Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.08.2000 по 20.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй. После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлетно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупрежденный об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застегнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи". Сел обеспечивать связь - радиостанции протер, кабели подергал, произвел пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро. Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем: - Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ... Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - все поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они? - Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются - так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолет с нашим летчиком по этой уделанной полосе взлетать начнет? Двигатели ведь все с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берешь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идешь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам. Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома. А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный теленочек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвел на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлет с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу - максимальную скорость... И ошметки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся! Но самое интересное произошло еще чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Буренки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня... ...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу расперло... А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали... И тут я услышал (вторым, еще слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши! Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.
Небольшая предистория: Июль 2000 года. В одной из войсковых частей подмосковья проходит военные сборы группа студентов-шестикурсников МГТУ им. Н.Э.Баумана. В группе был студент Тарасов, очень тихий и довольно забитый человек.
Вечерняя поверка. Проводит младший сержант Алиев. По списку называет фамилии студентов. Мы были приравнены к военнослужащим, а по уставу военнослужащий, услышав свою фамилию, должен громко, четко и молодцевато ответить: "Я". Ну так вот проходит вечерняя поверка: - Рядовой Иванов! - Я! - Рядовой Петров! - Я! - Рядовой Тарасов! - Я, - отвечает Тарасов, но как-то тихо, невнятно и с грустью в голосе. Младший сержант, пытаясь его как-то взбодрить, говорит: "Тарасов, ну что же ты так тихо. Скажи мне, блядь, как мужчина..." Он хотел продолжить эту фразу, но не успел, так как в этот момент раздался пронзительный вопль или крик или вообще не пойми что рядового Тарасова. - БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-ДЬ!!!!! Вся рота просто полегла.
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам, кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не паспорт же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили возложить на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро. Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил: - Это что? Я решил колоться: - Пенис. Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся к допросу: - А как его используют? - Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не... - Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте. - Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать... - Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. - Продемонстрировать способ применения можете? - Как? Hе в одиночку же... Следователь вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "... не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса. Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают, просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх. Это был мой персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих.
Второй допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо. - А кто это? - спросил я. - Hеважно. Hо человек погиб. Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал. Майор выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать. - Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился. - Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь. - Впервые слышу о Гребницком. - Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле. - Можно закурить? - Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет? - Я не учился на инженерно-строительном. - Hу вот. Кое-что прояснилось.
В этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион записку. Hо чемодан @#ев - это вам не листок бумаги. Я пытался представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным гринписовцам. Что со мной сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал: - Прощайте. - Я свободен? - В пределах разумного. Кстати. Заберите товар. - А что с ним делать? - Мусорный контейнер во дворе налево. Когда я стоял на пороге, он спросил: - А вам их не жалко? - Выбрасывать? - Hет. Когда резали, не жалко было? - Это не я. Майор мотнул головой: - Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
... Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло. Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан. Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "#$евый специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести на иврит без потери нюансов.
(c) http://www.geocities.com/Broadway/Wing/4956/ Игорь Гиндин
Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют «бомбы», «шпоры» и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то, как студенты проделывали это лет 35 назад: В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую «шпору» и потом спокойно списывал.»
Иду я со знакомым по нашему славному Алматинскому городу, и, изнемогая от жары, покупаем мороженое. За нами пристраивается маленькая, пушистая дворняжка. Глаза такие печальные, и просят: "Поделитесь...!" Ну мы люди не злые, откусываем по кусочку мороженого, и так аккуратненько плюем на асфальт. Идет дальше. Оборачиваемся от цокота, так и есть, дворняга - бедолага! Кусаем еще раз... Идем дальше. Дворняга за нами. Начинаем от нее убегать, скрываться, в общем, все переходит в игру. В конце концов она все равно нас догоняет и печальный взгляд этих черных глаз нас буквально начинает долбать. Развернув оба мороженых и чпякнув на бумажках оба на асфальт, мы отходим метров на 10 и наблюдаем дальнейшие события. А обстоят они так: Доев первое мороженое, собака берет бумагу и бросает его в уличную мусорку, а затем поступает так же со второй бумагой. Абсолютно прибалдевшие, мы теряем дар речи. А чистюля, бросив гордый взгляд, удаляется бодрой рысцой...
Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!! В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша (ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды (без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь. Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый. Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через ...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!! P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.
Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было устроиться служить ну хоть немного поближе к дому. В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку, и слышали примерно следующее: - Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..
Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел питаться в порядке очереди. А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич. Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики" постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так, что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек). Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят, разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку. В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича... Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб, в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал... Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную "Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом - на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей... Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же "ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили "горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права), гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!". Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих "колесниц"...
Стою, короче, на остановке. Рядом стоит бабенка лет 25 с пацаном лет 4-5. Пацан капризничает, мамаша ему, как последний аргумент: - Вот я тебя сейчас тем дядям отдам! А дяди, доложу я вам, колоритные! Туристы-водники, матерые, бородатые, с рюкзаками, как водится, литров по 120 (это важно!). Дяди перемигиваются, и один говорит: - А что? Хорошая идея! Возьмем? Второй ему, показывая на свой рюкзак: - Обалдел? У нас уже двое! Столько НЕ СЪЕДИМ. - Да ладно тебе! Те худосочные, а этот в самый раз! Давай тех отпустим, возьмем этого! И, обращаясь к мамаше: - Ну, что вы решили? Отдаете? Занавес.
Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума и рыбок, поехал на Птичий рынок. Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят. Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно шипели. Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям предлагать. Зашел к лучшему другу Степану. "Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят". Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все разбежались. ……………………………………………………………………………………. Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.
Из серии "Рассказы про эстонцев". Мой знакомый недавно ездил на несколько дней в Эстонию. Вернувшись, он рассказал несколько реально произошедших с ним историй. Вот одна из них.
Решили мы с моим другом зайти в кафе пообедать. Зашли, сели за столик, взяли меню, которое лежало на столе. Открываем - а там все написано только по-эстонски, понять что-либо невозможно. Тут подходит официантка. Я ее спрашиваю, тыкая пальцем в меню: "Это у вас что?" Официантка на достаточно хорошем русском языке, но со знаменитым эстонским акцентом отвечает: "Это картошка с сосисками." Я продолжаю вести пальцем по меню, и далее следует такой диалог: - А это? - Это отбивная. - А вот это что такое? - Это курица с картошкой. - А курица у вас вкусная? - Да, курица у нас вкусная. - Тогда принесите, пожалуйста две порции курицы с картошкой. - А мы уже не работаем!!!!
...Еду я как-то в автобусе, жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко произносит: - Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать! На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает: - Ну и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя жопа холодная.......
В семидесятых годах гонялся мой папаня на спортивных машинах. Каких точно не помню, то ли Хади-8, то ли что то другое. В том числе участвовал в "забегах" на машинах "Волга-21" с форсированным двигателем и прочими прибамбасами.
Как-то раз гнали они эти самые гоночные "Волги", куда-то в ТьмуТараканск. Едут с напарником по пустой дороге, жмут гашетку до пола. Мелькают села, тропы, реки... кошки, волки и медведи... Скукотища страшная, дорогая длин-н-ная, сидят молчат...
Смотрят - бабулька какая-то с баулами идет медленно вдоль дороги. Остановились, спрашивают: ты куда, мать, та, мол, да вот, сынки, иду в село из магазина, на автобус опоздала. Далеко ли село? Да километров десять, следующий автобус пойдет лишь вечером. Давай довезем? Ой, спасибо...
Посадили ее на заднее сидение. Гашетку в пол. Бабка прикорнула, дорога пустая... Сколько время прошло, папаня точно вспомнить не может. Опомнились, когда она сзади робко спросила, далеко ли до деревни.
Пару месяцев назад случилось. Захожу на работе в туалет с целью справить малую нужду. На стене висит 2 настенных писуара, у одного стоит мужик. Я пристраиваюсь ко второму и достаю "мочесливной кран", на кончике вижу торчащий волос. Думаю: наверное, отвалился от лобка и пристал к кончику, надо снять и незаметно сбросить в писуар. Тяну за кончик волоса, он охотно подается, но.... не кончается.... Когда длина вытянутого волоса достигла сантиметров 60, не заметить движение моей руки было уже сложно, и мужик вытаращился. Растерявшись, я сказал: "Это не мой", на что мужик ответил "Я вижу" и удалился.
Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незамето оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел...... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. :))
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела. Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало..."
Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г. Калининграда в 1980г. В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев, чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами. В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца, не поверите, фамилия была Дуранда. Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую. Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией (история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож. Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней, чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают. Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме. А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть. Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии, Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего не найдут, то отпустят. Все легко и просто. Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства. В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную. Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты. Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке. Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги поднимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса, вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где лежала пассия.
Случилась сегодня со мной замечательная вещь - сдал я экзамены в ГИБДД и стал полноправным членом Всемирного Общества Автолюбителей. Во время сдачи этих самых экзаменов и произошла нижеследующая забавная история. После теоретических экзаменов отправились мы сдавать площадку, а там - человек сорок из двух автошкол и всего два принимающих инспектора. Причем один из них через небольшой промежуток времени нас покинул и поехал принимать езду в городе. Стоим мы (ожидающие экзекуции) в тоске и прикидываем, когда отсюда выберемся наконец-то. Тут подходит к нам наш инструктор и спрашивает: - Чего приуныли, ребята? - Да что-то принимающих у нас маловато... - говорю. - Неважно, сколько человек у вас будут принимать, - назидательно отвечает инструктор. - Главное - кто принимает. А у нас Иван Васильевич - добренький. Стали мы присматриваться к этому экзаменатору - и правда не злой, никого не сыпет, помогает кому советом, кому участием. А когда и я отъездился, смотрю в карточку с результатами экзаменов - а там роспись замысловатая и расшифровка: "Старший инспектор ГИБДД Иван Васильевич Добренький".
История приключилась с моей супругой где-то в конце восьмидесятых - на заре перестройки. Помните первые коммерческие палатки на остановках, где рядом с презервативами лежали баночки пива, носки и апельсины? Ассортимент там менялся молниеносно, каждый день появлялись какие-нибудь незнакомые штуковины, ну и вот в один прекрасный день во всех этих супермаркетах "выбросили" какие-то волосатые шарики, аккуратно разложенные в пластиковые ячейки. И на ценниках только цена - 120 руб. за ШТУКУ! И вот она ходила и думала: "Что же это за фигня такая?" Спросить у продавца стеснялась - ну как же, это ж, считай, необразованность свою напоказ выставить! И вот когда она застряла у очередной палатки с размышлениями о загадочном предмете, появился спаситель в виде немолодого лица кавказкой национальности без комплексов. И это лицо, мельком глянув на диковинку, сразу обращается с соответствующим вопросом к продавщице: "Дэвушька! А это што за шэрст?" Девушка, видимо, задолбаная уже подобными вопросами, ответила лихо и незатейливо: - МАХЕР, твою мать! Только спустя еще сутки в одной из палаток появился ценник с названием: "КИВИ".
Дело было на военной кафедре, году этак в 85. Группа сидит, заходит препод в чине подполковника. Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели. Препод берет журнал и начинает проверку. - Абрамов. Тишина, потому что у нас такого нет. Препод недовольно помечает отсутствующего. - Борисов. Тишина ... - Васильев!!! То же самое. Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то, что нет половины группы, на что ком.взвода заявляет, что препод взял не наш журнал. - А какая х... разница!!!!!!!! Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.
В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится. Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности.
Одесса. Сегодня. 10 вечера. Центр города. Продаются арбузы. Как продаются арбузы? Все просто - гора арбузов, продавец и весы. Вот лежит значит гора арбузов... а на горе - объявление:
Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3), учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия, надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 - начало 12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и надо, а не хочется - просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник. Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в первый раз...
Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще и снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой - толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна. После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".
Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.
P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не успели доделать... но экзамен сдали.
Один мой друг служит в таможне в некоем российском городе. Им недавно цвет формы поменяли с зеленого на синий. Это событие совпало с приездом одного большого (во всех отношениях) начальника, который после работы изъявил желание посмотреть книжный толчок. Вот, стало быть, идут мой друг и его начальник (шкафчик 2Х2, давно средних лет, в синей новой форме и с большой окладистой бородой) прогулочным шагом через площадь, где продаются работы местных художников, до книжного толчка. В этот момент некий товарищ, не исключено, что художник, начинает зазывать их купить произведения местных рембрандтов. Начальство одарило зазывалу многозначительным "Угу!!!" и пошло дальше к книгам. На обратном пути, те же колоритные действующие лица снова встречаются и происходит следующая светская беседа: Зазывала (к начальству): А вы летаете или плаваете? Начальство: Мы гребем.
В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.
Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!" и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...
Тут много было сказанно о женской логике, а я хочу рассказать о мужской.... Возвращаюсь осенним вечером домой. Захожу в марщрутку, сажусь. На свободной место рядом плюхается мужчина, и так быстро, что я не успеваю выдернуть из под него часть моего пальто. Я так вежливо к нему обращаюсь, мол, не могли бы вы привстать, я достану пальто. Он так отрешенно смотрит на меня, молча встает, я быстро поправляю свою верхнюю одежду, но в это время с плеча соскальзывает ремешок от сумки и мужчина благополучно на него садится. :-) Я опять к нему обращаюсь с той же просьбой приподняться, и тогда он выдает обалденную фразу: "Девушка, хорошо, что вы шашку с собой не носите" 8-))
МГТУ им.Баумана. Первый курс. Семинар по математическому анализу. Студенты пытаются вникнуть во все тонкости искусства интегрирования. Нелишне будет напомнить, что методов итегрирования великое множество, среди которых есть так называемое "интегрирование с конца". Теперь история: Преподаватель вещает: - Интеграл... Интеграл как женщина, к каждому нужен особый подход. Особый метод... Вот как мы возьмем этот интеграл? - С зада, - отвечает задумавшийся студент.
История про fast food. Еду в Москве днем на встречу, минут двадцать есть. Хочется кушать. Проежая по центру, вижу вывеску "Кафе. Гриль..." Паркуюсь прямо на троллейбусной остановке. Знаю, что незаконно, но думаю, я быстренько... Залетаю в кафешку, заказываю кусок гриль-курицы, пока расплачиваюсь, вижу через окно, что к моей машине подходит гаишник, чего-то там пишет... Беру курицу, ставлю на столик (кафе типа "стояк"), выскакиваю из кафе, подхожу к гаишнику, все по-честному объясняю, даю ему денег. Довольный, возвращаюсь к своему столику и вижу: над моим столиком над курицей две старушенции (то ли попрошайки профессиональные, то ли бомжихи) аки коршуны рвут на части мой кусок курицы-гриля! Уборщица кафешки сочувственно мне: "Что ж ты, сынок, не сказал, что вернешься, я бы их!.." И давай их хлестать мокрым полотенцем! Голодный, заплативший за курицу, которую и не отведал даже, давший денег гаишнику, накормивший двух старух, но очень довольный, поехал на встречу. Важную. И все получилось. Дао: be positive.
Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда. Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька, а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос. В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".
Разговор у ксерокса. Девушка про ксерокс: - Блин, да не могу я его сделать. Парень: - С ним надо ласково, как с мужчиной! Девушка, отходя от ксерокса: - Делай сам! Парень, довольным голосом: - Ну сделал же! Девушка: - Как у тебя хорошо-то с мужчинами!
ТОЛЯН Сентябрь 1999 года, город Екатеринбург, студенческое общежитие УГППУ, третий этаж, заочники, понедельник - вторник. Началось это с того, что несколькими сессиями ранее в одной группе на энергофаке выделилась «семья», громко наименовавшая себя «СЕМЕЙКОЙ АДАМС». Естественно, как в любой ненормальной семье, там имели место быть ПАПА, МАМА, ДВА БРАТА, ДЯДЯ ДОКТОР и масса мелкой родни. В данном изложении расскажу вам о младшем брате. И все участники данной истории будут проходить под этими псевдонимами, дабы не называть настоящих имен. Чем занимаются студенты в свободное от пьянок время? ... Пребывают в недоумении - почему они все еще трезвые!!! Еще иногда болеют с похмелья, но это высоко импедансное (ни фига я себе язык вывернул) состояние, когда студент уже не пьян, но еще не трезв. Такое состояние бывает реже, чем случаются экзамены. Вы спросите - А когда студент учится? В то время когда руки не заняты стаканом, гитарой или не дай Бог каким-нибудь другим предметом. Так вот, в тот прекрасный дождливый, холодный, осенний вечер руки обитателей зоопарка (комнаты № 332) не были занятыми «не дай Бог» чем. В смысле все было нормально. Перед завтрашними экзаменами все усердно поглощали «конспекты»(Пиво) и «учебники»(водка), не забывая о «методичках»(вино). Последние как раз всех и привели в состояние полной готовности к экзаменам. Что касается младшего сына, то у него объявились землячки, с ударением на я. Две юных особы из того же города, что и младший. Но так как они никакого отношения не имели к легендарному зоопарку, то влачили свое жалкое существование (учились) на очном (слово такое сексуальное) отделении и пребывали (жили) на позорном шестом этаже. Выяснив, что один из основных представителей зоопарка оказался их земляком, они зачастили на третий этаж. Зоопарк воспринял это с восторгом - как же, столько новых тем для извращений. К тому же младший, он же скромный, он же Толян, давно уже прослыл даже за пределами зоопарка, как некий перехватчик в мастерстве поскрипеть кроватью (кстати, и фамилия его подстать). Эту деятельность он осуществлял без особой спешки, скромно и удачно, чем злил неудачливого Папу, и давал массу всевозможных приколов на эту тему старшему сыну. Старший не был как Папа неудачником, он был просто алкоголиком, поэтому при выборе алкоголя и женщин он меньшую часть первого не задумываясь предпочел большей части второго. Логика проста: секс - это субстанция многоразового использования, алкоголь увы нет, единожды его выпив... конечно, некоторые считают, что уринотерапия приносит оздоровление, но я ни разу не видел того, кто бы пил алкоголь прошедший соответствующую обработку организмом человека (даже с похмелья). Когда от полученных в тяжелых боях с «зеленым змеем», со снотворными текстами ученых умников, с диким дурацким гоготом, своих собратьев по конуре, ... всех присутствующих не то что плющило - прессовало, младший тихонько уполз со своими тихушницами к ним на шестой тихушный этаж. Отряд не заметил потери бойца, потому как самый замечательный Изя - он же старший - уполз за боеприпасами в «библиотеку». Немного спустя (то же очень сексуальное слово) дверь с грохотом открылась и через три-четыре минуты в ней появился Изя с боеприпасами, младшим в зоопарке уже не пахло. Изя (старший сын), зная, что брат в опасности, он же уполз можно сказать голым, без оружия, без подмоги да еще с двумя тихушницами, сделал для себя вывод, что брату нужна помощь и его нужно срочно найти и обезвредить. Да и в зоопарке, в общем, делать было нечего. Насиловать трупы просто уже надоело, а бороться они могли уже только сами с собой, в смысле для того, чтобы сделать хотя бы одно скоординированное движение, нужно было долго бороться с кучей никому не нужных мышц, сухожилий, и тем, что там еще накручено. И вот благородный рыцарь, блястя своими очками, за которыми блястели не менее стеклянные глаза, отправился в трудный путь на поиски младшего брата. В глубине души он знал, где его искать, но поверх этого тусклого огонька была океаническая толща пива. Поэтому Изя начал от простого, он начал искать брата прямо с того места где стоял, при том до минимума упростив технологию поиска. Учитывая, что времени было три часа (да, вы правильно поняли) ночи, Изя, располагая от матушки-природы (а она тут не досмотрела, что ли, и столько отвесила) громким голосом, даже точнее воплеподобным криком, стал звать младшего брата, который даже если бы был мертвым примчался бы к старшему брату, лишь бы тот заткнулся таки наконец. А если взять в расчет что помимо зоопарка на каждом из девяти этажей общаги было по двадцать комнат, в каждой из которых проживало минимум по три человека, то представьте, как зашевелился весь этот муравейник, когда раздался зов старшего муфлона бакланов. - ТОЛЯЯЯАААН!!! Многие повыскакивали из окон, кто был вкрученный под кумаром пооткручивали себе головы, от детонации развалилась стоящая по соседству психиатрическая больница, народ на улице попадал лицом вниз прикрывая голову, это из «Апокалипсиса»... Но от крика Изи тоже могло такое произойти. Те, кто выжил в катаклизме, стали робко выглядывать из-за дверей, чтобы узнать, что же все-таки случилось. Но новый зов муфлона заставил всех спрятаться обратно и не играть с судьбой. Рыцарь без страха и упрека, без смеха и напряга, продолжал свое святое гнусное дело. К тому времени, когда проснулись все на этаже, нашелся один смельчак. Это был Юра с машфака. Он неоднократно был свидетелем зоопарковских выходок и знал, что это непробиваемый дурдом. Но так как сам тоже был под внушительным шафе, потерял бдительность и утратил осторожность. Он позволил себе полюбопытствовать: - Какого, понимаете ли, этого самого вы ищите, сэр Изя. На что Изя никак не прореагировав, снова произнес: - ТОЛЯЯЯАААН!!! Юра был не очень умным мальчиком и позволил себе сделать еще одну ошибку и сообщить Изе, что Толян на шестом этаже... это была последняя Юрина шутка... Изя, глядя сквозь Юру, произнес: - Я знаю.... ТОЛЯЯЯАААН!!! С Юрой случился апоплексический удар, он мог ожидать все, что угодно и сколько угодно, но чтобы так жестоко и ненапряжно опустить того, кто считал себя героем. Изя, нисколько не поколебавшись (насколько он мог держать себя на ногах) поскакал дальше на поиски своего брата, и не так важно было его найти, как важно было его искать. Юру отпустило только тогда, когда голос Изи низвергся с четвертого этажа, потом с пятого и наконец с шестого. На шестом тихушном этаже этот рык повторился еще раз пять, потом спустился на пятый, на четвертый и вернулся на родной третий. На третьем этаже в заповедной зоне, т.е. противоположной зоопарку, Изя (непонятно как) услышал знакомый скрип, причем звук скрипа был еще не очень интенсивный. Как настоящий рыцарь, как джентльмен, старший не стал мешать тем, кто этот звук воспроизводил. Он вычислил дверь, за которой и происходило таинство, подождал, пока звук станет более интенсивным, и когда частота и амплитуда достигли наиболее высокого показателя, Изя не вытерпел и завопил: - ТОЛЯЯЯАААН!!! Что-то хрустнуло и упало за дверью. Скрипящий душу звук прекратился. В каком состоянии пребывали те, кто остался с внутренней стороны двери, трудно сказать (слов таких нет), а Изя с чувством исполненного супружеского долга, поняв, что это не младший, удалился в зоопарк. А Толян уже был в зоопарке, он вернулся на радость всем трупам и одинокому сэру Изе Ланцелоту. Возрадовавшись встрече, два брата употребили все то, что осталось от боеприпасов, которые изрядно потрепали трупы. И пошли вместе искать Толяна. Один герой хорошо, а два - это уже засада.
Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося капитализма. Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом, совместив имя Анатолий и фильм Гайдая. Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить, справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой. Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил. Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник. Первыми словами были: "ТОНИК НЕ БЕРИТЕ! ОН НЕ НАКАТЫВАЕТ!" Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая фраза - "Тоник не берите, он не накатывает!"
Поехал я как-то зимой на Апрашку за джинсами. Мне... кхм... нужно было купить джинсы. Синие. Но не просто _синие_, а СИНИЕ. То есть, ядреного насыщенного цвета, а не блекло-чахоточного. Приехал я туда вечером, а надо сказать, что основная масса продавцов сворачивает торговлю с наступлением темноты, коя и настала, пока я толкался в метро. Поэтому, пройдя почти весь рынок, я нашел только одну точку, где продавали СИНИЕ джинсы. За прилавком стояла женщина-бомж. Типичное лицо в синюшных отеках, и полчелюсти не хватает. Если не больше. С опаской глядя на тетку, я осторожно поинтересовался, почем джинсы. - Двефти пифят, - ответила тетка, и я понял, что чувствуют добры молодцы, испрашивая ночлега у Бабы-Яги. Хотя вряд ли у последней был такой фефект фикции. - Почему, - спрашиваю, - двести пятьдесят? А вон там за сто восемьдесят продают. - А, так это сусий хеу! - легким голосом сказала Баба-Яга. Спокойно так. Фига себе, думаю. Чо это она так агрессивно? «Сучий хер»... и так, главное, спокойно произносит, будто «здрасьте» говорит. И почему это, думаю, у других - сучий хер, а у тебя - не сучий хер. И вообще, что это за оксюморон такой - сучий хер. Разве ж так бывает? Еще осторожнее спрашиваю у тетки: - А у вас? Тетка скрючила еще более обиженную физиономию, чем ей дала природа вкупе со спиртуозом. У нее сделался такой вид, как будто я украл у нее последние желуди. - У меня?!! Нет, у меня НОУМАЙНЫЕ дзынсы, не какой-нить сусий хеу! Вон там сусий хеу, а у меня - не сусий хеу! Во, думаю, блин, попал. Единственный лоток с джинсами и такая фигня. Тетка какая-то больная... еще щас накинется, покусает. И уезжать несолоно хлебавши обидно. А главное, совершенно непонятно, с чего это она так неожиданно агрессивно выражается. Ну ладно, у соседей джинсы плохие, так и сказать - «плохие», но сучий хер - по-моему, это слишком. А вы как думаете? Хорошо хоть не матюгами, хотя это было бы мне более понятно, чем сучий хер. Ладно, с опаской взял посмотреть джинсы. Хм, сделаны точно не из сучьего хера и даже им не оторочены. Но длинноваты. - Покупай, сынок, у меня, - вещала кинологическая тетка... киногинекологическая.., - не покупай сусий хеу. Примерочных на Апрашке нет. Под ногами слякоть. Поэтому вся процедура примерки заключалась в том, что джинсы были опущены до минимально безопасного положения, то есть, по щиколотку. При этом их верх оказался где-то на уровне моей груди. - В самый аз! - авторитетно заявила Яга. Это стало последней каплей. Я положил джинсы и грустно пошел в сторону сусего хеуа.
Мне повезло - пройдя рынок до конца, я нашел еще одну палатку с правильными джинсами, которые благополучно приобрел. И только в электричке, едя домой, я понял, что же такое значило страшное непереводимое ругательство «сусий хеу». Это значило «СЕКОНД-ХЭНД»! P.S. Ругательство «сусий хеу» стало одним из любимых и частоупотребимых среди меня и моего приятеля. Если нужно что-то или кого-то поругать, мы говорим: «Ах они, сусие хеы! Ах они, оболочки дешевые!» Но это уже другая история.
Отмечаем тут день рождения ребенка подруги. Ну и, как водится, доотмечались до 4 утра. А надо сказать, что муж подруги - милиционер. Ну и сидим, а он (муж) уже засыпает, т.е. периодически клюет носом. Жена ему и говорит: "Сереж, иди спать". На что следует ответ встрепенувшегося мужа: "Не могу, я за порядком слежу". Вот так.
Едем сегодня с женой с дачи. Настроение так себе - погода пасмурная и дождливая. Проезжая мимо новостройки, замечаю, что моя половинка начинает неадекватно вести себя, а точнее откровенно ржать. Я, пытаясь выяснить причину ее состояния, понимаю что оной является табличка на заборе новостройки , на которой талантливой рукой выведено "Осторожно! Злая собака кусает БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ!". Хорошее настроение на весь остаток дня нам было обеспечено :-)
Жена стоит, задумчиво потирая одну ногу о другую. Я, наконец, не выдерживаю - "Чего ты там трешься?", спрашиваю. "Да у меня два пальца между ног зачесались", говорит.
Было это в годы моей молодости, в классе этак 9-10-ом. Шли мы, помнится, после школы домой дружной компанией в составе из трех пацанов и одной девчонки. Шли и уже вкушали сладкие запахи обеда, рисованные в воспаленном мозгу голодного школьника. Что, впрочем, не мешало нам вести заумные политические беседы. И зашла речь о самом главном (что в книжках по биологии изучают в главе, кажется "Анатомия человека"). Надо признать, что двое из нас, включая меня, к тому времени уже вкусили прелесть запретного плода, чем хвастали чуть ли не всей школе. А остальные двое, включая нашу подругу и друга, данным опытом не обладали. Над нашим девственным другом издевался весь мужской коллектив, благо женский состав о невинности одноклассника еще не подозревал. Подруге нашей так же были очень интересны разговоры на эту тему, чем она и не преминула воспользоваться. Немного покружив вокруг да около, она прозрачно, легким намеком спросила нашего невинного друга: - Слухай, а когда пацаны в первый раз занимаются ЭТИМ, это больно?. Я со своим вторым другом превратился в 4 ушных отверстия, в ожидании большой хохмы. Бедный школьник включил свой мозговой аппарат на все 50%, да так, что жилки на лбу проступили. Его можно было понять: с одной стороны не хочется позориться перед девчонкой, а с другой стороны стоят два притихших лба, чьи рты завтра на всю школу разнесут его слова. Понимая, что его сегодняшние слова станут крылатыми, сделав несколько судорожных глотательных движений ртом, с видом камикадзе он наконец выбирает подходящую фразу: - ЧУТЬ-ЧУТЬ...
История абсолютно реальная. Произошла она месяца 4 назад. Я работаю на дискотеке световиком, светорежиссером, если хотите, так получилось, что сидим вместе с ди-джеем в одной конуре и заказы на песни приходится принимать мне. Уже под утро, когда народу уже не так много, обычно происходят различные забавные ситуации. Подхоит весьма респектабельная дама и с ней лицо кавказкой национальности. Дама просит поставить песню. - Молодой человек, поставьте пожалуйста песню Круга. Я ей вежливо объясняю, что песен такого жанра мы не имеем, вследствие стиля дискотеки. Она долго совещается со своим горячим кавказким другом и вновь обращается ко мне. За свои два года работы я видел и слышал много чего смешного и необычного, но ее фраза меня в буквальном смысле убила: "Ну я не знаю, какую песню хочу, ну, в общем, поставьте для Аллы и Ашота какую-нибудь хорошую песню - у меня муж в тюрьме сидит." Занавес.
Действующие лица: Дедушка, Бабушка, Старший сын (Я), Младшая дочь (Сестра), ее Муж (Муж сестры) и главная героиня - их Дочь (Юленька), далее просто Ю Отмечали мы как-то всей семьей 8 Марта... После того как вся компания поздравила присутствующих женщин, началось интенсивное поглощение всего что было на столе, надо заметить ассортимент в тот раз был на редкость широкий, как в закуске так и в питие нашем насущщщном... Далее все как всегда кому телевизор, кому отвалиться на диван и, слегка прикрывая рот попускать, пардон, волшебные пузырьки, кому и то и другое единовременно. Но не тут то было... Ю решила сделать осчастливить всю публику и в прямом смысле закатила концерт. Чего только не было - всякие стишки и песенки из детсада это сам собой, затем пошли акробатические этюды и танцы народов мира... Публика ессссно как могла аплодировала, несмотря на то что всему молодому поколению это шоу уже порядком поднадоело. Когда наконец репертуар иссяк, Ю заявила что теперь она «покажет нам сказку «Снежная королева», и что она будет Гердой. После этого она начала носится по комнате, повторяя: «Я Ге-е-ерда-а-а..!, Я Ге-е-ерда-а-а..!» и размахивая при этом руками как балерина из Лебединого Озера. Вдруг резко остановилась, видимо усомнившись в верности сюжета, и медленно оглядев комнату, ткнула пальчиком в моем направлении и назначила: «Ты будешь Кай!»... Зная неуемный темперамент племянницы я немедленно «ретировался» и сказал, что дескать не выдет из меня Кая, т.к. (обращаясь уже ко всем) где вы видели Кая, который начинает с водочки, засыпая ее четырьмя различными салатами, а затем плавно так под домашнего гусака с яблоками переходит на вина 2-3х сортов... Вообщем, короче дядя находится в состоянии полного тодоса, его таращит как квакшу отвали пока по попе не получила.. За эти слова Ю награждает меня презрительным взглядом (что мол я тут культуру в массы несу, а всякие отожравшиеся жлобы чинят мне препятствия) и отстает от меня, благо есть еще Дедушка, который охотно соглашается быть этим... как его бля... Во-во Каем... Каем... И тут кульминация трагедии... Ю заявляет, что для того чтобы было все типа граммотно, надо чтобы Каю в глаз попал кусок стекла, на что Кай возражает, что это проблематично, т.к. у него очки... Ю (обиженно-укоризненно) выдает центровую реплику: "Ну Де-е-еда-а-а... Какая разница - просто стекло попадет или через ОЧКО, главное чтобы ты потом стал злым..." Я медленно сползаю с кресла, Сестра с Бабушкой и Зятем тихо трясутся на диване и после того как Дед, не растерявшись, заявляет что-то типа: «Ну этого вообще у Андерсена не было», все взрослые начинают ухохатываться. Но громче всех хохотала... Конечно же Юленька... Кстати все взрослые извлекли из этого полезный опыт: «Предостерегайте свои ОЧК'И от попадания стекла, а то злыми станете...» 8>)))
Цитата из результатов конкурсных торгов по Городскому заказу г. Санкт-Петербург ( пунктуация оригинала ): "ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области - ООО "КЕДР", закупка головных уборов, шапок из ОВЧИНЫ МИЛИЦИИ облагороженные 2 500 штук по цене за 1 штуку 305 рублей"
Абсолютная правда. Случай произошел на танкере. Молодого неопытного матроса боцман отправил красить мачту. Мачта невысокая, но по технике безопастности требуется надевать каску и страховочный пояс. Работал матрос на высоте около двух-трех метров, поэтому решил не пристегивать страховочный линь (веревку) к мачте. Боцман, проверяя палубные работы, сделал этому матросу замечание и приказал пристегнуться к мачте, что и было матросом выполнено. Кто не знает устройства каски - объясняю. Внутри каски имеется пластиковая конструкция в виде обруча, регулируемая по размеру головы и стягивающая голову по окружности лоб-затылок. Так вот, через некоторое время матрос сорвался, повис на страховочном лине, ударился головой об палубу, получил сотрясение, а так как весь удар пришелся на каску, то ему (вышеописанным обручем) почти отрезало ухо. Линь был слишком длинный, а рост матроса был почти два метра.
Сидим мы с моим хорошим другом в инет-кафе. Тусуемся в ЧАТе, а пока он там грузится, пока нам кто-то ответит, мы по ходу дела эротические картинки рассматриваем (ну ради интереса, чего там в инете ТАКОГО есть)...и вот картина: стоит парень абсолютно голый, но с шелковым шарфиком на интимном месте. И тут меня клинит : "Я тоже такой шарфик хочу!!!" (ну серьезно такой шарфик хотела) ...вот только я не сразу поняла, почему товарищ мой так долго и громко смеялся.:)
Скандал в квартале "красных фонарей" Антверпена. После в общем-то случайного посещения его ночью, на следующий день утром мы попали туда вновь. На улице, достаточно грязной и серой, стояла маленькая толпа девиц в "домашней" одежке: халатики, полотенца вокруг тел, драные колготки и т.п. Девицы все - темно- (но не черно-) кожие, небольшого роста, крепкобедрые, черно- или крашеноволосые, грудастые. Происхождение неясно, возможно Индонезия какая-то. Верещат, перебегают с места на место, указывают друг на друга ногтями, некоторые, - возможно, в знак протеста, - выплескивают на улицу из своих каморок, точнее, из тех самых окон/дверей, за которыми стоят в боевой раскраске ночами, какую-то жидкость, вроде бы не мочу. Причина возни - непонятна. Вокруг стоят несколько прохожих, исключительно мужики, что-то со смешками комментируют, обращаясь в том числе и к нам, на фламандском. Мы, естественно, не врубаемся. Утро прохладное и пасмурное, а девицы шастают полуголые. Через некоторое время откуда-то появляется нечто, выглядящее как мадам бандерша: крепкотелое, еще более грудастое, чем девицы, пышные темные волосы, корсет, юбка до середины полных голеней, туфли на каблуках, лицо странное. БА, ДА ЭТО МУЖИК! Это нечто подходит к девицам, что-то им говорит, - не громко и не резко, - и все постепенно успокаивается. Наше объяснение ситуации: "Профсобрание. А это профорг пришел. А может и парторг". Про Амстердам - в другой раз.
Локанично и без всяких утомительных вступлений. История. Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу. Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной. Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого старта, говорит: - Ладно, мужик, иди. Я упала.
Арабские Эмираты. Novellо'вская сеть, юзера... Админу звонит пользователь, - У меня пароль заблокировался! - OK, сейчас разблокирую. Через 2 минуты. - У меня пароль заблокировался! - :F сейчас разблокирую. ... Так повторяется 3-4 раза... Админ: Пароль забыл? Юзер: нет, я помню, это имя моей жены! Админ: Так в чем проблема? Юзер: А я не помню какой именно!!!
Слышал я такую байку: Дело было в военном училище, точно не скажу в каком, а врать как-то не хочется. Начинается лекция. Заходит в аудиторию преподаватель в звании полковника, дежурный орет во всю глотку: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!". Все вскакивают, равняются, смирнеют, в общем, все как положено. Дежурный бежит к преподу и докладывает: "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник оглядывает аудиторию и произносит стандартную армейскую фразу: "Здравствуйте, товарищи курсанты!". 150 глоток 300-ми легкими с шумом засасывают воздух, чтоб проорать знаменитое "Здравия желаем, товарищ полковник!!!" так, чтобы ближайшая сейсмостанция зарегистрировала толчток силой балла 4, как вдруг из аудитории раздается тонкий голосок: "Здрасти..." И 149 глоток вместо заученной фразы выдают гогот такой силы, что на сейсмостанции приборы должны были бы зашкалить. Полковник тут же стал похожим на синьора Помидора и заорал на дежурного: "Повторить!!!". Дежурный, цветом лица ставший напоминать свежевыпавший снег, отбегает, снова орет: "Рота, равняйсь, смирнаааа!!!!", бежит к полковнику и докладывает (чуть заикаясь): "Товарищ полковник, рота такая-то на занятия по такому-то предмету прибыла!". Полковник выдает свое знаменитое: "Здравствуйте, товарищи курсанты!", вновь свист втягиваемого легкими воздуха.... "Здрасти..." И опять: "Ха-ха-ха!!!!". Полковник цветом лица стал похож... на крокодила Гену, из ушей пар валит... Дежурный, уже реально представивший себе 10 суток карцера, вечный наряд и распределение в Тьмутаракань, в третий раз орет "Рота....", опять бежит к полковнику, докладывает, что 150 рыл все-таки пришли на лекцию, полковник срывающимся голосом приветствует курсантов, слышит вновь шум втягиваемой легкими смеси азота, кислорода и прочей дребедени, и ждет... И рота с переполненными воздухом легкими тоже ждет... ждет... ждет... а в ответ тишина... И с утроенной силой здание потрясает "Ха-ха-ха!!!!".
Опять история и опять локанично. История. дет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем, ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения. Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон: - Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать в общественных местах, а сама... С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр человеческой породы произнес следущее: - Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула! Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу, выходящую на перрон.