Самые смешные истории за неделю!

Вот сколько Задорнов (юморист который) не рассказывал,... так ведь еще есть!

1) захожу сегодня на сайт по российским блокам питания. Ну и названия,
соответственно, русские: березка, сосна, _конопля_.

2) иду недавно по опт. рынку (Октябрьскому, Екатеринбург). Вижу след. постер:
"ВАЗ жестянка". Так и не понял - тире там или двоеточие...

3) иду по ул. Малышева с рубежа "перекресток дорог Гагарина-Малышева"
в направлении трансагенства. Вижу надпись: "Компьютеры - 2()оргтехника -0()
средства связи - 0() еще что-то - 0". Так только через дельта-т понял, что 2000
нужно читать сверху вниз.

Американец клиент просит сделать сайт за 100 долларов я конечно соглашаюсь
но сам заказ не делаю дешего очень и передаю заказ другу в Россию. Друг
благодарит за заказчика и присылает через месяц из России то перевод
на две тысячи долларов мне типа я недопонял заказчика и он уже заплатил
50 тысяч за сайт Вот я и кусаю локти как это я упустил такого заказчика
Прихожу на Бродвей к этому аля Американцу и говорю что я буду счастлив
на него работать и даже лучше чем мой российский коллега буду делать,
а он говорит типа сработался даже русский язык на шару учит вот.

Дело значит такое. Есть у меня друг - весьма не глупый и образованный парень
(вместе в МГИМО учились). Как то на 2-м курсе зашел у нас разговор про флору
и фауну, а точнее про львов (звери такие, а не город) Он спросил:
-"А разве тигры не самки львов?" вопрос свалил всех наповал! Через год
( который был годом тигра) я поздравил его с годом САМКИ ЛЬВА :))

Как то мы с ним засовывали в гитарную примочку батарейку типа "крона" - она
у него ни как не подходила (надеюсь все понимают как она вставляется)
ну блин контакты не совподают ! Я говорю типа перевернуть надо, так он
поворачивает батарейку нижней стороной (где контактами и не пахнет)
и говорит а куда сюда то? Самое веселое что человек всегда ВЕЛИКОЛЕПНО УЧИЛСЯ!
Бывают тормоза:)))

Зимой едем с подругой на площадь Кирова (г.Новосибирск, если что).
Никто не знает, где эта площадь. Наконец, на частнике доезжаем.
Чтобы повыпендриваться, я делаю широкий вздох рукой и говорю:
das ist Kiroff Platz!
Подруга шарахается от меня и подходит к бабуле -- совковое пальтишко, платочек,
огромные глаза в плюсовых очках, сеточка в руке. "Мать, это площадь Кирова?..."
На что бабуля неистово закивала головой, чмокнула губами и грохнула:
"JA DAS IST KIROFF PLATZ!...."

Недавно узнала что в Латвии существует структура с
забавным названием - Управление по делам самоуправлений..

Была, в свое время, если помните, такая газета "Голос вселенной".
Выдержки из нее у нас в институте студентам (абсолютно серьезно)
зачитывали на цикле психиатрии в качестве примеров типичного бреда.
Запомнилось оттуда немного, слава Богу, вспоминается преимущественно
при температуре под сорок. Особенно часто "гидроцефал ложнозрячий", а
также "карлик - хамелеон бледноводянистый", про которого было сказано:
"Появляется на рассвете в тумане. Под солнечным светом распадается в
течение полутора часов. Преследует жертву до полного распада".

Киев.Воскресенье.Прогретые и добрые возвращаемся вместе с другом с пляжа.
Настроение пофигистически-умиротворенное.Моя фраза:
-Надо завтра Клинтона пойти послушать.
-Зачем?
-Ну,оценить вкус Моники...
В ответ получаю долгий задумчивый взгляд и вопрос:
-Слушай,это ничего,что я так близко к тебе стою?!
8-0

Навеяло историей про Утесова...
Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда
пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию.
И только после долгих препирательств согласился на расписку.
В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я
не стал требовать кассового аппарата.
Ну зануда я, зануда :)

Рассказали мне такую историю:
В автобусе (или троллейбусе, не помню) идет кондуктор и обилечивает пассжиров.
Один парень на задней площадке показал ей издали красную книжечку,
но неудовлетворенная дистанционным осмотром кондукторша потребовала
эту книжечку для детального ознакомления. Парень нехотя дал ей книжечку
и кондукторша взглянув в нее на весь автобус/троллейбус
спросила:
-А что, работники Сбербанка уже бесплатно ездят?

Не далее как вчера вечером вышел я с подругой на вечерний променад... (пивка
попить на свежем воздухе...)
Захожу в магазин и начинаю исследовать витрины на предмет закуски (орешки,
рыбка и т.п.)...
Вижу лежит теша, это такие ломтики соленой вяленой рыбки, и на ценниках написано
"тЕша к пиву".
Тут подруга спрашивает:
- Слушай, а "тЁща к пиву" - это как? ...

Долго продавцы не могли понять, почему прилично одетый молодой человек,
похрюкивая ползает у них по прилавку...
Кантиков

1991 год.В г.Дудинка идет разгрузка баржи с мясом.На терминале суета работа
кипит.Завербованный из Узбекистана тракторист отгребает снег с жд путей.
А я со свой молодой привлекательной напарницей принимаю груз.Завидев симпотную
бабу, не обращая на меня внимания,этот тракторист к нам и подваливает.
Начинается гусенично-ковшовый флирт.Моя напарница не реагирует на натиск
бравого узбекистанца.Тогда он пускает в ход все свои познания в современном
искусстве.
Начинается разговор про видики,фильмы.И я слышу такое:
-"Я недавно смотрел один новый фильм с Фольцвагеном..."
Вот думаю человек.Смотрит фильмы а видит только технику.Тракторист разбирается.
Мои сомнения развеяла наша мадам.
"Может не с Фольцвагеном, а со Шварцнегером?"-Спросила она.
"Во во с ним чертилой"-ответил узбекский киновед.

Есть такой анекдот - врач спрашивает больного - как ваша фамилия? А тот
и говорит - фамилия моя, мол, образована от того, что в рот берут. Врач
такой - Хуев что ли? А больной - да нет, Ложкин.
Теперь сама история. Пригласил меня кк-то один знакомый к себе на
работу - на компе поиграться - а дело было тогда, когда у нас
только-только двойки стали появляться в организациях. Сижу, играю.
Мне и говорят - пошли чай пить. Сидим, пьем чай (с его коллегами),
травим анекдоты. И тут я рассказываю этот самый анекдот. Все лежат
просто вповалку, от других анекдотов такого не было, а мой знакомый
сидит красный, как рак. Я спрашиваю - а в чем дело?
Оказывется, фамилия моего знакомого как раз Ложкин и есть.
Сами понимаете, как его с тех пор на работе называют - хотя уже
немало лет прошло. А мы с ним все равно друзья, вот.

Историю рассказала мне жена, цитирую от ее имени.
Иду я с работы, солнышко светит, тепло. Улица довольно пустынна по причине ее
удаленности от благ цивилизации. И вдруг откуда-то со стороны слышу:
"Пода-а-а-йте". Оглядываюсь, никого. Пожав печами иду дальше и снова:
"Пода-а-йте". Останавливаюсь, смотрю, на другой стороне проезжей части
в кустах сидит нищий и просит милостыню (с той стороны тротуара нет, один
большой пустырь). Я ему удивленно: "Так ты чего оттуда-то орешь? Шел бы сюда".
А он мне: "А там жарко!"
Значит и нищие блюдут правила безопасности жизнедеятельности.

Отдыхали мы весело дома у нашего знакомого... Утром народ начал разъезжаться.
Заказываем такси:
"Улица такая то, дом такой то, телефон такой то...Какая квартира ?? Да все
квартиры!"
У хозяина 3-х этажный особняк ;)))

Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса.
*****
I speac Russian and
Engalish, luking for a job in Bay area...
*****
Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит.
Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting".
Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это
"объявление"...

Было это года этак 3 назад . Учились мы тогда в Военном Университете МО РФ
на 1 курсе юрфака .Все было как положено :жили в казармах , питались в столовой.
Так как все это находилось в районе "Лефортово" , кругом цивилизация .
ну и ходили вокруг забора всякие собашники ,собак отпустят с поводка,
а они к нам через прутья забора щемятся, на хозяев прибор кладут и по плацу
у нас носятся, гадят понимаешь.ну и забрел однажды здоровый дог , стал ко всем
доебываться потрахаться.на задние лапы встанет ,передними обхватит и симулирует
совокупление,лапы сильные , как рефлекторно зажмет -хуй вырвешься . так вот
во время ночной поверки бегает он межу строя на всех бросается , и придумали
у нас нас пацаны проучить одного стукачка , он ростом маленький , слабенький ,
ну как все они. Решили они его на землю повалить и дога сверху поставить,
ну все так и получиль , только дог шутки не понял, обхватил он парня лапами
и давай свеху дергаться, пацан бьется, вырывается ,орет на весь плац ,все сначала
со смеху катались,потом видят ,что дог не на шутку разыгрался ,да и начальник
курса идет ,решили дога согнать . А хуй там .Он лапами вцепился не выдерешь,
еще и укусить наровит.
Кончить ему не дали ,ударил его кто-то по спине палкой,он и соскочил .
пацан потом дня два в себя прийти не мог. вот такая она ебучая сила

Друг рассказывает про своего школьного приятеля, которого зовут Паша:
"Представляешь, этот мерзавец даже телохранителем уже успел поработать.
У какой-то шишки. Прежде всего он конфисковал у шишки ноутбук и сказал,
что эту штуку будет теперь носить он. Впрочем, поработав некоторое
время, он оттуда свалил. Представь себе, через некоторое время Паше
сообщил приятель, что эту шишку все-таки, несмотря на охрану,
пристрелили. Третьей пулей в голову. "А куда же попали первые две?" -
спросил Паша. "Как куда, - ответили ему. - В телохранителей, конечно!".

История произошла сегодня (4 июня), Сдавали мы экзамен в институте и как-то так
получилось, что экзамен, я и несколько моих *сотоварище* не сдали... Выйдя
из института, пришла замечательная идея отметить первый экзамен :-))) Сказано -
сделано ! Пошли в соседний магазин... так ну что? Водочка, пивко?... Пиво как-то
приелось, Для водки погода не позволяет (жара 32 градуса)... О! парни есть "Сидр"
(типа джина)...
Берем ! И вот разместившись у своей *конторы*, отмечаем так сказать, экзамен...
Тут выходит с экзамена одногруппник, Андрей , ну и разговариваем, то да се...
И тут зашел разговор о жаре... Анндрюха,такой,
а у нас в деревне, в хозяйстве, есть комбаин один, так в нем кондиционер стоит
и тумблер регулировки холода стоит на максимуме...т.е. только комбаин завел,
сразу морозит по полной, независимо от температуры за бортом (ну не отключается
он вообще). Так сидит в нем труженник села, рассказывает Андрюха, в шапке, ватнике
и в двух трико !
Тут *разСидаренный* Серега - Да, блин, представляю, что надевает мужик зимой...
Рядом сидит Леха (тоже порядком обСидаренный) - Да нет, наверно они ж назиму его
снимают, так же и буда дать можно...
Тут Андрюха, с важным видом говорит - А мы только летом на них ездим, зимой он
очень неустойчив на дороге !

Замолчали. И тут начинает медленно, но верно до всех доходить, какую чушь мы несли...
А Сидра мы выпели, просто немеренно...

О вредности для нашего народа доступа к прямому эфиру.

Во время послеобеденного отдыха на даче слушаю Эхо Москвы - передача
про животных. Одна слушательница дозвонилась и сказала что порода
кошек, которая любит плавать и даже нырять - турецкий лан.
Но по тому же телефону вечером должен быть Клинтон в прямом эфире. А
народ услышав звон и не зная где он начали звонить Клинтону мешая
вести опрос про животных. Но один звонок достоин расказа:
снимают трубочку:
- ало
- Ало ... Клинтон мудак !
- (пауза) ну... надо придерживаться темы опроса ...

в результате вечером было только 2 прямых звонка с глупыми вопросами,
остальные звонки к эфиру не допустили.

P/S/ И все же слижком мягковато о Клинтоне то ...

Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио.
Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова:
"Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других
водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)

Известно, что на Новый Год многие организации устраивают утренники для детей
сотрудников. Дети там рассказывают стишки, поют песни и т.д.
Есстественно, с Дедом Морозом и Снегурочкой.Как правило это происходит
в присутствии родителей. Так вот.
Внучка знакомой моей матери рассказала стишок:
Дед Мороз Снегурочку
Нае%ал как дурочку
Посадил на лавочку
И поставил палочку
...

Может, истории про компьютерные переводчики и проверяльщики орфографии всех
уже достали, ну да ладно.
История рассказана мне человеком, заслуживающим доверия. Этот человек однажды
от нечего делать проверял орфографию одного документа. Так комп в качестве
синонима к слову "данный" предложил этому человеку слово "трахнутый"...

Если у вас не русифицирована клавиатура, воспользуйтесь он-лайновым конвертером
Цифирица.

История как раз про конвертеры шрифтов.

Пришло мне с Citycat письмо о подписке на рассылку. На транслите. Забросил
я его в декодер, ну и получил:
Вакансии. Москва ( еб.анкета )
Поиск работы ( еб.цареерист.сеарч )
Поиск работы в сети Интернет ( еб.инет )
Вот и думаю теперь, что работу через инет я найду соответствующую.

Модно сейчас стало развешивать CD на лобовых чтеклах автомоюилей...
Ну, говорят, типа, менты на радар не поймают. Вот и водилы автобусов
в нашем славном древнем граде решили следовать этой традиции. На стекла
одного из автобусов висел диск с надписью "Драйверы". Во, круто: для driver'а
автобуса свой driver прилагается! А ежели баг какой? Бедные пассажиры!

в очередной раз общаясь с программой установки 98, прочел вылезшую надпись:
"Идет настройка самонастраивающихся устройств plug'n'play"...

нет, ну каково надругательство над языком - и, главное, здравым смыслом!

Может быть не в тему, но... Рассказал знакомый. Происходило все это в Тольятти.
Около перекрестка въезжает в "навороченную десятку" "копейка". В 10 сидит НР
(читай браток) и не выходя из нее срочно звонит по "сотику". Через минут 5
приезжает такая же 10. Из первой выходит хозяин, открывает багажник, достает АКМ
и отдает своему "братану", после чего первый подходит к хозяину копейки и начинает
"наезжать" и ждать приезда ментов, а второй спокойно уезжает. Вот такая, наверное,
грустная история...

РАБОТАЛ Я , ПОСЛЕ ИНСТИТУТА ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ -
ПРОРАБОМ, НА УЧАСТКЕ НАС БЫЛО ОКОЛО 8-МИ ЧЕЛОВЕК ПРОРАБОВ.
И КАК-ТО , ОДИН НЕ ВЫШЕЛ НА РАБОТУ, МЕНЯ ВЫЗЫВАЕТ К СЕБЕ НАЧАЛЬНИК УЧАСТКА,
И ГОВОРИТ: - "СХОДИ, ПРОВЕДАЙ, ... МОЛ, МАЛО ЛИ, ЧТО
С ЧЕЛОВЕКОМ МОЖЕТ СЛУЧИТЬСЯ, ТЕМ БОЛЕЕ РЯДОМ ЖИВЕШЬ"
Я ПОСЛЕ РАБОТЫ ПРИХОЖУ, И - ТАКАЯ КАРТИНА: СТОИТ СТОЛ, ЗАВАЛЕННЫЙ ПУСТЫМИ
БУТЫЛКАМИ, БЫЧКАМИ, ЗАКУСКОЙ, И ХОЗЯИН ЗА СТОЛОМ, ПЬЯНЫЙ В ДУПЕЛЬ, ВООБЩЕМ
ВИДНО, ЧТО МУЖИК ПЛОТНО, НЕДЕЛЮ ГУЛЯЕТ.
Я ОБАЛДЕЛ, И ГОВОРЮ - ВАЛЕРА, ТЫ ТИПА ЧЕЙ-ТО ...?
ОН БОШКУ ОТ СТОЛА ОТРЫВАЕТ, МЕНЯ УВИДЕЛ, ПАЛЬЦЕМ В БУТЫЛКУ С ВОДКОЙ ТЫКАЕТ,
И ГОВОРИТ: - " АНДРЮХА, У МЕНЯ НА ЭТО ДЕЛО - ЖЕЛЕЗНАЯ ВОЛЯ, СКАЗАЛ, - БУДУ
ПИТЬ, --- И ПЬЮ !!!!

Училась я в ин-язе (небольшой город), и как-то прихворнула - вроде как симптомы
самого распространненого заболевания нашей родины, т.е. ОРЗ, но и сыпь впридачу.
На тайном собрании общаговского совета, изучив предварительно конспекты
по медицине, постановили - краснуха. Но дабы отбросить все гнетущие душу сомнения
по поводу сыпи неизвестного происхождения (мало ли, ин-яз как никак)вытолкали
меня к врачу. Врач-инфекционист (приятный дядечка лет 50) как выяснилось
специализировался на студентах ин-яза, не отрываясь от какого-то чтива, кратко
спросил:
- Откуда?
Я: - Ин-яз... (видимо название вуза сразу нивелировало какие-либо колебания
по поводу диагноза и последовал риторический вопрос:
Врач: - Что? Понос?
Я: (тихо обалдевая, боясь разочаровать) - Нет, сыпь.

Дядечка-врач-ясновидец медленно снимает очки, смотрит на меня внимательно
и произносит с неприкрытым восторгом:
- Это уже интересно... Раздевайтесь.

Короче, дигноз лингвистов подтвердился и краснуха прошла, но какя это радость
для ученого обнаружить в глубинке редкое заболевание отличное от банальной
диареи и с успехом его вылечить.

Раасказ мне историю мой друг Андрей, а дело было пару лет назад в Риге.
В центре Риги есть памятник свободы а в низу стоят два солдата (охранники
или конвоиры, как их там называют) ну ми естественно шевелится нельзя.
А тут к ним подошла какая то навороченая тетькя (хотела сфотогрофироваться)
ну и обняла одного солдата, а солдатов пасли трое земессаргов (ну это типа
полицейские только военные) ну и они подкатили к этой телки и начали ее
оттаскивать, а она упирается. Тут из джипа вываливают четверо братков берут
этих "земесов" и у водят в сторону ближайшей подворотни. А чувиха спокойно
сфотогрофировалась.
Кстати все это время охранники стояли нешелохнувшись :)

Рассказал Dimis.

День рождения. Все вышли подышать свежим воздухом во двор. Навстречу
двигался, очевидно, местный житель, выгуливавший собачку. Собачка… я, в
общем-то, в собачках очень плохо разбираюсь, но очевидно, это был
карликовый бульдог. Ноги колесом, глаза навыкате, жир трясется, язык по
земле волочится. Во сне увидишь - можешь не проснуться. Девушка Оля
замирает на месте, завороженно глядя на… собачку и говорит: "Я знаю, что
это такое. Это - ожившие грехи этого человека. А ожили грехи специально,
чтобы не пожрать его душу. И хозяин связан со своими ожившими грехами
крепко-накрепко веревочкой…".

Еду сегодня в автобусе. Читаю "Правила обслуживания"
"...пассажир ОБЯЗАН провозить собак в намордниках"
- ну нету у меня собаки, нету!!! А с кошки намордник сползает...
Но ведь обязан же!!!

Сижу за компом, срочно заканчиваю проект. В кухне тем временем закипает
вода - для последующей варки в ней чего-то.
Чувствую запах горелого. "Ох, - думаю, - елки зеленые, у меня ж на эту
конфорку сливки вчера убежали!" Ну ладно, фиг с ним, легче проветрить,
чем отрываться от проекта и бежать переставлять кастрюлю. Запах, однако,
усиливается... я оглядываюсь (от компа плита просматривается) и вижу
под кастрюлей сильное пламя. "Надо бы огонек уменьшить," - думаю
рассеянно, водя мышкой. - Сейчас пойду и уменьшу." Через две секунды
доходит: какой к лешему огонек, плита-то - электрическая!!! Лечу
тушить под истошный вой пожарной сигнализации.
Это молочный жир на конфорке перегрелся и вспыхнул. А я с детства
газовыми плитами пользуюсь, никак к электрической не привыкну...

Рассказал друг, не знаю на сколько это правда,
т.к. он любит приврать :-)
Свадьба. Будущий муж - из "братвы". Приезд к
невесте, выкуп, ну и все такое. После выкупа -
ес-но поездка в загс. Ну и люди рассаживаются
в первые попавшиеся машины где есть места свободные.
Один(со стороны невесты, "лох"(Л)) садится в машину к
"братанам". Те понятно относятся без симпатий, но
спокойно, свадьба ведь :) "Л" достает из кармана
шоколадку разламывает ее на кусочки и предлагает
всем остальным. Практически все берут, говорят
спасибо и начинают есть. "Л" тоже начинает есть и
говорит: "Блин, че то шоколад дерьмом ваняет?"
Все начинают нюхать и говорить, что вроде бы нет :(
На что "Л" отвечает: "Да нет, это у меня руки" :)
Занавес...

Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft
проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу
ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных
систем Microsoft Windows 2000."

после трудной работы подходит друг и говорит:
- Там баклажка (2 литра) пива осталась, пацаны вчера празновали,
пойдем по стаканчику тяпнем
(Покровские ворота Костик: "Аркадий Варламович, а не тяпнуть ли
нам по рюмашке." Аркадий Варламович: "Заметьте, не я это предложил".
КЛАССИКА!!!).
- А что только по стаканчику (по типу 2 литра = 8 стаканов).
- если по два будет заметно что отпили.
- .....!?!?!?!?!?!?

Как недавно мою маму с днем рождения поздравляли на работе.
Собрались, накрыли стол, первый тост почему-то решил произносить мужик,
который работает с ней недавно, знает его она мало, но он очень хочет сказать
свое веское слово. И произносит речь приблизительно такого содержания:
"Наша дорогая Оксана Дмитриевна, это такой замечательный человек, мы ее
так давно знаем..." и в общем, понесло мужика...
Народ уже сидит скучает, все таки хочется выпить за здоровье именинницы,
кушать тоже хочется... И тут тостующий заявляет с чувством: "Так давайте,
раз мы тут все собрались, ПОМЯНЕМ нашу дорогую Оксану Дмитриевну...."
Народ выпал в осадок. Так вот ее, дорогую именинницу, сначала за здравие,
потом за упокой.

Приходит как-то ко мне моя подруга (девушка, надо сказать, очень чувствительная
и мягкая). И начинает рассказывать как ей с мужиками не везет. А не везло ей
очень долго - один другого краше попадался. Ну вот, она, в таком меланхолическом
настроении - жизнь не задалась, все пропало и т.д. А я в мрачности великой
пребывала, спрашиваю ее: "Слушай, а сколько у тебя всего мужиков в жизни было?"
Она задумалась и грит:Девятнадцать" "А-а-а" - грю я хмуро - "следующий, значит,
юбилейный будет!"

Эта история произошла с моим другом в Англии!!!
Он и группа товарищей, ехали в метро... о чем то разговаривают, по русски
разумееться, и че-то в процессе разговора, один из наших крикнул Fuck you......
Все кто был в метро оглянулись на них... с таким выражением... что пришлось
даже отойти от того паренька который сказал это, как бы чего не подумали!!!

Диалог по аське в 12 часов ночи:

- О, ты домой пришел?
- фигушки, иду только
- ???
- хотел перед отпуском все закончить, задержался...
- а, крыша едет... представил, что ты идешь по улице с аськой... :)

Silver

Рассказана моим знакомым.
Дело было -надцать лет назад в районе Минска. Этот самый знакомый
работал тогда ревизором на железной дороге. Проверял билеты на пригородных
поездах и т.п.
В то время только начали появляться скоростные электрички. В общем в процессе
проверки билетов встретил он знакомого помощника машиниста (не на работе был,
ехал куда-то). Поговорили, туда-сюда, идет проверять далше. Недалеко сидела
бабка без билета. Ну он, мол, платите штраф. А бабка ему говорит, что тот мужик
тоже без билета, на что последовал ответ, что это помощник машиниста. Пришлось
платить штраф.
Но через некоторое время начал совершать обход помощник машиниста ЭТОЙ электрички.
Присел к этому, сидят разговаривают.Бабка же уверена, что это машинист, т.к.
помощник сидит тут. Ну она подходит и говорит:
Сынок, иди к паровозу скорей, мы уже и так несколько остановок пропустили.
(Электричка скоростная)

Республике Карелия 8 июня исполняется 80 лет. В связи с этим в Петрозаводске
проводится празднество, с участием VIP Российского масштаба. Цитирую выдержки
из Программы юбилейных мероприятий:

7 июня :
…….
18:00 - «Карелия встречает гостей» - вечерний уик- энд.
(т.е. типа среда, 18:00, неделя кончилась, до понедельника никто работать
не сможет)
……..
8 июня:
……..
13:00 - «Люблю тебя, Карелия» - праздничный концертный марафон
14:00 - «Край родной, голубая Карелия» - концертно- развлекательная программа
для взрослых и детей с участием юных талантов Карелии.
(т.е. спиной в Карелии к юным талантам поворачиваться опасно !!!)
……..
19:30 - «Огненная река» - праздник на воде.
(те. типа Огненная вода - праздник на реке или Река огненной воды ???)
……

Один мой друг придумал классное название для
израильтян восточного происхождения - марроканцев там всяких ...
Он их называет "афроизраильряне".

Наша фирма кроме всего прочего занимается переводом на русский язык комп.игр
Сейчас делаем квест "Машина Времени". И вот только что: пришел журналист,
идет разговор, я сижу погруженный в свои дела и краем уха слышу вполне будничную
реплику:
- А машина времени без 3-д ускорителя работает?
Первые несколько секунд я пытался понять, в каком времени я нахожусь сам...

Было это дело лет 5 назад в славном городе Саратове, а точнее, в его маленьком
и уютном аэропорту.
Там тогда шел небольшой ремонт и на двери мужского туалета, можно было наблюдать
объявление следующего содержания:
"В связи с ремонтом, мужской туалет временно перенесен в женский. Администрация."
И это было действительно так. Женский туалет разделили на две части, сделав одно
общее помещение с умывальниками.
Было весело :)
п.с. Многие, наверное, прочитав это объявление не успевали добежать до...объекта...

Сегодня сидим в общаге как обычно, ничего не делаем, вернее изображаем вид
что учимся....
и тут случайно взгляд падает на соседнее общежитие, которое пятиэтажное
(наше то 9-ти)и вижу такую картину: лежит привлекательная девушка на подоконнике,
обнаженная по пояс......снизу и видимо пытается подвергнуть седалищный нерв
воздействию прямого солнечного излучения. У меня забурлила кровь, и чтобы
не страдать одному в такой ситуации я быстро пишу в локалку что тама творится -
резонанс ошеломляющий, все кто иожет сиотреть - делятся впечатлениями, а кому
не повезло с расположением окон пишут на всю сетку о наших извращенных
наклонностях остальных студентов :)
итог был таков - половину дня студенты были категарически неспособны
к учебному процессу.
история хоть и не очень смешная, зато занимательная.

зы: а потом пришел парень и такое началось..........
но рассказывать я про это не буду :)

Надпись на упаковке презервативов
"Single use only"

(перевод для непосвященных - использовать только одну штуку за раз)

Вчера (4.6.2000) наблюдаю от нефик делать НТВ,
программу "Хрустальный шар". Там типа две чиксы доказывают, одна другой
от когож нафик Гомы Сапиенс произошли и при этом внедряют в свой спор
ученных.
Так вот. Какой-т о там доктор БИологических наук, шота долга трындит, я
автоматом пропускаю мимо уха ... и тут фраза:
- Гомы Сапиенсы, совершенно не измянившись физически, очень канкретна
изменились душевна .. типа научились читать, писать, ОВЛАДЕЛИ ИНТЕРНЕТОМ ...
я чуть не заплакал .. Сволотчи то какие .. пришли ... овладели ... %-)

Во вторник в 16-часовом выпуске новостей НТВ ведущий заявил: "Служба безопасности
президента обязана охранять главу государства от различных угроз и членов
его семьи". После этого последовала тягостная пауза, по которой стало ясно,
что налицо оговорка. Однако непонятно, где оговорка. Вероятно, слово "его"
лишнее, а "Семьи" надо писать с большой буквы.

Который день читаю в вагоне питерского имени Ленина метрополитена имени Ленина
следующий рекламный текст, набранный рубленым шрифтом в черно-красных сочетаниях:
"РЕВОЛЮЦИЯ!!!Только для жителей СПб с 1 по 15 мая! Мы делаем вам предложение,
от которого невозможно отказаться! КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАНЕТ ВСЕМ!!"
(Дальше мелкими буковками название страхового общества.)

Рассказать, как мы развлекались в студенческие годы?

Действующие лица: Я (далее Доцент), Костя (мой одноклассник, учился
в другом вузе), Рим (парень курсом младше), Чернов (парень курсом старше),
Алена и Татьяна (девушки с курса Рима).

Середина 80-х годов. Осень. Общага. Время перед Октябрьскими длинными праздниками.
Народ, который не далеко живет собрался на праздники домой съездить. Алена,
собираясь, оставляет нам телефон свой в Костроме. Мол звоните, когда хотите.
- А в какое время можно звонить? - вопрошаю я.
- А в любое.
- Ловлю на слове.
Через пару дней. Вечер. Пишем пулю (я, Костя и Рим). Часа два ночи. Дописали.
Чем заняться - непонятно. Вспомнили, что вечером у Чернова был день рождения.
Решили Алену с этим праздником поздравить. Она же разрешила в любое время
звонить. ;-) В общаге телефоны автоматы закрыты д 9 утра. Ну не ждать же.
Взяли такси, поехали на центральный телеграф. Он круглосуточный.
Звоним. А уже четвертый час ночи. Алена спросонья:
- Але...
Костя:
- Алена, а Чернов к тебе один или с Римом приехал?
- Который час?
- Это неважно. Ты скажи, Чернов к тебе один или с Римом приехал?
- Нет у меня никого.
- Как никого? А Чернов?
- Вообще ко мне нокто не приезжал.
Заодно мы выяснили когда Алена возвращается, номер поезда и вагона.
- Ладно, утром, когда все прояснится мы тебе позвоним. Но и ты, если что
узнаешь - звони.
- Ладно.
И мы поехали отсыпаться. Часа в два дня, проснувшись и пообедав (или позавтракав),
пошли звонить Алене.
На этот раз говорил Рим.
- Алена, привет.
- Рим, ты откуда?
- Из Горького.
- ??? Как ты там оказался?
- Мы с Костей, Доцентом и Черновым пошли провожать Татьяну в Горький. Так как
справляли день рождения Чернова, все были пьные. (Тут надо заметить, что поезда
в Горький и Кострому с Ярославского вокзала отправляются с одной платформы
с интервалом в пять минут). Чернов увидел костромской поезд и решил поехать
к тебе (к Алене). Ребята пошли с ним разбираться, а я провожал Татьяну.
Допровожался, что не заметил как поезд поехал. Ну вот теперь я в Горьком.
Но здесь я в пьяном виде успел поссориться с Татьяниным отцом и меня выставили
из дома. А у меня нет денег, звоню на последние. Позвони ребятам в Москву, пусть
мне телеграфом вышлют денег на билет. Кстати, позови Чернова.
- Какого Чернова? Нет у меня тут никого.
- Как нет? Он в Кострому, на воркутинском поезде поехал. Неужели проспал???
Тут надо сделать небольшую паузу, и объяснить, что Чернов Леша НИЧЕГО про наши
затеи не знал. И никуда не ездил. Он отсыпался после своего для рождения.
А Татьяну мы проводили днем раньше.
Ну продолжим.
Алена звонит мне в общагу.
- Привет. Вы там, что, все с ума посходили? Звонит больной Рим, денег просит,
про больного Чернова рассказывает.
- А что, Чернов не у тебя? Мы его так и не смогли отговорить от поездки
в Кострому.
- ДА НЕТ У МЕНЯ ТУТ НИКАКОГО ЧЕРНОВА!!!
- Ну ладно, что с Римом?
- Он в Горьком. Денег просит. На главпочтампте.
- Ладно. Организуем.
Накануне приезда Алены. Мы сообщаем Чернову, что приезжает завтра утром Алена,
ее надо встретить, у нее вещей много вкусных, а мы ну никак не можем. Сказали
ему номер поезда, номер вагона и место.
Он согласился.
Костя и Рим поехали вечером в Александров, чтобы перехватить костромской поезд.
Сели ночью в него. нашли Алену. Рассказывают ей следующую историю: мол после того,
как Алена сообшила нам про Рима, Костя поехал в Горький, нашел его
на Главпочтампте, они доехали до Ярославля и там сели в Аленин поезд.
Кульминация.
Утро. Чернов встречает Костромской поезд. Я наблюдаю издали с перрона. Ребята
в купе у Алены. Чернов входит в вагон, с целью помочь Алене с якобы тяжелыми
сумками. И вместо радостной, благодарной Алениний улыбки слышит ее пронзительный
крик:
- ТРА-ТА-ТА, ЧЕРНОВ!!! ТЫ ГДЕ БЫЛ???
Стоит Алена с квадратными глазами. Чернов с перекошенным лицом.
Немая сцена.
И только тут Чернов замечает в купе две ехидные рожи, а сзади мой неудержимый смех.

Занавес.