Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.06.2000 по 11.06.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Северная Карелия. Поход. Зашли в гости к своему старому знакомому, rоторого зовут Володя, в одну из деревень Дом оказался не закрыт, но и Володи там не было. Мы уселись дома капитально его ждать. Решили, в общем, ждать до последнего. Уже на закате деревню облетела весть: "Володя приехал!". Мы пошли встречать. Вместе с Володей прибыл и некто Андрей, здоровенный толстый мужик с бородой как у Карла Маркса и сросшимися бровями, крайне неразговорчивый. Володя пошел в свой магазинчик (он в деревне промышлял мелкой торговлей), а нас отправил опять домой пить пока чай и закусывать чем Бог послал. Что мы, собственно, и начали делать. Андрей молча сидел в углу на диване и курил "Житане". Он был похож на людоеда, заманившего в свою пещеру нескольких детей и откармливающего их пожирнее. Потом он достал тесак и начал его точить... Наконец один из нас, Леша, скромно поинтересовался, собирается ли Андрей присоединиться к трапезе. "Да я вот и думаю", - ответил Андрей, задумчиво продолжая точить тесак. - "хочу я есть или не хочу...".
г.Воронеж. Решили наши отцы грода изобразить в городе что-нить эдакое - символическое. Не знаю сколько они думали но на въезде в грод сооружается огромный красный фанарь в виде пирамиды (куча маельнких, но не менее красных фанариков уже соорудили). "Аллея красных фанарей". Символично. Велком вобщем.
История в двух частях. Часть 1, вычитанная мною не так давно в газете. Заболели, значит, у одного мужика зубы. Те страдальцы, кто регулярно посещает кабинет стоматолога, знают,что качественно починить хлеборезку может влететь в приличную копеечку. Так что стал бедолага искать, где подешевле. Ну и порекомендовали ему одного частнопрактикующего врача, типа он работает без лицензии,подпольно, налогов не платит, и берет поэтому по-божески. Заглянув в рот мужика подпольный эскулап поцокал языком "чтож вы, дескать, батенька, за собой то не следите"... короче, лечить придется целый месяц, через день. Так и вышло. Заплатил мужик за "удовольствие" хоть и божескую, но все равно приличную сумму. И все бы хорошо, да через короткое время выпала одна пломба, потом две, а потом они посыпались, как листья с деревьев по осени. Мужик предъявляет Айболиту претензию, а тот ему мол сам виноват, не соблюдал условия эксплуатации, грыз что попало, так что пломбы взад вертать могу, но за отдельную плату. Мужик ломанулся жаловаться в милицию, в комитет по здравоохранению, в налоговую и т.д. Когда наконец представители закона и порядка взяли врача-палача за одно место и расспросили с пристрастием, то долго подбирали челюсти от удивления. Он оказался не только не стоматологом, но и вообще не медиком. В прошлом он был АВТОСЛЕСАРЕМ! и даже использовал в своей медицинской практике слесарный инструмент. ;)) Вот такая история и я возможно не стал бы писать ее сюда и даже вообще о ней забыл, но... Часть 2, произошла сегодня. Иду я по своим делам по нашей небольшой районной "промзоне". Вижу ворота автобазы. Ну обычная автобаза, техники куча, боксы ремонтные офигенных размеров. Над воротами и на воротах, как сейчас принято много рекламных вывесок о профильных побочных услугах местных автокудесников (рамонт, покраска, смена масла и др.). И вижу я вынесенную несколько вперед вывеску...да, да...правильно.. "ПРОТЕЗИРОВАНИЕ ЗУБОВ" ;))). А вы говорите "подпольно".
Вместо эпиграфа расскажу анекдот, а потом будет собственно история.
Анекдот такой. Два еврея гуляют по Киеву. Переходят Крещатик в неположенном месте. Естественно, гаишник: мол, штраф и все такое. Тут один из евреев интересуется: "А шо, вы с Героев Советского Союза тоже штраф берете?". Гаишник: "Хм... ну, раз такое дело... Ладно, идите, товарищи, но больше не нарушайте". (Примечание: анекдот советских времен, а гаишник, видимо, попался добрый и доверчивый). Ну идут они дальше. Второй еврей у первого спрашивает: "Слушай, Рабинович, а когда это ты стал Героем Советского Союза?" Первый: "А шо, и спросить нельзя?!"
А теперь, как и обещал, собственно история. Слышал я ее в том же городе Киеве как реально бывший факт; вот за что купил, за то и продаю.
Был как-то в Киеве Леонид Осипович Утесов. И, прямо как в анекдоте, гулял он со своим приятелем по городу. Перешли Крещатик в неположенном месте. Гаишник тут как тут: мол, штраф и т.д. "Что, и Утесова будете штрафовать?!" Но в жизни, в отличие от анекдота, гай попался принципиальный и суровый. "Да, - говорит, - и Утесова. У нас правила для всех единые". Ну выдал ему Утесов штраф. А на следующий день опять зовет того же приятеля погулять. Ведет на Крещатик, и демонстративно переходит улицу в том же неположенном месте. Тот же вчерашний гай бежит навстречу и, ессссно, требует новый штраф. "Ну что же, - говорит Утесов, - раз проштрафился, надо платить". Достает из кармана мешочек, а там... одни копейки (и где он их насобирал?). И начинает гаю отсчитывать то ли три, то ли пять рублей копейками, под хохот собравшейся толпы. Да еще пересчитывает по три раза, да шуточки шутит с прибаутками. В общем, гай, еще не получив штрафа, уже не рад был, что связался...
Мораль 1 (для гаев): желая получить с гражданина штраф, подумай, чем это может для тебя кончиться. Мораль 2 (для остальных): бывает, что и уплату штрафа можно превратить в удовольствие. Мораль 3 (для всех): ребята, давайте жить дружно!
Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня только - только воспользовалась замечательным парфюмом под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный. Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?" Вот так. Было смешно... Работа встала.
О неприспособленности инос(т)ранных граждан к суровым условиям обычной русской действительности уже было рассказано очень много историй, по крайней мере не меньше, чем о новых русских. Стоит хотя бы послушать Задорного. Ниже приведена еще одна реальная история, неоспоримо доказывающая факт незащищенности ИХ спихики. Работал я в то время (года 3 назад) в одном СП с британцами (стандартный вариант - наши деньги, их мозги и опыт). Соответственно, они повадились часто посещать Москву. Жили, конечно, в одной из самых лучших гостиниц (БК), по крайней мере до определенного времени (см. ниже). В один ничем не примечательный день офисный шофер поехал забирать очередную делегацию из 2 человек из гостиницы. Обратно он вернулся несколько позже ожидаемого срока, даже учитывая возможные пробки. Инос(т)ранцы тут же прошли в кабинет к генеральному и закрылись. Через очень короткое время в народ вышел сам генеральный, потребовал немедленно доставить либо коньяка, либо водки и снова исчез. Среди народа пошло оживление - обычное ощущение интересных событий. Все моментально окружили водителя. Толку от него оказалось мало - английского он не знал и понял только, что что-то произошло в гостинице. Ну вот наконец сама история, рассказанная позже генеральным со слов этих самых инос(т)ранцев. Они, как положено, в нужное время спустились в лобби и стали ожидать появления нашего водителя. Мирно текла беседа о насущных проблемах и об открывающихся перспективах развития российского рынка. Все это сдабривалось мягкими коктейлями... Идиллия закончилась буквально в течении секунд. Вдруг открылась автоматная стрельба, из ниоткуда весь лобби заполнился людьми в легко узнаваемой униформе. Эти самые люди профессионально, ни на кого не обращая внимания, занялись деятельностью, в частности протащили по полу неподвижное тело, оставляющее за собой ярко-красный след. Именно последний факт прервал наших инос(т)ранцех и заронил в их головы мысль, что они не сидят на мягких диванах и не наслаждаются стандартным боевиком. Само осознавание этого факта было довольно занимательно. При полном ступоре мыслей и неспособности что-нибудь выговорить, их тела смогли все-таки отреагировать 1) постепенной сменой цвета лица от здорового розового до мертвенно какого-то, 2) полной слабостью во всех конечностях и, 3) как результат, сползаним на пол, точнее, под первую попавшуюся мебель. (Это только в фильмах ничего не подозревающий главный герой может подставить подножку пробегающему мимо служителю порядка, чтобы помочь невинной жертве заработать несколько премиальных секунд). Ситуация в лобби очень быстро разрядилась таким же мгновенным исчезновением этих самых людей в черном. Как обычно, никто не опустился до объяснения происшедшего "спокойно" отдыхающим на полу инос(т)ранцам. Появилась уборщица, которая в молчании удалила подсыхающую красную дорожку - последний символ уходящих событий. О том, как наши герои попали в офис, они практически не помнили. Концовка была такова. Успокоенные доброй порцией спиртного, инос(т)ранцы были обогреты и отправлены в гостиницу приходить в норму. Русский персонал был рад отсутствию рабочего ажиатажа в тот день в офисе и предвкушению реакции знакомых и родственников на эту самую историю. Ну скажите, какого русского такой случай выбил бы из колеи на целый рабочий день?
Приходит сын из школы и мне с порога: - Мама, "Тит" - это очень плохое имя! - А почему? - ессно удивляюсь я. - А им ругаются! - Это как же? - на свою голову уточняю я. - А вот как "Тит твою мать"! - радостно выпаливает сынуля.
Ночная стоянка. Несколько человек пошли разгружать байдарки, чтобы втащить их на берег. Необходимо вытащить почти все вещи, включая те, которые засунуты в нос и в корму лодки. Наташа стоит в байдарке и передает вещи Косте, который складывает их повыше, на сухом меcте. Слышу, как Костя спрашивает у Наташи: "А в носу что осталось?" Наташа (мрачно): "Ничего. Только сопли".
Место действия - общественный туалет, извините. По одной стене ряд блаженствующих мужчин, освобождающихся от издержек употребления пива на такой жаре. Промеж них с воем пикирующего бомбардировщика носится шикарная муха, размером с колибри. Одна личность, с самыми большими издержками, с трудом наводя резкость на муху, мечтательно так, со вздохом так, говорит: "Вот, муха залетела." При этих словах муха с разгона бьется в мутное стекло окна. Вой пикирующего бомбардировщика резко обрывается. Та же личность, уже с нотками меланхолии в голосе: "Вот залетела, так залетела..."
На прошлой неделе вообще веселье было. Во вторник позвали нас таскать старые приборы из подвала: мне и еще одному парню досталось перевезти рентгеновский аппарат. Представьте себе конструкцию размером с большой диван, положенный на бок и поставленный на колесики, у которого спереди торчит полукруг, на одном конце которого тяжелая болванка (электронная пушка), а на другом клешня для пленкодержателя - это и есть примерно то, что нам пришлось везти. В Москве все больницы, построенные в советское время, имеют несколько корпусов, обязательно соединенных подземными переходами (задумывались как бомбоубежища на крайний случай), причем эти переходы идут иногда под довольно значительным уклоном. Аппарат нам надо было перевести по такому коридору из одного корпуса в другой, ехал он достаточно легко, и мы ничего плохого не ожидали. Но коридор дальше шел немного под уклон, возраставший книзу. И мы его упустили!!!... Догнать не смогли. В конце коридора была дверь склада списанного имущества, которую аппарат разнес в куски, а внутри самого склада долбанулся в шкаф с какими-то банками, похоже, патологоанатомическими препаратами, предназначенными на выброс. Грохоту было - наверно, больные подумали, что террористы больницу взорвали. Но все хорошо кончилось: обломки двери мы быстро смели в угол склада, а лужи формалина из препаратов закрыли другим хламом. На отсутствие двери те, кто нас звал, внимание обратили, но мы им сказали, что сняли ее, чтобы аппарат пропихнуть (сама эта конструкция не пострадала, похоже, еще и как зенитка лазерная была задумана!), тем более что в помещении склада стояла какая-то снятая с петель дверь, а потом быстро стряпались домой. Я не знаю, сразу ли подошла им та дверь, что там стояла, и что они подумали о нас потом - когда я в среду туда зашел, дверь там уже была. В конце концов, они сами виноваты - вдвоем 400 кг под уклон разве удержишь, тем более что мы не знали, что там дальше был уклон (каждый цикл у нас в новой больнице), и разогнались вначале километров до 15 в час, так что нам все, кто в переходе оказался, быстро уступали нам дорогу.
Это случилось с моим отцом, так что гарантирую реальность произошедшего. Дело было в начале 80-х. Мы жили в небольшом городке возле Свердловска ( Е-бурга теперь). Моего папочку послали в Москву в командировку на самолете. Самолет улетает ранним-ранним утром, а в то время служебной машины отцу не полагалось. Папа приехал накануне вечером к своему институтскому другу в Свердловск, переночевал у него, а ранним утром(скорее поздней ночью даже) отправился на экспресс до аэропорта. Путь до остановки лежал через ГРОМАДНЫЙ пустырь. Идет отец, жутковато, пусто, темно. Видит, перед ним в том же направлении движется мужик. Решил папа догнать его, вдвоем не так страшно. И вот он перешел на легкий бег, мужик оглянулся и тоже побежал. Тут надо сделать лирическое отступление и поведать о том, что папочка мой 195 см ростом и почти центнер весом, габариты у него весьма солидные. Так что того мужика я вполне понимаю. Так вот, бегут они, все быстрее и быстрее, а тут и добежали до остановки. Мужик остановился, папа тоже. Разговорились, посмеялись, оказалось, что мужик тоже торопится на московский рейс. А автобуса все нет и нет. Опаздывают они на самолет, нервничают. Отец предлагает взять такси, а мужик говорит, что у него с собой денег нет, но в самолете он обязательно отдаст свою половину. На том и порешили. Приехали в аэропорт, успели. Смотрит мой папочка, а среди пассажиров нет его попутчика, огорчился он, решил, что надул тот. Ну что поделаешь, лететь надо. Самолет взлетел. Через некоторое время к папиному креслу подходит стюардесса и вручает ему деньги со словами "Это от командира корабля", не обращая на легкий шок и самого отца и других пассажиров. Оказалось, что папа гонял по пустырю командира самолета, на котором ему предстояло лететь, и не опоздал бы он с ним, куда бы самолет улетел без начальника.
У приятеля в комнате живет крыса. В клетке. Также в квартире живет роскошный рыжий кот. Как-то прихожу к нему в гости, вижу такую картину: крыса радостно возится у себя в клетке, а кот сидит напротив и завороженно смотрит на крысу. Приятель (про кота): "Третий час уже сидит... (показывает рукой на клетку)... Кошачий телевизор! Сериал...".
Еду я,значит,в институт,а на чем бедному студенту ездить как не на трамвае. В вагоне сидит трамвайная редксть-бритоголовый деловой братан,со всеми соответствующими его крутости причиндалами.К нему направляется контролер и просит показать билетик,a у братана в ето время очень никстати трезвонит мобильник.Он вынимает трубу , яростно жестикулируя контроллеру(чтобы тот заткнулся)и пытаясь заглушить грохот трамвая,орет в трубку:да,да...ща подкатим, меня уже везут!
Звонок в офис поздно вечером. Наша фирма подключает дома к Интернет по выделенке. Очень-очень серьезный голос: - Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю? - Менеджер такой-то. - В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение? - На корпусе "SURECOM" написано? - Да - А зеленые лампочки мигают? - Да - Тогда это наше. - Что это? - Это хаб. - Зачем это нужно? - Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет. - Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.
И еще одна история. Ползет монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж, такой же грязный, вонючий и противный как монтажник. - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечает монтажник. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? И тут монтажник понял, что ждет его в будущем...
Едем в Крым ( года три назад) на машине, номера московские. За Харьковым тормозит гаишник. Говорит - "Платите штраф за создание аварийной обстановки на дороге!!" (реально - обгон с легким выездом на пустую встречную (а там всего по одной полосе в каждую сторону) учебной машины, тащившейся километров 10 от силы. Я слегка возмущаюсь, потом начинаю уговаривать. Уговариваю пылко, себя уже вполне уговорила, типа что мне делать-то было - так и ехать до Симферополя шагом??!!Оборвал он мою пламенную речь одной фразой: снисходительно так, улыбаясь наглой раскормленной рожей - "Девушка, посмотрите на меня, РАЗВЕ ПОХОЖЕ, что я могу вас отпустить?" Посмотрела я ему в свиные глазки...а-а, шоб ты подавился своим штрафом! Так и заплатила.
Встречаюсь с дамой. Замужней. Так что сами понимаете не без проблем. И вот, значит, очередная ссора. Я потихоньку наезжаю (небезосновательно!) по вопросу о верности На что мне подруга выдает потрясающую по своей наглости и самобытности фразу: - НУ ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ К МУЖУ ПРИРЕВНУЙ ! :-/
Наш военрук, когда я учился в Питере рассказывал такую историю. К ним в часть прислали новобранца без одной ноги. С протезом. На вопрос, как он прошел медкомиссию, парень ответил, что он из глухой сибирской деревни, когда врач спросил: "Здоров?", парень ответил, что здоров (т.е. он имел в виду, что не болеет). Ну его и забрали. Так что как точно заметил SL: "Проверка военных медиков сводится к приблизительному подсчету количества конечностей."
История абсолютно реальная. Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом.Ну,до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке. Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки,- суслик! Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного. Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились. Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной... А утром!!!!!! Степь. Лужа. А за ней - норки, норки, норки... Вот собственно и все.
Это не история, а я бы сказал, исторический факт. Недели так две назад, выступал по ОРТ г-н Починок, наш нынешний куратор трудовых ресурсов, и рассказывал о небывалых успехах, достигнутых его бывшим ведомством, МНС, в области сборов налогов. Ну, и, как водится, после столь яркого выступления ведущий, честно говоря, даже не помню кто, но по-моему, девушка какая-то, задает ему актуальный и весьма горячий вопрос, типа "а почему, вот у нас сбор налогов вырос чуть ли не в два с половиной раза, а выплаты бюджетникам пенсий и зарплат, выросли, но не так же, а меньше". "А это, - говорит Починок, потому что мы теперь по долгам расплачиваемся. Раньше, ведь как было. Мы в долг жили, а теперь живем по средствам, стараемся не занимать, наоборот, долги выплачивать." "А знаете зачем мы долги выплачиваем ?" "А это для того, чтобы рейтинг у страны повысился. И вот когда он повысится, доверие к нам возрастет, и мы сможем занять дешевле". . Вот такой основной смысл нашей экономической политики. Иначе, говоря словами Ильфа и Петрова: "Паниковский вас продаст и купит, и снова продаст, но дороже". (Сравните: "Починок у вас займет и отдаст, и снова займет, но дешевле.") Клево, клево...
Из серии женской психологии... Сижу как то раз на кухне, подруга моя готовит, а я любуясь ее фигурой приговариваю:"ах какие соблазнительные ножки, какая попка, какая грудь...", ну и так далее. В итоге ей все это надоело и она выдает: - Вот, сидит тут все, соблазняется, давно бы уж трахнул! Вот и думай после этого, как с ними обращаться...
Mосквичи и гости столицы весьма по-разному отнеслись к пребыванию в городе президента США Билла Клинтона. В частности, около 50 человек организовали сегодня утром демонстрацию протеста у стен Государственной Думы.
Но отрицательно восприняли визит американского лидера далеко не все. Так, хорошая одетая молодая россиянка, которой на вид было чуть более 30 лет, в момент, когда Клинтон выходил из здания Думы, обратилась к президенту США с прямым громогласным призывом:
-Билл, сними штаны и покажи, какой ты половой гигант!
Но призыв не достиг цели. Пока переводчик помогал Биллу Клинтону понять, чего от него хотят, охрана жестко дистанцировала даму от объекта ее сексуального интереса.
Было это во времена студенчества. Жилья не было и приходилось снимать квартиру. Естественно со старушкой-хозяйкой, у которой постоянно находились проблемы, которые она, естественно, пыталась решать за счет постояльцев. На этот раз перестал работать телевизор. Попытки объяснить, что я хоть и будущий инженер, но механик, ни к чему не привели. Приступаю к ремонту, снимаю заднюю крышку у аппарата и начинаю визуальный осмотр. Видимых следов неконтакта вроде нет, но удивил кусок раздавленного сахара-рафинада внизу. И тут я сообразил, что предыдущий ремонтник не стал себя утруждать поиском предмета для подпорки отходившей платы у чуда нашей электронной промышленности. Напрягаться тоже не хотелось и моя просьба принести кусок рафинада для ремонта телевизора у хозяйки удивления не вызвала. В телевизоре оставил инструкцию по ремонту для будующих специалистов.
Это не анекдот, а реальная история. К туалету типа сортир подходят держась друг за друга два хорошо поддатых орла. Один другому : "Давай что ли поссым на брудершафт!"
Есть у меня один знакомый кадер - Женька. Рассказывать про него можно - вагон, может как-нибудь и сподоблюсь. Пока же, история вчерашняя: Пшел этот орел сергачский гулять на центральную пешеходную улицу г.НН (типа Арбат) в надежде поймать что-нибудь. Погулял, погулял - нефига, сто раз ему говорил - не одевай, ты, эту китайскую футболку с накладными карманами 7 лет назад за 3 рубля купленую 200 раз стираную. Погрустил он малость и завис в тени памятника М.Горькому в режиме захвата любой цели. Однако, враги не спят - цель сама зашла ему в корму в виде двух взъерошенных американок. Они шустро лепетали что-то по ненашему, радостно улыбались и не менее радостно пихали ему в руки видеокамеру. Можете сколько угодно петь мне про судьбу и любовь с первого взгляда, однако я на 102% уверен, что эти красотки выбрали его по единственной причине - все трое были одинакого хреново одеты. Надо было общаться, надо блин, а как? Тэкс, первым делом нужно притормозить словопоток. Как там у них - шат ап? Не, не пойдет. Стоп, финиш, абзац? Да чтож сказать-то!!!Плохонько у Женьки с английским. Но, тут он вспомнил про меня, про мой комп, про интернет... Есть! Как там было: connect fast/slow или low? Точно low. Типа - помедленнее пжалуста. Стало быть - лов. Гуд. Нет, как-то не так... А, етит твою гравицапу, ведь - лав! Точно - лав! Лав? - Сказал Женька и улыбнулся. Лав. - Сказал он более уверено в мгновенно наступившей тишине, - Лав плиз. Ай эм рэди. И все у них получилось.
Надо сказать что американцы - люди привыкшие к научно - техническому прогрессу , причем с детства. И порой смешно что глубокие старички покупают новейшую технику и атакуют потом тех.отделы этих компаний своим дрожащим голосом, от которого потом у всех в компании начинается дрожь по телу.Потому что мало того что им надо объяснить так чтобы они наконец поняли что такое иконка и куда надо нажать , надо что бы они тебя еще и УСЛЫШАЛИ ! Через полчаса вежливых криков , такого кадра обычно передают по кругу всем технарям , что бы все насладились общением с полюбившимся пользователем. И каких только казусов с ними не бывает! Но то что было , это просто анекдот! Видимо кому то не спалось ,вконец узмученный дядька умоляющим голосом оставил следующее сообщение на автоответчике рано утром: - Здравствуйте , я недавно купил компьютер и у меня возникла проблема, дело в том что матрасик для мышки очень маленький и я уже довел мышкой до самого края , а курсор на экране стоит еще посередине. Что мне делать? Перезвоните мне пожалуйста. :)) Это сообщение отправили на все рабочие телефоны , и весь день офисс конечно хохотал , не могли поверить ,неужели есть такие тупые пользователи. Не знаю чем дело кончилось , может ему посоветовали попробовать удлинить шнур и покатать мышку по полу!:)
Буквально через неделю случается другая история с мышкой. Один из пользователей уехал в другой город , и оставил компьютер бабушке , чтобы она могла общаться со своим внуком. Через 2 дня , после того как он уехал звонит бабуля в офисс и говорит что у нее ни чего не работает!!!! ( Вообще это обычное приветствие каждого пользователя) Ее начинают расспрашивать в чем же проблема? - Не знаю , говорит, но экран зажигается и все стоит без изменений. - А вы мышкой поводите , что нибудь двигается на экране? - Какие мыши? У меня в доме вообще нет мышей! - Да нет , это в компьютере мышка, попробуйте поводите ее. - Здесь только кнопки!Но вы знаете когда я нажимаю ногой на педаль - экран дергается!
:) Видимо эта бабуля была швеей в свое время! Сильней надо давить , бабушка!
Место действия - Голливуд. Продавец в русском магазине обьясняет мне, как пройти в другой магазин к его брату. - Идешь направо по Сансету, поворачиваешь направо, спускаешься на Санта Монику, поворачиваешь снова направо, переходишь на другую сторону, и там будет театр для пидарасов. А рядом с ним - магазин.
Среди многочисленных и разнообразных знакомых послал нам боженька некого Григория, лоботряса лет двадцатипяти. Знаменит он тем, что может трепаться безостановочно, ни о что, а главное - очень громко. И вот свел случай одного нашего хорошего знакомого, который и передал сию историйку, и вышеупомянутого кекса. Ну и Григорий на радостях, перекрывая шум вагона электрички, орет, что-то рассказывает и щедро украшает речь матюгами и ... народ в электричке начинает возмущаться, мол, доколе!? Особенно проявила себя женщина лет шестидесяти. Она прямо таки усадила Григория рядом с собой и нешуточно проехалась ему по мозгам, причем чувствовался явный почерк опытного педагога. Григорий только кивал опустив голову. Закончила она свою профилактику в стихотворной форме: В компаньи шумной и веселой, Язык пылает и горит, Но люди делятся на умных, И тех, кто много говорит.
Нда... Жаль вчера никого рядом не было с камерой, можно было бы смело посылать мое знакомство в "Сам себе режиссер". Вышел я вчера на перерыв к метро слегка подкрепиться, стою, ем пончки лимонадиком запиваю никого не трогаю. Вдруг (причем именно вдруг) передо мной возник воробей (мне даже показалось что он вертикально сверху спустился, прям как десантник при задержании террориста :-)) и этот воробей пытается забрать у меня из рук пончик. Я чуть позже пожалел что машинально отмахнулся от него, интересно было бы посмотреть как он его отнимать у меня будет, пончик то раза в 4 больше воробья. Вобщем прогнал я его, он отлетел и сел на землю где-то в метре от меня, и что то довольно грозно прочирикал. Я это перевел для себя приблизительно так: "Мужик, ты че!? А в глаз!!" Причем улетать совсем не собирался и по моему прицеливался на новый заход. :-)) Я отломил довольно увесистый кусок, размером где-то с этого воробья (думал поприкалываться, т. е. был уверен что хрен он его унесет) и бросил ему. Ндаааа... неизвестно кто над кем прикалывался :-)) воробей спокойно хватает этот кусок и взлетает. Причем пролетел он в нескольких сантиметрах от меня довольно чирикнув "Дык...". :-)) Так что вот такие нынче воробьи пошли, хорошо что маленькие :-)))
Работать надо меньше. Утроб 6 часов, надо на работу с которой вернулась совершенно вымотанная накануне (админ я), звонит будильник, на автомате протягиваю руку, нажимая на кнопку выключения, подношу его к уху как мобильный и отвечаю - такая-то слушает. Когда я это осознала, то проснулась моментально. Все.
История сама в принципе по сути ссвоей не нова и анеклоты не всем дано понимать и тем более над ними смеятся... Сижу как то у своего друга дома он куда то удалился оставив меня на едине со своей подругой и вот когда темы для разговора исчерпались решил поведать недавно мне рассказанный анекдот (поведаю его и вам ): Сидит короче в самолете блондиночка вся такая из себя ноги от ушей да и размахом внешне-легочной поверхности ее природа не обделила... Подходит к ней тип такой в очках чахлый весь нещастный показывает ей помятый такой билетик и гт мол а не могла бы госпожа уступить мне место так как оно мое и белетом не ей в нос тычет Ну наша блондиночка на него шары выкатила и как е понесло да ты пидор ты гнойный чмо очкастое я блин топ модель ноги !О груди во! блондинка ! пшел вон короче!! Ну субьект соответственно в драку не полез рискуя и прекрассно осознавая данный риск подлучить каблуком по местам потенциально нужным и даже полезным,идет жаловатся стюардессе Та подойдя к супермодели тоже получает малолестную характеристику ее внешных данных на фоне боготворимых миллионами безутешных поклонников данных нашей героини и отступает прелпочитая сбросить тяжесть принятия решении о ликвидации блондиночки капитану экипажа К (капитан)-госпожа будте так добры немедленно уступить товарищу место у окошка а то я буду вынужден применить силу!!(сторого) Б-а ну ашееел вон уродец я на вас на всех тут положила я же супер модель блондинка красавица пшелллл короче от седава!.... К(находясь в раздумии пару секунд)наклоняется и шепчет ей пару слов на ухо , услышав такое с ней приключается истерика и она с дикими воплями на невероятной сорости подхватив все без исключения свои шмотки и разметая всех и вся несется в хвост самолета на свои места и сидит молча глядя на капитана переполненным благодарности взглядом! Стюардесса и пострадавший но ныне реабилитированный как личность пассажир в изумлении глядя на капитана задают ему немой ворос!!! -?????? К даа я ей сказал что эта часть самолета в Нью-Йорк не летит...:)) Теперь настает тишина Женя (а имноо так зовут мою знакомую сидит и невпонятках смотрит на меня с вопрпосом и притензией на пояснение Ну мне не жалко я ей даю наводящую мысль что то типа что мол бывают оччень странные блондинки... Ж- (молчит переваривает )и я вижку что ни в какую :) И не выдержав говорю, ну Жень ну ты то не блондинка что ты не поняла???? (это наддо было видеть)она легко как бабочка оттолкнывшись сидя на стуле ножкой от дивана прокатилась на нем до трюмо и оттянув рыженькую прядь со своеих волос озаьоченным голоском произнесла "ты знаешь Игорь я в последнее время белею" :))))))
Еду с дочкой, 7 лет, по 3-ей полосе. Посередине хайвая заправка Мобил. Некто из 2-ой полоси решил срочно заправиться и подрезал меня. Я - по тормозам, разминулся с “подсекателем”, еду дальше. Через минуту ребенок спрашивает:“Папа, а кто козел?"
Сегодня в разговоре с иностранными гостями ректор педагогического университета решил блеснуть показателями родного учреждения в плане ученых званий и родил фразу достойную пера Зощенко - "Остепененность преподавательского коллектива составляет 62 процента"...
Еду в машине, слушаю радиостанцию "Европа Плюс". Утро, отличное настроение, у ди-джея, видимо, тоже. И вот он объявляет о начале игы копилка. Идут позывные, набор номера счастливчика, а ди-джей в это время читает открытку: "Здравствуй игра копилка, пишу тебе в третий раз, надеюсть, что в этот раз повезет. Звони мне, я всегда слушаю тебя и т.д." Наконец гудок, радостный голос ди-джея, что дозвонился. Трубку снимает женщина и между ними происходит следующий диалог: - Алло - Здравствуйте. Вас беспокоит радиостанция Европа Плюс, игра "копилка". Модно мне улышать Лешу (автор открытки). - А его нет..... - А где же он? (весело так) - А он умер.... Уже год как умер... Вот так....
Фирма Дюрекс выпустила новые вкладыши к презервативам с текстом на русском языке. В том числе там присутсвует вот такой абзац:
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу".
Вот уж действительно, к врачу надо в обоих случаях, и немедленно!!!
В воскресенье смотрел по РТР прямую трансляцию Формулы 1 из Монако. И как назло, кругов за 15 до финиша эти уроды прерывают трансляцию, так как она не умещается в их эфирную сетку.
Срочно звоню теще (а у нее по кабельному ТВ всегда показывают немецкую трансляцию со спутника) и прошу быстренько посмотреть, кто там сейчас на каких местах едет. Пока она отходит от телефона, включает телевизор, смотрит, гонщики уже нарезают свои последние круги. Тут теща возвращается и докладывает:
"Первые два не знаю кто, а третьим едет какой-то Лап Ремайнинг".
Эта история произошла около двух лет назад со старостой моей группы. Назовем ее Надя. Надя была девочка вроде и не глупая, но бывали у нее иногда "заскоки". Жил у нее в комнате (в общежитии) хомячок. Зверушку подарили Надиной соседке совсем недавно (2-3 недели успел прожить :) ) И вот в роковой для животного день приходит Надя из Университета и видит: вялый зверек какой-то. А надо сказать, что бабушка у Нади врачом работала. И было у нее много всяких лечебных веществ :). Посмотрела девушка на хомячка и решила его вылечить, ничего лучше не придумав, вколола зверьку кубик(!) адреналина. Животное оживилось и где-то час носилось по клетке. После чего упало и сдохло. Хозяйка хомячка была в шоке...
Захожу на днях на рынок купить кое что для ремонта. Тут рядом мужик долбоебического, но наглого вида интересуется штеккером для телевизора. Продавец объясняет типа их есть два вида: мама и папа. Вам какой? Мужик пытаясь на пальцах понять что есть что, вдруг изобразив знакомую комбинацию с торчащим вперед пальцем выдает: - Дате мне ХУЙ. Да подешевле.
Когда работаешь с клиентами, то бывает такое наслушаешься, полный улет. Позвонила домохозяйка на станцию и говорит мол у нее в телефоне что-то счелкает когда она по нему разговаривает. В ответ на поступившую жалобу техник спрашивает: Какой ваш телефон? Она отвечает: Серый. На что техник уточняет свой вопрос: Я имею ввиду номер вашего телефона. А она и говорит: Ах, номер!? Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль. На четвертой цифре, техник понимает, что ему диктуются цифры номеронабирателя на домохозяйкином сером телефоне.
Сегодня видел в Новгородской областной библиотеке следующую картину. На стеллаж выставлены книги о М. Шолохове, и все это обозначено таким оптимистическим транспарантом: "Дуб - дерево. Роза - цветок. Олень - животное. Воробей - птица. Россия - наше Отечество. Смерть неизбежна"
Эту историю рассказал актер Басселашвилли в одной из передач на ТВ: После того как он сыграл в фильме Рязанова «Служебный роман» негодяя Самохвалова, в школе где училась его дочь собрался учительский совет с повесткой «О исключении его дочери за аморальное поведение отца». И не исключили ее только благодаря одной учительнице, которая сказала: «Дети не в ответе за своих родителей!» А то что он актер и это просто его роль никто и не подумал.
По роду деятельности мне приходится проверять подлинность сертификатов на алкоголь, гарантийные сроки хранения и т.п. Под Новый год нагрузили меня в родной фирме еще и билеты на елку для детей сотрудникам выдавать. Подхожу я, запаренная, к одной из сотрудниц и говорю: "Скажите мне пожалуйста имя, фамилию и ДАТУ РОЗЛИВА вашего ребенка". .........
Всего-то лет десять назад была я особой совсем юной, и весьма неглупой. Вследствие этой самой неглупости посчастливилось мне оказаться в школе для подобных умников. Школа не совсем обычная, находилась при университете не последней величины и называлась ФМШ. Детки собрались с нетривиальным складом ума и здоровым чувством юмора, вследствие чего и получилось то, что дальше по тексту. Занимались мы усиленно "аглицким" языком ввиду предстоящей поездки по обмену в Штаты. (Ихние умники к тому времени уже жили у нас, "русскую" речь осваивали.) На очередном занятии дяденька преподаватель говорит: а принесите-ка, детки, аудиокассеты. Особо резвым пятерым я болтовни туда сегодня позапишу, а затем друг у друга перепишете. Быстрее так будет (благо, магнитофонами и т.д. школа обеспечивала). Ессно дело, на вечер в мои планы не входило полуторачасовое переписывание болтовни буржуйской, а потому легкой рысью рванула я к дружкам своим за кассеткой. Забегаю, значит, и с порога заявляю, давайте, мол, кассету, какая ненужная. Бери, говорят, любую. Какую? Ну, вон ту с наклейкой. Взяла. Полетела назад. Успела (школа-то - интернат, общага и учебный корпус подземным переходом соединены, беготни на три минуты). Отдала. На другой день на занятии вернул препод четыре кассеты, а я как бы не при делах. Подхожу потом к дядьке, спрашиваю ненавязчиво. Смотрю, мужичок так заулыбался интересно. - Ваша что ли с наклейкой кассета была? - Наша. - А сильно она Вам нужна? - Да нет, не очень, У МЕНЯ ЕЩЁ ЕСТЬ. - Позвольте, я Вам вместо нее вот эту отдам. - Да, конечно, будьте так любезны. На том разошлись. А вечером спрашиваю "спонсоров" своих кассетных: - Че там было-то? - Где? - На кассете вашей, что пожертвовали. - Да так... Американец матюков ихних на полтора часа записал, в порядке обмена языковыми навыками... Да ты не переживай, мы ее неоднократно продублировали. - Да уж спасибо, пацаны, успокоили...
На Госе по английскому попала я к тому же преподу. Это был долгий разговор двух посвященных людей.
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Видено на днях знакомым, божится, что правда. Расписываю со всеми "гвинейскими примочками" Вечер, во дворе стоят две герлы, лет по 25, все крутые, одна с сотиком, в мини-юбках, т.д. С ними два парня, того же возраста. Обнимют своих спутниц, один даже сверху засунул руку в юбку той, что с мобайлом. Пьют пиво. У девченки звонит сотовый телефон.Та в трубку, мол с Танькой сижу, ребенка уложила, не волнуйся и т.п. Тут, видно, собеседник (похоже, подаривший и ребенка, и сотик)попросит к телефону Татьяну, так как трубка передается подруге. Та тоже, мол, ребенок спит, твоя у меня. Трубка снова возвращается хозяйке, и снова она - ребенок спит, сидим дома. В этот самый момент подкатывает тонированная "в ноль" "девяносто девятая", откуда появляется спортивного вида парень с сотовым телефоном у уха, и громко в лицо этой цаце: "Так значит дома сидишь?!" И пятерней ей по роже. Хахали девченок к нему - "Ну зачем так". Он им троечку на двоих дал - они на асфальт отдыхать! "Свою" за волосы в машину, а подруге, что только глаза таращит на все это: "Увижу тебя еще - прибью!" (Ее то он тоже на "гнилость" пробил по телефону). Все кто видел - в отпаде, а хахали девченок - в отпаде полном (еле встали).
На тренировки наш шеф-тренер приводил иногда девчонок, сачковавших с занятий по физкультуре в течение семестра. Называлось это словом "отработки". Вдоволь поизмывавшись над ними по части разных кроссов, подтягиваний и отжиманий, он устраивал на лесной полянке возле стадиона игру в регби. Принцип простой - мальчики играют по правилам, девочки - как могут.Поскольку девочки преобладали, эта игра становилась сущим кошмаром - стоило получить мяч, как на тебя наваливалась визжащая орава, сбивала с ног, падала сама и т. п. После одной из таких игр я очередной раз посчитывал потери - порванная майка,отдавленные ноги, поцарапанные руки, все перепачкано в траве...Все тело ныло и что-то болело в спине.Обнаружить источник этой боли не получалось - рукой не дотянуться, а зеркала нет. Приятель, которого я попросил посмотреть "и что это у меня там такое" , рухнул в корчах смеха на газон, за ним второй и третий....И только отсмеявшись они извлекли из под моей кожи красиво наманикюренный ноготь примерно в 1,5 сантиметра длиной...
Давеча пересекал я российскую границу по железной дороге. Сел в поезд недалеко от границы. Дохнуло Родиной сразу-проводник был изрядно навеселе. Взяв мой американский паспорт, он,выполнив формфльности,начал раздачу деклфраций, у каждого пассажира спрашивая на каком языке ее давать.Я ему на чистом русском говорю что мне можно и на русском. Проводник мутным взором посмотрел на меня, на мой синий паспорт, потом снова на меня и сказал: Неееее.Ты американец, тебе положено на английском.
Прочитала первую фразу последней истории из остальных(то ли БМП, то ли БТР) и улыбнулась с пониманием. Все военное и с ним связанное органически терпеть не могу и то, чему учили нас на военной кафедре, особенно в курсе общевойсковой подготовки, старательно забывала сразу и навсегда. А училась я на биофаке МГУ, где в конце 80-х из девушек-студенток пытались (безуспешно в моем случае) делать лейтенантов военно-медицинской службы по специальности "военная паразитология". Изучали мы разные заразные болезни и их переносчиков, а практикум по паразитологии вел у нас подполковник Саякин. Как-то дошли мы до темы "венеарические заболевания". Саякин (мужик умный и веселый) и говорит, что мол, я вам, студентам-биологам 4-го курса буду о них рассказывать. Расскажу-ка, говорит, я вам историю, а потом перейдем к следующей теме. Вот и сама история. Учился Саякин в 60-х в военно-медицинской академии, и во время практики водили как-то студентов в кожно-венеарический диспансер показывать одну девицу лет 27. Знаменита деваха была тем, что работая проводницей поезда № 1 Москва-Владивосток (7 дней шел сей поезд по просторам Родины), она умудрилась за один рейс заразить сифилисом 117 (sic!) человек. Делала она это сознательно, и поскольку в совковом УК была за то статья, то ее посадили. Но пару лет ей скосили (смягчающее вину обстоятельство), поскольку ... ВСЕ КОНТАКТЫ У НЕЕ БЫЛИ АККУРАТНО ЗАПИСАНЫ В БЛОКНОТИК. И это, к счастью, ВСЕ, что я помню из курса военной подготовки. А что такое БМП и чем оно отличается от БТР я никогда и знать не хотела.