Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.08.2000 по 27.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И не история даже вовсе. А фотофакт. И поныне висит. Неверующих милости просим в славный г.Нефтеюганск, что в Западной Сибири (если кто не знает) расположен. На территории одной из промбаз расположен магазинчик мелкооптовой и розничной торговли. С абсолютно невинным названием - "Украина". Самого магазина с дороги не видно. Видимо арендуют какой-то склад в глубине территории базы.
А теперь сам прикол. Чтобы привлечь внимание проезжающих по улице потенциальных покупателей, над забором возле въезда на базу установлен очень внушительных размеров рекламный щит, на котором большими буквами написано дословно следующее: ============================= УКРАИНА Мелким оптом и в розницу. ============================= И в самом низу приписано очень мелко, с дороги не видно: "Часы работы: с 9=00 до 18=00."
Любителям футбола Смотрел я сегодня в Интернете повторы из матча Локомотив-Бешикташ. Само зрелище довольно удручающее, но речь не об этом. (Для непосвященных, Локомотив проиграл свой 2-й матч с общим счетом 1:6). Грустным взглядом провожая мяч в ворота Локомотива натыкаюсь на надпись "Универсальный проигрыватель"!!! Более точного определения Локомитву на мой вгляд дать нельзя.
Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось, да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать. Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна (занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали. Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия. На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа. Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить, приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной (а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу. Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят. Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли, я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.
Дело было в Военном Университете в прошлом году... Значит..выпиваем-с мы в расположении..отмечая какой-то праздник. Курсант Сегеда после пол-литры пива уходит спать , а мы(нас много)продолжаем и вскоре засыпаем тоже. РАССКАЗ ДНЕВАЛЬНОГО: -сижу значит на фишке(смотрю в окно как бы кто не пришел) и слышу странный шлепок на улице. я подумал может выкинули че-то. Потом через несколько минут звонок в дверь....открываю-стоит ВАСЯ(СЕГЕДА) в трусах и весь грязный какой-тою на все вопросы отвечает что все хуйн.....я РАСКАЗ ВАСИ(СЕГЕДЫ) -НИ ЧУГО НЕ ПОМНЮ Рассказ очевидца -Реши он в туалет в окно сходить , стоял, стоял да и выпал(2 этаж). Пришел грязный лег на кровать и уснул. УТРО: СЕГЕДА:звар зашнуруй мне ботинки.... Я: ты че оху..л СЕГЕДА: да я не могу наклониться за ними... Я : а че случилось СЕГЕДА: а ху.. знает вроде спал на кровати а проснулся все болит... ПОСЛЕСЛОВИЕ: Оттелался вася легко: -ушиб копчика -ушиб спины -перелом руки...
Рассказала подруга. Два года назад она участвовала в постановке спектакля "Бременские музыканты". И там есть такой момент, когда ведущий говорит: "А на утро по лесу ехал король". И вот он дошел до этого места: -- А на утро по лесу ехал .. кто? Дети (хором): -- Жириновский!
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д. А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва, 78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу. И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку, тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив с водилой через полуопущенное правое стекло. МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ! В советские времена такого не было! Олег
... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать, что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием "елда" ? Это я на Крите видел :-)
Место действия: Алматы Дата:сегодня утром 22.08.00 Действующие лица: * Я, спешащий на работу * Дедок, водитель-частник
Начну с того, что вечером не могу уснуть, а утром проснуться, ну, и вчера было то же самое, до 2-х ночи смотрел по всем каналам новости про ПЛ "Курск" и всякую всячину, будильник поставил на 7-30, встал в 8 кое-как, жена помчалась на работу - ей к 8-45 (ее большому шефу нужны всякие там распечатки свифтов с утреца), мне к 9-30, но шефиня в отпуске и я должен сводить дочку на анализы в детскую поликлинику, все это усугбляется одним маразмом, введенным в нескажукаком банке (хотя сотрудники узнают),на который я впахиваю, - внизу, на входе установлены терминалы, у которых мы отмечаемся пластиковыми картами во сколько приходим и уходим. Во такой электронный работник отдела кадров, причем существует целая шкала лишения премий и штрафов, довольно жесткая, по которой за 3-5 опозданий лишаешься половины месячного заработка. Все друг друга страховали - отмечали оставленными на столе карточками - пока не ввели штрафы за отмечание чужой карточкой или сразу двух. Это все присказка, которой я хочу сказать, что лучше мчаться на моторе, созваниваться по мобильному с сотрудниками на предмет отметки (мол за мной не заржавеет, но не опаздывать по часам терминала. Так вот, съездили в поликлинику с дочкой, завез ее домой, няня уже пришла и ждала нас, сразу пошел на работу, время 9-05, до работы ехать на маршрутке - 30 мин, не успею, на моторе - 15 мин, но расходов много, думаю, сэкономлю - позвоню на работу, там стажер отметит, а я спокойненько приеду на городском транспорте. Но в последнее время, он постоянно приходит не к 9-30, а к 9-45 (ну, начальница,с которой мы сидим в кабинете в отпуске, вот и расслабились. Звонок на мобильник, коллега и друг одновременно просит отметить, говорю, если сам успею - то отмечу. Время 9-10, на работе никого, косяки по опозданиям у меня уже есть, лишнего не хочется, причем то, что ты вчера ушел с работы в 10-11 часов, а сегодня опоздал на 1 мин, и так несколько раз, - никогошеньки не колышит. Все, решено, ловлю такси. Бензин тут подорожал недавно, ну, и гнут цены таксисты, одному не туда, другой в центре, наверное, боится ездить, короче время 9-15, нужно садиться и ехать, скажем так - не медленно (в плане быстро), но все несутся мимо. Вдруг спасительно останавливается жигуленок, смотрю - дедок такой колоритный, с усами, в очках плюсовых, да таких, что глаза огромные такие, короче не надо было садиться........ Сразу договрился о цене, сел, спросил будет ли сдачи со стольки-то. Получил ответ, мол, найдем. Проехали 100 метров - на оживленном перекрестке не работает светофор, пробка, некоторые режут нам нос уходят вправо через заправку, а потом сразу на другую улицу, перпендикулярную. Дед стоит....... тут один крендель решил развернуться через сплошную, причем не от нас, а к нам, и вот-вот перекроет нам дорогу намертво, "сюда!"......- говорю, послушался, приблизились, стоим......... Чувствую, что все равно опоздаю, и зря на такси еду, хочется выйти. Время 9-20. Выскочили, едем, тут я понимаю, вернее мои подозрения оправдались, что жигуленок - просто трактор, и болше 60 - никак, и то с натугой. Надежда, как говорится, покидает последней. Едем по улице, на которой много светофоров, тут мой дедок совершает резкий поворот вправо, вверх (а мне прямо и влево, вниз)со словами: "По Джамбула быстрее!.........", причем Джамбула намного выше!!! До этого я молчал, тут я начал возмущаться, дед начал нервничать и делать все возможное, чтобы я быстрее попал на работу - перегазовывать, суетиться, резко тормозить, причем свернул на какую то улочку - дорога разбитая, свя перерытая-перекопанная, слева и справа хибары частного сектора 30-40-х годов, скорость 20-25 км/ч максимум. Причем перескающиеся дорги ВСЕ ГЛАВНЫЕ!! Я в ауте, дед газует до 30 км/ч, резко тормозит перед очередной колдобиной, нервно закуривает третью сигарету "Полет", едкий дым меня достал, тряска, суета, штрафные санкции на работе, зря потратился на мотор....... Время 9-35. Громко, возмущенно говорю, что не та эта дорога!!!!!! Дед:"Я тож так думаю........." И ЕДЕТ! ВСЕ, у меня сейчас кондрашка начнется............ 9-40. Выезжаем на дорогу нужную, вроде едем успокоился и дедок, и я, вобщем-то смирился. Сижу, задумался, ну крепко задумался - в оцепенение впал. Вдруг смотрю -все еще едем, дед начал раздражать, вместо обычных 15 мин, уже 30 и еще минут 10. На маршрутке и то 30-35 максимум. Тут дед опять делает резкий маневр - принимает влево, крайний ряд, а ехать прямо 3-4 квартала, причем если свернем - будем объезжать много, так как в центре во-многих местах поворот запрещен, есть одностороннее движение. Объяснил спокойно, услышали сигналы в свой адрес, так сказать получили пару "козлов" в свой адрес, но едем прямо, как и надо. Доехали до улицы, на которой в паре-тройке кварталов вниз стоит банк. Светофор не работает, движение и вврех и вниз интенсивное, стоим вместе со всеми, впереди 4 машины, тут появился небольшой разрыв в потоке спереди и иномарочки ныряют в него, дед - за ними, хотя поперечные машины угрожающе приближаются, наверное во 2-ю мировую дедок был молодым лихим водилой "Виллиса", или истребитель какой, но он стал хладнокровным, прищурив глаз оценил обстановку и рванул........Слева проскочили поток, первый ряд машин справа пропустил деда за его заслуги перед Отечеством, но второй ряд его (нас) даже не видел!!!!! НО ДЕД ШЕЛ УВЕРЕННО, КАК НА ТАРАН ВРАЖЕСКОГО САМОЛЕТА. Съежившись, вижу, что прямо в бочину, на меня несется новенькая "десятка", вой тормозов, крики из окна. По-моему сантиметры...... Я в шоке. Подъезжаем к нужному перекрестку, спокойно, заранее говорю - "здесь......." Притормаживает. Снимаю ремень (я пристегнулся на всякий случай). Вдруг набирает скорость. "Мы проехали!...."- громко говорю. Тормозит в квартале ниже (идти вверх, вообще Алмата вся под уклоном, где резче, а где не так уж), аккуратно и долго паркуется. Даю купюру, он выключает двигатель, ставит на ручник машину, достает из карманов документы - в них сдачи нет, роется в бардачке - тоже нет. Время 9-55. Я внешне спокоен, но сам аж трясусь. Вдруг чудо свершилось, и были найдены дензнаки, получил сдачу, вышел на несгибающихся ватных ногах. Зашел в кабинет в начале 11-го. Рассказал, что со мной приключилось, посмеялись, сел и пишу эту трагикомедию.
З.Ы.: А меня все-таки отметили вовремя! Несмотря на штрафные санкции. Вот так.
Хочу расcказать вам историю которая приключилась со мной и моим другом Димкой (мой тезка) когда мы еще в 9 классе учились. Сидели мы как то вечерком у него дома и пили пиво, и что то нам скучно стало. Первое развлечение, что пришло в голову - это звонки по различным городским телефонам с различными тупыми приколами, типа - "Эле, это баня, а у вас веники есть?" и т.д. и т.п. Это нам надоело быстро. Сидим дальше - пиво пьем (а его еще много), скукота. И тут я решаюсь в последний раз набрать номер, набираю случайную комбинацию цифр и так получилось, что номер этот я запомнил надолго (для данной истории это немаловажно). Трубку снимает какая то бабулька и начинает "Алекать", да так прикольно алекает, голос как в сказке - волшебный какой-то, сказочный, а самое главное алекает и больше ни чего не говорит, минуты 3-4 уже. Я аж что ответить не нашелся, сижу и слушаю - зажал рукой микрофон, а сам ржу нету мочи, другану дал послушать - мы со смеху по полу катались. В конце концов положили трубку, кое как успокоились, сидим дальше. А пива еще много… Немного погодя мне в голову приходит идея записать эту бабуленцию на кассету - Диман идею просек, притащил маг с микрофоном, примотали мы его к трубке изолентой и набрали номер. Бабульку слушали уже с кассеты после того. На кассете минуты 2 идет ее монотонное «Але, Але, Але …» , а потом она выдает фразу «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» и вешает трубку. После этой фразы было тоже самое, что и в первый раз + от смеха скулы и животы болеть начали. Минут через 15 все утихло. А пива еще много. Сиди, сидим, и тут меня осенила еще одна идея - позвонить бабульке и ей ее же включить, а то что получится записать на другую кассету, глаза у обоих аж засверкали оценив суть идеи. Через пять минут была готова система из магнитофона, телефонной трубки и диктофона + вся конструкция была обмотана большим количеством изоленты! (выглядела сия конструкция внушительно). Далее мы набрали номер бабульки (если честно то нам было ее немного жаль =-\). Разговор «бабулек» мы слушали опять после записи. На кассете отчетливо было слышно, что один голос с кассеты а один живой, и выглядело это примерно так : « Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ…» (минуты 2 как на кассете) далее идет пословица «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» после этого бабулька замолчала примерно на минуту, а потом выдала «Але, это кто говорит?!!!» и продолжила алекать дальше…….!!!!!!! Что было с нами вы не представляете, мы рыдали от смеха и боли в животе, закончилось все это одновременно с пивом т.е примерно через час… Но как оказалось это был не конец истории - неожиданное продолжение она получила примерно через год! У Димана появилась подружка Наташа, и как то сидя у него опять же с пивом, но уже в троем, мы с ним вспомнив про эту историю решили ей ее рассказать. Рассказывали красочно - в ролях, причем смеялись почти так же переживая все заново, причем Наташа смеялась не меньше нашего - аж тушь с ресниц потекла. И тут Диман вспоминает что кассета эта жива по сей день и кидается в стол ее искать. Перерыв все ящики он таки находит ее и вставляет в маг. По мере прослушивания улыбка сходит с лица Наташи и плавно перетекает в недовольную гримасу, мы спрашиваем озадаченно, мол «Что случилось?», а она так прямо спрашивает номер по которому мы звонили, хорошо что я его не забыл (я его до сих пор помню), ну я ей его и выдал, а она говорит уже плаксивым голосом «Это же моя бабушка…» Мы в жизни так не смеялись с другом, а бедная зареванная Наташка обидевшись на нас вылетела из квартиры пулей…а зря, пива было еще очень много! О как! SkY
Дело было так: Работала я в первый раз за границеи - в Австрый. Бил совместный проект на 2 месяца. А я приехала аккурат перед началом католического поста. В последний день перед постом у них что-то вроде карнавала и в нашем институте организовали огромную вечеринку. Сначала все было очень чинно - присутствовало все начальство, а потом началось настоящее веселье с обилием (по австрийским меркам) спиртного. Где-то в 5 часов утра все решили, что пора бы расойтись, так как завтра в 9 надо начинать работу. Я смотру - два очень приятных парнишки - Арно и Маркус - начинают сдвигать стуля. На мой вопрос: Зачем? сказали, что домой ехать уже поздно и они лягут спать здесь. Надо заметить, что жила я в гостевих комнатах, которые находились этажом ниже. Плюс к этому у меня бил номер с двумя кроватями. А в соседней комнате жила моя подруга Лаура, тоже приехавшая поработать на небольшой срок из Венгрии. Моей русскь душе стало этих мальчиков жаль и я предложила Лауре переночевать нам вдвоем в ее комнате (мы девушки изящные - на одной кровати не тесно), а мою комнату предложить ребятам. Она согласилась (славянская душа!) и я после долгих уговоров все-таки всучила ключ ребятам. На следующее утро первый вопрос, который мне бил задан с диким любопытством в глазах бил: А правда, что Маркус провел ночь в твоей постели? Я совершенно без задней мысли говору: Да, но бил там не со мной, а с Арно. Следующий вопрос: А ты где ночевала? Я тоже без задней мысли: У Лаури, - и прибавляю, - так ведь для всех нас лучше... Странный взгляд в мою сторону и девочка ретируется. Через некоторое время все начинают на меня и Лауру странно поглядивать. Где-то неделю спустя я узнаю, что Маркус - голубой. Я потом долго питалась доказать свои гетеросексуальные наклонности...
История как всегда армейская...Служил как-то со мной парниша в Ставропольском ВАИУ ПВО - Серега Байш (то ли немец, то ли нет). Был у него постоянный прикол - ходить в самоволки и чего-нибудь пиздить по дороге, ну и естественно отдавать командиру. Как правило это были автомобильные антенны - простол срывал с корнем и приносил. Обеспечивал он этим всех своих командиров...И вот случилась с ним однажды история, после которой все прапорщики, ходившие в наряд по автопарку, стали его побаиваться. Так вот в 24-00 как обычно он с очередным прапорщиком совершал обход территории, а то-то на ночь вытащил огнетушители из боксов -ну наверное заменить там или что... Ну и идет он как всегда рот до ушей, в грязном бушлате и пинает все что попадается под ноги с ужасными матами. И попдается ему как раз этот огнетушитель (ОХВП), пинает он его ногой, огнетушитель бьется о бокс, у него естественно пробивается колба с пеной...Начинается тихое шипение, которое усиливается с каждой минутой и вдруг с огнетушителя с ревом срывает крышку, он подлетает как ПТУРС и на высоте 2- м летит в сторону лобового стекла ближайшего ряда ЗИЛов. Все присутствующие :\)))))))))) в ожидании ...Надо было видеть рожу того прапора.. А огнетушитель, не долетев 2 м до автомобиля, выработав свой ресурс плюхается на землю и заканчивает свой полет под машиной...Естественно в наряды его брать опасались и осталась онем хроршая слава в нашем училище ПВО.
Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя 8-летняя дочь и спрашивает: - Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия? - Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким... - А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!
Вообще-то для раздела анекдотов эта история подошла бы лучше. Вчера в программерском листе рассылки произошел следующий обмен письмами:
LI> День добрый, >>>> нет ли у кого работающего алгоритма перевода строки чисел >>>> в написание прописью? >>> На каком языке нужно? A>> на русском естественно
Еще женской логике. спорят две женщинки на работе как должен был поступить Путин (это о курске). Одна защищает, другая - поливет гуном. После длительной перепалки одна другой: 1 - Ты че Пуптика защищаещь? Он что, отец тебе родной? 2 - Мне вообще мужчин жалко.Им так тяжело... 1 - Ну так мужчин и защищай!
Работаю я в фирме торгующей расходниками - картриджи всякие etc И вот однажды раздается звонок: - У вас картриджи есть? - Есть. - И сколько стоят? - А Вам какой нужен? - Вы мне скажите сколько стоит самый дорогой и самый дешевый... - ... хмм, они разные бывают, Вам к какому аппарату? - Молодой человек, Вы не понимаете, мне ДЛЯ МУЖА! вы скажите сколько они стоят - я сама дальше разберусь.....
Захожу в аптеку. Очередь - шесть человек. Передо мной стоит дедушка (Д). Подходит его очередь. Дедушка набиратет пакет лекарств и глубоко задумывается, соображая все ли он купил. Понял,что не все. Начинает вслух вспоминать название нужных колес.Продавщица (П)и покупатели (Пк) начинают дружно помогать. (П)- Метапроптизол? (Д)- Нет. (Пк)-Бензоколоний? (Д)- Да нет же !!!...ооо!!! - вспомнил!!! - DURACEL!!! Занавес.
Ездила в деревню, там 1 день походила с блокнотом, записала кое-что из репертуара моей бабушки. За маты - простите, фольклор все-таки.
1. Как дела? - Как легла, так и дала. 2. Это тебе. - Х*ром по губе. 3. Стой, кто идет? - П*зда в беленьких носочках х*я пьяного ведет. 4. Не учи ученого. - Поешь говна печеного. 5. П*зда в шляпе, х*й в очках, из Москвы приехали. (когда сердится) 6. Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются, у бл*дей. Отчего они не вьются у порядочных людей? 7. Курва с котелком. 8. Етит твою с бритвою. 9. А мне милый подарил четыре м*ндавошечки. Чем я буду их кормить, они такие крошечки. 10. Я часы себе купил, а они не тикают. Лучше б я себе купил во что девки сикают. 11. Не ходи купаться, будет писька зал*паться.
Предисловие. Несколько лет назад училась я в одном негосударственном ВУЗе. И в начале моего 2-го курса, в связи с ремонтом здания или типа того, вывезли всех студентов на турбазу учиться. Дело было осенью, погода хорошая, пиво рекой и т.п. Расселили всех как положено, девочки отдельно от мальчиков, проверяли постоянно. И была одна комната, куда поселили человек 5 парней с нашего курса, где мы с подружками, в основном, и зависали. История 1. В комнате той стояло несколько кроватей и раскладушка, на которой спал Вася. А надо сказать, все обитавшие в этой комнате парни отличались некоторой неформальностью, и одевались соответственно, включая тяжелые ботинки типа Grinders, CAT и т.п. Ботинки эти на ночь аккуратно составлялись под раскладушку. Погода стояла жаркая... Короче, бедного Васю через пару дней увезли на скорой с воспалением легких. Надышался, бедолага. История 2. Действие происходит там же, только через несколько дней. Все обитатели и гости, изрядно подзарядившись пивом, заснули. Не спим только я и Петя. Кровать свободная осталась одна, мне идти в свой номер на 4 этаж уже влом, поэтому мы ложимся вместе. Петя мне говорит: - Ты что, так и будешь спать как бич, в одежде? Я думаю, счас, конечно, буду я тут раздеваться, когда столько народу. Говорю, буду в одежде спать. Он, со словами "ну как хочешь, а я буду спать как человек", раздевается. Утром просыпаюсь и слышу, как еще один обитатель сей комнаты кому-то говорит, громко так: "Просыпаюсь и вижу, Алена спит как человек, а Петя - В ТРУСАХ!" P.S. Имена в целях конспирации я изменила.
Московский Комсомолец, ТВ программа: 22 августа 2000г. канал "КУЛЬТУРА" предлагает в 20-50 "Жизнь после смерти" ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ (выделено мной) фильм, 1я серия. А кто снимал интересно? Неужели...
На работе у нас аврал. Страшные вещи - программа падает на ровном месте, а ее надо показывать высоким гостям. Идем домой в полтретьего ночи. В здании внизу тамбур - дверь в него изнутри открывается, а из самого тамбура - нет. Заходим туда, и вдруг оказывается, что входная дверь заперта на ключ - ни туда, ни сюда. Пришлось стучать кулаками в дверь и будить охрану. Вчера опять отлаживаем программу, тр@хаемся по полной программе. И тут писк - почта пришла. Открываю почтовку, а там кусок спама - "Increase your sexual performance". Вот шутники... Но апофеоз был сегодня. Суббота объявлена рабочим днем, я и думаю - в субботу можно на полчаса опоздать, ничего страшного не случится. Не торопясь позавтракал, выхожу из дома, гляжу на часы - пятница...
В здании, где я работаю, на 3-м этаже есть буфет(привет ПЧ!), функционирующий с 11 до 5. Основной наплыв желающих перекусить, ессно, в обед, где-то с 12 до 2-х, а в остальное время редкая птица залетит выпить кофе, пива или/и водки, поэтому у буфетчицы и поварихи свободного времени вагон. Убивают они его решением кроссвордов, причем в неимоверных количествах; наверное, все сборники кроссвордов и сканвордов, в изобилии продающиеся в Москве, перебывали в их руках. Захожу иногда туда и я, выпить бутылочку пива, выкурить сигарету, и всегда они решают кроссворд. Я перестал им помогать после того, как в обеденном меню увидел пункт "КАТЛЕТА".
Слова "преамбула","амбула","занавес","лопата" и смайлики расставьте по вкусу.
Дело было где-то в году 96-ом... Мне тогда лет 13 было ну и как в основном все подростки я гуляла в компании, котораю практически всегда возле моего подъезда собиралась (дом-хрущевка я на первом этаже жила) Как то собираюсь на улицу,дома я была с бабушкой (которой за 50 стукнуло) и шестилетней родной сестренкой, она(сестра) всех мальчишек моих по именам знала и я ей говорю, мол посмотри кто там стоит,она всех внимательно осматривает называет их мне по именам хитро улыбается и потом открывает форточку и начинает кричать: - Пацаны! Пацаны! Те: Чего тебе? - Моя бабушка ТРАХАТЬСЯ хочет!!! Пацаны, уже держутся за животы, а она поворачивается к побледневшей бабушке, та в свою очередь подлетает к моей сестре, начинает ругать и стаскивать ее с окна, но та успела кинуть еще несколько слов в сторону ржавшей молодежи, это типа: - Видите пацаны она стесняется!! :-))) Я уже ничего говорить не могла...
В 1993 смутном году ездили мы из Молдавии в стольный град Киев на машине по долгу бизнеса. Так как украинская ГАИ(по украински ДАИ) работает из рук вон, и изобилием указательных знаков и информацией дороги Украины не блещут, проехали мы в районе винницкого круга МИМО соответствующей дороги. В сторону Шаргорода-леса и редкие деревни. И вот проехали мы очередное село, шпилим 10 километров, с права лес, с лева лес. Прямо- "шошейка", плохая дорога. Куда едем, не понятно-знаков нет. Впереди паренек в тапочках на босу ногу и с фирменным кульком бодро бороздит асфальт. Остонавливаемся, спрашываем: - На Молдову правильно едем? - Не знаю мужики, я не местный... Переглянулись и поехали дальше. А смеятся начали дальше, когда поняли что до ближ.села-не меньше 10 километров. Мы - фигня, вот кто заблудился!
Как-то раз иду с работы, весь еще в компьютерном угаре, пиво пить. Хвать за карман - а денег-то осталось ничего, на пиво у меня не хватит. Меняю курс - банкомат недалеко. Суя в него карту, мельком взглянул на экран... ой, мать моя... "Кошмар", - думаю, - "уже до Нортона доработался...привидится ж такое..." . Такова была первая реакция. Затем вернулись два полезных чувства (реальности и юмора), и я понаблюдал за процессом. Петруха пропал, аппарат стал грузиться. Amibios там, 4 метра памяти, драйверы всякие,и в конце привычная банкоматная софтварь. Придя с пивом, рассказал всем про видение Петра - трещали так, что пиво пузырилось :)
Удаленное управление банкоматом Северной Казны впервые наблюдал Papa U Екатеринбург, май 2000 г.
Вот хожу я мимо рекламного плаката Samsung и пытаюсь понять, что это -- головотяпство, или диверсия?
На плакате написано ЧУМОВОЙ ЗВУК ОТ SAMSUNG, но буква У в первом слове нарисована несколько ниже остального текста и выполнена таким зеленым цветом. что издалека совершенно сливается с фоном...
Если в пиво бросить несколько крупинок соли, они медленно и кайфово тонут, оставляя за собой красивый шлейф из газовых пузырьков. Как-то раз, находясь в поганой Буржуинии, выпив пару литров буржуйского пивка, я решил продемонстрировать вышеописанный эффект своим буржуйским друзьям. Взяв из ближайшей солонки несколко крупинок соли, я бросил их себе в кружку. Но никакого эффекта не получил. Удивившись и огорчившись одновременно, я взял соли побольше, но результат был аналогичный. Тогда, ухватив солонку покрепче, я начал усердно солить свое пиво, отчего друзья предположили, что мне, видимо, больше не наливать. Поставив солонку на место, я объявил, что во всем виновато неправильное пиво. Ну или неправильная соль. Пиво было действительно не совсем такое, как на Родине: пивная пена была очень плотная и устойчивая. Вся соль застряла в пене, о чем я имел удовольствие догадаться, делая очередной глоток.
Еду недавно по одной маленькой улочке в довольно отдаленном районе города Екатеринбурга и наблюдаю такую картину: перед выездом на главную дорогу стоит учебная машина, влепившаяся в зад навороченной 99-й... А на заднем стекле учебки - огромная надпись синими буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ!.... Как я потом узнала, в этом районе находились маршруты сдачи экзаменов на получение водительских прав.:))
Выпили с другом вчера бутылку. Все бы ничего, но как-то снесло нас чуть сильнее, нежели обычно. Вроде и закусь нечего себе была.. Посидели еще, поплакали, вот, дескать, стареем, уже и бутылки много, то ли дело раньше, да и здоровье не то etc.. (угу.. нам по 20 лет..) Да.. Короче, поглядел утром, а бутыль-то - 0,7л... Есть еще здоровье..
Вечеринка. Пьем водку, запиваем Фантой. И просто помираем со смеху. Потому как один из парней каждый раз, опрокинув рюмочку, самым серьезным тоном произносит: "Фанта, вливайся!" - и вливает в себя бокал Фанты.
Лежит передо мной замечательное исковое заявление. Выдержки цитирую дословно.
"В квартире нашей проживаю я - одинокий пенсионер, и также жена моя - одинокая пенсионерка."
"Получение по решению суда 690 долларов позволит мне испытать положительные эмоции, способные компенсировать отрицательные эмоции, вызванные тем, что ответчик причинил мне моральный вред и нравственные страдания от того, что ответчик обманул меня, потребителя. Эти страдания сильно усилились после отказа ответчика удовлетворить мою претензию."
Отдельная благодарность принимавшему учасие в подготовке цитируемого шедевра безвестному специалисту комитета по защите прав потребителей, так выставившему на посмешище несчастного старика.
Тут сидел утром прогу писал, не вдалеке один перец играл в Unreal Tornament, переведенный на русский язык, как с инглиша у нас на русский игры переводятся думаю говорить не надо, но тут случай особый, там даже у ботов имена переведены. Не знаю как имя бота в исходнике звучало, но на русский было переведено как КАЛАМіТ, именно через А, а не О. Интересно что имел в виду переводчик? :))))
Недавно мне в руки попал журнал “Эко-эхо”, который году в 1996 издало некое совмевтное русско-финское издательство. Напечатано в Финляндии, вся редакция - финны, на первой странице благодарность нашим “переводччикам”. Не удивляйтесь. Так и написано, через два “ч”. Но это цветочки - ягодки вот они. Статья про то как отдыхают фины в Карелии. Весь журнал на русском языке, но каком русском! Видно вся редакция во главе с переводччиками воздала должное русскому национальному напитку перед тем как этот журнал набирать. Приводится дословно, орфография авторская, читайте внимательно...
-САФАРИ- По словам биснесмена из Варкау с поездки его фирмы"Ийст Сафарис" конкурентов не имеют. Он продает здоровым и обеспеченным финнам карелиьские фантазии. На карельском перешейке ето пертнеры местные биснесмены предоставляют финнам все, что только можно купить за деньги. Помимо катания на снегоходах группе предлагается "дикая, нетронутая природа". Финны желают чтобы поездки в Карелию были безопасными, но и не без приключений. В африканиских сафари богатые туристы по получают возможность за большие деньги отстпеливать диких животных. В снежной сафари Карелии ружья не требуютса, но охотникам на медведей фирма организует все по заказу. Маршрут приключенческих поездок он начертил на карте, как полководец. Если ситуация требует, он может протащить группу через деревню, доставить одного рыболова на лед озера Вуоксы или проехать по шоссейной дороге. Один из участников сафари может многое рассказать о приключенческой поездке в карелски лесах где он носится на снегоходе по скоростью около 150 км в час. Человек, сделавший два месяца назад покупку саней, стоимостью 40 000 марок, уверяет, что он о уажает пророду. В Финляндии он не осмелился бы свернуть с обозначенного маршрута. В Карелии на эти нарушения не обращают внимания. Пятидесятилетний биснесмен из Куопио, мужчина, увлекающийсяэтим спортом около 20 лет, непременно желаеет быт наравне с молодежыю. Молодые финские гулятки не понимают катания на санях и его отношения к природу. Им нужно было болыше вникнуты, где на санях можно ездиты, говорит ветеран катания на снегоходах... Все же он защищает это увлечение спортом. Любители катания наснегоходах утверждают свое желание попасть в лоно первозданной природы. А можно ли наслаждаться природой катаясь скоростью 100 км/час взирая ее из-под шлема на снегоходе. -Эй, Игорь, принеши шампанского!- О подвигах дня говорят вечером в голос, обменяя впетчатлениями. Рыбакам стиль знаком: звездой компании тот, кто лучше всех преувеличивает. Денги делится с помощью карточной игрой, кто-то решает испитывать платную любов, другой засыпает на диване. Немецкое пиво весело стекает в горло девушки. Время сделки будет позднее. -Я твой мужчина,-пухлый финн бопмочет на ухо молодой девушке. - Заткнись, отвечает девушка продолжая болтать ц поддругой судбы. Только один из финнов пристает за рукав. В той же самой гостинице находится и другая финская группа. Хагибая затылки школьные ученицы меняют лагеря. Сеньер спорта Снегоходов последным стоит но ногах. На веселе ветеран качаясь направляется к номеру. Силы его друга из Йоенсуу сдали уже чац назад. Спит он на диване рядом бсклокоченной капелской собокой. -продолжение будет-
Живу я сейчас в Калифорнии и,сразу дополню,что в Северной, поскольку место в данном рассказе играет немаловажное значение. Кто бывал в San Francisco, может, поймет сразу :-). А поскольку приехала я сюда не так давно, то и первые уроки жизни здесь получала из своего же опыта. Итак, после первой недели жизни в гостинице я начала активные поиски места, куда можно было бы переехать и более-менее стабильно обосноваться. А как ищется квартира ? Правильно, по объявлениям в газете. Не будучи оригинальной, я поступила также. So, я и мой босс (он предложил свою помощь) обзваниваем потенциальных моих roommate. У кого-то уже сдано, у кого-то что-то не устраивает, кто-то не отвечает - обычный процесс. Слышу, мой босс говорит с кем-то, затем передает мне трубку со словами, что вот хозяйка хочет говорить непосредственно со мной. Беру трубку, приятный женский голос, обычные вопросы - есть ли работа, машина (тут я немного приврала тогда ). Ответы мои, как мне казалось, ей нравились, она была excited. И вот, последовал последний вопрос, который-то и был главным в нашем с ней разговоре и который я, эх, провалила. А вопрос был такой - что я ожидаю от отношений с roommate. Отношения с roommate ? My God, да мне просто надо найти что-то,хоть немного привлекательнее моего гостиничного номера. "Если не дружеские,то спокойные и уважительные",- сказала я. На что услышала тоже очень милый ответ о том, что это не то, что она ждет от таких отношений. Потом пожелала мне удачи в поисках и положила трубку. А я вот жалею, что не спросила, чего же она ждала. Хотя, вроде и так понятно... Мой босс, по крайней мере, был однозначен в своем мнении :-). Люблю я Калифорнию. Люблю.
"РБК, 25.08.2000, Москва 16:21:53 ФСБ подтвердила, что по состоянию здоровья Э.Поуп может содержаться под стражей."
Наши "органы" на все руки мастера. Они там ему, наверно, и почки "подправили" и заключение о богатырском здоровье выдали. :-) Вообще-то заключения о здоровье врачи дают.
Объяснительная (или как там она называется?) в налоговую инспекцию (с подписями и печатью! - приколись!) Начальнику отдела мелкого опта Б-ову А.В. от продавца- консультанта аптеки "Рассветная" В-овой С.А. Служебная записка
Довожу до вашего сведения, что 18.08.00 был сделан возврат презервативов 220211 (это ПЛУ - номер какой-то херов) по цене 10-30, так как покупателю не подошел их размер и он решил купить другие.
18.08.00 (ну и подпись здесь есть)
------------------------------------------------------------------- Мы так и не въехали с чуваками - то ли не налазят, то ли спадывают они у клиента?
Однажды мой папа ехал на машине в Лен. области, а надо сказать,тех .осмотр не пройден в нужное время. Кроме того, он является счастливым обладателем сьемный протезов. Ну,вот,значит едет он весь такой довольный ,и вдруг,мент, тормозит своей палкой. И начинает беседу, насчет технички, папа ему: ВОТ вы заметили,как я шепелявлю, а это все потому,что у меня -протезы во рту, такие дорогие ,заразы.Так,что денег, на осмотр нету, да вы сами посмотрите. И с этими словами ОН ИХ ВЫНИМАЕТ. Менту плохо стало, так он сразу руками замахал,и даже денег не взял. А еще один раз папа мчался в населенном пункте под сто где-то.Ественно,мент, а папа остановился, и говорит: Знаешь,сщас жизнь такая хуевая,так что я так задумался и не заметил.... И что самое прикольное, опять без штрафа....
Небольшая, но классная очепятка из Корчмы (извини, Папаша Джо, но очень уж здорово получилось!): ...США планирует в ближайшие десять лет превратить нашу страну в свою МЕТРОПОЛИЮ...
Собрались мы как то с подругой на дискотеку.... Но по дороге, встретив друзей, резко передумали и решили всей толпой в бассейн, ночью, романтично же! Вообщем суть не в том, что и как там было и как, а в том, что к часу ночи свет неожиданно погас. И все судорожно шарясь в темноте поспешили выбраться из воды и переодеться. То ли пакеты были похожие, то ли в темноте никто ничего не разобрал, вообщем оказались Санькины плавки в Мадинкином пакете. Как и полагается после бурной ночи по утру подружка моя явилась домой, завалилась спать, кинув пакет в прихожей. Все бы ничего, если бы ее добрая мама не решила разобрать содержимое пакета. Каково же было удивление когда на диван вывалась помада замотанная в мужские трусы огромного размера. А подруга на вопрос?..... Откуда? Не нашла ничего другого как ответить: "Да свет неожиданно погас!" Так что дорогие родители не удивляйтесь пожайлуста, если Ваше чадо принесет домой что нибудь из других интимных пречендалов, Ведь случаи как говориться бывают разные!
В свете происшедших событий совершенно не хочется рассказывать ничего смешного... Одна мысль пришла.. Президент наш полностью оправдал правописание своей фамилии по английски.. Ведь ее можно написать как PUT IN, т.е. вставить, всунуть.. Вот он и вставил нам всем по самые не могу... Извините..
Август. Лазаревское. От жары плавится галька и мозги отдыхающих... По пляжу идет фотограф с мегафоном и обезьяной (к сожалению не разбираюсь в породах братьев наших меньших - ну вообщем с красной-вы-поняли-с-чем). Фотограф через мегафон предлагает сфотографироваться с этой обезьяной (по имени Яша) и выдает следующий перл: "Кто не сфотографировался с депутатом Яшей,- уедет домой БЕЗ ПАМЯТИ!!!" Пляж в восторге...
Сижу я дома. Звонок в дверь. Пришла девушка (Юля) моего соседа (Леша) по лестничной клетке. Говорит: "Нин, Леха забыл свои супер-ботинки в ремонт отдать и уехал на базу, а ему завтра на теплоход ехать (он занимает организаций вечеринок для всяких новых русских, музыку устанавливает, свет и все такое) и попоросил меня взять эти ботинки и отнести их в срочный ремонт..." ничего трудного, правда? НО... в квартире стоит сигнализация и две двери... Сигналка срабатывает при открытии первой, а вторая дверь - совковая и со скрипом, в ней три замка, первый (верхний) (как Юля сказала) не работает, т.е. надо открыть второй и третий... Ну вот... а меня она позвала что бы не страшно было... Собрались с силами... Первая дверь открыта (сигналка уже сработала, менты приезжают через 10 минут, замечу...). Со второй начились проблемы... второй замок поддался.. а третий нет... мы уже нервничаем... Я пошла смотреть из своей квартиры не приехали ли менты и увидев как к подъезду подъезжает ментовская семера, с криками "Приехали, приехали!!!" бегу в коридор к мертво-бледной Юльке... Смею заметить, что я стою в халате в телефоном в кармане, ни у меня ни у Юльки документов нет (мои у мужа в машине остались, ее - у нее дома).. Мы в шоке... Шум открывающегося лифта... Звонок в дверь... "Заходите, открыто!".. Маленькийй мент без кобуры, но с блокнотом (!!!) Здрасьььтьь... Вы кто? ... А вы? Ну мы ему рассказываем: Леша.. ботинки.. дверь.. ключи... Он своим по рации: все нормально.. тут девчонки хотят ботинки в ремонт отнести... ага.. одна в халате, другая - с ключами... я им помогу.. снимайте вызов... Начинает пыхтеть с нашими ключами...и нашей дверью.. минут 15 это продолжалось - не получается... я уж думаю - может пойти чайку попить, а он нам пооткрывает? ну намучался он.. и говорит: "Знаете, девочки, я вам не взломщик! Сигнал мы сняли, так что возитесь тут сами..." и уехал... а что нам делать? нам нужны ботинки!!! на всякий случай постучали по ключу молотком (а может он погнулся?), потом пошли сделали копию - все без толку... Плюнули на все.. Лешке отзвонились, обломали его с ботинками... Стали его до вечера ждать... приехал.. подходит к двери... и открывает.... первый и второй замок!!!!!!! оказывается Юля просто перепутала... первый с третьим!!! Это был писец... как он на нас смотрел... все вроде =))) кста, а ботинки ему не понадобились - на теплоходе пол красился и он свои старые ботинки в дрызг убил... так что спасибо нам и... маленькому менту...
История коротка:) только факты! Есть у следователя (бывшего) Генпрокуратуры по особо важным делам Волкова супруга по фамилии ...Зайцева;) И по моему, боится Волков Зайцеву:) , а не как в мультике:)
Началось все с того что я (Sergey) хотел обсудить по ICQ какую-то проблему с товарищем (Serg, зовут его Сергей, заглаза зовем Бамбр), но ответа не было и я вышел. После того как я вернулся на моем месте сидели два товарища и дико прикалываясь переписывались с Serg, открыв History я увидел следующее:
Sergey 17.08.00 16:42 Ты там? (это еще я писал) Serg 17.08.00 17:14 да и что Serg 17.08.00 17:16 ну так что Sergey 17.08.00 17:22 Бомбр сука (это уже не я писал) Serg 17.08.00 17:22 ты чего белены обьелся Sergey 17.08.00 17:25 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:25 у тебя что заело сам сука такой Sergey 17.08.00 17:25 Ой у меня какой то вирус тут глючит все Sergey 17.08.00 17:26 Извини это не я Sergey 17.08.00 17:26 Это сам комп Sergey 17.08.00 17:26 Бомбр сука Sergey 17.08.00 17:26 Бля... Serg 17.08.00 17:26 у вас там что крыша поехала или протекает Sergey 17.08.00 17:27 Бомбр сука Serg 17.08.00 17:27 ты что охуел что ли Sergey 17.08.00 17:27 Вроде сухо Sergey 17.08.00 17:28 Бомбр хороший Serg 17.08.00 17:28 :)))) Sergey 17.08.00 17:29 Бомбр ......... Серый прости просто на ха-ха прибило Serg 17.08.00 17:31 я говорю точно крыша протикает Serg 17.08.00 17:31 серега вы с планковым разобрались Sergey 17.08.00 17:31 протекает от слова течь Sergey 17.08.00 17:32 по какому вопросу Serg 17.08.00 17:32 точно ваша крыша дала течь Serg 17.08.00 17:32 по поводу cd Sergey 17.08.00 17:35 Это не я это леха с мишей прикалывались Смешно давить? (это снова я писал, и опять вышел после этого) Serg 17.08.00 17:35 вообще уржаться так что насчет cd Sergey 17.08.00 17:35 Бомбр ссука Serg 17.08.00 17:36 пошли на хуй Sergey 17.08.00 17:37 Тут в салоне сетевой вирус (после этого два товарища отправили уже со своих машин по ICQ излюбленную фразу "Бомбр сука") Serg 17.08.00 17:38 понятно
В уфимской рекламной газете объявление, правда разными шрифтами,но - "для мальчиков школьная форма для девочек" обидно за мальчиков и еще больше за девочек
В 1986 году, по окончанию школы, поехали мы с другом в Харьков - отдохнуть от школы, да и к вступительным экзаменам подготовиться. Выходим на ж/д вокзале, стоим в очереди на такси.... длинная такая. Я обращаю внимание на громадное количество ласточек, стаи просто, небо заслонили. Показываю другу. Он - лишь бы не гадили.... Сглазил... В мгновение ока он один из всей толпы оказывается обделанный с головы до ног.Все ржут, я коментирую: хорошо что коровы не летают, друг философствует - дерьмо всегда к деньгам!!!!! Проходит 14 лет. У нас уже давно семьи, дети... видимся раз в пятилетку и то если случайно встретимся. Вот и на сей раз случайная встреча, приятные воспоминания. Вспоминаем случай с ласточками в Харькове... Друг - помнишь, что дерьмо всегда к деньгам??? Я - конечно!!! Друг - так вот наконец -то и мне то дерьмо поперло!!! Я-????? Друг -да дом свой недавно продал более чем за *0.000 зеленых (ну серьезная сумма)!!! Я - а представь, если бы то были коровы, а не ласточки, ты бы еще больше зелени сейчас отгреб!!!! Ржали долго......
и натнкулся на одного ламерного продавца, но с большими понтами спрашиваю про одну видео карточку (ATI Radeon) он мне с понтом как Юзер Чайнику "авторитетно" заявил что такой видео-карточки НЕ СУЩЕСТВУЕТ! я еще раз повторил название, он опять повторил тоже самое (но уже с еще большим понтом)
Вот такую строчку я вычитал в одной публикации на вечную тему: "Вербальная эротика вызывает у женщины ускоренное сердцебиение и потоотделение - недаром говорят, что наиболее чувствительной ее эрогенной зоной служит мозг (располагающийся между ушей)."
Бойтесь, дорогие женщины, теперь все знают, где на самом деле находятся мозги женщин. Прямое воздействие на неокрепший ГМ гарантировано!
Случилась эта история в те времена, когда я была студенткой МГУ им Н. П. Огарева г. Саранска. Для прохождения какого-то жутко навороченного конкурса в Москве мне нужно было собрать кучу справок по месту жительства, в число которых входили фотографии, где я была бы запечетлена с детьми (я собиралась работать в детском летнем лагере в США). Причем желательно, чтобы фотография запечетлевала бы нас в момент занятий каким-либо видом спорта. А так как с детьми я, откровенно говоря, общалась не особо тесно, то возникла идея пойти в ближайшую школу и попытаться каким-то образом сделать злополучные фотки. Моя лучшая подруга взялась мне в этом помочь. Мы достали неисправную (это важно) видеокамеру и исправный фотоаппарат, пришли в школу и представились учителю физкультуры корреспондентками-практикантками с местного телевидения (неудобно было говорить, что все это надо было нам в корыстных целях). И попросились мы поприсутствовать на уроке в 5м классе, якобы для того, чтобы сделать репортаж. Подруга наставила на детишек видеокамеру (не забывайте, неисправную!!), а я потихоньку попросила у препода разрешения поиграть вместе с детьми в баскетбол, приобщиться, так сказать, к процессу...:) Но кто-то же должен делать фотографии меня и детей, и я даю ему в руки фотоаппарат, вежливо прошу помочь, и убегаю за мячом. Проносясь мимо подруги, яростно шепчу ей, чтобы она не пялилась своей камерой в пустой угол спортзала, т. к. ДЕТИ УЖЕ ДАВНО ОТТУДА УБЕЖАЛИ!!!! (видоискатель-то не работает, и она видит только "черную дыру") В это время преп лихорадочно щелкает фотоаппаратом, в общем, репортаж идет полным ходом... Наконец, решив, что из отснятой пленки удастся сделать 3-4 приличных фотографии на конкурс, мы с подругой вежливо откланиваемся и собираемся уходить. ФИГ!! Детишки обступили нас и спрашивают, КОГДА ЖЕ ИХ ПОКАЖУТ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ???? Мы что-то бормочем и смываемся в раздевалку, а добрый преп дает нам ключ от тренерской (это чтобы мы чувствовали себя удобнее при переодевании...) И вот сидим мы, значит, в тренерской, отдыхаем, радуемся, что все так хорошо вышло, ржем, и вдруг я замечаю у препа на столе ЧИСТЫЕ БЛАНКИ ПОЧЕТНЫХ ГРАМОТ!!!! Толкаю подругу в бок, и, смекнув, что к чему, мы начинаем их п$#@дить - заполнить можно потом, (как будто мне за этот баскетбол еще и грамоту дали!!!!) И под конец, совсем обнаглев от безнаказанности, мы начинаем демонстрировать друг другу ОСНОВНЫЕ ПРИЕМЫ СПОРТИВНОЙ ХОДЬБЫ!! (Ну поспорили мы, как правильно нужно это делать и давай изображать). Представляете, как это выглядело в тесной тренерской??? А дети, наверное, до сих пор ждут, что их покажут по телевизору...:( ПОэтому перед ними хочу извиниться, а препу - огромное спасибо. Конкурс я, кстати, прошла и 2 года подряд ездила на работу в США:)
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.