Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.09.2000 по 01.10.2000
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал(а) Helen
Вчера, бегу с работы домой, как обычно пробежав все магазины в поисках и покупках еды. Вроде бы все купила, сумка тяжеленныя, ели несу. Вот думаю еще немного осталась, добегу до парадного, там в лифт, и вот ты дом радной! Не тут то было. Подбегаю к лифту, руки уже практически не мои, наживаю на кнопку... лифт не работает. Что делать, поднимаюсь по ступенькам, слышу, кто-то в лифте застрял, стучит сильно кулаками по дверям, и кричит так громко, что-то вроде спасите. Ну, я мимо прошла, думаю, ладно, лифтера я вызвала, мужчинке помогут. Пришла домой, пока туда-сюда, звонок в дверь, открываю, стоят на пороге мои родители с собакой (мы отдельно живем). Зашли, сели чай пить, и тут я чувствую запах (извеняюсь за грубость, но по другому его не назавешь) дерьма. Я к родителям, мол, чего воняет. А отец говорит, это Алена еще не воняет, ты бы в лифт зашла, так там кто-то кучу навалил. Вот тогда-то я и поняла, почему мужик так в лифте орал...
У нас в Мурманске есть заправки норвежские, "Statoil" заправлялся 2 года там постоянно, но лишь недавно мой товарищ заметил чисто русское объявление: "Заправка автомобилей пьяным водителем запрещена"...Россия
Идет сейчас по телевидению такая реклама про чистую "Голубую воду". При этом, как сейчас стало модно, все переводить на английский, они свою водичку назвали Water Blue. Хотя правильно было бы ее назвать Blue Water. И как бы при этом симпатично звучало "Пейте блю воту".
Вспомнилось... (FIDONet) PVT.EXCH.COMPUTER.. Subj: Sale CD --- Пpодаю компакты: "Я pаботаю в NT" - 30 тыp. "Я pаботал в NT" - 30 тыp. "Я больше никогда не бyдy pаботать в NT" - 30 тыp. --- J.Bykov (arc'98)
Кстати про немцев. Случилось это сегодня в Киевском филиале Goethe Institut. Там библиотекари из местных, а администрация - немцы. Так вот есть там такая типичная немка - вся рыжая, лицо, взгляд, ни по-украински, ни по-русски тебе, только "bitte schon" тебе да свое "alles gute", вежливая такая, со-своими сотрудниками подерется, если кто отвлекает обслуживать читателя: типа "вы что не видите - я с Читателем разговариваю?!" Ну зашел я в библиотеку как обычно книжки сдать. А там чувак что-то сдает. Ну я типа жду очереди, как идет в мою сторону администратор-немка и мило так улыбаясь спрашивает "вы ко мне?" Ну я есстсвно как принято отвечаю по украински "ни,ни". Немка сразу сконфузилась, и тут до меня дошло- по-немецки nie-nie значит "никогда- ни за что". Я конечно обяснил ей потом, но сами судите как чуствует себя женщина привселюдно услышав от мужика такой ответ :-))
Утро... Ласковое солнышко заглядывает в окошко, назойливо щекотит своими лучиками, совершенно не давая спать. Позади ночь полная ужасов и кошмаров, любви однополой и двуполой, в фонтане брызгающего спиртного! Зеленым этого не понять! Как обычно попривычке, лениво выползаю из под одеяла, и бреду по давно уже выученному маршруту (спальня-холодильник), находу продирая глаза! Распахиваю дверцу, приятно веет холодком, ищу чего бы поесть! Моему взору предстают две кастрюли. Заглядываю - в одной рис, в другой подлив, выливаю содержимое второй кастрюли в первую, тщательно перемешиваю, включаю газ, ставлю на огонь. Окончательно проснувшись замечаю записку на формате А4 на дверце холодильника. Толстым маркером: "Уехала на дачу, в холодильнике сладкий рис с молоком, и подлив, не вздумай перемешать!!! Мама". ПОЗДНО.......!!!!!!! СЛИШКОМ ПОЗДНО!!!!!!!!!!!!!
Сегодня еду в метро. Как всегда реклама облепила вагон.Читаю:" Что еще может предложить женщине фирма Carefree? Защита с четырех сторон ..." и далее текст по прокладки. Теперь мучаюсь вопросом, ну три стороны - понятно, а где же четвертое напрвление?
В дополнение к истории про то, как на ОРТ сказали "Имена китайских спортсменов мы не называем по цензурным соображениям". На экране тогда эти имена как раз и показывали. Второе я разглядеть не успел, но после прочтения первого я прекрасно понял комментатора. Китайца звали Hoo Ya.
Вот диалог, бывший два дня назад между моим внуком (В) 4 лет и его прабабушкой (Б) (моей матерью): В. Бабуля, ты не видела, это папа съел мои конфеты? Б. Нет, не видела. В. Значит, это ты их съела! Б. Да нет, я тоже не ела. А какие конфеты, шоколадные? В. Да, шоколадные, у меня от них весь язык черный был.
Сижу я как то прохожу сертификацию на зарубежном серваке по теме С++ сижу спокойно никого не трогаю... и вдруг вопрос где одно слово мне не знакомо а время то тикает. Быстренько залезаю на онлайновый переводчин (адреса не упоминаю :) и запихиваю полностью фразу, чтобы не мучитьтся все нормально слово нашел, фраза понятна, но... я случайно вчитываюсь в середину перевода (где мне было все понятно) ... к работе вернулся только минуты через 3, одолев хохот. Потому что такого перла я еще не видел - ... that is not defined by the C++ language ... ... что не определен Коэффициент насыщения кирпича++ язык ...
Вот так было потеряно время на ответ в тесте. small теперь то я знаю как С++ переводится ;)
Вдогонку к мерсу в Хельсинки. Два-три года назад небольшой компанией шлялись там же по Маннергейма и вдруг с борта взглянув на припаркованный Мерседес (тоже кузов как у 600) замечаю, что на каждом колесе четыре болта - родные, а пятый - "секретка" (отвинчивается только своим уникальным ключом - чтобы не сперли колеса). А у нас в Латвии уже в то время эти штуки почему-то не пользовались спросом (я действительно уже давно у нас не слышал о снятых дисках - в основном рвут радио). Указав на эти болты своим спутницам я заявил, что сейчас угадаю, какие будут номера, когда мы их увидим. Как ни странно, они тоже сразу угадали...
Вчера дело было... Стою я на Казанском вокзале, жду прибытия поезда. В это время диктор по радио объявляет:"Поезд такой-то туда-то отправится во столько-то с такого-то пути. Уважаемые провожаюшие! Проверьте, не забыли ли вы свои вещи в вагоне поезда. Желаем вам счастливого пути"
Едем сегодня с другом на машине и он все возмущается, что то какой-то урод впереди еле едит, то красный горит и т.д и т.п. Подъехали к светофору и он говорит, мол какого хрена тут желтый моргает, а я ему так грустно отвечаю: - ОСЕНЬ
Жили были два монтажника, один умный другой так себе, и пошли добры молодцы подключать школу к интернету. Прошел час, а от них вестей нет, прошел другой - тишина, начали их искать. Кличут их, кличут - не докличутся. Стали их искать по чуду заморскому - телефону мобильному. Ответили добры молодцы, что попали они в ловушку страшную, не по злой чужой воле, но по собственному слабоумию (ну эта, типа дверь у них ветром захлопнуло, а замок с багом и эти два пельменя два часа там торчали). И сели на заставе (типа в офисе) содружинники их на коня железного (ну типа Ока зеленеая) и поспешили их из беды выручать. Приезжают они, а молодцы им ключи заветные в окошко зарешеченное скинули (с третьего раза попали). Выпустили их содружинники на свет белый и отправили ума-разума набираться (типа за пивом послали, чтоб в следующий раз не отрывали от работы а сами выбирались). Стех пор один из них всегда остается за дверью, а в комнаты без окон вообще не заходят. Created by Snake T.Proff & Lemon (Хорошево OnLine)
К вопросу о китайских именах и идиотах на ОРТ (история 4 от 25/09/2000) и ответ на нее (17 от 29-го). Шунг Ни может и выглядит по английски, как Xiong Ni, но когда комментатор не захотел произносить Hui Li (мало, кто успел, наверное прочесть титры)... :) Кстати, за пару дней до того там еще один прикол был. Идет заплыв на сколько-то там метров. Среди прочих выступает спортсменка из Японии. Комментатор радостно обявляет: "по такой-то дорожке плывет японская спортсменка Ясука (а ведь так хочется "Я" отдельно прочитать! :) Асахара (фамилию мог и переврать, но тут она несущественна). Дальше - старт и комментатор начинает процесс... "Ясука Асахара... Бла-бла..." Потом, видать кто-то ему, что-то сказал и дальше он называл японку никак иначе, как "Японка" или "Японская спортсменка" или "Спортсменка из Японии". Все это время жена с матерью, уже узнав от меня о комментаторской "проблеме" сидели в ожидании его очередного ляпа. Но мужик, как назло умело избегал того, чтобы произнести имя японки. Но финиш есть финиш, и японка оказалась то ли второй, то ли третьей. Назвать медалистку надо и комментатор запинаясь и, похоже, яростно вчитываясь в текст произносит: "<Какую-то там> медаль завоевала спортсменка из Японии... пауза... Я.. Яс.. Йасс.. ЯсукО Асахара (Бурные и продолжительные аплодисменты и прекрасное настроение у жены и матушки). :)
В связи с историей от 25.09 о китайских спортсменах: Китаянки заняли второe место в синхронных прыжках в воду. Одну из них звали диньдинь (в англ. написании- Jingjing) :) Как звали другую- не помню
Не хорошо, правда, публиковать личные письма, но, просто вся наша академия ржала как стадо коней. Вот полный, неоткорректированный вариант письма (заметьте, девушка, приславшая его мне закончила школу с серебрянной медалью и имеет "5" по русскому:
Поивет Димочка!!! Че соскичился уже или нет? Я сильно !!!!!!Димка ты не представляешь как я литела домой.Правильно говорят что у меня все через жопу Я билеты не купила и в Хабаровск летела на доподсадку Правда сХобаровска я улетела в этот же день НО КАК!!! Корче до Хобаровска я литела рядом с ФСБешником он старый на пенсии ну мы с ним познакомилисьПотом уже стою в Хобаровске в аэропарту булетов не было Подашел мужик(он тоже летел)С золотым ошейником он сказал что ему сделали билет за 300р А у меня денег было ровно на билет Он меня пожелел купил конфет касирше и она мне продола его Я короче радосная такая иду на пасадку меня останавливают и говорят так как я на надподсадку то мне с таким багажем в ручную кладь нельзя (а богаж уже уехал)Уменя истерика Тут подашел ФСБешник с которым я летела Он повел меня к самому выходу и короче так как он с ФСБ меня с ним пропустили Прикинь Да ! Так только у меня могло быть! Мы сдесь собрались тоже с порашутов прыгать (я согетировала)Не знаю прыгнем или нет А еще я с парнем который помог мне в аэропорту ездиим на тенисный корд играть Я уже 3 раза ходила по тихоньку получается у меня время кончается пора сваливать
-Испорченный телефон- Навеяно историей 9 от 27 июля. Моя родная тетя с семьей уехала жить в Германию. Через пол года купили автомобиль. Позвонили, сообщили эту новость. По телефону разговаривали с бабушкой (которая увлекается разведением цветов). Ну вот бабушка нас и ошарашила новостью, что наши родственники мол купили автомобиль,"Цитрус" называется. Знаю я некоторые марки автомобилей - но вот чтобы "Цитрус", не приходилось слышать. Как впоследствии выяснилось - под "Цитрусом" подразумевался "Ситроен".
24 сентября 2000 года. Новосибирск. Подземный переход под часовней. Иду и слышу позади меня разговор двух молодых людей (одетых как "децил"), сначала невнятные фразы а потом вдруг громко ичетко: - ну помнишь как сказал Булгаков (ударение было сделано на букву "у") Я напрягся услышать из столь молодых уст незнакомое себе великое изречение: - ... в "Рыбалке национальной охоты". День удался.
Короче, недавно, когда мы возвращались домой со школы и проходили мимо таксофона один чел сказал: "Обычно я звоню 04 (газовая служба) и говорю - "помогите!!! у меня из задницы газ идет". :-)))
Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу: Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала... и т.д. Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо? Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.
Всем наверно известны шутки про автомобили под управлением OS Windows.. НО теперь кажется эти шутки решили стать правдой... Вот сейчас на ленте РУ http://www.lenta.ru/auto/2000/09/28/bosch/ Мелкомягкие и Bosch делают программное обеспечение для автомобилей. Водители держись.......
Наверное на любителя, но я смеялся до слез… Двенадцатилетний ребенок пересказывает недавно просмотренный фильм “Gone in 60 seconds”: “…ну, там у них, как-бы, мафия, и они угоняли машины. Только хорошие - дорогие иномарки(!)…”
вот-с...было... слабонервных просьба не читать... снимаем мы значится квартиру. студенты мы. и живем есиествено без родоков и к нам на наш халявный инет приезжает некая наша подруга-чатиться любит и как-то приняв на хрудь грамм по энцать водки решаем ее разыграть.. способ простой-я пишу записку, что типа всем прощаю, прошу не винить никого в своей смерти и тп...она приезжает и мой друг ей записку показывает:) и естественно я спрятавшись в диване слушаю реакцию и угораю:) а надо сказать что подруга ента приезжает в основном в выходные дни... и вот в какой-то из выходных дней она приехала не одна а с моей девушкой и еще одной девицей дабы выпить водки-а потом початиться.(праздник даже был по-моему какой-то).вот мы выпили и значиться звонит телефон вдруг. мама этой нашей подруги категорически ей заявляет, чтоб она была дома через час. естественно подруга срывается и бежит в сторону платформы (живем мы в подмосковье)-и моя девушка со своей подругой идет ее провожать шоб не украли-время позднее-часов 10-11 вечера. и тут у меня появляется идея идея разыграть мою девушку вместо ентой подруги. а надо сказать что мы приняли уже в районе бутылки на рыло+пивом запивали. тоесть на ногах оба плохо стоим. и вот тут вечер перестает быть томным: быстро пишется записка указанная выше и я прячусь в диван(внутрь его:))...жду.. приходят барышни и им открывает дверь мой друг, который плачет(причем натурально так) и показывает записку о моем уходе из жизни. а сказать ничего толком не может в силу пьяности. весело.вобщем я тока не продумал одного-обувь забрать с собой в диван... и представьте картину: почти ночь...март месяц-не тепло... и к редким прохожим подбегают две девицы и парень в умат и спрашивают: вы не видели здесь парня пьяного и в носках???8-[ ] они решили, что если обувь на месте-то я пошел топиться на канал имени москвы в одних носках:))))) зы: а когда я вылез, то я впервые в жизни увидел, как девушки пьют водку полными стаканами:)
Моника Левински, бывшая стажерка Белого дома, ставшая всемирно известной благодаря скандальной связи с президентом США Биллом Клинтоном, будет вести с ноября этого года телепередачу на 5-м канале британского телевидения. В десятиминутной программе под названием "Открытки Моники" будут участвовать деятели шоу-бизнеса, литературы и искусства. //AP ЗЫ И что же это будет за передач? "Я в место президента"?...
До недавнего времени я ездил от метро "Пражская" до Южного Бутова на 728 автобусе, и все время, когда я стоял на остановке, ожидая автобуса меня прикалывала вывестка:
Обмен валюты Ювелирный
Я не знаю, был ли под этой вывесткой ювелирный магазин, но мне всегда казалось, что там такой обман валют, что комар носу не подточит.
Есть в нашей конторе одна сотрудница. Назовем ее Галочка. Она занимается разными визами-приглашениями. Так вот. Раз пришло нам письмо с паспортными данными на делегацию. И этот самый лист прошел не четко. Она решила перезвонить отправителю, но там вовсю факс на автомате. И вот оная Галочка пишет на этот факс такое письмо (от руки - орфография оригинала - копирайт).
"Просим повторить передачу Вашего факса за номером таким-то от такого-то числа. Касательно визита членОв Вашей делегации в г. Ашхабад. Некоторые слова не видны. Просим отправить по телефонам (список). Заранее благодарны." Кто как, а у нас народ прибегал узнать, не плохо ли кому-нибудь.
Когда я приехал в Америку писать старт-апы, я не умел водить троллейбус. И вот еду я на троллейбусе, поплевываю на конвертиблы, а у меня яйца зачесались. Чешу я их, чешу, а сам для вида руль у троллейбуса кручу, а народ это замечает и смеется потихоньку. Тут подходит ко мне араб, и говорит: привет, брат. Это, типа они тоже яйца по дороге чешут. А с арабом тем мы вместе старт-ап писали, мудак оказался порядочный. Alexboo@hotmail.com
Вот читал, читал и решил написать про рекламу Тут по всему городу расклеили рекламу чипсов заиксуй, а как бы смотрелось на русском языке ЗА Х уй что ли получается.
По поводу истории про Water Blue, №5 из дополнит. 25 сентября 2000 года. Сначала эта вода именно так и называлась: Blue Water. Это название держалось достаточно долго, около года (или даже больше). И только недавно (видимо, догадались) произошло переименование. :)
Директора обычно называют множественным числом. На кабинете висит стандартная бумажка: «Директор в командировке до вторника, 1 января» (например). Смотрят на бумажку и спрашивают: - Когда ОНИ приедут?
Работаем мы в одной телефонной компании. Тут мой товарищ (он очень редко с "ручника" снимается) получил распечатку своих разговоров и тупо глядя на нее - матерится--- "tkbb№;; -600 рублей , какого №;%"№ -я , 4 разговора : 2 по 1 - минуте - жена разговаривала , 2 по 10 минут - это я говорил ... А я ему в ответ : А яааа знааааю поочееемму таак многоо, ПАТАААмушто ТЫЫЫЫ МЕЕЕЕДЛЕНННО разговариваешь ...
www.games2000.ru (29.09.2000). Новости с Олимпиады.
11:54 | Эстафета 4*400 (ж), квалификация
Российским спортсменам удалось провести эстафету лишь с третьим результатом. Наши девушки показали время 3.26.05. Первыми пришли америкаки. Их время - 3.23.95.
История эта произошла в одном московском вузе, на военной кафедре. Первое занятие; летеха распинается про то в каком виде надо приходить, ну чисто выбритыми и все такое. И как обычно на последок история из жизни. Вот говорит был у нас студент такой, пришел на зачет с бородой , ну грит конечно подпол который зачет принимал отправил устранять недостатки, бриться короче. И пришлось тому парнише в следующий раз сдавать. Ну все послушали и забыли. Через месяц контрольная на КИСИ все стоят значит выполняют и тут прибегает еще один и незаметно так ко всем остальным присоединяется. Ну значит написал подходит с летехе, а тот ему : Почему небритый? Чтоб через 5 минут устранил недостаток, а то не засчитаю контрольную. Через прихожу и вижу этого студента гладко выбритым, ну естесно вопрос как? А он оказывается (а у нас рядом с универом Макдональдс) сгонял в магазин купил одноразовый станок и побрился в Макдональдсе. Вот так контрольная была спасена. ::AquA::
Когда я был уже не маленьким, а почти средним (после того как показал сестре писюн), я влюбился в учительницу биологии, но признаться ей в этой любви не было сил. Однажды я сидел на первой парте и смотрел на нее, хотя в тот момент засунул правую руку в карман, стараясь унять переполнявшее меня чувство. А учительница говорит: кто выполнил домашнее задание, поднимите правую руку. Несколько однокласссников сделали это, а я не смог, потому что не хотел опозориться перед всем классом. Я не получил пятерку, хотя и заслуживал этой оценки. Но теперь, даже живя в Америке, я хожу голосовать со смешанным чувством. alexboo@hotmail.com
Только что прочитал в ленте новостей сайта "gazeta.ru" (29 сентября, 11:36):
11:36 | Обнаружен похищенный в прошлом году десантник
Пограничники заставы "Аликазкан" Северо-Кавказского регионального управления ФПС России задержали в четверг в дагестанском поселке Терек человека, который назвался военнослужащим- десантником Михаилом Евдокимовым. Он рассказал, что около года назад был похищен из воинской части в Кизляре и с тех пор насильственно удерживался на принудительных работах в одном из селений Дагестана. Как сообщили в пятницу в пресс-службе погрануправления, _ этот _человек _решился _на _побег, _когда _случайно _узнал _вестил, _что _с_31_июля _по_31_октября _Владимир _Гусинский _находится _в _длительной _служебной _командировке _за рубежом. По словам Николаева, у прокуратуры пока нет оснований подвергнуть главу холдинга "Медиа-Мост" принудительному приводу на допрос. Гусинский был вызван на допрос в пятницу в 10.00 в качестве свидетеля. //НТВ
Сижу на днях дома, занимаюсь своими делами, телевизор фоном показывает олимпиаду. Так как занят порядком, то не сильно вникал в суть вещания, но это я не мог не расслышать. Диктор за кадром : "Сегодня финальный день на олимпиаде по КРЕКОВЫМ ГОНКАМ" : - [ ] У-ф-ф, да нет, показалось. Трековые гонки. А вот еслиб правда......