Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.09.2000 по 01.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звоню в охрану по местному телефону: - Мне срочно нужен мужчина, желательно высокий и сильный. Желательно - Дима. По мужскому вопросу. (Дима - самый-самый соответствующий) - А что предстоит? - Чисто мужское занятие. Дима примчался через 10 секунд с 1-го этажа ко мне на второй. Смотрит с ожиданием. - Помогите мне, пожалуйста, новые календари по стенам развесить... - И все-е-е-е????!!!
Недавно был под Геленджиком. Просматривая в местном магазинчике список вин, с удивлением обнаружил вино с необычным названием "Улыбка Ленина". Немало подивившись такому названию, решил купить одну бутылку. После покупки происхождение такого необычного названия стало ясно. Оказалось, что вино "Улыбка" сделано в совхозе имени Ленина. В списке вин название сократилось до "Улыбки Ленина".
Рассказывает моя знакомая, которая в 50 году приехала из маленького провинциального украинского города в Москву. Было ей тогда 17 лет, образования - 7 классов, да и русский плохо знала. В общем, темнота полная. Устроилась на работу, а жить негде - спала на кухне в общежитии под батареей. Одна добрая женщина подсказала - слышала, грит, в Доме Союзов квартиры дают - тебе бы туда обратиться. Дальше от первого лица. - Приезжаю я в центр, спрашиваю, где Дом Союзов - мне показывают. Подхожу - там стоит длинная очередь, я ничего спрашивать не стала - и так понятно, что за квартирами, встала в очередь. Очередь потихоньку движется, но медленно, а на дворе зима, холодно. Стоять долго, стала к людям присматриваться. Смотрю - бабушка старенькая стоит. Плачет. Тоже, думаю, квартира нужна - жалко мне ее стало. Подходим ко входу в здание - там охранники - это, думаю, чтобы люди между собой не передрались за квартиры. Стали подниматься по лестнице, там музыка громко играет - это, думаю, радио погромче включили, чтобы веселей стоять было. Заходим в зал, а там гроб в цветах стот (это было прощание с писателем Фадеевым). Я зло так на него посмотрела и мимо прошла. ***** Квартиру моя знакомая получила в Москве лет через 20 после этого, но это уже совсем другая история.
Это история про Джозефа Кеннеди - отца известного президента Джона Кеннеди. Джозеф Кеннеди был красивый, рыжий, наглый ирландец, который быстро разбогател и стал как бы НОВЫМ ИРЛАНДЦЕМ. Разбогатев, он занялся политикой, помог Ф.Д.Рузвельту стать президентом, дав ему 25 тысяч баков на избирательную компанию (в Америке тоже инфляция). Продвинув ФДР в президенты, он ждал от него поста (например, министра финансов). Но Кеннеди-старший действовал на ФДР как красная тряпка на быка, и ФДР прокатил Кеннеди. Осталось только место посла в Англии. Приходит Кеннеди к ФДР и говорит, что хочет занять это место. ФДР говорит: снимите штаны. Кеннеди снимает. ФДР посмотрел на него и говорит: - А вы знаете, что представляться королеве посол должен в лосинах, а у вас кривые ноги. Я ничего смешнее в жизни не видел. Кеннеди спрашивает: а если я достану разрешение представляться ко двору в полосатом костюме - я получу место посла? ФДР говорит - да. Через две недели Кеннеди принес такое разрешение и получил место посла!
Из давних времен, когда я работал на государственном предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и крутой был проект, если не вести его железной рукой, гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа. Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем бездельников. И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная, муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта, то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не будешь его удовлетворять... У девушки - глаза по полтиннику. - В каком смысле?!!
Давеча братец выдал. Будучи серьезным мущиною двух лет от роду, самостоятельно проснулся в 6 утра, вытащил горшок, сделал свое черное дело и невозмутимо поставил оный спящей мамане под нос с сакраментальным вопросом: - Мать, тебе фунючки не нужны? :)
Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт": Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно, а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам (данные переписать или еще что-то) пришлось фирме привести на мясокомбинат свой компьютер. После решения всех проблем компьютер забрали, да только мышку от него забыли, оставили. И так как в этот день на мясокомбинате была одна сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист, чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -
"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"
Не знаю, как оператор, но я бы колбасу есть после такого перестал... :-)))
Сын был на экскурсии с классом у одного баварского фермера: - Зашли мы в загон для кур, и я накрошил хлеба и бросил возле себя. Налетели куры и давай клевать: тюк тюк тюк, как по клавиатуре.
История произошла в середине 90-х, когда я учился на 3-м курсе славного Московского Авиационного института. На занятиях военной кафедры всегда стояла веселая атмосфера, несмотря на двойки, щедро проставляемые нашими преподавателями - полковниками и подполковниками. Весело было, потому что эти самые подполы и полканы постоянно выдывали веселые перлы. Вот как-то сидим, изучаем плунжерный насос топливной системы боевого истребителя. Подпол самозабвенно водит пальцем по плакату и грит: - ...таким образом, давление заставляет мембрану переодически ВПУКИВАТЬСЯ и ВЫПУКИВАТЬСЯ... Все долго ржали, но наш преподаватель в погонах так и не понял, по какому поводу был столь продолжительный смех.
Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlriend) отмечает: - Ой, а у тебя в голове перышко от подушки! - А щепок от кровати там нет? ;-)))
Только что! по ОРТ передают соревнования, где мужики поднимают штангу - кто больше веса наберет, тот и победил. И вот наш спортсмен Чемеркин, весом 175 кг, эдакий человек-гора, заказывает штангу 272,5 кг. На штангу навешивают диски, лежит она, вся такая тяжелая. И тут наш комментатор выдает шикарную фразу: - Дело ЗА МАЛЫМ, за Чемеркиным.
Хотелось бы посмотреть на комментатора, человека явно более крупного :))
P.S. Кстати, в этом виде спорта нет спортсменов из промышленно развитых стран, типа США или Великобритании - мельчают они, что ли...
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
Надо мне было как-то к одному другу зайти по какому-то мелкому, но важному для меня делу. Подхожу я к его подъезду и тут вспоминаю, что забыл на каком этаже он живет. Расположение квартиры помню, а этаж забыл - то ли третий, то ли четвертый. Решил начать с третьего. Звоню, слышу легкие шажки и потом голос девчонки лет 15-16: "Кто?" - спрашивает. Я задаю вопрос "Здравствуйте, а Максим дома?". На что слышу приглушенный закрытой дверью ответ: "Он вышел...". Я ей отвечаю, что подойду попозже и ухожу, радуясь, что сразу отгадал этаж. Спускаюсь вниз по лестнице, а сам думаю, странно, вроде Макс не имел раньше подруги, а тут какая-то появилась, незнакомая, да еще на 5 лет его младше. Ну ладно, думаю, может ему так лучше, может она развитая какая-нибудь, или все уже так серьезно раз он с родителями живет и они не против... Подхожу, через полтора часа, опять слышу шажки за дверью, опять спрашиваю - не подошел ли Максим? - и опять слышу тот же ответ: "Максим вышел...". "Блин!" - думаю, да куда же это он вышел на полтора часа? Опять, в недоумении ухожу шататься по окрестностям еще на полтора часа... Прихожу опять через все те же полтора часа, звоню, слышу опять подбегающие к двери шажки и на стандартный вопрос - "Кто?" - как старый знакомый говорю следующее: "Извините, это опять я. А Максим не подошел?" На что из-за двери очень громко раздается девичий голос произносящий отчетливо по слогам: "Максим Васильев живет ВЫ-ШЕ!!!"
Истерично хохоча поднимаюсь четвертый этаж, ругаясь на свою глухоту. Вместо "вышел", надо было слышать "выше"...
P.S. Особенно смешно вспоминать как я третий раз пришел и по-свойски так сообщил "ЭТО ОПЯТЬ Я...". Девчонка наверно теперь звонков в дверь боится.
Итого: могли стоять-3 более-менее-1 в жопу пьяных 4
Стульчаков оторванных (в том числе облевано)-0 Насрано на полу -0 куч(и) -- Разбито(разрушено) Мебель Стол 0,5 (падал) Стулья 0 Стены Обои Оргтехника Комп 0 Музыка 0 Телевизор 0 Прим: Нассано около толчка Драка 0
Сижу за компом. Работает телек. Там идет мексиканский сериал какой- то. В ухо обращенное к телевизору долетают фразы героев сериала. Сидят две мексиканские подруги, друг другу плячятся о жизни. И тут одна другой говорит: -Если у твоей мамы не было детей, то это не значит, что у тебя их не будет! Я упал.
Работаю в еврейской организации. Соединяю очередной входящий звонок с одной из программ, там как обычно трубку никто не берет, - слышу, что звонок возвращается по линии обратно и, чтобы не отвечать, приподнимаю трубку и кладу. Разумеется, связь прерывается. Новый звонок. Мужчина волнуется, торопится и явно не думает, что говорит: - Дегушка, мигенькая, годненькая, пожагуйста, я вас умогяю, не вешайте тгубочку, ГАДИ Х’ГИСТА! - ????!!!! Христа?! - Ну все гавно, гади какого-нибудь ВАШЕГО бога! Мда…не думал человек, явно не думал…или переволновался….
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
Эта история могла бы быть анекдотом про нового русского, но это правда. Наш знакомый ( он сам и рассказал эту историю) достаточно состоятельный человек , хотя и не новый русский , поставил свой "Опель" на диагностику в сервис-центр. Чтобы не скучать в ожидании, прошелся до авторынка , который был неподалеку, там он решил прикупить такую нужную вещь как трос. Так как он никогда не бывал на авторынках, и о автомобилях знал только как на них ездить, он совершенно не ориентировался в ценах. Увидев искомый трос, читает на нем число 4000 - и офигивает даже для него, привыкшего к долларовому сервису -такая цена за веревку показалась великоватой. Продавец обращается к нему - дескать, не нужно ли вам чего? Наш знакомый и говорит: - А нет ли тросов подешевле?. Продавец с пренебрежением отвечает: - Все которое дешевле - ненадежны и рвутся. Знакомый уже прикидывает- раз трос такой надежный - может теперь такие цены и стоит его купить. В это время продавец продолжает свою речь и говорит: - Ну, этот же нормально :4 тонны - 65 рублей. Тут до покупателя доходит , что число 4000 означает вес в килограммах и с ужасом понимает , что если бы там стояла цифра 2000 - то он бы спокойно выложил эти 2000 рублей за трос без всяких вопросов, и можно представить где бы оказались при этом глаза продавца.
Эта история произошла со мной недавно. Моросил дождик, а я стояла на улице и "голосовала" - надеялась поймать такси, чтобы попасть побыстрее домой. ...Поток машин, и вот одна показывает поворот и останавливается у обочины в метрах двух от меня. Я подхожу, открываю дверцу и спрашиваю: "До Ташкентской не подвезете?" Мужчина в деловом костюме отвечает: "А я, вообще то, остановился с другими намерениями!" Пораженная и возмущенная похабными намерениями водителя я говорю "нет" и захлопываю дверь. Через минуту мужчина вышел из машины, закрыл ее и ... отправился по своим делам. Еще через минуту все окружающие могли лицезреть меня, согнувшуюся от хохота. И как мне в голову не пришло, что у мужчин могут быть еще и свои дела!
Шел я однажды по улице одного подмосковного городка.Шел уставший, предстояло тащиться на электричке.Путешествовал вдоль дороги по тратуару.Дорога односторонняя , но сдвумя полосами.Иду , о чем то задумался, тут слышу нервный прерывистый сигнал автомобиля, поворачиваюсь и вижу :по центру дороги едет бортовой грузовик(зил) с полным кузовом кирпичей. Машина старая ржавая. За грузовиком мечется глазастый мерин и сигналит - мол уступи дорогу! Так они едут до перекрестка,где грузовик наконец-то уходит на левую полосу. Горит красный свет.Рядом останавливается мерин,из него вываливает кекс и начинает орать матом на водителя грузовика.Я естественным небыстрым шагом приближаюсь по тратуару. И тут раздается треск! отваливается гнилой борт у Зила и куча кирпичей вываливается на мерин , сминая крышу!!!Все в ступоре. Водила мерина подходит к своей тачке, смотрит на нее и изрекает:"Бл%Я,это пиз%ец".
Это не история даже. Мама рассказала. Она учителем работает в школе. Русский язык и литература. А это ее приятельница ей рассказывала, учитель биологии и всего остального в том же духе. Контрольную она своему классу задала писать. То ли по биологии, то ли по зоологии, не помню. А класс так 5-й, 6-й. И надо было уж не знаю, почему, объяснить (письменно) про удобрения всякие. В т.ч. и про навоз. Пишет один кадр: /дословно/ :"Навоз - это такое говно, которое насрали разные звери".
Нет в мире больше радости, чем делать людям гадости.
Расскажу, как я из филологов сделал почти продвинутых пользователей. Причем за одно занятие.
Итак, по порядку.
Предистория. Я сам не преподаватель. Меня друг попросил его подменить. Ему так пару удачно поставили, что надо было в это самое время еще в два-три места бежать. И вот я его заменял. Пара - ЭВМ и программирование. Слушатели - филологи 2 курс.
Класс. В классе стоят тройки (не третьи пни а 386). Ничего мощнее win 3.11 не идет. У них нет своих винтов - грузятся с сервака - и место для экспериментов юзеров тоже общее.
Тема. Для начала - друг объяснил мне, что им надо рассказать про винды, ворд, ексекль. Когда я туда приперся, какая то тетка с той кафедры мне объяснила - решением кафедры постановлено - винды не нужны. Преподавать нортон, а потом Офис. Как можно преподавать Офис без винды - история умалчивает.
Группа. Группа - все девки. Один парень, но тоже филолог - в компах не в зуб ногой. Только одна девка немного нортон знала (во всяком случае компа не боялась) - и по виду и по поведению и по знаниям - типичная такая тихоня. Все остальные - просто филологи.
Сам процесс. Начинаю им объяснять нортон - они ничего не знают, им ничего не интересно, меня почти игнорируют. F1, F2, F3 - еле объяснил - а что, а чего, а где, а как, а почему, а не работает.
А вот далее как в том анекдоте - "И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география".
F4 - текстовый редактор. Они немного оживляются - чего то пытаются активно набирать, обычные заморочки с переводом строки, пробелом, забоем, переключением Рус/Lat, Caps, и все прочее. - Но дело еле движется. Иногда друг у друга переспрашивают - а вы чего набрали - а мы вот то-то. А у тебя сколько - а у меня вот стоко.
И вот теперь! - Парень хоть и филолог - но первым догадался, что винт у них общий - давай все друг у друга тексты глазеть и гоготать - что они там писали - не знаю - в основном по немецки (я в нем ни бельмеса) - может и непристойности - все-таки филологи, может что и про меня - так как одна другой шептала - "Дура, а если он подойдет, прочитает" - ну не знали они про мой почти абсолютный слух, что я улавливаю звуки лучше системы ПВО. Я подходил, с умным видом пялился в немецкий текст, многозначительно хмыкал и отходил к другим. Они сидели по двое-трое за машиной, только тихоня - одна. Теперь стали в своих файлах писать для того, чтобы другие читали. Получалось так - напишут там чего-нибудь, потомо говорят другим - прочти, после чего вместе хихикают.
У тихони явно наблюдается подобие мысли (в отличии от остальных). До нее наконец то дошло, что можно править в ЧУЖОМ файле.
"И вот тут я и начинаю рассказывать, что такое география". Она тихо мирно начала править тексты других, предварительно тихо спросив у меня - можно ли это. Я милостиво разрешил. Наконец кто-то снова открыл свой текст и обнаружил там чужую правку. Кто? Что? Как? - я говорю - кот-то из вас. А что, и мы так можем? - можете ! И началось. Если тихоня писала им что-то по немецки, то все остальные друг-другу стали писать что-то вроде Ленка-КОЗА, света -Дура, и тд. и тп.
Причем каждая из них правила файл другой, а потом возмущалась. что и в ее файле есть "поправки", и снова удаляла их. Постепенно они процесс открытия/закрытия/записи файлов освоили. И началась исследовательская работа.
Та же тихоня спросила - а нельзя ли как-нибудь заблокировать файл от чужой правки (Это в нортоне то !) А за ней и остальные стали задавать более - менее осмысленные вопросы. И помаленьку стали понимать логику файловой системы (только для текстов, естетственно),
Так можно ? Нельзя, но можно записать файл под новым именем. А как - См. F6, а как взять чужой файл и править его, но не забить старый, а получить новый - См. F5. Эх-ты, эх-ты, ух-ты а мы тоже хотим - глядишь F5, F6 почти все и освоили. Стали ползать по диску - до кого - то из них дошло, что в папках есть подпапки - а как свои сделать, чтоб другой не нашел - F7, а как свои спрятать там - F6. а как у другого убить результат ее часового труда - F8.
Они вошли в азарт - каждая желает напакостить другой и всем сразу, при этом уберечься от гнева.
Они и до сих пор не знают, что такое ОС, Нортон, файловая система, Папки/подпапки и многое другое, НО !! Кнопки F3, F4, F5, F6, F7, F8, Shift+F4 они вызубрили наизусть.
Если бы была соотвествующая техническая база, я бы сделал из них админов WinNT. Они бы не знали, что такое регистр, сервисы, службы, и прочее, прочее, НО - как овладевать объектами других и резать другим доступ к своим файлам они бы у меня выучили на все 100 %.
Под конец я им сказал, имея в виду win и Пайнт, что на следующем занятии они будут изучать программу, где смогут рисовать картинки. И эта тихоня (а что пакостить начала она так никто и не узнал) так доверительно спросила, а можон ли будет править картинки других. Можно - Ей, по-моему ничего больше не нужно было в жизни.
В общем у меня неожиданно проснулся педагогический талант - самым извращенным образом.
Что не сотворишь на простом желании напакостить ближнему.
Сидим с ребятами, пьем пиво, разговариваем про дела. Параллельно вполголоса работает телевизор, с очередной американской жвачкой про хороших детективов и плохих парней. На секунду отрываемся от разговора, потому что на экране кино принимает нестандартный оборот плохие парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираются убить красивую девушку, а девушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никто не спешит на помощь. В общем, девушку они убивают путем сбрасывания с обрыва. Андрюха с возмущением смотрит на экран: - Сволочи, ее же можно было еще еб..ть и еб..ть!!
Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением. Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места. То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 - по радио с утра передают. Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.
Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть. Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края. Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...
Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом: - Стоять!!!! Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 - мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту : - Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан... Видя ожидание народа, следует комманда: - Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!
Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить! Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших. Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент. Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает в кабину, поезд уезжает. Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже отправил." Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд. Снова собирается толпа. Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то уже задумал.
Вот опять вспомнилась одна история 4-х-летней давности - когда работал я в Индии переводчиком. Для начала - мини-ликбез для тех, кто совсем не знаком ни с английским, ни с украинским языками: Хиба - по-украински "разве" Possible - по-английски "возможно" Danger - "опасность" Сама история: близится к завершению работа нашей бригады на рельсобалочном стане. Уже смонтирована и запущена почти вся электроника. В зале, где она стоит, находится "электронщик" Толя К., здоровенный хохол из Запорожья; Толя в принципе в равной степени свободно говорит и по-украински, и по-русски, однако, в состоянии аффекта первый язык зачастую превалирует; английского не знает вовсе (ну, с полдюжины слов..) В одном из шкафов с электрооборудованием происходит мелкая поломка; в связи с этим вскоре появляется работяга-индус с отверткой. Тут надо еще сказать, что на индийских предприятиях такого класса "специалисты" иного названия, кроме как "работяга", не заслуживают - профессиональной подготовки никакой; ему дали отвертку, он только ее и знает, а на все остальное глубоко чихать.. Короче, этот товарищ подходит к искомому шкафу, открывает дверцу и начинает внутри шуровать, не обращая внимание на то, что все под напряжением! Как его не ебнуло сразу - отдельный вопрос; к счастью, минуты через три все это видит Толя, охуевает и, несмотря на немалые габариты, легко подлетает к шкафу и буквально выдергивает оттуда незадачливого индуса. Тот ни хрена не понял, потому начинает возмущаться; Толя ему, понятное дело, ничего объяснить не может.. На шум сбегается народ, приводят меня (т.е. переводчика). И вот тут, в ответ на просьбу объяснить свои действия, Толя выдает просто золотую фразу (от волнения, как я уже говорил, языки путаются): - Та хиба ж так посибл?! Там же дэнжер, а вин туда руки пхае!!..
Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая, а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном. А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще. Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь - НЕ НАСТУПИ!"
Работаю я в компьютерном магазине. Менеджером. Стою за прилавком. Гляжу - идет ко мне дяденька, пожилой такой, и несет коробку от колонок. И говорит что-то путано... -Девушка, я вот тут у вас купил... у меня не работает... видео карточка не подключается... Я пытаюсь пошутить с милейшей улыбкой на лице: "Вы что же, колонки пытались в видео карточку подключить?!" Тут он обратил на меня полные праведного негодования глаза. "Девушка, вы что же, меня за полного идиота держите?!" Как оказалось, в коробке от колонок были совсем не колонки. А принес он в ней купленные у нас видео- и звуковую карты и свои старые (для сравнения) карточки. Звуковую плату он купил не на тот слот, и, ессно, не смог ее вставить. Но это так, баловство. Тогда он достал видеоплату, и говорит: «А вот видеокатрочку не могу подключить. У меня на карточке разъем «папа», а у вас «мама»! Пытаюсь объяснить ему, что так не бывает, и у всех видеокарт разъем «мама». Тогда он достает из кармана мышь (!!!) и, пытаясь воткнуть ее в несчастную видеокарту: «Да?! А чего ж тогда не вставляется?
А то говорят, что ТАКИХ юЗверей не бывает... Ан ведь...
Произошло не со мной, поэтому просто пересказываю со слов знакомого. Московское метро. Метромост. Ну то, который через Москвареку. Народ как всегда сидит погруженный в собственные по большей части невеселые мысли, судя по лицам. В одном из вагонов едет компания. Скорее всего студентов. И тут один из них вскакивает, прилипает к окну и вдохновенно-восхищенным голосом орет на весь вагон: "Смотрите! Дельфины! Дельфины!" Весь вагон размазывается по оконным стеклам, студенты веселятся.
К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки". У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку (не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу, залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что - пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата" в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся. А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот, я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только госпитализация.
Вечерняя передача радио РэКА 26.09.00 (для тех, кто не знаком, есть такая русско-язычная станция в Израиле). Комментируя происшедшую накануне встречу Барака и Арафата, сообщают буквально следующее: "Итак, можно теперь с уверенностью сказать, что забуксовавшие колеса израильско-палестинских переговоров теперь завращались быстрее!" Трудно найти метафору точнее! Из недавней сводки новостей того же радио. Сообщают о поджоге публичного дома в Тель-Авиве: "Как передает наш корреспондент, пожар потушен. Следствие в полном разгаре..." И вот заодно вспомнилось, как одна известная рэковская ведущая, (известная прежде всего своими способностями ставить дурацкие вопросы и, пока гость в замешательстве, самостоятельно подбирать к ним еще более дебильные и косноязычные ответы), однажды так закончила интервью: "Пожелаем же этой мужественной женщине большого еврейского счастья!" Шана това всем!
Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений о страховых случаях 1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях 2. Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку 3. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной 4. Пешеход не знал в каком направлении двигаться и я его переехал 5. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины 6. Невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла 7. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет!!!! 8. Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину 9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину 10. Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину. МарГен
Жена расказала. Подходит к ней дочь и с застенчивой улыбкой спрашивает: " Мама, ну раскажи куда ложут эти прокладки, правда ?". Жизненный вопрос для пятилетнего ребенка. Мама, несколько подумав, решается открыть правду. На что дочь замечает: " Да, а я все думала, что за влагу они в карманах держат. Ведь показывают, что они (девушки в рекламах) прокладки из карманов достают"
Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса до обеда выстроилась большая очередь.
Пошутила. Моя мама очень веселый человек. Но 1 апреля из нее шутку-наколку калачом не выманишь, клещами не вытянешь. А все дело в том, что… В суровое и голодное послевоенное время была моя мама еще совсем маленькой девочкой Лидочкой. А еще у нее были две сестренки. В общем, в семье у папы с мамой насчитывалось трое детей. Денег хватало только-только на прокорм. Младшие донашивали одежду старших (благо все дочки). А из игрушек была у них сильно потертая временем однорукая кукла (одна на троих). В квартире напротив проживала зажиточная семья милиционера (!). И у его единственной дочурки кукол было видимо-невидимо (4 штуки!), да к тому же со всем положенным количеством рук и ног. Но самое главное - у нее был новенький блестящий велосипед, предмет всеобщей детской зависти. И у моей мамы (тогда маленькой девочки Лидочки) была заветная мечта - хотя бы разочек на нем прокатиться. Но вредная соседская девчонка на жалобные Лидочкины просьбы только поджимала губки и отвечала: "Пусть тебе твой папа купит велосипед, тогда и катайся на нем хоть сколько влезет разочков". Прошла коньково-лыжная зима. Снег сошел. И вот 1 апреля соседская девчонка, гордо восседая на своем двухколесном железном коне, нарезала круги во дворе дома. А маленькая Лидочка, в очередной раз, получив отказ, глотала горькие слезы обиды и тихонечко стояла в стороне. Потом она развернулась и поплелась в подъезд. Поднялась на свой этаж и… Позвонила в соседскую квартиру. Дверь открыла пышнотелая соседка: -Да, Лидочка? Что случилось, детка? -Там… Вашу Таню… Она каталась на велосипеде… И… Трамвай… У женщины исказилось лицо, из груди вырвался стон отчаяния. И она, как была: в халате, бигудях и тапочках, кинулась на улицу. -Это же шутка… Сегодня же 1 апреля, - лепетала Лидочка, испугавшись за произведенный эффект. Но соседка ее не слышала, она не слышала ничего вокруг. Она бежала к своему может быть еще живому ребенку. И выскочив из подъезда, она увидела… свою целую и невредимую Танечку, мирно катающуюся во дворе на своем новом блестящем велосипеде. …………… В тот день Лидочку лупили ремнем по попе сильно и больно.
Бывают такие документы - зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее. Вечером 16 июня с.г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив. После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана. Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями. Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию".
Анекдот от 27 сентября про мужа, клеившего обои ("Где же дверь?"), напомнил мне реальную историю с моим дедом (правда, тогда он еще не был таковым :). Он делал дома ремонт (с помощью приятеля) - и они заклеили обоями ходики, висевшие (и тикавшие!) на стене. И ведь не пьяные же были! Опомнились, только когда вошла хозяйка (моя будущая бабушка то бишь) и спросила, что это за пузырь на стенке.
Сижу за компьютером (собсно я редко за ним не сижу), из своего кабинета вылетает шеф (собсно он редко ходит медленно) и мимо ксерокса - за дверь - в коридор. Выдох. ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ в эту же дверь входит сотрудник N: - А где директор?! Вдох. (Думаю, растворяется он там в коридоре, что ли?). Взгляд теленка, пожатие плечами. N исчезает. Выдох…. ЧЕРЕЗ СЕКУНДУ влетает шеф: - Позови мне сейчас…сотрудника N!… Прям “Казаки-разбойники” какие-то…
Есть у нас паренек, Саша его зовут. Как-то сидит он, рубается во второй дьябло. С утра это делает(а уже часиков 12).... Мочилово недетское у него... Самая бойня началась... Тут звонок: - Саша, тебя. Подходит к трубе, слышен разговор: - Привет, Дима.... Да, надо бы побыстрее.... Хорошо.... Слушай, перезвони мне часика в 2.... Мне тут срочно дело одно доделать надо.... В комнате дружное ржание....:))) Занавес....
Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром в горбольнице. Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая, надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны. Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то, я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом, облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит: "видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!" Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть! Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)! Он в любую секунду умереть мог от шока! А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее, а-а-а то у-у-умрешь!!!" Мужик выжил.
История произошла в Анголе - местный народ там говорит на португальском, так как это бывшая португальская колония, - где в начале 90-х я работал переводчиком. Суббота и воскресенье были у нас выходными днями, и естественно, в пятницу вечером после работы русские спецы отхлебывали предостаточно. Особенно отличались недавно приехавшие монтажники: народ простой, монтировал оборудование для строившейся в Анголе ГЭС. Среди них самой яркой личностью был Валера Сиразитдинов, потому что он и вел себя за столом разухабисто, и выпивал много, но что самое интересное - у него на следующее утро всегда дико болела голова, и не повязав ее туго полотенцем до старта опохмела он просто не мог. Так и носил, пока стакан не выпьет. Короче, в день происшествия, в субботу, меня будит Валера с повязанной башкой, причем края полотенца низко свисают, - и спрашивает, нет ли у меня похмелиться. Я говорю, что нет. Он говорит: "А ты не можешь спросить у проектировщиков? А то я из них пока не знаю никого". До дома же проектировщиков пилить пешком минут пятнадцать. На улице хоть и утро, но уже жара. Я отказался. Если надо, говорю, иди сам. "А магазин во сколько откроют?" - не унимается Валера. "Через два часа". "Что же мне делать?" - почти плачет Валера. Дело в том, что в этот день намечалась экскурсия, которую начальство организовало для недавно прибывших русских. Через 15 минут от нашей резиденции в Луанде отходил автобус, чтобы отвезти их на берег океана в древнюю португальскую крепость. И переводчиком туда очередь ехать была моя. В крепости я был уже не раз, и поэтому сказал со знанием дела: "Знаешь, Валер, хуй ты сейчас здесь что нароешь. Поехали с нами на экскурсию, там рядом с крепостью есть пивная. Не вискаря, так хоть пива треснешь. А вернемся - здесь все уже откроют, ну и сам понимаешь..." Валера с радостью согласился. Подъезжаем, короче, мы к крепости. Валера в этом своем идиотском полотенце все время из окна выглядывает, волнуется, работает ли пивная. А я что-то смотрю (она на открытом воздухе), что у стойки почему-то никого нет, и только старый негр моет шваброй кафельный пол. Автобус встает. Наши начинают вылезать. Валера мне горячо так и с опаской говорит: "Почему там за столами людей нет? Хуйню я подозреваю. Спроси у этого черного, а?" Я спрашиваю у черта со шваброй, есть ли пиво. Он отвечает, что сегодня, несмотря на устоявшийся годами график, пиво с утра не завезли, а вот после обеда - пожалуйста". С тяжелой душой подхожу к окну автобуса и рассказываю бледному Валере, в чем дело. Тут он весь как-то расжался, в глазах - предчувствие смерти, полотенце на башке треплет океанский ветер, высунулся из окна и как крикнет негру на чистом русском: -Почему у вас, бляди, БУФЕТ не работает???!!!
Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры стенд со списком документов для получения водительских прав и лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию, женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.
Рассказал приятель, но верить можно. Будучи старым альтернативным рокером, у него были (и есть) соответствующие друганы. Двое из них, яростные металлисты (как он выражался: "хаер, тату, все дела!!!"), каким-то мутным образом на заре перестройки захватили под свой контроль радиостанцию, вещавшую на несколько сел в Ленинградской области. Цензура тогда уже, если не исчезла совсем, то сильно ослабла, а профессиональные DJи еще не появились. Кроме того, был пущен клич "дорогу молодым", кроме того, кому она нужна была эта сельская станция... Вобщем о них как-то забыли и не беспокоили. Оттягивались они, понятное дело по полной... Целыми днями на ошарашенные села, вместо привычных "вестей с полей" валились хиты групп "Стрэнглерз", ACDC и прочей суровой альтернативки. Народ тихо ох..ал, кенты блаженствовали. Внезапно они получают письмо от бабы Вари из пятого дома. Не дрогнув они зачитывают его в прямом эфире. Здравствуйте, сынки. Пишет вам баба Варя из Запупеевки. Я все время слушаю ваши передачи и мне очень нравится. Вы очень хорошие мальчики. Я только хотела задать вам вопрос. Почему все ваши песни про боль и ужас? Передайте, пожалуйста, хорошую песню про любовь. С уважением, баба Варя. Почетная доярка на пенсии. далее с придыханием истинного рокера. Человечище, по словам моего приятеля, с зеленым хаером и железнодорожным костылем в носу): Ну что ж... Специально для бабы Вари из пятого дома, бывшей почетной доярки, мы передаем песню про любовь. Итак, группа Napalm Death - Я Люблю Войну!!!!!!!!!!!
47
Мои девятилетние девочки-близнецы постоянно "отмачивают коры". Если раньше каламбуры были связаны с произношением, то теперь делятся житейским опытом. После того, как у них в спальне появился телевизор, стало ритуалом 20-30 минутный просмотр телика перед сном. Вчера лежат уже готовые ко сну и смотрят популярный в семье "Х-files". Наташа, по природе весьма деловитая и наблюдательная - всегда смотрит под ноги и находит то колечко, то денежку, наблюдает за сюжетом про маньяка, который вчера выглызал народу мозги. Фраза с верхнего яруса кровати: "Странно...Почему он этой тете могзи не съел, она всегда рядом с ним. А только двум каким-то дядям..." Фраза с зевком с нижнего яруса, от Саши, маленького семейного аналитика, поэтессы и писательницы: "А у женщин мозгов нет..." Мы с женой - в коме, захлебываемся смехом...
К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000). Поскольку у меня есть знакомые китайцы, я решил воспользоваться случаем и проверить произношение. Естественно, оно совершенно невинно: Шунг Ни, в английской транскрипции Xiong Ni. Как видите в этом увидеть хуйню довольно проблематично. Кого они там на работу принимают?
Привыкший к обильному поступлению корреспонденции шеф грустно говорит: - Никто мне не пи-и-и-и-ишет……Пришли хоть ты-ы-ы-ы письмо-о-о-о……. Пишу по электронной почте (находясь в трех метрах): «Заведите себе ICQ, не будет недостатка в общении. Кофе будете?» Получаю через минуту ответ по мылу: «И кофе тоже». Выходит из кабинета: - А что такое ICQ? - Вам написать?
Совершенно даже обыкновенно. Стою у прилавка в какой-то хозяйственной лавке, или магазинчике, где продают всякую химию для дома и тела. За прилавком приветливая такая и услужливая продащица "новой генерации", перед прилавком - бабка. Знаете, такой тип - "комиссарша". Ну и обыкновенный диалог: - Дайте мне "КОМЕТ"!!!!!! (насмотрелась, видать, мать рекламы) Продавщица оченно быстро суетнулась, выставила на прилавок то, что та хотела, взяла деньги, выбила и отдала чек и сдачу. Две секунды это у нее заняло и она уже обратила приветливое лицо к новому покупателю. Бабка стоит... Молча и укаризненно буравит продавщицу глазами типа "меня не проведешь, сволочь!!!". Та неуверенно (не понимает, естественно, в чем дело): - Что-то еще хотели? Бабка, ехидно до икоты, с зигзагом голоса: - А ХЛОРИНОЛ???!!
Работаю я менеджером.Фирма солидная,более 100 сотрудников.Начальство у нас, соответственно,тоже солидное.И вот сцена: вторник,разгар рабочего,дня Генеральный директор фирмы в паре с Коммерческим директором в торговом зале вешают шторы и спрашивают у пробегающих мимо менеджеров: "Ровно или перевесить?" Иван. Видать по работе соскучились.
Еду сегодня в троллейбусе. Немного подвыпивший дяденька продвигается к выходу. Троллейбус тормозит и он, обращаясь к толстой тетеньке, заслоняющей проход, задает следующий вопрос: - Извините пожалуйста, разрешите мне подвинуть вашу ЗАДНИЦУ!
6
О женской логике. Иногда нам кажется, что женщины думают по-другому. Отнюдь, господа! Думают они так же, о чем только... Так вот, возвратилась моя благоверная с очередной неудачной попытки сдать "бесплатно" водительский экзамен в МРЭО (грешен, мог бы и сразу заплатить, да повоспитывать решил:-)). Естесственно, начинаются расспросы: что, как, да почему...В числе прочих и такой вопрос: А на какой машине-то ты сдавала? Важный вопрос, от машины многое зависит, когда ты даже не чайник:-) Вот ответ только...какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке", "копейке"..? Ага, щас! На ЗЕ-ЛЕ-НОЙ!!! А вы говорите, логика...