Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.08.2000 по 27.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот собрался уходить с работы домой, глянул в ящик на предмет того, что бы из дисков с собой прихватить и попался мне на глаза диск от PETROSOFT с названием "Коллекция русских ОС". Я-то думал, осы везде одинаковые. И вспомнилась мне тут история, как я зубную щетку купил. Вроде ничего - щетка как щетка. Китайская. Но на обратной стороне упаковки напечатана инструкция, которая вызвала у мена довольно долгий приступ ржания (не смеха). Говорилось там примерно следующее (орфография оригинала): "Уникалная зубная щетка с удобной несколзкой ручкой. Она позволит иметь вам максимальный доступ к зубам благодаря разработанной и запатентованной учеными СИНЕЙ ЩЕТИНЕ". Тут я понял, насколько отстал от жизни, если о величайшем открытии нового тысячелетия узнал только сейчас. Однако даже обидно немного стало. Щетина на щетке оказалась ЗЕЛЕНАЯ.
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни.
Тут вот еще вспомнил одну историю (за достоверность не ручаюсь) и один прикол (злой). Сначала история: Зима. Карьер. Ночь. В этом карьере работает мужик на экскаваторе. Загружает КАМАЗы песком или чем-то там еще. И вот у мужичка выдается свободная минутка и, как раз, зов природы, причем не маленький, а БОЛЬШОЙ. Ну а зимушка-то выдалась очень холодная и встает вопрос (не Достоевского) "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Выходить и срать??? Холодно. Не срать??? Обломно, да и нельзя уже :-) Решение приходит само собой. Т.к. экскаватор заведен, то если встать у двигателя, то будет и тепло и хорошо. Ну мужичок вылазит из кабины и по бортику идет к двигателю. Подходит к нему, встает буквой "ЗЮ" и чтоб не упасть с машины, держится руками за паз какой-то. Стоит отметить, что в этот паз, как раз и входит крышка от "капота" дизеля и она (крышка) открыта. А у экскаватора есть какая-то там система автоматической захлопки этой самой крышки, когда двигатель охлаждается. И вот в самый кульминационный момент, когда мужик ловит кайф и считает кол-во попаданий на землю, эта самая крышка автоматом закрывается :-) Ну словарь мата можно было составлять, это понятно, но это не конец. Тут в карьер подъезжают КАМАЗы за песком, сигналят, а экскаватор не двигается, ну они (водилы КАМАЗов) и решают, что экскаваторщик заснул, бедняга, и выбирают способ его разбудить такой: всем КАМАЗам встать кольцом вокруг экскаватора и на счет "три" врубить дальний свет, авось, это его разбудит. Ну и вот они выстраиваются и врубают сей свет. КАМАЗы, находящиеся сзади экскаватора, начинают нервно трястись от смеха водил. Можно себе представить эту картину: экскаватор, а на нем, сзади, висит нечто :-) ЗАНАВЕС. А прикол такой: Если вы идете на пьянку, которая состоится на квартире у кого-либо (только не на своей), то возьмите с собой пищевой целлофан, ну это пленка такая, прозрачная. И тихо, чтоб никто не заметил, закрепите его, в середине пьянки, на унитазе. С утра увидете "Ноев потоп" :-)
Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали, но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я все это? Дальше будет понятно. Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей - довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было. Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю, когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое перетягивание продолжается... И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку, туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает - пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает), образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник наконец-то рвется. А пиво продолжает литься... В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками" солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой. В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле. Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться, чтобы так изгадить брюки..." А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!
Историю узнал от друга. Тому ее рассказал один знакомый, отслуживший в армии... клялся, что так и было. 100 дней до дембеля, несколько особо скучающих по гражданке солдатиков решили это дело отпразновать... Отправили за самогоном в ближайшее село первого попавшегося "духа", а под вечер собрались пить. Забыл сказать - служили они шоферами в гараже, там и пили, а под утро поспорили, заведет ли "знакомый моего знакомого" минодавитель. (Точно не знаю как называется такая машина, но впереди у нее тяжелое приспособление, которое "давит" мины, чтобы они не взорвались и не причинили вреда). Тот ее завел, без ключей... Спьяну выехал во двор, прокатился по части, вернулся в гараж и продолжил пьянку... На утро лейтенант был в шоке: почти весь был выложен из маленьких бетонных плиток, а после обработки его "минодавителем" превратился в непроходимые джунгли - плитки торчали из земли под разными немыслимыми углами...
...было это еще в ту пору, когда милиция ходила и проверяла - не гонит ли кто самогон, проверяли даже дома. Дед мой, тогда еще довольно молодой, решил все-таки сделать самогона... Но чтобы не нашли, закопал бидон с самогоном у себя на дальнем огороде. Идти туда далеко, поэтому скоро забыл про это дело. Однажды приспичило, да тут еще брат зашел. Случайно вспомнил, что есть у него заначка... Отправились вдвоем на огород с лопатой. Откопали быстро, открыли... а самогон почти все стенки разъел у аллюминиевого бидона и стал желтым, причем почти как кисель. Ну не выливать же, вот и решил мой дед первым попробовать: - ...ты, - говорит брату, - смотри, если я начну помирать, тащи меня домой. Випил, а брат не дождался, и тоже принялся пить... ... пришли через полдня домой пьяными в нулище - выпили весь бидон.
Бужу жену: - Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют. - А который час? - Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива, вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню, зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой ... дальше читаю. Понимаешь, они там все время налево ходят. Я вот подумал, пройдет еще немного лет, и не смогу я налево ходить. И буду вспоминать как в свое время не ходил, жалеть стану. - Ты это, в следующий раз третью бутылку не пей, ладно?
Случилось это около месяца назад. Мой любимый ненаглядный на мой 19-й день рождения подарил мне Mersedes CLK E-klass (короче, "круглоглазый" двухдверный) очень милая машинка. Хочу заметить, что не при маленьком достатке моих родителей и моего любимого я никогда не страдала лейбломанией, и мне глубоко плевать Гуччи на мне или не Гуччи. И так, мы с моей подружкой очень весело отметили мое получение прав, а заодно и к ним получения транспортного средства и ясное дело перебрали, я как существо разумное решила оставить машину около того клуба, где мы зависали, предворительно убедивший в надежности охраныхой стоянки... уехали на такси! С утречка договариваемся встретится в баре, где из окна прекрасно видна моя ласточка. Я приезжаю на такси и в одиночестве жду мою подругу. Тут ко мне подсаживается такой нагловатый бык и начинает внаглую снимать. Понтов- выше крыши, короче, крутелло!!! Он уже явно пьяный и начинает меня грузить всякой фигней, на мое счастье появляется моя подруга явно не в самом приятном настроении... Мы еще не долго слушаем его бред о том, что под ним конкретно полгорода, и что он такой весь крутой... ак об одежде я не зря заметила, т.к. была в потертых джинсах и таком скромном свитерке "бабушкиной" вязки... Короче, не дать не взять школьница 16-ти лет! И тут этот крендель выдает фразу: "Девченки, я бы вас покатал на "мерсе" который вам и не снилсяч да жаль что пьяный!" Я, конечно, интересуюсь,что за модель у него, а он с таким независимым видом показывает на мою машину! Ну мы с подругой просто разоржались на весь бар! Он обиделся,что , типа, школьницы ему не верют, и с чувством собственносго достоинства оплатил наш сок! Мы все вместе вышли на улицу, и я его спросила, что может его куда подвезти, он мне говорит:"Ладно, школьница, веди к стоему корыту". Ну я так скромно похожу к своей машине, а рядом стоит Fiat ну он так его осматривает ухмыляется, а мы с подругой почти уже от смеха подыхаем!!! Ну я скромно так пикаю Clifford-ом и сажусь за руль! При этом мы с подружкой не выдерживаем и начинаем дико ржать!!! Бедный "крутой", надо было видеть его лицо!!!!!!! Зато наше похмельное настроение было поднято на весь день!!!
Звоню в книжный магазин: -Здравствуйте, скажите пожалуйста, у вас есть Ле Гуин? -Одну минуточку. Через некоторое время -Алло, вы знаете, она в отпуске... :-о
Стою на переходе. Смотрю, подваливает бабулька-божий одуванчик. Ну, думаю, надо перевести бабушку. Пожалуйста? Спасибо! Переползаем, Пресненсий вал, бабулька все время сердито бубнит, что, мол, плохие водители не останавливаются и т.д. Замирает она на СЕРЕДИНЕ ПЕРВОЙ полосы. Движение в ТУ сторону, конечно, не очень сильное, но все-таки машины едут, поэтому я слегка офигевая пытаюсь подтащить ее к разделительной полосе. Тщетно. Бабулька упирается, ее явно пугает очень интенсивный поток справа. Она упорно пятится назад, ведь машин слева она УЖЕ НЕ ВИДИТ, и, поэтому, не боится. Я проклинаю свою слабость к бабулькам/дедулькам, она же прицеплена К МОЕЙ РУКЕ!!! Меня-то за что?!!!! Мы пропускаем несколько довольно больших дырок в правом потоке (она же не может двигаться НАСТОЛЬКО быстро). Удачно уворачиваемся от левых.. А ее речь не останавливается ни на секунду (прошу отметить). И вот в какой-то момент она почему-то делает выбор, и со словами: "остановятся, остановятся, на бойся...", ползет наперерез машинам. Тормоза, выпученные глаза водителей, нецензурные выражения... А ее монолог все это время состоял из причитаний: "ведь уже два раза меня сбивали, что же это делается, ведь уже два раза сбивали, ну, сколько раз еще?..." Занавес........ Я была в ауте...
Историю мне рассказал мой отец. Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности" по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну, с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару, сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился к нервничающему хозяину гитары (Х): П- "Как тебя зовут ?" Х- "Женя" П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного счастья?" Х- "Ну грамм бы сто сейчас!" На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене. Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель себя за то что не попросил автомобиль.
Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон: На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник и задает закономерный вопрос: зачем? Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет. Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута. Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели в чувство комплиментами, отпоили. Она возмущенно отпарировала: Он что, не мог рукой или палкой постучать!
Я и две моих подружки Таня с Юлей в одно время были любителями дикого отдыха в Крыму. Жили мы в палатке на горе у моря в гордом одиночестве. И уж очень нам хотелось добиться полного единения с матушкой-природой, и вот по этому поводу ходили мы по "своей" горной территории в чем мать родила. Внизу под нами вдоль берега моря пролегала тропа, по которой шастал весь народ, но оттуда нас не было видно совсем. Поэтому о нашем "диком" существовании никто даже и не догадывался. И вот однажды во время обеденной трапезы наш размеренный жизненный уклад трех амазонок нарушает мужчина лет эдак 45-ти, да с диагнозом эдак эксгибиционизм. Оторвав глаза от тарелок, все втроем оторопело таращимся на "великого мастурбатора". Сказать честно, в тот момент я впервые в жизни увидела живьем эрегированный мужской член, поэтому истошно зашлась кашлем, поперхнувшись супом. Подружки мои были более осведомленными в практических вопросах сексуального толка, и их реакцией было лишь сдавленное хихиканье. Давясь смехом, эти две козы спрятались за палаткой, а мне как последней дуре досталось счастье выпроваживать этого кретина. Принимаю ну очень устрашающий вид: ноги ставлю на ширине плеч, руки сжатыми кулаками упираю в бока, а брови, насколько хватает силы лобных и около глазных мышц, сдвигаю к переносице. Со стороны я себе кажусь ну просто настоящим монстром. И грозно рявкаю на мужика: "Пошел вон, урод!" А этот кекс вожделенно уставился на меня и, услаждая себя, приговаривает: "О! хорошо! Вот так и стой". И, пялясь на меня во все глаза, кончает.
От HaLuStr’а : Захожу на днях в оптику - выписать себе новые очки , и слышу разговор окулиста (О) с очередным пациентом (П): О (с улыбочкой): «Так ить, что Вас беспокоит ?» П: «Понимаете, доктор, я часто сижу за компьютером… Ну, там, глаза порчу» (далеко идущий вывод ;-) ) О: «И что, собственно ?» П: «Хуже видеть стал, глаза устают… вроде…» (да ну ?) О (задумчиво): «И, с какими шрифтами работать приходится?» (какой продвинутый доктор :-) ) П: «С 12-м и 14-ми размерами» О: «Да, мелковат шрифт, конечно же…» (хакер, блин, а не доктор) П: «Вот поэтому-то я, доктор, и купил себе 19” дюймовый монитор» О (удивленно): «Ну тогда вроде все нормально должно быть…» П: «Но Вы понимаете, доктор, там облучение сильное и все такое… в-общем, я его вглубь стола на полтора метра задвинул» ( 8-[ ] !) О (челюсть падает): «А, как же вы шрифты-то видите ?» П: «Ну, у меня есть монокль старый, дедов (!!) я его для приближения использую…» О (его уже начинает корчить): «Ну а ко мне-то зачем пришли ?» П: «Я вот что хотел-то, доктор - у Вас есть линзы для моноклей послабее - у моего экран в фокус не попадает…глаза устают…»
P.S. Я думал, что ослышался…. Но он потом правда достал свой бинокль…
Ложка дегтя в бочке меда (или "Неудавшаяся халява").
Прихожу к другу и вижу у него примерно такое письмо, а точнее ответ:
Здравствуйте, дорогой Доброжелатель ! (шаблон приветствия) xxx you wrote: <Письмо ентого самого Доброжелателя, изобилующее словами "уважаемый", "спасибо за ваш интерес", "многого счастья вам" и т.п. (на самом деле письмо содержит трогательный рассказ о том, как мужик обогатился на интернетовском аналоге Гербалайфовых пирамид, и как он хочет помочь другим сделать то же самое)>
В конце лаконичный комментарий моего друга: "Какая б..дь дала тебе мой адрес ?!"
Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник. - Ваши документы? Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену, и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит на права жены: - Это не ВЫ! - Это моя жена! Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу, жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит: - Успехов Вам, молодой человек!
Хочу рассказать историю от которой меня до сих пор разбирает смех !!! Вкратце в виду всех в курс. Студенты учащиеся в педагогических университетах на третьем курсе в обязательном порядке должны проходить летнюю практику в Детских оздоровительных лагерях (Бывшие пионерские лагеря) и вот значит нам выпала такая участь ее тоже пройти.. Попали в лагерь «Знамя Коммунизма» это находиться на озере «Болото»( В кавычках так как мне еще учиться 2 курса). Система управления как в добрых старых советских коллективах, то есть все стучат на всех самому главному начальнику то бишь директору (ну аквариум прям таки с рыбками). И я не знаю толи мужика эта система достала или он такой великий приколист оказался. А сделал он следующее . Когда был последний день смены, по традиции все фотографируется на летней эстраде . Весь педагогический состав, сначала вожатые, потом отдельно воспитали . И вот когда настал черед воспитателей фото сделать вместе директором лагеря, Сергей Анатольевич (ну мужичок этот) делает объявление : «К нам приехал маг-волшебник и он может сказать по вашим глазам кто вы есть на самом деле хорошие или очень плохие люди». Но молвил он дальше «Вы воспитатели такие высокие, да еще на сцене стоите, а маг волшебник очень маленький, а поэтому попрошу вас пожалуйста встать на колени» (всем понятно, что некоторые личности не хотели вставать на колени, с трудом но за пять минут также встали в привычное положение после некоторых уговоров ;-) ). На колени не опустилась только Директор лагеря. После того как все встали в позу Сергей Анатольевич прошел мимо каждого воспитателя глубоко заглянув ему в глаза и обойдя всю шеренгу примерно 22-26 человек выкинул следующее, Обращаясь к единственно стоящему директору лагеря . «Товарищ главнокомандующий Детского оздоровительного лагеря «Знамя Коммунизма» разрешите доложить СТОРОЖЕВЫЕ СОБАКИ ПОСТРОЕНЫ И ГОТОВЫ И ОХРАНЕ ТЕРРИТОРИИ ЛАГЕРЯ!!!!! » ЗАНАВЕС Единственное было бы вообще круто если бы эти 25 человек еще ПОГАВКАЛИ.
История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное плавание... Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции. Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать, поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом. Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально кричали о совсем присевшей тенге. Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией. И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много, но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально. Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2 месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь. Решено было запускать в унитазе. Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во главе с главным редактором склонилась в ожидании. Фотокорреспондент с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы... запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!! Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному творению рук человеческих. Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим делам... Немая сцена..... Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель из оцепенения: "Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"
Есть у меня в знакомых одна веселая рок-группа. Хочу рассказать, как мы праздновали день рождения гитариста. По всем традициям рок-музыки день рождения надопраздновать так, чтоб запомнилось. Но, к сожалению,(это важно!) с нами не было девушек, посему решили ужраться, чтоб не обидно было. Начиналось это мероприятие как положено - стол, водочка, закусочка, дым коромыслом, музыка орет, соседи посланы на хуй -лепота. После того, как все поели, всем стало скучно, и со скукой решили бороться, по ходу чего с одного уже ужравшегося к тому моменту товарища сняли носки и их сожгли. Затем кто - то поджег барабанщику джинсы, и они в силу каких-то неведомых мне причин загорелись. Барабанщик, потушив свои джинсы, пообещал отрезать всем яйца, но потом смилостливился и не стал устраивать публичные экзекуции, а решил снять штаны и посмотреть, в какой они пришли вид. Удовлетворившись (дырок и гари не было), он остался в трусах, а джинсы зашвырнул в угол. Посмотрев на него, все остальные тоже поснимали с себя одежду. Через некоторое время все остались без одежды - на некоторых были лишь носки, но это роли не играело (кто оймет логику в жопу бухого рок-музыканта?). Потом начлось веселье - помню, как кто-то тряс хуем в такт музыке, кто - то чинно сидел за столом в одних носках, но со стопкой в одной руке и огурцом на вилке в другой, гитарист бегал по квартире с гитарой на перевес, подыгрывая Пантере (на нем и носков не было). После еще трех тостов у кого-то возникла дикая идея - давайте, мол, возьмем пачку презервативов и будем их надувать, у кого быстрее лопнет, тот и выиграл. Сказано - сделано, гитарист, басист и барабанщик напрягают легкие, все остальные прикалаваются, гондон - штука крепкая, надувается до гигантских размеров, лопаться не хочет. Но вот,наконец, гандон Гитариста лопается и он с победным воплем кидает его в тарелку (а лопнувший гандон очень похож на поюзанный). После этого гитарист хлопает еще стопку, хватает вилку и тыкает ей басиста в голою задницу. Басист вопит, гитарист пытается насадить на вилку жопу барабанщика, гитариста скручивают, ведут в ванную, засовывают туда и поливают холодной водой. Гитаристу это не нравится, он, находясь в стратегически более выгодной позиции, отнимает у нас шланг и начинает поливать нас. Мы покидаем ванную, гитарист засыпает, мы вытаскиваем его из ванной и швыряем его на кровать. Голого. Прямо поверх пледа. Он бухой. Ему все-равно. Еще через некоторое время к нему отправляется барабанщик. В трусах. Задвигает гитариста в угол и засыпает рядом. После еще нескольких стопок мои воспоминания прекращаются, но, как мне рассказывали, какая-то добрая душа решила, что эти двое простудятся, умрут, мир сильно обеднеет и надо накрыть их пледом. Что и сделали. Утром все просыпаются от слабых воплей гитариста - где мои трусы? Принесите мои трусы? Все посылают гитариста на хуй - не одному тебе плохо. Делать нечего, гитарист встает и,шатаясь, идет искать свои трусы. Через 10 минут поиска к нему подключаются остальные. Еще через 15 минут их нашли в ванной, в виде половой тряпки. Гитарист матерится, стирает носки и все время спрашивает - Что вчера было? Что же тут было? Все напрягаются, начинают вспоминать, тут же встает дикий ржач. Гитарист выходит в комнату, видит лежащий в тарелке презерватив, его лицо отражает тяжелейшую умственную работу - пьянка... баб нету...разгром... проснулся голый... под одним пледом... рядом с голым барабанщиком...презерватив... ????.... Потом поднимает на меня полные ужаса глаза и спрашивает - что же тут случилось?
P. S. После этой пьянки пить бросили все, кроме вокалиста.
Сия история произошла в славном городе Париже, где я, в бытность свою совершеннолетним подростком, имел щястие отдыхать, после трудных серых будней, проведенных в рядах Красной армии. Так вот собственно: Выхожу я поутру в холл гостиницы, настроение, после ночных бдений препаганейшее, голова болит (налицо все признаки похмельного синдрома), морщась от солнечного света, почти на ощупь, ищу вход в ресторан гостиницы и в этот ответственный момент, ко мне подлетает соотечественница, с круглыми от ужаса глазами и с выражением явной истерики на лице, кидается на меня и у нас происходит следующий диалог: Она: "Как будет по английски ключ?" Я: "Key" Она: "А дверь?" Я: "Door" Она: "А закрыта?" Я: "Clouse" Далее был ее выход. Подойдя к портье, который все время нашей с ней беседы внимательно наблюдал за нами, она, активно жестикулируя в сторону где располагался ее номер, с чистым французким прононсом, произнесла следующее: "Мьсье дор клоз, а кей там остался!" "Дверь захлопнула" -, подумал я, но когда портье понял ее с первого раза и пошел вызволять "оставленный кей", я был в шоке. Профессионал.
История случилась летом 97 года с моими друзьями по пути домой в славную деревню "Федоровское" что за 7-9 км от города Дмиртова. Рассказываю с их слов, как помню:
Едем мы в деревне по шоссе на мотоциклах (на двух). Время - вечер. Как водится в деревнях, документов на эти средства передвижения никто не имеет... Не то, что документов, даже номеров нет на мотоциклах... Если еще учесть то, что перед этим мы посидели в Дмитрове и попили пивка, то... В общем, как назло, напарываемся на гаишников. Один усердно посреди дороги машет палочкой, а другой разговаривает с водилой кокого-то джипа. Мы останавливаемся, делать нечего, и видим следущую картину: два пьянющих в лоскуты гаишника (как в песне - "чтоооо стоиииишь качаяяяясь, тоооонкаяяяяяя рябииинаааааааа...") сосредоточено смотрят в документы водителя этого джипа и настойчиво его вопрошают : Почему в документах написано "ДЖИП", а на борту - "ЧЕРОКИ"...
P.S. Какими же завистливыми глазами смотрел нам вслед хозяин джипа, когда мы, так и не дождавшись внимания гаишников, спокойно отъехали...
Еще раз о женской логике. Ситуация № 1 Готовлю пирог.Мне нужно 6 стаканов муки.Достаю пакет с мукой и вижу,что в наличии maximum 2 стакана.Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький-маленький мерный стаканчик? Ситуация № 2 Уходя на работу,муж несколько раз громко и внятно сказал: Мобильник забыл зарядить,оставляю его дома. Буквально через час вспоминаю,что у нас с ним важная встреча,а он этого не знает.Мысля работает как скаженая,в результате: Мысль первая-срочно позвонить ему на мобильник! Мысль вторая-так мобильник,вот он,разряженый лежит... Мысль третья,и заключительная-а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!! И пусть говорят потом,что у женщин нет логики.Есть!!!Но,правда, кому она нужна...
Отрывок из жизни Американских пожарных, а рассказал мне ее мои хороший знакомий из Миннеаполиса. Преамбула: В штатах пожарние несут службу полувоенним распорядком, 24 часа на вахте, Т.Е. на пожарнои станции (назову ее станцией, так как забил как она называетса, ну вы идею поняли надеюсь), и 24 часа они дома. Поэтому на станции есть кровати чтоби пожарним било где поспат и есть еще и душевые. История: Входит однажды славнии пожарник Сэм в душевую и видит один из его "товарищеи по оружию" Билли стоит под душем (в это времиа в душевой было пусто) и забавлиаетсиа своим богатством, Т.Е. мастурбирует. Сэм пулеи вилетает из душевои и мчитсиа в контролнии пункт. Там он хватает микрофон интеркома (система обшчего радиовешчаниа - типа) и орет на всю станциу: "Внимание, Билли в душевои др#%ит". Буквално через 30 секунд в командный пункт влетает весь мокрый Билли, на котором всего лиш почти ничего не скриваущее маленькое полотенце вокруг пояса, выхватывает микрофон у Сема (котории в этот момент уже со смеху на ногах стоят ме может) и по всей станции гремит обявление Билла: "Он мои. Буду его мыть с такои скоростю какои хочу".
В конце рабочего дня нас сотрудницей подвозят домой. Я еду рядом с шофером , а она сидит сзади него. И так получается , что мы сней смотрим в разные стороны дороги на прохожих . (Я вижу знакомую девушку с ребенком ,а она - мальчика с собакой- но мы еще не знаем , кого видит каждый из нас). И возникает такой диалог . Я говорю : -Ты знаешь ,а у Маринки мальчик уже лет семи. -Да ? Кобель ? Я просто обалдеваю , но отвечаю : -Нет , но когда вырастет, точно будет. Занавес.
Мужик с женой лежали на пляже.Бла-бла-бла туда -сюда - пошла ,короче, жена купаться, а мужик остался загорать.Но через минуту решил что все же лучше пойти освежиться и пошел за женой.И вот он видит что у берега, где-то по -колено в воде стоит его жена(забегая вперед,скажу ,что это была не его жена а просто похожая девушка, а мужик то видел ее только со спины ну и обознался). Он подходит к ней сзади и так нежно(но молча!) обхватывает ее за талию. Девушка не оборачивается и видимо думает что ее держит муж(ее муж)и поэтому никакой агрессии по отношению к мужику не проявляет.Жена же мужика уже давно и далеко уплыла...И тут со стороны пляжа к парочке подбегает муж девушки и так спокойно, видимо ожидая услышать какое-нидудь разумное обЪяснение происходящему (вроде того что этот мужик брат его жены с которым она не виделась 10 лет) спрашивает мужика: - Ты чо такое делаешь? И тут мужик выдает : - А ТВОЕ-ТО какое дело что я тут делаю?! :))
Немая сцена как в ревизоре.
P.S Потом такое началось ! Девушка визжит , жена орет , муж девушки наезжает..... Короче, полная Санта Барбара!
Это случилось, когда я училась в 1 класее (1985г.). Шел урок патриотическо-коммунистического воспитания, который устроила классная руководительница перед принятием нас в "октябрята". Класснуха на наши нежные и оттопыренные уши вешала лапшу по поводу того, что "октябренок, как будущий пионер, всегда слушается маму, он честен, воспитан, добр и отзывчив, не обижает младших," и прочая т.п. дребедень. Короче, мы уже начали верить в то, что "чудесней зверя в мире нет", и наше желание влиться в нижнее звено партии становилось все сильней и сильней. Тут мне приспичило в туалет, хотя история не об этом. Меня с миром отпустили. Когда со всех ног, боясь пропустить очередную порцию "лапши", я бежала обратно, коварно и неожиданно, мне подставил подножку какой-то скучающий хмырь из 2-го класса. От шока, обиды и непонимания я разревелась, довольный гогочущий хмырь с чувством выполненного долга удалился. В класс меня доставила какая-то, мимо проходящая училка. На вопрос класснухи, кто мне подставил подножку, я, размазывая сопли по лицу, протянула: "Октябрееенок". P.S. Мораль - не верь ушам своим. А моя вера в партию с той поры сильно покачнулась.
Когда я училась в институте, первые 3 года жила в общежитии. Сразу надо сказать, что у меня есть дурная привычка разговаривать во сне, то есть я могла среди ночи загрузить свою соседку вопросом типа "Лена, а ты была на карусели?", а наутро уже ничего не помнить. Так вот, была у меня соседка, скажем, Марина. И был у нее парень. И очень им хотелось кое-чем заняться. Ну, дождались они, пока я усну, и на полу в той же комнате и занялись чем хотели. Если бы я не спала, я бы их отматерила, наверное, так как я далеко не поклонница вуайеризма (вроде бы так называется любовь к подглядыванию). А так как я спала, ничего не видела, ничего не помнила. Однако, как рассказала мне сама Марина на следующее утро: "... короче, мы в самом разгаре, и тут на самом интересном месте ты поднимаешься, смотришь через край кровати и говоришь: - Ну, не е*аться..." - я все таки их отматерила. Не знаю, получилось у них что-то или нет, об этом она мне не рассказывала. Зато больше в моем присутствии никто ничем таким не занимался. Имена не настоящие.
Итак я решил написать вам, о том что должен иметь любой сисоп в своем джентельменском наборе для того что бы с абсолютным успехом глумиться с окружающих. Для этого я расскажу вам одну поучительнкую историю. Дело было в стольном граде Донецке. Представьте себе такую картину: Hочь, северный берег Kальмиуса, туман, без пяти минут двенадцать, понад берегом идет милицейский патруль... Патруль замечает выходящего из подворотни патлатоо типуса, который направляется в сторону патруля. Патруль останавливается и начинает светить в лицо фонариком идущему к ним человеку. До человека остается метров 20, когда он начинает светить фонариком в лица патруля. Естественно у патруля отпадает челюсть. Они в тревоге расстегивают свои кожанные кобуры и грозным тоном приказывают остановиться. Я останавливаюсь и начинаю светить себе в лицо снизу и периодически открывая рот начинаю бормотать: "Верните карту..." Первый вопрос ко мне был стандартный: "колющие режущие предметы, наркотики?" Далее по тексту меня выводят к бобику и начинают шманать. Естественно не найдя ничего колющего, режущего и наркотического они удостоверяются в моей прописке. Затем один мусорок спрашивает: -"Kуда идем?" -Туда,- отвечаю я и показываю в сторону моста -А поконкретнее? Я делаю физиономию уставшего человека и достаю карту мира, затем куда- то тычу и соопчаю, что двигаюсь я на очень большой скорости в сторону государственной границы. Мент делает грозную физиономию и сопчает мне, что они (мол патруль) меня арестуют! В ответ на это я соопчил что ради бога мне не жалко. Затем они решили вытрусить содержимое моей сумки (зря им пришла в голову эта мысль). Я сделал вид, что у меня в сумке тонна героина... Итак они решили проверить наявность наркотиков в сумке... Главный мусор с блуждающей улыбкой на лице расстегнул замок на моей сумке. И засунул руку во внутрь. Hа моей наглой небритой физиономии не дрогнул ни один мускул. Первое что было вытащено- Это были как всегда ДЕДУШKИHЫ ТРУСЫ. н с ужасом стал рассматривать, что это такое. Два остальных мусора начали ехидно хихикать с первого. Он грозно глянул на первых двух и бросив на капот рваные яркокрасные трусы полез опять в сумку (прости господи) Следующим ему в руки попалась книга Зигмунда Фрейда "Психология бессознаельного" Он многозначительно рассмотрел ее и положил на дедушкины трусы. -Так куда ты говоришь идешь ? -Говорю в гости Он покопался в сумке и нашев что-то, по его мнению противозаконное, гадко улыбнулся и выдернул руку с металическим предметом из сумки. Реакция тех двоих была непредсказуемая. Один из них от смеха выронил цигарку, а другой сложился от смеха пополам. А первый стоял, держа в руке влагалищный раздиратель. Он побагровел и спросил -Что это? -Влагалищный раздиратель... Двое друх заливались на лавке . Мент кинул мой раздиратель на капот и не говоря ни слова вынул из сумки справочник по венерическим заболеваниям, на обложке которого была тесненая золотыми буковками фраза "Дорогому любовничку". Тогда тот, который это прочитал упал в машину со смеху.... Потом они вытрусили сумку на капот и там чего только не было и подкова, и йо-йо, и надутый презерватив, и банка сгущенки, и пара мятых конспектов, и даже табличка "Оплата на месте" Kороче они меня отпустили!,-с дураками не связываются.
У нас в городе совсем недавно появилось новое мороженное местного хладокомбината "Первоклашка". И город заполнили толпы педофилов. Сегодня стою в очереди к ларьку с мороженным, сзади стоят два здоровых мужика. Один другому басом: - Ты первоклашку пробовал?
Прибыв недавно из отпуска из крайне суверенного государства Литвы, хочу поделиться версией истории этой страны, рассказанной мне несколькими незнакомыми друг с другом людьми из разных возрастных групп. Так что выборка репрезентативная. Итак, вот основные пункты: 1. В 14 веке Литва занимала территорию от Балтийского до Черного морей. 2. Название городу Киеву было присвоено князем Витаутосом специальным указом. 3. Литва - первое государство, в котором было провозглашено право частной собственности, именно поэтому, окружающие дикие племена были рады литовскому владычеству как цивилизующей силе. 4. Новгород и Псков призывали литовцев управлять городами. 5. Все. Ехидные комментарии предлагаю каждому добавить самому. Хочу лишь добавить, что, конечно, каждая страна считает себя родиной слонов, но чем страна меньше, тем слоны больше. Литва - очаровательная страна и более предупредительных и вежливых людей в таком количестве я не видела давно.
Копирую недавнюю реплику редактора одного известного русскоязычного сайта:
"Вот такое послание на английском языке было получено вчера:
I found your site by searching for "choby". Where are you located? What does choby mean in the context of your message? Thanks, Bill Choby Johnstown, Pennsylvania USA
Недавно друг перед поступлением на работу проходил диспансаризацию, и вот какая с ним произошла история. Приходит человек в КВД, подходит к кабинету венеролага, а там очередь и стулья все заняты, сесть негде. Причем очередь состоит из девушек в возрасте где-то от 16 до 18 лет. Друг недолго думая идет без очереди. Естественно раздаются возмущенные крики:"Куда без очереди?" и т.д. в том же духе. На что был получен резонный ответ:"Я-не сифилитик! Я- старший следователь, у меня диспансеризация!". Его пропустили без оче- реди.
Был уж не помню когда на анекдот.ру история человека, который случайно купил полную сумку презервативов. И заканчивалась она тем, что его жена из них резиночек для хозяйства настригла... Так вот, покупаю я сидюк в метрошном переходе. У продавца выставлены только боксы, а сами сидюки лежат в коробках (привязанные тоненькой резинкой к такой черной штуке). Продавало пытается затолкать в бокс сюдюк с черной самой штукой, но резинка мешает. И тут меня клинит, в голове всплывает та самая история и я на автомате говорю: "Вы презерватив-то снимите.." (имея в виду резинку) Оговорка по Фрейду, но парень чуть не упал. Секунд двадцать он смотрел на меня, потом еще секунд 20 на свою.. мда, zipper... Потом по сторонам - не слышал ли кто такого издевательства? Сидюк он все-таки затолкал в коробку и отдал. Молча. С трудом сдерживая ржание. Но если бы я задержалась еще на полминуты, он бы точно лопнул от смеха. :)
Учился со мной на курсе один армян, Робертом звать, приколист страшный, подьебнуть мог любого и так что человек не обиделся бы, и также на курсе грузин учился Гия, золотой парнишка, но эрудированности как-то не хватало и Роберт постоянно его подьебывал. Вот как-то вышли мы после пары покурить, народу много, человек 25, и Роберт хохмит, и как всегда над Гией. Народ со смеху умирает,и вдруг Гия поворачивается к Роберту и произносит гениальнейшую фразу:-"Вот ты здесь стоишь меня подьебывать пытаешься, а ты вообще Толстого "Отцы и сын" читал?"
Собсенно, история такая, мне - 19, моему родному брату - 11(оба мы дисциплинированные дети, учимся на отлично, поведение - прилежное). Как-то решила наша маманя постирать его куртку, полезла вытряхивать все из карманов, достает: чирик, спички, массу всяких ненужных вещей и .. презерватив(причем новый, запакованный, качественный, Durex или еще какой, не помню). Показывает его мне и говорит, посмотри, что носит твой братец, я начинаю угорать, потихоньку сползаю с дивана. К моменту возвращения моего брата с улицы, я уже отошел и жду когда же начнется лекция по половому воспитанию. Он заходит, быстро раздевается и идет смотреть телик, тут к нему подходит мама, показывает свою находку, извлеченную из недр куртки и спрашивает так серьезно:"Что это такое?". Ответ был потрясающ(он сделал морду кирпичом и вместо не знаю, как это у меня оказалось), говорит: "Ты че, ма, не знаешь, как это называется?". Со смеха я чуть не умер.
Я учусь в асперантуре в Израиле. Страна эта занимательна тем, что законы здесь есть, но узнать в чем они конкретно состоят практически невозможно. Права я получал еще в Москве, и похоже имею право водить машину и здесь. Так вот, еду я вчера на машине по шоссе, скорость 110. Вроде бы она должна быть 80, но есть слухи, что недавно приняли новый закон -- 90, и в тоже время если едешь медленнее чем 110, то каждый тебе мигает фарами и гудит. Время 16.00, солнце сияет во всю, но большая часть машин едет с включенными фарами. Опять таки не зная как надо, я, на всякий случай, включил фары. Но так как левая фара ближнего света перегорела, то включил и противотуманки. Еду, вдруг откуда ни возимсь появляется ГАИшник и свистя машет мне палкой. Ну думаю все, докотался: или штраф на $200 за превышание или вообше права отберут (последнее вряд ли, но в какой нибудь черный список занести могут). Пытаясь сохранить спокойствие вылезаю из машины. Подходит ГАИшник и ехидно так улыбается (я начинаю понимать, что теперь уж точно кранты). ГАИшник начинает что-то лепетать на местном языке, на что я отвечаю единственную заученную фразу: "Англит, бебекаша" (тобишь давай по-английски). Тут он улыбается еще шире и показывая на левую фару говорит, что я не должен так ездить, не ограничиваясь этим, он выключает мне противотуманки и показывая рукой предлогает мне ехать дальше. Ближайшие пару километров я пребывал в состояние офигения от того, что местные гаишники не только словом, но и личным участием насаждают ведомые только им правила движения.
История абсолютно реальна. На рынке к прилавку, где торгуют гигиеническими средствами, подходит девушка внушительных размеров(Д). А за прилавком, надо сказать, бабушка божий одуванчик(Б). (Д)(басом) - Почем затычки? (Б)-Чево, милая? (Д)-Ну, вон те затычки, с хвостиками...
Стояли мы тут недавно с друзьями, пили пиво, разговариривали на темы различные. Разговор плавно перешел на научные темы, стали мы обсуждать состояние нашей науки в целом и в различных НИИ в частности. И тут один из пивопьющих (неформального вида молодой человек, работающий в одном из московских НИИ системным администратором) рассказывает такую жуткую историю: "В нашем НИИ на днях подходит ученный, а это был ученный с мировым именем, к зам. директора и говорит :"Скажите пожалуйста завхозу, чтобы он в туалете бумагу положил, а то я вчера там свою статью нашел" Вот такая вот концовка сего труда.. а он наверное еще за статью эту грант какой-нибудь получить хотел.
К Дню шахтера Историю эту слышал в городе Междуреченске, что в Кемеровской области. В шахте есть служба аварийных электромонтеров, которые восстанавливают электричество в случае аварии, поэтому работа у них не постоянная и есть время забить козла в домино. Но так как бригады работаю годами, соответственно играют столько же, то только раскидав костяшки, бросив взгляд на них и партнеров, сразу говорят кто козел. Без игры. Вот так.
Когда я учился на втором курсе СПбГМТУ был у меня один приятель, назовем его Андрюха. Справедливости ради, надо отметить, что парень он был неплохой (спортсмен,"комсомолец" и т.д.), но была у него одна черта, которая веселила всех окружающих. Дело в том, что он откровенно не догонял некоторые темы, в т.ч. студенческие шутки и иносказания. Ну так вот, собрались мы как-то с однокурсниками отметить успешную сдачу очередного экзамена на конспиративной хате одного из нас, разумеется, среди нас присутствовали особи противоположного пола. А у нас было принято, удаляясь в туалет типа "сортир", во избежание лишних вопросов и замечаний (ты куда? не уходи, без тебя лучше!), говорить "Пойду мамке позвоню". При этом, все , включая вышеупомянутые особи, понимали о каком звонке идет речь. И вот когда давление в моем мочевом пузыре возрасло до уровня близкого к критическому, я встаю произношу кодовую фразу и удаляюсь, закрыв за собой дверь. Через несколько секунд слышу в комнате взрыв смеха. Иду...Впрочем этот момент мы опустим. Возвращаюсь в комнату, спрашиваю, че за бардак. Вот что мне рассказали:после того как я закрыл за собой дверь Андрюха с заговорческим, но вполне серьезным видом подошел к параллельному телефону, снял трубку, прикрывая ее рукой, повернулся к присутствующим и прошипел "тсс... ща послушаем..."
Шутка дня во вчерашнем "мобильном" Киеве... Берется сообщение: "В связи с недостатком абонентских номеров и с тем, что вы совершаете мало звонков и не укладываетесь в минимальный лимит разговоров, ваш номер и счет будет разделен между вами и другим абонентом. Подробности вы можете узнать по телефону сервис-центра ***" Вместо *** вставляется название какого-либо оператора мобильной связи, и отправляется на телефон знакомому... Потом наблюдаешь за реакцией этого знакомого... :-) В общем к вечеру сервис-центры операторов уже нормально на такой вопрос ответить не могли :-)))))) Их трясло от смеха...
История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную), незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта), а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике. Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь" (рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.
Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире) и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом ("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне показалось, было следующее.
Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами. Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему - "Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся, снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями, и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.
История эта произошла несколько лет с одной знакомой моей мамы, расскажу от первого лица.
Пришла я к врачу на очередной прием, он дал мне лекарство, и сказал : «Выпейте сейчас половину, а вторую половину через 10 минут» и стал что-то сосредоточенно писать в карточке. Я выпила, сижу жду. Через некоторое время доктор посмотрел на часы и говорит (как выяснилось позже ) : «Допивайте!» , а мне послышалось «Запевайте» . Тут я растерялась . Ма, думаю, стыдно то как , все песни то сразу из головы вылетели, что же делать то ? Ни одной не помню…думала, думала, решилась, и затянула «Ромашки спрятались, поникли лютики…вода холодная в реке бежит…». Доктор бросил писать, поднял глаза и стал смотреть на меня , задумчиво вертя в руках душко очков . А я почувствовала себя увереннее, разошлась, и уже начала « Огней так много Золотых…» . Доктор встал, молча вышел из кабинета, а я продолжаю петь. Через несколько минут он заходит не один, а с другим врачом, послушали мое пение, тут второй доктор спрашивает : « И давно у вас это ?»,я не поняла « что ЭТО ?» . «Ну вот это, пение Ваше. У Вас голова часто болит? В родне никого с психическими заболеваниям нет ?» ну тогда я сказала : «Дык, доктор велел, грит, запевайте…» тут и выяснилось, что док сказала «Допивайте», а не «Запевайте»… посмеялись…. Я не знала какими ногами из кабинета выходить. Вот.
В центре города Хабаровска, возле касс Аэрофлота стоит рекламный щит с оъявлением, где среди прочего гениальная фраза "КТО ЗНАЕТ, ТОТ УЛЕТАЕТ!" Зимой появилось дополнение: "ТЕПЕРЬ НА 20% ДЕШЕВЛЕ"
Маленькое замечание: имена, отчества и фамилии всех (ха! Их всего-то двое…) действующих лиц изменены. Но так, чтобы фишки оставались нетронутыми. Итак. Общий заголовок: отечественная бесплатная медицина как театр абсурда (на примере КВД). Прихожу. В окошечко регистратуры, протягивая паспорт и страховой полис, говорю, что хотел бы сдать анализы на ВИЧ и, если можно, попасть к урологу (потому как (пардон) моча красного цвета, мутная и с осадком; видимо, почки). Не вопрос, дали талон. Прихожу. Дверь. Надпись: «Уролог. Иванова Иваня Ивановна». Думаю: «Бля… Баба… Ну и хуй». Захожу. Так мол и так, кровь идет. Она: «Ха! Какие еще выделения»? Я: «Да никаких». Она: «Да не пизди, что, и гноя нет»? Я: «Типун те на язык». Она: «Гы-гы-гы. Ну иди сюда, посмотрим». Подхожу. Смотрим. Ничего, разумеется. Подробности визуального осмотра опущу, скажу только, что она долго мяла мой член моими руками. И выпучивала глаза оттого, что с конца у меня ничего не капало. «Ладно, - говорит, - хуяч за ширму». Зашел. Она берет бумажку. - Фамилия. - Сидоров. - Сикоров? - Д. Сидоров. - А!!! Сидоков? - Нет. Р. Сидоров. - А!!! Пидоров!!! Тут я понимать, что старуха совершенно сумасшедшая. И что ТЕПЕРЬ за мое здоровье уже никто не отвечает… Тут она достает ОХУЕННУЮ металлическую спицу, на конце которой находится ЛОЖКА. Не успел я ойкнуть, как она засунула мне эту ложку В ХУЙ. Да так, что возникло чувство, будто она у меня ща из жопы вылезет. «Ну ничего, ничего, потерпи немножко». Терплю, выпучив глаза. Бабка извлекает ложку, долго рассматривает ее, меняясь в лице, и задумчиво говорит: «Бля, мож тебе к урологу надо было?» Я в ауте. «А ты, сука старая, кто???» - спрашиваю. «А я, мил человек, венеролог, как и все в этом заведении»… И размазывает мой этот анализ на стекляшку, которая осталась от предыдущего мужика… Вскоре она это понимает, задумывается на минуту, машет рукой на какие-то свои мысли и говорит: «А, давай еще пару раз возьмем, уже на твои стекляшки»! Короче, взяла… Я враскоряку оделся, она дала мне направление на ВИЧ, я пошел и за 5 секунд сдал кровь. Все. PS. Результаты показали, что с точки зрения КВД я совершенно здоров.
Я рботала в одной фирме, дела у которой шли не очень хорошо. Начальник мой всю жизнь скалачивающий эту фирму, считал что очень хорошо она развивается. И вот накопил он на копейку (жигули первой модели). И первое время делая вид что чем-то очень занят и разъезжает по делам. целыми днями на радостях ездил на копейке по городу. Надо сказать, что он не старый, симпатичный и любит красивых женщин. С его слов. Едит он по МКАДу. На обочине (там, где на МКАДе нет тратуаров и огорождения, так высоко над землей) стоит симпатичная в мини-юбке девушка и голосует. Он от нечего делать решил ее подвезти. Н: ты что тут делаешь? Д: Я работаю. Н (долго не въезжая): А куда тебя подбросить? Д: я не куда не спешу! До Н. стало доходить. Он задумчиво, проанализировав ситуацию: И я работаю и тоже не куда не спешу.
После этого он перестал от нечего делать ездить по городу.
Это было прочитано на одном из сайтов в Инете, верю, что не настоящее письмо, но очень прикольно ... На тему женской логики.
Неотправленное письмо
Миша! Когда ты получишь это письмо,меня уже не будет. Я уйду навсегда. Может быть в институт. Вчеpа, после того как мы pасстались,весь вечеp ждала твоего звонка. Телефон у нас не pаботает. о ведь ты этого не знал. Почему же ты не позвонил? Тепеpь между нами все кончено, и я никогда уже не узнаю, достал ли ты дисковод к своему компьютеpу. A жаль. В восемь тpидцать стучали к нам в окно. Я сpазу догадалась,что это ты но pешила не откpывать. Интеpесно, как ты нашел мой адpес. Ведь я сказала тебе только,что живу на восьмом этаже. Скажи по-честному: может быть это был ветеp? Дома обстановка невыносимая. Родители ни о чем не догадываются. Они думают,что у меня бpонхит, и мне пpиходится все вpемя кашлять. Вечеpом смотpела пpогpамму "Итоги". Все вpемя вспоминала былое. Стало гpустно. Когда объявили дожди в Укpаине, я заплакала. Бабушка тоже. Пеpед сном гуляла в пpихожей. Ждала почтальона. Hо он не пpишел. И пpавильно сделал. Телегpамму у него я бы все pавно не пpиняла. И ему пpишлось бы относить ее тебе обpатно. В одиннадцать кто-то мяукал у нас на кpыше. Глупо. Если это дейстительно был ты, то спешу тебя pазочаpовать: я в это вpемя уже спала кpепким сном. Да, кстати. Могу сообщить тебе интеpесную новость: в пятницу я выхожу замуж. Может быть даже pано утpом. На свадьбу тебя не пpиглашаю. Зачем? Ведь это ничего уже не изменит. Всю ночь думала над твоими словами: "Посмотpи какая большая собака". Что ты этим хотел сказать? Не понимаю. Письмо все-таки pешила не отпpавлять. Очень жаль, что ты об этом никогда не узнаешь. Заканчиваю. Звонят в двеpь. Письмо пpоглочу, хотя может быть это водопpоводчик. Все. Пpощай. Письмо очень гоpькое. Запиваю малиновым сиpопом. Люблю. Скучаю. Маша
Намедни мне попался американский рекламный листок 1996 г, на текст которого я сначала не обратила внимания. Сделан он был в стиле 50х годов- со строгим лицом дяди в фуражке железодорожника и его указующий перст с упаковкой презерватива. Фразы мне показались забавными, а может для кого-то они будут познавательными :-) Итак :
I take one everywhere I take my PENIS!
Если ты говориш "CONDOM" по английски, ты знаешь , как сказать по французки, итальянски и испански ( а также по русски)
CONDOMS - одинаково эфективны ДНЕМ и НОЧЬЮ -ЛЕГКО подходят к ЛЮБОМУ гардеробу -Несравненно УЛУТШЕННЫ с тех пор как их использовали ваши родители (а ведь у них был секс , не так ли?) -РАВНЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ для всех ( любых размеров,цвета и вкуса)
А ТЫ ЗНАЕШ? 4 из 4 человека предпочитают condom герпесу? 3 из 4 дантиста настоятельно рекомендуют жевательную резинку без сахара для пациетов, которые используют condom?
Заметка: Никогда не используй Condom с - Вазелином,Мороженым, Наждаком, Лосьеном для рук, Моторным маслом, Кремом для загара, Сливочным маслом Сondom предохраняет от: Спида,Герпеса,Сифилиса,Гонореи,Бородавок,Хламидий
График удовольствия ХХХХ хххххх ХХХХ - секс без condoma ХХХХ - секс с condomom ХХХХ ХХХХ ххххх- удаление бородавок
ВАЖНО!
ОБЪЕКТЫ В CONDOMах ВЫГЛЯДЯТ БОЛЬШЕ ,ЧЕМ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ!
Поверь в это: Каждый день кто-то удачно использует Condom под воздействием алкоголя И это в 250.000 раз ДЕШЕВЛЕ, чем средний РЕБЕНОК!