останавливая машины,
записывает номера. Остановил нас, записывает, и, задумчиво так
спрашивает:
- В Финляндию?
На что последовал соответственно логичный ответ водителя:
- В Монголию!!!!
:))))

ПРОТОКОЛ

Было это году так в 99 (летом), я как рас работал в военном суде.
Однажды мне попалось на глаза одно толстое уголовное дело, и ради
интереса я начал его читать, вот что я там вычитал:
"Гражданин С. подошел к гражданке К. и с целью совершения полового
сношения дважды ударил ее кулаком по лбу."

Дальше хуже:
"Гражданин С. ударил гражданина Ф. ногой сзади в область лица,
после чего Ф. упал, чем грубо нарушил общественный порядок и проявил
явное неуважение к обществу (это при том, что судят Ф.)

Такую вот недавно байку слыхал.
Московский институт связи, сессия вечернего отделения. Группа кое-как
отвечает, постепенно всевозможные оценки расползаются по студенческим
зачеткам. В конце концов остаются три лба на задней парте, которые с
преподавателем только что познакомились и до сих пор от этого в шоке.
Естественно, никто не хочет встречаться на пересдаче, и поэтому со
стороны преподавателя следует предложение получить по троячку и
разбежаться. Студенты подходят к преподавателю, и двоим он быстро
проставляет заветную "удочку" и собирается сделать то же самое с третьим
потребителем знаний, как того внезапно озаряет мысль, что раз тройки
дают нахаляву, почему бы не попробовать получить что-либо повыше.
- А может, внесем разнообразие? - спрашивает он преподавателя, не
обращая внимание на врезающиеся под ребра локти своих товарищей.
- Ну в таком случае я с удовольствием побеседую с вами по изучаемому
предмету... - отвечает преподаватель.
- Ну все-таки может поставите что-нибудь повыше?
- А вообще зачем вам четыре балла? Вы ж не дневник, у вас же стипендия
от оценок не зависит...
И тут студент выдает коронную фразу, которая вошла в анналы отмазок:
- Вы понимаете, вот приду я домой, а дочка подойдет и скажет:
"Папа, покажи зачетку!"

Попалась мне в руки статья про то, как казнят приговоренных к смерти :(
Некий Халид Махмудович рассказывает об этом нелегком деле, цитирую:
"Сам выстрел осуществлялся револьвером системы "Наган" почти в упор
в левую затылочную часть головы в области левого уха. ТАМ РАСПОЛОЖЕНЫ
ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОРГАНЫ"... (Видимо это у кого как)
Малость отдышавшись я прочитал следующую фразу,
которая меня добила окончательно:
"ЧЕЛОВЕК СРАЗУ ЖЕ ОТКЛЮЧАЕТСЯ".
Что я и сделал

В свое время я учился в Новосибирской ФМШа - для тех кто не знает -
школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет
строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной
воспитатель а комнаты на ночь не запираются ).
Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как
водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она
пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной
воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но
он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать
подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут
мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика
и выключает плиткку.
P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой -
то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так
и не записали !! :))

Е-бизнес среди нас.

Стою я как-то на лестнице в офисе, с товарищем общаюсь и говорю ему :
" - Слышь Санек, у тебя "кнопки" есть ?" Он отвечает : " - Есть.
А что мне за это будет ?" Ну, говорю " - Могу тебе пару баннеров
подарить" Он говорит " - ОК" и убегает. А рядом курила секретарша,
эдакое неиспорченное информационными технологиями создание. Вот
вернулся я к компу, работаю, вдруг подходит она ко мне, по сторонам
так хитро косится спрашивает " - Тебе Александр кнопки дал ?"
Я офигеваю от такого участия в деле построения Веба, и говорю " - Нет".
Она обрадованно " - Ой хорошо !!!" Достает из кармана пачку
канцелярских кнопок и говорит " - Давай лучше МНЕ а не Сашке эти,
как их э-э-э баннеры что ли ?:) А то у меня из канцелярии почти ничего
нет" :))))) Что тут было ответить :) Молча скопировал на дискету
и отдал :) Она так же молча взяла и ушла :)

Однажды на базаре я стала свидетелем вот какой сценки.
По вещевому рынку бродила мамаша с ребенком лет этак семи.
Мальчишка явно устал, но заметив лоток со сладостями несколько оживился,
и, тыча пальцем в сторону «киндер-сюрприза», стал капризно подвывать:
«Мама, купи мне яйцо, ну купи!». После обычного в таких случаях диалога,
типа: «Потом куплю» – «Нет, сейчас» и проч., женщина в сильном раздражении,
с неудовольствием поглядывая на мужчину-продавца, громко заявила:
«Ты что, думаешь, что только у этого мужчины на базаре есть яйца?
У всех яйца. Не у одного, так у другого возьмем.»
Далее, под дружный хохот окружающих, покрасневшая мамаша поспешно
удалилась

Объявление на окне киоска (видимо, о приеме поллитровых бутылок):
"Чебурашка мытая - 1 руб."

История эта произошла на этой неделе, когда наш коллектив готовился
к юбилею начальника Центра, полковника милиции, главного метролога
МВД и т.п.
Пошли закупать на рынок продукты. Сотрудники прицениваются, выбирают.
Начальник расплачивается.
Так, икра по 30 рублей, берем. Влезает какая-то тетка, менять деньги.
Ей меняют, о нас забывают. Начинаем требовать свою сдачу.
Азербайджанский паренек не понимает о чем идет речь. Объясняем:
банка икры 30 р.; 3 банки икры 90 р.; дали 100 р.; 100-90=10 р.
Паренек вытаскивает выручку, стольника нет. Продолжаем настаивать
на сдаче. Намекаем на проблемы, которые у него появятся. Подключается
семья паренька (вместе торгуют). Громко ругаются на своем языке (типа
куда стольник дел), отвешивают оплеуху, отдают нам сдачу.
Отходим, замечаем что икра «бадяжная». Лезем в соседнюю палатку
и после показа удостоверения получаем консервный нож. Вскрываем,
2 банки с плесенью. Идем назад. Паренька след про-стыл. Семья
в отказе, его якобы не знают. Опять намеки и наезды делают свое дело,
икру приняли обратно, отдали деньги.
Уходим, возмущаемся наглостью и изворотливостью торгашей.
Начальник веселится. Стольник он не отдавал, хотел посмотреть, чем все
закончится.
Шутник…….

Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один
друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал
такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем
общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"

Продолжая тему переполненных автобусов .

Брат мой служил в ГСВГ (группа советских войс в Германии) .С его слов.
И так , начало 80-х ... Подразделение этих самых войск вовремя каких
то учений должна передислоцироваться из одного города в другой
на ж/д транспорте - на электричке проще говоря...
И вот переполненный по их понятиям вагон (сидячих мест нет то бишь)-
Заходит толпа русских военных с полной экипировкой ...
Ясный пень стоять никому не охота... Один из наших умудряется сесть
на освободившееся место и начинается : вытаскивает пустой магазин
из автомата и начинает заполнять патроны .Первый патрон - рядом сидящие
немцы вздрагивают, второй - освобождается несколько мест , короче
когда был заполнен магазин и его вставили в автомат обратно - вагон
был пуст :)))

Цепь мрачных событий:
Зряплата, двойной день рождения, последуюший марш на осмотр новой
квартиры одного из сотрудников, посадка в тачку..... монтаж....
час ночи . Стою пред дверями и давлю на кнопку- минут 15....
потом соображаю что супруга намечала отметить 8 марта в кафешке
(видимо засиделись) ковыляю туда и естессно никого там не застаю .
в достаточно разьяренном состоянии топаю домой . С мыслью
" Блин 2 часа ночи а завтра на работу " с ходу тараню дверь ногой
(раза три) кусок рамы вместе с дверью плавно влетает в квартиру.....
В коридоре супруга снимает пальто.........
Вопрос "А позвонить нельзя?"
Блин ... Разминулись...
Вобщем на 8 е марта сделал подарок - новую дверь.

Еду сегодня в универ в маршрутном такси. Такси идет долго,
примерно сорок минут. Заняться, понятно, нечем. А тут еще
водитель врубил на полную катушку свое попсовое радио...
Так вот, начала играть там песня "Move your body..."
группы Эйфл-65. Играет она, значит, играет... И тут бабушка
напротив меня, лет под восемьдесят ей, не меньше, выдает такую фразу:
"Это просто музыкальная мастурбация какая-то!". Водитель, понятно,
сразу руль вправо, останавливается на обочине, после чего все
такси минут десять сотрясается от хохота. :)

Было это поздним вечером, когда я возвращался с вечеринки.
Еле хватило сил, чтобы поймать последнюю электричку в метро.
Но на пересадку все-же не успел. Когда перешел на другую линию,
уборщица сказала, что я опоздал, в мою сторону поездов больше
не будет и попросила вылезти на поверхность, так как метро
закрывалось. Я стал жалобно ее упрашивать: -Тетенька, не выгоняйте
меня пожалста, у меня нет денег, до дома далеко идти, мне страшно
и ноги не идут, я молодой и умирать еще рано... Она пофыркала,
сжалилась и сказала, что могу посидеть на скамейке, но никуда
не должен уходить. Через некоторое время я задремал. Разбудила меня
та же уборщица, сказав, чтобы я поднял ноги, так как они мешали ей
убирать. Я перешел на другую сторону платформы. Но там ко мне
пристала работница метро с вопросом, почему я без противогаза...
Я был очень удивлен, но она, не слушая ни слова возражения, отвела
меня на 3!!! этаж под платформой. Там мне выдали злосчастный
противогаз неизвестного размера, так как я не знал, какой номер мне
нужен. Далее я отправился по туннелю пешком на другую станцию
с заданием проверить изоляцию туннеля.Ж:-0 Со мной отправились три
женщины. Одна из них время то времени кричала "Газы!" и остальным
приходилось поспешно натягивать противогазы. Было интересно и смешно,
только женщины смотрели на меня как на идиота. Проверив весь туннель,
мы вернулись обратно, сдали противогазы, и я был отпущен. Поднявшись
на платформу,я опять задремал на своей скамейке. Через некоторое время
меня разбудил ужасный грохот. Спросонья я решил, что и вправду
началась война, но это был всего-лишь грузовой поезд, приехавший
за мусором со станции. Поезд состоял состоял из двух платформ
с контейнерами. Сам же паровоз был похож на трактор, гремящий, дымящий
и с большой рыжей мигалкой. Машинист спросил, что я тут делаю,
я сказал, что мне надо на станцию N , и меня взяли пассажиром, посадив
на один из контейнеров. Полчаса невероятного путешествия – и я на своей
родной станции. Поднявшись пешком по эскалатору, я напугал убиравшихся
там бабок, которые только что не крестились… Милиционер, открывавший
мне дверь, тоже выглядел несколько недружелюбно, но ничего не спросил.
После всех злоключений я 4 утра оказался дома. Брат, узнав, что я
из метро, покрутил пальцем у виска и пошел спать. Увидев свое отражение
в зеркале я чуть не испугался сам себя, я стал почти натуральным
негром ))).
Мало кто верил в реальность произошедшего, но это действительно так.
Пользуйтесь услугами метрополитена!!!

НЕ ДАЛЕЕ , ЧЕМ СЕГОДНЯ УТРОМ....
ПОСЛЕ БЕССОННОЙ НОЧИ . КАК ОБЫЧНО , ПРОВЕДЕННОЙ В ИНТЕРНЕТЕ....
ЛЕГ СПАТЬ В 7.00 ... В 9.00 БЕСКОНЕЧНЫЕ ЗВОНКИ В ДВЕРЬ
И СТУК .. НУ ДУМАЮ ..ИЛИ ПОЖАР ИЛИ ОПЯТЬ ТЕРРОРИСТЫ...
КОРОЧЕ ГОВОРЯ, К ЮМОРУ Я НЕ ОЧЕНЬ СПОСОБЕН В ЭТОМ СОСТОЯНИИ....
А НАДО ЗАМЕТИТЬ , ЧТО ЖИВУ Я В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ВСЕГО ПАРУ
МЯСЯЦЕВ --НИКТО МНЕЯ ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЕТ......ОТКРЫВАЮ : стоит соседка
ГОДОВ ПОД 60 И С НЕЙ ДЕСЧУШКА ЛЕТ 20 ДАЛЬШЕ ТАКОЙ ДИАЛОГ :
-ВЫ КОМНАТУ НЕ СДАЕТЕ ?
--- ДА ВРОДЕ НЕ СОБИРАЛСЯ ..
--НО ВЫ ЖЕ ОДИН ЖИВЕТЕ В БОЛЬШОЙ КВАРТИРЕ!!
--НУ И ЧТО ?
--ТАК ВОТ ДЕВОЧКЕ ЖИТЬ НЕГДЕ!!
-----????!!!!!
--НУ . ТОГДА ЖЕНИСЬ НА НЕЙ!!

.......полный аут , уснуть не мог с пол-часа...

"27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых,
как предполагается, примут участие восемь с половиной граждан страны."

GAZETA.RU 3/14/2000

Корешь мой приболел слегка. Что-то с предстательной железой.
Вобщем пошел он к врачу. Процесс осмотра заключался в одевании
врачом медицинской перчатки и введения пальца через задницу, чтобы можно
было прощупать чего там... Все так и начиналось... Когда корешь спустил
штаны и нагнулся врач начал процедуру. И в этот момент у кореша
из внутреннего кармана куртки посыпалась мелочь... много мелочи...
Прям как в Лас-Вегасе в крутом казино. Ну врач естественно от смеха
процедуру прервал, ржали оба пациент и врач. Причем последний начал
лицо руками прикрывать... не сняв перчатку. После чего пациент ушел
в аут...

Реальный факс, висящий в данный момент в "Комсомолке" в рамочке
под стеклом:
"Личный состав ограниченного контингента российских ВС в Чечне -
не шайка педерастов и наркоманов, как было замечено в вашей
публикакции от такого-то числа, а люди сложной судьбы." !!!

В конце 60-х в Москве был фестиваль японских фильмов в "Ударнике".
На просмотрах раздавали сделанные еще в Японии буклеты о каждом
фильме на русском языке. Однако с буклетом об историческом фильме
"Река Хуехуки" возникли вполне понятные проблемы. Авторы запечатали
название реки черной краской, а над ней надпечатали новое:
"Река Фуефуки"...

Вчерась было. Еду вечером в стриткаре (трамвае то бишь) через даунтаун
Торонто. Народец выходит-заходит, и вдруг мой блуждающий от скуки
взгляд останавливается на вошедшем молодом человеке лет так тридцать
с потрепаным хвостом. За спиной огромных размеров рюкзак, из него
наполовину торчит лохматый-прелохматый Альф, по бокам рюкзака мигают
зеленые "посадочные огни" (прям как аварийка), а посреди этой всей
фигни приклеен здоровенный лист бумаги с надписью: "Меня зовуть Альф.
И мне нужна помощь. Я ищу подругу своему хозяину (с нормальной
ориентацией) худую особу женского пола 19-40 лет. Он очень хороший,
нежный и заботливый, И ОЧЕЕЕНЬ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ. Пожалуйста, если вы
можете ему как-нибудь помочь, позвоните 763-6934. И большое вам
спасибо, если вы ему поможете".
Ну шо, постоял-постоял мужик в одной половине трамвая, народ кто
тихонечко в кулачок похихикает, кто вообще внимания не обращает
(господи, сколько по соседству психушек). А как какая-нибуть герла
проходит и садится (и даже олд лейдиз), так искатель приключений все
норовит к ним спиной, Альфом то есть повернуться. А сам так краешком
глаза хииитро-хииитро улыбается...
А слабо так по Москве пройтись, а?

Приходит к доктору бабушка. Первые признаки нестандартности проявились
в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки тащила в пакете. Ну, все
как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька лезет в сумочку и тащит
оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в общем, одобрил
стремление бабушки к чистоте и индивидуальной салфетке. Дальше бабушка
стала аккуратно пристраивать эту пеленку, но не на грудь себе, как
положено, а на подголовник кресла. Доктор насторожился, но ждал развития
событий. События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки, ровно
их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями, а голову
подбородком аккуратно пристроила на подголовник, после чего сглотнула
слюну, открыла рот и замерла в ожидании. Говорят, что доктор еще
несколько дней пугал пациентов неожиданным истерическим хохотом при
словах: Здрасте, садитесь.