Самые смешные истории за неделю!

Звоню в охрану по местному телефону:
- Мне срочно нужен мужчина, желательно высокий и сильный. Желательно - Дима.
По мужскому вопросу. (Дима - самый-самый соответствующий)
- А что предстоит?
- Чисто мужское занятие.
Дима примчался через 10 секунд с 1-го этажа ко мне на второй. Смотрит
с ожиданием.
- Помогите мне, пожалуйста, новые календари по стенам развесить...
- И все-е-е-е????!!!

Недавно был под Геленджиком. Просматривая в местном
магазинчике список вин, с удивлением обнаружил
вино с необычным названием "Улыбка Ленина".
Немало подивившись такому названию, решил
купить одну бутылку. После покупки происхождение
такого необычного названия стало ясно. Оказалось,
что вино "Улыбка" сделано в совхозе имени Ленина.
В списке вин название сократилось до "Улыбки Ленина".

КАК В ДОМЕ СОЮЗОВ КВАРТИРЫ ДАВАЛИ

Рассказывает моя знакомая, которая в 50 году приехала из маленького
провинциального украинского города в Москву. Было ей тогда 17 лет,
образования - 7 классов, да и русский плохо знала. В общем, темнота полная.
Устроилась на работу, а жить негде - спала на кухне в общежитии под батареей.
Одна добрая женщина подсказала - слышала, грит, в Доме Союзов квартиры дают -
тебе бы туда обратиться. Дальше от первого лица.
- Приезжаю я в центр, спрашиваю, где Дом Союзов - мне показывают. Подхожу -
там стоит длинная очередь, я ничего спрашивать не стала - и так понятно, что
за квартирами, встала в очередь. Очередь потихоньку движется, но медленно,
а на дворе зима, холодно. Стоять долго, стала к людям присматриваться. Смотрю -
бабушка старенькая стоит. Плачет. Тоже, думаю, квартира нужна - жалко мне
ее стало. Подходим ко входу в здание - там охранники - это, думаю, чтобы люди
между собой не передрались за квартиры. Стали подниматься по лестнице, там музыка
громко играет - это, думаю, радио погромче включили, чтобы веселей стоять было.
Заходим в зал, а там гроб в цветах стот (это было прощание с писателем Фадеевым).
Я зло так на него посмотрела и мимо прошла.
*****
Квартиру моя знакомая получила в Москве лет через 20 после этого, но это уже
совсем другая история.

Это история про Джозефа Кеннеди - отца известного президента Джона
Кеннеди. Джозеф Кеннеди был красивый, рыжий, наглый ирландец,
который быстро разбогател и стал как бы НОВЫМ ИРЛАНДЦЕМ. Разбогатев,
он занялся политикой, помог Ф.Д.Рузвельту стать президентом, дав ему
25 тысяч баков на избирательную компанию (в Америке тоже инфляция).
Продвинув ФДР в президенты, он ждал от него поста (например,
министра финансов). Но Кеннеди-старший действовал на ФДР как красная
тряпка на быка, и ФДР прокатил Кеннеди. Осталось только место посла в
Англии. Приходит Кеннеди к ФДР и говорит, что хочет занять это место.
ФДР говорит: снимите штаны. Кеннеди снимает. ФДР посмотрел на него и
говорит:
- А вы знаете, что представляться королеве посол должен в лосинах,
а у вас кривые ноги. Я ничего смешнее в жизни не видел.
Кеннеди спрашивает: а если я достану разрешение представляться ко двору
в полосатом костюме - я получу место посла? ФДР говорит - да.
Через две недели Кеннеди принес такое разрешение и получил место посла!

Из давних времен, когда я работал на государственном
предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с
госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник
одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и
крутой был проект, если не вести его железной рукой,
гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа.
Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем
бездельников.
И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная,
муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой
работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто
поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта,
то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не
будешь его удовлетворять...
У девушки - глаза по полтиннику.
- В каком смысле?!!

Давеча братец выдал. Будучи серьезным мущиною двух лет от роду, самостоятельно
проснулся в 6 утра, вытащил горшок, сделал свое черное дело и невозмутимо
поставил оный спящей мамане под нос с сакраментальным вопросом:
- Мать, тебе фунючки не нужны?
:)

Еще одна история про "Компьютеры и Жизнь" :-)

Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт":
Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного
пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно,
а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам
(данные переписать или еще что-то) пришлось
фирме привести на мясокомбинат свой компьютер.
После решения всех проблем компьютер забрали,
да только мышку от него забыли, оставили.
И так как в этот день на мясокомбинате была одна
сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист,
чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил
сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -

"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"

Не знаю, как оператор, но я бы колбасу
есть после такого перестал... :-)))

Сын был на экскурсии с классом у одного баварского фермера:
- Зашли мы в загон для кур, и я накрошил хлеба и бросил возле себя.
Налетели куры и давай клевать: тюк тюк тюк, как по клавиатуре.

История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного
Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла
веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими
преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти
самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим,
изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол
самозабвенно водит пальцем по плакату и грит:
- ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ
и ВЫПУКИВАТЬСЯ...
Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу
был столь продолжительный смех.

Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlriend) отмечает:
- Ой, а у тебя в голове перышко от подушки!
- А щепок от кровати там нет?
;-)))

Только что!
по ОРТ передают соревнования, где мужики поднимают штангу - кто
больше веса наберет, тот и победил.
И вот наш спортсмен Чемеркин, весом 175 кг, эдакий человек-гора,
заказывает штангу 272,5 кг. На штангу навешивают диски, лежит она,
вся такая тяжелая. И тут наш комментатор выдает шикарную фразу:
- Дело ЗА МАЛЫМ, за Чемеркиным.

Хотелось бы посмотреть на комментатора, человека явно более крупного :))

P.S. Кстати, в этом виде спорта нет спортсменов из промышленно развитых
стран, типа США или Великобритании - мельчают они, что ли...

В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить
по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле.
Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит
Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель
не беспокоит!"

Надо мне было как-то к одному другу зайти по какому-то мелкому, но важному
для меня делу.
Подхожу я к его подъезду и тут вспоминаю, что забыл на каком этаже он живет.
Расположение квартиры помню, а этаж забыл - то ли третий, то ли четвертый.
Решил начать с третьего. Звоню, слышу легкие шажки и потом голос девчонки
лет 15-16: "Кто?" - спрашивает. Я задаю вопрос "Здравствуйте, а Максим дома?".
На что слышу приглушенный закрытой дверью ответ: "Он вышел...". Я ей отвечаю,
что подойду попозже и ухожу, радуясь, что сразу отгадал этаж.
Спускаюсь вниз по лестнице, а сам думаю, странно, вроде Макс не имел раньше
подруги, а тут
какая-то появилась, незнакомая, да еще на 5 лет его младше. Ну ладно, думаю,
может ему так лучше, может она развитая какая-нибудь,
или все уже так серьезно раз он с родителями живет и они не против...
Подхожу, через полтора часа, опять слышу шажки за дверью, опять спрашиваю -
не подошел
ли Максим? - и опять слышу тот же ответ: "Максим вышел...". "Блин!" - думаю,
да куда же
это он вышел на полтора часа? Опять, в недоумении ухожу шататься по окрестностям
еще на полтора часа...
Прихожу опять через все те же полтора часа, звоню, слышу опять подбегающие
к двери шажки и на стандартный вопрос -
"Кто?" - как старый знакомый говорю следующее: "Извините, это опять я.
А Максим не подошел?"
На что из-за двери очень громко раздается девичий голос произносящий отчетливо
по слогам: "Максим Васильев живет ВЫ-ШЕ!!!"

Истерично хохоча поднимаюсь четвертый этаж, ругаясь на свою глухоту. Вместо
"вышел", надо было слышать "выше"...

P.S. Особенно смешно вспоминать как я третий раз пришел и по-свойски так сообщил
"ЭТО ОПЯТЬ Я...". Девчонка наверно теперь звонков в дверь боится.

Абсолютно реальная база.
Человек ведет ее с 1997 года
Отчет:

28 сентября 2000 г.
Пьянка на работе
-------------------------------
8 человек

Ресурсы:

Старт:"Охта", емк 1л. 5 бутылок
Догон 1: Бочкарев 0,5
Догон 2:

Закуска: шпроты, хлеб,килька, огурцы, 3 литра ПЕПСИ)


---------------------------------------
Материальные ресурсы:
Пропито 865 руб 40 коп
Менты 0 руб
Бляди 0 руб


----------------------------
Результат:

Блевали -0,
Спали 4,
Ебавшихся -0,
Дрочивших

Танцев -1, в том числе голыми -0
Пиво-1 Бочкарев.

Итого:
могли стоять-3
более-менее-1
в жопу пьяных 4

Стульчаков оторванных
(в том числе облевано)-0
Насрано на полу -0 куч(и)
-- Разбито(разрушено)
Мебель
Стол 0,5 (падал)
Стулья 0
Стены
Обои
Оргтехника
Комп 0
Музыка 0
Телевизор 0
Прим: Нассано около толчка
Драка 0

Сижу за компом. Работает телек. Там идет мексиканский сериал какой- то.
В ухо обращенное к телевизору долетают фразы героев сериала.
Сидят две мексиканские подруги, друг другу плячятся о жизни.
И тут одна другой говорит:
-Если у твоей мамы не было детей, то это не значит, что у тебя их
не будет!
Я упал.

Работаю в еврейской организации. Соединяю очередной входящий звонок с одной
из программ, там как обычно трубку никто не берет, - слышу, что звонок
возвращается по линии обратно и, чтобы не отвечать, приподнимаю трубку и кладу.
Разумеется, связь прерывается.
Новый звонок. Мужчина волнуется, торопится и явно не думает, что говорит:
- Дегушка, мигенькая, годненькая, пожагуйста, я вас умогяю, не вешайте тгубочку,
ГАДИ Х’ГИСТА!
- ????!!!! Христа?!
- Ну все гавно, гади какого-нибудь ВАШЕГО бога!
Мда…не думал человек, явно не думал…или переволновался….

У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа)
на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка
оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг.
Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым
людям. В конце концов он выдал такую фразу:
- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...
на что муж моей сестры сказал:
- Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...

Эта история могла бы быть анекдотом про нового русского, но это правда.
Наш знакомый ( он сам и рассказал эту историю) достаточно состоятельный
человек , хотя и не новый русский ,
поставил свой "Опель" на диагностику в сервис-центр. Чтобы не скучать
в ожидании, прошелся до авторынка , который был неподалеку, там он решил
прикупить такую нужную вещь как трос. Так как он никогда не бывал на авторынках,
и о автомобилях знал только как на них ездить, он совершенно не ориентировался
в ценах. Увидев искомый трос, читает на нем число 4000 - и офигивает даже
для него, привыкшего к долларовому сервису -такая цена за веревку показалась
великоватой. Продавец обращается к нему - дескать, не нужно ли вам чего?
Наш знакомый и говорит:
- А нет ли тросов подешевле?.
Продавец с пренебрежением отвечает:
- Все которое дешевле - ненадежны и рвутся.
Знакомый уже прикидывает- раз трос такой надежный - может теперь такие цены
и стоит его купить. В это время продавец продолжает свою речь и говорит:
- Ну, этот же нормально :4 тонны - 65 рублей.
Тут до покупателя доходит , что число 4000 означает вес в килограммах
и с ужасом понимает , что если бы там стояла цифра 2000 - то он бы спокойно
выложил эти 2000 рублей за трос без всяких вопросов, и можно представить
где бы оказались при этом глаза продавца.

Объявление в поликлинике:
Заведующая принимает каждую 3-ю пятницу недели.

Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице
и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой.
...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины
в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской
не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился
с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя
я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины,
закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие
могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло,
что у мужчин могут быть еще и свои дела!

Шел я однажды по улице одного подмосковного городка.Шел уставший, предстояло
тащиться на электричке.Путешествовал вдоль дороги по тратуару.Дорога
односторонняя , но сдвумя полосами.Иду , о чем то задумался, тут слышу нервный
прерывистый сигнал автомобиля, поворачиваюсь и вижу :по центру дороги едет
бортовой грузовик(зил) с полным кузовом кирпичей. Машина старая ржавая.
За грузовиком мечется глазастый мерин и сигналит - мол уступи дорогу!
Так они едут до перекрестка,где грузовик наконец-то уходит на левую полосу.
Горит красный свет.Рядом останавливается мерин,из него вываливает кекс
и начинает орать матом на водителя грузовика.Я естественным небыстрым шагом
приближаюсь по тратуару. И тут раздается треск! отваливается гнилой борт
у Зила и куча кирпичей вываливается на мерин , сминая крышу!!!Все в ступоре.
Водила мерина подходит к своей тачке, смотрит на нее и изрекает:"Бл%Я,это пиз%ец".

Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык
и литература.
А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального
в том же духе.
Контрольную она своему классу задала писать.
То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й.
И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие.
В т.ч. и про навоз.
Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные
звери".

Нет в мире больше радости, чем делать людям гадости.

Расскажу, как я из филологов сделал почти продвинутых пользователей.
Причем за одно занятие.

Итак, по порядку.

Предистория.
Я сам не преподаватель. Меня друг попросил его подменить.
Ему так пару удачно поставили, что надо было в это самое время
еще в два-три места бежать.
И вот я его заменял.
Пара - ЭВМ и программирование.
Слушатели - филологи 2 курс.

Класс.
В классе стоят тройки (не третьи пни а 386).
Ничего мощнее win 3.11 не идет.
У них нет своих винтов - грузятся с сервака - и место для экспериментов
юзеров тоже общее.

Тема.
Для начала - друг объяснил мне, что им надо рассказать про винды,
ворд, ексекль.
Когда я туда приперся, какая то тетка с той кафедры мне объяснила -
решением кафедры постановлено - винды не нужны.
Преподавать нортон, а потом Офис.
Как можно преподавать Офис без винды - история умалчивает.

Группа.
Группа - все девки. Один парень, но тоже филолог - в компах не в зуб ногой.
Только одна девка немного нортон знала (во всяком случае компа не
боялась) - и по виду и по поведению и по
знаниям - типичная такая тихоня. Все остальные - просто филологи.

Сам процесс.
Начинаю им объяснять нортон - они ничего не знают, им ничего не интересно,
меня почти игнорируют.
F1, F2, F3 - еле объяснил - а что, а чего, а где, а как, а почему, а не
работает.

А вот далее как в том анекдоте - "И вот тут я и начинаю рассказывать, что
такое география".

F4 - текстовый редактор.
Они немного оживляются - чего то пытаются активно набирать, обычные
заморочки с переводом строки, пробелом, забоем, переключением Рус/Lat,
Caps, и все прочее. - Но дело еле движется.
Иногда друг у друга переспрашивают - а вы чего набрали - а мы вот то-то.
А у тебя сколько - а у меня вот стоко.

И вот теперь! - Парень хоть и филолог - но первым догадался, что винт у
них общий - давай все друг у друга тексты глазеть и гоготать -
что они там писали - не знаю - в основном по немецки (я в нем ни
бельмеса) - может и непристойности - все-таки филологи, может что
и про меня - так как одна другой шептала - "Дура, а если он подойдет,
прочитает" - ну не знали они про мой почти абсолютный слух, что я
улавливаю звуки лучше системы ПВО.
Я подходил, с умным видом пялился в немецкий текст, многозначительно
хмыкал и отходил к другим.
Они сидели по двое-трое за машиной, только тихоня - одна.
Теперь стали в своих файлах писать для того, чтобы другие читали.
Получалось так - напишут там чего-нибудь, потомо говорят другим - прочти,
после чего вместе хихикают.

У тихони явно наблюдается подобие мысли (в отличии от остальных).
До нее наконец то дошло, что можно править в ЧУЖОМ файле.

"И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география".
Она тихо мирно начала править тексты других, предварительно тихо спросив
у меня - можно ли это. Я милостиво разрешил.
Наконец кто-то снова открыл свой текст и обнаружил там чужую правку.
Кто? Что? Как? - я говорю - кот-то из вас.
А что, и мы так можем? - можете !
И началось.
Если тихоня писала им что-то по немецки, то все остальные друг-другу
стали писать что-то вроде Ленка-КОЗА, света -Дура, и тд. и тп.

Причем каждая из них правила файл другой, а потом возмущалась. что
и в ее файле есть "поправки", и снова удаляла их.
Постепенно они процесс открытия/закрытия/записи файлов освоили.
И началась исследовательская работа.

Та же тихоня спросила - а нельзя ли как-нибудь заблокировать файл от чужой
правки (Это в нортоне то !)
А за ней и остальные стали задавать более - менее осмысленные вопросы.
И помаленьку стали понимать логику файловой системы (только для текстов,
естетственно),

Так можно ?
Нельзя, но можно записать файл под новым именем.
А как - См. F6,
а как взять чужой файл и править его, но не забить старый,
а получить новый - См. F5.
Эх-ты, эх-ты, ух-ты а мы тоже хотим - глядишь F5, F6 почти все и освоили.
Стали ползать по диску - до кого - то из них дошло, что в папках есть
подпапки - а как свои сделать, чтоб другой не нашел - F7,
а как свои спрятать там - F6.
а как у другого убить результат ее часового труда - F8.

Они вошли в азарт - каждая желает напакостить другой и всем сразу,
при этом уберечься от гнева.

Они и до сих пор не знают, что такое ОС, Нортон, файловая система,
Папки/подпапки и многое другое,
НО !! Кнопки F3, F4, F5, F6, F7, F8, Shift+F4 они вызубрили наизусть.

Если бы была соотвествующая техническая база, я бы сделал из них
админов WinNT.
Они бы не знали, что такое регистр, сервисы, службы, и прочее, прочее,
НО - как овладевать объектами других и резать другим доступ к своим
файлам они бы у меня выучили на все 100 %.

Под конец я им сказал, имея в виду win и Пайнт, что на следующем
занятии они будут изучать программу, где смогут рисовать картинки.
И эта тихоня (а что пакостить начала она так никто и не узнал) так
доверительно спросила, а можон ли будет править картинки других.
Можно - Ей, по-моему ничего больше не нужно было в жизни.

В общем у меня неожиданно проснулся педагогический талант - самым
извращенным образом.

Что не сотворишь на простом желании напакостить ближнему.

Сидим с ребятами, пьем пиво, разговариваем про дела.
Параллельно вполголоса работает телевизор, с очередной американской жвачкой
про хороших детективов и плохих парней. На секунду отрываемся
от разговора, потому что на экране кино принимает нестандартный оборот плохие
парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираются убить красивую девушку, а девушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО
никто не спешит на помощь. В общем, девушку они убивают
путем сбрасывания с обрыва.
Андрюха с возмущением смотрит на экран:
- Сволочи, ее же можно было еще еб..ть и еб..ть!!

Утренний Киев

Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением.
Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места.
То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 -
по радио с утра передают.
Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.

Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть.
Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края.
Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...

Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом:
- Стоять!!!!
Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 -
мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту :
- Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан...
Видя ожидание народа, следует комманда:
- Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!

Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить!
Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших.
Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент.
Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает
в кабину, поезд уезжает.
Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже
отправил."
Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд.
Снова собирается толпа.
Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то
уже задумал.

Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии
переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком
ни с английским, ни с украинским языками:
Хиба - по-украински "разве"
Possible - по-английски "возможно"
Danger - "опасность"
Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане.
Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит,
находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе
в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако,
в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе
(ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит
мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой.
Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты"
иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки
никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко
чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу
и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением!
Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это
видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу
и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял,
потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может..
На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ
на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения,
как я уже говорил, языки путаются):
- Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..

Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже
не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая,
а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном.
А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще.
Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь -
НЕ НАСТУПИ!"

История произошла недавно со мной лично.

Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером.
Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку
от колонок.
И говорит что-то путано...
-Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка
не подключается...
Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались
в видео карточку подключить?!"
Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же,
меня за полного идиота держите?!"
Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней
купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки.
Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить.
Но это так, баловство.
Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить.
У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так
не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама».
Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную
видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?

А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...

Произошло не со мной, поэтому просто пересказываю со слов знакомого.
Московское метро. Метромост. Ну то, который через Москвареку. Народ как всегда
сидит погруженный в собственные по большей части невеселые мысли, судя по лицам.
В одном из вагонов едет компания. Скорее всего студентов.
И тут один из них вскакивает, прилипает к окну и вдохновенно-восхищенным голосом
орет на весь вагон: "Смотрите! Дельфины! Дельфины!" Весь вагон размазывается
по оконным стеклам, студенты веселятся.

К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки".
У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку
(не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу,
залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что -
пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата"
в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил
что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся.
А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот,
я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома
я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только
госпитализация.

Вечерняя передача радио РэКА 26.09.00 (для тех, кто не знаком, есть такая
русско-язычная станция в Израиле). Комментируя происшедшую накануне встречу
Барака и Арафата, сообщают буквально следующее: "Итак, можно теперь
с уверенностью сказать, что забуксовавшие колеса израильско-палестинских
переговоров теперь завращались быстрее!"
Трудно найти метафору точнее!
Из недавней сводки новостей того же радио. Сообщают о поджоге публичного дома
в Тель-Авиве: "Как передает наш корреспондент, пожар потушен. Следствие
в полном разгаре..."
И вот заодно вспомнилось, как одна известная рэковская ведущая, (известная
прежде всего своими способностями ставить дурацкие вопросы и, пока гость
в замешательстве, самостоятельно подбирать к ним еще более дебильные
и косноязычные ответы), однажды так закончила интервью: "Пожелаем же этой
мужественной женщине большого еврейского счастья!"
Шана това всем!

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях
2. Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул
в него руку
3. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной
4. Пешеход не знал в каком направлении двигаться и я его переехал
5. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди
машины
6. Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла
7. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого
перед моим домом нет!!!!
8. Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался
в другую машину
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала
в другую машину
10. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,
но он врезался в мою машину.
МарГен

Жена расказала.
Подходит к ней дочь и с застенчивой улыбкой спрашивает:
" Мама, ну раскажи куда ложут эти прокладки, правда ?". Жизненный вопрос
для пятилетнего ребенка. Мама, несколько подумав, решается открыть правду.
На что дочь замечает:
" Да, а я все думала, что за влагу они в карманах держат.
Ведь показывают, что они (девушки в рекламах) прокладки из карманов достают"

Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой
на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется
электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны
из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время
от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось
на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса
до обеда выстроилась большая очередь.

Пошутила.
Моя мама очень веселый человек. Но 1 апреля из нее шутку-наколку калачом
не выманишь, клещами не вытянешь. А все дело в том, что…
В суровое и голодное послевоенное время была моя мама еще совсем маленькой
девочкой Лидочкой. А еще у нее были две сестренки. В общем, в семье у папы
с мамой насчитывалось трое детей. Денег хватало только-только на прокорм.
Младшие донашивали одежду старших (благо все дочки). А из игрушек была у них
сильно потертая временем однорукая кукла (одна на троих).
В квартире напротив проживала зажиточная семья милиционера (!). И у его
единственной дочурки кукол было видимо-невидимо (4 штуки!), да к тому же
со всем положенным количеством рук и ног. Но самое главное - у нее был новенький
блестящий велосипед, предмет всеобщей детской зависти.
И у моей мамы (тогда маленькой девочки Лидочки) была заветная мечта - хотя бы
разочек на нем прокатиться. Но вредная соседская девчонка на жалобные Лидочкины
просьбы только поджимала губки и отвечала: "Пусть тебе твой папа купит велосипед,
тогда и катайся на нем хоть сколько влезет разочков".
Прошла коньково-лыжная зима. Снег сошел. И вот 1 апреля соседская девчонка,
гордо восседая на своем двухколесном железном коне, нарезала круги во дворе дома.
А маленькая Лидочка, в очередной раз, получив отказ, глотала горькие слезы обиды
и тихонечко стояла в стороне.
Потом она развернулась и поплелась в подъезд. Поднялась на свой этаж и… Позвонила
в соседскую квартиру. Дверь открыла пышнотелая соседка:
-Да, Лидочка? Что случилось, детка?
-Там… Вашу Таню… Она каталась на велосипеде… И… Трамвай…
У женщины исказилось лицо, из груди вырвался стон отчаяния. И она, как была:
в халате, бигудях и тапочках, кинулась на улицу.
-Это же шутка… Сегодня же 1 апреля, - лепетала Лидочка, испугавшись
за произведенный эффект.
Но соседка ее не слышала, она не слышала ничего вокруг. Она бежала к своему может
быть еще живому ребенку. И выскочив из подъезда, она увидела… свою целую
и невредимую Танечку, мирно катающуюся во дворе на своем новом блестящем
велосипеде.
……………
В тот день Лидочку лупили ремнем по попе сильно и больно.

risha_lu@mail.ru

С ОСОБЫМ ЦИНИЗМОМ

Бывают такие документы - зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного
работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный
газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции
Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с.г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан,
чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной
от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском
розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести
с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ",
выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков
не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом
об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут
подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение
милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные
выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова
и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно
ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин
пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он
мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение
к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина
и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову
не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью
опорочить нашу родную российскую милицию".

Тула
Валерий Руденко,
Корр. ИТАР-ТАСС

Анекдот от 27 сентября про мужа, клеившего обои ("Где же дверь?"),
напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был
таковым :).
Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики,
висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были!
Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь)
и спросила, что это за пузырь на стенке.

Сижу за компьютером (собсно я редко за ним не сижу), из своего кабинета вылетает
шеф (собсно он редко ходит медленно) и мимо ксерокса - за дверь - в коридор.
Выдох. ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ в эту же дверь входит сотрудник N:
- А где директор?!
Вдох. (Думаю, растворяется он там в коридоре, что ли?). Взгляд теленка, пожатие
плечами. N исчезает. Выдох….
ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ влетает шеф:
- Позови мне сейчас…сотрудника N!…
Прям “Казаки-разбойники” какие-то…

Есть у нас паренек, Саша его зовут.
Как-то сидит он, рубается во второй дьябло. С утра это делает(а уже
часиков 12).... Мочилово недетское у него... Самая бойня началась...
Тут звонок:
- Саша, тебя.
Подходит к трубе, слышен разговор:
- Привет, Дима.... Да, надо бы побыстрее.... Хорошо.... Слушай,
перезвони мне часика в 2.... Мне тут срочно дело одно доделать надо....
В комнате дружное ржание....:)))
Занавес....

Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром
в горбольнице.
Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая,
надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через
искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны.
Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то,
я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то
квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом,
облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит:
"видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!"
Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть!
Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей
степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)!
Он в любую секунду умереть мог от шока!
А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее,
а-а-а то у-у-умрешь!!!"
Мужик выжил.

История произошла в Анголе - местный народ там говорит на португальском,
так как это бывшая португальская колония, - где в начале 90-х я работал
переводчиком. Суббота и воскресенье были у нас выходными днями, и естественно,
в пятницу вечером после работы русские спецы отхлебывали предостаточно.
Особенно отличались недавно приехавшие монтажники: народ простой, монтировал
оборудование для строившейся в Анголе ГЭС. Среди них самой яркой личностью
был Валера Сиразитдинов, потому что он и вел себя за столом разухабисто,
и выпивал много, но что самое интересное - у него на следующее утро всегда
дико болела голова, и не повязав ее туго полотенцем до старта опохмела он
просто не мог. Так и носил, пока стакан не выпьет.
Короче, в день происшествия, в субботу, меня будит Валера с повязанной башкой,
причем края полотенца низко свисают, - и спрашивает, нет ли у меня похмелиться.
Я говорю, что нет. Он говорит: "А ты не можешь спросить у проектировщиков?
А то я из них пока не знаю никого". До дома же проектировщиков пилить пешком
минут пятнадцать. На улице хоть и утро, но уже жара. Я отказался. Если надо,
говорю, иди сам. "А магазин во сколько откроют?" - не унимается Валера. "Через
два часа". "Что же мне делать?" - почти плачет Валера.
Дело в том, что в этот день намечалась экскурсия, которую начальство организовало
для недавно прибывших русских. Через 15 минут от нашей резиденции в Луанде
отходил автобус, чтобы отвезти их на берег океана в древнюю португальскую
крепость. И переводчиком туда очередь ехать была моя. В крепости я был уже
не раз, и поэтому сказал со знанием дела: "Знаешь, Валер, хуй ты сейчас здесь
что нароешь. Поехали с нами на экскурсию, там рядом с крепостью есть пивная.
Не вискаря, так хоть пива треснешь. А вернемся - здесь все уже откроют,
ну и сам понимаешь..." Валера с радостью согласился. Подъезжаем, короче,
мы к крепости. Валера в этом своем идиотском полотенце все время из окна
выглядывает, волнуется, работает ли пивная. А я что-то смотрю (она на открытом
воздухе), что у стойки почему-то никого нет, и только старый негр моет шваброй
кафельный пол. Автобус встает. Наши начинают вылезать. Валера мне горячо так
и с опаской говорит: "Почему там за столами людей нет? Хуйню я подозреваю.
Спроси у этого черного, а?"
Я спрашиваю у черта со шваброй, есть ли пиво. Он отвечает, что сегодня,
несмотря на устоявшийся годами график, пиво с утра не завезли, а вот после
обеда - пожалуйста". С тяжелой душой подхожу к окну автобуса и рассказываю
бледному Валере, в чем дело. Тут он весь как-то расжался, в глазах - предчувствие
смерти, полотенце на башке треплет океанский ветер, высунулся из окна и как
крикнет негру на чистом русском:
-Почему у вас, бляди, БУФЕТ не работает???!!!

Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры
стенд со списком документов для получения водительских прав и
лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию,
женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.

Рассказал приятель, но верить можно.
Будучи старым альтернативным рокером, у него были (и есть) соответствующие
друганы. Двое из них, яростные металлисты (как он выражался: "хаер, тату,
все дела!!!"), каким-то мутным образом на заре перестройки захватили под свой
контроль радиостанцию, вещавшую на несколько сел в Ленинградской области.
Цензура тогда уже, если не исчезла совсем, то сильно ослабла, а профессиональные
DJи еще не появились. Кроме того, был пущен клич "дорогу молодым", кроме того,
кому она нужна была эта сельская станция... Вобщем о них как-то забыли
и не беспокоили. Оттягивались они, понятное дело по полной... Целыми днями
на ошарашенные села, вместо привычных "вестей с полей" валились хиты групп
"Стрэнглерз", ACDC и прочей суровой альтернативки. Народ тихо ох..ал, кенты
блаженствовали. Внезапно они получают письмо от бабы Вари из пятого дома.
Не дрогнув они зачитывают его в прямом эфире.
Здравствуйте, сынки. Пишет вам баба Варя из Запупеевки. Я все время
слушаю ваши передачи и мне очень нравится. Вы очень хорошие мальчики.
Я только хотела задать вам вопрос. Почему все ваши песни про боль и
ужас? Передайте, пожалуйста, хорошую песню про любовь. С уважением,
баба Варя. Почетная доярка на пенсии.
далее с придыханием истинного рокера. Человечище, по словам моего приятеля,
с зеленым хаером и железнодорожным костылем в носу):
Ну что ж... Специально для бабы Вари из пятого дома, бывшей почетной доярки,
мы передаем песню про любовь. Итак, группа Napalm Death - Я Люблю Войну!!!!!!!!!!!

Мои девятилетние девочки-близнецы постоянно "отмачивают коры". Если раньше
каламбуры были связаны с произношением, то теперь делятся житейским опытом.
После того, как у них в спальне появился телевизор, стало ритуалом 20-30 минутный
просмотр телика перед сном. Вчера лежат уже готовые ко сну и смотрят популярный
в семье "Х-files".
Наташа, по природе весьма деловитая и наблюдательная - всегда смотрит под ноги
и находит то колечко, то денежку, наблюдает за сюжетом про маньяка, который вчера
выглызал народу мозги.
Фраза с верхнего яруса кровати: "Странно...Почему он этой тете могзи не съел,
она всегда рядом с ним. А только двум каким-то дядям..."
Фраза с зевком с нижнего яруса, от Саши, маленького семейного аналитика, поэтессы
и писательницы: "А у женщин мозгов нет..."
Мы с женой - в коме, захлебываемся смехом...

К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000).
Поскольку у меня есть знакомые китайцы, я решил воспользоваться случаем
и проверить произношение. Естественно, оно совершенно невинно: Шунг Ни,
в английской транскрипции Xiong Ni. Как видите в этом увидеть хуйню довольно
проблематично. Кого они там на работу принимают?

Привыкший к обильному поступлению корреспонденции шеф грустно говорит:
- Никто мне не пи-и-и-и-ишет……Пришли хоть ты-ы-ы-ы письмо-о-о-о…….
Пишу по электронной почте (находясь в трех метрах): «Заведите себе ICQ,
не будет недостатка в общении. Кофе будете?»
Получаю через минуту ответ по мылу: «И кофе тоже».
Выходит из кабинета:
- А что такое ICQ?
- Вам написать?

Совершенно даже обыкновенно. Стою у прилавка в какой-то хозяйственной лавке,
или магазинчике, где продают всякую химию для дома и тела. За прилавком
приветливая такая и услужливая продащица "новой генерации", перед прилавком -
бабка. Знаете, такой тип - "комиссарша".
Ну и обыкновенный диалог:
- Дайте мне "КОМЕТ"!!!!!! (насмотрелась, видать, мать рекламы)
Продавщица оченно быстро суетнулась, выставила на прилавок то, что та хотела,
взяла деньги, выбила и отдала чек и сдачу. Две секунды это у нее заняло и она
уже обратила приветливое лицо к новому покупателю.
Бабка стоит... Молча и укаризненно буравит продавщицу глазами типа "меня
не проведешь, сволочь!!!".
Та неуверенно (не понимает, естественно, в чем дело):
- Что-то еще хотели?
Бабка, ехидно до икоты, с зигзагом голоса:
- А ХЛОРИНОЛ???!!

Работаю я менеджером.Фирма солидная,более 100 сотрудников.Начальство у нас,
соответственно,тоже солидное.И вот сцена:
вторник,разгар рабочего,дня Генеральный директор фирмы в паре с Коммерческим
директором в торговом зале вешают шторы и спрашивают у пробегающих мимо
менеджеров: "Ровно или перевесить?"
Иван.
Видать по работе соскучились.

Еду сегодня в троллейбусе. Немного подвыпивший дяденька продвигается к выходу.
Троллейбус тормозит и он, обращаясь к толстой тетеньке, заслоняющей проход,
задает следующий вопрос:
- Извините пожалуйста, разрешите мне подвинуть вашу ЗАДНИЦУ!

О женской логике.
Иногда нам кажется, что женщины думают по-другому. Отнюдь, господа! Думают они
так же, о чем только...
Так вот, возвратилась моя благоверная с очередной неудачной попытки сдать
"бесплатно" водительский экзамен в МРЭО (грешен, мог бы и сразу заплатить,
да повоспитывать решил:-)). Естесственно, начинаются расспросы: что, как,
да почему...В числе прочих и такой вопрос: А на какой машине-то ты сдавала?
Важный вопрос, от машины многое зависит, когда ты даже не чайник:-) Вот ответ
только...какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке", "копейке"..? Ага, щас!
На ЗЕ-ЛЕ-НОЙ!!!
А вы говорите, логика...