Самые смешные истории за неделю!

В конце прошлого века, примерно в начале последнего десятилетия, государство
обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось,
скривилось и родило постановление «О проведении расчетов через
контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети». Что в переводе
означало - в самом занюханном ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат.
Истекали последние дни «последнего китайского предупреждения» властей.
После чего менты получали команду «фас» и должны были начаться массовые акции
по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании
в отделениях готовились к приемке материальных ценностей. Освобождали места,
выгоняя из «обезьянников» бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней.
Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками.
Как и положено любому постановлению, это было принято через ..., в общем,
непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было
и сервисных центров. Не было н-и-ч-е-г-о. Те, кто мог себе позволить, скупал
по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же
приобрели ни с чем не сопоставимую цену. «Дяди Васи», обслуживавшие аппараты
от «Рембыттехники», были нарасхват. Становилось тревожно.
Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие
ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная лента, которая,
трансформируясь в кассовый чек, отодвигает ментовские репрессии. То, что есть
какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали.
Но мы были технарями и провели аналогии. Единственным предметом, за исключением
оригинала, который выплевывал подобие чеков, оказался калькулятор с принтером.
Чек получался как настоящий.
После выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос
бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный
документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор «Ситизен», № 4536636,
временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом и разрешить его
использование по адресу..., в соответствии... и на основании.... В общем,
серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее
удалось получить только потому, что инспектор, бывший заводской бухгалтер,
тоже не очень хорошо понимал, что такое «кассовый аппарат».
Тем не менее, за день до времени «Ч», под хихиканье соседей мы выдавали чеки,
отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал «хазаин»
соседнего ларька Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью
достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту
печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь и сказал, что
ему завтра «такой бумага сдэлают, толко машинка этот нужен». Надо заметить,
что в те годы купить бытовую технику можно было только на толкучке,
в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних технических монстров.
За углом как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов
за штуку. Нам не хотелось никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол
нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен и стодолларовая купюра,
приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень. Мы купили Ахмеду калькулятор,
заработав за 10 минут 100 процентов чистой прибыли от чужих денег.
Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже с 200 долларами, и мы стали
еще богаче. «Добрый» кавказец продавал своим землякам калькуляторы
по 200 долларов с предоплатой и брал на себя обязательства по их регистрации.
Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это
не совсем кассовый аппарат. Ему обещали «сдэлать бумага» и знать больше он
ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты
не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется самому Ахмеду. Нам
платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится
кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей.
Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя
на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было
хорошо и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для общения
с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы могли
себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел
управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор
налил коньяка - мечты осуществлялись. "Мужики, - начал директор, - куда вы деваете
калькуляторы?" Из краткой и эмоциональной речи мы поняли, что калькуляторы
с принтером до сегодняшнего дня были не самым ходовым товаром. Держали их
для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии.
Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга,
мы рассказали нашу удивительную историю. Директор хохотал вместе с нами.
Улыбалась секретарша. "Так значит «кассовый аппарат»?",- повторял директор
и заливался счастливым смехом, хлопая себя пухлыми ручками по коленкам.
Расстались мы почти друзьями.
А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги
за следующую партию. Мы попили пивка и двинулись по натоптанной тропе
в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей
наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. "У вас не хватает", -
сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились.
Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле
калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник «Кассовый аппарат «Ситизен»,
цена 100 долларов». Стало обидно. Мы били себя кулаками в грудь и кричали:
"Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку". Продавцы нас не узнавали
и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал,
а продавцы при всем к нам уважении..., в общем, болтать нам надо было меньше.
Обиженные, мы покинули подвал и вернули деньги Ахмеду.
Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям.
Мы взяли его за руку и подвели его к магазину, на стекле которого уже
красовалось огромное объявление «Дешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов
за штуку». Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару калькуляторов
и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе
были удовлетворены.
А вечером следующего дня, проходя мимо «кинувшего» нас магазинчика, мы
остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих
кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора.
В помещении бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно
отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем
с позором изгнали из налоговой инспекции с паспортами всех закупленных
калькуляторов. Он радостно подмигнул нам:
- Слюшай, дырэктор савсэм дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил,
что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед
радостно засверкал чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал
забрат назад по 250 долларов за машину.
Михаил.

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции
по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша,
когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком,
но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть
или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки,
причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому ее не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг
ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших
признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются
закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось
на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....
и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, іБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить
операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид,
что она здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все такое. Ну, в общем, все
закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор
в шоке.....

Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе
с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится
встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника
в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются
со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве,
добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка
под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала
о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец
с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать
в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого
длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным
флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже,
чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный
командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет
нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно
отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают,
тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе.
Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если
апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал,
что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит
на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая
на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа
"как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли
знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере
приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать
по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно
несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого
предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу,
продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку
черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую
одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может
и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование
заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все
было готово. Дальше надо представлять картину:
Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе
стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м,
торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной
поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для
развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом.
Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель
только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается,
с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских
маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает
красное знамя с серпом и молотом.
АПОФЕОЗ Революции.

Вполне возможно, уже фигурировало...

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно,
чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего
дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы
и высылали директору с требованием открыть туалет!

Взято вроде из FIDO

Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому...

В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли,
и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый
драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих
рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите,
расскажите, может знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это
волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой
НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь -
она за это деньги получает - пусть сама и ищет".

...Бармен разбил поднос с посудой...

Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем.
Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ -
маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные
4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого
двигателя.
На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета
с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска,
хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая
рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом
самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник,
прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет:
"Made in Taiwan".

Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях
у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.
Там две тетки лет 30-ти (а может и 50-ти), одна почему-то начала до одного
вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей,
что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает,
какого он, мол, года рождения. Он ей:
- 1975-го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!
Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (не вру, ей богу! все
вопросы к Фрейду):
- Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!
Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей:
- А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!

Сижу вечером дома, смотрю телевизор. Новости по первому каналу идут, хорошего
ничего н намечается. Скучно. И вдруг слышу выступление нашего доблестного
генерала. Рассказывает он о том, что у боевиков aгония, они мечутся, "потому что
понимают, что зарабатывать деньги грабежами и разбоями в Чечне им больше
не удастся. ДЛЯ ЭТОГО здесь находится армия."

Настроение поднялось на весь вечер:))

Конец 60-х. СССР запустил в серийное производство самый большой на тот момент
в мире вертолет - МИ-6, и активно работал над его противопожарным вариантом.
Такой был край как нужен для борьбы с лесными пожарами, и все разработки велись
ударными темпами. Единственная неувязочка - задание на проектирование вышло
весной, работать начали в начале лета, и, нежась в лучах теплого солнца, любуясь
на буйствующее цветение, конечно, никто и задумываться не мог о том, что
к моменту готовности к испытаниям придет зима и градусник опуститься за -35.
В такую температуру не то что тушить что-то, а просто заливать в систему 12 тонн
воды для вертолета смерти подобно - замерзшая за 15-20 минут вода, расширяясь,
разорвет все баки. Если бы летающий пожарник бы просто очень нужен, то все бы
отложили до прихода тепла, но торопил и интересовался ходом работ ИНОСТРАННЫЙ
заказчик - Франция, чьему южному лесному побережью такая машина была тоже нужна.
То ли среди французов никто уже не помнил морозы 1812 года и Смоленскую дорогу,
то ли у наших чиновников при слове «валюта» голова клинила и отказывалась
адекватно воспринимать окружающий мир, но сверху пришла любимая команда:
«Любой ценой!». Только тем, что в холод мозги соображают медленнее, а так же
провокациями иностранных разведок можно объяснить приезд на испытательную станцию
двух пятикубовых спиртовозов. Несомненно, это решение нам подбросил вражеский
шпион, а другой такой же подписал программу испытаний со сбросом чистейшего
авиационного 98-го (чище, чем медицинский «96-ой»). Советский человек не сможет
перенести зрелище слива на землю 12 тонн питьевого спирта, и первый же полет,
по их коварному замыслу, должен был закончиться обширным инфарктом у сотни видных
деятелей авиапромышленности, а так же простых строителей коммунизма в радиусе
5-10 километров, которые увидят эту картину. На мероприятии должна была также
присутствовать комиссия из смежных ведомств и представители зарубежного заказчика.
За день до показательного слива и приезда высоких лиц вертолету под предлогом
контроля устойчивости с заполненными баками запланировали контрольный полет.
За пять минут до взлета несколько отобранных, доверенных ветеранов авиации
моментально заправили пожарные баки, вертолет взлетел и тут же, набрав небольшую
высоту, на глазах изумленной публики аварийно слил их содержимое. Примчавшаяся
«пожарка» тут же залила место происшествия. Вернувшиеся летчики разводили руками,
показывали «в лицах» и писали в отчетах, что в результате непредвиденного стечения
обстоятельств, неудачных азимута и силы ветра по отношению вертолету на высоте,
наложению частот колебаний и пр., и т.д. и т.п. началась непредусмотренная
раскачка, могущая привести к потере управления..., в связи с чем было принято
решение на слив, спасшее ценную авиатехнику. Приехавшая наутро комиссия попросила
продемонстрировать место инцидента и проинспектировала отличный каток. Мнение
некоторых недалеких членов делегации, заявивших, что спирт бы не замерз, тут же
опровергли калькуляциями, из которых следовало, что пожарные, мужественно
и оперативно локализовавшие угрозу самовозгорания паров, создали такую
водно-спиртовую смесь, которая при имеющейся температуре как раз-то и принимает
твердую форму, а самым упрямым, которые хотели до всего докопаться, предложили
на выбор доступные формы проверки - полизать и попробовать поджечь. Унижаться
на глазах остальных никто не захотел, все сразу признали в субстанции замерзший
спирт, который и был благополучно списан. Первый этап испытаний сочли успешным,
постановили второй провести весной, действия экипажа признать правильными
и своевременными, за что и премировать.

Тормозят меня вчера на посту ДПС.
Так, и так, сержант такой-то, проверка документов, пройдемте...
Ну, я захожу, жду терпеливо, когда запрос пройдет.
Документы в порядке, техосмотр есть, придраться не к чему...
Диалог:
- Ну, что, Виталий Иваныч, дышать будем?
А чего б не подышать - дышу в прибор...
Прибор ничего не показывает.... Он с недоверием:
- А ведь пили вчера?
Мне скрывать нечего:
- Да, было дело, за День города.
- А что пили?
- Да сухенького красного...
- И ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПИЛИ!!!!!!??? Вы ж только здоровье свое гробите!!!!!
И с огорчением, как бы про себя:
- И нам жить не даете......

В здании, где находится наш офис, на одном этаже с нами находится нотариальная
контора. В коридоре вечно толпятся люди, мечтающие заверить копию какого-нибудь
документика или еще что. И почему-то люди, как правило, вспоминают о необходимости
сделать копию лишь перед дверью нотариуса. И тогда толпы страждущих начинают
стучаться в двери всех комнат подряд, в надежде сделать ксерокопию.

Нам уже надоело через каждые пять минут обьяснять людям, что у нас нет ксерокса
и мы не делаем ксерокопии. И тогда мы решили повесить на двери табличку "Ксерокса
нет". Табличка получилась крупная и весьма заметная.

Дверь нашей комнаты всегда открыта, поэтому мы пристроили табличку с внутренней
стороны и теперь имеем возможность наблюдать за реакцией посетителей. А реакция,
надо сказать, весьма интересная. Очередной страждущий подходит к нашей двери
и в самый последний момент, заметив табличку, останавливается. Потом начинается
детальное изучение этой таблички и ее осмысление. По окончании этого долгого
и мучительного процесса, лицо посетителя просветляется и он делает шаг или два
внутрь комнаты. Далее следует какая-нибудь сакраментальная фраза.

Мы уже начали собирать коллекцию этих фраз. Несомненными лидерами стали
следующие варианты:

1. Скажите, а у вас СОВСЕМ нет ксерокса?
2. А почему у вас нет ксерокса?
3. Ну мне всего один листик...

Но, пожалуй, самым оригинальным вариантом был следующий:

В комнату входит очередной страдалец, я уже набираю воздуха в грудь, чтобы
выдать стандартную тираду о том, что ксерокса нет совсем и скопировать мы
не можем ни одного листика, как вдруг слышу фразу, совершенно поразившую меня
свежестью взгляда на жизнь и нетрадиционностью логических построений:
- Я вот прочитал, что у вас ксерокса нет. А хотите, мы продадим вам подержаный?

Москва. Пятница. Большой зал консерватории.
Российский национальный оркестр. Дирижер Спиваков.
Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского.
Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются
сидеть два полуголых пацана в майках и косицах:
- А Колян правду сказал - это круче, чем Продиджи.

Рассказано другом про своего сына.
Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый.
Ну, отец, естественно, интересуется:
- Как там в детском саду, что интересного?
Ребенок молчит. Отец опять:
- Как в садике, ты чего молчишь?
Ответа опять нет. Отец не отстает:
- Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось?
На что получает в ответ следующую фразу:
- А тебе на работу ходить нравится?....

Логика.

Родители мои каждый год ходили вместе с нами (т.е. детьми) в походы на байдарках.
Маршруты выбирали подальше от цивилизации, чтобы природа там была чище.
Все продукты кроме хлеба брали с собой, т. к. в глухих деревнях с их натуральным
хозяйством магазинов порой не было.
И вот сплавлялись мы по мало кому знакомой реке Ветлуге. Когда московский белый
и черный хлеб у всей компании закончился, и сгрызли даже все сухари, было решено
остановиться в одной деревне, чтоб купить там местного ситного хлеба. Но нам
не повезло, в этот день магазин был закрыт, завоз хлеба ожидался только через
два дня. А дефицитного продукта хотелось. И родители решили пройти по домам,
поспрашивать, вдруг кто продаст?
Из одной избы вышла старушка и, увидев незнакомцев, спросила:
- Откудыть?
- Из Москвы, - говорим.
- Чаво надыть?
- Да вот, бабуль, думаем, может хлебушка нам продадите?
Тут старуха в удивлении всплеснула руками:
- Из Москвы едуть! Всей семьей, с малыми детями! В такую даль! А зачем?! За хлебом!

risha_lu@mail.ru

Эту историю рассказал мне один знакомый..
Ехал он недавно с другом (А) на его девятке, она у него вся такая черная
с тонированными стеклами, так вот едут они с ним вечером по трассе.....
а (А) любитель быстро носиться...
И доносился - подрезал Ауди, тоже черную, тоже всю тонированную. Ну, он
конечно, сначала значения не придал, а на Ауди включили дальний свет и
за ними........ ну, они естественно от них. (А) перепугался до смерти,
начал на газ давить, уходить от них, скорость почти 170 по одной из
улиц Москвы...
Впереди светофор, цвет - красный... Он, не долго думая, влетает на
перекресток, на красный и вперед....... уф, кажется, проскочили.....
газ в пол.... он смотрит в зеркало, но фары как не отставали,
так и не отстают..... Так вот, едут дальше... (мысленно, я думаю, вы едете
с ними)... Ауди догоняет (разве от Ауди уйдешь), а впереди еще один
светофор и какой, вы думаете, там цвет?
Правильно, снова красный... Но (А) красный - не помеха..
Но вот проблема, там на светофоре стоят машины, а по встречной не объедешь -
разделительная полоса....... пришлось останавливаться....
:-(( остановились........Ауди подъезжает к ним, с визгом поджимает и
останавливается, стекло напротив стекла.....Оттуда высовывается
такой, чиста братан, бритый такой...... у водителя 9-тки поджилки
затряслись... Так вот братан так неспеша говорит: "Слыш, братан, ну ты
че, в натуре, так быстро едешь, еле догнали тебя..... Ты не скажешь,
как к МКАДу проехать?".... 10-секундное молчание, и друг отвечает -
ТУДдддА и показывает пальцом в сторону мкада.. Братан отвечает...:
"О, спасибо, братан.."...Машина с визгом срывается, прямо на красный и
уносится...

Потом зеленый, все поехали, а (А) сидит и не знает, то ли смеяться, то ли
плакать....

История о том, как за 30 рублей можно стать "новым русским".
Как-то в очередной раз опаздываю в контору. Времени до начала работы 10 минут,
шеф с утра планировал быть на месте с целью проверки посещаемости... Ничего
не поделаешь - ловлю тачку.
В ответ на мое отчаянное размахивание рукой останавливается шикарный черный
"мерс". Обычный разговор "куда - сколько" нас с водителем удовлетворил, и ровно
в 10-00 я подъезжал к проходной. Расплатившись с водителем, дергаю за ручку
двери - результат нулевой. Дергаю еще раз посильней (пошли уже первые секунды
трудового рабочего дня, и конфликт с шефом становится реальностью), но дверь
открываться явно не собирается. Водитель, которому становится жалко машину
(ручка двери пластмассовая, и в запале я запросто могу отломать ее к едрене-фене),
пытается помочь мне открыть дверь, но безуспешно. Тогда со словами: "Подожди,
сейчас открою", он выходит из машины и без труда открывает мою дверцу снаружи.
Я со словами благодарности покидаю гостеприимное авто и взлетаю по лестнице
в контору. Первое, что я там вижу - это потрясенные лица своих сослуживцев.
Представьте себе картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает
шикарный черный "мерс", оттуда выходит водитель и предупредительно открывает
МНЕ (!!!) дверцу. Я выхожу из машины и делаю водителю ручкой (типа: "До вечера
ты мне не нужен."). Водитель, получив мое разрешение удалиться, разворачивается
и уезжает...
P.S. И за все удовольствие - только 30 рублей!!!

1/6 часть света

Главпочтамт г. Пешавар, Пакистан. Пытаюсь отправить факс в Москву. Принес заранее
написанную бумажку, сидящий за конторкой солидный бородач достойно кивает
"Да, конечно, пожалуйста", принимает лист, вкладывает его в аппарат и с некоторым
удивлением смотрит на написанный на оборотной стороне номер 007-095-…….. .
Интересуется - "А что это за город?" - "Москва". В его глазах заинтересованность
и непонимание: "А это где?" - "Россия". Еще большее мучительное напряжение
отражается уже не только на лице - "А это где???" Пытаюсь объяснить попонятнее -
"примерно между Польшей и Японией..." Почтмейстер после минутного ступора начинает
вертеть головой, ища, кто бы ему объяснил местонахождение хоть одной из этих стран.
"Хорошо, тогда между Афганистаном и Северным полюсом" - "Аа..."» Поискал таблицу
с тарифами, нашел потрепанный засаленный лист, нашел Афганистан, долго искал
еще что-то, видимо Северный полюс, чтобы взять среднее, не нашел и рассчитал
как за разговор с Кабулом.
Широка страна моя родная...

Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь,
заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу,
наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает
его жена, а он ей говорит: "Все, Маша, я выпил, тебе вести машину".

сидят программисты в комнате. один говорит "душно" и открывает окно.
сидят дальше. вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им
водосточную трубу. молчание. потом один говорит: "окно выполнило
недопустимую операцию и будет закрыто"

Жена недавно объясняла теще, как пользоваться видеомагнитофоном.
А сегодня я увидел инструкцию, которую она ей написала.
На обороте почтового конверта она нарисовала табличку основных
кнопок на языке оригинала и на русском.
Ну, там FF - Вперед
REW - Назад и т.д.
Напротив PLAY написано "Включить",
А против RECORD - "Не трогать".
Теперь и я запомню, а то все сомневался.

История вроде с авто.ру:
Перекресток. В стоящие на светофоре машины не тормозя влетает машина. Из нее
выскакивает мужик, вытаскивает маааленькую болонку и начинает пиз...ть ее ногами.
Все пострадавшие: ??????? Мужик: мало того, что под педаль тормоза залезла -
еще и кусается, падла!

Взято в фидо, автор - некая Maria 'Caesar' Ponomaryova, 2:5032/6.24@fidonet:

вот-с, вспомнилось - прелестная тут история недавно была.

на днях, в первые двадцать дней августа, я ходила в достаточно сложный горный
поход по высокому кавказу. и после похода мы несколько дней стояли на море,
под сочами - расслаблялись и откушивались.

а надо сказать, что в горы всем очень рекомендуется брать с собой какие-нибудь
прочные палки - для подъемов-спусков очень они нужны, и вообще ходить легче.
ну, народ, не мудрствуя, обычно берет с собой _лыжные_ палки. одну или даже обе.

так вот. сам поход закончился, мы радостно ломимся на море. уже выбрали место
(на галечном пляже), где встанем, уже к этому месту все по пляжу бежим.
предвкушая предстоящее... :)

иду я. передо мной идут два кавказца в плавках. один такой настоящий кавказский
самэц, лет двадцать пять-тридцать. нервный, неспокойный, на северных полненьких
девочек в купальниках постоянно оглядывается. другой же - старше лет на двадцать;
седой, спокойный, солидный, умудренный, т.с., годами и опытом...

а перед ними чешут вперед две наши девчонки, радостно и увлеченно что-то обсуждая
на тему "как они сейчас будут отрываться". обе в шортиках, с гигантскими выскоими
рюкзаками, и у каждой в руках по паре лыжных палок. младший из кавказцев на них
так долго смотрит странно. идет и смотрит. потом поворачивается к старшему
и полным недоумения голосом (я уж акцент не буду средствами письма передавать,
вы уж сами домысливайте) - изумленно спрашивает:

- слушай! а зачем - зачем у них с собой - _лыжи_??? ведь у нас же здесь -
_ЖАРКО_!!! снега - нэт! тридцать градусов жары! зачем - лыжи?!!..

второй - долго оглядывает впередиидущих девиц и, ничему не удивляясь, степенно
изрекает:

- ну так что ж из этого?.. они, наверное, просто _дуры_...

меня, надо сказать, эта версия просто убила. объяснение философское, все
объясняющее, великолепное по своей простоте и лаконичности...

История эта произошла в 87 году в учебке г.Коврова Владимирской
области. Сама учебка очень знаменита своими уставными порядками и
конечно контингентом, который там служит.
Но, как говорится, ближе к делу.
Случилось это событие, когда я и еще один боец пришли с разводящим
менять часового. Время было около двух часов ночи.
Часовой тот был то ли узбек, то ли таджик, ну в общем
выходец из братских южных республик.
Естественно, когда мы пришли, боец спал мирным сном и совсем не думал
о тяготах воинской службы. Сержант, увидев такую идиллию, не смог
отказать себе в удовольствии устроить очередную воспитательную сцену
и стащил у спящего бойца автомат и штык-нож.
После этого он несколькими пинками его поднял и в двух крепких
выражениях поинтересовался, почему этот воин спит.
На это последовал ответ, достойный стать классикой.
А ответ был такой: "Я не спаль, я немного сидель. О-о-о, автомат,
штык-нож проебаль. Дай фонарь, искать буду!!!"

Эту историю рассказал мой дядя... Дело было это давно.
Сам я живу не в России и меня всегда поражал диалект разных областей.
Дядя расказывал об этом случае, сильно "окая", как и положено в Костроме.

Так вот, все случилось на лесоповале. Технология там такова: когда дерево срубят
и обработают от веток и сучков, его катят к реке для сплава, а перед тем как
в реку упасть оно катится с горы по двум параллельным рядам бревен. Расстояние
между этими рядами метра четыре. Бревно по ним скатывается и падает в реку.
Вечер... солнце садится. Рабочие уже умылись, и кто курит, кто уже уходит.
Внизу у речки остался один лесоруб Емеля, глухой как тетерев.
Он моется и фыркает от удовольствия. Идиллия.
Неожидано из леса появляется 4 последних где-то заплутавших рабочих. Они несут
бревно и с криком типа... "Катись, бревно, в речку!!" кидают его. Оно несется
вниз. Тут все замечают, что Емеля стоит как раз между направляющих бревен и моет
лицо!!! Все уже наверху и всей оравой орут что-то вроде: "Емеля, уйдите, а то вас
может убить бревном!!!!!", но беда в том, что Емеля глух. А обогнать бревно
не смог бы даже Бен Джонсон. Наконец Емеля поворачивается к зрителям с криком
"Вот какой я чистый, мля!!!!!" И тут он видит, считанные доли секунды, мчащееся
на него бревно.... от страха он выпучивает глаза, чуть приседает и застывает
на месте. Все ждут скорой гибели лесоруба. Бревно просто прилетает к финишу,
подпрыгивает перед речкой и бьет Емелю по подбородку....
Никто еще не мог так совместить гимнастику и прыжки в воду как Емеля.
Оторвавшись от земли, он проделал сальто назад с поворотом в 720 градусов
и без брызг идеально вошел в воду.....
Народ на горе находился в трансе.... "П.здец Емеле!!" - выдохнули зрители.
....однако через 10 секунд воды расступились и вышел Емеля на берег,
цел и невредим... Вода стекала с него ручьем... Отдышавшись, он произнес
ту фразу, ради которой было все это было написано..
Он посмотрел на людей и крикнул:
"Слышь, мужики.... хорошо, что я еще такой ловкий!!! Другого убило бы нахрен!!!"
Тут все просто упали.... "Да, ловкий ты у нас, Емеля!!!!!"

Вот такая история.
sad_kg

У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором
в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он
постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу
я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю:
"Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка
на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем
костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте).
Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это
время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным
входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли.
Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает.
И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю,
ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос
сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной
персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники
на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно
ее схватил, и снова на выход.
С тех пор они у нас в буфете не обедают."
Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).

В эпоху развитого дефицита (а может и сейчас еще, не знаю) колхозники
Ленинградской области хранили свои личные картофельные запасы как мыши:
в земле вырывались норы, над ними возводили крыши и сверху засыпали землей,
чтобы это дело благополучно зимовало. Рыли эти норы на колхозной земле, чтобы
не занимать свою, а от чужих людей закрывали на большие амбарные замки.
А одному колхознику сильно не повезло, землю под нору ему выделили аккурат
около ж.д.станции. А на станции той стоял пивной ларек. А народ у нас, как
известно, добрый, и просто так ссать ему неинтересно, а интересно, сможет ли
он после трех "ершей" попасть аккурат в замок на норе этого мужика. А мужика
это сильно злило, особенно зимой. Уж он и ругался, и в драку лез, за всеми ведь
не уследишь. Вот раз остоебенило ему это дело в конец, взял он фазу на 220 вольт
и закоротил ее на замок. И что вы думаете, хоть он этот свой электрошок и снял
через месяц, никогда проблем с замком у него больше не было.
А вы говорите, собака Павлова!

Разговор в аське после анекдота
1> )
2> а глаза где?
1> :

Итак, дело было на этих выходных.....

Возвращаюсь я после моей любимой и салообильной провинции в столицу нашего
азиатского государства.

Сел я в "маршрутку" уже последним ... вся забита была, ехать час...
Все классно.... едем.... за рулем пожилой совершенно седой азиат.
На полпути сходит молодая женщина с ребенком. И ее место занимают 2 азиатки ...
дочка и мама. Дочка такая рафинированная вся из себя, лет ей наверно 30...
в очках огромных.... ну советский вариант научного работника. И мама такая
важная маленького роста женщина, причем очень важная тетенька.
Сидят они на одном месте вдвоем. И вот подьезжаем к столице и тут перед нами
тетка какая-то дорогу переходит.. а у водилы, по-видимому, ни тормозов
на "РАФике", ни гудка..... и вот водила, матерясь, на скорости 100 км объезжает
зигзагами тетьку. Народ балдеет - кто попадал.... кто нет, а вот эта бабка
с дочкой грохнулись капитально.
Народ начинает бубнить: "тетка сволочь, куда смотрит... чуть не поубивались
и вообще....." Водила: "вот сволочь, чуть не убились из-за нее...и т.п."
Эта дочка говорит: "Да вот народ неосторожный...не глядят на дорогу..."
лучше бы она этого не говорила...
Бабка разоралась: "Это водитель невнимательный - мало того, что нас чуть
не угробил, еще и женщину сбить мог".
Водила: "Ээээ.... женщина, чего ты понимаешь...сиди молчи"
Дочка: "Правда, мама, сидите и молчите".
Бабка: "Вы меня не затыкайте... я с твоим папой 30 лет проездила на переднем
сиденье... я правила лучше любого гаишника знаю... вот жалко, тут не было
гаишника, он бы тебя штрафанул!!!!!!"
Водила: "Да эти гаишники - КОЗЛЫ!!!!......и т.д." матерков куча...
не знаю, куда смотрел водитель при посадке, но тут с задних мест раздалось тихое
вкрадчивое шипение: "Козлы... говоришь... гомики... да?"
А там при всем параде сидит гаишник, по-видимому, первый раз честно заплативший
за проезд.... Тут водила сник... Бабуля начила мямлить, про то, что не хотела
она вот такой развязки и все такое.....
В общем в городе финал был такой:
"Может не надо, байке? (по-местному это брат)".
"Гони права!!!!"
"Да за что?"
"Найду!!!!!"

Вот такая история....
Sad.

6.09, 23:26
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...
Прислал Сэм Ку, sytik@mail.ru

Судьбоносное предложение.

Дело было с моим приятелем Васей, знатоком спиртного и женщин. В ту пору был
он 17-тилетним раздолбаем и проживал в городе Барнауле.
Кутил как-то Вася на вечерине. Рядом с ним сидела местная барнаульская дива Инна:
томные глаза с поволокой, манящий чувственный рот, груди, что ваши дыни,
и длинные стройные ноги, которые она гостеприимно "раздвигала" перед каждым
страждущим и просящим. Когда вся туса была уже изрядно навеселе, Инна, нетрезво
скосив свои томные глаза на Васю, говорит: "Пожалуй, я тебе дам". Вася ничего
не просил, но кто же это в 17-то лет откажется от такого лакомого "пирога",
хотя и всеми понадкусанного.
Радостно осклабившись, Вася подталкивает любвеобильную барышню в сторону пустой
соседней комнаты. Там в полумраке уже обнаженная Инна выдает: "Вась, я вот думаю,
а вдруг ты меня чем заразишь?"
Василий оскорбился, сплюнул, застегнул штаны и, гордо мотнув патлатой головой,
удалился из комнаты. В коридоре он столкнулся с художником Петей, застенчивым
и робким по натуре человеком. Тыча большим пальцем через плечо в сторону темной
комнаты, Вася говорит: "Иди, тебя там ждут". Скромник Петя послушался.
…………………………………….
После этого Петя с Инной прожили вместе неразлучно шесть лет. Вот уж воистину,
это было судьбоносным предложением.
risha_lu@mail.ru

Историю вот тут прочитал, про то как в Пакистане на почте про Москву не знали,
и вспомнил про это лето. Отдыхал я с друзьями на Ямайке, а там народ туземный,
не сильно образованный, но любопытный. Спрашивает один у меня, откуда я, на ломаном
английском. Я ему отвечаю, что мол из России, на что следует вопрос - где это?
Ну я пытаюсь уточнить и говорю, что находится в Европе. Он радостно улыбается
и кивает головой, вспомнил видать. А так как он мне пытался продать какие-то
местные сувениры, он решил разговор развязать. Говорит, вот мы тут Россию очень
интенсивно в школе проходим, пардон, просто из головы выскочило. После этого
спрашивает, как там коммунизм в стране, и сильно ли это меня мучает, и как я
к этой ситуации отношусь. Я немного обалдел, и говорю, что мне, конечно, жаль его
расстраивать, но коммунизма уже почти 10 лет как нет. Надо было видеть его лицо,
глаза просто полезли из орбит, потому что это явно для него была дикая новость.
Минуты через две он немного успокоился и спросил видел ли я когда-то церковь,
и есть ли они в далекой России. К ответу, что у нас есть соборы и церкви, он был
уже немного подготовлен новостью, что коммунизма больше нет, и реакция была
поспокойнее. Ну тут мне уже самому стало немного интересно, и я спросил, чему
собственно их учат в школе про Россию? На это он мне явно зазубренной
скороговоркой ответил, что в школе учат, что у России много танков, бомб, ракет
и самолетов, и если будет большая война, то Россия обязательно будет одна из тех
стран, которые выиграют. На этом его познания закончились. Думаю, что новости
про Курск и Останкинскую башню до них дойдут не раньше чем лет через двадцать,
так что можно обрадоваться, что репутация России по-прежнему сильна среди туземзев
третьего мира.

P.S.
Еще немного про ямайские странности. Сидел я в одном местном баре и от нечего
делать листал местную газетку. Газета примерно покрывает новости округи радиусом
в 20 километров. На первой странице статья про открытие нового магазина
в деревне. Дошел я до последней страницы, где спорт. Ну там репортаж про то,
как местные дикари поймали орангутанга в рекордное время, и так далее. Внизу
заметка, строчек на 5: Динамо Киев проиграло свой первый матч в чемпионате
Украины за 2 года. Дан результат, команда, и кто забил голы. Я вначале подумал,
что я перегрелся на тропическом солнце, но после того как протер глаза и заметка
была на месте, я чуть не грохнулся со стула. Одим словом.... Дикари-с

Настоящий случай в ресторане:
Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16).
Просим одну $20 разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу:
- А которую?...

Дело было около полугода тому как. Сейчас я отношусь к этому с юмором, а тогда,
помниться, был потрясен до глубины души. Однако вспоминать до сих пор не люблю,
а написать заставил Мел… Все пряники - ему.
Представьте себе студента, закончившего провинциальнейший ВУЗ. Вообще-то я
не в претензии на тверской Университет и родной ХБГ - они дают редкую по нынешним
ушлым временам возможность, практически не прикладывая усилий, вытрясти из чрева
Минобразования заветную корочку (Эй, МГУ! Здесь могла быть твоя реклама ;)).
Но устроиться в Твери - а тем более по специальности! - практически невозможно.
А уж с моей специальностью и вовсе безнадежно.
Поэтому я весь пятый (он же последний) курс облизывался в сторону Москвы, и,
получив диплом, туда поехал. С жильем повезло, и на первые месяцы оплеванная
лавочка в парке мне не грозила. В первый же день я купил кучу журналов, которые
обещали тыщу работ за бешеные деньги и десять тыщ - за приличные. Ну, здесь все
всем понятно. Излишне и говорить, что через пару недель, затраханный улыбчивыми
людьми со значками гербалайфов и орифлейм и отставными военными, почему-то
решившими, что 800 рублей в месяц за работу ночного сторожа - самый, что
называется, самолет, я разочаровался в периодике. Пораскинув, решил попробовать
вариант, с которого нужно было и начинать - отзвонил московским своим приятелям,
их знакомым, знакомым их знакомых… Эта ломаная вывела в конце концов на человека,
который обещался помочь. Я вложил в еду последнюю сотню и засел у телефона.
Через пару дней - звонок. Через полчасика, говорит, позвонит тебе чикса, которой
нужен человек в офис на компьютерные дела. Она каким-то боком родителей твоих
знает, договориться с ней легко - особо умного не корчи и все будет путем.
И точно - звонок. Голос низкий, приятный. Мне такого-то. А вот он я. Сережа,
говорит, мне необходим специалист по настройке программ и прочего фуфла. Горазд?
Ну а чего ж мне гораздым не быть, когда я уже чуть не дырки в макаронах готов
сверлить. Ты где живешь? На Планерной. А знаешь, говорит, это ж совсем рядом.
У меня, мол, сейчас летучка, а вот если я к пяти к тебе заеду, устороит? А то.
Покормишь, говорит? Да легко!
Трубку повесил и в панике к холодильнику - запасы ревизовать. А всех запасов -
масло на полочке да утка к потолку камеры примерзла. Занимаю у соседей картошки,
натрясаю мелочь на хлеб - полдела сделано.
А вот утку я никогда не готовил - она потому и уцелела, собственно. И чего с ней
делать, совершенно непонятно. Ну, ободрал я ее, опалил, начал потрошить.
Потрошу, а сам думаю - а чего я мучаюсь-то? Ведь в ней еще куча всякой полезной
всячины - сердце там, ливер. И, короче, все внутренние органы попривлекательней
я в ней у оставляю, не трогая.
И тушу я, значит, ее с картошкой. По квартире распространяется соблазнительный
запах, в животе бурчит и екает.
Пять часов - звонок в дверь, открываю. На пороге стоит… ну, короче, почти
фотомодель. И дело даже не в формах и росте под метр девяносто, а вот… есть
что-то в лице невинное, чистое - хочется по голове погладить. Глазища -
темно-зеленые, как #115a27 :)), кожица нежная как у персика. Здравствуй, говорит.
Стою, сбитое дыхание ловлю. А она точеным носиком поводит и животиком создает
музыкальное урчание. Я - ага, говорю, прошу к столу. О делах, мол, еще
наговоримся, а вот ДИЧЬ остынет. Она ручки сполоснула и за стол. Я стол сервирую,
и заодно себя подаю под соусом пикан - суперработник, слуга царю-отец солдатам,
все дела. Разделываю гвоздь программы - дивно потушенную утку. Она - мне бы
гузочку. Ну, а чего. Отрезаю, подаю. Туда-сюда, картошечка-хлебушек и вот она
берет в ручки искомое лакомство и вонзает в него жемчужные зубки. И тут…
На ее лице, как на фотографии, из-под этакого вежливо-снисходительно-благодарного
выражения проступает отвращение пополам с паникой. Рот ее открывается, и я
с ужасом вижу, как по ее губам и подбородку прямо на воротник белоснежной блузки
стекает бурая жидкость самого отвратного вида. Через секунду полупережеванные
куски утки падают обратно в тарелку и следом летит мощный фонтан рвоты.
Короче говоря, в заднице утки сохранились и благополучно потушились остатки
кишечника, а в них… ну, вы все поняли.

ЗЫ Когда женщина подняла на меня глаза, я не нашел ничего лучше, чем деревянной
рукой протянуть ей на вилке свой, еще неначатый кусок. С моей стороны это должно
было выглядеть как извинение, мол, фигня вышла, вот вам крылышко… Не знаю уж,
как это выглядело в ее глазах, но беднягу вырвало еще раз. Она метнулась
в ванную, оттуда в прихожую. Больше я ее не видел.
ЗЗЫ Знакомый тот со мной не разговаривает и сейчас.
ЗЗЗЫ И не надо завидовать - каждый, последовав моему примеру, может накормить
своего начальника говном.

Дело было так:
Папка мой, в очередной раз возвращаясь от родителей (а живут они в деревушке),
сел на авто-лайн, чтобы без проблем доехать до станции электричек (на автобус,
сами знаете, сейчас надежды нет). Так вот, сел он и, представляете, поехал себе
спокойно. По пути их тормознул неприглядного вида кавказец. Забрался он в машину,
и так, знаете, ласково прикрыл дверцу. Она, понятно - не закрылась.
Он "приласкал" ее еще раз - результат отрицательный. Тут не выдержал водила:
- Ты че, мужик, не завтракал? Че ты ее гладишь?
- Дааа я эээ-то...
- Ну размахнись ты по сильней да захлопни. Че ты с ней церемонишься?
Кавказец, почувствовав свободу, со всей дури хлопает. Дверь смачно
закрывается, сотрясая раздолбанный авто-лайн. Все нормально, едут. Тут какая-то
бабенка вспоминает, что ей пора выходить. Лайн паркуется к обочине, бабенка
пытается вылезти - ХРЕН! Дверца не открывается. Она возится с минуту. Водила
в раздражении, отметив особенную хилость народа, предлагает кавказцу ей помочь.
Тот дергает изо всех сил - НИ ФИГА! Водила (пока про себя) матерясь, отрывает
задницу от теплого сиденья, и идет открывать снаружи. Накрапывает дождик.
Немного подергав дверь, он идет за отверткой. Дождик прибавляет. Отвертка
не помогла, и водила, уже громко ругаясь, полез за монтировкой. Дождь полил
стеной. Порядочно раскурочив дверь и не добившись ничего, промокший до нитки
водитель лайна садится на свое сиденье, опускает голову на руль и выдает:
"Я же ему говорил: потихоньку надо, а он что? А он вот так!!!" В этот самый
момент водила нехило ударяет в лобовое стекло перед собой... И ОНО НАЧАЛО
ТРЕСКАТЬСЯ!!!!.... Измученный свалившимися на его голову несчастьями, водитель
"входит в кому" минут на 5, пока его не стала окликать перепугавшаяся бабенка,
которая явно желала выйти. К тому же многие пассажиры начали изъявлять
недовольство (смех, конечно, смехом, но многие начали попросту опаздывать).
Водила воспрянул духом, перелез в салон и применил последний метод - стал
разбирать дверь изнутри. Через некоторое время последняя распахнулась к великой
радости бабенки. Водила вылез из машины и с перекошенным лицом изрыгает,
обращаясь к "публике", сидящей в лайне: "Я же ему говорил, вот так надо
(потихоньку закрывает дверь - открывает), вот так (делает то же самое),
а он что? А он вот так" (С этими словами он размахивается и ....ЗАХЛОПЫВАЕТ
ДВЕРЬ СНОВА!!...) Вот как людей иногда клинит...

Timur

Рассказал (а) Medved
Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на работу посредством
маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую
в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться
на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко, обнаруживаю на соседнем
симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8-( ессно
поболтать не удастся. Ну, пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури,
задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно снится,
аж проснулся! Глядь, а ента девушка рядышком тоже, видимо, эротические сновидения
видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно
туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке
на ушко шепнул: "а может, сначала познакомимся?" Она просыпается, с удивлением
смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке, и поражает нас всех
мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20!
P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че приснится...

В одном из вузов, по предмету "Политология" студенту был задан реферат
на тему "Роль женщины в демографии и политике". Студент, дабы не морочить себе
голову хождениями по библиотекам, вызыватся рассказать свой реферат устно,
на что преподаватель героически соглашается...
Значит такая картина: Стоит мямлящий слудент, говорящий подобно любимому
Леониду Ильичу, и с большими паузами пытается ответить:
- Женщины рожают...
Преподаватель:
- Ну?
Студент с минутными паузами:
- Раньше женщины рожали больше....
Преподаватель начинает нервничать:
- Молодой человек, ну роль женщины в демографии понятна, ну а что вы скажете
про политику?
Студент:
- Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше...

За ответ студент получил заслуженную двойку, хотя после всего преподаватель
сказал, что по сути ответ был все-таки верным...
Днепропетровск 2000

Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное
дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке
три чугунных сковородки времен очаковских и покоренья Крыма, которые сам же
не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка,
почему сковородки должны ему вернуть:
"Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН."
Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...

История с подзаголовком «будни уголовного розыска», но рассказанная сотрудником
ГАИ, которого она немного коснулась.
Излагая ее слегка телеграфным стилем, все выглядело так:
ГАИ получает ориентировку на ГАЗ-24, серого цвета, гос.№ такой-то, которая
сопровождается следующей историей: какие-то бабушки сообщили по 02, что видели
как в эту машину двое мужиков посреди улицы затаскивали девочку, очевидно, только
что ими сбитую.
Чуть позже эта же машина участвует в ДТП (в кого-то слегка въехала) и скрывается
с места происшествия.
В районе предполагаемого преступления начинает работать розыск и обнаруживает
свидетелей, которые дают показания, что видели эту «Волгу»на берегу реки
с двумя мужчинами, которые активно замывали салон машины.
Вся милиция города вторые сутки на ушах - уж чего-чего, а за ребенка-то точно
на куски порвут.
И вот свершилось - машина найдена, подозреваемые задержаны, причем! - один из
них имеет судимость!, а в багажнике машины обнаружена лопата со следами свежей
земли!
Задержанные что-то лепечут, - ничего не знаем, не ведаем, вы о какой девочке…,
но уже через сутки один из них (тот, что не судим) сознается во всем. Ура!
Только вот не может показать место, где зарыто тело, да еще почему-то третьи
сутки ну не поступает никаких заявлений о пропаже ребенка…
Как все разъяснилось, я уже не помню, а может и рассказчик этого не знал,
но суть дела такова -
мужики просто пили дома, пришла их знакомая, особа весьма миниатюрного сложения,
они продолжили с ней. Затем решили покататься, затем опять пили, но уже
на улице, а тут их подруга просто вырубилась, и обратно в машину ее затаскивали
просто волоком, где она тут же проблевалась. Машину пришлось мыть в ближайшей
речке, заодно и картошечки сперли на прибрежном огороде, благо лопата была
в багажнике.
Что тут сказать - НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ!

Я вчера смотрел телевизор, по поводу так называемого саммита тысячелетия.
Если бы сам не видел, решил бы, что анекдот:
Говорили про то, как трудно обеспечить безопасность столь большого числа глав
стран, учитывая, что у них собственные культурные программы. И говорят:
"Президент Монголии, например, отправился на встречу в азиатское общество,
а президент Кении - в зоопарк".

Чистая правда.
Дело было на кубке мира по биатлону, в марте 2000.
Проходил он в Сибири, но иностранцев приезжала тьма.
Берут интервью у японца. Народу много, тут же стоят губернатор округа
и великий биатлонист Тихонов, который и есть главное действующее
лицо этой истории, так как именно он этого японца "немножко
русскому языку научил"...
Короче, спрашивают японца, как ему тут, понравилось, или нет.
А японец ручки так по-японски складывает, широко улыбается,
кланяется и радостно так говорит:
"Я Х*ЕЮ!"
Девушка-репортер растерялась, зато все остальные, включая
губернатора, хохотали буквально до слез.
По ТВ это, к сожалению, не показали, вырезали...
Японец тот всеобщим любимцем стал :)

P.S. А что Тихонов преступник, я в это никогда не поверю,
и вы не верьте, врут они все. Ни за что хорошего человека,
великого спортсмена обижают... :(((( Сволочи.

Пересказываю со слов моего двоюродного брата (живет под Киевом).
Дембельнулся он из армии в середине 80-х. Несколько недель побыл дома,
на работу не устроился, в общем отдыхал... Вышел он как-то из подъезда
в тапочках, спортивных штанах чуть порванных, ну в общем покурить...
Далее было так: мимо шел кореш, и говорит - друган, а я ведь уезжаю в Астрахань
калымить на арбузах, пошли ко мне, выпьем на посошок. И они пошли... Олег
(так зовут героя) очнулся в поезде, подъезжающем к Москве (все в том же прикиде
и без денег, но с друганом)! Вышли в Москве, надо как-то собрать бабки
на обратный путь ему... (а дома подали в розыск)
Он вспомнил случайно адрес однополчанина, живущего в Москве (как он его вспоминал
перед окошком Горсправки, а сзади стояла очередь - отдельный разговор...)
Стрельнули денег, надо же отметить расставание.. Очнулся Олег в поезде,
подьезжающем к... Астрахани, ессно с друганом и без денег... Покалымили вместе
чуток, он собрал денег и вернулся в Киев. А родня уже дома завесила зеркала...
Интересно, что подходя к дому, он увидел, что в магазине очередь за свежим пивом,
там он отца и встретил... Вот так люди раньше пили...

Произошло это несколько лет назад.

Был у меня в Питерском универе кореш по прозванию Дедушка. Клевый мужик и выпить
не дурак. Закончил он универ и уехал в свой родной город жить-поживать и добра
наживать. И был у нас один друган, которыи после окончания универа уехал жить
в Москву.

Через пару лет решил Дедушка навестить старых друзей в Питере, в общаге,
и в Москве. Первым в списке стоял Питер. Квасили мы, надо сказать, не слабо,
и Дедушка не попал бы в Москву, если бы билет не был куплен заранее и запрятан
подальше, чтобы друзья-товарищи не нашли и не пропили, продав его.

Но вот наступил день, когда пора было Дедушке отчаливать в столицу. Дедушку,
которыи не просыхал в принципе, и в день отьезда не стоял на ногах, погрузили
(в буквальном смысле!) в поезд и дали "в зубы" 50 рублей на такси до Мытищ,
где жил тогда наш кореш, т.к. за время пребывания в Питере Дедушка пропил все
"нажитое непосильным трудом".

Потом Дедушка рассказал о своем путешествии из Петербурга в Москву следующее:
- Просыпайусь я, смотрю: стоим. Бля, думаю, приехали уже! Хватаю все, выбегаю
из поезда и начинаю ловить тачку до Мытищ. Тормозит один, говорит за 300 рублей
поеду. Я думаю - охренел, так дорого. Ловлю дальше. Тормозит второй - 350.
Ну, думаю, совсем спятили все! Ловлю дальше. Третий мужик тоже 350 попросил.
Я говорю, вы что, совсем тут все охренели такие цены заламывать?!! А он мне
в ответ: а ты сколько хочешь, пацан, из Твери-то?

P.S До приятеля нашего Дедушка в итоге добрался, конечно.:-))

1 сентября сын-десятиклассник пришел из школы в полном восторге. Его
одноклассница спросила учительницу русского, почему в фильме Анна Каренина
кончает с собой, а в книге нет.

После тяжелого продолжительного разбирательства выяснилось, что дома у девочки
роман был в двухтомном издании, а второй том она почему-то не прочитала...

С прошедшим Днем Знаний, господа и товарищи!

...заметка в газете...

Чуть не угодила в психушку из-за плюшевого зайца

Плюшевый заяц едва не стал причиной госпитализации в психбольницу
жительницы Москвы.
Женщина купила игрушку у продавца, пообещавшего, что зайчик увеличится
в размерах, если его опустить на некоторое время в кипяток. Последовав совету
торговца, дама, дабы порадовать сына, положила приобретение в кастрюлю с кипящей
водой и оставила на плите. Обнаружил вареную игрушку муж, решивший узнать, что
ждет его на ужин. Увидев в кастрюле плюшевого уродца, он бросился вызывать
"скорую", объясняя врачам, что его "жена сошла с ума - решила накормить семью
"игрушечным" обедом".

После работы жду в очереди на остановке "Проспект Ветеранов" свою маршрутку.
Мимо проезжает автобус, весь обклеенный рекламой фирмы, торгующей
или сантехникой, или мебелью (не запомнил) с крупной надписью по борту
"Открой для себя новый мир!". И табличка с номером маршрута и остановками
"ст. М. Проспект Ветеранов - Южное кладбище" ;)

Случилась эта история в июле 2000 г. с двумя студентами 4 курса юридического
факультета СПбГУ. После 4 курса те, кто заглядывал на военную кафедру достаточно
часто, дабы не вылететь за прогулы, должны месяц отсидеть в летних лагерях.
Отмучились мы на плацу неделю и нас направили на практику. При этом жить можно
было дома. Едет домой и Петя Х., но под воздействием воздуха свободы в голову
ему ударяет моча и, приехав, он ни с того ни с сего звонит домой Андрею Ч., дабы
обрадовать его родителей новостью, что тот едет домой. Трубку поднимает уже
приехавший Андрей и начинается удивительный разговор:
П: Здравствуйте, я - такой-то, вот был вместе с Андреем в армии. Скоро он тоже
приедет...
Андрей тему моментально просек и, даже голос не меняя, отвечает:
А: Очень рад, что вы позвонили. Как там наш Андрей?
П: Все нормально, условия очень хорошие, кормят хорошо, всем очень нравится.
Так он грузит Андрея некоторое время. Тот понимает, что был не в зоне
а на каком-то курорте. Андрей расспрашивает про питание, про вежливых и чутких
командиров, а Петя прямо заливается.
А: А скажите, Петр, Андрей не пьет? Он не пьет?
П: Нет, нет. Все очень хорошо!
А: А вот вчера вечером он не пил? Только скажите правду, Петр!
П: Нет, я его видел, он прямо ходит.
Андрей дома уже включил громкую связь. Его родня уже просто умирает со смеху,
т.к. этот прикол длится минут 10. Андрей тоже разошелся и выдает:
А: А скажите, Петр, Наш Андрей, он пиздат?
Петя от такого вопроса охреневает, т.к. думает, что разговаривает с солидным
взрослым человеком - отцом Андрея. А тот не успокаивается:
- Так пиздат или нет?
- Вполне пиздат, - тихонечко отвечает Петя.
А: «Ты что, Петя, совсем..? Это же я - Андрей!»
Над Петей потом очень долго ржали.

Пара историй всплыла в памяти. Вспоминал тут безбашенную юность. Эх, хорошо было.
Год 87-89. Был я чист душой, весел и на мир смотрел бооольшими доверчивыми глазами.
Перемены в стране меня занимали, и все они казались - только в лучшую сторону.
Прибалтика, напротив, была одержима идеей отсоединения и реструктуризации. Там
полным ходом шла компания "Прогоним русских", но... это же прибалты.... они все
делали без революций, оружия и т.п. Хотя был момент у их телевидения, но он еще
должен был случиться, а пока...
А пока я собирался, с двумя недавними подружками, в славный моему сердцу город
Рига. Я там провел много времени на сборах по ориентированию, будучи в славных
рядах ребенков. Да и потом, путешествуя автостопом, я каждый год заезжал - эти
кафешки, бары, обслуживание, эти сосновые берега взморья... в общем, для нас это
была заграница.
Приехали мы, поселились у знакомой квартиросдатчицы, и пошли гулять... по кафешкам,
по барам, по этой загранице. Напились, помню отлично, бармен нам мешал коктейли
казалось бесконечно, и все они были разными. Моя тогдашняя девушка стала называть
меня Колей и кричала мне: "Сволочь... ты меня бросил!" В общем, не угадала ни одной
буквы в моем имени - Ренат. Ну я сам был плюшевый и только улыбался, кивая согласно
головой... бросил... Коля... я. Мы бродили по улочкам старой Риги, где никто
не живет, было темно, и мы умудрились заблудиться. Я подобрал лист понравившейся
черепицы (такая только в Прибалтике, глиняная, рыжая, и тяжелая), хотел привезти
домой частицу мной любимой Риги. Мы плутали, пошел дождь, черепица разбилась.
Я оставил рыдающих девушек уже на выходе из темной зоны, под козырьком подъезда,
продолжать звать Колю, а сам побрел обратно в поисках штакетов с черепицей...
ну необходима она мне. Наконец, я ее нашел, и на всяк случай взял две. Бреду,
дорогу уже забыл, махаю как пугало в плаше черепицей, дождь льет аки водопад.
И тут... я замечаю... я просто уперся... в полукруг 15-18 летних юнцов,
человек 35... Ну тех самых, которые убьют за сигарету. Немая сцена... они молча
оттеснили меня к забору. Народу больше никого, темно, дождь. Выходит в круг
один... тычет в меня пальцем и изрекает: "ЛАТЫШ???!!!" Во как, думаю, ща убивать
будут, вижу в глазах блеск решимости и безнаказанности. А что ж отвечать-та?
Наверняка они латыши, русских изживают. По одному убивают, а остальные сами уедут,
думаю. А скажу - латыш, они мне по-латышски фразу к переводу. А я только и знаю -
"Палдиес" - "спасибо" значит. И еще знаю: "Ситте рутте кара туулеэп" - но это
по-эстонски - "Сри быстрей, медведь идет"... поговорка такая. А начну под эстонца
косить, все-таки они им побратимы, а вдруг это пятая колона русских, опять же
убьют. Блин... попался... ладно. Тыча в себя черепицей, грю им,
напряженно-молчаливо на меня смотрящим: "Та-та-та-тааарииин! Татарин я!" Я, типа,
и для латышей народ тоже угнетаемый, и для русских младший брат... "Ааа, -
отвечают,- свой!! А мы идем Гансов бить!!" Похлопали меня по плечу, уроды,
и пошли. .... Дождь... темень... черепица в руках... А я чуть не обгадился.

Сидел как-то однажды у друга-инженера в контуперной лаборатории
Восточноукраинского государственного университета. Детишки сидят, каждый
занимается тем, что ему (ей) нужно. Один мальчик чего-то набирает в Ворде
и обращается ко мне с вопросом:
- А как мне выйти на панель?
- Пешком!!! - ответили все хором, не отрываясь от экранов.
...
Еще была девочка, которая спрашивала:
- А ты научишь меня в компьютер?
Ессно, возникал встречный вопрос:
- А это куда?
...
Еще была как-то преподаватель с каферы маркетинга (женщина), которую меня
попросили научить "в компьютер". Скажу я вам, на компьютеры у нее "не стояло",
"не стоит" и "стоять" никогда не будет. Так вот. Объясняю Word.
- Это меню, это ваш документ, а это панель с кнопочками. Нажимая на них,
получаете быстро какой-либо результат, это чтобы не лазить в меню. Откроем
файл. (Курсор мышки над принтером. Панель - стандарт после установки 95 офиса.)
Она берется за мышь и вопросительно смотрит на меня. Я говорю:
- Водя курсором над кнопочками, вы можете читать подсказки, чего эта кнопочка
делает, если забыли. Кнопочка открытия файла находится слева панели. Ведем
курсор влево.
Она ведет курсор вправо читая подсказки к кнопкам.
- Влево! - она дальше вправо, я - еще ЛЕВЕЕ! - она дальше вправо, я начинаю
нервничать, понимая что будут проблемы (это было второе занятие) и говорю:
- До конца ВЛЕВО!!! - Она довела курсор до последней правой кнопки и сидит ждет.
Я начинаю злорадствовать: - А теперь - ВПРАВО!!! - на что она в недоумении
подняла глаза и спросила:
- А это куда?

Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой.
В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И
была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в
классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми
остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А
сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и
никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке
музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов.
Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в
детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание
пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского,
Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про
жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика:
- Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но
ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :)
Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его
уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного
шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении
гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" -
думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит...
Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой
паузы продолжает:
- ...маленький Моцарт.
Класс хохотал минут десять.
Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной
персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.

Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке
Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город
Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два
дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где
могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее:
На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера
(где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее...
"Медико-технический комплекс
Стоматология
Гинекология
Косметология
Парикмахерская"
Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает:
- Да... и все в одном кресле.
После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших,
почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.