Самые смешные истории за неделю!

Случилось это прошлым летом, когда отдыхали мы с подружкой на Ладожском озере.
Вода, лес, тишь, красота... Как-то вечером бродили мы с ней по берегу,
присели отдохнуть. А над нами огромными кругами нарезает утка. Долго так
летает, упорно... "Что это,- говорю,- птице неймется?" "Наверное,- говорит
моя подружка,- яйца ищет..." "Наверняка!- говорю,- как это я сразу-то
не догадался! Конечно яйца! А я было подумал, что гнездо!" "А разве не одно
и то же?"- удивляется подружка. "Нет,- говорю,- не одно. Это селезень!"
(Барышня сперва на меня обиделась, а потом выяснилось, что она и впрямь
не умеет селезня от утки отличить...)

НАШИ ЗА ГРАНИЦЕЙ

Дело было в Испании куда по обмену опытом прибыла делегация промышленников
из России. В составе нашей группы был директор одного из заводов, назовем
его "Д", который и является героем истории.
Так вот, заходят наши в какой-то магазин, "Д" подходит и начинает разговаривать
с продавцом. Никто не обращает на него внимания, но когда до всех дошло,что
он несет, народ выпал в осадок.
А говорил он вот что:
-Извьиньите поджЯлюсьта, чето я так пльехо говорить по исьпаньски...

В день приезда Клина Блинтона смотрю ОРТ. Диктор ласковым голосом рассказывает
примерно следующее: "Переговоры начались сегодня необычайно поздно, в час дня.
Это вызвано тем, что вчерашний неформальный ужин, данный в честь американского
президента, затянулся. Билл Клинтон даже отменил свою ежеутреннюю пробежку".

Да-а. Не имеют телевизионщики права сказать просто и ясно: "Ну пережрали".

Муж рассказал на днях историю. К нам в город приехали американские дети толи
с аризонщины, толи с техасщины. Их, естественно, повсюду водят, все показывают
с разными руководителями разных рангов встречают, потом это все снимают на камеру
и по телеку вечером показывают. И вот эту самую делегацию приводят к некому
нефтяному королю. А детки шустрые попались и спрашивают того короля, мол, какую
рыбу он любит. Надо сказать, что в городе течет великая сибирская река, где ,
если и водится рыба, то только в придачу с каким-то жутким червечком, котрый
любит пожирать человеческую печень. Но это все присказка.
Так вот. Дядя так переводчице говорит, мол, люблю я стерлядь ( интересно, где
он таковую видел здесь?). А переводчица говорит, а я вот не знаю, как будет
стерлядь. Ну он тогда , мол, хорошо, осетр. А она опять, не знаю и все делы!
Он тогда вопрошает, а икру-то черную сама любишь. Она, ага. Он тогда деткам-то
объясни:
- Мама черной икры.

Давеча пересекал я российскую границу по железной дороге. Сел в поезд недалеко
от границы. Дохнуло Родиной сразу-проводник был изрядно навеселе. Взяв мой
американский паспорт, он,выполнив формфльности,начал раздачу деклфраций,
у каждого пассажира спрашивая на каком языке ее давать.Я ему на чистом русском
говорю что мне можно и на русском. Проводник мутным взором посмотрел на меня,
на мой синий паспорт, потом снова на меня и сказал: Неееее.Ты американец, тебе
положено на английском.

У моего друга Леши у них дома живет кошка Пуся, которую очень любит
Лешина матушка. Как-то он рассказал мне о ее реакции на какую-то
животинку, встретившуюся им по дороге: “Ой, ну совсем такая же, как
наша Пуся. Только рыжая. Только не полосатая. И вообще не кошка, а
собака”.

Лет 10 назад мне дали почитать трилогию о мальчике-антихристе (кто помнит -
был такой фильм "Омен". Книги дали на три дня, человек я увлекающийся, по-
этому читала часов до двух ночи. В один из вечеров отец должен был придти очень
поздно с работы
и мама попросила меня, зная что я не буду спать, открыть ему дверь.
Лежу, читаю, пришел папа - я ему открыла дверь и пошла в свою комнату. Ну, отец
пошуршал чего-то там по квартире,
умылся и улегся спать. Я читаю... До окончания первой книги осталось несколько
страниц, поэтому оторваться невозможно.
Там по сюжету сатанинские собаки перегрызают горло фотографу на кладбище.
Вдруг!.. Краем уха слышу чавкающие и хрюкающие звуки: ХРЯП-ХРЯП!
От ужаса у меня внутри все похолодело, волосы встали дыбом, т.к.
реальность и вымысел смешались в одну ужасающую картину. Набравшись храбрости,
я выхожу из своей комнаты в прихожую и вижу, что на тумбочке стоит
большой пакет с печеньем, а моя собачатина, сунув голову в пакет хряпает это
печенье!

Анюта

Вчера в интервью программе "Совершенно секретно" бывший глава КрАЗа
(Красноярского Алюминиевого Завода), а нынче подследствнный Анатолий Быков
сказал буквально следующее:
- КрАЗ- это...(пауза)...эээ...(пауза)...это- ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ТОЛЧОК нашего края.

Вот так вот, ни больше, ни меньше.
Не знаю почему, но мне кажется, это хорошо, что он больше не директор:-)

История эта произошла с моим другом, в бытность его работы начальником
гидрографической партии (есть такое подразделение в Росгидромете, занимающееся
изучением ледников, снега и т.п) Едем мы с ним в автобусе в стольный город
я по своим делам, друг в командировку в управление.
Вдруг автобус останавливается -проверка документов. Заходит в автобус милиционер
и начинает проверять поспорта и удостоверения личностей, причем в основном
у представителей мужского полу.
Доходит до нас и смотря куда-то в сторону говорит - документы.Я протягиваю
паспорт, друг удостоверение Росгидромета. Старшина долго изучает мой документ,
потом возвращает его мне и принимается за удостоверение друга и бегло
пробежавшись по нему глазами вдруг с криком:- вот же поразвелось партий
и все в них начальники!! возвращает удостоверение другу.
На этом проверка закончилась

история со слов очевидца-участника
значит, едет этот очевидец-участник както по загородной дороге недалеко от Киева.
И вдруг боковым зрением замечает, что по полю наперерез ему несется доблестный
махатель полосатой палочкой, причем несется так, как умеют делать это именно они -
придерживая фуражку и торбу для бумаг и денег двумя руками и выписывая какието
кренделя по этому самому полю, да еще при этом и свистит сволочь и как бы пытается
махать своим рабочим чле.. простите, инструментом... Ну мой знакомый, естессно,
думает - с какой это стати ему останавливаться и спокойно уезжает себе дальше.
Но пришлось ему через 15 мин. возвращаться назад - ну кто ж знал, что и как
обернется... И есессно, стоит на дороге этот же ГАИшник, который его есессно
и останавливает. Покачиваясь на своих двоих (а пребывал он в состоянии жуткого
алкогольного опьянения - чем и обьясняются кренделя при перебежке по открытой
местности), он мягко и ненавязчиво интересуется у водителся, что же это он,
нехороший человек, редиска, не остановился, когда просили, ПАДЛА!!! Потом, тут же
без предисловий начинает делиться своей "бедой" - оказывается, на паралельной
дороге остановили они парня, который был в нетрезвом состоянии и за рулем...
Они его конешно остановили, отправили машину на штрафплощадку, так этот парень,
оказывается, расположился возле их поста и, представляешь, продолжает
ПИТЬ СВОЛОЧЬ!!! И нас угостил, хороший человек... Так вот, не будет ли так
любезен уважаемый водитель, участник дорожного движения забрать этого нарушителя
спокойствияс собой в город, дабы не вводить в грехи тяжкия ГАИшный пост и далее?
(как говорится, милицейский пост - это время, когда милиционер ничего не ест
и не пьет :)
На что мой знакомый вежливо отказывается, рассказывает страшную историю
про огромную кучу дел, которые ему надо еще выполнить... ГАИшник подумав
и почесав репу соглашается, что делать нечего, заставлять он его не будет...
За время беседы мента заметно развезло, потому заканчивал он разговор почти
как у фоменко не спя, но медленно моргая.. и в конце концов выдал фразу - слышь,
мужик, а поехали с нами бухать, хули тут не побухать... а мы тебе потом
сопровождение дадим, ни один мент не прицепиться... К счастью, мой знакомый
удержался от соблазна, вежливо поблгодарил засыпающего стража порядка на дорогах
и укатил себе по своим делам.

Реальный разговор с девушкой за 30:

- Сколько тебе лет?
- Да.

Рассказала моя подруга медсестра...
далее рассказ для удобства от первого лица:
выдали новую форму нам вся синенькая, накрахмаленная
мы обрядились на дежурство)) сидим довольные
чай пьем, тут заглядывает дежурный хирург
150 см с кепкой и таким тоненьким голоском мне:
Ленчик дедуле клизьмочку бы поставить,а то
он бедолага уж почитай 5 день не могет сходить
в плановом порядке по огромному и славному делу
Надо сказать Ленчик росту под 2 м и весу под120 кг
Иду значит в клизьменную и с добрыми намерениями
заряжаю эту самую преславутую Кружку Эсмарха
раствором именуюем Клизмапо Огневу состав
которой входит и перекись водорода 3% кажется
для незнающих: при соприкосновении со слизитыми
оболочками эффект брызги шампанского))) не советую
пробовать на себе)))
так вот, я вместо положенных 150 мл, наливаю около 500
и с чистой совестью вставляю наконечник дедуле в анальное
отверстие)) дедуля кряхти, а эффекту ноль(
ну решила добавить еще немножко на глаз))
да и отвернулась по своим каким то делам...
вдруг дедуля начинает истошно орать мол сейчас разорвет
живот на хрен, влетает хирург метр с кепкой я поворачиваюсь
и тут дед выдают залп метанового воздуха с брызгами
сами знаете чего... судя по количеству и длительности
в дерьме были оба хирург полностью, у Ленчика только колпак
относительно чист)))
дед лежа спиной сего зрелища не замечая, начинает
активно благодарит и кряхтя поворачивается))))
и тут же начинает хвататься за сердце
больше всех помимо самих пострадавших матерился
дежурный реаниматолог которому пришлось оказывать
помощь дедуле с потерей сознания)))....
Ленчик узнала много нового о себе и своих проф.
способностях, но это шоу еще долго будоражило
всю больницу... Ленчика так и не уволили, а отправили
учиться)))) вот так вот, медицина на грани фантастики)

Еще один эпизод от моего друга о его школьном приятеле Паше: "Паша
сейчас зарабатывает очень большие деньги и постепенно делается "новым
русским". На днях мы с ним встретились на улице, зашли в магазин. Я там
покупал сыр, кажется, еще какую-то еду. Паша же жаловался, что не
пообедал, что он очень голоден. Пока я стоял в кассу, Паша бродил по
магазину, печально разглядывая полки. Потом я спросил у него: "Слушай,
ведь ты же голоден, чего же ты ничего себе не купил?". А Паша, тоскливо
глядя на меня, сказал: "Ты знаешь, там та-ак все дешево!"...".

3-й курс. Сдача лабораторных работ... Вероятностные методы проверки чисел
на простоту... Сдает девушка (а девушек в группе - раз, два и все).
Естественно, программу ей написали. На экране - потоки цифр, у девушки в
руках бумажка с синхронным текстом для озвучивания (почерк ее, но текст
видит второй раз в жизни). Читает, запинается, не может выговорить слово...
Рассинхронизация, блин!
Преподаватель (П): Стоп, стоп! Еще раз... Что это за параметр?
Девушка (Д): Какой? Этот?
П: Да. Вот это число. 57.2
Д (уверенно): Размер структуры!
П: 8-[] В чем?
Д: В байтах!

Приехали...

Трасса, остановка у какой то деревни близ Ельца. Ларек. Стоят мама и 7-ми летний
сын.
-Ма, купи вахли!
-Да ты ж их НЕ ЖРЕШЬ!
-Ды буду!!!

Есть на факультете ВМК моего родного Университета один грусный преп с
фамилией Веселов - большой любитель шахмат. Как не зайдешь на кафедру -
играет блиц с кем-нибудь из своих аспирантов. Хотя играет не бог весть как -
примерно в силу первого разряда, но, видать, очень любит это дело;)

Заходим как-то мы с приятелем Гриней зачет сдавать и видим знакомую картину -
Веселов режется в шахматы, и нам говорит - подождите, мол.
Стоим, ждем, и Гриня (чтоб матч побыстрее завершился) начал подсказывать
аспиранту. Надо сказать, что Гриня - кмс, и с его подсказки аспирант Веселова
просто разгромил...

Веселов, злорадно так, говорит Грине - мол, ты такой умный, ну-ка иди сюда!
Партия, другая, третья - две Веселов продул, третью свел вничью.
Говорит Грине грустным голосом - ладно, давай сюда зачетку...

Тут я вспоминаю, что когда-то имел второй разряд по шаматам, и решаю тоже
попытать счастья: мол, можно, я тоже? Партия, другая, третья -
теперь уже я две проигрываю, одну вничью. Веселов заметно повеселел,
говорит - ну, вот что ... ВОН БУМАГА, ВОН РУЧКА, САДИСЬ ЗА ТОТ СТОЛ,
РЕШИ ЗАДАЧУ!

Во гад! Хотя... может, и не гад. Гриня-то, получив зачет "на халяву",
не решил задачу на экзамене и в результате с универа вылетел...

История невыдуманная, где-то найдутся и свидетели, т.к. видели это
человек 20-30. Дело происходило в Екатеринбурге, 17 мая, около 9 часов
вечера. Еду домой на трамвае № 14, и там такая картина:
настоящий 100% негр, губастый такой, глаза навыкате, весь коричневый,
ладошки только розовые, ну прямо из какого-то видеофильма выпал,
стандартный такой негр в общем. С ним его подружка, настоящая
100% китаянка (или японка), круглое лицо, глаз практически не видно,
только и осталось что круглую такую остроконечную панамку (или как там
она называется)надеть. Влюблены, сразу видно, трутся друг о друга,
лыбятся... Вроде ничего особенного. Позабавило то, что они при этом
довольно оживленно и весело матерятся по-русски! :)
Вот такая вот дружба народов.
Нет, все таки никаким иностранцам нас не сделать!!

Приятель рассказал мне про динамичную шутку, которую он с друзьями
практиковал в пору юности. Шутка специальная, предназначена для
отпугивания бабушек с визгливыми детьми на специальных площадках для
выгула визжащих детей. Очень простая. Роется ямка достаточных размеров,
надувается воздушный шарик, кладется в эту ямку так, чтобы не
возвышался над поверхностью. И присыпается землей, так, чтоб было
незаметно…

Поехали мы с моим бойфрендом на мото-фестиваль: если кто не знает, с 1 по 4 июня
в Малоярославце проводилось такое масштабное действо с участием всех двухколесных
людей.
Едем себе, везем с собой скутер (мы ехали от московского скутерклуба - есть такой).
Никого не трогаем. Вдруг на подъезде к месту действия у нас стремительно
срабатывает антирадар. Вылезает из кустов нормальный деревенский парень, которого
никогда ни с кем не спутаешь благодаря серой форме и полосатой палке.
Ну, что ж поделать: останавливаемся для оплаты штрафа на месте (главное знать про
такую возможность:-) ). И как же я веселилась, когда этот "деревенский парень"
подошел к нашей машине посмотреть, как у нас крепятся двери, потому что на его
Terrano 1 (машина не из самых дорогих, но все же довольно неплохая: внедорожник,
как никак) петли ломаются;-()
Но апофеозом события стало сообщение моего милого, что при взимании штрафа ему
предложили купить картошечки, которая была выставлена рядом с патрульной машиной
в традиционном ведре на табуреточке.:)))
Мда..... Вот так вот люди и зарабатывают себе на джипы...
А картошечки мы не купили зря, как казалось впоследствии, очень пригодилась бы:))))

Может кого заинтересует как ходят в школьники в туалет в одной из школ Торонто
(Канада).

В каждом классе имеются две карточки красного цвета, если ребенок захотел
в туалет, то он обязан обратиться к учителю, учитель выделяет сопровождающего
из одноклассников и выдает каждому по красной карточки, затем делает отметку
в листе выдачи карточек, по возвращении дети карточки сдают. Ребенок идет
в туалет и делает свои дела, в это время сопровождающий ожидает его рядом,
но за дверью, видимо дань демократическим традициям. Если кто-то кое-где
у них порой писять вдруг захочет в данное время, то он обязан ждать возвращения
предыдущей пары, потому что, карточки нет и туалета нет.
В случае, если дети играются во время перерыва на улице, а надо заметить,
что большой перерыв действительно большой, целый час, ребенок в случае
надобности оправить естественные надобности, обязан найти учителя и получить
сопровождающего и красную карточку, в крайнем случае попросить одноклассника
(classmate) сопроводить его в туалет, если это не получается или по какой иной
причине, то ребенок случается ходит под себя.

Еще более крутая процедура существует в украинской католической школе святого
Ясофата, есть такая в Торонто. Там сделали проще, чтобы не возиться с карточками.
Дети строем всем классом в назначенное время идут в заведение обозначенное
буквами МЭ и ЖО. Если ребенок захотел пипи или нечто больше в промежутке между
походами в туалет, то терпи, а если нет, то “this is not your lucky day, baby”,
как говорят аборигены.

Это вам не лапотная Россия, это цивилизация, демократия.

Захожу я вчерась в один из ногих НИИ нашего города.
Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях
и не верю своим глазам
"ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА"
Во, как бывает.

В прошлом году это было, в Испании. Поехали мы с моим приятелем отдыхать
туда...море...солнце...вино (какое там вино!). Но история не об этом.
Вы не поверите, но на второй день простыли мы (ночью спали с кондиционером,
ну и от перепада температуры - насморк). Пошли на следующий день в аптеку,
купить что-нить от running nose. Входим. Народуууу!!! Надо сказать, что весь
обслуживающий персонал говорит по-английски, ну и получается, что я вроде
не зря учила этот буржуйский язык 5 лет в институте. А тут заходим и одна
из аптекарш просто на практически чистом русском говорит: "Здравствуйте,
что у вас счлючилось?" Ну я ей в ответ на чистом англицком, типа что-нить
от нашмирка дайте. Дала какие-то таблетки (кстати, эффективные очинно).
Ну думаю, заодно надо и пластырь купить, а то впридачу еще и ногу умудрилась
натереть. И тут я судорожно перебираю в голове весь свой вокубуляр (словарный
запас), но к несчастью не нахожу там слова "пластырь". Ну не попадалось оно
мне никогда! Шекспир в оригинале - пожалста, а "пластырь"... После некоторой
паузы говорю: "Bandage, please". Она недолго думая дает мне, как полагается
бинт...на фиг он мне? Тут смотрю, вся очередь затихла и ждут, что же еще
я соизволю придумать...Дурацкое, давящее на психику, молчание. Приятель мой
еще с издевкой мне, ты, типа, чем пять лет в институте занималась? Я, опозоренная
до корней волос, выпаливаю ему: "Ну не знаю я, как по-английски будет этот
чертов "пластырь!" Аптекарша: "О, plaster! Пожалюста". И дает мне упаковку.
Удаляюсь с позором...

Включаю вчера (06 июня) телевизор. Начинается какой-то иностранный фильм,
в последствии выяснилось, что английский. Попадаю в аккурат на начало.
Заголовок во весь экран: O N E G I N. Один «Джин», в смысле одна
порция напитка, в переводе на русский - понимаю я. Ага, как же!
Автор - A. S. Pushkin! О как! Экранизация «Евгения Онегина»!
P.S. До дня рождения Александра Сергеевича осталось 364 дня.
P.P.S. А англичане, наверное, так и понимают: «один джин», а потом голову
ломают, к чему бы это?

У меня есть партнер в Германии. Он и его друзья в свое время учились в советских
вузах - точнее в одном по какой-то программе ГДР. Поэтому у них такой своеобразный
московско-восточногерманский юмор. Когда я заскакиваю к ним в Лейпциг, вся эта
теплая компания берет меня и залезает в Погребок Ауэрбаха (это где *Фауст*
писался, а называется - потренироваться в русском языке - на мне) и устраивают
интересный турнир.
Все слышали о дурацких засуживаниях в Америке какого нибудь мажора - типа
Мак-Дональса или Крайслера или Филип Морис со стороны клиента, который не был
письменно предупрежден, что пьяному нельзя ездить на этой машине, что курить
вредно, что ступеньки могут быть скользкие, и т.д. В Германии, надо сказать,
все прикалываются над этими процессами и делают соответствующие выводы
об умственных способностях американцев.
Так вот, эта моя компания устраивает регулярные конкурсы своих инструкций
для США. Я всего не запомнил, но вот некоторые:
- поедание осколков разбитого в аварии лобового стекла этого автомобиля может
причинить вред вашему организму
- употребление этой колы путем всасывания ноздрей через трубочку может привести
к остановке дыхания
- при включении этого кофейника без воды внутри не рекомендуется держаться
рукой за нагреватель - это может привести к ожогам
- не рекомендуется разбивать монитор этого типа компьютеров во включенном
состоянии так это может привести к удару током
- употребление этого снотворного может причинить проблемы беременным женщинам
в управлении сверхзвуковым истребителем
- не рекомендуется закрываться изнутри в этом шкафу - при отсутстви внутреннего
освещения возникает риск летального исхода от недоедания вследствие потери
ориентации
- при использовании этой лестницы под*ем ноги менее чем на 18 см может причинить
повреждения вашему организму.

Вот скоро опять нужно ехать в бундес, пора тоже самому что-то сочинять - а то
дальше неудобно не участвовать.

А может в Америке все это в самом деле настолько серьезно?

Давным-давно я училась в школе, и была у меня одноклассница Юлька.
Юльчик всегда была девочкой активной, общительной и очень увлекающейся.
И однажды у нас был спаренный урок (два урока подряд) истории - что-то
связанное с Отечественной 12 года, длинная тема. Наступает первая перемена,
народ шарится по классу по своим делам, учитель сидит за своим столом
и готовит бумажки к следующему уроку. У него за спиной гурьбой тусуются
девочки из нашего класса, обсуждая последние события, и заодно подглядывая
за манипуляциями учителя. И вот юлька с учебником в руках начинает
рассказывать какой-то жутко потрясший ее случай - типа "А он ее.. А она потом
... А потом пришла Зоя Михайловна и всем им... А эти собрались у ее подъезда
" - и т.д и т.п.. Не помню с каким контекстом, но в самый кульминационный
момент она (видимо для убедительности) со всей дури залепила учебником
по лысине Евгения Борисовича (учителя).

Вот так вот. Челюсть учителя на полу, весь класс под партами =)

P.S эффект Юлькиной спонтанной (хотя кто знает - может быть и нет =)
выходки оказался настолько силен, что ей даже ничего за это не было, кроме
пожизненной славы!

Один мой сослуживец имел диплом профессионального пожарного. Шел он как-то по
своему кооперативному гаражу с сигаретой, в то время как мужики переливали
бензин в канистрах. На просьбу не курить тут рядом сослуживец
заявил, что он, как дипломированный пожарник, заявлет, что
бензин в полной канистре не взрывается, а только горит, и может
быть элементарно потушен. После чего поджег бензин и
потушил огонь на горлышке канистры рукой. Незамедлительно
сослуживец был сурово и бескомпромиссно избит.
На работе сослуживец долго жаловался, что де несмотря даже на
живую и успешную демонстрацию, народ по своей дикости не во
что верить не хочет.

А вы как думаете?

Случилось с моим приятелем на днях. Жена уехала в другой город, а он остался
дома один... Хотя это было быстро исправлено какой-то подругой.

Перед приездом жены приятель тщательно убрал квартиру,два захода с пылесосом,
все проверил.Вроде все чисто. Приехала жена, и сразу:
"Кого дома трахал?" Приятель ни в какую -- не было никого, и все. Жена
устроила скандал, на что приятель ей заявил, что хочет видеть хотя бы одно
вещественное доказательство измены. Жена привела его к туалетному столику,
где в обычном беспорядке валялась ее косметика, ткнула пальчиком в одну
из нескольких помад и выдала: "Это -- не моя!".

Мораль известная: Не сри - где ешь! Не виси, где живешь!

Мой друг Алексей рассказывал мне, как ему однажды домой позвонил его
тусовочный приятель. По-видимому, он надеялся, что трубку поднимет сам
Алексей, но ответил отец. Своеобразие ситуации заключалось в том, что
приятель не знал, как зовут Алексея по паспорту, он знал только
тусовочный ник.. А поскольку во многих семьях ники КРАЙНЕ не
приветствуются и обладатель оного мог огрести по полной программе.
Приятель впал в ступор. Он долго мялся, а потом, вспомнив, что у
Алексея есть старший брат, вышел из положения так: “А младшего сына
можно к телефону?”.

Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому
я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему
вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь
через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал
обратно, мы долго ржали.

А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript
и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же
Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape. Перевод всей
фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с
табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает
жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное,
доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».

История короткая. Даже не история, собственно, а так - фраза.
Просыпаюсь. Мою лицо. "Я тебя не знаю, но я тебя побрею." Бодун - жуткий.
Медленно одеваюсь, вызываю лифт. И - о радость! - появилась за ночь чудесная
наскльная надпись. Никакие "ВАСЯ+ЛЮБА=ЛЮБОВЬ", "ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН!" и классическое
"ХУЙ" не идут ни в какое сравнение с перлом. Переводить не буду, не смотря
на указание уважаемого Димы Вернера. Аромат теряется. Орфография сохранена.
"Gerl! You`ll be a women SOON!"

Иду как то после бессонной ночи.Думаю,дома ж похамать ничего нету,
зайду ка я в магазин.Купил пивка,поточить того сего и иду домой.
Погода классная,солнышко светит,вокруг народ веселый и все улыбаются.
Ну и я лыба до ушей-хорошо то как.Подошел к дому,смотрю,а у меня в
руках магазинная корзинка с продуктами.:(

В дополнение к истории о "знакомстве с женским полом в госпитале".
Работаю я в новостях на одном нашем местном телеканале. И вот раз приезжаю
в местный военный госпиталь сюжет снимать. И вижу обалденной красоты медсестру.
Сердце, естественно, падает в штаны и начинает там пульсировать.
Подбегаю к медсестре с естественным в таких случаях вопросом, мол, как вас,
милая девушка, зовут?
И получаю сокрушительный ответ:
- Елена Константиновна!
Все вопросы отпали сами собой.
P.S. Уже потом я понял, что госпитальные мдсестры на этот счет особую подготовку
имеют. И на хапок их, а тем более на работе, невоьмешь

Еду я в метро, в час пик,пару дней назад.Подъезжаем к Спортивной.Поезд
останавливается , стоит секунды две( с закрытыми дверями), и потом объявляют ,
что осторожно , двери закрываются , следующая станция Университет.Люди
офигевшими глазами смотрят друг-на друга , по сторонам, кто-то начинает ржать.
Тут поезд поехал.Дикий смех на весь вагон.Когда мы приехали на Университет ,
человек по 5 из каждой двери вышли и пошли прямо , не сворачивая , к друй
стороне платформы.Надо было видеть реакцию людей , которые видели это
со стороны :)

Прочла историю про псевдозеленого человечка и вспомнила, что и со мной такое было.
Жили мы как-то веселой студенческой компанией в санатории. На третьем этаже.
Конечно же там был балкон. Особенностью его являлось то, что это были не отдельные
балконы для каждой комнаты, а один общий на весь этаж, просто перегороженный
стеночками. Так что впечатление от будто балкончики индивидуальные, а вообще-то
по ограждению если высоты не боишься и размер обуви небольшой можно с одного
на другой перебраться. Что мы и делали.
Однажды мы всей компанией сидели в комнате смотрели какой-то скучный фильм
от которого я заснула. Мои друзья вскоре ушли, оставив меня мирно досыпать,
мол как проснусь сама их найду. И дверь закрыли. Снаружи. Я просыпаюсь, на улице
темно и из соседней комнаты слышны голоса. Я конечно решаю, что все там
и по балкону перебираюсь туда, бесшумно -привычка уже. Надо сказать, что одета
я была в довольно длинный светлый сарафан, волосы у меня были тогда длинные
и вообще я вся бледная была, а глаза темные. Привидение вобщем.
так вот, перелажу я на балкон и замечаю, что в комнате сидят два неизвестных
мне молодых человека и больше никого. Я вся в сомнениях, вообще туда ли я попала,
и неудобно как-то, если не туда, по балкону...
Стою за тюлевой занавеской с весьма трагичной физиономией. И тут ветер
приподнимает мою призрачную завесу и те двое в комнате замечают мое присутствие.
Я думаю в этот момент они поверили в привидения и во все-такое мистическое.
Я молча смотрю на их огромные глаза. У одного в руках была тарелка с едой ,
он ее отставил и так внятно мне говорит: "Чур, меня! ". В воздухе гнетущая тишина...
Потом выяснилось, что они просто в гости к моей знакомой приехали. Она им
и объяснила почему здесь ночью девушки со стороны балкона появляться могут.

Попросили меня сделать сайт для магазина в интернете от начала до конца
включая рекламу даже заказы попросили им распечатывать на принтере чтобы
не трогать компьютер совсем. Вообщем сделал все вроде работает даже сделал
так что когда заказ приходит с сайта он сразу идет на распечатку на принтер
и у них есть вся информация какую продукцию делать и куда отправлять. Вдруг
очень растроеный мне звонит заказчик и говорит что заказы перестали поступать
В чем дело понять не могу вроде реклама идет я вижу поступление заказов через
телнет компьютер работает вообщем оказалось что бумага у них в принтере
кончилась Вот такие хозяева интернет магазина есть.

Сидим мы как-то с моим другом и смотрим американский боевик. Рядом брат
восьмилетний пристроился и нагло так мешает нам общаться. Киногерои пошлят так,
что просто неудобно перед братом. Да и ему, видно, это слушать стыдно.
Так и сидим. Тут один из героев заявляет другому:
- Сэм, ты выражайся потише, на заднем сидении все-таки мой маленький сынишка.
А в ответ:
- У него еще член не вырос что-ли?
Мы с другом хором краснеем и смотрим на малыша. Он же просто умирает со смеха
и не может успокоиться. Пытается что-то сказать, но снова закатывается в истерике.
Мы, совсем смутившись, ждем, когда он аргументирует свое состояние. Через 5 минут
он почти совсем успакаивается.
- У него еще шлем не вырос!!! Какой шлем? - Выдавливает он и снова захлебывается
смехом.

Не история, а маленький казус.
Где-то лет пять назад был у меня приятель, с которым мы весело и неоднообразно,
несмотря на частость встреч, проводили время - шутки, анекдоты, пиво-вино,
вечеринки и много юмора, все больше черного.
Но эта история безобидная.
Встречаемся очередной раз и я с энтузиазмом рассказываю новый анекдот,
простой, но уж очень мне понравившийся и смешливый, следующего содержания:
Штирлиц ЛЕЖАЛ,и НЕМНОГО СПУСТЯ уснул.
Просто, уже старо, но по-человечески мило.
Приятель смеялся, хватался за живот, в общем анекдотец ему мой понравился.
Встречаемся на следующий день. Ну как обычно пивко, погода замечательная, гуляем.
Вдруг его лицо озаряется и он сообщает, что вчера ему КТО-ТО такой прикольный
анекдот рассказал, смеется, аж рассказывать не может - такой анекдот, такой анекдот!
Тебе понравится. Опять смеется.
Мне не терпиться услышать этот замечательный новый анекдот. Хочется так же
от души посмеяться. Тем более знаю, что у приятеля с чувством юмора все нормально,
ерунду рассказывать не будет. Предвкушаю.
Тут он начинает рассказывать....
Штирлиц ЛЕЖАЛ, ЛЕЖАЛ и уснул.
....и опять закатился смехом.
Пять минут моего ступора - то ли моя крыша поехала - вроде что-то подобное
я вчера рассказала,
то ли шутит приятель то,
то ли я уже шутки не догоняю. Вижу серьезнейшее и ИСКРЕННЕ довольное лицо друга
и понимаю, что .... ВСЕМ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ.
После этого я каталась от смеха еще часа два.

Прикупил на днях для любимой собачки антиблошиный ошейник крутой буржуйской фирмы.
От делать нечего решил прочитать инструкцию по применению. Заголовок "Ошейник
для средних собак". Далее описывается содержание всякой химии в ошейнике, затем
идет Предостережение - "Не следует подпускать животных в "Ошейнике..." к маленьким
и грудным детям".Но самое интересное - это Указания для пользователя.
...
Ошейник ... запрещен для внутреннего применения как для людей, так и для животных.
Ошейник ... токсичен для пчел и рыб (?).
Не следует применять на животных, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫХ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ
(выделено мной).
...
Хранить в недоступном для детей месте.
...
Отпускается по рецепту врача.

Бедные любители кулинарной экзотики, придется им есть блохастых собак!

Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история
некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу
не читать.
Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили
тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле
комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ,
не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там
испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь
и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же
общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким
и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло
нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо
нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать
в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия -
сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда
не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого
простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным
порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности),
стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой
постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком,
мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации.
Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста
постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда
и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось.
Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное
место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся
из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся
к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно
едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь
прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению.
После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности
реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую
картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит
Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста
на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного
происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь
под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного
воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей
груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится
по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично
(мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным.
Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать
за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими
губами шепчет: Мама приехала!!!

История о том, как писатели, пишущие про народ, "близки" к самому народу.
Творение Марининой (не помню какое именно). Примерно такая фраза (за дословность
не ручаюсь, но смысл железно такой): "Она опаздывала с Петровки на Щелковскую,
но задержалась еще больше, так как на Киевской-радиальной поезд подошел битком
набитый". :-))))))))

Для тех, кто не знаком с московским метро: Киевская-радиальная - первая станция
на той линии, которая идет до Щелковской, и поезд ну никак не может прийти битком
набитый.

И еще, но это уже придирки: Киевская ни в каком случае не может быть по дороге
с Петровки до Щелковской... :))

Объявление на kiev-job:
ВАКАНСИЯ: Разное

N41619, Суббота, 3 Июня, 2000, 16:15
Специальность: Творческая личность
Дополнительные сведения: Для участия в контент-проекте требуется
творческий, раскрепощенный человек способный генерировать и
реализовывать идеи. Направление проекта - секс и здоровый образ жизни.

Хотите верьте, хотите нет, но есть у меня "гениальный" одноклассник. Чтобы все
было сразу понятно, скажу, что зовут его по-дружески Децлом. Те кто МТВ иногда
включает, поймут и заценят. :))))
На случай, если вы школу давно закончили, сообщаю - в конце журнала есть такая
страничка - сведения о родителях учеников.
Заглядываю как-то туда, смотрю скучающим взором на Децловых родаков и вдруг
сваливаюсь со стула от смеха. В графе "Место работы отца" написано - "ЗИЛ.
Начальник бюро тормозов".
Вот так! А вы говорите - "Пепси, пейджер, МТВ"........:))))))

Это случилось со мной вчера, поэтому за достоверность ручаюсь на все 100.
Возвращаюсь я в районе м. Свиблово с собакой после прогулки. Навстречу идут
две симпатичные девчушки. Совершенно случайно краем уха слышу фрагмент их беседы:

- Слушай, у меня что-то здесь побаливает (показывает пальчиком чуть ниже уха).
Как это называется? Лимф... или Нимф?
(речь идет о лимфатическом узле - прим. расказчика).
- А это смотря кто ты - Лимфетка или Нимфетка!

До дома я дошел с трудом из-за коликов в животе :))

Vadya

Сама не видела, но источнику доверяю. А дело было примерно так.
Едет мой "источник" в автобусе после "нетривиального перекура".
(Году так примерно в 91-м). Лето, жарко. Дрема чувачка валит аккурат
на дверку старенького автобуса, около дверки он стоит то бишь.
А сзади бабка резвая такая, разговорчивая. К остановочке причалили,
дверки открылись. Друган стоит, думает. Бабака че-то суетиться
начинает: дверки-то закроются щаз. Понятное дело, спрашивает мальчика,
не выходит ли он часом на етой остановке. У объекта ее внимания
начинается усиленная мозговая деятельность минуты еще на три, наверное.
И тут он созрел, смотрит так на тетеньку и ответствует с выражением
полного пофигизма на физиономии: "А ни к чему это, бабка".
Двери закрываются. Автобус отчаливает. Занавес.

(Натаха-Моторола)

У моего друга Леши в эпоху его бурной панковской юности была страсть ко
всяким перформансам и прочим игрушкам. А руки у него, в принципе,
всегда были на месте. Он вспоминает несколько удачных шуток, которые
проделывали вместе с приятелем. Они сделали из папье-маше голову,
намотали на нее бинты, где-то сквозь бинты проглядывал глаз, где-то
высовывался клок волос, где-то - зубки. А на месте шеи они красной
краской устроили кровавое месиво. С этой головой они ходили в метро.
Один из детей, попавшийся им на пути громко заревел. Кончилось тем, что
их забрали менты. А еще они в этом же стиле сделали забинтованную руку.
Кто-нибудь из них просовывал эту руку в рукав и брался ей за поручень в
вагоне метро. Потом потихонечку отходил, а рука продолжала висеть. Со
слов Леши, в вагон зашла тетечка, подняла к поручню руку, а в месте с
ней и взгляд... и застыла, и заулыбалась. И улыбалась пять остановок, и
на шестой сходила, также, улыбаясь. (Я предположил, что она до сих пор
улыбается). А еще однажды на помойке Леша нашел тапочек в виде Санта
Клауса без ног и грязного, как половая тряпка. Леша его очень любил, не
стирал и собирался сделать ему тележку как у нищих и возить за собой на
веревочке...

Из жизни наркоманов конца 80-ых. Рига. Кстати, у меня был там знакомый Мишель,
который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это
было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий
день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал,
видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка,
не сказка.

Жил там в то время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два
за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая
с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять
стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает!
Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает
глубокий вдох..Спасли.

Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол, Ганс умирает, - нет бы его
по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает
вдох...Спасли.

Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю,
падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает
-Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут
вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет
мне пощечину!!!

тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана,
а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных
подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"

-однажды его не откачали.

Марина

ВОБЩЕМ было дело в армии(откуда я уже как год вернулся)
к нам приезжал местный батюшка(поп-кто не понял),и он всех своими посещениями
заебал,особенно зам.полита...а батюшка почему-то полюбил наш зенитный дивизион,
и как не приедет,то сразу к нам...
это была пятница...(как сейчас помню),мы сидим на полит.занятиях,нам в головы
пытаются вдолбить что наш солдат самый солдатный солдат в мире и т.д. В это время
заходит зам.полит полка и произносит самую крутую фразу (из тех что я слышал
в ВС РФ)
-так...вольно...сейчас к нам приедет отец Константин...БЛЯТЬ...
...весь дивизион умер в истерике от смеха...

В гости ко мне пришли друзья, Леша и Кира. Кира сидит за компьютером,
копается в моих архивах. Я принес чай с печенюшками, к которому Леша
радостно приобщился. Кира сидит. Мы звали его пить чай несколько раз,
но Кира все время отвечал: "Да-да, сейчас, сейчас..." и продолжал
сидеть. Наконец Леша сказал, глядя на Киру: "А знаешь ли ты, что ты
болен машинной болезнью. Симптомы этой болезни сейчас налицо: тебе
хочется чаю, но встать из-за машины ты не можешь... А знаешь, когда эта
болезнь зайдет в свою крайнюю фазу? Когда ты обмочишься, сидя за
компьютером!".

По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе
при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне.
Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд
идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так
отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной
текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею,
что денег не дал.

Дело было в г. Липецке. Приехали за какой-то надобностью туда два мужика
из г. Моськвы. Ну поделали свои дела все такое и решили с девочками ;))
поразвлечься. А так как городишко у нас довольно провинциальный с энтим делом
можно поиметь изрядный геморрой (заявляю как уже такой геморрой имевший
(да и не геморрой тоже)).
Так вот, в гостинице такой услуги немае, на дискотеку какую-нибудь ехать
вроде не солидно, короче, выходят, ловят первого попавшегося мищера и говорят:
А где тут у вас бляди. Поехали... А мищер, надо сказать семьянин примерный
и знает место на театральной площади(дамтеатр у нас там им. Л. Толстого),
а там блядей мало, одни пидоры в толчке тусуются. Приезжают, там стоит уже
5 машин, мужики на капотах водку хлещут. Москвичи-то подходят, типа бляди там
и прочие радости жизни. На что им отвечают: В ОЧЕРЕДЬ! ШЕСТЫМИ будете.
Вот так, искусство в массы. А для тех кто у нас будет -- блядей надо снимать
у супермаркета КАЛИНКА, там их много и без проблем.