Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.08.2000 по 27.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса. Зарисовка первая: Хуй Бельгийский. Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева: - Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй и поезжайте.... Я подумал, что ослышался. - Куда, простите свернуть? - На хуй, друг мой, на хуй. - Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке. - В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент. Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное: - Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... Хуя.. Да-да... Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...
Зарисовка вторая: Хуй Голландский. В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог: 1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн! 2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн! И, довольные друг другом, расходятся. Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так: 1-й русский (мрачно): Хуй тебе. 2-й русский (злобно): И тебе два хуя. И, довольные друг другом, расходятся.
Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает "Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит: "Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П. ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная аудитория дико заржала...
Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.
Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка. Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает: - Папа, а чего это он так скрипит? Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить: - А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости скрипят! Мальчик на минуту задумался, потом говорит: - А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает. Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает: - А ты откуда знаешь? - А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате так скрипело, что я долго заснуть не мог. При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом спрашивает у сына: - А я где был?!! - А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ... Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял у смышленого мальца.
Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает: - А вот это что? - Что? - отвечает курсант. - Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит. - Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка. "Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись, цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек, хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг не по-нашенски, притих... а потом, от души так, ГАААВ!!!
Предисловие: Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие История: У одного из сотрудников в его авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь). Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто .... (минут 5 катали) Один из тех, кому мы мешали проезжать :) (улицы то узкие) высунулся и спросил: "Что, шеф на бензине экономит?" :))) Усе.
Про охоту. Донской Казачий эпос. Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго, иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко неудачлив. Имея в своем распоряжении отличное ружье, собаку и даже шляпу с пером очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить". Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни, ружье чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется, частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся". С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись, а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружье и тоже поплелся на свое место. Пока шел, глядь - летит селезень. Ну он его и снял. Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров. Ружье наизготовку - добычу ждет. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел дуплета по летящей "птице" сделать. Через час смотрит похмеленный люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шел - со спины", наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает: "Саня, а что это у твоего селезня из жо.ы торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку. И правда, достает у нее из задницы бумажку от "Примы". А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"
Случилось это в те давние времена, когда я жила в одной из дружественных республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был проехать мимо памятника герою гражданской воины, Котовскому. Автобус как всегда был переполнен и водитель считал выше своего достоинства объявлять остановки. Не доезжая вокзала, пожилая женщина, не очень хорошо владеющая русским языком, прокричала на весь автобус: "Водитель!! У Котовского стоит?" (имелось ввиду "останавливается"). Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель: "Сейчас мимо проедем и посмотрим".
Давеча ехал в автобусе. Народу - человек восемь, не больше. Да и маршрут не особо оживленный. Сзади меня сидит женщина с сынишкой. Мальчонке лет семь. Слышу диалог: Сын: - Мам, а все-таки Светка дура! Мать: - Дима, как тебе не стыдно говорить такие слова! Чтобы я больше не слышала! Понял? В это время водитель, не видя людей около дверей и на остановке, проезжает мимо последней. Голос мамы на весь автобус: - Ну еп твою мать, ты че остановку проехал! Водитель, резко затормозив, и так виновато: - Так не стоит же никто у дверей... Мама, выходя: - Хуй у тебя не стоит, козел! Пойдем, Димочка, быстрее...
Пару лет назад я училась в Шотландии. Возвращаясь однажды домой от подруги, попала под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой организм очень слабо борется с простудами, я решила болезнь предотвратить и выпить немножко водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала, что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока. Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки, затем запила соком. Следующее, что я услышала от бармена, было: Are you from Russia?
Два года назад меня послали в Екатеринбург с начальницей отдела и девушкой-менеджером участвовать в выставке. Это был первый день работы канала MTV в этом городе и я, сидя в их большом номере люкс, ждал ужина и смотрел Бивиса и Батхеда, а женщины ковыряли в в ванной продукты. У начальницы был сотовый, который и одного дня заряд не держал - его выдал сам Шеф, и он же в основном на него и звонил. Телефон лежит на телевизоре - заряжается и вдруг звонит. Я продолжаю смотреть телевизор - не положено мне отвечать, а начальница отдела выбегает из ванной, хватает телефон мокрыми руками, нажимает кнопку "ответ", и роняет мобильник. Пока он пролетает мимо телевизора, на MTV Батхед диким голосом орет: "Бивис, я не могу вытащить пальцы из задницы!" Начальница отдела поднимает телефон и подхалимским голосом говорит: - Алло... нет, ничем не занимаемся.
Эта история произошла со мной лично около 20 минут назад (для информации сейчас 4 часа 45 минут), поэтому лично я никакого недоверия к рассказчику не испытываю. Ночь. Ваш покорный слуга за рулем. Наше доблестное ГБДД на дороге. Инспектор, весьма нежно покачивая палочкой, предлагает мне остановиться. Далее происходит стандартный диалог: «И» после приветствия и получения на руки моих документов: «Откуда едете?» «ВПС» (кто за язык тянул?): «С приятелем развеялись немного…» «И» довольно: «Посмотрите на меня. О-о-о-о да Вы сегодня пили!» «ВПС»: «Никак нет. Вы ошибаетесь» «И» еще более довольно: «Пили-пили. По глазам вижу. И зрачки у Вас расширены.» Обращаясь к коллеге: «У нас тут похоже подвыпивший гражданин…» Отводит меня в сторону и достает из кармана непонятный предмет. «Это новый тестер. Дуйте в эту дырочку, если загорится лампочка, то точно пили» Немного растерявшись и не находя рядом привычного красно-белого рафика, пытаюсь понять, что делать дальше и что за предмет мне пытаются «вдуть». Постепенно начинаю узнавать знакомые черты: ручка очень похожая на регулировку громкости, форма предмета, да и надпись «Motorola» выдают в странном предмете обыкновенную рацию без антенны. Довольно заявляю об этом уже улыбающимся гаишникам. «Ага, значит трезвый»- смеясь говорят они в один голос… и отпустили, даже не просмотрев документы…
У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях "Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась - "Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)
Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была. Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост: "Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."
Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов. И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю, как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих, не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как, почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с проходной под руки выводили».
Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон: - Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!! И заканчивает с надрывом: - НУ ТАК И НАХУЯ ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!!
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?" У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)
Тут пo радиo Еврoпа+ следующий диалoг слышал (прoграмма Презент): (Д)иджей: Здравствуйте, радиo Еврoпа+ слушает! (Дев)ушка: Здравствуйте, я хoчу передать привет любимoму челoвеку. Он сейчас нахoдится вo Франкфурте-на-Майне. Приедет кo мне через 2-3 недели. Хoчу сказать ему чтo oчень егo люблю!!! Д: Отличные слoва! А какую песню вы ему хoтите передать? Дев: Hа Ваше усмoтрение! Д: Хoрoшo! Тoгда oтветьте мне на следующий вoпрoс: "Ваш любимый нахoдится в далекoм Франкфурте кoтoрый на Майне. А скoлькo у Майна берегoв?" Дев: Hе знаю... Я там не была! Д: Да?!!!!! Hу тoгда слушаем песню! Звучит песня Шуры "У реки два берега" :)
Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне в четверг дома надо быть..."
Расскажу одну МИФИшную байку. Байка это или взаправду все было - не знаю, за что купил - за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая - уверен, поскольку такой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сей день продолжает - не знаю). Информация к размышлению: Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич - важно!). Светило советской науки, и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать ему физику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п. А теперь картина маслом: В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачет по физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, короче атмосфера напряжена по самое некуда... В аудиторию, мимо Иродова, крадется зачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из группп сдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродова он слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже), поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова ему показывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову, и, тазать, э-э-э-э-э.... объясниться (Да, мудак. Да,козел. Не ходилль, пилль, курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положение сего студента - как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздец. Но попытка - не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалы автора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровки инициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылает его в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокруг до такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая) говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..." И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так... Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пил и т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами "...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй." Сим и закончим :-)))
Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает, что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего человека. Например:
ХУЛИ - лиса;
ХУЙ - (в зависимости от иероглифа) уметь, возвращаться, серый, зола, шутка, восстанавливать, пепел, озарять, запрет, значок, жалеть, валюта, сжечь, собрание, рисовать, грязный, милость, добро, клюв и др.;
НАХУЙ - унести обратно;
в Шанхае работают и дают рекламу 2 уважаемые корпорации: "ХУЙЛИ" и "ХУЙЛО";
А изучающие китайский язык студенты придумали фразы:
"НАЕБУШИ ХУЙ ХУЛИ" (перевод: "но это тоже не серая лиса") и "ХУЙ ДА ХУЛИ ХУЙ СУШИЛА" ("большая серая лиса вернулась в общежитие")
Вот только малая толика культурного наследия предков Яня и Хуана!
Решила я недавно навестить приятеля, лежащего в больнице. День для визита выдался погожий да жаркий, поэтому надела я свое летнее короткое платьеце на тоненьких бретелечках. Всем хорош этот наряд, но уж из больно мнущейся ткани он сшит. Живу я одна, поэтому, когда дома сажусь на стул, то чтобы не измять платье, я приподнимаю его вверх до талии. Девушка я не крупная и стройная, да еще в этом миниатюрном трогательном платьеце произвожу довольно милое впечатление скромницы-хорошечки. И вот я такая вся из себя примерная припевочка, в ручке держащая пакетик с собственноручно напеченными пирожками для больного друга, захожу в общую мужскую палату, где все так по-домашнему: кровати расстелены, мужчины отдыхают на них. Застенчиво здоровась со всеми. Подхожу к кровати приятеля и... Прежде, чем сесть... Уверенно начинаю задирать платье!!! Из легкой задумчивости меня выводит полный ужаса взгляд приятеля. В замешательстве и панике судорожно одергиваю подол вниз, но, похоже, уже поздно. Я нахожусь под прицельными взглядами мужчин, заинтригованных моими не типичными для посетителя действиями. Уж не знаю, что они подумали, но когда я уходила, мужчины прощались со мной стоя.
Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка смотрит на меня и говорит своему парню: - Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.
Есть у меня друг, назовем его Сашка. Дело в том, что у нас день рождения в один день, 20 ноября, что объясняет схожесть интересов и привычек, но суть не в этом... Сидим мы недавно у меня на кухне: я, Сашка и мой любимый (с Сашкой он уже смирился). И тут Сашка говорит, что ужасно хочет прыгнуть с парашютом. "Вот научусь прыгать и возьму тебя, Маля, с собой. Прыгнем вместе, тандемом." Тут из угла раздается мрачный голос моего любимого: "ОНИ РОДИЛИСЬ В ОДИН ДЕНЬ И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ..." Мы полегли :)))
Поехали мы с компанией отдыхать на дачу. Аккурат по Ряззанскому (или по Новорязанскому шоссе, это из Москвы). Надо заметить, что на протяжении всего пути попадаются то совхоз, то колхоз, то птицеферма, и запахи стоят соответствующие. БМВ быстро едет, и каждые две минуты на тебя накатывает густая волна тошнотворного амбре то ли коровьего помета, то ли куриного навоза. В очередной раз, когда нас "накрыло", один из ехавших, не выдержав, возопил: "Ну и кто же тут нагадил!?!?". Ответ пришел незамедлительно в виде надписи на трехметровой стелле, стоявшей на обочине. Она гласила: "Здесь в 1921 году был В.И.Ленин"...
Есть у нас соседка 3,5 лет, живет с бабушкой на даче. Однажды она нам поведала жуткую историю:
- Мы сейчас с бабушкой кино смотрели. Там один дяденька убил другого дяденьку. А еще там есть красивая и добрая тетенька, но она все равно любит злого дядю, который убил хорошего дяденьку. Мы ей говорим: - Алечка, это ты, наверное, какую-то страшилку смотрела! Подходит ее бабушка, смеется и говорит: - Как вы думаете, что мы сейчас с ней смотрели?
А вы как думаете? Оказывается, все очень просто: оперу "Евгений Онегин"...
Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я присутствовал: Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они, по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке: - Вот, смотри, как надо арбузы покупать. Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу: - Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше и позеленее. Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает: - Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так! Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча. Остановился, вылез с арбузом: - Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал - а он зеленый совсем! - Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь! Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не взял. Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.
Троллейбусная история. Когда в каждом троллейбусе ездит по кондуктору, которые набрасываются на входящих с просьбой предъявить, у некоторых слабохарактерных пассажиров вырабатывается защитная реакция, доведенная до автоматизма. И эти пассажиры, входя в троллейбус, говорят в пространство: "Проездной!", независимо от того, рядом ли кондуктор. Ну это все предыстория. А история вот. Троллейбус. Народу немного.Человек 15. Один из пассажиров - в дым. Висит на поручне двумя руками и болтается как вафля на каждом повороте. Остановка. Входит классический пионер из мультфильма (очки, ранец, круглое умное лицо) и в пространство: "Проездной!" Наш герой, обведя победным взором всех присутствующих и сделав то, что в народе называется отрыжкой, также в пространство: "Заяц!". Всем, почему-то кроме пионера, было смешно.
Дело было на прошлой неделе в славном районе Люблино, изобилующем всякими замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том, кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый, каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте. Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности, и ,как мы увидим далее, небезосновательно. Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак, на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст, естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18. И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского возраста, стал за ней ухаживать. И вот пошел однажды этот мальчик в гости к своей новой пассии на ее второй этаж. Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось. Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно многолюдной улицы! Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной красоты мальчик и оказался у нее на кухне). Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы. Вот какие африканские страсти происходят на русской почве и вот какие замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!
С детства я очень плохо загораю. Сейчас, о счастье, есть специальные кремушки, что призваны защищать несчастных бледнокожих от яростных солнечных лучей, но в начале 90-х никто о них не знал. Сказать, что я скверно загорела в то лето - это не сказать ничего. Я скорее смахивала на больную страшнейшей тропической болезнью, причем на последней стадии: где-то кожа водянисто пузырилась ожогами, как ошпаренная, где-то свисала отмершими ломтями, а где-то подсыхала корочками болячек. Как верно когда-то говаривала покойная Фаина Георгиевна: "Красота - это страшная сила". Из всей фразы как нельзя лучше мне подходила слово «страшная». Но я уже успела свыкнуться со своим неимоверно привлекательным внешним обликом, а вот что творилось с незнакомыми людьми…… Они же - звери шарахались от меня, наверно даже не предполагая, что у некоторых попросту наблюдается особая специфика южного загара. Отдыхала я в тот год с двумя подружками. Деньги у нас были общими, поэтому, когда украли кошелек, в котором они все лежали, все мы разом остались без копейки. По этой тривиальной причине отдых сам собой и закончился. Упаковали вещи, поехали домой. На вокзале взяли на жалость сердобольную проводницу поезда "Симферополь-Москва". Два дня пути на третьих полках без матрацев, белья и еды не так уж и сильно нас удручали, но подружки мои дружно загудели, что вот без сигарет ну уж никак прожить нельзя. И послали меня как самую крайнюю за добычей. Но много ли настреляешь с такими роскошными внешними данными? Поэтому у меня созрел план-кинжал. Подхожу к одному из привокзальных торговцев сигаретами, спрашиваю: " Сколько стоят сигареты "Столичные"? И начинаю долго и нудно торговаться, вертя пачку в руках. Попутно яростно расчесываю знатно обгоревшее тело не только руками, но и этой злосчастной пачкой сигарет "Столичные". По глазам продавца понимаю, что он уже хорошо сконцентрировался на состоянии моей кожи, на лице у него появляется гримаса отвращения и ужаса. А - ха! Тут я говорю, что цена все же слишком высока, и пытаюсь отдать ему пачку, но он не берет, руками машет и говорит, чтобы я забирала ее за любые деньги. Но до него уже доходит, что и деньги мои могут передать ему страшную и, видимо, сильно заразную болезнь. Отвернувшись, мужик злобно шипит: "Вали отсюда, дура прокаженная, со своими погаными деньгами!" (которых на самом деле не было и в помине) Горделивой походкой добытчицы продефилировала я за угол, где меня поджидали мои подружки, давящиеся безудержным смехом, и сияющие счастьем обладания целой пачки жизненно важных никотиновых палочек.
Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?" Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал: "Я знаю - это те, кто трахается и свистит".
Рассказала моя 15-тилетняя знакомая. Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд. Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе. Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы. Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят). Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь". Мужчина (раздраженно): - Да не подходит же!!!! Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать. Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины: - А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется? Женщина (очень неуверено): - Да вроде бы, да. Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ".
Троллейбус 73 маршрута. Женщина с двумя дочками (видимо, по пути в детсад) - одной года 3, другой около 5. Мама с завидной регулярностью старается повысить умственное развитие своих чад путем рассказов сказок, требований декламирования стихов и песен от подрастающего поколения (дочек, то бишь). Наблюдает за ходом воспитательного процесса и, соответственно, принимает посильное участие путем похвал и аплодисментов весь троллейбус, и после того как старшая исполняет под аплодисменты всего троллейбуса очередной номер в виде песенки "А-А-А- БЛАКА-А-А!!! белогривые лофа-а-адки!!", младшее создание, видимо, обзавидовавшись славе сестры восклицает: - А я тозе петь магу! У-у пи-ивзда-а бу-ет со-онца-а-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет неба-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет мама-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет Я!
Такого хохота данный маршрут никогда больше не слышал.
Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-) Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я) в славном Новосибирском Гос.Университете. И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега" (что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь". Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым женится и за что нас наши будущие жены будут любить. - Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит, и руки золотые... В общем - идеальный семьянин... - А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел, Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...
Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия, ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное... Повисает неловкая тишина... И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине: - НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ! Занавес
P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и у вас в жизни все будет хорошо! :-) (кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже несколько лет как разорился) :-(
Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком 1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом, но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится). Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен" и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке, но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна. Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько скрывался на котельной.
Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль, может лишь немного подвергнув цензуре...
"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил, когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте, что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим - тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу, удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает. Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина.. Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку... Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек! Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю, вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась. Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку. Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось. Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался, что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался. Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак, в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал! Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал! У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!". Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал... Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15 в рыбине было не меньше ..."
Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива. Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то в южном Тель-Авиве... - Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...
История рассказана моей подругой. Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях". Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня прожить, не споров фигни. Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов, и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках, и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи, с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся. Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным. Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало по стене а ля"фреска". Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах, постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии полной прострации,она кидает фразу: Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!
Напомнило... Аудитория в колледже. Первый урок философии. Преподавательница весьма строгого вида (первое впечатление нас не обмануло) знакомится с группой: читает список, по прочтении своей фамилии студент должен встать и горомко сказать: "Я". Конец списка, почти все уже отвлеклись, т.к. показались на глаза и как бы представились, и тут преподавательница называет следующую фамилию: П: - Шруг! Ш: - Я! П (задумавшись, с интересом): - Шруг, а на каком слоге у Вас ударение?
История времен застоя - празднование 100-летия Ленина. Городская типография, печатный цех, все газеты печатают статьи к юбилею на первых полосах. Уже напечатанные тиражи на тележках везут в "экспедицию" - развозить. На одной из тележек под руководством редактора везут многотиражку местной ИТК с естественным названием "На свободу с чистой совестью". Проходящий мимо редактор городской "молодежки" говорит коллеге по цеху: "Если ты сейчас принесешь бутылку, я спасу тебе судьбу и карьеру". После недолгого спора редактор многотиражки приносит требуемую емкость. И тут благодетель небрежно роняет: "На заголовок передовицы посмотри!" А там - "ЛЕНИН С НАМИ"
Мой папа является яростным сторонником здорового образа жизни, в любую погоду каждое утро он выходит на пробежку. Поэтому, когда синоптики пообещали температуру воздуха до -30 по Цельсию, мой папа, не ведя бровью, засобирался на следующее утро, как впрочем, и обычно, оздоровиться за пределами квартиры. Мама все сокрушалась, что в такой мороз и собаку из дома не выгонишь, а тут человек по собственной воле... Особенно обеспокоена она была тем, что все тело-то у папы будет прикрыто пусть и не сильно зимней, но одеждой, а вот лицо он может обморозить. И посетила ее недурная идейка - сшить мужу одежку и для лица. Затейница-мама взяла маленькую детскую футболочку, когда-то принадлежавшую моему младшему брату, выпорола из нее рукавчики, зашила образовавшиеся отверстия и в получившемся прямоугольном чехле, предназначенном для надевания на голову, на должном месте вырезала две дырочки для глаз. Куклуксклановцы со всеми черепашками ниньзя вместе взятыми просто отдыхали рядом с моим папиком в новом прикиде. Возвращаясь с пробежки, которая по обычаю осуществлялась часов в 7 утра, когда на улицах ни души, папаня заходит в слабо освещенный подъезд нашего дома. Открываются двери подъехавшего лифта, а в нем пожилая женщина с выпученными от ужаса глазами, сдавленно повизгивая, имеет жалкие попытки выйти в противоположную стену кабины. "Свят! Свят! Дьявол во плоти!" - верещит бабка. "Сумасшедшая какая-то", - думает папа. Ну не догадался он тогда сразу, с чего это старуха так разошлась.
Вчера жене выдали в паспортном столе справку: "Справка выдана Самойленко Е.В. в том, что она проживает по адресу ... в количестве 3-х человек." Вот такие нынче формулировки.
Рассказала моя теща. Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец. Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться и гинекологу. Картина. Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает: - С мужчинами жили? Девка немного думает и отвечает: - Жила. С папой... Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться на "вертолет". Та неумело садится. Диалоги после осмотра можете додумать сами...
Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает конфетку за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой. Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза, как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача, говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу. Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил: "Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?"
Сижу в офисе, скучаю. Новая секретарша что-то стучит на клавиатуре, как выясняется позже - курсовую работу для жены босса по криминалистике. Тут она надолго замолкает и задумчиво меня спрашивает: - Тут, по-моему, опечатка, написано "счес волос с лобка" - наверное, счет волос надо написать??? и поворачивается ко мне...
Я, чуть не упав от такой логики, только и мог сказать: - Да кто же их там сосчитает...
Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев. Султан... чегототамнепомню уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах. Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку, отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что Султан не звонит уже минут 20. Ну ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок. Ессно, я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку. "К вышка прилип..", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что он мне рассказал, едва ворочая языком: - Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако. Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул... (для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто приклеиться, особено мокрым органом:). - Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь - кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить не мог, язык болел, однако... ...Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти "лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...
История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой, исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии, в совершестве владеющей немецким языком, а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии. Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне. Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:
Вчера со мной произошел следующий прикол. Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку. У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их бессовестно разбрасывает. К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу: - Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ? - Да нет... - Я тут же думаю о России ! - Э-ммммм... Да почему же ? - Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные, настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете, как было тогда нам ХОЛОДНО...
Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.
- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только... а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу ! Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !
Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....
Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику, наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском. Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата, от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.
На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую: нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг, нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ самому с собой разговаривать.
Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату. Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"
Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть, но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка - их надо готовить, а это долго.. а всем некогда.. Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за, но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь.. ладно, через полчасика че-нить приготовлю.. Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало. Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится фольга от шоколадки?". Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея, который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово): "да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...