Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.08.2000 по 27.08.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня произошло. Утро после завтрака. Мы собираемся поехать за город куда-нибудь погулять. Обсуждаем - куда же поехать. Там не нравится, здесь уже много раз были, тут грязно... В общем никак не решить да и ехать, как оказывается просто некуда... :( В ходе обсуждения спрашиваем у папы: - Ну, куда поедем? Отвечает: - Хочу на чистое место, чтоб можно было пернуть и не пахло.
Едем мы однажды с подругой в троллейбусе. А надо заметить, мы очень любим поехидничать. Ну вот, есть у нас один знакомый, по прозвищу Хмел. (Хмелушка, если ты это прочитаешь не сердись... :-))) Человек это совершенно прикольный, ходячий анекдот, очень любит лазить по метро, пить и потом спать в тупиках :-))). Вот только иногда любит понтоваться, какой он крутой. И вспоминаю я одну его фразу сказанную года полтора назад, ответ на вопрос, откуда он так хорошо знает устройство тоннелей. Он ответил, с большой гордостью,-"Ну я это типа инженер по призванию." Вот рассказываю я об этом подруге, она говорит: -Ага, то-то он последнее время ходит и рассказывает, как он чуть на контактный рельс не на@$нулся. На его могиле будет написано:" Он погиб в метро, наступив на контактный рельс. Он был инженером по призванию..."
Тройной любовный треугольник, или как плохо быть привлекательным молодым человеком.
Шутки шутками, а то что я сейчас вам расскажу мне уже начинает реально надоедать. Ну дык вот. Слушаете: То что я интересный для девушек юноша, я понял давно, но вот никак не думал что этим летом мне это так сильно досадит. Когда только начаналась летняя сесия (я заканьчивал 2ой курс) я безбожественнеешим образом угараздился влюбиться. Звали ее Маша. Я плевал на учебу и сбегал из дому, а она приезжала каждый день ко мне, ибо жила в другом горде. Полнейшая безбашенность и романизм. В это же время на меня был положен глаз, одной из моих лучших подруг, о которой я и думать не смел ибо она всегда была неприступна, и является объектом возжеланием многих моих близких друзей, в частности Борей.Это первый треугольник (Я-Катя- Боря) Ее Катя(Джоу) звать. Катя и Маша были подруги. Собственно говоря я и познакомился с Машей через Катю. Вот это появился 2ой треугольник (Катя-Я-Маша). Прошло время, я "успешно" сдал 2 из 4ех экзаменнов, оставшись на августовскую перездачу. И пришло время ехать мне на летнюю практику. Там, проживая в общежитии с моим лучшим другом и одногрупником Ильей.И к нам стала захаживать незнакомая мне доселе девушка. Таня звать. Это прелеснейшее создание, улыбалось нам, сумело влюбить в себя нас обоих, и мы оставались в полнейшем недоумении, кто же из нас двоих истенный избранник. Вот и 3ий треугольник(Илья-Таня- Я).Как это обычно и бывает, я влюбился поуши в Таню. Я полностью забыл про существование Маши и Кати. Таня на протяжении всей практики держала нас с Ильей в неведеньи кто же запал в ее сердце. Мы оба метались - если начнет действовать один то другому будет обидно. А соперничать не можем - мы друзья. Таня созналась перед самым уездом: выбор пал на меня. Я был на 7 небе от счастья. Но время идет, и я вернулся домой. там Катя и Маша. Надо сказать что эти три девушки абсолютно разные, и каждая интересна и уникальна. Позвонив из дому Тане и узнав что до сентября у меня не выйдет ее увидеть, я как то пережил это и ... и осознал что Машу то я давно разлюбил, а вот Катя, которая до этого никак не проявляла себя в отношении ко мне, теперь наровит пробраться ко мне через заслон ничего не подозревающей ни от кого Маши. Одновременно на передний план выходит Боря. Начинается война, причем так как мы все вчетвером (Я, Борька, Маша, Катя ) большие друзья то все это выглядит более чем аккуратно. Расстановка такая. Я веду бой с Бориской за Катю, в то время как Катя ведет бой с Машей за меня. Дело доходит до скандала со мной с Машиной стороны. И все. Она побежденна, и больше не приезжает ко мне. После этого с Борей мы, Я и Катя, справились легко, хотя он, мой лучший друг, и является в добавок самым- ревнивым-человеком-которого-я-когда-либо-встречал. Вот. Я остался с Катей, и мне это нравится безумно. только вот перездачи на носу, а такого обильного количества искрометных и испепеляющих взглядов я ни разу не славливал :)
Итог: На меня держут зуб два моих лучших друга, Борка и Илья, плюс расстроеная в чувствах Маша, плюс незнаю как себя поведет Таня когда ее увижу. А все могло быть и по другому.
P.S.: На самом деле все три треугольника являются тетраэдрами, но дабы не запутывать повествование, то второстепенные вершыны были убраны для упрощения. А именно девченки Лена, Ольга, и Вера. Ко мне, Илье,и Боре соответственно.
Привезли нам значит детишек на обучение из глубокой деревни, но компьютеры видели. Причем отбирали для обучения самых способных школьников со всего района. Таковых набралось 12 человек. Так вот, преподаю им значится уменье пользоваться электронной почтой, ну и в качестве проверки результатов предложила попробовать написать мне письмо. Одно из писем привожу ниже (стиль и орфография автора сохранены):
***** Кому: <1_helen@*****> Дата: Thu, 24 Aug 2000 10:15:58 +0400
ДОБРЫЙ ДЕНЬ! не как не можем на песать вам письмо неможем.
жалко что мы уезжаем завтро. мы наверно вам надоели. нам здесь очень понравилось! спосибо что научили нас разбератца в компьютарах! болше писать нечего. досвидания!!!!!. ***** Вот так!
Приехали как-то к нам в институт полсотни американцев рассказывать про ихнюю систему жюри присяжных. После целого дня объяснений что там и как происходит и работает, на следующий день они разыграли перед нами целый судебный процесс, а двенадцать присяжных были добровольцы из нашего института, в том числе и я. Все было заранее спланированно, короче как спектакль в театре где у каждого своя роль. И вот картина. Сижу я в середине второго ряда в битком набитой аудитории и прикидываюсь присяжным. Все там ректоры и деканы нашего института приперлись посмотреть на дорогих заморских гостей. И тут мне ужас как захотелось посрать! Обычно, если бы приперло во время лекции, можно было бы без проблем встать и сходить в сортир. А тут и Американцев куча, и почетных гостей хоть трактором дави, и присяжный я, да и сижу в самой середине второго ряда прижатый со всех сторон! И вот, проклиная все жюри присяжных вместе взятые а заодно и Американскую систему правосудия, я сижу с выпученными глазами и мечтаю о только том, чтобы не усраться у всех на виду. Что там говорил судья и адвокаты и подзащитный с жертвой я не слышал. Прошел как минимум час, который показался мне вечностью, прежде чем я понял, что дело подходит к концу. Но не тут то было! Американец, игравший судью, заявил, что сейчас адвокаты произнесут завершающие речи, а после этого двенадцать присяжных (среди которых я как раз и был), будут решать судьбу подзащитного! Я понял, что больше терпеть я не могу, поэтому вскочив со своего места я бесцеремонно прервал судью, заявив, что в связи с тем, что на меня навалилась очень страшная болезнь, я не смогу обсуждать участь подзащитного с другими присяжными. В аудитории воцарилась мертвая тишина. Все, ясное дело, уставились на меня, а Американец--судья чесал репу и долго не мог понять почему в его записях нет упоминания о присяжном на которого свалилась страшная болезнь! Наконец через секунд тридцать напряженного молчания он приказал мне сесть на место и грозно попросил не прерывать судебный процесс. Все, думал я, сейчас мне наступит капец. Я мысленно приготовился к невероятному позору, как вдруг судья объявил, что заседание закончено и все свободны! Оказывается, он сказал о необходимости присяжных вынести приговор только для порядка, а на самом деле нам ничего обсуждать было не надо! Нет необходимости говорить о том, что следующий час своей жизни я провел в туалете и больше НИКОГДА не садился в середине ряда.
Вначале предистория: Однажды химой пригласил я к себе друзей чтобы попить пивка да и просто развлечься. Поскольку скоро был новый год решили купить мы немного петард, чтобы повеселиться. Во время того как мы покупали петарды (оба мы были в таких длинных куртках с капюшонами - это важно !). Меня вообще часто путают с девчонкой (достали все !) ну а сзади в таких куртках мы тем более были похожи на девченок. К нам подошел продавец воблы и говорит: - Девочки, воблу не хотите ? - А мы не девочки ! - Ну мальчик с девочкой (как я понял под мальчиком подразумевался мой друг) ! Тут я обарачиваюсь (а у меня стрижка была такая короткая - "спортивная") и говорю: - ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ ЧТОБЫ ДЕВОЧКИ ТАК СТРИГЛИСЬ ????????? Мужик и продавщица просто в отпаде ! Когда мы въехали в суть тожу чуть животы не надорвали ! Предистория закончилась Так вот, едем мы как-то рааз в метро с этим другом и вспомнили эту историю, буквально все в подробностях. Тут как раз должна быть остановка и один мужик нам говорит (не знаю прикололся или так просто) - Девочки, красавицы, разрешите пройти !!!!
историей про пукнувшую мамашу напомнило. еду я в среду в том же киевском метро с девушкой. и както я отвлекся, смотрю, ктото читает газетку и большими буквами название статьи:
"Пукать" - вовсе не вульгарно"
Первая мысль, есстественно - ну нихрена себе :))) Присматриваюсь - более мелким шрифтом -
"Если вынуждают обстоятельства".
Как бы уверенность в том, о ЧЕМ эта статья, стала больше... Тут уж я подумал, что весь мир сошел с ума.. присмотрелся - газета "Сегодня" - вроде не самый желтый листок в Киеве. Рассказываю девушке, она меня убеждает, что это у меня испорчено восприятие окружающей действительности, я во всем вижу только плохое и статья вовсе не про ЭТО.... Тут нам пришлось выйти, и на станции мы к сожалению не смогли купить газетку чтобы убедиться в чьейто правоте/неправоте. На следующий день я всетаки купил эту газетенку и убедился... что всетаки я был неправ - статья была об оружии, в смысле имелись в виду "пукалки" - пистолеты.
Мораль: перед тем как называть статью, журналисты - ДУМАЙТЕ!!!
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще разок.
Этот случай из разряда оговорок по Фрейду произошел в моем присутствии, так что за достоверность ручаюсь. Было это на джазовом фестивале в прошедшую пятницу. Сидим втроем: я, знакомый и девушка. Четвертая отошла – увидела старую безответную любовь. Никто этого мужика ранее не видел. Но она много и красочно рассказывала своей подруге, какой он замечательный человек и к тому же худой. Стоит она с этим мужиком и разговаривает, надо заметить, у нас на виду. Та, что осталась с нами, любопытная и по тому обследует жадным взором объект вожделения своей подруги. Через несколько минут она нам заявляет: «Она рассказывала, что он худой, а у него ТАКОЙ МОДОВОРОТ!!!» Как сидели, так и упали. Urmaas
Зашел я сегодня на perevodov.net и попробовал перевести фразу "Все права защищены". В результате получил следующую цепочку:
Все права защищены All right are protected Хорошо защищены Are they Well protected они Хорошо защитились they were Well protected они Хорошо были защищены
А теперь только русские варианты: Все права защищены, Хорошо защищены, они Хорошо защитились, они Хорошо были защищены.
Фотография в глянцевом журнале в качестве комментария к статье о высоких технологиях: По японской улице идут три японки в национальных костюмах (яркие кимоно, тридиционная обувь, прически "узел с палочкой"). При этом две японки, идущие по краем, оживленно переговариваются друг с другом, японочка в центре беседует по сотовому телефону... И все трое нагружены набитыми японскими товарами огромными пакетами.)) PS. А вдалеке, создавая приятный японскому глазу высокотехнологичный фон, голубеют в дымке небоскребы.
Ну вобщем-то это даже не итория, а сон рассказаный шефом своим работникам: (от 1 лица) Просыпаюсь утром (это сон), захожу в банк (имеется в виду то, что он заглядывает под матрац:), а там куча денег, но 12 тысяч не хватает :( А рядом сидит родственник(это он про брата) и трескает... (небольшое отступление: брату на вид лет 45-48, точно не знаю, встревает по тяжелому металлу, имеет небольшой ноутбук за которым сидит дома, иногда по инету лазит. Это все в реале) (Все работники подумали, что трескает - это он деньги кушает, ан нет) Купил себе печатную машинку Olivetti и сидит трескает по клавишам, при этом лазит по инету, с этой-же машинки :)))))))))))))
Я бы на его месте еще во сне со смеху бы помер наверное.
Года три назад отдыхал я в лагере. Туалет далко от корпуса примерно метров 200 до ближайшего а то и все 300. Ну приспичело мне по болшому часа в 4-5 ночи, идти далеко, а утром сыро, пока дойдеш все ноги мокрыми будут, решил я в лесочке испражница далеко отходить не стал, иду я значит и вижу в темноте че-то, приглядываюсь вроде месный, не думаю какого .... они здесь ошиваться будут в 4 часа утра, подошел поближе Ба!!! Медведь, ну я как чесону от тудова (про нужду свою я уже и не помнил) до корпусаааааа.
лЕГЕНдА О моім прОИСХОжДЕНии: шіл ДОжДЬ. шЛИ ЛюДИ по ТРатУАРУ и ВЫмыТЫе МАшиНЫ ПО проСПЕКТу. БыЛ пЕтеРБУРГ. СТОяло ЛеТО. ИЮЛЬ. МногиЕ ЛЮДи БЫлИ СчАсТлиВЫ. ПОТОму Что ЛЮбИЛи ДруГ-ДруГА. ОНИ слИВАЛи сВОі счАСТЬе В СТеклЯННЫе БАНОчки И ВЫставляЛИ ИХ На КАрНИЗы СТАРЫХ кВАрТИр. СчаСТЬе иСПаряЛОСЬ И РезИНОвым ОБЛакоМ ПлыЛО НАД ГОРОДом. Все ноги в пЕТЕрбУРГЕ БЫЛИ В КЛеШАх: ЗеЛеНЫХ, СИНих, кРАсНыХ, В роМАШку иЛИ КЛеТОЧку.А те ногИ, ЧТО бЫлИ БеЗ КлЕшОв, ЗАНИМАЛиСЬ ДЕЛОМ. Они ТвоРИлИ ЛЮБОВЬ и вЕчНОстЬ. ОНИ ТОпТаЛиСЬ пО ГЛИне,ИЗ ГлинЫ ВЫпрЫгиВАлИ ПУзЫРьки И пЛЫЛи. иЗ пУзыРьКОв СОсТАвлИЛисЬ РАЗНые СуЩеСТвА, КОтоРЫе НАПРавЛяЛИсь К баНКовскоМУ МОСтикУ. ВОЗле МОсТИка сиДЕла КОМиссИЯ И УстРАИВАЛА СмотР. всеМ ПОнрАВивШИмСя КОМИССИя дАвАЛА "добро" На ДаЛьнЕйШЕЕ СУщЕсТВоВАнИе. МНЕ ТОжЕ быЛО дано "ДОбРО" И Я ПОПЛыл К ближайШеМУ дОмУ И ВЛЕтеЛ В ЗАмоЧНУЮ скВАжИну. А ОНИ уЖе СИДелИ В ТімНОм ПОдЪЕЗДе НА 3-М ЭТАжЕ И ПОДЖИДАЛи МенЯ. ПРОлеТАЯ МИМО НиХ, Я ПОЛУчиЛ щеЛчОк ПО МАкуШке И МЕНя СраЗУ стАЛО многО. и ВОт Я зДеСЬ. И мЫ вСЕ вмЕсТЕ.
Предыстория: Однажды отмечали на работе 8 марта. После выпитого на работе вдруг подумали, что мало и мы решили поехать догуливать в кабак. Прибыли, сидим пьем, потянуло на танцы, пошли танцевать… ну и дотанцевался я до того, что мой пейджер от моих диких прыжков свалился с меня и скрылся в неизвестном направлении… История: Прошли выходные, сижу на работе и жду звонка по делам (должна была позвонить девушка по имени Татьяна), раздается звонок по городскому телефону, я хватаю трубку с мыслью, что вот она звонит, там женский голос: «Привет! Это Таня…», - сомнения пропали – точно она. Я продолжаю: «Таня, я вчера потерял пейджер, поэтому я перезвоню тебе в районе обеда…». И тут я, понимаю, что вызываю этим недоумение у своей собеседницы… Несколько секунд спустя я понимаю, что это та Таня, с которой мы так круто танцевали, что с меня свалился пейджер. :-)) Ну не мог я предположить, что она позвонит по городскому телефону, минуя местный…
Cедня отправляюсь спать.. часа в 3 ночи.. решил пробежаьтся по телеку.. посмотреть что ж еще есть.. и вдруг на 13 канаде наткнлся на какой то фильм под маркой xxl привем фильм порнуха.. я бегом к видику.. всунул касетуу записывать.. а сам лег.. решил поспать.... как ни как вставать с утра.. так вот..чувству. что телек уже ничео не говорт.. встал подхожу к нему... ну думаю записалось.. вечерком посмотрю оттянусь.. перематываю касету.. смотрю.. и ничего нет... нет... думаю что за дела.. кидаюсь к провода.. а провод видео выхода болтаетсяч неподключенный :(((( рассказал с утра эту иторию знакомой девченке по аське.. она то и выдала мораль этой истории.. имак ее слова...: " :))))))))) мдаа....отсюда мораль - нада проверять все концы:)))"
История не слишком веселая - но как есть... 20.08.2000 заехал я в гости к хорошим людям - вина попить, монет разных поразглядывать, пообщаться (человек только из экспедиции приехал, давно не виделись). Сидим, пьем "Букет Молдавии" с тоником. У меня - гитара. И захотелось мне, как всегда после возлияния, спеть. "Щас спою..." Достал гитару, говорю - вот, песню буду хорошую петь. Какую бы? А, вот: и начинаю играть и петь ивасевское "Посвящение Визбору". Процитирую начало и конец: "Погиб ли тот фрегат, седой волной разбитый, Иль может быть, пират пустил его ко дну, Но капитана ждет красотка Маргарита, А вдруг не утонул, а вдруг не утонул...
...И вот, когда беда покажет глаз совиный И безнадежный мрак затянет все вокруг, Когда приспустят флаг в порту до половины, Останется одно, последнее, "А вдруг "..." Уже когда спел, понял, КОГДА и ЧТО. Вот оно, подсознание... Ежик
Недавно, когда шел концерт памяти Виктора Цоя, звонит мне с дачи моя 8-летняя дочь и спрашивает: - Мам, а почему у Цоя такая странная фамилия? - Это корейская фамилия, у них много там таких, Цой, Ким... - А... (задумавается на минуту) Я поняла! Цой, Ким, Цум и... Вимм Билль Данн!!!
История свежая. Адлерская. Замечательный отдых с подругой и ее 6-ти летним сыном подарил кучу здоровья (температура и понос по возвращении в первопрестольную), незабываемых впечатлений (спуск на рафте по реке с простым названием Мзымта), а также немало моментов,о которых хотелось бы и поведать многоуважаемой публике. Хочу добавить, что, несмотря на многочисленные отговоры от поездки, осталась очень довольна. Я думаю, благодаря прекрасной компании, вину "Черный лекарь" (рекомендую), морю и достаточному количеству наличности.
Ребенок 6-ти лет представляет из себя сплав неуемной энергии, постоянного хотения чего-нибудь (от мороженого до "в-о-о-т такой маленькой игрушечки всего за три рубля", которая потом была благополучно утоплена в пляжном сортире) и многочисленных коментариев по поводу нашего общения с противоположным полом ("пусть ваши новые мужья теперь вас защищают" и "чтобы это было в первый и последний раз"). Рассказывать можно много, но наиболее интересным, как мне показалось, было следующее.
Вечером после пляжа и душа жарко, собираемся на дискотэку, он естественно с нами. Ходим в трусиках. Он начинает переодеваться, просит меня отвернуться. Я ему - "Да ладно, Николай, я такое видела". "А что ты видела?" Потом вроде бы пообвыкся, снимает штаны, громко, видимо сам для себя, говорит: "Ну и ничего смешного в этом нет, подумаешь пися, правда, тетя Наташ, ты же ходишь с голыми сисями, и ничего смешного. Вот я, например, зашел сегодня в туалет, а там голый дядя какает. Ну и что тут смешного? Ну, может один раз посмеялся, а так вообще пися же у всех. Это только глупые смеются". И довольный вышагивает с голым свистком по комнате. Так что сексуальные проблем к концу отдыха почти разрешились.
По поводу надписей в Риге. Для разминочки: "НР", оказывается, означает не "Hewlett Packard" и даже не "Новый Русский", как все привыкли думать, а "Hokeja Pasaule" ("Мир Хокея"). Ну так вот. Иду по улице, вижу фирменный грузовичок-молоковоз с символикой "L'ase" на борту. Рекламный девиз (большими буквами через весь грузовик) гласит "Lab'aks piens lab'akai pasaulei", что литературно переводится как "Лучшее молоко для лучшего мира". ... Вот я и думаю: куда это они молочко везли-то, а? Abdula
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д. А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва, 78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу. И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку, тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив с водилой через полуопущенное правое стекло. МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ! В советские времена такого не было! Олег
Историю мне рассказал мой отец. Давно это было. Проходил он учебу в какой-то кевской школе КГБ (точно названия не знаю). Однажды летом, в пригороде Киева проводились "занятия на местности" по теме "задержание дипломата-шпиона", ну или как-нибудь еще. Занятия окончились и слушатели решили поти погулять. Пока гуляли, набрели на живописнейшую поляну, с прекрасным видом. На поляне молодежная компания играла в волейбол. Они спросили играющих, нельзя ли поиграть с ними, на что получили ответ, что они с чужими не играют. Ну и ладно. Больно уж не хотелось им уходить с полянки, вид с нее красивый, закат, короче красота. Настроение соответствующее. Вдруг один из учащихся, заметил среди вещей волейболистов гитару.Тут надо отметить, что это был приятнль моего отца, а играл он на гитаре профессионально, и изумительно пел песни, особенно романсы всякие. Ну вот, он подошел, без спроса взял гитару, сел, и запел. Через полминуты волейбол закончился, все игающие подошли (вернее как рассказывал отец просто подползли,и раскрыв рты стали слушать). Только один вел себя несколько беспокойно. Гитара была его. Видно было, что гитары ему очень жалко, но прервать поющего не хватало духа. Человек который пел, сразу это заметил.После нескольких песен, поющий (П) задумчиво, и очень сереьзно обратился к нервничающему хозяину гитары (Х): П- "Как тебя зовут ?" Х- "Женя" П- (Еще более задумчиво)"Вот скажи мне, Женя, что тебе не хватает для полного счастья?" Х- "Ну грамм бы сто сейчас!" На что поющий со словами "Эх Женя!" сказанными с интонацией сожаления, открыл дипломат, достал стакан и бутылку "Столичной", налил и протянул Жене. Надо было видеть лицо Жени. Оно выражало горечь и растерянность, он ненавидель себя за то что не попросил автомобиль.
... поездки в новые страны облагораживают и развивают. Вот кто бы мог подумать, что существует еда с названием "сузукакия" и бензозаправка под гордым названием "елда" ? Это я на Крите видел :-)